我相信出社会的各位菁英应该都知道见人说人话见鬼说鬼话的重要性
但不知道为什么很大一部分的人在相同道理下回到本该是最重情的家反而都忘记了
※ 引述《tmomotoo (懒得说)》之铭言：
: 无意间看到的文章
: 差点以为是自己老婆上来抱怨
: 可惜的是我老婆早已脱离会抱怨的阶段
: 距离最后的婚姻破裂只是最后一线之隔
: 希望你们永远不要走到这里
: 周遭有一群类似原文老公症状的同温层
: 我们共同的特点是，已经失去去脉络化的聊天能力
: 出口的每一句话强迫症的要精准、结构化、具可比较性
: 而且最好具备有建设性的实务操作型意义
: 通常是职业惯性所引起
: 有版友说，不相信这种人对长官或老板也会这样说话
: 但事实是，越跟权势优势上层说话，这种特质越明显
: 因为职场的要求就是这样
: 同温层里也不会因为这种态度感觉被冒犯
: 已经是刻在骨子里的本能，一种隐性职业伤害
没有这种事情，什么同温层什么隐形职业伤害
都是借口，在合理化自己的罪恶感而已
职场上最重要的就是看人看场合说话不是吗？
这是基本的技能，那为什么回到家面对家人就不适用了？
本来就要随时转换自己角色跟立场去调整讲话的方式不是吗？
身为理工的我同事朋友都是“理工脑”，但多少人的唬烂功力高到你无法想像，回家也是
把老婆哄的好好的
因为你自己不愿改变才会吸引到相同特质的这些人然后在那边说都是“没办法”的事情
所以在职场上这种“我也没办法”的态度就可以被接受？不矛盾吗？
: 在我还能跟老婆多少说点话的时候，我们的对话大概是这样
: 妻：我好像感冒了，头好痛
: 夫：应该不是，没看见任何其他症状，食欲也很好
: 大概是昨晚睡姿不良短暂缺氧，喝杯咖啡几个小时后就好
: 妻：妳到底关不关心我，我自己去看医生
: 夫：感冒又没药，只是舒缓症状，看医生干嘛
: 妻：............
看到这我都跟你老婆一样无言了
一开始就先去倒杯水然后直接说“还有哪里不舒服吗？妳先休息多喝点水我去帮妳买个药
吧”
老婆跟你说身体不舒服你在那边分析她的成因，你是医生在看病吗？？
然后当你老婆说“我自己去看医生”的时候你竟然回答“感冒又没药看医生干嘛”
先不说你自己前面才刚说应该不是感冒但这边说感冒没药的逻辑是什么
通常老婆说出“我自己去看医生”时，一般老公都会哄一下说“没关系我陪妳去啦”而不
是在那边否定吧？
光看这段连朋友都当不了吧…
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: 夫：我前额涨痛、体温刚量大概37.5、快筛是阴性
: 早上起床一直拧鼻涕，鼻涕有点黄～～～省略300字
: 家里只剩布洛芬没有普拿疼了，好烦
: 妻：你感冒不去看医生，跟我讲那么多干嘛，神经病
: 夫：又没要妳帮忙，不想听算了，口气那么差干麻
: 妻：那你跟我说“很烦”要干嘛，自己不看医生
: 家里没药又不是我害的
: 夫：告知你没染疫不重要？家里没常备药不重要？凶什么...
所以换你不舒服的时候老婆帮你“分析病因”你反而不高兴了？
（当然老婆说神经病也是有点超过）
你也知道想要人家关心的感受那为什么当你老婆不舒服时你的反应却是那样？
还“没要妳帮忙”勒，真的不想人家在意讲那么多干嘛？就是想要人家关心啊，可以诚实
面对自己吗？
喔对，其实就一句话“老婆我身体好不舒服喔”撒娇就可以得到他人关心却要讲那么长是
要多不会聊天…
: 婚姻前几年的激烈大吵，全都是这种微不足道小事引爆
: 口不择言、离家出走、分居冷静，有太多伤痛回忆
: 在彼此确认其实还深爱对方
: 在试图不激怒对方，引发牴触情绪的过程
: 我们最后选择了不想听就飘开，不要讲话
: 结果就是最近3、5年，一年有超过300天在冷却期
: 连最简单生活常规琐事都无法沟通
: 太太是美学艺术工作者
: “看对眼”是决策天平上不可撼动的砝码
: 而偏偏理由、论述与逻辑是我唯一思考准绳
: 巨大价值观差异，注定两人在火药桶里共存
: 没有一件事可以阻止不愉快的发生
: 都想看电影，但会为了座位吵架
: 都想吃美食，但会为了餐厅吵架
: 都想去旅行，目的地一样，也能为旅行方式吵到破局
: 企图各做各的保持平衡，结局就是渐行渐远
看到这不知道是不是我的错觉，你还是把夫妻感情不睦的大部分原因归咎在老婆？
这跟老婆是什么工作有什么关系？
今天不论你做什么工作，回到家你就是老公老婆父母，这个身分就不允许你用职场的思考
逻辑跟说话模式
（我唯一有自我的时候就是关起门来打电动，我老婆也会给我完全展现自我的空间）
所以不要老是用“职场工作”当作借口去合理化婚姻相处上的失败，因为懂得转换身分看
场合跟不同的人转换讲话模式才是一个成年人该有的基本技能
: 我不知道原PO夫妻相处要怎么调整
: 但不论多小的事
: 如果内心考问后，自觉是件重要的事
: 我认为回避、飘走是很糟糕的选择
这段话还给你，你从一开始就是利用“职场工作习惯”当借口在回避跟老婆相处上发生的
问题，不愿也不想改变才会造成这种结果