老话：计较能换来的，也只是计较
妳准前妻到底好不好，我不知道！
就你提供的片面资讯来说，这位女士我也不行
但是....事出还是必有因的
你发的只是心情文，我想也不是来求解的！我也不觉得你有回头的必要
只是有些地方，我觉得你再想想，或许以后会好一点
以下仅节录
※ 引述《julius0621 (不将就 )》之铭言：
:
: 是否同意记者抄文：NO
: 周边没有捷运站，最近的也要15分钟车程，因此婚后她势必得要另觅上班通勤方式，要嘛
: 开车，要嘛骑车。然而她认定这样买车是“为了我”而买，因为要不是跟为了跟“我”结
: 婚，她是不用买车的。
婚前你就有这样的心结在
她认定这样买车是“ 为了我” 而买，你很在乎为什么是为了你
那这样说好了：为了她自己爽，所以买一台车这样你感觉会比较好？
为了跟你一起生活，所以买一台车。在她来说当然是为了你啊！
不然是为了我还是为了可以上婚姻版吗？
口口声声觉得她没有为了你为了这段婚姻付出，然后她为了你需要买车需要改变通勤
都是因为为了你！
你反而觉得这样不好
为什么她说为了你做某些牺牲及付出时，你这么抗拒
而且是在结婚前谈婚事阶段
然后婚后两年，你依然放不下
你想要的她没给，就是她不愿付出
她说她主动付出的，就应该是为了两人婚姻她应该不要计较的
我不知道过程及她的真意，但是这怪怪的
然后在婚前你就一直纠结，是否成了婚后任何的一丁点你都不放过的原因
: 言下之意，她对于我负担家里的修缮、家具添购都认为是理所当然，我就算自己一个人住
: ，也是会买这间房子、这些家具并支出这些生活费。
: 话已至此，我还能说什么？结婚迄今，她买过的家具，也就只有一个IKEA的柜子（900）
: ，其余完完全全都是我准备、我添购的，那怕是结婚以后才买的也是如此。至于日常共用
: 消耗品，这两年我和她大概就是维持着8：2的程度吧。而也因为如此，每当我因为感受到
: 她对家（我）的重视不对等而对她提出抗议时，她总是说她也不是没有付出，质疑我不知
: 道在生气什么。而根本的问题在于“我不是质疑她没付出，而是希望她再用心点，再注重
: 我的感受一点”。只是，在这样的情境下，总是沟通无效，也因为不平衡而让我心里长久
: 有她只把我当成房东、当成室友的疑惑与感受。
所以呢？
这中间过程是怎么沟通的？
如果你是一位她为了你买车通勤，都不觉得她有为这婚姻改变及付出的人
那你们之后的婚姻相处触礁是正常！因为总得先有一个人不计较付出
总是先有一个人表现出"我的就是你的，你理所当然也是主人之一"
之后两人才可能进入你想表达的所谓的"共同"及"一条心"
其它的细节流水帐我不多说了，前面已经说了：这位女士，我不行！
但是你这位先生....我也会劝女生保持一下距离看看
有所期盼的付出，换不来任何东西！至少换不来你文章中呈现的你想要的
不求回报的付出，往往都被人当傻子，但是有些东西，是傻子跟强运者才有机会得到
当你让对方觉得你想当个聪明人在付出，对方自然就很难说服自己说傻一点好了
你的整篇文我看来是：
你付出很多
但是能得到你想要的那一种付出，你还没开始
其实，大部份男人都曾经傻过，也曾经被当傻子过
凌晨初看你文章，同为男人也为你难过！
但是，我实在没办法多批判你的准前妻，因为或许她计较，或许她自私
但是，这场婚姻她应该也是跟你玩真的
除了你提过的你们日常互动并没有问题以外，还有：
: 当下，尽管我有料到，但我还是慌了，我还是想起了我们相处开心时的点点滴滴，一起走
: 过的所有地方，于是我（忘了自己的委屈与不平衡）兴起了一连串的挽回念头，也做了许
: 多想要挽回的举动与承诺。甚至，我竟然做出了将我的房子（贷款还有15年，我继续付）
: 过户一半给她的承诺，只为了当下单纯想说这样会让她更有归属感，更能有同理心体会我
: 的付出与用心吧。然而，她并未答应．．．
婚后过户是赠与，赠与并不算在共同财产中....也就是你过户给她的那一半都是她的
所以很多人都跟你说：不要分她一半
她不要，钱，对她没有用！至少是你的钱
那她要的是什么？你错过的又是什么？
: 而下面这些对话，就是我们当时的沟通内容一部分：
: 她：有些事情，我真的压根没想到，但你好在意，然后就生气了，就吵架了，就
: 叫我滚回娘家了。那些你在意的事情，我不懂，就算你说了，我还是不懂。
: 我：如果妳不懂，妳不用勉强去深究我为什么在乎，只要知道我在乎就好。
: 她：我不知道为什么，我就不会认同。
: 我：妳不懂，我们是夫妻要开口解释已经很可悲了，那妳还是不懂，我还能怎么做？妳就
: 不能不去管为什么? 就看在我是妳老公的份上不行?
为什么不是你看在她是你老婆的份上，她不能理解的，你就将就将就算了
我的感觉是你在交往过程中，心中一直都有个天平
把你自己付出的跟"你认为"她付出的，放在天平两端衡量
交往过程中，你心中天平是倒向你这边
等到要结婚时，你认为婚后不应该倒向你这边
所以你边加码在你自己这边，又不断的认为她应该要加得比你更多，来平衡这个天平
你一直没有归零过
婚前怎么样，在决定跟她结婚的那一刻，应该要归零
而当你们做的每一个决定，不管是谁付出多谁付出少，都应该要再归零一次
不爽，就不要做，不要出
决定住你婚前买的房子。不要想说你出房子她就该如何如何。
在乎自己出房子，觉得对方也该付出，就好好谈开支分配等等问题。然后归零
她需要通勤需要买车，就看看要如何解决通勤的问题
看是要包车买机车买四轮或你接送，以及衍生的费用谁出，谈定后然后一样归零
你把每件事都一直记着，以为放心里人家真的没感觉吗？
你知道她会愿意帮你拉筋，可是你不开口。
你生气她难道看不出来？那是要她来求你让他帮你吗？
她会试着跟你搭话，切水果也没忘了你的！那就表示她在示好
这样不够？得认定你的价值观才是对的，她是错的
是要她下跪认错吗？
写到这边其实我无意重责你，但是真的看不出你有留路给她走
没留路，还断她的路
当你叫她滚回家，就撕破了你们共有一个家的假象
你认为那是你的家，是你允许她进入的你自己的家
如果她的想法跟你一样，那她还会愿意回"你家"
如果她认为那也是她家的话，那她只能像现在这样一去不回头
她要的是婚姻，不是寄人篱下
再说一次，她爸应该没说错：她这个女儿不温柔又不体贴。所以我应该也不行
但是，你这种心态跟做法，我至少比你早十多年就知道那换不来你想要的
自己好好想想清楚，不管是自己的心态跟看人的眼光都是！