首先，恭喜你即将要离婚了
可以放彼此自由
我会先批判你老婆的部分 接着再说你的部分
无庸置疑的，你老婆不爱你，我相信对朋友都比对你好
(我感觉)她只是尽一些她觉得很基本的义务跟你生活在一起
任何你要求更多的 她一概都不肯接受
我没有特别看你的回应 (太多了)
只有瞄到有版友说你老婆亚斯? 不知道是不是真的也不知道程度轻重
这边我就先不考虑亚斯不亚斯的问题
以一个(我认知的)正常人来讨论
以下针对你老婆(准前妻)
最夸张的是你不舒服的状态下(好几个月?)他对你不关心
这真的会很心寒 至少至少 他知道你肩膀痛不舒服
如果是我或我老公 一定是三不五时就关心一下状况并且盯对方去就医
我完全无法理解为什么你老婆好像对你的肩膀不闻不问
( 这边我假定你没有任何偏颇或隐瞒啦...你说他不关心我就相信你的说法)
记不住生日我个人认为不少人都会觉得有点夸张
我自己是一个对记生日很苦手的人
不过都会强迫自己把男友的生日好好记住 XD
像老公在交往之前聊天什么的就知道他重视生日
所以我有很认真很认真地把他生日年月份都记好
跟我很要好很要好的朋友，老实说我还真不太记得他们生日
只有两个交情超过十年的朋友，在他们反复不断的训练拷问(?)之下
我才在我们交情长达8年还几年的那次之后
算是永久性(?)的记住了他们的生日 XDD
总之我想表达的是 有心还是记得住的啦...
如果你四年来年年提醒 他还是答错
就是没心啊...
然后你们花费和家务分配都是你承担了大部份
她也当理所当然 这完全不OK 你们的关系严重失衡
虽然是来不及了 不过前两年要是你认知到这点+想要改变
其实是可以找你老婆坐下来好好谈谈“重新分配”的问题
反正你们要离婚了 我就不多费口舌在这点
另外就是 欢喜做甘愿受
我老公现在养我 但我们家务上的分配还是没有变过
要是他突然跟我抱怨说某些事情都他在做“我都不帮忙”
或反过来 我这样抱怨他
实在是很莫名其妙的一件事情
因为如果你想要对方做某件事情，不要让对方猜，直接说出口
“老公~ 这几天可以请你有空的时候刷一下洗手台吗? 我觉得脏了但我有点懒惰”
酱子我老公就会去刷惹XD
家里的扫地机器人99%都他处理
家里的碗90%都他洗
我把衣服分类套好 他拿去洗烘 90%衣服都他折
家里麻烦的水果80-90%都我在处理 杀凤梨、剥柚子、剥橘子...等等
家里的淋浴间和马桶&洗手台 99%都我在刷
家里的餐桌书桌80-90%我在擦 (我看到灰尘积一层 真的受不了)
总之，有来有往，然后有些事情想要对方做，就口气好好的直接表达
整体来说，你老婆真心是个不及格的伴侣
(不算买车的话)钱出得少、家事做得少、不关心老公、没有同理心、无法沟通
非常雷 我绝对不会选这种人做我伴侣
接下来针对你的部份
首先，针对房子和车子他事情，他完全没有说错什么。
房子是你的，没有他你还不是要装潢?还不是要布置房间?
为了跟你住进你婚钱买的、产权100%是你的的家，她妥协买了车
对，车子是为你买的
当然你可以说什么“嫌车贵为何不买机车?之类的”
但是都要通勤了，骑机车VS开车，开车不用吹风日晒雨淋，当然选开车啊
但你不要忘记欸
如果不是为了跟你住进你婚钱买的房，他爽搭捷运通勤很舒适快乐啊
不要靠么说你没跟他收房租喔
（我个人立场是觉得跟另一半收房租很蠢也很扯，我不会这样做）
如果婚后他说要你们一起住娘家，因为这样他通勤方便
然后你每个月要算一算行情租金多少，给他娘家
你觉得？？？
这就是我对于你提到的“老婆想法异于常人无法理解”的两件事情的想法
我真心认为他没说错
还有呢，你付出很多、你很累、你委屈，这些我都认同
可是为什么要累积到大爆炸然后才搞到离婚呢？
身为旁观者我认为你可以更多沟通，更早踩住你自己的底线
如果我是你的话会更坚定地踩住底线
“我不是不愿意付出，但我发现你是不是当理所当然？”
“我觉得现在这样的责任分配我太累了，我想要做以下的调整”
“这是我希望重新分配的结果，你有什么想调整的吗？”
“我最多能接受的状况应该是这样(取一个双方提案的中间值)，你觉得呢？”
之类的
想清楚要什么、具体跟对方讨论
尽可能地在双方想法之中找到中间点或者共识
在你的文章我比较没有看到这点
你一直表达你受伤你委屈
可是你老婆并没有“感同身受”
你一直想要你老婆＂懂＂
可是你又懂你自己想要什么吗？
你能很清楚的告诉他，你需要他多为你做什么吗？
不是只是“我想要你多付出、多为我着想”这种抽象的东西
当然你这段婚姻我个人是觉得没啥好挽回
你老婆并非良人
不过我认为你可以稍微思考一下自己对于关系的经营和沟通
是不是有能更好的调整
这样若你遇到新的对象，可以有更顺利更美好的结局
祝福你
※ 引述《julius0621 (不将就 )》之铭言：
:
: 是否同意记者抄文：NO
: 关于我和她，已经走在离婚的道路上。几经考量，既然还没正式离婚，那就发在婚姻版吧
: 。发这篇文，不是讨拍，不求公审，只是在这个周末的下午，一开始还在烦恼著挽回这段
: 婚姻的可能而在网络上乱晃，却不小心回顾到了我们结婚之前，她在网络上征询网友有关
: 于我和她相处摩擦观念的旧文而有所感，而让我下了不再勉强挽回的决定。借由贴文希望
: 自己之后哪天突然对这段婚姻患得患失时，能想起先下的心情与决心，也期许在失婚之后
: ，要想起自己的抉择的原因与勇气。
: 交往两年，结婚两年，这四年走到这一步，其实没有什么轰轰烈烈的原因与问题，其实大
: 概长期以往就是不同家庭、不同成长背景与不同逻辑的纠葛所产生的结果。
: 我们都是高雄人，我在公家机关担任主管，他在楠梓加工区担任行政人员。
: 托长辈的福，虽然彼此的原生家庭没能提供什么资助，但也不用为双方父母的安养而烦恼
: ，再加上没有一定要生孩子的压力，所以在经济上算是小有余裕，生活品质上也算是不差
: 。也因为我们两个人自己住，压根也没有什么婆媳问题。
: 或许也是因为如此，让我们产生问题的都是一些观念上以及沟通的问题，或许看完我的说
: 明，会有人觉得我很计较。是，我承认我是很计较，但请理解，我计较的是一种被重视的
: 感觉，毕竟有形的物质，我们都谈不上缺乏。我要的只是一个妻子对丈夫的重视与关心。
: 先承认我自己的缺点，性子急，脾气差，常常气头上会讲出严厉、不饶人、让人受伤的言
: 语。然而我自认并不是没有原因的发作，只是在无法沟通或是沟通无效后便会难以忍耐。
: 为此，我必须先自打100大板，这次我俩问题的爆点，对于她来说，就是我冲动的叫她滚
: 回娘家。
: 为什么我讲出这么重的话，会做出这么严厉的批判，其实也就是长久以来我作为一个丈夫
: 却感受不到作为一个丈夫所应该有的“心灵”温暖。认识她以来，我们亲密的肢体动作诸
: 如放声嬉闹、温暖拥抱、并肩牵手等等其实从没少过，也完全都是发自自然。然而，在心
: 底的一隅，有个角落其实是有着疑问与空虚的。
: 而她的问题在于她逻辑有点怪（独特），也不愿意接受（无法理解）她自身认定逻辑以外
: 的想法，哪怕那是身为丈夫的我所介意的也是一样。举个例子好了，而这也是她曾经上网
: 求助过网友意见的案件。我们结婚后两个人住在我婚前买的房子，因为她以往上班都是搭
: 捷运往返，也因此她没有机车也没有汽车，生活也仅限在捷运可达范围周边。而我们的家
: 周边没有捷运站，最近的也要15分钟车程，因此婚后她势必得要另觅上班通勤方式，要嘛
: 开车，要嘛骑车。然而她认定这样买车是“为了我”而买，因为要不是跟为了跟“我”结
: 婚，她是不用买车的。
: 为了我？我自己一直都有车呀，这是不是哪里怪怪的？结婚后她要
: 上班通勤而买车，怎么会是”为了我”呢？哪怕她说是为了”我们结婚”而买都好，但她
: 就坚持是为了我而买，感觉好像她为此而牺牲、委屈了一样。就感觉她像是丝毫不理解、
: 不认为结婚彼此生活都会有一定程度的改变与付出。
: 为此，结婚前她非常不甘愿也不积极的准备买车与练车事宜，就因为她认定她买车是为了
: 我，甚至更认为男友就该接送到府，约会与我约在我家和他家中间的捷运站我再去接她，
: 对她而言都是很卑微的事情一样。而我怎么样说、怎么分析都无法与她成功沟通，也因此
: 而吵过不少次。虽然最后我们还是结了婚，她也买了车，但现在想起，她心里一定还是认
: 定她婚后买车通勤是为了我、婚前约会约在我们彼此都方便的捷运站再去接她这些事情在
: 她心底深处还是有着愤愤不平吧！
: 话题拉回离婚的原因，今年发生的下面几个事件导致了这样的结果：
: 一、她不记得我的生日日期。
: 某次在睡觉前，两人躺在床上睡前闲聊，我突然问了她，我生日是什么时候，妳记得吗？
: 她连续猜了几个日期，错一个，我以为她在闹，错两个，我开始不开心，错三个，我心就
: 寒了。后来总算让她蒙对，但我已无法入眠。尽管她后来说她是睡前昏昏沉沉而记错，但
: 我心里已留下阴影。
: 二、对我的生日没有反应，但却主动给生日的同事惊喜
: 其实我的生活不缺什么，今年我的生日当然也没有特别想要的东西，但她也丝毫没有表示
: 。但其实我有告诉过她，我想要将家里三楼的影音室加装冷气，让我们看电影的时候能够
: 舒服一些，我自己出一半也是没问题的。然后...就没有然后了。然而，辗转得知，在我
: 们分居后，她接连位同事准备生日惊喜甚至是小礼物（金额真的不大），相对于我这个丈
: 夫，记不得我的生日日期、看重同事的生日（主动积极准备惊喜）大于我这个丈夫（什么
: 都没有），要情何以堪。
: 三、认为我对家的（实体）付出，是天命般自然。（换句话说，她只是“顺便”享受）
: 我的房子是我认识她前买的，登记在我的名字之下，因为我也不是含着金汤匙的家庭，所
: 以买了房子以后，因为要负担贷款、生活品质以及手头资金的运用考量，我的房间是一间
: 一间布置起来的。某次争吵（老问题）后，我告诉她，我为了这个家付出了许多有形、无
: 形的心力，不要什么事情都当作理所当然，我对她没有什么过分的要求，只希望她多用点
: 心在我身上。但是她竟然回我“我的家贷款、家具、水电都是我应该自己负责的，就算没
: 有跟她结婚，我也还是会买、还是需要付出．．．”。
: 言下之意，她对于我负担家里的修缮、家具添购都认为是理所当然，我就算自己一个人住
: ，也是会买这间房子、这些家具并支出这些生活费。
: 话已至此，我还能说什么？结婚迄今，她买过的家具，也就只有一个IKEA的柜子（900）
: ，其余完完全全都是我准备、我添购的，那怕是结婚以后才买的也是如此。至于日常共用
: 消耗品，这两年我和她大概就是维持着8：2的程度吧。而也因为如此，每当我因为感受到
: 她对家（我）的重视不对等而对她提出抗议时，她总是说她也不是没有付出，质疑我不知
: 道在生气什么。而根本的问题在于“我不是质疑她没付出，而是希望她再用心点，再注重
: 我的感受一点”。只是，在这样的情境下，总是沟通无效，也因为不平衡而让我心里长久
: 有她只把我当成房东、当成室友的疑惑与感受。
: 四、家务的分担
: 两个人住，家务当然也只有两个人能承担。她偶而扫扫地、每天很认分的洗碗、切水果、
: 叠衣服、倒垃圾这些都做得不错，我真的非常感谢，但我们的分工也仅此而已。我们的分
: 工，有关她的部分用“正面表列”就是这么简单，其余都是我的工作。Well，我并不在乎
: 我付出多少实体的资金、无形的劳动，但当我偶而请她帮忙做一些“分工以外”的事情时
: ，她总是非常地不乐意。例如：某次拜托她抄天然气度数回报，好让天然气公司结算金额
: 以利我付款，然而她说了一句她不会（我明明就有用LINE图文教学），然后就放著摆烂，
: 直到天然气公司打电话来催我。
: 又比如要她帮忙自己将寝具送洗，她却故意只送洗被单、枕头套而漏了床单。事后得知她
: 是故意的，只为了表达我“指使”她去送洗的不满。又有几次，我洗完了衣服，我希望我
: 在晒衣服的时候她能站在旁边跟我聊聊天，她就认为那是我的工作，她站在那边很浪费时
: 间而不愿意。（哈囉，老公做事时找你讲讲话几分钟，很浪费时间？）更别提结婚两年，
: 她从未洗过一次浴室、从未刷过一次马桶，从未洗过一次吸尘器的集尘盒，甚至没用过一
: 次洗衣机这些事了。我要的只是一些重视的感受，而不只是冷冰冰的分工（而且分工情况
: 她已经不吃亏了）。
: 五、嫌弃我送她的生日礼物
: 今年因为疫情，不太能出去玩。加上她爱玩手机游戏（Candy Crush、熊大厨房之类的）
: ，为了让她的生活不要那么无聊，于是在她生日的时候（四月初）我想方设法的找了一台
: 当时有钱也不见得买的到的switch给她当作生日礼物（当然还包含配件、动物森友会的软
: 体及任天堂网络会员资格）。当初她是很开心的，然而在废寝忘食玩了一季之后，某次争
: 执时，她竟然跟我抱怨这不是她喜欢的礼物，而且让她耗费了太多时间在上面也会影响她
: 的视力。哈囉？哈囉？哈囉？妳不是本来只有玩手机游戏的休闲吗？之前玩手机游戏都不
: 浪费时间都不伤眼就对了。这不是妳喜欢的礼物，那这几个月玩的废寝忘食，还上网找功
: 略的人难道是我吗？
: 六、无视、质疑我的身体病痛，压垮骆驼的最后一根稻草。
: 因为年轻时太放纵自己的生活作息，导致我心血管有些小毛病而需要定期去长庚
: 回诊、定期服药。而我在结婚之前，是有固定运动、重训习惯的，状态最佳时体脂肪维持
: 在19~20之间，只在结婚前半年，我因为上班通勤被出租车擦撞而有了背伤迄今未愈也因
: 此无法再从事较高强度的运动。在背伤撑了两年没好以后，我开始求医也因使开始了几个
: 月的复健生活。起先几次的复健，她有跟着我一起去，并且在复健结束后，由我带她去采
: 买水果。然而没几次，她便不愿意再陪我去复健，她认为我复健的时候占用她太多时间。
: 官方的理由是她有很多家事要做，但我们心里有数，其实她所谓的家事就是切水果，讲白
: 了只是想要多点时间玩手机游戏、多点时间看 Youtube影片。
: 最近，因为年纪也有了（我今年45了），我的肩关节产生了退化的情况，在某天起床之后
: ，我发觉我的手臂抬起来时便会发生咖咖咖的声音，只要一举，便会发出这样的声响毫无
: 例外，伴随而来的是特定角度的酸痛，甚至会从睡梦中痛醒。起初我还很新奇的弄出这样
: 的声音给她听，而当我发现这是不可逆的退化之后，伴随而来的是心情的沮丧与低落。几
: 天之后，我认为再这样沮丧与放纵下去不行，便约她每天晚上家事忙完后一起去学校的操
: 场运动、活络身子，而我们也这样维持了一段时间。直到有阵子我的肩膀已经痛到无法举
: 起手臂，若要举起，伴随而来的就是强烈的疼痛，每天去运动已经只能运动下半身。
: 某天夜晚，我因为疼痛而想要暂停一次这样的行程，只是在她的劝说之下，我们还是到了
: 操场准备例行的运动。当我请她带我做热身操时，她很不甘愿地跟我说，她已经带了两天
: 了，该换我带了，接着就是一定要我带热身操。我当下的心情真的很复杂，我的痛，她明
: 明知道，这两天热身操，我连手都举不起来，难道她完全没发觉吗? 于是我还是请她带，
: 但她却开始质疑我，质疑我只是懒、只是“不想做”，甚至质问我真的有这么痛吗?不知
: 道有什么好痛的！当下我又难过又生气，但我忍着没发作，只告诉她我今天不运动了，我
: 想回家了，请她把随身携带的家里钥匙给我，我先回家，她自己运动完再回去。
: 当下她好似发现了我的心情，开始问我为什么要这样呢，为什么不愿意做热身操呢? 同时
: 也不愿意把家里钥匙给我让我回家，最后她讲到她眼睛泛泪，但尽管如此仍然不愿意带我
: 做热身操，只是不对的问我为什么要回家、为什么就不愿意由我带她做热身操。在她眼里
: ，我只是在闹脾气，我只是在张，而完全不知道我心里与身体的苦。当下在我的脑海里，
: 我只觉得心寒，你明明每天都听到我的肩膀发出怪声，我们也一起运动，难道她没发现我
: 手都举不起来了吗?难道她没听到我告诉她不只一次我的肩膀好痛吗?为什么她还要问我为
: 什么不愿意带她做热身操。我心中只有一个念头，我想回家冷静一下，于是我坚持要回家
: ，请她把钥匙给我让我先回家。接着，她火了！扭头就往家里走，快步的大走完全不顾我
: 走在后面。直到她迳自进了社区大门，让没有感应钥匙的我被挡在社区外面，于是种种的
: 不平衡、不受重事让我爆炸了，也种下了离婚的导火线。
: 后来想想，虽然我说我背痛的时候请她帮我拉拉筋骨她会愿意，但我不说，她就丝毫不知
: 道我的不舒服，甚至忘了我目前遭遇的这种痛苦。不会、不曾主动关心、问起我的背、我
: 的肩膀最近感觉怎么样、有没有好一些? 就像是我不说，我就完全没事一样。而当我说了
: 以后，她又不以为然，我真的实在也没有办法了。
: 在那之后，我们半个月没有说话，哪怕她每天仍然睡在我的旁边，哪怕我们每天还是生活
: 在同一个屋簷下。我的不平衡、愤怒、身体的疼痛以及她的不闻不问让我的不满每日俱增
: 。虽然期间，她有试着与我搭话，切好她自己的水果后分一份给我来示好，但她仍然对我
: 们的相处问题，我的感受与身体状况只字不提也对我的说法我表达的情绪不以为然（或者
: 说她不能理解）。她不愿意面对症结点解决想法落差却示好，我知道这让她感到委屈。若
: 我接受她的示好以后，除了累积她的委屈之外又会让她以为我心里的不平衡只是一时的闹
: 脾气，尽管能让我们恢复短暂正常的相处，却没想到只是把眼睛闭起来假装没看到而已。
: 也因为我们一直无法针对症结点达到共识，只是一时委屈的示好，导致遇到一样的问题又
: 发生争执。久了之后，她越来越委屈、我的不平衡一样没有得到缓解，吵架的话也越说越
: 重﹐这样下来与鸵鸟有什么不同，这是不健康的相处模式，我也受够了这样的循环。于是
: 我没接受她的示好，没接受她的好意。
: 接着又过了半个月，因为对我的身体状况和心理不平衡不闻不问再加上故意（她自己承认
: ）不送洗床单后，我爆炸了，叫他滚回娘家去。接着，当天她就把家当收了，然后又是一
: 个月的零互动。
: 那之后，我岳父有打电话来劝我和她要好好沟通，我试着跟我岳父讲我的想法，也很丢脸
: 的忍不出哭着对岳父诉苦。我岳父大致上能体会我的想法，但他告诉我她这个女儿尽管不
: 温柔又不体贴，我固然有我的委屈﹑但我不该把她赶回娘家。这样就让我的委屈打了折扣
: ，要我们两个人再好好的沟通。于是我又尝试与她联系。当然，不意外的，她仍有着她的
: 委屈与愤怒，她向我提出了离婚。
: 当下，尽管我有料到，但我还是慌了，我还是想起了我们相处开心时的点点滴滴，一起走
: 过的所有地方，于是我（忘了自己的委屈与不平衡）兴起了一连串的挽回念头，也做了许
: 多想要挽回的举动与承诺。甚至，我竟然做出了将我的房子（贷款还有15年，我继续付）
: 过户一半给她的承诺，只为了当下单纯想说这样会让她更有归属感，更能有同理心体会我
: 的付出与用心吧。然而，她并未答应．．．
: 而下面这些对话，就是我们当时的沟通内容一部分：
: 她：有些事情，我真的压根没想到，但你好在意，然后就生气了，就吵架了，就
: 叫我滚回娘家了。那些你在意的事情，我不懂，就算你说了，我还是不懂。
: 我：如果妳不懂，妳不用勉强去深究我为什么在乎，只要知道我在乎就好。
: 她：我不知道为什么，我就不会认同。
: 我：妳不懂，我们是夫妻要开口解释已经很可悲了，那妳还是不懂，我还能怎么做？妳就
: 不能不去管为什么? 就看在我是妳老公的份上不行?
: 她：对，我还是不懂，我真的不觉得自己不正常
: 嗯，她还是她，我还是无法让她理解我的想法与苦衷，她也不愿意去理解。但尽管她这么
: 说，我放不下过往点点滴滴的感性依旧压过了我的理性，就算身边的朋友一再苦口婆心地
: 劝我只有我做出承诺与改变而她不愿意理解、不愿意相应的退让的话，一样的问题之后有
: 很大的机会再发生，我们的问题也仍然不会有什么改变，更蠢的是我竟然还做出过户房产
: 一半的打算，朋友说现在我的每一句将来一定都会后悔。
: 尽管身边的人都这么说，但我依然想挽回我们之间的感情。于是在这个周末，我告诉她想
: 跟她跟她见面、一起吃个晚餐，只是她仍不愿意见面。于是在空闲时，心乱如麻的在网络
: 上乱晃，然后回顾到了她“买车上班是为了我”的旧文，于是回想到了以前的点点滴滴，
: 这也让我恢复了理智与理性（虽然不知道会不会又突然昏头），也才有了这篇贴文，想藉
: 此希望自己之后哪天突然对这段婚姻患得患失时，能想起先下的心情与决心，也期许在失
: 婚之后，要想起自己的抉择的原因与自己一个人走的勇气。