young板友，现在回复好像有些太晚
虽然其他板友的分析已经很透彻了
(透彻到见骨XD)
但我想还是提供妳其他观点
或许在某个时候
可以偶然地，让妳在放不下的地方有一些打开
我是用“家族排列”来看这件事
（一种德国心理学疗法，有兴趣可google）
“家族排列”只看爱的流动与序位(潜意识里的东西)
不看道德规范、法律、社会价值判断下的是非对错
所以~~ 有些地方跟主流社会价值有差异
甚至不那么 "道德"
若看了不舒服，那也不好意思啦
家排的原则不是我决定的，是潜意识运作的机制
ps. 请勿来信，我会已读不回
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1. 妳的愤怒
a. 对前妻的愤怒
回头观察自己原生家庭的父母亲甚至女性长辈
自己愤怒的状态
是否跟母亲，或女性长辈 (ex 外婆) 很接近?
甚至情节相似? 例如某姨婆是人家的二房
从妳的叙述看来，妳对前妻有很庞大的愤怒
前妻的存在，应该在与老公交往时就知道了
为何这股愤怒会在这时候爆发到快失控呢?
因为女友、老婆、妈妈，是完全不同的角色
当妳进入到某个角色时
命运(目前来看是愤怒)的齿轮就启动了
b. 对丈夫的愤怒
妳的愤怒可能是承接了来自前妻对丈夫的愤怒
(只是可能，但承接到伴侣的前任能量算满常见的)
无论离婚过程如何
男女双方的内在，通常都会留下负面的情绪
前妻对丈夫可能也充满愤怒
而妳的潜意识里接到了它
(不要问怎么接到的，因为没人知道~
无论头脑想不想要不要，都不是妳能决定的)
c. 妳的愤怒底下可能有其他东西
愤怒有个好处，可以让人觉得自己强大
盖住许多不敢看的、或不想承认的核心问题
有许许多多可能，这要靠妳自己觉察
可能妳真的很恐慌孩子的资源被剥夺
可能妳只是在吃醋
(有个女的一直跟老公要钱还每次都拿得到
一般小三偷偷拿就算了，她还拿得光明正大!!
我不准我不准)
也可能妳对自己的前男友的愤怒投射在丈夫身上
(例子举不完，潜意识能玩的地方太多了~~~)
2. 丈夫的状态
a.
一个家庭的分裂，儿子归前妻养，自己不在身边
这对爸爸来说，他内在必有很深的愧疚
这个愧疚会让他，想要用弥补的方式去爱孩子
所以对于前妻要求的教育费
他说给就给，因为这是他 "唯一能做好做满的"
这样的爱非常地卑微，也非常悲伤
反过来说，他现在又再度有了一个家庭
又即将有一个宝宝
相较这个宝宝拥有的爱而言(有爸妈很完整)
他可能下意识地会觉得欠老大更多
b.
面对妳或新家庭，他可能很纠结
(妳有他+你们有孩子，但老大的 "父亲" 是缺席的)
当妳因为老大的教育费用砲他时
如同上一点说的，他其实这方面因着愧疚很难退让
另外
当板友拿着一个 "理" 的火箭筒毫不客气地砲轰妳时
妳内在被炸起来的情绪能量是否很庞大?
同样地
当妳也拿着一个 "理" 毫不客气地砲轰他时
他也是很难受的
或许他被激起的不是愤怒，而是更深的无力或愧疚(?)
无论是什么，这样的情绪都对你们双方没有好处
妳会越来越愤怒，他会越来越无力
3. 可以尝试的改变
底下是些许顺序性，原PO自己斟酌看看
a. 与前妻的关系
无论老公与前妻发生过什么、怎么分开、谁主动提...等
无论情节究竟如何，那是他们之间的事，与妳无关
妳只要知道一个绝对铁打死死的事实:
前妻若不离开这个 "妻子" 的位置
妳是无法当现在老公的妻子的
所以妳必须在心中
- 深深地承认并接受，丈夫与前妻+孩子的这一段关系
- 打从心里 "尊重" 前妻与孩子的位置
- 在心里对她道歉，妳曾经的恶意与攻击
然后说谢谢 (单纯的鞠躬谢谢就好)
妳的内在，不要排除丈夫的前一个家庭
因为妳越排除，丈夫可能(潜意识上) 越认同
b. 转化自己的愤怒
一个带着庞大愤怒能量的人
或许可以暂时可以武装自己让自己强大
但这也会把身边的人一一弹走
妳很难被靠近，爱也很难靠近妳
这在婚姻关系中，是折磨双方的恶性循环
所以
透过咨商也好、看书自我成长...都好
找出愤怒底下盖住的东西
如果妳发现自己的命运/愤怒能量
真的与家中某女性长辈相似时
只要愤怒浮现，hold一下
在 "心中" 做这样的对话 (不要跑去跟长辈本人说XD)
(先对她深深一鞠躬)
" 我看见您的痛苦，因为我现在也正在经历。
谢谢妳让我看见，我把属于您的情绪与信念还给妳；
我会带着妳的爱与力量，幸福快乐地活下去。"
c. 引导老公不再对老大愧疚
我觉得男人(= 男孩XD)，大多行动比较本能
很多内在翻滚或运作的东西
都不太容易诉诸语言，也很难说清楚
常常跳过思考或语言的过程
行动上就不知不觉去做了
所以在沟通上，要额外花点工夫
因为当老公对前妻与老大有很深的愧疚时
会带着愧疚去做弥补，会给出超过自己能力范围的事物
对被弥补的人其实没有帮助
- 被弥补的人会有愤怒，因为愧疚不是真正的爱
所以老大可能很叛逆、花样很多，磨妳老公与前妻的心
- 被弥补的是孩子，孩子基于潜意识中对父亲的爱
会让自己变得不好 (ex. 健康问题or一直出包)
去成全爸爸想做的弥补
当妳的心性比较成熟、准备好了以后
用老公听得懂的语言慢慢告诉他
为什么要这样做呢?
因为这也会对妳的孩子有好处
当人对另一人怀抱愧疚
他会不自觉地把注意力都放在那人身上
(在潜意识上)会比较不去看第二个孩子
这个过程也会让老公慢慢回神
"心要以新家庭为主，与前任的孩子要照顾，但不是重心"
d. 从竞争变成合作
资源是有限的，人赚的钱有限、时间精力也有限
但爱的流动可以突破这个有限
一样地
当妳的心性比较成熟、准备好了以后
可以告诉老公妳的想法:
"我们一起来看看要怎么做，可以让两个孩子都成长无虞"
妳对老公前一段关系的尊重，以及对他的尊重
会慢慢让他有力量
或许
最后要采取的行动，跟妳现在想做的差不多
他跟前妻商量，限缩老大教育费的支出
或许会更残酷一点
他与妳还要进一步限缩月中的规格、婴儿车的等级...
但
妳的动机，是排除or尊重前任and他的第一个孩子
妳的心，是基于愤怒or基于尊重
是决定未来这个家庭的关键
资源...可能会少
甚至，这个自我改变与调整的历程会很痛苦
要花很多时间与力气
也会很不甘心
要觉察、要学习，为什么他们都不用?!!!!!
但
妳选他当老公，并不是偶然
这之中必然有妳内在深处想突破并学习的地方
(是潜意识在挑人，不是妳的大脑啊~)
妳的幸福，比较重要
试想...
一个家庭里
爸爸很愧疚无力、妈妈很愤怒张牙舞爪
孩子(妳肚子里即将出生的这位) 绝对无法快乐
妳也不希望自己活在这样的婚姻与家庭中
或是继续愤怒下去至少10年 (这是地狱啊)
能说的部份大概就这些了
深深地祝福妳