※ 引述《inesistente (inesistente)》之铭言：
: 最近帮小孩办收涎，收涎那天提前接公婆来住处，等著和娘家家人会合一起去收涎的地方
: ，时间快到时接到妈妈打来电话说车子在住处前面路口和机车发生擦撞，结束通话和先生
: 说明状况后，准备一起赶去现场，在旁的公婆却像完全活在平行世界一样，还跟我说孙子
: 怎样可爱之类的话。到现场，幸好双方都没大碍，但是之后还要做笔录，和店家约的时间
: 快到了，于是就载小孩和公婆先出发。一路上仍然电话联络状况，和开车的先生讨论，同
: 车的公婆依旧像是活在平行时空一样，只顾著和孙子玩。后来到收涎仪式结束了，娘家家
: 人还是没能赶到，过程中公婆依旧没问半句话，想说这是小孩和大人的回忆，于是忍在心
: 里没发作。晚上睡前忍不住和先生说心里的想法，他说公婆可能不知道我们在说谁，或是
: 没注意听。隔天和先生一起回娘家，出发前又和公婆说明了一次状况，他们只说了车子撞
: 坏了之类的话就继续和孙子玩。
解读事情可以分成客观的事件描述，跟主观的诠释
“没有主动表达关心”是事件描述
“活在平行时空”跟后面所说“不闻不问”是主观诠释
: 之后几天不断回想结婚来，怀孕到生产的过程，突然清醒了，发觉自己迟钝的可怕。怀孕
: 期间大部分的时间公婆几乎是不闻不问的，顶多是说有需要什么跟我先生说，总是妈妈不
: 停的交代怀孕该注意的事，替我准备补身体的东西。后期因为有些状况没办法继续上班，
“没有跟你说该做什么不该做什么”是事件描述
“不闻不问”是主观诠释
如果婆婆在妳怀孕期间不断告诉你：
“要注意这个注意那个”、
“这个不能吃那个要多吃”、
“这件那件事情不能做。”
“应该要怎样你怎么没做”
这样比较好吗?
可能要请有被婆婆指导如何养胎的版友分享
如果婆婆帮你补身，正好没猜准心意，准备到你不爱的
又或者观念不同，准备到医生说不可以吃的
这时候会不会有拒绝的压力?
: 请假在家安胎，公婆说他们不会坐车，公公身体也不好，要麻烦我请妈妈来照顾我。后来
: 婆婆又说她不懂坐月子的事，要麻烦妈妈帮我，原本就不想麻烦家人，已经找好月子中心
: ，当下并没有太在意。后来确定剖腹日期，公婆突然密集的打电话来关心，当时心里已经
: 有些疙瘩。剖腹手术需要全身麻醉，情况差可能要摘除子宫，幸运的是后来顺利完成手术
: ，只是术后前几天状况不太好，晚上痛的睡不着，也许是太疼痛了，隔天他们突然坐车上
: 来，说想看孙子，因为管制的关系看不到，失望的说白跑一趟没多久就回去了，当时也没
: 太在意。之后从月子中心回家，开始新手妈妈的生活，婆婆说怕我太累，想要过来帮忙照
: 顾小孩，考虑到两老年事已高，而且比较希望妈妈来照顾就婉拒了。之后一段时间，她谈
: 话时不时会提到无法来顾孙子的事，先生也有些不开心，忍不住跟先生说他们曾说安胎时
: 无法来照顾的事，也许传到婆婆那之后才没在提。
细节太多不想一一列举
只是您可能要想一想
这些你抱怨婆婆没做的事情
婆婆如果做了，
但不符合你心意(可能性很大)
会不会比不做还差?
: 觉得难过，回顾起来妈妈为我和小孩做了很多事，她甚至主动说回去上班后可以帮忙照顾
: 小孩，因为诸多决定就小孩送托。而婆婆知道我想将小孩送托，第一个反应是不能请妈妈
: 帮忙照顾吗？妈妈为我们做了很多事，最后却得到这样的回报，而我，如果不是先生总是
: 无微不至的照顾小孩和我，真有种错觉，好像我仍然还没结婚，总是接受着妈妈各种的付
: 出。
期待婆婆跟妈妈一样为自己付出
是不是有点太理想化?
个人想法
本来妈妈跟婆婆就不一样
妈妈爱我是天性，婆婆爱老公爱孙是天性
婆婆爱媳妇，就跟岳父爱女婿一样，是民乐透吧！
可以互相尊重就佛祖保佑了
: 想到之后，真不知该怎么面对公婆。先生看到他们和孙子玩这么开心，也想让他们常常看
(文常恕删)
整体而言我只想回应“怎么面对?”
我以前也走过跟你一样想不开的路
后来大悟：何苦为难自己！
各种客观事件，经过不同角度的主观解读
就可以演成完全不一样的剧本
婆婆没有像妈妈一样主动为你做种种事
你可以把它想成“婆婆不关心我、婆婆只爱孙、婆婆只爱儿子”
也可以把它想成“婆婆可能是不想干涉我”、“婆婆可能不知道怎么跟媳妇互动”
她到底怎样想，我们无法确定
但妳怎样想，可以左右妳自己的心情
就算对方真的对不起妳
(到底是有多对不起妳?????)
一直想她的不是，也只是增加自己的痛苦罢了
把事件描述客观化
把对对方动机的揣摩美化
真正该为自己负责的是妳自己
当我们成年之后，应该从被照顾者转换成照顾者的角色
就没有这么多抱怨了