我先说结论，你到底是啥毛病，比女人还更需要呵护??????
1. 女方又没要求你送车，只是嘴巴上讲两句，也不行?
为了谁买都可以吵? 真的是每天太闲，你几岁了? 45Y，笑死。
2. 身体自己不照顾好，要求另一半陪你复健? 请问你是三岁小孩吗?
妈宝? 都可以复健为何不能自己去，抓另外一个人去旁边看你?
是快死了吗? 要见最后一面了吗?
3.生日忘记又怎样?你可以提醒他，现在生活大家工作压力都大
互相体谅，互相提醒。你假如很在意birthday party，我建议
你可以包饭店，邀亲朋好友一起共享。
4. 在家做威做虎，装酷。 请问一下，你在你的领域分摊8分钱是怎样。
你从让她感觉到家是共同生活 环境，只是你耍脾气用的地方。
连滚回娘家这种那么哭腰的都讲得出来，令人陷于恐惧之中。
5. 女方生气用点小手段(比如说床包啥的)，你还真根她认真，笑死啦。
果然见微知著，一辈子眼光狭小，无药可救。
最后送你一句话，快闪，国家就是有这种不识大体，目光短浅的公务员，
行政效率才那么差。 叫你重考一次 公务员，你也考不上啦。
滚~
※ 引述《julius0621 (不将就 )》之铭言：
:
: 是否同意记者抄文：NO
: 关于我和她，已经走在离婚的道路上。几经考量，既然还没正式离婚，那就发在婚姻版吧
: 。发这篇文，不是讨拍，不求公审，只是在这个周末的下午，一开始还在烦恼著挽回这段
: 婚姻的可能而在网络上乱晃，却不小心回顾到了我们结婚之前，她在网络上征询网友有关
: 于我和她相处摩擦观念的旧文而有所感，而让我下了不再勉强挽回的决定。借由贴文希望
: 自己之后哪天突然对这段婚姻患得患失时，能想起先下的心情与决心，也期许在失婚之后
: ，要想起自己的抉择的原因与勇气。
: 交往两年，结婚两年，这四年走到这一步，其实没有什么轰轰烈烈的原因与问题，其实大
: 概长期以往就是不同家庭、不同成长背景与不同逻辑的纠葛所产生的结果。
: 我们都是高雄人，我在公家机关担任主管，他在楠梓加工区担任行政人员。
: 托长辈的福，虽然彼此的原生家庭没能提供什么资助，但也不用为双方父母的安养而烦恼
: ，再加上没有一定要生孩子的压力，所以在经济上算是小有余裕，生活品质上也算是不差
: 。也因为我们两个人自己住，压根也没有什么婆媳问题。
: 或许也是因为如此，让我们产生问题的都是一些观念上以及沟通的问题，或许看完我的说
: 明，会有人觉得我很计较。是，我承认我是很计较，但请理解，我计较的是一种被重视的
: 感觉，毕竟有形的物质，我们都谈不上缺乏。我要的只是一个妻子对丈夫的重视与关心。
: 先承认我自己的缺点，性子急，脾气差，常常气头上会讲出严厉、不饶人、让人受伤的言
: 语。然而我自认并不是没有原因的发作，只是在无法沟通或是沟通无效后便会难以忍耐。
: 为此，我必须先自打100大板，这次我俩问题的爆点，对于她来说，就是我冲动的叫她滚
: 回娘家。
: 为什么我讲出这么重的话，会做出这么严厉的批判，其实也就是长久以来我作为一个丈夫
: 却感受不到作为一个丈夫所应该有的“心灵”温暖。认识她以来，我们亲密的肢体动作诸
: 如放声嬉闹、温暖拥抱、并肩牵手等等其实从没少过，也完全都是发自自然。然而，在心
: 底的一隅，有个角落其实是有着疑问与空虚的。
: 而她的问题在于她逻辑有点怪（独特），也不愿意接受（无法理解）她自身认定逻辑以外
: 的想法，哪怕那是身为丈夫的我所介意的也是一样。举个例子好了，而这也是她曾经上网
: 求助过网友意见的案件。我们结婚后两个人住在我婚前买的房子，因为她以往上班都是搭
: 捷运往返，也因此她没有机车也没有汽车，生活也仅限在捷运可达范围周边。而我们的家
: 周边没有捷运站，最近的也要15分钟车程，因此婚后她势必得要另觅上班通勤方式，要嘛
: 开车，要嘛骑车。然而她认定这样买车是“为了我”而买，因为要不是跟为了跟“我”结
: 婚，她是不用买车的。
: 为了我？我自己一直都有车呀，这是不是哪里怪怪的？结婚后她要
: 上班通勤而买车，怎么会是”为了我”呢？哪怕她说是为了”我们结婚”而买都好，但她
: 就坚持是为了我而买，感觉好像她为此而牺牲、委屈了一样。就感觉她像是丝毫不理解、
: 不认为结婚彼此生活都会有一定程度的改变与付出。
: 为此，结婚前她非常不甘愿也不积极的准备买车与练车事宜，就因为她认定她买车是为了
: 我，甚至更认为男友就该接送到府，约会与我约在我家和他家中间的捷运站我再去接她，
: 对她而言都是很卑微的事情一样。而我怎么样说、怎么分析都无法与她成功沟通，也因此
: 而吵过不少次。虽然最后我们还是结了婚，她也买了车，但现在想起，她心里一定还是认
: 定她婚后买车通勤是为了我、婚前约会约在我们彼此都方便的捷运站再去接她这些事情在
: 她心底深处还是有着愤愤不平吧！
: 话题拉回离婚的原因，今年发生的下面几个事件导致了这样的结果：
: 一、她不记得我的生日日期。
: 某次在睡觉前，两人躺在床上睡前闲聊，我突然问了她，我生日是什么时候，妳记得吗？
: 她连续猜了几个日期，错一个，我以为她在闹，错两个，我开始不开心，错三个，我心就
: 寒了。后来总算让她蒙对，但我已无法入眠。尽管她后来说她是睡前昏昏沉沉而记错，但
: 我心里已留下阴影。
: 二、对我的生日没有反应，但却主动给生日的同事惊喜
: 其实我的生活不缺什么，今年我的生日当然也没有特别想要的东西，但她也丝毫没有表示
: 。但其实我有告诉过她，我想要将家里三楼的影音室加装冷气，让我们看电影的时候能够
: 舒服一些，我自己出一半也是没问题的。然后...就没有然后了。然而，辗转得知，在我
: 们分居后，她接连位同事准备生日惊喜甚至是小礼物（金额真的不大），相对于我这个丈
: 夫，记不得我的生日日期、看重同事的生日（主动积极准备惊喜）大于我这个丈夫（什么
: 都没有），要情何以堪。
: 三、认为我对家的（实体）付出，是天命般自然。（换句话说，她只是“顺便”享受）
: 我的房子是我认识她前买的，登记在我的名字之下，因为我也不是含着金汤匙的家庭，所
: 以买了房子以后，因为要负担贷款、生活品质以及手头资金的运用考量，我的房间是一间
: 一间布置起来的。某次争吵（老问题）后，我告诉她，我为了这个家付出了许多有形、无
: 形的心力，不要什么事情都当作理所当然，我对她没有什么过分的要求，只希望她多用点
: 心在我身上。但是她竟然回我“我的家贷款、家具、水电都是我应该自己负责的，就算没
: 有跟她结婚，我也还是会买、还是需要付出．．．”。
: 言下之意，她对于我负担家里的修缮、家具添购都认为是理所当然，我就算自己一个人住
: ，也是会买这间房子、这些家具并支出这些生活费。
: 话已至此，我还能说什么？结婚迄今，她买过的家具，也就只有一个IKEA的柜子（900）
: ，其余完完全全都是我准备、我添购的，那怕是结婚以后才买的也是如此。至于日常共用
: 消耗品，这两年我和她大概就是维持着8：2的程度吧。而也因为如此，每当我因为感受到
: 她对家（我）的重视不对等而对她提出抗议时，她总是说她也不是没有付出，质疑我不知
: 道在生气什么。而根本的问题在于“我不是质疑她没付出，而是希望她再用心点，再注重
: 我的感受一点”。只是，在这样的情境下，总是沟通无效，也因为不平衡而让我心里长久
: 有她只把我当成房东、当成室友的疑惑与感受。
: 四、家务的分担
: 两个人住，家务当然也只有两个人能承担。她偶而扫扫地、每天很认分的洗碗、切水果、
: 叠衣服、倒垃圾这些都做得不错，我真的非常感谢，但我们的分工也仅此而已。我们的分
: 工，有关她的部分用“正面表列”就是这么简单，其余都是我的工作。Well，我并不在乎
: 我付出多少实体的资金、无形的劳动，但当我偶而请她帮忙做一些“分工以外”的事情时
: ，她总是非常地不乐意。例如：某次拜托她抄天然气度数回报，好让天然气公司结算金额
: 以利我付款，然而她说了一句她不会（我明明就有用LINE图文教学），然后就放著摆烂，
: 直到天然气公司打电话来催我。
: 又比如要她帮忙自己将寝具送洗，她却故意只送洗被单、枕头套而漏了床单。事后得知她
: 是故意的，只为了表达我“指使”她去送洗的不满。又有几次，我洗完了衣服，我希望我
: 在晒衣服的时候她能站在旁边跟我聊聊天，她就认为那是我的工作，她站在那边很浪费时
: 间而不愿意。（哈囉，老公做事时找你讲讲话几分钟，很浪费时间？）更别提结婚两年，
: 她从未洗过一次浴室、从未刷过一次马桶，从未洗过一次吸尘器的集尘盒，甚至没用过一
: 次洗衣机这些事了。我要的只是一些重视的感受，而不只是冷冰冰的分工（而且分工情况
: 她已经不吃亏了）。
: 五、嫌弃我送她的生日礼物
: 今年因为疫情，不太能出去玩。加上她爱玩手机游戏（Candy Crush、熊大厨房之类的）
: ，为了让她的生活不要那么无聊，于是在她生日的时候（四月初）我想方设法的找了一台
: 当时有钱也不见得买的到的switch给她当作生日礼物（当然还包含配件、动物森友会的软
: 体及任天堂网络会员资格）。当初她是很开心的，然而在废寝忘食玩了一季之后，某次争
: 执时，她竟然跟我抱怨这不是她喜欢的礼物，而且让她耗费了太多时间在上面也会影响她
: 的视力。哈囉？哈囉？哈囉？妳不是本来只有玩手机游戏的休闲吗？之前玩手机游戏都不
: 浪费时间都不伤眼就对了。这不是妳喜欢的礼物，那这几个月玩的废寝忘食，还上网找功
: 略的人难道是我吗？
: 六、无视、质疑我的身体病痛，压垮骆驼的最后一根稻草。
: 因为年轻时太放纵自己的生活作息，导致我心血管有些小毛病而需要定期去长庚
: 回诊、定期服药。而我在结婚之前，是有固定运动、重训习惯的，状态最佳时体脂肪维持
: 在19~20之间，只在结婚前半年，我因为上班通勤被出租车擦撞而有了背伤迄今未愈也因
: 此无法再从事较高强度的运动。在背伤撑了两年没好以后，我开始求医也因使开始了几个
: 月的复健生活。起先几次的复健，她有跟着我一起去，并且在复健结束后，由我带她去采
: 买水果。然而没几次，她便不愿意再陪我去复健，她认为我复健的时候占用她太多时间。
: 官方的理由是她有很多家事要做，但我们心里有数，其实她所谓的家事就是切水果，讲白
: 了只是想要多点时间玩手机游戏、多点时间看 Youtube影片。
: 最近，因为年纪也有了（我今年45了），我的肩关节产生了退化的情况，在某天起床之后
: ，我发觉我的手臂抬起来时便会发生咖咖咖的声音，只要一举，便会发出这样的声响毫无
: 例外，伴随而来的是特定角度的酸痛，甚至会从睡梦中痛醒。起初我还很新奇的弄出这样
: 的声音给她听，而当我发现这是不可逆的退化之后，伴随而来的是心情的沮丧与低落。几
: 天之后，我认为再这样沮丧与放纵下去不行，便约她每天晚上家事忙完后一起去学校的操
: 场运动、活络身子，而我们也这样维持了一段时间。直到有阵子我的肩膀已经痛到无法举
: 起手臂，若要举起，伴随而来的就是强烈的疼痛，每天去运动已经只能运动下半身。
: 某天夜晚，我因为疼痛而想要暂停一次这样的行程，只是在她的劝说之下，我们还是到了
: 操场准备例行的运动。当我请她带我做热身操时，她很不甘愿地跟我说，她已经带了两天
: 了，该换我带了，接着就是一定要我带热身操。我当下的心情真的很复杂，我的痛，她明
: 明知道，这两天热身操，我连手都举不起来，难道她完全没发觉吗? 于是我还是请她带，
: 但她却开始质疑我，质疑我只是懒、只是“不想做”，甚至质问我真的有这么痛吗?不知
: 道有什么好痛的！当下我又难过又生气，但我忍着没发作，只告诉她我今天不运动了，我
: 想回家了，请她把随身携带的家里钥匙给我，我先回家，她自己运动完再回去。
: 当下她好似发现了我的心情，开始问我为什么要这样呢，为什么不愿意做热身操呢? 同时
: 也不愿意把家里钥匙给我让我回家，最后她讲到她眼睛泛泪，但尽管如此仍然不愿意带我
: 做热身操，只是不对的问我为什么要回家、为什么就不愿意由我带她做热身操。在她眼里
: ，我只是在闹脾气，我只是在张，而完全不知道我心里与身体的苦。当下在我的脑海里，
: 我只觉得心寒，你明明每天都听到我的肩膀发出怪声，我们也一起运动，难道她没发现我
: 手都举不起来了吗?难道她没听到我告诉她不只一次我的肩膀好痛吗?为什么她还要问我为
: 什么不愿意带她做热身操。我心中只有一个念头，我想回家冷静一下，于是我坚持要回家
: ，请她把钥匙给我让我先回家。接着，她火了！扭头就往家里走，快步的大走完全不顾我
: 走在后面。直到她迳自进了社区大门，让没有感应钥匙的我被挡在社区外面，于是种种的
: 不平衡、不受重事让我爆炸了，也种下了离婚的导火线。
: 后来想想，虽然我说我背痛的时候请她帮我拉拉筋骨她会愿意，但我不说，她就丝毫不知
: 道我的不舒服，甚至忘了我目前遭遇的这种痛苦。不会、不曾主动关心、问起我的背、我
: 的肩膀最近感觉怎么样、有没有好一些? 就像是我不说，我就完全没事一样。而当我说了
: 以后，她又不以为然，我真的实在也没有办法了。
: 在那之后，我们半个月没有说话，哪怕她每天仍然睡在我的旁边，哪怕我们每天还是生活
: 在同一个屋簷下。我的不平衡、愤怒、身体的疼痛以及她的不闻不问让我的不满每日俱增
: 。虽然期间，她有试着与我搭话，切好她自己的水果后分一份给我来示好，但她仍然对我
: 们的相处问题，我的感受与身体状况只字不提也对我的说法我表达的情绪不以为然（或者
: 说她不能理解）。她不愿意面对症结点解决想法落差却示好，我知道这让她感到委屈。若
: 我接受她的示好以后，除了累积她的委屈之外又会让她以为我心里的不平衡只是一时的闹
: 脾气，尽管能让我们恢复短暂正常的相处，却没想到只是把眼睛闭起来假装没看到而已。
: 也因为我们一直无法针对症结点达到共识，只是一时委屈的示好，导致遇到一样的问题又
: 发生争执。久了之后，她越来越委屈、我的不平衡一样没有得到缓解，吵架的话也越说越
: 重﹐这样下来与鸵鸟有什么不同，这是不健康的相处模式，我也受够了这样的循环。于是
: 我没接受她的示好，没接受她的好意。
: 接着又过了半个月，因为对我的身体状况和心理不平衡不闻不问再加上故意（她自己承认
: ）不送洗床单后，我爆炸了，叫他滚回娘家去。接着，当天她就把家当收了，然后又是一
: 个月的零互动。
: 那之后，我岳父有打电话来劝我和她要好好沟通，我试着跟我岳父讲我的想法，也很丢脸
: 的忍不出哭着对岳父诉苦。我岳父大致上能体会我的想法，但他告诉我她这个女儿尽管不
: 温柔又不体贴，我固然有我的委屈﹑但我不该把她赶回娘家。这样就让我的委屈打了折扣
: ，要我们两个人再好好的沟通。于是我又尝试与她联系。当然，不意外的，她仍有着她的
: 委屈与愤怒，她向我提出了离婚。
: 当下，尽管我有料到，但我还是慌了，我还是想起了我们相处开心时的点点滴滴，一起走
: 过的所有地方，于是我（忘了自己的委屈与不平衡）兴起了一连串的挽回念头，也做了许
: 多想要挽回的举动与承诺。甚至，我竟然做出了将我的房子（贷款还有15年，我继续付）
: 过户一半给她的承诺，只为了当下单纯想说这样会让她更有归属感，更能有同理心体会我
: 的付出与用心吧。然而，她并未答应．．．
: 而下面这些对话，就是我们当时的沟通内容一部分：
: 她：有些事情，我真的压根没想到，但你好在意，然后就生气了，就吵架了，就
: 叫我滚回娘家了。那些你在意的事情，我不懂，就算你说了，我还是不懂。
: 我：如果妳不懂，妳不用勉强去深究我为什么在乎，只要知道我在乎就好。
: 她：我不知道为什么，我就不会认同。
: 我：妳不懂，我们是夫妻要开口解释已经很可悲了，那妳还是不懂，我还能怎么做？妳就
: 不能不去管为什么? 就看在我是妳老公的份上不行?
: 她：对，我还是不懂，我真的不觉得自己不正常
: 嗯，她还是她，我还是无法让她理解我的想法与苦衷，她也不愿意去理解。但尽管她这么
: 说，我放不下过往点点滴滴的感性依旧压过了我的理性，就算身边的朋友一再苦口婆心地
: 劝我只有我做出承诺与改变而她不愿意理解、不愿意相应的退让的话，一样的问题之后有
: 很大的机会再发生，我们的问题也仍然不会有什么改变，更蠢的是我竟然还做出过户房产
: 一半的打算，朋友说现在我的每一句将来一定都会后悔。
: 尽管身边的人都这么说，但我依然想挽回我们之间的感情。于是在这个周末，我告诉她想
: 跟她跟她见面、一起吃个晚餐，只是她仍不愿意见面。于是在空闲时，心乱如麻的在网络
: 上乱晃，然后回顾到了她“买车上班是为了我”的旧文，于是回想到了以前的点点滴滴，
: 这也让我恢复了理智与理性（虽然不知道会不会又突然昏头），也才有了这篇贴文，想藉
: 此希望自己之后哪天突然对这段婚姻患得患失时，能想起先下的心情与决心，也期许在失
: 婚之后，要想起自己的抉择的原因与自己一个人走的勇气。