※ 引述《milkyamy (爱咪牛)》之铭言：
: （请新闻媒体勿转载）
: 交往多年、结婚两年多，觉得有点卡关，想要听听各位版友们的想法。
: ［家庭背景］
: 我：北部都市、军公教家庭、双薪、父母分居、有手足、家人偏黏
: 夫：中部郊区、家里开工厂、单薪、中低收入户／身心障碍家庭、独生子、家人话少
: ［教育背景］
: 我：国中资优班、高中／大学第一志愿（从国中开始梦想出国留学、出国前托福约100）
: 、一类、曾留游学
: 夫：高中第一志愿、大学中字辈转第一学府（第一代大学生、出国前托福约60）、二类
: 、未曾留游学
: ［工作背景］
: 我／夫：师字辈
: ［卡关背景］
: 我（认识时／研究所）：预计申请出国留学
: 夫（认识时／研究所）：答应一起出国留学（希望一起住）
: 我（工作数年后／感情稳定）：申请成功；结婚（以帮夫取得签证）
: 夫（工作数年后／感情稳定）：未申请；结婚（以取得签证）
: 我（留学前一年半）：留学；陪夫准备申请（压力极大）；负担经济与生活
: 夫（准备申请）：准备申请（压力极大）
: 我（留学第一年半至第二年半）：留学（原领域；全额奖学金）
: 夫（申请成功）：留学（转领域；需自行争取奖学金）
这边总结看来,女方大概是学历最顶的一批
男方因为出身不好,但是天资+努力也无庸置疑
能从低收入户走到跨领域常春藤理工组
只是起点较低,能力并不输女方
: ［卡关起因］
: 1. 夫不喜欢留学国
: （如：文化、人际、气候、饮食、交通、人口稠密度、运动、生活难易程度）
: 2. 夫喜欢台湾和出国前的工作
: （如：文化、薪水、同事、社经地位、生活／工作难易程度）
: 3. 夫不想要申请出国留学
: （但是觉得若未留学就会和我不平等）（我不在意），于是坚持申请
: 4. 夫怪罪我为何我没有等待他一起申请出国留学（他预估约需准备十年）
: 5. 夫怪罪我为何认识他后还要申请出国留学
: 6. 夫觉得我陪他准备申请时自愿吃苦是应该的
: （如：吃冰数日有馊味的食物、数周没洗衣服）
: 7. 夫觉得我陪他准备申请且申请成功（注：竞争极激烈的藤校理工博班）是应该的
: 8. 我出车祸被撞飞（无大碍），夫觉得没有怎样
: 9. 夫申请成功后，我坚持买车，俩人一起挑车、买车（出资各半），
: 但夫觉得他还没准备好（他预估约需准备二至三年；夫家人反对买车），
: 夫不想有车
: 10. 夫申请成功后，我坚持旅游，于是俩人一起出游（旅费我出），但夫不想旅游
: 11. 夫申请成功后，我希望工作生活平衡，夫觉得几乎不可能工作生活平衡
: 12. 夫觉得在台湾的朋友、同学、同事都买房、买车、存第一桶金了，
: 反观我们还在当学生
: 13. 夫觉得他现在过不好（如：学业压力大）是因为我坚持申请出国留学
: 14. 夫觉得即便拿到学位也没有意义（注：若毕业起薪约 100K 美金），
: 不如留在台湾原公司
: 15. 夫因为学业压力大，生活习惯改变（如：没洗澡、日夜颠倒），是没办法改的
: 16. 我觉得工作和生活能力都要有；夫觉得如果工作能力强，生活能力弱也没关系
: 17. 夫觉得他来留学国是为了支持我拿到学位；但是我觉得因为他在，似乎压力更大。
具体问题具体分析
1,2
这是众所周知,你先生就完全不想出国
3,4
你先生出国,明眼人都看的出来就是为了维持关系
他不跟出来大概就是分手一条路
所以这没什么好说的,要嘛跟,要嘛分手
9,10
我认为这边是你没有帮你先生着想的地方
你的生活已经按照你的规划走着
现在虽然不宽裕,但是未来并没有特别大的问题
但是对你先生来说,他刚刚放弃一切,转换环境
家境不好又没有资金奥援,还不知道能不能拿到身分
正在经济紧张的时期,你还强迫他不断支出
说白一点,你的钱也是你们家庭的资源
旅游的时间也是家庭的资源
说真的那个旅行我猜他跟本食不知味,味同嚼蜡
满脑子都是接下来的规划
12,13,14
这是你先生现在面临,很现实的"立业"问题
要知道社会对男人跟对女人事业的要求标准是不同的
这点虽然政治不正确,但现实社会的确如此
他面临的压力不是你能想像的
剩下的我认为都是情绪性问题,那些只是在掩盖真正的问题
情绪问题只要两人有爱就都不是问题
: 我觉得原本在台湾相处／同居似乎好好的，也是同侪间的模范情侣；
: 我也真的相当喜欢／爱我先生，也知道他为我牺牲放弃许多；
这边我跟大多数板友相同看法
我觉得你不知道
或者说你就算知道,也只是嘴上知道
: 但自从来留学国后，不断被怪罪，压力极大。
: 一方面觉得自己好像蛮自私的，可是又觉得自己好像也没有做错什么，
: （是不是真的想要留学是不对的......我真的有考虑过不唸了）
我认为你没有错(但不代表你没问题)
整件事的问题在于你把留学的 priority 放在最高
而你先生把你们的感情放在最高
这是人生的选择,我认为没有对错
只有是否心甘情愿
所以你们要彼此问问,是否还甘愿为彼此付出?
: 如果有错，不知道还能够怎么样弥补，或不知道还能怎么做能够让两人好好继续相处，
: 我也会继续使用相关资源（如：婚姻咨商）等，不知道还有没有办法做些什么。
: 因此想要听版友们的意见，感谢。
我是认为你应该要确实了解先生对于资金,未来的不安全感
以及他为了放弃了这么多,他心里的怨怼
你愿不愿意承受这些情绪以及委屈
听起来都是你的问题?
嗯啊因为出国就是你的梦想并不是你先生的~
他为了维持这段感情付出,现在换你了
但你要承受这些情绪以及委屈的前提必须是因为你爱你先生
不要因为责任或者亏欠而委屈求全
否则下一个爆发的就换成你了
但,说真的,我很少推分手,但分手的确是可以考虑的选项
你先生很明显对你付出比较多
你可以感激,也许可以想法子弥补,但不需亏欠,
他要为他当年不成熟的追妻行为出付人生的代价
你们现在分手他刚好可以冷静想想放下你
他到底要什么? 抛开对你的怨怼情绪
他是捏著 LP 在美国把学历拿下,还是就此回国
其实也有可能双方在美国各有造化也说不定
最少我觉得你们双方都是唸书的神人~