通常我很少帮老公讲话
但这篇看完我真的有些话想说
※ 引述《toosad (kk)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 辗转难眠，想上来求助一下其他人的人生经验。
: 老实说，这次的引爆点就只是一件小事。虽然有很多累积的其他事，但好像很难一一讲
清
: 楚，所以就先说今天的事情吧。
: 礼拜日老公约了朋友吃午餐，我也会出席。我8点一起床就把自己的床单丢下去洗衣机
，
: 然后赶着在出门前忙完加班的工作，因为下午吃完饭还得跟他去婆家，应该没空工作。
: 9：30时我工作还没做完，但我的床单洗好了，只好麻烦刚起床没多久，正在滑手机的
老
: 公帮我晾床单。他帮我晾了，但面色不爽。我看到他的脸色后，心中也起了一股火气。
看完这段
我觉得应该是说话语气的问题
（假设对白：）
“欸你不要一早就在那边滑手机啦！有空不会去帮忙晾刚洗好的床单吗？”
: 在10点用好要一起出门时，他似乎心情已经没事了，笑嘻嘻地问我为什么臭脸。我不悦
地
: 跟他说，我只是麻烦他晾一下床单，他有必要这么不爽吗？
此时老公臭脸原因不明
或许是他真的有不爽
也或许他根本没有臭脸，只是早上起床气脸比较臭（？）
但他毕竟没有表现出对晾衣服的不爽，也去做了
后来事情也都过去了
老公都已经笑瞇瞇了
变成妳还在那边不爽摆臭脸的意义在哪里？
而且还翻出来讲
如果我是当事人，一定也觉得这是来吵架的啊
: 接着后续就变成争吵了。
果然吵架了
: 他：“我假日想好好休息，为什么你要在那边指使我做事情？我又不是你的奴隶。”
看到这句话，使用到“指使”两个字
大概证实我前面的推测
绝对是说话的语气无误！
如果对方没收到这种感觉，不会用出这个词
夫妻之间，常有一方说话颐指气使习惯了
没发现另一半只是忍气吞声
就常会为了这种小事累积久了爆发吵架
你可以试着回想早上请老公做事的口气如何
: 我：“我只是麻烦你帮忙，没有指使你，为什么我请你帮忙一件事情，你会觉得我把你
当
: 奴隶？晾床单不到五分钟就结束了，这样也算打扰你假日吗？有的家事就只能假日做啊
，
: 平日晚上我能有空用床单吗？”
: 他：“你的床单（我们分房睡）为什么要我帮你晾？自己的东西自己不该自己用吗？我
有
: 叫你帮我用我的什么事情吗？”
: 我：“同一个家庭的家事有什么好分你我的吗？还有，我基本上都是因为没空才麻烦你
的
: ，难道我是自己在那边悠闲滑手机，然后指使你去做家事吗？”
: 他：“反正你就是过太爽啦，你常常假日去美容院，出门前还不是叫我去晾衣服吸地板
什
: 么的。反正我事情做好了不是吗？我态度怎样很重要吗？你就当没看到就好了阿！”
: 我：“我平日也有做家事不是吗？而且夫妻之间不就是要互相帮忙吗？到底有什么好计
较
: 跟不爽的？”
: 他：“谁说两个人在一起一定要互相帮忙啊？我有叫你帮我什么忙吗？”
: 我：“所以我每天帮你准备早餐午餐晚餐，我洗碗打扫，你是不是都要说：我没叫你帮
忙
: 我做这些啊！你自己要做的！”
: 他：“你说的家事我也有做啊！而且事实就是你很常叫我帮你做这做那的。”
: 到这里我已经不知道要怎么跟他讲下去。我想表达的一直都是我觉得根本没必要去计较
谁
: 做多做少，或谁做了什么。只是单纯希望在其中一个人开口请求帮忙时，对方能很乐意
的
: 给予协助。不要不情愿、不要有“为什么你的事情要我来做”这种想法。
: 但我表达出我的期待时，却被骂回来，理由是 “我可没叫你帮我什么，都是我帮你比
较
: 多，所以你哪来的资格叫我不要不情愿。而且我后来还是有帮你做阿，态度很重要吗？
”
: 我自认做了很多的家事，煮早餐晚餐，洗碗，洗菜切水果，吸地拖地，打扫整个浴室，
洗
: 衣服晾衣服，打扫厨房流理台抽油烟机，等等。这些全都不是他拜托我的，都是我自己
觉
: 得该做，所以我主动做的。
后面这种开脱辩解或吵架气话之类的省略
: 不可否认他也有做部分的家事，且的确我比较常开口请他帮忙做家事，因为我比较希望
家
: 中干净，所以会主动分发一些事情请他做。
: 我因为外出服款式比他多，所以他经常抱怨根本都主要在洗我的衣服。我几乎每晚自己
手
: 洗内衣裤，因为自己经常洗好澡后懒的去阳台，所以常麻烦他去阳台帮我晾内衣裤。我
有
: 轻微洁癖所以寝具洗的比较频繁，他自己则换季时才换寝具。我卧室地上比较多落发，
需
: 要一个礼拜至少吸地一次，他因为短发所以卧室比较干净。上述他都觉得是“我在因为
自
: 己的事情麻烦他。”
其实老公诉求很清楚了
只是你选择忽略他实际要表达的
专注在“为何他不能听你的话就好”
: 我觉得很委屈。首先我不懂为什么他要不爽，因为我觉得根本没必要分这么细。再来，
就
: 算真的是不公平吧，我觉得我在其他地方的家事付出应该足以弥补这些他认为的“不公
平
: ”。硬要说的话，我也做了很多跟我无关的家事阿，只是到底有什么好分的？讲起来我
自
: 己都觉得很荒谬。
一点都不荒谬
夫妻相处就是这样
彼此取平衡点而已
尤其每个人在意的整洁度不一样
你可能要求90分
但老公觉得60分就好
中间取平衡，是你们两位的课题
但目前看起来比较像是你还沈浸在
“为何老公就是不能做到90分”这个心态里
强硬的要求对方
后续自然演变成
“你对人计较，人家就对你计较”
: 虽然难以沟通跟理解彼此的想法/价值观，是不是我只要装聋
: 作哑就海阔天空了？心情放宽点，继续其他帮忙没关系，反正无视老公的抱怨，其实就
相
: 安无事。
: 或是，从此以后就各顾各的，不去麻烦拜托对方做任何事。衣服各洗各的，房间各扫各
的
: ，饭各煮各的。但这光用想的就可悲到让人想笑，好像还不如离婚算了。
: 希望大家能开导一下我，谢谢。
这种想法就过于极端了
像我刚刚讲的
其实就是你没有去抓一个平衡点
看起来老公是愿意做的
虽然很不爽
但你要他配合你的价值观做到90分，不爽也是正常的
但至少我看起来他还是都会做，即使没有90
但从60分往上到70、甚至75也不见得没有
那如果老公都跨出自己，在配合你的时候
“这时候妳做了什么？”
看起来你还是拿着90分的标准
然后看着他明明已经进步的70分或75分
继续murmur ，继续嫌弃
这就像是小孩考试成绩明明进步了
你却跟他说你怎么那么笨，唸这么久还考不到90分
如果我明明努力过却听到这种话，我一定也放弃
虽然你可能没从嘴巴说出来
但你的一切行为都展现出你觉得老公不够好
不断嫌弃他
试问在这样的关系底下
你想要老公能有多大长进？
没气到给妳完全摆烂就不错了...
我建议你如果真心想改变现况
应该改变自己的想法
老公若有做，先予以肯定
然后慢慢建立他想做的心态
我觉得这才是正道
为何我会知道
因为我就是过来人
像我老婆就常说
“老公～你为什么洗碗都能洗那么干净～”
（明明碗边偶尔还有残渣）
“老公～你拖地完家里变好舒服喔～”
（根本乱拖一通）
“老公～衣服你晾都特别快～好厉害哦”
（常常一晾半小时还夹的乱七八糟）
但因为老婆每次都给予夸奖和鼓励
久而久之
家事就都变成我在做了….
……..
（完）