（请新闻媒体勿转载）
谢谢各位版友的热烈回复与留言，
真的帮助我好多，
我也相当抱歉上篇文真的写得非常不好，
因为真的身心俱疲、胡乱著写，
认真想要听中立第三方的观点。
版友的回复和留言我都有看，
会继续去改善自己做不好的地方，
目前也已经主动暂时离开留学国半年（进行移地研究），
回台湾的家里休息充电，
也留给彼此一点空间（先生目前在留学国）。
我前两天之所以上来发文求助的原因是，
我知道先生和我都有优缺点，
我们也觉得我们非常相爱，
也知道婚姻相处之道也要各种妥协和包容，
我和先生都为彼此付出了好多，
可是为什么还是两个人都过不好？
如果是我要求太多、标准太高，
我愿意学习去改变、付出或等待；
如果不是，
而是先生有些行为可能也达到了一般大众也觉得怪怪的程度，
我就可以参考一般大众的说法，
和先生讨论。
例如：
申请上博士后，
先生经常连续五天以上不洗澡，
他跟我说理工科系这样很正常。
我觉得虽然我一天洗一次，
但是两、三天还可以接受。
他就说我都不懂理工科有多高压。
而且他找了一篇因纽特人的文章给我，
说我们现在从热带搬到温带，
洗完澡后，
会杀光对身体好的细菌，
也会产生舒服、安逸的感觉，
没有办法继续奋斗下去。
说我要求太多了。
类似的情况蛮常发生的，我其实不太知道要怎么办。
先生会以家境、科系、年级、性别等不同告诉我正常人的常态是什么，
所以我要求太多了。
我们过去在台湾时，
其实也有类似的争执，
但是双方都蛮愿意取折衷点的、各退一步。
虽然可能有蛮多点要吵的，
毕竟双方差异颇大，
但我觉得多年在台湾相处下来是开心的，
也才能一直走下去。
可是现在先生越来越常抨击我的背景，
觉得我要求太多：
“你到底想要我怎样？”
“啊你不就好棒棒？”
“你是不是太天真了？”
“你这样要不要找别人？”
“啊我在美国就过不好啊？”
“啊不然我现在立刻回台湾啊！”
“啊我就亚斯啊！”（我的临床心理师朋友有提过他有类似倾向；但未去鉴定）
“啊妳又没有穷过！”
导致我经常蛮困惑的，
觉得好像可能也不一定是那样，
也都会直接反省是不是自己真的过分了。
以及认真思考：好，那要退到哪里去才是合适的。
或是当我觉得先生说话不舒服时，
请先生停止，
他也会说：
“你是不是因为唸ＸＸＸ所以太敏感了？”
“啊我就理工科的，不然是要怎样？大家讲话都这样啊！”
“妳这样不就是在用言语霸凌我？”
因为背景差异太大，
老实说我真的分辨不太出来会不会真的是因为背景不同造成的误解。
而且因为我的父母分居，我也很担心会不会复制双亲的相处模式。
在先生申请上之前的前一年半或他入学前的前两年，
我都有体谅他申请压力山大，
觉得应该就是还没申请上吧。
可是先生现在都申请上了，
还是都会把他的不如意怪到我头上，
我就真的不太知道怎么处理。
因为好多抱怨的东西已经超出我的能力范围。
以下补一些脉络：
如果打得凌乱还请见谅，我真的好累了：
[ 出国前 ]
参与国际活动认识时，
我就已经想要出国了，
出国留学也真的是我这辈子唯一的梦想，
并也没有一定留在国外工作生活之类的。
目的是想要好好体验出国留学的生活，
毕业后要去哪里就随缘。
虽然是军公教家庭出身，
因为出国留学可能是一大笔开销，
所以我决定透过申请博士班的方式，
用奖学金出国留学，
完全不靠家里（实际上也是）（我妈有放一笔钱在我户头里，但一毛都没花）。
先生告白时，
觉得先生蛮好的，
我也蛮喜欢他的，
但是也有蛮伤心地当场跟他说因为我想出国唸书，
可是他的条件看似不太允许他出国唸书，
感觉生涯规划会差很多，
可能会走不下去。
但是先生当场就哭了，
于是我们先试着交往一个月，
过程中先生表示他非常愿意努力，
我也非常相信他，
就一直交往下去，
中间也经历了我去交换半年。
交往期间，
先生主动跟我说，
他愿意跟我一起出国留学，
因为他有一些朋友也都在国外，
他愿意尝试，
想要支持我人生唯一的梦想，
而且想要目睹我的成长，
我当然非常感动，
在知道先生的家庭背景等情况下，
也答应他：
他给我五年，
我会给他剩下的一辈子。
看五年过后，要去哪里我都会配合。
因为我真的觉得先生许下这个承诺非常不容易，
我非常非常珍惜。
即使知道出国留学后可能会打开其他的可能性，
我也答应他毕业后就以他舒服、适合的方式处理，
因为我的职涯蛮弹性的、也没有什么具体的职涯目标，
都还算可以配合。
出社会后，
我在一家小私人企业上班，
他在一家大公司上班，
我会提醒先生记得唸英文，
也有带着他一起去考语言检定、参加留学讲座等，
认真希望透过这几年的准备期，
尽量找机会可以补足先生不太懂出国留学这件事的落差。
毕竟这是我的梦想，
我希望尽量和另一半说明会发生什么事。
我们的第一次一起出国旅行是去参观原本想申请的学校。
我真的非常非常感谢先生，
因为对他来说真的非常不容易。
因为我有跟先生说大概抓最晚三十岁前要出国。
但是先生深信除非找机会辞职、全职准备，
否则他无法好好唸英文。
他觉得去补习班完全没有用，
我教他也没有用（我自己有在教中学生准备托福考试）。
工作了几年，大概 27 岁时，
我不断跟先生提醒说，
可能差不多要来准备申请了，
但是先生感觉不出来有在准备。
于是我告知先生，
我会先随便考个托福和 GRE，
投个三间学校试水温（因为听说蛮多人第一年都摃龟），
所以就趁晚上随便写写申请文件，
在截止日前最后一个小时把东西都上传，
我们就周末出去玩、去跑马拉松了。
先生期间都没有反应。
结果，没想到，两间落榜，一间居然上了。
我们都超级意外和开心的，因为是梦幻学校。
加上我们都没有想到会申请上，
一开始收到录取信还以为是诈骗。
可是，先生开始觉得我都没有等他就偷偷申请，
我就提议也可以申请 defer 、隔一年再过去，
先生便说，defer 一年他可以接受，他可以辞职在租屋处好好唸英文准备申请，
但是我也要辞职一年、不能去工作、专心陪他唸英文才算公平。
我当下有跟他说，defer 一年可以，
可是叫我辞职一年、不去工作，
在租屋处整天陪他唸英文可能真的没办法。
但是因为我的工作蛮早下班（晚上六点），可以晚上都拿来陪他。
经过多次讨论，先生无法接受这个提议，也无法接受远距离，
（因为觉得无论如何都要一起住），
就决定一起出国了。
同时，因为先生非常喜欢他的公司，
各方面都非常适合先生，
看他开心我也蛮开心的，
也有跟他说，
他现在其实工作好好的，
可以不用辞职出国，
因为这未必是对他最好的决定。
我唸完就回来，给我五年。
但是先生不断强调，
如果我回来了，头衔变成博士，
他会觉得学历不对等，即使钱赚得比我多，
我们这辈子就注定不对等了，
他会不知道要怎么和我相处。
所以他一定要出国、一定要申请博士班。
总之，因为签证，我们一定要结婚才能一起出国。
所以我们没有办婚宴（反正双方都不在意，但对我家人蛮不好意思的）、
双方家人也没有见过面，
只有一场我妈要求先生举办的 surprise 盛大求婚，
觉得非常感动，也对先生非常愧歉，还让他花时间筹备求婚，
我们就出国了。
[ 出国后、申请上之前 / 前一年半 ]
因为知道先生非常介意非学生的身分，
所以我都有努力一个人包办、打点生活和经济，
且尽量进行避免会刺激到先生的事情，
同时开始唸博士班。
经济部分：
因为自己的目标和本来就有答应先生，
绝对不会让我们两个花到任何一笔我们原本的存款。
我自己也没有拿家里的钱（目前为止都是）
所以我用系上的全额奖学金（25K／年；每年9个月），
即助教薪水（我们系的每个人都必须担任助教十学期；保证五年）负担我们的家计：
缴房租（每月奖学金的一半），
预存3个月的房租（每月奖学金的四分之一），
固定汇钱给先生（每月奖学金的六分之一）
其他是生活费用
汇钱给先生是希望他不要感受到户头没有在增加的压力，
即使完全知道这和他感觉到放弃掉的机会成本还是差好多。
可是当时暂时想不到其他方法。
除了日常用品，没有花什么钱。
每次我拿到其他林林总总奖学金也都会汇给他一半，
希望能够弥补一些先生的不安感，
虽然我知道可能这也不能弥补些什么。
生活部分：
我知道先生非常不好过，
所以都尽量完全以先生的标准过活，把生活标准降到最低。
例如，
先生不太会做菜，
原本我想着当然是我来买菜、煮菜、带便当，也带着他一起。
但先生不想要让我一个人忙煮饭，
所以他想到唯一解法是：
每星期天花一个下午，
把未来一星期的菜都煮完，
然后之后一个星期就都微波来吃，不要花时间煮饭。
我一开始觉得太夸张了吧，不需要这样，
因为我本来就会煮饭，就算不到超级好吃，应该也不难吃。
但是先生非常坚持，
他觉得他没有时间，
也不想要我忙，
不然他会觉得不舒服。
所以就演变成，
我们会在星期天下午，
大概花四小时煮一星期的饭菜，
我大概会煮七、八道菜，
先生会煮一锅咖哩，
然后努力吃一个星期。
我承认我真的不太会处理这样子的食物，
所以通常冰到了第四、五、六天，
食物就会怪怪的。
所以我会好好用尽量不惹怒先生的方式说：
“这个好像坏掉了，可能不太适合吃吃了，可能不要吃比较好？”
“我可以来煮东西？”
先生就会说：
“还好吧，这还可以吃啊。”
或是如果连先生都受不了了，把食物丢掉他也会生气。
所以我会尽量陪他吃这些食物直到真的受不了为止。
不然先生会觉得吃罐头、吃营养棒也可以过生活。
为什么要花煮饭的时间。
类似情形是因为有一阵子我真的有种不知道在吃什么的感觉，
有一天饿到快昏倒了，
他才决定让我自己用比较正常的频率煮饭。
或如洗衣服，
因为先生觉得洗衣服是两个人一起的事，
所以要等到他有空才能去洗衣服。
但是因为他太忙了、通常都要等到好几个星期，
我真的没有衣服穿了，
才会好好跟他说：
“可能真的要去洗衣服了。”
他才会去洗衣服。
如果我一个人去洗，
先生也会要一起去。
但去了他也会生气。
或如买菜，
因为疫情，
我们一个星期才出门一次，
搭邻居的便车去校内的免费食物库拿食物，
耗时大概半小时至一小时。
因为我知道先生没有经济来源、经济压力山大，
舍不得买菜，
所以免费食物库已经我能想到最便宜的资源了。
可是先生还是觉得到底为什么要花这些时间去拿食物，
所以经常演变成是我一个人搭邻居的便车去拿免费食物，
或是搭公共汽车去，走过陡坡，扛大约十至十五公斤的食物回宿舍。
十至十五公斤是因为，
只要冰箱里面没有食物先生就会紧张压力大。
我会尽可能拿好拿满。
拿免费食物时不太能搭 Uber ，
不然先生会觉得不好意思，就要跟着去。
但是如果跟着去他又会好生气。
申请部分：
先生非常坚持一定要申请到和我同一间学校的博士班，
不然我们会不对等。
因为本来就非常难申请上，
加上先生不属于典型的优势申请者，
即使我应该是全世界唯一一个相信他做得到的人，
我也有各种劝阻他可能不要以此为目标，
因为唸博士班真的超级辛苦，
又要唸五年，
也不见得适合每个人。
我也有提议他要不要申请硕士班，
（我们家愿意全额赞助他）
两年就毕业可以在地工作，
先生觉得这样还是不对等，所以坚持申请同校博士班。
虽然唸博士班是我的梦想，
但我完全没有要强加梦想在先生身上。
但先生觉得，
如果没有和我申请到同样等级的博士班，
他会不知道要怎么面对我。
可是其实我不知道该如何处理这样的情形，
因为在我心中，
我先生本来就超级厉害了，
不需要证明什么。
同时，我也深深觉得已经好愧对先生辞职陪我来了。
觉得既然他想要申请同校博士班，
即使毫无把握，
我用尽洪荒之力在帮先生申请。
我家人也是全心支持先生，会一直寄包裹给我们打气。
例如：
我妈和我弟一听到我先生是台中人，血液里流的是东泉辣椒酱，
就千里迢迢寄了东泉辣椒酱来给我先生“补血”，
希望先生在申请期间看到家乡食物会开心，
而且因为第一次寄小瓶玻璃瓶还破掉，
第二次居然寄了五公升来......。
除了自己的学业，
每天睁眼起床就在想要怎么样帮先生申请到博士班。
先生的申请策略或申请文件全部都是我帮忙或陪同先生一起完成的，包含：
申请流程：
先生一直非常睥睨申请制度
觉得申请很不公平，
为什么不能够考完托福和 GRE 就申请上，
我有尽可能安抚他，
或
推荐信：
先生不知道要怎么联系推荐人，
我会陪他一个一个讨论，
草拟好电子邮件和回信方式，
安抚他担心老师不答应的紧张情绪，
或
申请文件：
先生不知道怎么着手申请文件，
我会看情况，当有需要时，手把手带着、帮着先生拟稿、撰稿、润稿，
或
冲发表：
提醒先生可能要写 paper 比较容易申请上博士班，
陪伴他联系以前实验室的老师们和学长们，
要到资料可以写 paper；
因为知道先生第一次写 paper，
也都有尽量给予帮忙，
当先生有半年都日夜颠倒在写 paper 时，
完全不敢打扰先生，
因为知道写 paper 的人真的非常辛苦，
或
混入目标实验室：
根据先生自己的观察（因为我们领域不同，的确无法帮上忙），
符合他原本研究主题的实验室刚好不在他原本的系，
所以需要申请别的系的博士班。
因为先生不太有自信，
所以我会想办法努力找到符合先生研究兴趣的研讨会，
并陪伴先生一起去参加；
也鼓励先生要参加目标系的 seminar，
慢慢捕捉这位锁定好的指导教授。
总算先生目前的指导教授开始注意到这个神秘人物，
陪伴先生完成视讯或电话会议后，
先生总算能够获得一个宝贵的机会在目前指导教授的实验室里进行口头报告。
由于这次的口头报告相当关键，
我们预演了好几次，
幸好报告顺利，
先生慢慢成为指导教授实验室的固定班底
或
通过英文检定门槛：
因为先生第一年英文分数差有点多，没有申请。
我知道他非常沮丧，
会尽量已全力陪伴他让英文分数进步。
只要先生考试，
在疫情前，
我们就会前一天先去住汽车旅馆，或一早叫车，去隔壁乡镇考试。
我会坐在考场的走廊外乖乖等他考完。
疫情期间，
因为可以在宿舍考试，
我就会躲在浴室里面陪伴，乖乖等待先生考完。
如果考不好，
也都会安慰他，或陪他检讨题目。
到了第二年，
一直到缴交完申请资料、感觉要放榜了，
先生的口说还是差学校录取硬门槛一分。
但是同时，
我有感觉到先生的指导教授应该会愿意收他，
即使先生考了好多次，都差一分、觉得没希望了，
看似要放弃当年的申请了，
整个寒假我都没有在做研究，
好说歹说，
每天中午叫先生起床，
帮他计时、陪他练习题目、给他 feedback，
练了一整个月，
总算赶在放榜结果前，
口说终于到门槛了。
我们都好开心。
总之，
申请期间真的是过得蛮悲惨的，
两个人的压力都山大，
也很担心先生没申请上可能会坏掉，
当简直完成了不可能的任务时，
我们都好开心，
身边的人也是。
[ 申请上之后、正式入学前 / 第一年半至第二年 ]
原本我以为申请上之后会好很多，
先生也是一直这样跟我说的。
但是，
先生相当不满意申请过程。
他觉得全部都不是他喜欢的，
觉得为什么一定要找这么多人帮忙，
要欠好多人情，
而且托福还是没有破百，GRE 没有破 320，
他想自己的方式把这些考试考完。
一直觉得自己还不够格当博士生，
觉得就是矮人家一截。
他也觉得我帮助他申请到博士班是应该的，
即使我觉得我应该算是仁至义尽了，
因为几乎是完成了不可能的任务。
他觉得其他申请失败的例子都是因为其他人的伴侣不够关心另一半、没有帮忙。
其实我听完会有点伤心，
因为我在美国只预计待五年（加上他唸完博士班的期间），
已经花了一年半在帮他申请，
完全没有生活可言，
几乎没有心思花在自己的事情上，
开口闭口也都是他的申请。
觉得不太知道是为什么他觉得是应该的。
原本我希望先生申请上之后能够开始慢慢发展出一些生活技能，
但是先生觉得，只是申请上，钱都还没有下来，他还需要多一些时间。
而且还是会说一些伤人的话：
“到底为什么要留学？”
“到底为什么要唸这么好的学校？”
“妳就是不喜欢业界，才要逃来唸书？”(即使我已经同时远距开了自己的事务所)
或是开始呛我的一些学历：
“妳就是一路资优生才会眼睛长在头顶上”
我觉得蛮困惑的，
因为在台湾时，
我们两个根本没有人会提起学历，
顶多是互相呛呛彼此的高中、好玩而已。
可是慢慢开始会呛我就英文资优班，一路第一志愿什么的，
这是我为什么会在第一篇列举学历。
但我还是有考量他的状况，就先放著。
有任何生活的大问题我都等到学期末了，
等先生状态比较好一点，才和他讨论，即使我也快坏掉了。
[ 入学后 / 第二年至第二年半 ]
我的确开始期待事情可能会变好，
但是先生还是一直把各种不适应怪罪到我头上。
课程的压力我还可以理解，
但是有一些是遥遥无期的压力，
真的好像已经超越我的能力范围了。
例如：
他们系上大部分人都是拿实验室的经费，
只有非常少数人要当助教才有薪水。
但是他的实验室没有经费，
所以除非他拿到台湾奖学金，
不然他每个学期都要申请助教缺才能继续就读。
这个我可以理解压力山大，也有试图帮忙解决。
不过因为我有副修别的系，
也不死心帮忙到处问人，
还真的帮先生找到了助教缺。
不过先生似乎对于我帮他找到助教缺也完全没有反应，
只觉得当助教很不好，
因为他的其他同学都能够专心做研究，
只有他要当助教。
可是他也没有其他的奖学金来源。
可是如果跟先生撒娇想要被稍微感谢一下，
先生也只会说：“啊不然妳不要帮我找啊！我自己找！”
我开始觉得这样的轮回接下来每个学期可能都要碰到一次真的好累。
而且应该也已经不是理所当然的帮忙了。
或是，因为某个男同学煮饭好吃（曾在餐厅打工），
也喜欢煮饭给大家吃，
他就觉得为什么整个假日泡在同学家写作业，喜欢吃别人煮的饭为什么不可以，
或怪罪我的兴趣为什么不是在宿舍复刻台湾美食。
或是当其他单身汉同学都可以怎样怎样时，为什么我要不爽。
买车也是，
其实我本来就是打算自己买的。
但是知道先生在申请上之前，
如果我买车，
先生会有强烈的相对剥夺感或不对等感，
所以我一直在等适合的时间。
于是先等到先生申请上之后，
有跟先生表达这个需求，先生也有查资料。
终于又等到先生的第一个学期过完后，
我有询问先生，资金我都准备好了，
我全部出所有的钱也没问题，但是希望两个人能够一起处理车子，
不然都是我处理的话，好像又拉开一个生活的差距。
因为先生说如果车在我名下的话，他会觉得不关他的事，我才合资的。
先生说，可是他还没查好资料，
他要等到查完所有资讯，变成车商等级了，才想要买车。
我这时觉得好像已经不是经济而已的问题，
因为当邻居请我们顾车、借我们车开时，
他其实开得也蛮开心的。
而是他觉得要等到他自己两三年后需要做研究的时候，
才要买车，也没有顾虑到我的需求。
当我找别人陪我们一起看车时，
他也觉得就是我不信任他，
即便他已经看了好多 Youtube 影片。
然后在我唯一一次真的需要帮助的时候（学期初出车祸），
先生除了车祸当下有赶来现场与医院
（因为当天是国定假日，没有上课，他当时在打电动），
隔几天煮了两三餐，
也选择了课业：
“啊只要没过我就会不能待下来啊！没待下来就不能陪妳啊！”
“你又没有怎么样！不然换我被撞嘛！我当时被撞飞不就也没怎么样！”
“妳就是因为妳的科系才会这么敏感啦！”
即使有PTSD，先生也整个学期极少主动关心我的状况，
整个学期我都觉得是一个人在过。
我的确也已经透过我所有知道的心理学技巧、知识、资源在把自己撑起来了。
例如，我也已经使用了学校的咨商资源。
平衡报导的是，的确我这学期会找他吵架，
经常吵好几个小时也不太知道在吵什么，
因为我觉得好像已经可以超过我承受的范围了。
好几次都想要去睡研究室，
或刻意在研究室待一整天直到睡觉时间，
因为觉得回宿舍好像压力蛮大的样子。
也有数次认真考虑要分居，
觉得可能是因为房子太小了，
不适合两个博士生一起住，
例如：只有一个书桌，给先生用；
我使用餐桌，只要吃饭就要把东西收起来；
是一直到等到最近，才买了自己的书桌。
但考量到先生可能无法短时间适应新环境，
（我因为校内打工的关系一定要住在宿舍）
加上也觉得把先生赶出去住好像太过分了，
所以也卡了很久。
种种的生活细节的确让我有点感到不知所措，
会觉得好像已经不太知道发生什么事了。
帮先生申请上之后，他就进入他的博士班新生活，好像跟我没有什么关系了。
也会觉得，生活就算了，
如果连我真的需要帮忙的时候，
都可能没有办法获得先生的理解或协助，蛮无助的。
有点不知道在等什么，
虽然先生说等到博一结束，就会变好了，
可是因为当时也是说申请上就会变好了，
所以有点不太知道要怎么去理解。
然后我的博士班已经唸完一半了，也不知道剩下一半会长怎样。
我真的希望会变好一点，可是有没有办法会变好一点，先生又会说：
“我怎么会知道！”
“啊就会变好啊！”
“妳怎么这么没耐性！”
“啊妳要乖乖等啊！”
而且也没有给具体的会变好的态样。
只要向先生反应，
先生就会撂下：
“啊不然我就回台湾啊！”（其实我不会不赞成，因为他过得好最重要）
“啊理工科系就是这样，不然妳要怎样？”
“已经晚上十一点回来了，啊不然妳想要怎么样？”
“啊我就烂啊，不然妳要怎样？”
“反正妳家就是分居，所以妳现在也要分居！”（其实我也担心是不是因为这样）
总之，真的有点累了。
当然，我也有谨慎思考，
也许是因为疫情、车祸、先生还没适应、理工博压力大、我自己课业压力大等原因，
其实真的会变好的。
我就先把自己修好，再看还能怎么处理。
也是这次主要发文求救的原因。
平衡报导是，
我真心觉得我先生好好的时候都对我蛮不错的，
也有各种我喜欢的特质。
说不定这只是我这两年压力太大、坏掉才造成的问题......。
版友们的回复我都有好好在看，也会更去反省自己还有哪里做不好的。谢谢。