人在面对没有经历过的压力或是挑战时，很容易出现另外一种个性
这可能是当事人或是身边人从来没有见过的个性
对于原PO先生来说，他正经历人生最大的挑战
远离原生家庭，来到自己学历和工作经验都使不上力的国家，经济状况下降
这些事情，刚好我都碰过，我和老婆六七年前刚出国的时候
因为我们是用台湾学经历在国外工作，一开始总是被质疑
我第一份工作本来还不错，后来新创公司关门后，有七个月的失业状态
只能领政府补助，那时间我身心压力非常大，不断地否定自己，且发现自己有ADHD还吃药
在台湾靠着学历和旧识呼风唤雨，怎么跳槽都可以，在国外连面试机会都没有
而且我已经是英文很没问题的(IELTS 8，口说近满分)
很难想像原PO先生在国外待了这么久，中间经过了多少自我否认的循环
因此我觉得有些版友批评原PO先生本来就是个雷，其实是很不厚道的
他在台湾应该是个好先生，只是现在面对的事情太 overwhelming
但我和原PO先生不一样的是，我是个偏乐观的人，也不会用消极的说话方式
我太太会，我每次都会和她说“妳另外多说的那句话，没有意义，也很伤人”
我觉得你们都需要去找心理咨商，你很有能力，但是觉得受委屈
你先生也很有能力，但觉得更受委屈，两方都觉得在互相配合，却没有在同一个频率上
你们两个心里都生病了
我相信当你先生说“如果你觉得另外的人比较好，那你就去找吧”
有一部分是真话，他一定是想过如果你们分开了，会是怎样
1. 你可以自由追逐梦想
2. 他可以不用为了不知道什么而陷在国外
3. 你们各自获得快乐
他可能现在太痛苦了，连这种想法都有了，但你觉得呢？
你们一起做过什么尝试？婚姻咨询去过吗？如果都可以讲到离婚了，咨询不试试看吗
或是中间休息个一阵子，回台看看家人，再作打算？
我相信原PO是对自己很有规划的人，例如几岁时一定要完成什么
但很容易给身边人带来压力，如果你很爱他，爱到可以让你的计画变弹性，这OK
如果你觉得身边人和你人生所追求的已经分叉，而且你们经过努力后还是没办法，就放手
其他什么最低生活标准这种东西，我看法是你先生极度没有安全感
因此激发了他的生存本能，资源减少浪费，东西能吃就好，能省就省
这是原PO从小的生活环境无法体会的事情，但一些健康或是安全上的事情
我建议如果和老公讲不通，也许透过长辈比较好，看看你老公是哪种人，我们不是他
基本上我觉得原PO老公只要读完书有工作后，会变成本来的好男人
他可能也很困惑为什么自己变成一个讨厌的模样
你可以选择陪他度过，或是放弃这大家觉得有毒的关系
自己拿捏成本以及自己的心理状态
基本上我是觉得即使你们分开，你老公拿到名校博士，在国外国内也不乏好对象可以找
你们不想互相carry这痛苦时期也没关系，人本来就往舒适靠近
大家分开各自痛苦后，再各自寻找自己的快乐，每个人不都是这样过来的？ :)
※ 引述《milkyamy (爱咪牛)》之铭言：
: （请新闻媒体勿转载）
: 交往多年、结婚两年多，觉得有点卡关，想要听听各位版友们的想法。
: ［家庭背景］
: 我：北部都市、军公教家庭、双薪、父母分居、有手足、家人偏黏
: 夫：中部郊区、家里开工厂、单薪、中低收入户／身心障碍家庭、独生子、家人话少
: ［教育背景］
: 我：国中资优班、高中／大学第一志愿（从国中开始梦想出国留学、出国前托福约100）
: 、一类、曾留游学
: 夫：高中第一志愿、大学中字辈转第一学府（第一代大学生、出国前托福约60）、二类
: 、未曾留游学
: ［工作背景］
: 我／夫：师字辈
: ［卡关背景］
: 我（认识时／研究所）：预计申请出国留学
: 夫（认识时／研究所）：答应一起出国留学（希望一起住）
: 我（工作数年后／感情稳定）：申请成功；结婚（以帮夫取得签证）
: 夫（工作数年后／感情稳定）：未申请；结婚（以取得签证）
: 我（留学前一年半）：留学；陪夫准备申请（压力极大）；负担经济与生活
: 夫（准备申请）：准备申请（压力极大）
: 我（留学第一年半至第二年半）：留学（原领域；全额奖学金）
: 夫（申请成功）：留学（转领域；需自行争取奖学金）
: ［卡关起因］
: 1. 夫不喜欢留学国
: （如：文化、人际、气候、饮食、交通、人口稠密度、运动、生活难易程度）
: 2. 夫喜欢台湾和出国前的工作
: （如：文化、薪水、同事、社经地位、生活／工作难易程度）
: 3. 夫不想要申请出国留学
: （但是觉得若未留学就会和我不平等）（我不在意），于是坚持申请
: 4. 夫怪罪我为何我没有等待他一起申请出国留学（他预估约需准备十年）
: 5. 夫怪罪我为何认识他后还要申请出国留学
: 6. 夫觉得我陪他准备申请时自愿吃苦是应该的
: （如：吃冰数日有馊味的食物、数周没洗衣服）
: 7. 夫觉得我陪他准备申请且申请成功（注：竞争极激烈的藤校理工博班）是应该的
: 8. 我出车祸被撞飞（无大碍），夫觉得没有怎样
: 9. 夫申请成功后，我坚持买车，俩人一起挑车、买车（出资各半），
: 但夫觉得他还没准备好（他预估约需准备二至三年；夫家人反对买车），
: 夫不想有车
: 10. 夫申请成功后，我坚持旅游，于是俩人一起出游（旅费我出），但夫不想旅游
: 11. 夫申请成功后，我希望工作生活平衡，夫觉得几乎不可能工作生活平衡
: 12. 夫觉得在台湾的朋友、同学、同事都买房、买车、存第一桶金了，
: 反观我们还在当学生
: 13. 夫觉得他现在过不好（如：学业压力大）是因为我坚持申请出国留学
: 14. 夫觉得即便拿到学位也没有意义（注：若毕业起薪约 100K 美金），
: 不如留在台湾原公司
: 15. 夫因为学业压力大，生活习惯改变（如：没洗澡、日夜颠倒），是没办法改的
: 16. 我觉得工作和生活能力都要有；夫觉得如果工作能力强，生活能力弱也没关系
: 17. 夫觉得他来留学国是为了支持我拿到学位；但是我觉得因为他在，似乎压力更大。
: 我觉得原本在台湾相处／同居似乎好好的，也是同侪间的模范情侣；
: 我也真的相当喜欢／爱我先生，也知道他为我牺牲放弃许多；
: 但自从来留学国后，不断被怪罪，压力极大。
: 一方面觉得自己好像蛮自私的，可是又觉得自己好像也没有做错什么，
: （是不是真的想要留学是不对的......我真的有考虑过不唸了）
: 如果有错，不知道还能够怎么样弥补，或不知道还能怎么做能够让两人好好继续相处，
: 我也会继续使用相关资源（如：婚姻咨商）等，不知道还有没有办法做些什么。
: 因此想要听版友们的意见，感谢。
: 当然，因为文章是我发的，一定是我的片面之词，可能不太中立，会尽量保持不偏颇
: ※请注意，本板文章发表后即无法自删，请再次确认再发文。※
: 1. 对于婚姻中发生的问题征求建议与解决的方法。
: 2. 须明确描述问题的前因后果与现况。
: *[1;31m和*[m是颜色控制码，请不要删掉他们！
: ===================== 以上请按Ctrl+y删除，以下请勿删除 =======================
: 是否同意记者抄文：YES/NO