看到原PO在推文中说先生承诺不会用这样贬低的态度对小孩，忍不住回文
你先生虽然保证不会这样对小孩，但如果他在小孩面前这样对你呢？
你或你先生能保证小孩不会模仿你先生的行为吗？
你能忍受小孩跟你先生一起嘲笑你吗？
你能接受你的小孩变成跟你先生一样的人吗？
※ 引述《 lifegame(??)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 文长慎入。
: 昨天跟老公吵到快离婚，今天我们外出，婆婆传来小孩的影片，我说我要再看一次，他
就
: 把手机收起来说“不要，你没资格看他了”
蛤？你有漏写什么前因吗？
我第一次知道妈妈要看小孩的影片还需要资格耶
如果没有什么前因就突然跟一个妈妈说’“你没有资格看你小孩的影片”，你跟我说这叫
幽默感喔？
我看你先生最大的问题不是爱贬低人，
而是误会自己很幽默吧
: 我听了超生气，他就说我没幽默感。虽然他后来有说“你觉得不好笑那我把话收回来”
，
: 但我还是觉得很无奈......
这句话有谁会觉得好笑？谁？？
你先生真的对幽默感三个字跟他自己有很深的误解耶，
喜剧演员讲了不好笑的笑话也不会怪观众没有幽默感馁
: 这也触发我po的动机，不是为了想要公审或是讨拍，而是想要看看有没有人跟我有一样
的
: 困扰，除了分开以外，在这段关系中还有没有办法调整（我们有试图透过咨商解决两人
相
: 处的问题，但这是一条漫漫长路，我怕等不到那时候...）
: 基本上我们每次吵架都是因为他讲了什么或做了什么让我觉得不受尊重，跟他反应后他
觉
: 得我小题大作，而且说我没资格要求他改让我更难过
又资格，资格资格，这跟资格有啥关系？
人追求被尊重的感受是基本需求，马斯洛说的啦，
啊基本需求需要什么资格？是人都有资格啊
还是你先生觉得人停留在生理需求、安全需求之类的low level就好，不用追求什么高级
的需求，
啊他要这样low level没关系啊，不要逼别人跟他一样low level馁
: 他说：“在这段关系我是贡献比较多的人，你不感激就算了，还要求我提供情绪价值。
我
: 相信我这样的条件很多人会珍惜，连架都不会跟我吵。如果你觉得你可以找到比我更好
的
: 人的话，那你去找。妳很多缺点我都选择包容，当初跟妳在一起是因为觉得妳好相处，
但
: 现在妳一直找我吵架让我很痛苦。”
我还以为情绪价值是亲密关系中最重要的东西
还有，一般来说啦，人能包容的缺点通常都是对他来说不那么重要的事，
所以他包容你的缺点也没什么好拿出来说嘴的
他怎么不包容你一直跟他吵架？就是因为这个缺点对他来说巨大得让他包容不了啊
就像他嘴贱的缺点巨大得让你受不了一样，所以不用觉得自己不够包容，彼此彼此而已
: 他有很多好的特质，我也尽量多看他好的一面。但有时候他讲话讨人厌到我真的不知道
该
: 如何接受
: 我自认是有幽默感的人，但我很不喜欢他开贬低式的玩笑。最近一次是在我找到不错的
工
: 作后，他说：“连妳这样都可以找到那么好的工作，美国真是充满希望”
唉把他想成不好笑的喜剧演员吧，我们可怜他
: 我认同他各方面条件和付出有很大的价值，但差异就在于他觉得我就算有看他不满的地
方
: （像是觉得他讲话讨人厌）也应该要忽略。
: 我自认是个有自信的人，对于别人说我哪里不好的时候，其实我都不会有太多的情绪。
但
: 对于另外一半，我反应就很大。这也是跟他在一起之后才知道的，因为过去的人生里，
几
: 乎没有亲近的人这样对过我
: 我自我分析是觉得自己想要一段可以被完全包容与接纳的伴侣关系，所以对方用这种方
法
: 在批判我的时候，我反应就会很激烈
: 他则是觉得我如果都有做好，他就不会讲这些讨人厌的话。而就算他讲了，我也不应该
不
: 爽，尤其大部分的人对于他讲话的方式都不会像我有这样的反应
不，只是他没遇过坏人而已
: 像是有次我们在等托婴中心的email，然后他问我有没有收到相关的回复。我说“没有
，
: 但他们好像有寄一封email过来但应该无关”，他问我那封email在讲什么，我说我没仔
细
: 看，只是看起来是广告公版应该不是我们要的东西。后来确实只是广告，他就问那为什
么
: 不积极写信去问
: 他又开启批判模式：“妳看妳每次就是什么东西都不看仔细，事情都处理不好，所以妳
人
: 生才会过成这样。” （嗯？是在说我的婚姻没看仔细吗？）
是
啊就是e-mail还没有收到，这跟人生过得好不好有什么关系？滑坡之王？
还是这也是幽默感？人真的不要误会自己很有幽默感耶
: 听到这种批评，我当然又会跟他吵讲话的方式，难道不能就事论事，一定要这样贬低别
人
: 最近这次吵架起因更是超级无聊，自己打出来都觉得有点不好意思，但就让大家笑一下
吧
: 。我想跟他分享我看书的内容（跟小孩教养有关），在我要跟他讲的时候他放了一个超
大
: 的屁。他有在听我讲话，但我自己觉得被打断所以说“吼，我不想讲了啦，你超不尊重
人
: ”“下次可以先叫我等一下吗？我不想要我讲话的同时在那边听你放屁”
: 我自己觉得我没有很生气，就是抱怨一下。但他觉得我很凶反应很激动，根本神经病一
枚
: ，没有人会因为对方放屁生气吧。吵到最后我就说我只是想要他理解我讲话被打断的心
情
: ，然后又回到他做的已经够多，我无法再要求他这点的轮回上
: 他觉得自己已经做得比普罗大众好太多太多了，而我可以找到他这样的老公已经很难得
，
: 我却还在纠结他讲话的方式。他觉得跟我在一起就是浪费自己其他好的地方，那不如重
新
: 去找一个更愿意珍惜他的人
: 他也认为我要找到拥有条件都跟他一样好、同时讲话却不机车的人几乎不可能，所以我
也
: 该认清事实，接受他这个缺点。
标准PUA模式
: 我也不是不珍惜他的好，只是很难不被他说的话刺伤......
然后你就被PUA了
: 他人品也不差，只是这就是他习惯的说话方式，他跟身边的人也都是这样讲话从来没有
人
: 跟他抱怨过。所以他没有太多一定要改的动力，反而觉得是我心灵脆弱有问题。
: 想请问这样因为成长背景造成的差异还有解吗？
: 或是，就当作确实我心灵太脆弱，那有没有什么办法可以笑看从老公口中说出的那些贬
低
: 人的话？
: 先谢谢各位了
: 备注1: 可能有人会问说为什么这样还要结婚，因为一开始跟他反应时他说会改，但进
度
: 实在太缓慢
他没有真心想改啦，结婚前哄哄你而已
你就被骗了还陷入PUA的网罗
: 备注2: 为了避免叙述太过偏颇，此篇有给老公看过尽量纳入双方观点了
给原PO老公：人贵自知，你不好笑。