(原文怒删)
-手机排版请见谅-
感觉原PO有点斯德哥尔摩症后群，我要举例公婆的例子让你参考，也希望你好好思考这是
你要的人生吗?
?
我公公就像你眼中的”好老公”一样，不烟不酒不赌博(以前好像有抽，但不在家人前抽
烟，连婆婆都是从旁人得知他以前有抽)
有稳定收入，工作内容单纯(公务员)已退休，平时乐趣就是养鸽子、跟朋友泡茶，
会打扫家里环境，会买水果/蔬菜回家给家人，偶尔会煮牛肉面给我们吃。
?
看到这应该大家第一印象就是”好先生”吧?!
待我缓缓说来~
?
也许是职业的关系，公公的自我意识非常高，很常把“憨慢”、“康安(台语)”、“笨桶
”挂在嘴边，觉得所有事只有他才能做得好。
看我们买水果回去，会说我们买的都是烂的、不好的，他买的是顶级的才好吃，后面再加
句“康安”。婆婆买到不是当季的蔬菜、买贵，也是酸我婆婆很憨慢、笨。
吃饭也是嫌这煮的太硬、那煮的太咸…等等之类。
小孩(我女儿)的事不顺他的意，他会动怒大声说“青菜您(随便你们)”。意见跟他不同，
也只是反对到底，从不愿意沟通，活在只有自己优越的世界里，比较相信朋友说的话胜过
于婆婆。
我婆婆姐妹的家族旅游，他从不参加(婆婆所有姐妹都是夫妻相伴，只有我婆婆是自己去)
顶多亲戚小孩结婚会一起去参加喜宴。
?
以前我还住在婆家刚生完小孩时，一直对我跟婆婆下指导旗，也是以小孩的名义指责我们
，就算我搬出医生说的，他也是瞪着我说“医生都黑白讲!”，动动嘴巴后就出门找朋友
了。
我后来搬出来了。(这篇主角是我婆婆，那段血泪史我就不赘述了)
有几次我要出差，不问我婆婆有没有要出门，直接就说孩子晚上放婆家，我婆婆会顾，然
后也是叫我婆婆要准时接小孩、要煮饭给小孩吃之后就出门找朋友了。只要小孩被蚊子叮
，就念我们家里蚊子太多，小孩在婆家被叮，他就装没事去放蚊香。
?
相处长年下来，我们在公公心里排名应该是：
*生小孩前：朋友………>先生>我
*生小孩后：我女儿>朋友>………先生>我
中间的…是非常远的距离，
有看到里面没有我婆婆吗?
原PO，你跟我婆婆是一样处境啊~
?
不要以为我婆婆是家庭主妇没钱不敢离，其实她也是半公务员退休，不用为钱烦恼，
可能有些斯德哥尔摩症后群，就这样得过且过。
婆婆被公公凶之后也会跟我们抱怨公公，但跟她站同一阵线后，她又会自圆其说“啊其实
他也没有不好，不要这样说”，或者是对我们生气，所以后期我们选择只当听众
?
我公公去年癌症过世了，癌症那一年我婆婆照顾他的生活起居(老公假日顾半夜)，他不要
我们请看护。婆婆顾虑到自己已经退休不顾会被说话，就接下这个沉重担子。
婆婆并非专业看护，对于病人的清洁(大小便)没有打理的很好，我公公也是一直在唸她，
说她做的不好，有位亲戚无偿跟我老公轮班半夜到医院帮忙看顾公公，我们非常感谢她的
即时雨，但公公也是跟我们抱怨说“她来这里都没在做什么，都嘛在睡觉而已”我们听了
也是无言…
很多事都被认为是觉得理所当然，或被误以为是轻松的。但待过医院的人应该都知道，除
了床很难睡外，护理士定时巡房，隔壁床打呼、走廊有人走动，睡眠断断续续绝不是轻松
的活。
?
后来公公身体走下坡，没辨法自然排便，大便已经要”徒手处理”时，婆婆崩溃了，跟公
公说她不行了要请看护，公公也是想办法打断话题，或是流眼泪。(也许大家会觉得病人
很可怜，但不要忘了长照对照顾者的精神压力有多大)
住安宁病房时，护理师会引导末期病人适时说爱，婆婆跟我们转述~
护士问公公：你太太这么辛苦照顾你，要不要跟她说声谢谢?
公公回：她只希望我早点死
?
我婆婆转述时，生气的快哭了，我想她真的很难过听到这种答案。
牺牲一整年不敢跑远、家里医院两边跑，却得到这种回应，不管是谁都会心如死灰吧！
其实那个时候公公只要顺着话说，对啦很谢谢啦就好了。
?
我当时在想，一个全身都动不了只剩嘴巴可以动的病人，是不是老天爷要让你说些什么，
为什么不趁现在说些好话，都到人生最后阶段了。是不是像隔壁病床的伯伯一样，插管不
能说话对大家比较好?但我也明白，一个人的个性就算到人生最后阶段了都很难改的。
就这样前后乌烟瘴气了快一年，家里变的稍微正向、平顺时，已经是公公过世前两周，看
护刚来的那个时候。
?
打这篇回文时，对我来说仍然没辨法去定义我公公是好人还是?
怀孕时，公公遇到朋友在抽烟，会跟朋友说我媳妇怀孕，不要在这里抽
会给我们很好的水果带回家，
会买脚踏车+护具给我女儿，
我去驾训班学开车时，他还有路过停下来看我练习。
以前他会指责我对小孩不好，二宝出生时他正值癌末，很难得的对宝宝说妈妈把妳养得很
好
但对于我婆婆，在他过世前，公公仍未说出什么感谢、感恩的话。
我的手机还有留着他开刀前传给我的短信，希望我们搬回家不要让婆婆孤单。
我公公的确有好的优点，但这样不代表他口出恶言就应该被包容与允许。
我住婆家时他那些压垮我的话、瞪着我的表情，还有那些以泪洗脸的日子，不会因为他的
离世，就让我淡然的放下。有些刺已经太深，拔不掉了。
?
原PO，你好好的想想~
你要跟我婆婆一样这样被唸到老、嫌到老?在家里永远是最底层的地位吗?
在你最精华的这几年，请为自己与小孩而奋斗好吗?
有些人爱说不出口，会用行动表示，但我感觉不到你老公对你有爱，
他理所当然觉得你就是要为小孩牺牲、你对小孩的照顾就是要完美无缺。
?
<对小孩的影响>
以婆家的例子，我先生跟父母都不亲，
从小被否定，说什么、做什么都被嫌弃，妈妈只要跟爸爸吵架，先生就会被迁怒，
久而久之就不想开口说话了。
偶尔一起出去吃饭，我们这桌永远是最安静的一桌，除了小孩之外完全没话聊。
先生有时对妈妈的行为无法认同时，就会觉得是不是像爸爸说的一样”妈妈就是很笨”
(我先生的想法不是本篇重点，但有可能会是原PO小孩未来的缩影…)
?
<我的建议>
如果你没有工作：去找工作!!经济不用靠他，大家平起平坐。然后流程就如下列”有工作
”的方式~
如果你有工作：老娘又不是靠你养，怕什么?!跟他杠上!不想太强硬就坐下来沟通，对方
不想沟通你就每一次抬杠，练口才。真的救不了，离婚也不是不好的选择。
?
然后不管以后用不用的到，录音蒐证他的言语暴力。最重要的是你要有勇气对抗这个人，
不要让自己小孩因为父母相处方式而造成行为偏差。
祝福你!