(前文恕删，回文很长。)
我觉得其实原PO的问题应该是很多男女朋友或是夫妻间相处会遇到的情况，由很多小细节
的摩擦引起的”不满情绪”累积而成。我也常常在想，怎么处理比较好? 但我没有好的答
案，只有一些自己的想法，仅供参考。
首先，问题的表面，例如”为什么吃完东西不收”这种情况，其实不是问题的重点，重点
是要处理为什么妻子会用这种语气问这样子的话?
我相信妻子在职场就算看到其他同事吃完东西没收，绝对也不会用这种语气跟同事讲话，
因为这是只有在呛不爽的人或跟小孩讲话才会用的句子。
或是说，妻子想跟你闲聊，说公司同事很机车，你回答”大概因为他上个月业绩很差”。
这种回答我相信很多人听了也只是觉得”喔，他在喇D赛而已”，但妻子下一句回答”你
干嘛帮他讲话”，这也代表她在针对你这个人，而不是这个回答本身。
(当然，除非妻子在外面跟每个人讲话都是这种态度，那我想妻子本身的说话方式以及人
际交往能力就很有问题，那是另一种状况，但我相信不是。)
假设妻子是针对”你”这个人，那么背后累积的情绪与不满就是问题的核心。
接下来则要想想，你要的目标是什么?
我觉得这很重要，目标会决定一个人的行动跟方法。
你要的是(a) ”一个和谐的相处模式，不要整天跟妻子吵架”?
还是你想要(b) ”妻子同理你的心情跟思考模式，体贴你”?
如果你要的是(b)，这也是可以理解的，因为我相信你有你的自尊，并且你不认为现在这
样的相处模式百分之百都是你的错，你内心深处应该也认为妻子要对现在的状况负一部分
责任。这个部分其实很多板友前面也有提出来，有帮你讲话，事实上我也认同，两位都需
要负一部分责任。
但这个(b)有办法达成吗?
我想答案是否定的，改变他人是很难的一件事，尤其是改变一个已经对你很不满的人。
越想”沟通”，最后的结果就是继续吵架，因为谁也不服谁，我想妻子也不是那种愿意退
让的个性。所以我想这是行不通的，就算找婚姻咨商，应该也很难达到。
但如果目标是(a)，那么或许还有希望。
这就有点像是，一个人得了糖尿病，医生的目标不是把糖尿病根治，而是透过药物或是饮
食的方式来控制糖尿病，让它不要严重发作影响到正常生活而已。我们无法达到最想要的
结果(根除糖尿病)，但至少可以控制它在一个可以接受的情况。
那么，在目标是(a)的情况下，就必须要做些取舍。
首先是，必须要认清，自己就是要先做出某些改变的人，因为妻子的个性与行为部分你改
变不了。另外，说某些话以及做某些事情的时候，你必须要顺着她的毛摸。
我猜你应该知道她要的是什么，只是我猜你心里有自己的自尊跟骄傲，所以不想做出她希
望你给的回应，并且你的心理也对妻子累积了很多不满，导致你不想这么做，不想成为那
个为了修补关系而低头的人。
例如，当妻子问你要不要买刚刚看的房子的时候。你肯定知道一个好的回答是，”我觉得
这个房子还不错阿，可以买，价格跟位置都还挺好的”。并且在她又呛你”就这样，平常
不是意见一堆”或是”你到底有没有关心这个家”的时候，你可以心平气和的告诉她，我
很关心这个家，我也觉得这间房子可以买，所以我同意妳的看法。
我相信你懂的，只是你也处理不了自己的情绪跟不满，所以不愿当那个改变的人。
但如果你的目标是(a)的话，或许你就必须先想办法处理自己的情绪和不满。
另外的几个小建议，我不知道我想的对不对，也是仅供参考。
1. 这世界上有很多人是无法沟通的，你越想沟通她/他越听不进去，甚至认为你在攻击他
/她，或是挑毛病，他/她说不过你的时候就会摆烂或是恼羞成怒，于事无补。
2. 认清了这个事实后，如果这样子的人刚好是你重要的另一半的时候，你只好承担起这
个责任，尽一切努力来达到你要的目标，你会觉得，为什么都是我要付出? 我要花脑筋思
考，我要做出改变，对方就不用? 是，这的确不公平，但如果你还想让情况变好，你还想
达到目标，那就必须请你先调整自己的情绪与不满，扛起这个责任来进行这一切。
(当然你也可以选择摆烂，两个人一起烂，继续整天吵架，或是看最后会不会离婚，这也
是你的选择)
3. 如果你选择了想办法处理好自己的情绪，并且试着处理对方的情绪(而不是借由沟通的
名义去说服对方同理你的心情)，那么我相信你的妻子会感受得到的。这需要一段时间，
而且一开始你需要忍受一些你自己心里不公平的感受与妻子给你的负面情绪以及冷嘲热讽
，但如果你愿意这么做，或许还有机会可以回到一个比较缓和的相处模式。端看你是否还
爱对方，爱这个家，愿意做出牺牲。
我不确定我的想法是否正确，会不会成功，仅作参考。