※ 引述《somehow121 (Harmony)》之铭言：
: 大家晚安，没想到我也有发婚姻版的一天
: 目前结婚快7年，小孩一个2岁半
: 虽然曾经想过生小孩后有可能会是婚姻的分水岭
: 没想到已经快将我心中的爱消磨殆尽
: 先去是个好队友，照顾小孩这方面没话说
: 但是我还是觉得很不开心不快乐
: 因为各种一点点的小事，发觉我们是不是根本不适合，价值观不相同，或许有人会觉得都
: 结婚7年怎么可能现在才发现？我自己也不知道怎么说
S大，妳可能要好好想想妳的需求是什么？
同样的事情，妳心内潜在的需求不同，
沟通的方向和结果就会不同。
: 例如：前两天出去玩，在已经停车的状态下，我帮小孩换尿布（后座），先生则是停好车
: 在玩IG，换好尿布我在找小孩的袜子，小孩就将地上的尿布拿起来玩，先生就很大声斥责
: 我没把小孩看好，我就说我在找袜子，你不是也在玩手机，不要每次都只会怪别人。
: 然后他就不爽骂了几句脏话，我听到我也很不高兴，叫他道歉，他就说他又没打我已经很
: 忍耐我了，不要让他不爽。
如果把时间暂停在先生斥责妳没把小孩看好的当下，
妳的反应和内心的OS是什么？妳的需求是什么？
是：我在辛苦照顾小孩，你在滑手机，不公平！
是：我努力做事，手忙脚乱，你没有关心我，主动来帮我！
是：事情都我在做，出一点不太重要的小差错，你就大骂，是不是挑我毛病？
是：你是不是瞧不起我，反正我做什么都是错的？
找到妳最在意，最在乎的点，才有办法清楚传达给对方。
如果妳在意的是公平，就请对方在你做事时分担一部分。
如果妳在意的是对方的主动关心，
可能要接受对方无法一直把注意力放在妳身上的“事实”。
如果妳在意的是对方故意挑你毛病/瞧不起自己，就要厘清对方的想法，
也许对方根本没有这个意思。
不要把重点放在：妳做对了什么，他做错了什么；
因为这只会激起对方的反抗意识，跟妳争辩：妳做错了什么，他做对了什么。
你们又不是竞争对手，也不是敌人，谁对谁错不重要，也无固定的标准。
如果妳能想清楚自己的需求是什么，清楚地和对方表示，
应该可以减少这种：明明是小事，却搞得大家都很阿杂不爽的状况吧。
: 反正诸如此类的事情偶尔都会发生，他总是已爱小孩的名义发脾气，我真的觉得好累。
: 也曾经例如：我想要去洗头、去做什么事情，他就会说我不想陪小孩。
: 但是我喜欢的生活是，即便有了小孩还是可以去做自己想做的事情，双方互相协调时间就
: 好。
: 有时候我想自己带小孩走走，让他在家休息，但是他就会坚持他也要去，一起去之后只要
: 小孩例如差点跌倒，他就会开始碎碎念说如果我自己带小孩出来一定会受伤怎样怎样，真
: 的觉得他很烦。
: 又或者是，因我今年参加了社区的管委会，圣诞节要办活动，本来是19号因故（社区内其
: 他主委的问题）可能要改成20号，20号刚好撞上他们公司主管女儿的喜宴，跟他说时，他
: 就会说我是不是不想去参加喜宴故意改成20号？叫我不要参加圣诞节活动反正又不重要。
: 我听到他讲这种话就觉得很无言，我就跟他说喜宴他可以自己去，我是文康委员我有自己
: 的责任感，当下他没有说什么，只是真的觉得我们价值观差很多。
: 又例如说，我让小孩明年去上小班，这些他都知道也没说什么，但是当有长辈讲起干嘛这
: 么早去上学，他就会把责任推到我身上。
: 又是诸如此类的小事情在发生，只要有人说什么不好，他一定是炮口对内跟着对方说我什
: 么。
: 这一年多，只要有点小小不愉快我就很想离婚，叫我去想他的好我觉得好难，他真的没有
: 不好，不菸不酒、不赌博，会打扫家里跟整理环境，但是我真的不爱了，或许是我变了？
: 思绪很混乱内容很长很多，请多多包涵。