手机排版请见谅
在文章中我感受到你跟我老公有些特质很像，所以多少能够理解你的困难（尤其是香港那个
部分）
举个例子：
我老公是个很喜欢看漫画的人，他说曾经在就学阶段的时候，常常有人问他：你喜欢看什么
动漫，有可以推的吗？
然后他就会当机，脑中闪过你所说的前置话题：要先纠正是漫画不是动漫吗？还是他讲的是
动画作品？他问好看的定义是什么？他平常有看漫画的习惯吗？要推大众入门还是我私心推
荐？还是要先问他喜欢什么作品？他问这个问题想得到什么答案？
诸如此类，但他最后也只有说：还不错啊
我觉得你可能是太过度看待每一个问题，想要最大程度满足这个问题的背后，核心的需求是
什么
可是，这个状态大部分只存在在职场而已，平时的闲聊很多时候他的目的只是开启一个话题
，或是另一个话题的延续
没有人在乎这个问题的核心目的是什么，或者是想要得到100%的正确答案
直白来说：可能也只是乱问而已
这也是为什么香港那个案例大家反应会这么大的原因，也是为什么会认为问题在你身上
因为你有两3个很大的地方
是在聊天的过程中会让对方很不舒服的
（而你老婆也是一样的问题）
1：你不等人家把话说完
2：你没得到完整的资讯就直接臆测结果
3：你不会同理
而我老实说
这也是职场上很大的问题
以下我会用我主观的方式去解读老婆的背后目的与你回答后给人的感觉
希望对你有帮助
: 我能感受对方情绪，但完全无法同理负面情绪
你觉得你能，但你不能
: 我不能接收负面情绪
: 我不能理解为什么负面情绪会外溢
: 1.为什么
: 妻：为什么吃完东西不收？
妻：你马上给我开始收拾干净
这句重点从来就不是为什么，而是你为什么还没给出收拾这个结果
: 夫：因为刚接电话，然后...
然后你只看到为什么，这个行为我们俗称找借口
: 妻：我没有要问你为什么
对，他没有，她只想看你赶快收拾
: 夫：.......
: 我真的无法理解或同理
这有什么好不能同理????
难道你老板问你为什么报告还没交上来
你真的要回答他为什么吗（惊恐
: 什么时候疑问句其实是祈式句
: 相同的例子还有
: 谁吃完东西没收？
快去收
: 你吃完东西可不可以收一下？
快去收
: 桌上东西吃完，是谁要收？
你快去收!!!!!
: 早期我会很认真回答，然后就是爆点开始
: 中期我会默默收拾，然后得到一堆埋怨
: 现在我会主动先说“我等一下马上处理”
: 然后得到一个白眼
除非你老婆有蛮严重的洁癖，不然我其实不太懂你被讲这么多次，仍然还要人家讲才要等一
下处理
你会这样对老板吗？
: 2.选边站
: 妻：我跟你讲，我公司同事很机车
妻试图开启一个话题，她才刚开始阐述标题：我同事很机车
: 夫：大概因为他上个月业绩很差吧
然后你只听到标题就下结论（仅以文章判断）
: 妻：你干嘛帮他讲话
妻内文都还没讲，你直接结论还站在他人立场。你只是以为你试图站在客观的立场，但在没
有听到完整资讯以前，如何客观？
: 夫：我没有
你有
: 妻：你有
对你有
: 我以为这是个“为什么机车”、“多机车”的讨论
重点是她想借由这个话题增加你们的话题，你可以知道你妻子的职场生活，她的工作模式，
她的职场难处，以及她在乎什么事情，如何看待机车，你本来可以借由这个话题更了解他，
但被你一个臆测错失了
: 所以婚姻生活的大吵，几乎都是因为这种议题
他从来不是“议题”，他是平时聊天的“话题”而已
: 现在才知道这是寻求情感支持
: 但我还是不能理解，老公也觉得很机车为什么重要
: 同事又不会少块肉
同事一点都不重要，你也不应该认为你能得到的只有同事很机车而已
: 3.追问
: 妻：我香港同事英文好好
妻试图开启一个话题，她才刚开始阐述标题：我同事英文好好
: 夫：是跟台湾人比，还是跟香港人比，还是英美殖民国家比？
然后你为了更知道该同事跟你定义你心中的好是否一致，开启一连串更详细的定义
: 妻：你一定要挑我毛病吗？
妻：??????????
: 天地良心，我没有任何挑衅的意味
天地良心，没有人在乎你怎么想
你要理解开启话题意味着他想分享事情给你，你只要扮演聆听的角色就好
你所做的其实就是在抢话语主导权，让你可以发表高见，所以你没发现你根本不想听完你妻
子说什么
: 真的只想知道这个“好”，是什么等级的“好”
: 不然我不知道怎么接话
那你可以说：喔？怎么说？
就好了，真的
你妻子会释出更多资讯，他会举更多例子，你只要听了之后说，真的欸，就好了
: 4.我要
: 妻：刚刚去看的房子，要不要考虑买下来
: 夫：好
: 妻：就这样，平常不是意见一堆？
: 夫：就好呀
: 妻：这么重要的事，你有没有关心这个家
: 只要讨论就是吵架收尾，几乎没有例外，所以家里大事从不讨论
: 我知道有些东西，老婆决定了就不会改
: 因为怕吵架，所以这种事我不会说多半个字
: 太太也是
: 但彼此内心是会怨怼及难受的，而且一直累积
: 直到现在只有“告知”，没有“交谈”
: 我想改，我愿意改
: 但老婆太了解我
: 她要的不是表面配合或敷衍
最后这个议题有点复杂，资讯也不多
所以只评论一下结论
你打这句话也意味着你知道自己在表面敷衍
: 她需要认同或同理，需要我是真的在同一个频道
你也知道他需要被你同理跟认同，知道他怎么想
: 我不知道该怎么办
你应该做的是先“让她把话说完”，停止你任何“未获得明确资讯前的臆测”，以及先抑制
“你内心对这件事情的高深看法”
之后
再试着“引导她问出她为什么这么想”，“她如何得出这个结论”，以及“观察她对任何事
物的看法”
最后
你才能站在“她”的立场跟她在“同一个频道”
祝，生活事业都顺心