※ 引述《milkyamy (爱咪牛)》之铭言：
: （请新闻媒体勿转载）
: 谢谢各位版友的热烈回复与留言，
: 真的帮助我好多，
: 我也相当抱歉上篇文真的写得非常不好，
: 因为真的身心俱疲、胡乱著写，
: 认真想要听中立第三方的观点。
: 版友的回复和留言我都有看，
: 会继续去改善自己做不好的地方，
: 目前也已经主动暂时离开留学国半年（进行移地研究），
: 回台湾的家里休息充电，
: 也留给彼此一点空间（先生目前在留学国）。
: 我前两天之所以上来发文求助的原因是，
: 我知道先生和我都有优缺点，
: 我们也觉得我们非常相爱，
: 也知道婚姻相处之道也要各种妥协和包容，
: 我和先生都为彼此付出了好多，
: 可是为什么还是两个人都过不好？
: 如果是我要求太多、标准太高，
: 我愿意学习去改变、付出或等待；
: 如果不是，
: 而是先生有些行为可能也达到了一般大众也觉得怪怪的程度，
: 我就可以参考一般大众的说法，
: 和先生讨论。
: 例如：
: 申请上博士后，
: 先生经常连续五天以上不洗澡，
: 他跟我说理工科系这样很正常。
: 我觉得虽然我一天洗一次，
: 但是两、三天还可以接受。
: 他就说我都不懂理工科有多高压。
: 而且他找了一篇因纽特人的文章给我，
: 说我们现在从热带搬到温带，
: 洗完澡后，
: 会杀光对身体好的细菌，
: 也会产生舒服、安逸的感觉，
: 没有办法继续奋斗下去。
: 说我要求太多了。
: 类似的情况蛮常发生的，我其实不太知道要怎么办。
: 先生会以家境、科系、年级、性别等不同告诉我正常人的常态是什么，
: 所以我要求太多了。
: 我们过去在台湾时，
: 其实也有类似的争执，
: 但是双方都蛮愿意取折衷点的、各退一步。
: 虽然可能有蛮多点要吵的，
: 毕竟双方差异颇大，
: 但我觉得多年在台湾相处下来是开心的，
: 也才能一直走下去。
: 可是现在先生越来越常抨击我的背景，
: 觉得我要求太多：
: “你到底想要我怎样？”
: “啊你不就好棒棒？”
: “你是不是太天真了？”
: “你这样要不要找别人？”
: “啊我在美国就过不好啊？”
: “啊不然我现在立刻回台湾啊！”
: “啊我就亚斯啊！”（我的临床心理师朋友有提过他有类似倾向；但未去鉴定）
: “啊妳又没有穷过！”
: 导致我经常蛮困惑的，
: 觉得好像可能也不一定是那样，
: 也都会直接反省是不是自己真的过分了。
: 以及认真思考：好，那要退到哪里去才是合适的。
: 或是当我觉得先生说话不舒服时，
: 请先生停止，
: 他也会说：
: “你是不是因为唸ＸＸＸ所以太敏感了？”
: “啊我就理工科的，不然是要怎样？大家讲话都这样啊！”
: “妳这样不就是在用言语霸凌我？”
: 因为背景差异太大，
: 老实说我真的分辨不太出来会不会真的是因为背景不同造成的误解。
: 而且因为我的父母分居，我也很担心会不会复制双亲的相处模式。
: 在先生申请上之前的前一年半或他入学前的前两年，
: 我都有体谅他申请压力山大，
: 觉得应该就是还没申请上吧。
: 可是先生现在都申请上了，
: 还是都会把他的不如意怪到我头上，
: 我就真的不太知道怎么处理。
: 因为好多抱怨的东西已经超出我的能力范围。
: 以下补一些脉络：
: 如果打得凌乱还请见谅，我真的好累了：
: [ 出国前 ]
: 参与国际活动认识时，
: 我就已经想要出国了，
: 出国留学也真的是我这辈子唯一的梦想，
: 并也没有一定留在国外工作生活之类的。
: 目的是想要好好体验出国留学的生活，
: 毕业后要去哪里就随缘。
: 虽然是军公教家庭出身，
: 因为出国留学可能是一大笔开销，
: 所以我决定透过申请博士班的方式，
: 用奖学金出国留学，
: 完全不靠家里（实际上也是）（我妈有放一笔钱在我户头里，但一毛都没花）。
: 先生告白时，
: 觉得先生蛮好的，
: 我也蛮喜欢他的，
: 但是也有蛮伤心地当场跟他说因为我想出国唸书，
: 可是他的条件看似不太允许他出国唸书，
: 感觉生涯规划会差很多，
: 可能会走不下去。
: 但是先生当场就哭了，
: 于是我们先试着交往一个月，
: 过程中先生表示他非常愿意努力，
: 我也非常相信他，
: 就一直交往下去，
: 中间也经历了我去交换半年。
: 交往期间，
: 先生主动跟我说，
: 他愿意跟我一起出国留学，
: 因为他有一些朋友也都在国外，
: 他愿意尝试，
: 想要支持我人生唯一的梦想，
: 而且想要目睹我的成长，
: 我当然非常感动，
: 在知道先生的家庭背景等情况下，
: 也答应他：
: 他给我五年，
: 我会给他剩下的一辈子。
: 看五年过后，要去哪里我都会配合。
: 因为我真的觉得先生许下这个承诺非常不容易，
: 我非常非常珍惜。
: 即使知道出国留学后可能会打开其他的可能性，
: 我也答应他毕业后就以他舒服、适合的方式处理，
: 因为我的职涯蛮弹性的、也没有什么具体的职涯目标，
: 都还算可以配合。
: 出社会后，
: 我在一家小私人企业上班，
: 他在一家大公司上班，
: 我会提醒先生记得唸英文，
: 也有带着他一起去考语言检定、参加留学讲座等，
: 认真希望透过这几年的准备期，
: 尽量找机会可以补足先生不太懂出国留学这件事的落差。
: 毕竟这是我的梦想，
: 我希望尽量和另一半说明会发生什么事。
: 我们的第一次一起出国旅行是去参观原本想申请的学校。
: 我真的非常非常感谢先生，
: 因为对他来说真的非常不容易。
: 因为我有跟先生说大概抓最晚三十岁前要出国。
: 但是先生深信除非找机会辞职、全职准备，
: 否则他无法好好唸英文。
: 他觉得去补习班完全没有用，
: 我教他也没有用（我自己有在教中学生准备托福考试）。
: 工作了几年，大概 27 岁时，
: 我不断跟先生提醒说，
: 可能差不多要来准备申请了，
: 但是先生感觉不出来有在准备。
: 于是我告知先生，
: 我会先随便考个托福和 GRE，
: 投个三间学校试水温（因为听说蛮多人第一年都摃龟），
: 所以就趁晚上随便写写申请文件，
: 在截止日前最后一个小时把东西都上传，
: 我们就周末出去玩、去跑马拉松了。
: 先生期间都没有反应。
: 结果，没想到，两间落榜，一间居然上了。
: 我们都超级意外和开心的，因为是梦幻学校。
: 加上我们都没有想到会申请上，
: 一开始收到录取信还以为是诈骗。
: 可是，先生开始觉得我都没有等他就偷偷申请，
: 我就提议也可以申请 defer 、隔一年再过去，
: 先生便说，defer 一年他可以接受，他可以辞职在租屋处好好唸英文准备申请，
: 但是我也要辞职一年、不能去工作、专心陪他唸英文才算公平。
: 我当下有跟他说，defer 一年可以，
: 可是叫我辞职一年、不去工作，
: 在租屋处整天陪他唸英文可能真的没办法。
: 但是因为我的工作蛮早下班（晚上六点），可以晚上都拿来陪他。
: 经过多次讨论，先生无法接受这个提议，也无法接受远距离，
: （因为觉得无论如何都要一起住），
: 就决定一起出国了。
: 同时，因为先生非常喜欢他的公司，
: 各方面都非常适合先生，
: 看他开心我也蛮开心的，
: 也有跟他说，
: 他现在其实工作好好的，
: 可以不用辞职出国，
: 因为这未必是对他最好的决定。
: 我唸完就回来，给我五年。
: 但是先生不断强调，
: 如果我回来了，头衔变成博士，
: 他会觉得学历不对等，即使钱赚得比我多，
: 我们这辈子就注定不对等了，
: 他会不知道要怎么和我相处。
: 所以他一定要出国、一定要申请博士班。
: 总之，因为签证，我们一定要结婚才能一起出国。
: 所以我们没有办婚宴（反正双方都不在意，但对我家人蛮不好意思的）、
: 双方家人也没有见过面，
: 只有一场我妈要求先生举办的 surprise 盛大求婚，
: 觉得非常感动，也对先生非常愧歉，还让他花时间筹备求婚，
: 我们就出国了。
: [ 出国后、申请上之前 / 前一年半 ]
: 因为知道先生非常介意非学生的身分，
: 所以我都有努力一个人包办、打点生活和经济，
: 且尽量进行避免会刺激到先生的事情，
: 同时开始唸博士班。
: 经济部分：
: 因为自己的目标和本来就有答应先生，
: 绝对不会让我们两个花到任何一笔我们原本的存款。
: 我自己也没有拿家里的钱（目前为止都是）
: 所以我用系上的全额奖学金（25K／年；每年9个月），
: 即助教薪水（我们系的每个人都必须担任助教十学期；保证五年）负担我们的家计：
: 缴房租（每月奖学金的一半），
: 预存3个月的房租（每月奖学金的四分之一），
: 固定汇钱给先生（每月奖学金的六分之一）
: 其他是生活费用
: 汇钱给先生是希望他不要感受到户头没有在增加的压力，
: 即使完全知道这和他感觉到放弃掉的机会成本还是差好多。
: 可是当时暂时想不到其他方法。
: 除了日常用品，没有花什么钱。
: 每次我拿到其他林林总总奖学金也都会汇给他一半，
: 希望能够弥补一些先生的不安感，
: 虽然我知道可能这也不能弥补些什么。
: 生活部分：
: 我知道先生非常不好过，
: 所以都尽量完全以先生的标准过活，把生活标准降到最低。
: 例如，
: 先生不太会做菜，
: 原本我想着当然是我来买菜、煮菜、带便当，也带着他一起。
: 但先生不想要让我一个人忙煮饭，
: 所以他想到唯一解法是：
: 每星期天花一个下午，
: 把未来一星期的菜都煮完，
: 然后之后一个星期就都微波来吃，不要花时间煮饭。
: 我一开始觉得太夸张了吧，不需要这样，
: 因为我本来就会煮饭，就算不到超级好吃，应该也不难吃。
: 但是先生非常坚持，
: 他觉得他没有时间，
: 也不想要我忙，
: 不然他会觉得不舒服。
: 所以就演变成，
: 我们会在星期天下午，
: 大概花四小时煮一星期的饭菜，
: 我大概会煮七、八道菜，
: 先生会煮一锅咖哩，
: 然后努力吃一个星期。
: 我承认我真的不太会处理这样子的食物，
: 所以通常冰到了第四、五、六天，
: 食物就会怪怪的。
: 所以我会好好用尽量不惹怒先生的方式说：
: “这个好像坏掉了，可能不太适合吃吃了，可能不要吃比较好？”
: “我可以来煮东西？”
: 先生就会说：
: “还好吧，这还可以吃啊。”
: 或是如果连先生都受不了了，把食物丢掉他也会生气。
: 所以我会尽量陪他吃这些食物直到真的受不了为止。
: 不然先生会觉得吃罐头、吃营养棒也可以过生活。
: 为什么要花煮饭的时间。
: 类似情形是因为有一阵子我真的有种不知道在吃什么的感觉，
: 有一天饿到快昏倒了，
: 他才决定让我自己用比较正常的频率煮饭。
: 或如洗衣服，
: 因为先生觉得洗衣服是两个人一起的事，
: 所以要等到他有空才能去洗衣服。
: 但是因为他太忙了、通常都要等到好几个星期，
: 我真的没有衣服穿了，
: 才会好好跟他说：
: “可能真的要去洗衣服了。”
: 他才会去洗衣服。
: 如果我一个人去洗，
: 先生也会要一起去。
: 但去了他也会生气。
: 或如买菜，
: 因为疫情，
: 我们一个星期才出门一次，
: 搭邻居的便车去校内的免费食物库拿食物，
: 耗时大概半小时至一小时。
: 因为我知道先生没有经济来源、经济压力山大，
: 舍不得买菜，
: 所以免费食物库已经我能想到最便宜的资源了。
: 可是先生还是觉得到底为什么要花这些时间去拿食物，
: 所以经常演变成是我一个人搭邻居的便车去拿免费食物，
: 或是搭公共汽车去，走过陡坡，扛大约十至十五公斤的食物回宿舍。
: 十至十五公斤是因为，
: 只要冰箱里面没有食物先生就会紧张压力大。
: 我会尽可能拿好拿满。
: 拿免费食物时不太能搭 Uber ，
: 不然先生会觉得不好意思，就要跟着去。
: 但是如果跟着去他又会好生气。
: 申请部分：
: 先生非常坚持一定要申请到和我同一间学校的博士班，
: 不然我们会不对等。
: 因为本来就非常难申请上，
: 加上先生不属于典型的优势申请者，
: 即使我应该是全世界唯一一个相信他做得到的人，
: 我也有各种劝阻他可能不要以此为目标，
: 因为唸博士班真的超级辛苦，
: 又要唸五年，
: 也不见得适合每个人。
: 我也有提议他要不要申请硕士班，
: （我们家愿意全额赞助他）
: 两年就毕业可以在地工作，
: 先生觉得这样还是不对等，所以坚持申请同校博士班。
: 虽然唸博士班是我的梦想，
: 但我完全没有要强加梦想在先生身上。
: 但先生觉得，
: 如果没有和我申请到同样等级的博士班，
: 他会不知道要怎么面对我。
: 可是其实我不知道该如何处理这样的情形，
: 因为在我心中，
: 我先生本来就超级厉害了，
: 不需要证明什么。
: 同时，我也深深觉得已经好愧对先生辞职陪我来了。
: 觉得既然他想要申请同校博士班，
: 即使毫无把握，
: 我用尽洪荒之力在帮先生申请。
: 我家人也是全心支持先生，会一直寄包裹给我们打气。
: 例如：
: 我妈和我弟一听到我先生是台中人，血液里流的是东泉辣椒酱，
: 就千里迢迢寄了东泉辣椒酱来给我先生“补血”，
: 希望先生在申请期间看到家乡食物会开心，
: 而且因为第一次寄小瓶玻璃瓶还破掉，
: 第二次居然寄了五公升来......。
: 除了自己的学业，
: 每天睁眼起床就在想要怎么样帮先生申请到博士班。
: 先生的申请策略或申请文件全部都是我帮忙或陪同先生一起完成的，包含：
: 申请流程：
: 先生一直非常睥睨申请制度
: 觉得申请很不公平，
: 为什么不能够考完托福和 GRE 就申请上，
: 我有尽可能安抚他，
: 或
: 推荐信：
: 先生不知道要怎么联系推荐人，
: 我会陪他一个一个讨论，
: 草拟好电子邮件和回信方式，
: 安抚他担心老师不答应的紧张情绪，
: 或
: 申请文件：
: 先生不知道怎么着手申请文件，
: 我会看情况，当有需要时，手把手带着、帮着先生拟稿、撰稿、润稿，
: 或
: 冲发表：
: 提醒先生可能要写 paper 比较容易申请上博士班，
: 陪伴他联系以前实验室的老师们和学长们，
: 要到资料可以写 paper；
: 因为知道先生第一次写 paper，
: 也都有尽量给予帮忙，
: 当先生有半年都日夜颠倒在写 paper 时，
: 完全不敢打扰先生，
: 因为知道写 paper 的人真的非常辛苦，
: 或
: 混入目标实验室：
: 根据先生自己的观察（因为我们领域不同，的确无法帮上忙），
: 符合他原本研究主题的实验室刚好不在他原本的系，
: 所以需要申请别的系的博士班。
: 因为先生不太有自信，
: 所以我会想办法努力找到符合先生研究兴趣的研讨会，
: 并陪伴先生一起去参加；
: 也鼓励先生要参加目标系的 seminar，
: 慢慢捕捉这位锁定好的指导教授。
: 总算先生目前的指导教授开始注意到这个神秘人物，
: 陪伴先生完成视讯或电话会议后，
: 先生总算能够获得一个宝贵的机会在目前指导教授的实验室里进行口头报告。
: 由于这次的口头报告相当关键，
: 我们预演了好几次，
: 幸好报告顺利，
: 先生慢慢成为指导教授实验室的固定班底
: 或
: 通过英文检定门槛：
: 因为先生第一年英文分数差有点多，没有申请。
: 我知道他非常沮丧，
: 会尽量已全力陪伴他让英文分数进步。
: 只要先生考试，
: 在疫情前，
: 我们就会前一天先去住汽车旅馆，或一早叫车，去隔壁乡镇考试。
: 我会坐在考场的走廊外乖乖等他考完。
: 疫情期间，
: 因为可以在宿舍考试，
: 我就会躲在浴室里面陪伴，乖乖等待先生考完。
: 如果考不好，
: 也都会安慰他，或陪他检讨题目。
: 到了第二年，
: 一直到缴交完申请资料、感觉要放榜了，
: 先生的口说还是差学校录取硬门槛一分。
: 但是同时，
: 我有感觉到先生的指导教授应该会愿意收他，
: 即使先生考了好多次，都差一分、觉得没希望了，
: 看似要放弃当年的申请了，
: 整个寒假我都没有在做研究，
: 好说歹说，
: 每天中午叫先生起床，
: 帮他计时、陪他练习题目、给他 feedback，
: 练了一整个月，
: 总算赶在放榜结果前，
: 口说终于到门槛了。
: 我们都好开心。
: 总之，
: 申请期间真的是过得蛮悲惨的，
: 两个人的压力都山大，
: 也很担心先生没申请上可能会坏掉，
: 当简直完成了不可能的任务时，
: 我们都好开心，
: 身边的人也是。
: [ 申请上之后、正式入学前 / 第一年半至第二年 ]
: 原本我以为申请上之后会好很多，
: 先生也是一直这样跟我说的。
: 但是，
: 先生相当不满意申请过程。
: 他觉得全部都不是他喜欢的，
: 觉得为什么一定要找这么多人帮忙，
: 要欠好多人情，
: 而且托福还是没有破百，GRE 没有破 320，
: 他想自己的方式把这些考试考完。
: 一直觉得自己还不够格当博士生，
: 觉得就是矮人家一截。
: 他也觉得我帮助他申请到博士班是应该的，
: 即使我觉得我应该算是仁至义尽了，
: 因为几乎是完成了不可能的任务。
: 他觉得其他申请失败的例子都是因为其他人的伴侣不够关心另一半、没有帮忙。
: 其实我听完会有点伤心，
: 因为我在美国只预计待五年（加上他唸完博士班的期间），
: 已经花了一年半在帮他申请，
: 完全没有生活可言，
: 几乎没有心思花在自己的事情上，
: 开口闭口也都是他的申请。
: 觉得不太知道是为什么他觉得是应该的。
: 原本我希望先生申请上之后能够开始慢慢发展出一些生活技能，
: 但是先生觉得，只是申请上，钱都还没有下来，他还需要多一些时间。
: 而且还是会说一些伤人的话：
: “到底为什么要留学？”
: “到底为什么要唸这么好的学校？”
: “妳就是不喜欢业界，才要逃来唸书？”(即使我已经同时远距开了自己的事务所)
: 或是开始呛我的一些学历：
: “妳就是一路资优生才会眼睛长在头顶上”
: 我觉得蛮困惑的，
: 因为在台湾时，
: 我们两个根本没有人会提起学历，
: 顶多是互相呛呛彼此的高中、好玩而已。
: 可是慢慢开始会呛我就英文资优班，一路第一志愿什么的，
: 这是我为什么会在第一篇列举学历。
: 但我还是有考量他的状况，就先放著。
: 有任何生活的大问题我都等到学期末了，
: 等先生状态比较好一点，才和他讨论，即使我也快坏掉了。
: [ 入学后 / 第二年至第二年半 ]
: 我的确开始期待事情可能会变好，
: 但是先生还是一直把各种不适应怪罪到我头上。
: 课程的压力我还可以理解，
: 但是有一些是遥遥无期的压力，
: 真的好像已经超越我的能力范围了。
: 例如：
: 他们系上大部分人都是拿实验室的经费，
: 只有非常少数人要当助教才有薪水。
: 但是他的实验室没有经费，
: 所以除非他拿到台湾奖学金，
: 不然他每个学期都要申请助教缺才能继续就读。
: 这个我可以理解压力山大，也有试图帮忙解决。
: 不过因为我有副修别的系，
: 也不死心帮忙到处问人，
: 还真的帮先生找到了助教缺。
: 不过先生似乎对于我帮他找到助教缺也完全没有反应，
: 只觉得当助教很不好，
: 因为他的其他同学都能够专心做研究，
: 只有他要当助教。
: 可是他也没有其他的奖学金来源。
: 可是如果跟先生撒娇想要被稍微感谢一下，
: 先生也只会说：“啊不然妳不要帮我找啊！我自己找！”
: 我开始觉得这样的轮回接下来每个学期可能都要碰到一次真的好累。
: 而且应该也已经不是理所当然的帮忙了。
: 或是，因为某个男同学煮饭好吃（曾在餐厅打工），
: 也喜欢煮饭给大家吃，
: 他就觉得为什么整个假日泡在同学家写作业，喜欢吃别人煮的饭为什么不可以，
: 或怪罪我的兴趣为什么不是在宿舍复刻台湾美食。
: 或是当其他单身汉同学都可以怎样怎样时，为什么我要不爽。
: 买车也是，
: 其实我本来就是打算自己买的。
: 但是知道先生在申请上之前，
: 如果我买车，
: 先生会有强烈的相对剥夺感或不对等感，
: 所以我一直在等适合的时间。
: 于是先等到先生申请上之后，
: 有跟先生表达这个需求，先生也有查资料。
: 终于又等到先生的第一个学期过完后，
: 我有询问先生，资金我都准备好了，
: 我全部出所有的钱也没问题，但是希望两个人能够一起处理车子，
: 不然都是我处理的话，好像又拉开一个生活的差距。
: 因为先生说如果车在我名下的话，他会觉得不关他的事，我才合资的。
: 先生说，可是他还没查好资料，
: 他要等到查完所有资讯，变成车商等级了，才想要买车。
: 我这时觉得好像已经不是经济而已的问题，
: 因为当邻居请我们顾车、借我们车开时，
: 他其实开得也蛮开心的。
: 而是他觉得要等到他自己两三年后需要做研究的时候，
: 才要买车，也没有顾虑到我的需求。
: 当我找别人陪我们一起看车时，
: 他也觉得就是我不信任他，
: 即便他已经看了好多 Youtube 影片。
: 然后在我唯一一次真的需要帮助的时候（学期初出车祸），
: 先生除了车祸当下有赶来现场与医院
: （因为当天是国定假日，没有上课，他当时在打电动），
: 隔几天煮了两三餐，
: 也选择了课业：
: “啊只要没过我就会不能待下来啊！没待下来就不能陪妳啊！”
: “你又没有怎么样！不然换我被撞嘛！我当时被撞飞不就也没怎么样！”
: “妳就是因为妳的科系才会这么敏感啦！”
: 即使有PTSD，先生也整个学期极少主动关心我的状况，
: 整个学期我都觉得是一个人在过。
: 我的确也已经透过我所有知道的心理学技巧、知识、资源在把自己撑起来了。
: 例如，我也已经使用了学校的咨商资源。
: 平衡报导的是，的确我这学期会找他吵架，
: 经常吵好几个小时也不太知道在吵什么，
: 因为我觉得好像已经可以超过我承受的范围了。
: 好几次都想要去睡研究室，
: 或刻意在研究室待一整天直到睡觉时间，
: 因为觉得回宿舍好像压力蛮大的样子。
: 也有数次认真考虑要分居，
: 觉得可能是因为房子太小了，
: 不适合两个博士生一起住，
: 例如：只有一个书桌，给先生用；
: 我使用餐桌，只要吃饭就要把东西收起来；
: 是一直到等到最近，才买了自己的书桌。
: 但考量到先生可能无法短时间适应新环境，
: （我因为校内打工的关系一定要住在宿舍）
: 加上也觉得把先生赶出去住好像太过分了，
: 所以也卡了很久。
: 种种的生活细节的确让我有点感到不知所措，
: 会觉得好像已经不太知道发生什么事了。
: 帮先生申请上之后，他就进入他的博士班新生活，好像跟我没有什么关系了。
: 也会觉得，生活就算了，
: 如果连我真的需要帮忙的时候，
: 都可能没有办法获得先生的理解或协助，蛮无助的。
: 有点不知道在等什么，
: 虽然先生说等到博一结束，就会变好了，
: 可是因为当时也是说申请上就会变好了，
: 所以有点不太知道要怎么去理解。
: 然后我的博士班已经唸完一半了，也不知道剩下一半会长怎样。
: 我真的希望会变好一点，可是有没有办法会变好一点，先生又会说：
: “我怎么会知道！”
: “啊就会变好啊！”
: “妳怎么这么没耐性！”
: “啊妳要乖乖等啊！”
: 而且也没有给具体的会变好的态样。
: 只要向先生反应，
: 先生就会撂下：
: “啊不然我就回台湾啊！”（其实我不会不赞成，因为他过得好最重要）
: “啊理工科系就是这样，不然妳要怎样？”
: “已经晚上十一点回来了，啊不然妳想要怎么样？”
: “啊我就烂啊，不然妳要怎样？”
: “反正妳家就是分居，所以妳现在也要分居！”（其实我也担心是不是因为这样）
: 总之，真的有点累了。
: 当然，我也有谨慎思考，
: 也许是因为疫情、车祸、先生还没适应、理工博压力大、我自己课业压力大等原因，
: 其实真的会变好的。
: 我就先把自己修好，再看还能怎么处理。
: 也是这次主要发文求救的原因。
: 平衡报导是，
: 我真心觉得我先生好好的时候都对我蛮不错的，
: 也有各种我喜欢的特质。
: 说不定这只是我这两年压力太大、坏掉才造成的问题......。
: 版友们的回复我都有好好在看，也会更去反省自己还有哪里做不好的。谢谢。
本文请新闻媒体不要转载，非常感谢。
婚姻版的大家好，
嗨，我就是被原po aka我太太跟版友们骂得臭头的另外一半，谢谢友人告知让我知道这里
正发生激烈的争辩且事主是我，版友们的指责我都会虚心受教，谢谢各位的诚挚建议，太
太对过去几年的记忆皆属实。
由于我太太现在身心俱疲、情绪崩溃，而且她现在非常需要跟各方求助、以及各式各样资
源的帮忙，我很开心她持续把情绪宣泄出来，这些情绪如果透过这一整个过程有所改善，
我会很欣慰。
先说在前头，我承认这遗憾的结果绝对是我造成的，我也对这结果感到非常的抱歉跟难过
，我非常听太太的话，只要太太一句话，我绝对马上滚回台湾，只要太太一句话，我绝对
马上离婚，不会再拖累她的人生。(因为我很爱我太太，我希望继续克服难关，但是只要太太不希望我会绝对尊重)
另外，本文主要初衷是为了求助，太太的标题也是求助，就是因为不知道还能怎么做才会到处求助的，有任何能帮助到太太跟我的建议都很感激。
为了不要让大家觉得文章又臭又长直接end，我先讲几个我觉得重要的事实、来龙去脉、
跟我个人的想法，欢迎各位版友大刀斧正
*我来自贫困的听障家庭
*太太需要每天平均五六小时起跳的心灵对话时间
*我的能力不足以达到太太的要求
*太太要求我恪守中产阶级或是上层中产阶级的生活习惯
*太太车祸后饱受长期的心理创伤
*太太限制我在工作上跟生活上的方式跟交友状态
以下是详细版本
几个从我的观点观察到的背景事实跟来龙去脉
(太太原生家庭状况已删)
*我来自贫困的听障家庭，父亲自营黑手小工厂养家，父母皆高中毕业且已年过七十，加
上我的母亲失聪，版友们所说的自卑感我完全同意，我的母亲因失聪极度自卑，她听不到
别人讲话，由于是重度听障，助听器也没太大用处，在几年前教会他们使用line之前，父
母跟他们兄弟姊妹几乎是没在联系的，因母亲失聪，从小父母的对话都是单方面讲话输出
给对方，并没有实际在的沟通，我的母亲几十年来生活只有我父亲跟我两人，她能力上其
实不太有办法自己一人出门或待在家里，极度依靠我的父亲，我的父亲也不离不弃一肩扛
起养活一家人到现在，就算是我母亲天天骂他为什么要出门谈生意或运动，他也是一肩承
受，因为有家要养不能倒下，所以父母生活极度自律且规律，数十年如一日，就算我录取
了第一学府的学士班，父母也认为干嘛离开家那么远念书，待在家附近念书住家里省很多
，家里的钱就够我到公立大学毕业，把书念一念学贷还一还，赶快找份稳定的工作成家立
业，父母光是要千里迢迢来参加我的大学毕业典礼，几乎就用尽他们所有的力气了，硕士
班毕业典礼自然也不敢要他们来一趟，太辛苦了，讲这么多我要说的是，我是个来自沟通
有障碍的贫困听障家庭长大的独生子，从小到大，再多的人生难关再难过都挺过来了，跟
太太的家庭背景差异跟价值观差异，我当然会认为努力就会克服，就算再多的困难，甚至
在要趁爸妈身体还健在的时候，支持我爱的另外一半完成她的人生梦想，就算离开台湾一
切砍掉重练重新来过，我也会去尝试，当初就是抱持着存款剩下一张机票的钱就要打包回
台了，在太太个人金源支助下，帮助我一路撑到今日，我很感激她也对她有非常深的愧疚
，我个人的工作能力和生活状况会随着经济稳定跟工作稳定的状况下持续改善，但太太已
经博士班高年级了，她认为我跟她没办法过上博士班工作跟生活的平衡，那就是持续拖累
她，我也认同，能力差距太大就会变这样，因为太太很在意我的心理状态 aka 同理心爆
表，就算她对我的要求我都照做了，只要我心里有任何不适应不舒适不开心，就算我照做
了，她还是会生气，要我直接拉到中产阶级或是上层中产阶级的思维模式发自内心喜欢跟
认同这些要求(不受金钱压力影响单纯按照动机喜好过生活、手头余裕、不太管花费、周
末固定旅游、不能抱怨体制状况(因为太太觉得有问题就直接去改变它, 以太太的能力,
要去担任高阶政府官员或是参与政府政策制定的核心讨论都不是什么困难的事情)，更多
太太对我的规定后面会详述，我觉得真心认同一个新的价值观需要长时间各种证据事实去
累积，只要当下我没有发自内心认同，就算我做再多努力，太太都会发火。
*太太有自杀倾向，她一直以来都跟我说，她的人生只规划到博士班念完就要结束生命了
，而且她一直以来都有找过各式各样自杀的方式，只是还没成功，我听完非常难过，这种
寻死的念头也代表我很难跟她组成家庭，而因为太太觉得生命短暂，她一直有种把每天都
当最后一天在活的感觉，这也是为什么在认识到出国前一路下来，她没有打算把我放在她
的人生蓝图和博士班蓝图的原因，加上如她所述，当时当年度博士班审请截止前几天，她
跟我说她想试水温随便投投两三间学校，她也跟我再三保证大家第一年都会杠龟，结果就
申请上了藤校跟她最想跟的教授 aka她现任指导教授，当时我根本还没做好出国的准备，
理工科业界工时长(常常忙到三经半夜才能回宿舍)加上我大学毕业前(刚认识她的前几个
月)根本没通过任何的英检考试，加上需要还大学跟研究所的学贷负债以及我自己的生活
费，我真的不能辞工作专心准备出国，一辞职钱很快就烧完了，只能边工作边想办法，我
知道这些都是借口，但我真的尽力了，我很抱歉，至于为什么一个贫穷身障家庭加上双亲
皆七十高龄家庭长大的白痴要放弃他在台湾的工作，到美国一切重来，原因很简单，因为
我觉得有我爱的另外一半在的地方才是家，虽然我母亲是极度自卑与世隔绝的听障(我相
信我的个性很大部分是受母亲影响)，但我父亲从来没有离开或放弃我母亲，父母在刻苦
艰困的环境下努力将我抚养成人，让我在至少有双亲的环境下长大。我知道每对伴侣跟家
庭都有各自的人生难关、不完美、残缺需要处理，但只要有心，我不相信有任何事情克服
不了(虽然如版友所说，理想很美妙、现实很骨感，但我还是相信只要努力任何事情都会
有希望)。所以我不知道太太到美国去，为什么我要在台湾工作，所以如果太太不想念完
博士班，我也没有继续待在海外的理由了。这也是当初申请博士班时我只要申请这间藤校
也是这个原因，有我爱的另外一半在的地方才是家，我从爱上太太以来，就一直想跟太太
好好发展、经营一个小家庭、两个人的窝，没想到这么艰难。
*太太需要极大量的心灵对话，我不知道这是家庭因素还是因为她是法律与心理
学专长，这七八年以来通常都是每天五六个小时对话起跳，加上太太跟我的家庭背景跟价
值观差异巨大，所以各式各样的价值观争辩从来没有停止过，这些心灵对话都是有益于双
方关系进展的，但是三天两头就要讨论争辩到天亮、或是到了三经半夜才吃当天的第一餐
之类的，太太坚持一定要争辩完且不能延到隔天再继续吵，这段岁月以来，大概超过上千
种价值观论辩了吧，就算我来自沟通表达有障碍的家庭，但不管在台湾还是海外，三天两头
吵到三更半夜吵到邻居时常来抗议门前抗议或跟社区抗议我真的觉得需要做调整，我知道
任何伴侣之间的家庭背景差异跟个人价值观冲突都是很正常的事，但是无论在台湾还是海
外，很常都是睡两三小时就出门上班工作，所以在台湾上班睡着或是在海外上课睡着这种
事情常常在上演，这种睡眠剥夺真的很累，有时候真的会不小心情绪失控，只能说我尽力
了，没有达到太太的要求我很抱歉。
*我的能力不足以达到太太的要求，这件事情相信各位版友都能从之前文章中知悉，而能
力不足的我的梦想是跟我爱的另外一半一起生活一起工作，没想到这个愿望困难重重，能
力不足的我要面临跟我爱的另外一半分开，能力不足的我过去几年在海外找不到半份正职
工作，真的是走投无路了，对我而言，要在当地有一份正职工作，唯一解就是申请同一间
藤校的理工博士班(至少有微小的机会能获得学费补助)，而在太太极力帮助之下做到了，
我非常的感谢她，也非常愧疚于这段时间的极度高压和情绪崩溃对她产生的极度负面影响
，但我真的尽力了，如太太之前文章所述，我需要自行找学费跟奖学金让我留在现在极度
竞争高压的博士班里，现在的博士班要求博一下要完成资格考，有一定的淘汰率，没过就
滚蛋，现况就是，在经过博一上的三门必修课摧残下(藤校一学期十几学分必修真的不是
人在过的, ex: 期中期末考平均二三十分，标准差二三十几分，还有人考九十几分，这种
气氛到底是怎么回事，我就问)，已经有好几位博士生在博一上结束离开敝系了，还好我
有其他几位博士班同学一起努力，没日没夜互相拯救课业(有几位同学已经到了睡在同学
家沙发一起赶期末报告的地步了)，整个学期下来每次跟同学见面就是念必修课，没人喜
欢这种生活，目前不少同博士班的博一同学都不敢买车，因为很可能一年后资格考完就要
滚蛋回乡了，我知道太太已经博士班高年级了，经过过去几年的折磨(她等我跟她平等才
要买车，不然伴侣之间差距越来越大)，加上太太个性很外向，没出门玩会死(这也是为什
么一定要出游的原因, 加上疫情期间在国外关好几年视讯上课, 太太直接坏掉)，所以也
赶快和她一人出一半买车，by the way，太太前一天无意间网络上看到一台车，隔天就约
好试开车跟把车买下来了，这就是她做事轻巧神速的地方：几天前决定随意投投学校试水
温就上藤校(吓傻后也一起出国了)、太太跟我说要不我自己留在台湾要不我就婚赶快求一
求结一结赶快准备出国了(工作也瞬间辞了、婚也瞬间求了也结了、也出国了)、前一天随
意约好看车隔天就把车买好了，某天一同睡醒起床太太就说走搭当天的车来去旅游(后来
也搭了)，太太就是这么轻巧神速的神人，我真心跟不上这种神速的做事步调，囧，我诚
挚地抱歉，我在理解跟努力追赶了。博一上学校给的奖学金(只有博一上有奖学金)也都花
在买车跟旅游上了，而我实验室目前没研究资金补助我的学费，接下来学期因助理补贴不
足以补足学费，缴完学杂费后我的帐户剩下200多块美金。这些都是自找的我知道，因为
我想要尽力跟我爱的太太一起生活一起工作，如果两人的终点要到了，我也不会再坚持，我很爱我太太，我希望继续坚持下去，但如果太太不希望继续在一起我绝对尊重，
只要太太一句话，我绝对马上滚回台湾，只要太太一句话，我绝对马上离婚，不会再拖累
她的人生。(我很爱我太太，所以我希望能继续克服难关，但如果太太不希望继续在一起我会绝对尊重)
*太太要求我恪守中产阶级或是上层中产阶级的生活习惯，太太的原生公教家庭虽然有些状况，但太太的母亲极度重视小孩的言行举止跟教养，太太的母亲也拿过该县市的特殊优
良教师，是个在各种外在抬头上都非常优秀的家庭。所以她也要求她的先生要有足够的中
产阶级或是上层中产阶级的生活习惯(列出21点)，当然还有一个主要原因是在太太眼里，我在高压下的生活过得太乱七八糟了，其他共同妥协后太太对我的规定包含
(by the way几年前某次争辩完后，我就没有再规定过太太任何一件事情了):
(1) 博士班工作跟生活平衡，太太认为的工作生活平衡是平日每天傍晚回到宿舍就不能再
碰工作了，太太认为礼拜五晚上加上礼拜六日两天全天都是周末的时间，不准弄博士班的
工作
回复: 我这学期几乎每天都跟其他博一同学一样参加助教课到晚上8-9点, 我已经尽量在
达到太太要求了, 但很常非不得已还是要熬夜赶作业到隔天上课前才写得完, 能力太差我
抱歉，太太认为礼拜五晚上加上礼拜六日两天全天都是周末的时间，不准弄博士班的工作
(好几次我周末非得在同学家一起赶作业跟报告, 太太不断大哭跟大发雷霆, by the way
很多同届不管各国的博一同学周末也很常都在系馆地下室一起赶作业跟报告, 一人负责一
部分才有办法完成, 然后系上有几位神人当然可以在家自干完成作业没问题, 但周末还是
得弄, 没人喜欢没日没夜工作)，我很抱歉现阶段的博士班压力下我根本做不到工作跟生
活平衡
(2) 当然也包含太太前文提到的两天内洗一次澡
回复: 先不管藤校冬天很长而且超干根本不会流汗而且零下负10-20度, 认真觉得不同气
候环境跟不同季节要有不同的因应措施, 最新双方协商结果是夏天两天洗一次，冬天三天
洗一次，应该有不少版友觉得规定这些到底在干嘛，后面这段个人卫生习惯问题我觉得就
斟酌著看，伤到版友的眼睛看这些我很抱歉，我太太觉得不管在什么气候环境、不管流不
流汗、不管干不干、也不管能不能只洗重点发出味道的部位，只要超过两天没洗就是恶心
，在太太认知里就是肮脏恶心的人，就是不能忍受跟他住在一起，by the way在台湾我每
天都洗澡是再正常不过了, 运动量大的时候甚至一天两次
(3) 不能熬夜超过半夜1点
回复: 超过她会发火, 但她很常会为了争辩价值观跟我吵到天亮，然后隔天向丧尸一样出
门
(4) 每一两个月要剪一次头发
回复: 没剪她会生气
(5) 每周至少要吃一次维他命
回复: 没意见
(6) 每三天要把过期食物从冰箱移除
回复: 太太个性是看心情煮菜而不太看食物期限煮菜的，反正只要看到过期的食物就是丢
丢丢，我会仔细确认冰箱里哪些东西要过期要先煮, 而太太个性外向, 很喜欢出门, 在家
里的刺激对她太少了, 所以我们很常三天两头就外食, 因为这样她心情比较好, 而不定期
外食的结果就是冰箱食物很容易放到过期, 我也在学习一直把食物丢掉而不心疼了, by
the way, 她的家庭从小全外食, 几乎不自己煮, 整个城市都是她家的厨房
(7) 每两周洗一次衣服
回复: 我希望每周周末固定时间洗, 她觉得周末要出去玩, 柴米油盐酱醋茶的事情对她来
说太无聊, 能不讨论就不讨论, 会打坏周末出去玩的心情, 先讨论周末出游行程跟玩完再
说, 所以发生过几次礼拜日晚上才在洗衣服, 要熬夜准备隔天一早跟教授meeting不然直
接GG, 然后被骂晚睡, 协商结果就是她在周末前把衣服迅速分类包好, 我会在过周末之前
拿去洗, 这样我才能好好跟她过周末
(8) 每天起床跟睡前都要刷牙
回复: 我有时候会没日没夜赶申请学校文件, 写paper跟熬夜赶作业到隔天上课前冲去上
课, 没刷到牙我真的很抱歉
(9) 每天一起床就要用洗面乳洗脸
回复: 同上,熬夜赶作业到隔天上课前冲去上课没洗, 抱歉
(10) 大部分时候不能吃罐头食物
回复: 过去几年经济拮据阴影很大我知道, 我也同意, 且没有再吃了
(11) 每天至少出门10分钟
回复: 负10-20度的暴风雪天真的不想每天出门
(12) 我的工作不能迟到
回复: 为了赶完作业并课上缴交，上课迟到十几二十分钟是常有的事, 我也很过意不去
(13) 我不能情绪崩溃吼她
回复: 这我同意, 但内外夹攻的压力真的太高压了, 我偶尔会情绪崩溃，真的很抱歉，而
为保护太太，我不会把她情绪失控吼我或崩溃大哭骂我的内容公布
还有其他好几项规定我就先不赘述了，只要有个一两次没达到就会被太太骂到臭头或太太
崩溃大哭(好几小时起跳那种)，三天两头这样骂我真的工作生活平衡不来。
*太太车祸后饱受长期的心理创伤，车祸当下第一时间我就冲到现场陪她去医院急诊，物
理性伤害主要是双腿膝盖擦伤，所以几个小时后就离开急诊回家了，我承认同理心真的不
太够，我以前曾经在山区夜间摔过车、摔车送急诊、球类运动受伤后送急诊缝好几针、被
沿岸流卷去撞消波块过、被冲浪板迎头打中天灵盖，真的很悽惨，所以我安抚她这些她的
伤很快就会好起来了，而且只要一下课我就会立刻回家陪伴她，确实双腿膝盖擦伤一个礼
拜内就好差不多了，过程中每晚我天回家都会问她状况、陪她讲话到半夜凌晨、也都会帮
她换贴布ok蹦什么的，但太太最受伤的就是我没办法好好同理她，因为这是她第一次出这
种无预警车祸，她心理创伤非常严重，严重到过马路会害怕、不敢去上学那种，而且她会
平日不敢出门的时候，要我在旁边，但她知道我每天都有必修课到晚上8-9点，所以当她
平日感到害怕时，平日她会跟我说她在处理车祸保险的后续事情，但实情是我回到宿舍之
后才知道她害怕出门害怕过马路，而美国车撞人的保险不是保险专员处理，所以肇事者的
保险公司会一直寄车祸后续信件到宿舍，太太记忆力非常好，所以每次收到车祸后续信件
，她都会再次回想起车祸被撞飞的过程，加重心理创伤，所以太太心理上一直没办法去处
理车祸后续保险事宜(自己当自己的保险专员, 过程真的非常繁杂)，而我到很后来才知道
她要我陪在她旁边一起处理，因为她心理上没有能力去处理，她已经心理创伤三四个月了
，这对我来说真的很抽象，到我终于连滚带爬撑过博一上学期后，太太才情绪崩溃说要我
陪在她旁边她才能处理，学期结束后首先是先出游补玩过去几年关在宿舍的不愉快，这我
很理解，所以学期结束当天睡醒突然说要立刻出门旅游我也照办了，当天就搭几个小时的
客运出游了，过去都是太太金援我，所以这次旅游才会是要我全额支付，因为我终于有第
一笔薪水入帐了，我理解，所以我也付全额了，我也等到这学期缴完学费后剩下200多块
美金后，没办法买食物了，才跟太太说能否请她先全数拥有那部买下的车，我把一半的钱
拿回来，不然我没办法买食物会在冰天雪地的藤校饿死，by the way 她完全有能力买下
那部车，因为她用心希望达成我的期望也就是两人要对等，所以她坚持各出一半，并且她
立了一份共同共有汽车暨共同管理维护汽车的契约书，双方签字同意。出游这趟大概花了
两千多块美金，共同买车两人也各花了四五千块美金。出游期间几乎都顺着她的意，出游
过程大致上也还算愉快，但不免还是会有价值观争辩从中午吃早午餐一路吵到天黑，才开
始想要去哪里玩的状况。而玩回来后，也不能处理车祸后续的事情，因为博一上我想办法
要在系上活下来，而学期结束的圣诞节假期她也要好好玩(只要是假期只能玩不能工作)，
所以到现在车祸后续也才处理一点点，我可以理解出国留学就是要尽情的玩玩它个痛快，
但堆积如山甚至好几年的问题没有解决，我真的很没有玩的心情，但我还是学习要能尽情
跟她出去玩了，太太会觉得都是她在想要出去玩要玩什么，所以她也规定我要想出一般周
末/中假期/大假期的出游规划并她讨论，对她来说这样才有开心快乐的感觉，才有爱她的
感觉，但我真的快被工作跟经济压垮了，我也一直在学习在快被压垮的边缘上求生存，与
此同时学习无忧无虑开心出游的感觉，真的靠北难，不管在跟博士班工作伙伴合作上还是
家庭生活上都只能一直扮演大雷包的角色，真的很累，但没错这也是我自找的，我很爱我太太，我希望继续克服难关，但只要太太不希望继续在一起我绝对尊重，所以只要
太太一句话，我绝对马上滚回台湾，只要太太一句话，我绝对马上离婚，从此不会再拖累
她的人生。(我很爱我太太，所以我希望继续克服难关，如果太太不希望继续在一起我会绝对尊重)
*太太限制我在工作上跟生活上的方式跟交友状态，发火的状况包含:
*工作
周末没日没夜在博士班同学家里写作业赶死线，她觉得我喜欢在同学家吃饭，同学煮饭比
较好吃，所以我爱待在那，我真的是崩溃，我10点多赶回宿舍陪她，博士班同学还在继续
爆肝睡沙发到隔天早上，互相救各自作业，毕竟博一生同学们都知道没过这些必修课跟资
格考，一年后就是滚蛋谢谢再联络(我也知道没去写作业就是我提早谢谢再联络了)。然后
太太最痛心难过的地方是我竟然周末在同学家写作业时吃同学煮的菜，所以我就再也没有
再吃留学生同学们一起煮的菜了(其实周末大部分时间我都跟太太相处, 不到课业必不得
已我也不会去弄, 而有些教授还是会把有些作业死线设在六日晚上, 教授office hour时
间设在礼拜日之类的, 或是圣诞节假期前一天晚上要求同学去系上拿期末考卷(然后系上
早就关了拿不到)，真的很靠北，到底给不给放假R)，大小周末假期跟学期结束时，太太
要求我不要跟其他博士班同学见面了，全部时间都是跟她相处，我也照做了，太太还是一
直对于系上博士班工作把我抢走感到非常委屈，我理解，但没有完成博士班最基本的义务
跟工作，我的选择就剩下滚蛋、重新变回海外眷属、或是直接回台湾(我只要求挣一份薪
水活下来而已…)。周末或假期期间很常在疯狂吵架跟争辩价值观，没啥真正在玩，想到
固定周末去看电影太太觉得没诚意，没在玩也没在工作，真的是恶性循环，做什么事都会
惹到太太。
*交通
留学生在生活上诸多不便，文化、交通、饮食、身分等等不适应，而我在台湾就是只要朋
友有难就是两肋插刀相助的人，毕竟大部分人都是在家靠父母出外靠朋友。举买车的例子
好了，所以如果我有车后，只要是在我能力范围内的事情，我也都会尽量载尽量帮，毕竟
在台湾跟在海外，我都受到亲朋好友的诸多帮忙跟雪中送炭(也被留学生友人载过很多次)
，而太太认为就是因为留学生生活诸多不便，会互相利用来利用去的，留学生生活诸多不
便需要帮忙和雪中送炭，这些在太太眼里就是互相利用，加上太太觉得载人出事会担不起
责任，所以要有车让自己生活变好但是不能载其他人，所以我也答应她绝对不会载其他人
，by the way我在台湾从来不会载除了太太以外的女性，载男性也很偶尔，所以跟性别无
关。因为太太需要而买车我很理解，但要我认同自己也需要车真的有点难，我可以搭公共汽车
买菜或走路上下学没问题，经济状况允许后我自然会买车，但只要现阶段我有任何不喜欢
有车子的想法，就算我照办跟太太买了车，还是会被太太骂到臭头。
*生活
至于在经历上述内外夹击、排山倒海的难关后，加上冰天雪地有半年是冬天的藤校，学校
因为疫情持续关闭校内设施，许多留学生不是逃离就是只能待在家里，学校因疫情而改成
全线上课程也一两年了，餐厅也纷纷倒闭，很多家庭整天都困在家里大眼瞪小眼，哪也没
开，哪也不能去，加上真的很村真的没办法，非学期中的时间，学校都像鬼城一样，每天
出门一趟也看不到几个人，整个镇空荡荡的，真的不知道出门能干嘛，听说美国这段时间
大家因为困在家里的时间太长，加上有些公司要求在家工作的关系，离婚率爆增。在以上
背景之下，过生活的能力真的是雪上加霜，要怎样把心理状态从地狱拉回到可以好好过生
活的状态，我也尝试了好一阵子，由于校内运动设施关闭，学期期间又变态高压，到美国
直接废掉没运动的人大有人在，而我又是需要激烈团队球类运动的人，by the way我从小
打篮球长大，以前大学我是系足队长，需要的运动量真的很大，但内外夹击之下，真的抽
不出任何时间运动，挤出的方法就是跑步十几二十分钟上下学，想办法维持脑内啡分泌，
提升心理状态，每晚吵架到三更半夜结束后，就是赶快打个电动把心理压力纾解调，把心
情平复下来，继续跟作业报告硬干到天亮然后去上课，当学期结束，学校关闭，整个镇像
鬼城一样又零下负十几二十度的时候，出门跑步运动真的是极难，周末跟几个海外同学约
好组队打个电动纾压再继续前进生活也被太太骂到臭头，所以我也尽量在白天跟周末不打
电动，也不太敢加入几个海外同学的周末电动团(海外工作或海外博士班都有)，或是三更
半夜太太睡着后，赶快打个电动纾压然后继续弄作业和学习过生活。另外，太太个性是很
都市化且极度怕无聊的急性子，任何双方协议要一起固定下来的事情她都会发火，所以之
前尝试过要每天价值观争辩最多就1-2个小时，常常吵到三更半夜隔天当丧尸也不是办法
，后来还是失败了，我还在学习煮菜，要煮出美味好吃的菜差不多一小时，太太希望压到
30分钟内，太太食量小加上饮食很美式，常常随便吃个冷食就能打发掉一餐，而我食量大
且饮食偏中式热食，要煮出堪吃好吃的东西就要点耐心，加上现阶段协议是天天煮，每天
煮中式热食，太太觉得很无聊，太太从小外食且饮食西化，她觉得每天就是要美式、墨西
哥式、义式、印式、中式轮流交替出现才不会无聊，而且这餐自己煮下一餐外食再下一餐
叫外送，这样太太才不会无聊，无聊就会生气，但太太的需求真的不是一天两天能达成的
，现在我已经会煮义式跟中式了，我也一直尽量在找能同时满足烹饪快速和饮食多样化的
方式了，结果就是到现在为止，跟太太煮饭吃饭还是常常被骂慢骂到臭头，每天至少会听
到个十几次太太叫我在各种事情上快一点，压力真的是不小，另外由于我爸妈年迈且都是
极度自律跟规律的人，数十年如一日的生活，每天六点起床、十点煮饭、十二点吃午餐、
五点吃饭加洗澡、十一点前上床睡觉，而我有尝试跟太太约好每天几点吃晚餐或周末几点
吃早餐午餐晚餐，平日有时候会被系上临时助教课弄到晚归，但周末只要约好确切时间几
点，不管我睡再少或怎样我一定起床，但太太觉得任何的约时间只会造成烦躁，都周末了
还要约时间，太太觉得周末就是要睡到爽再起床，我也按照太太的话照做，然后只要没有
很自然很顺的睡醒而没跟太太吃到早餐或午餐，太太又是一顿骂到臭头，太太又觉得周末
都是她自己一个人过，我到底要怎么做，真心求解，所以双方生活没有任何规律可循，因
为每天随时都不一样，一切依照当下心情决定做什么事，我已经尽力在配合了，真的很累
。现在两人衣服也都我在洗，买完车后也都是我开车载太太(她开车会很紧张, 可能综合
了美国女性开车怕被抢、不熟练等等, 要我闭嘴, 好几次坐在副驾看她开车, 真的好几次
都快要撞上其他车我才喊声的, 而我喊声她会更紧张)。住的部分，太太对住家摆设百般
不顺眼，差不多每一两个礼拜就要跟她整个家里家具大搬风一次，家具摆固定位置，东西
一固定下来她会感到无聊，无聊会生气，有时候真的课业压力赶不来要跟她延后，太太会
发火，因为她没办法好好在家工作(在家工作对太太来说刺激太少了, 偏偏疫情期间又没
多少选择)，我当然就顺着太太的意，在这样的环境下跟状态下要怎样能达到太太心目中
的生活品质，真心求助。
太太记忆力很好，对负面言语的记忆又特好，太太对我的负面言语我有大致记得，但时间
一久就不会放在心上了(可能也跟我同理心不足有关系)，而太太现在还卡在过去几年累积
下来的痛苦漩涡里出不来，对周遭的事物也越来越敏感，越来越有意见，对于一个心理状
态很差的人来说，这些很正常我能理解，我也一直在包容跟避免讲出任何伤害到她的话，
毕竟她需要用到随时可以去自杀这种念头跟方式才能在从小有状况的家庭中活到今天，我
能避免的都尽量避免了，但我生活中要遵循的规定真的太多了，太太不满意的地方真的太
多了，短期间内真的是很难做到尽善尽美，而太太也已经博士班高年级，海外开心博士班
留学生活也被我希望一起工作一起生活的愿望毁掉大半了，现在我已经愿意放弃跟我爱的
人一起工作一起生活的愿望了，虽然我想继续坚持下去克服难关，但只要太太一句话，我绝对辞掉博士班马上滚回台湾，只要
太太一句话，我绝对马上离婚，从此不会再拖累她的博士班生活跟她未来的人生。(我很爱我太太，所以我希望能继续克服难关，但如果太太不希望继续在一起我会绝对尊重)
只希望她从此好好珍惜生命、好好活下去。
谢谢各位版友看了我又臭又长的文章，任何让太太跟版友感到不舒服的地方我在此致歉，
上述内容若有任何疑虑或有误的地方，也欢迎大家跟我太太求证，有任何漏掉的地方我也
很愿意补充，谢谢。