※ 引述《dodoru (jomi)》之铭言：
: 我觉得核心问题还是在于处理事情的态度，可以看得出来有没有能力
: 没担当的人为什么会被觉得没担当
: 主要问题就于当事人习惯性地无法自己承担压力
: 习惯拖着别人一起分摊压力，甚至把压力扩大，所以才更人烦躁
: 不管是情侣、夫妻、朋友、同事
: 如果有人一但面临压力和责任，有事没事就想抓着别人一起 "有难同当"
: 大家感受也一样会觉得这就是个雷包又不太有责任心的人
: 很会推事情的闪躲飘达人
: 但是当事人或许会觉得很无辜
: 自己也不是没有分摊 "一点" 责任和压力呀
: 又不是 "完全" 没有处理
: "我已经有处理了呀...可是就这样...那样...嘛"
: 但问题是做事情如果像是沾酱油一样
: 要做不做全套，做一点做一点的，
: 其实有时候效果跟没做一样，甚至可能还比没做还糟，
: 因为沾酱油的处理模式，搞不好这样 "一点"" 一点" 的搞还把问题扩大渲染开来
: 以这次的相关事情来说
: 其实男方妈妈转达这样的要求
: 身为老公的这方其实只要和妈妈拒绝就好
: 不管用什么方式增进沟通技巧，其实都不需要扩及到其他人
: 自己处理好就好，也不用特别转达并分散压力给老婆，让人产生无谓的担心和烦恼
: 三番两次的告诉老婆有关妈妈意见相关的事情 (起码三次以上吧?)
: 其实给人感觉等于是不想独自承受压力和情绪，
: 把这份压力和情绪也一起转给老婆 "有难同当"
: 虽然你可能会认为那只是你妈的想法，你没这个意思
: 但既然都拒绝了，那一切的情绪和压力，就都在自己这关就承受为止即可
: 不用就迫不及待的一有压力就想转给其他人 "一起分摊"
: 把压力再层层传递传递下去干嘛呢?
: 当然我的意思也不是说夫妻间就不能够共患难，只能共富贵。
: 但是生活已经太多事情要忙了，
: 大家自我基本的责任和该承担的压力，最好能够自己担好。
: 不要轻易地想要转嫁他人，才是比较良性的相处合作方式。
: 就好像朋友或同事在办公室，大家也不是真的都完全切割到不能互相帮忙
: 但是如果有个人自已的工作不做好，工作压力大就一直该该叫要人帮忙或分摊压力
: 或是做事情漏东漏西，做到一半想要又拖同事来帮忙擦屁股收拾烂摊子
: 真心会让人觉得没担当又烦燥，也会担心这个人是否没有能力处理事情
: 整天都要担心他出包
: 大家都有一定强度的自我承担能力，才有可能共患难，而不是急找谁一起擦屁股
: 如果你一直转述你妈的想法给另一伴
: 那也的确是会给人感觉你好像没什么能力处理事情，好像随时都会出包有变卦。
: (就算你说你没有同意你妈，你有拒绝掉，也是一样给人感觉你本身也是个雷包)
: 有能力的人，就是自己把事情处理好就好了，就到此为止。
: 不会再对旁人讲或转述些有的没的，屎尿一堆让人听了就烦燥操心。
: 所以如果男方真的会感到委屈的话
: 那其实改变自己做事方式，勇于承担而不用再轻易把压力转给别人，
: 相信不只在婚姻或感情中，而是在任何层面都有帮助
这种想法大概也只有在媳妇板能看到
原po老公就取个平衡点
把唱歌二小时压缩到十五分钟
这样叫做没有担当把责任扩大喔？
阿不然人家妈妈都情绪勒索威胁要自杀了
人生本来就是妥协妥协再妥协
有妳这种想法的台女看来是多数
难怪媳妇板整天一群媳妇在批斗自己婆婆和老公
有没有想过自己从来不愿意牺牲一点什么
正所谓老掉牙的退一步海阔天空
为了争执不要那二十分钟唱歌搞到要家破人亡
这种想法真的非常好笑
如果觉得不平等
妳也可以请原po女方请人上去唱二十分钟大悲咒阿
要搞对立和冲突太容易了
要做一个平衡状态才是最难的
关键就是像妳这种爱坚持己见的台女太多
扯什么老公把压力分散给其他人没担当
讲到这个就很好笑
难道他老公是要直接操干他老妈一顿严正拒绝 各位台女才会爽吗？
那婚后当妳有类似要求（人生漫长话别说的这么满都没有要求）
妳能接受妳老公臭干谯妳一顿严正拒绝妳吗？
如果不行就先想想是不是有些事情可以妥协
还是永远只有台女要求别人
别人事情=不关我屁事
如果是这样
我也会建议快离婚啦
这种台女 哈哈哈哈哈哈
自助餐吃到饱
还不离喔
我什么都自己搞定需要另外一半干嘛？
笑死人逻辑在媳妇板还能五十推