补充：
1. 影响我一生的ptt版友的建议
a. 在男女关系上 要当老婆不要当妈妈
妈妈和老婆的差别在于 生病的时候
妈妈: 把药跟水端到男生旁边 盯着男生吃下去
老婆:“药在桌上 你要记得吃喔”
然后男生要不要吃 什么时候吃随便他
b.男生没有妳也可以活得好好的 不然妳就是见鬼了
长辈们比较常见 男方婚前一直住家里 结婚后才搬出来
所以父执辈的一生是一直有个女人在身边照顾生活大小事
他们是真的比较没办法独立生活的
但我们这个世代 大多数的男生在念大学的时候就搬离家里
在外面住宿舍或租屋独立生活的
他没有女朋友的时候活得好好的 没有妳 他不会死掉
我个人经验:
我满庆幸我在大学时代就看到这两个形容
我原本是个走妈妈路线的女友
但看到这两个比喻 加上和男生同学们一起到外地读书的经验
男生真的可以活得好好的 他真的不舒服的时候就会自己去吃药了
男生或许处理事情的方式 往往非常的出奇 但他们都会达成妳下的指令
尽量做到指令明确 要做到什么标准 什时候要做完
怎么下指令在推文那边有详细的回复 和句型举例 强烈建议可以到后面推文那边看
然后不需要去干涉对方怎么做
我举个例子:
某天 我突然想吃某个料理 但那间店没有办法叫外送 距离也有点远
我五六点问先生可不可以去帮我买 (我刚好在忙 没办法自己去)
他划手机查了那间店的资讯 问我:“八点才能买回来 妳可以吗?” 我回OK
接下来他到接近八点都没有要出门的意思
我当时心想: 喔 看你要怎么样在八点的时候端出这道料理(我真的很好奇)
然后八点初头 我家门铃响了
跟我们一起长大的同学(男) 拎着一袋塑胶袋拿给我 “Q311妳要吃的 拿去”
我: 你疯了喔 xxx叫你去买就去 他给你多少钱?(开玩笑)
友: 我怎么可能为了妳跑那么远(翻白眼) 我只是刚好去那附近拜访客户
又刚好要来妳家拿switch的游戏卡 xxx说妳想吃那间店 叫我帮妳买
2.用谢谢取代对不起
尽量用谢谢替代对不起 (但遇到该道歉的时候还是要道歉)
因为常说对不起 会造成一种妳一直在犯错的错觉
对方心理层面 对妳整个人就会一直扣分的状态
但如果是用谢谢表达 不仅可以安抚对方不满的情绪
还可以让对方有成就感和救赎感 又不会让自己被扣分
例如 假设平常由我负责在星期三洗晒衣服 但某个星期三我跑去聚会到很晚
变成先生要做这件家务事
相较于 “对不起 这个星期要麻烦你洗衣服了”
改成说 “谢谢老公 因为有你 我一直是个快乐的老婆”
我举的例子有点烂 希望大家或多或少抓到那种感觉上的差异
3. 如何让先生帮忙挡下婆家的一切
(因为我是女方 所以就是用女方的立场 然后做法真的很黑心啦我承认)
a.尽可能善意解读婆家的言行举止 (做到先生有这么觉得就可以 不用真心XD)
婆婆 大小姑 大伯小叔 毕竟是先生的妈妈和手足
说实话 换作是我 我也无法接受先生对我娘家的亲人做恶意的揣测
这么做其实就是 先让自己立于不败之地
因为对婆家人都是善意的解读 (记得要解读给先生听!!!!!)
久了先生就会觉得 我老婆都很善良 对家人都很好(表面上即可 妳要真心也很好XD)
那无理吵闹的一方自然就是默默的把先生推离她们那边
b.婚姻中最主要的“敌人”是先生 (什么婆婆大小姑都是杂鱼 不要理她们)
其实就是把所有心力放在 让先生觉得妳是个好人
让他除了说出“我妈其实人很好” 也可以说出“我老婆其实人很好”
当先生认为老婆对婆家都善意解读 只是不善于交际 但她人其实很好
他自己就会去挡下很多莫名其妙的事情了
绝对不要跟先生说婆家任何坏话!
如果有委屈的地方 要先描述婆家其实是好心 但我就是xxxxx (委屈的地方)
我也不知道该怎么办? (不用真心去解决 让先生知道妳人很好但有受委屈就好)
例如被大姑用监视器监视这篇文
单看文章 其实我没有觉得怎么样 但我相信双方之前已经闹得很不愉快了
不然就会像版友推文说的 等大姑用无人机监视妳再来po文
如果是我 我不会跟大姑解释说明任何事情 但我一定第一时间向先生说明
“周末xxx不是来我们家吗? 大姑在监视器看到 她可能以为是陌生人乱闯
你再跟她说一下 其实家里很安全啦
大姑都有在注意而且我都有锁好门喔 老公你也不用担心”
然后我其实不会去管先生有没有去跟大姑说 反正我就是顾好先生的心态就好
(看原文 大姑其实是想暗示 原po私底下会见别的男人
虽然女人们都懂大姑在暗示什么 绝对不要这样跟先生说
一定要说成大姑担心家里安全 甚至担心妳的人身安全 好听的说法)
记得!!! 妳要在乎和拉拢的是老公的心理 不要让任何人挑播离间成功
只要妳说了婆家的坏话 大姑即便没办法抹黑妳的清白
也成功让先生觉得妳在恶意解读他的家人
c.尽量用“我们”这个词汇
假设婆家过年派妳去煎鱼 (明显就是妳要去做这件事了 不是先生)
但可以跟先生说“妈妈说我们负责煎鱼 我虽然煎得不是很好
但就交给我吧 我一定不会让我们丢脸的”
多用这样类似的说法 久了先生就会觉得 老婆跟我 才是“我们”
其他人 公婆 大小姑 大伯小叔 ...等 不是“我们”其中一员
当把“我们”这个单位定义好之后
先生潜意识就不会认为公婆跟他做的家事是一个单位 老婆是一个单位
(之前文章发生过)
正文:
谢谢版友在推文的指点和对家母的夸奖
尤其是提到家母很有智慧这点 我是真心感谢上天让我有这样的母亲
但原本的发文旨在提供原po另一种思考的角度
至于提及家父的经济能力 和外婆家的产业及规模
只是想让原po一来 有个真实例子可以参考妻子购买奢持品的程度
二来让原po释怀夫妻之间 在公事上没有共同话题的“遗憾”
但版友们在推文提及的“门当户对”的情况
我觉得如果没有解释清楚一点 (原本没有要讲过多自家的事避免离题)
可能会造成不少人在遇到自身的婚姻问题时
归因于出身的家境不够好或是双方不是门当户对的结合
以下会先提一些外婆家的情况 然后会说我成长过程遇到的问题
这些描述 看似跟婚姻无关 但实际上是想分享给版友
后天怎么样训练思考方式 和怎么抓住婚姻的关键
(不是对于个案提供明确的建议 而是尽可能往治本的方向)
虽然没有什么婚姻实例 但我觉得应该不到违反版规的程度
1.
外婆家的经济能力和产业规模虽然很好
但外婆家完完全全没有 家庭教育 这件事
外婆一年365天 只有在除夕当天休息
平常就是全身心投入在工作上 （赤贫起家 穷怕了）
孩子们有没有去上学 甚至有没有回家 她完全不管也不知道
小孩要到三五天不见踪影 外婆才会问说 人去哪了?
家母的兄姊们没有一个有家母这种智慧
(我妈还是兄弟姊妹中成绩最差的一个)
舅舅阿姨们 不是离婚就是夫妻关系差到会大打出手的地步
我的表兄弟姊妹 无论是学生时代的成绩 人生的发展或是择偶 都糟糕到不行
少数读完全没有听过的大学 其他读没听过的高职或五专 还有只有国中学历的
婚姻大多离婚收场 没离婚的婚姻状况很糟糕 大概就是内心想杀了对方的地步(夸饰法)
推文处 有对N大提出的疑问做解释 谢谢N大指出这点
https://i.imgur.com/lEn1szi.jpeg
我妈的智慧应该是源自于 她对婚姻应该是怎么样有自己理想的模样
然后她会去思考要怎么落实
我觉得“思考”很重要
学会思考自己想要的人生是什么模样
思考怎么去达成目标
这其中要学会区分“目标”和“办法”
例如
运动员需要良好的体力 所以教练叫他每天跑100圈操场
良好的体力是 目标
跑100圈操场是为了达成目标而采用的办法
但当运动员身体状况不佳或有其他情况的时候
台湾常常会发生 教练会因为他没有跑满100圈操场生气
或是执著地叫他继续补满100圈
这是因为在长期的训练过程中 教练的认知已经偏差掉了
他慢慢的认为“跑100圈操场”是目标
所以才会坚持运动员要跑满操场 忘了跑操场只是“办法”
夫妻之间也常常会这样 教养小孩更容易发生这种情况
明明希望小孩有独立思考的能力
但在培养的过程 要求孩子一定要照自己说的做
结果变成采取的办法跟目标是矛盾的
回到正题
我爸妈在我国小六年间 其实常常吵架
而且吵到 每次都是真的几乎要离婚了
至于我妈这么有智慧 为什么还常常跟老公吵架呢?
因为我爸是“半个”亚斯 (虽然在光谱非常外侧 但还是有很多亚斯特质)
亚斯特质的人有自己的逻辑思考方式 而且容易暴怒
ps.我们家族过年或拜拜聚会 完全就是大型白目相杀现场
堂弟A刚丧母不久 堂弟B在聊到服兵役时
对A说:你妈死了 你只需要服12天替代役 超爽的
然后堂弟A 完全没有被冒犯或是不开心的感觉
反而就事论事回: 这个是不是要去户政事务所申请 还是跟里长说?
那为什么我妈会嫁给我爸? 因为我爸是个亚斯 他很聪明
聪明到在交往期间非常成功的cosplay成一般人 不只高大帅气甚至是个暖男
以上 希望可以破除大家对(上个世代)有钱人=有较高程度的思维和见解 的迷思
2.
为什么我国小毕业后 我爸妈争吵频率降低?
家庭气氛不只转好 甚至到了同学们都会羡慕的开朗欢乐家庭
因为我本人觉得家里这样下去不是办法XD
那时候资讯不发达 我国中三年把书局和图书馆可以找到
有关说话艺术和笑话大全的书全部看完了
然后真的落实在家庭中 经过三年不断实验和修正
在我国中毕业的时候 家人终于有些幽默感 家庭气氛逐渐转好
但我还是继续寻找各种书籍 后来包括心理学类
把我爸妈当成实验对象 不断试验和修正 直到现在还在持续
因为长辈在每个年纪段都会有不同青番和固执的点
我需要一直换方式处理新出现的问题
希望我的案例可以带给婚姻版的各位一丝署光
人靠着自身学习的能力 是可以改变人生的 至少精神层面是有机会的
3.夫妻之间指令明确（推文处有补充详细的句型）
我觉得上天可能开了一扇门(家境优渥)给我 就关上我的窗户了
不知道为什么 我所有好姊妹考上的大学都跟我在不同城市
上天留了一群男生好友跟我一起到台北读大学
所以我“自幼”为了“生存”下去
被迫学会收起情绪表达法 改成用明确的指令取代个人的情绪
例如我说
a.好冷喔 → 得到:忍耐一下 快到了
b.好累喔 → 得到:忍耐一下 快到了
c.好饿喔 → 得到:忍耐一下 排到我们就可以吃饭了
d.(乱买饮料零食)好重喔 →得到:妳自己沿途休息 慢慢走到前面xx家
e.那间店看起来不错 → 得到: 喔 看起来不错啦
我学会
a1.好冷喔 我需要你们其中一个人脱外套给我 不然我撑不下去
你们自己商量一下谁撑得住可以脱给我?
b1.我很累走不动了 我们去前面那间店喝饮料休息一下
c1.我已经饿到不行了 我要先去7-11买些东西吃 顺便在那边休息
排到的时候跟我说 我再过来
d1.我乱买太多东西了 需要帮忙
xxx这个帮我拿 ooo你拿这两个 qqq这袋都是零食很轻 你拿这整袋
e1.那间店看起来不错 我们去那边吃点东西 喝个咖啡
你们如果不想去 我自己去 之后再电话联络
当然前提是我很了解我男生朋友们 下的指令都是他们可以接受的
4.
如果要我只推荐一本书 我会选“教育心理学”
现在很流行的一些沟通技巧 例如 I message (谢谢指正)
我十几年前读教育心理学的时候就教过了
当时我就开始对男友(现在是先生)使用 真的超级有用的!
里面还有提及其他概念 例如 正增强 负增强
用在人类身上真的很有用 老公小孩都适合XD
在“奢持品”这篇文
有不少版友提议砍老婆零用钱或叫老婆出去工作
我有回文和推文不建议这样做
因为原po的目标是老婆好好经营家庭到他想像中的程度
砍零用钱算是惩罚的一种
这样会让老婆把 经营家庭跟“惩罚”联想在一起
当经营家庭在无形中成为一种惩罚的时候
原po的家庭问题只会越来越糟糕
大致上就是这样 如果有违反版规请版主告知并删文
补充一下:
回顾自己的人生 我一开始“学会”思考这件事
其实是为了偷懒 我常常在猜考试会出什么题目
会在大脑中 把自己放在老师的角度去看待这次整体的教学内容
然后去判断哪些是必考题 我就只准备这些
现在坊间很多说话艺术和心理学的书籍
我觉得从这方面下手 不只会对婚姻生活有很大的帮助
只要是涉及到人的层面 无论是工作育儿社交都很有用
※ 引述《Q311 (Q311)》之铭言：
: 综合两篇文章来看 你描述的都是“过程” 而非“目标”
: 大家看到的是你的经济能力很好 工作非常认真
: 例如家族传产公司的规模 家里请了保母佣人陪玩姊姊
: 老婆在奢侈品上的执著 消费的额度
: （这些消费其实你也觉得OK 只是老婆没有
: 我看不到你的目标是什么？你想过怎样的生活？
: 不少版友的回应都是降低对方可花费的额度
: 这个作法就只是单纯的降低你老婆买奢侈品的频率
: 就你的经济状况来说 这样做其实只是增加夫妻的争执 让你心灵更疲倦
:
: ※ 引述《asd85258 ()》之铭言：
: : 是否同意记者抄文：YES/NO NO
: : 我是先生 41y 太太 36ｙ
: 你要认知到 你想要怎样的家庭 是需要你直接主导的
: 不是说出你多努力工作 你可以给家里多少资源
: 你老婆就会突然华丽变身成你出身的阶级可以拥有的思维程度