您好，晚安:
看完觉得，吵架的点很多都很雷同。
感觉其实您还是很在意老婆，很爱他的。
不然也不会来板上找解答了。
先说重点，我觉得其实问题不难，
要放下自己的坚持跟执著，
同样都"关注"自己的"付出"的我这样想
换个角度想当投资吧，您投资的不是别人。
是您的枕边人，要跟您走一辈子的人。
这些都还是会回馈到您身上的啊～
她开心你们少吵一架，看似亏，
其实不亏，你们可以开开心心不是很好吗?
不知您有没有发现，其实吵的都是小事，
很多其实是不必要的争吵。
但它偏偏就是发生了。
虽然都是小事，没有解决就像埋了颗地雷，
越来会越多，久了您仿佛身处在雷区…
当然也就更压抑了…老婆想接近结果被炸，
气噗噗，马上就丢个飞弹来了…
这是我切身之痛啊…
我很不善表达，吵架也会像咄咄逼人，
得理不饶人，什么难听的话都讲的出来。
我也曾经要老婆滚回家，让她妈好好教。
但往往这些话说出来马上就后悔了。
讲这什么鬼话，当初谁说要白头偕老呢?
有人逼我娶她吗?她是我们自己选的老婆啊，
但覆水难收，那是一辈子的痛:
老公曾要赶她走
我永远后悔我说出这样的话，
所以拜托，你可以离婚，但别伤人，
而且是爱您的人…也是您爱的人…
情绪来的时候，像我这样管不了自己嘴巴的人
真的，就是闭嘴，别说出自己会后悔的话。
不管你的理由多正当，就安静吧，
不是说会洗厕所吗，就去洗厕所，
最好再放个水桶，把自己头泡进去…
抱歉，请原谅我的不正经…总之就是冷静吧。
岔题分享
有次我在讲难听话时，老婆哭了很久，
过往我会跑出去散心…
那次我没有，我是用拥抱的方式…
我不知怎么形容那感觉:我气没消，
但也很心痛，那个在哭的人是自己爱的人。
我又在干嘛了呢?所以最后我用拥抱…
告诉老婆:我现在很执著找不到出口，
也无法认同妳，对不起，以后再谈好吗?
然后再哭一下就没事了。
要说的是…宁可休战再议，也别再互相伤害
不是像谁低头，是自己的老婆。
低个头可以提高下次协议成功率，不亏啊。
回归正题，您不好受，她应该也难受，
毕竟我们都是讲话难听的人。
伤人的话真的会记一辈子的。
(老人不是唸都唸一辈子吗)
生日事件，觉得您应该放下…
同事因为去群体，除了她本人还有其他人会提醒，如果她还忘了不就太失礼。
我也是个爱考老婆生日的人…
刚开始她不记得确实会有点伤心呢
(我198787很难吗XD,依旧白痴白痴啊！)
但自己老婆嘛，脸皮厚一点，
直接说老婆我想要哀凤13，
后年哪天记得买给我，
有意无意的提醒，虽然白烂，
但我就是要妳记得啦XD
既然您在意，就影响她啊
真的没什么，不然以后还可吵很多
身分证号 手机号码 小学那间 掌心的痣...
车子事件：
既然达不成共识，也许直接陪她选车还容易，
她以为要自己出，挑了台丰田代步车，
您霸气拿出二手BMW钥匙说：
“这台钣金比较厚，比较安全”
应该结果就不一样了…
表面看您亏大了，但您换来老婆的开心，
也避免掉之后的争吵…看来不亏啊！
委屈以后再慢慢说也不迟啊。
甚至根本过了也就不会想说了。
家的付出(我们问题真的颇类似)
我也抱怨过，而且不久前还被砲轰呢～
我老婆刚看完也是说道，可以理解…
我也能理解…您内心那苦…
但毕竟房子不是她的是事实啊，
如果今天你们再买一间，
她应该就比较情愿了。
因为那事实就是您原定的规划啊！
如果真要计较，还是要付房租给您呢？
如果当初她把这房子定义成
会跟您走一辈子的必要条件之一就能理解了。
其实如果卖掉再一起买一间，
一起看房一起负担的“起家厝”，
这房子的情感或许就差很多了。
家事：
为了一些不用十分钟的事情生气，
我是觉得真的很没必要啦。
很像我小时候在跟妹妹吵谁要洗碗…
长大没爸妈两个都揍一起洗…
就好好沟通嘛，
老片“推手”有个画面就满温馨的阿
一个洗盘子，一个擦盘子…
真的那么在意就排班表啊，
但我觉得这样真的太累了，
计较不完的，您在意就好好说…
不然真的：爱做又爱叫…
怎么一个男人这么爱叫…
对，这话听了就不爽，所以要嘛沟通，
不然就乖乖做，别叫。
免得听到些不中听的
身体问题：
我印象中有次我自己搬柜子上楼，
老婆担心在旁边看着，
突然我腰背啪一声闪到了，
柜子压在我身上老婆吓死了，
一直在说怎么办怎么办…
我心想,我都快被压死了你还在怎么办，
最后也是自己脱身，也因此更严重了。
后来只能趴回家在地上，真的是坐立难安。
好死不死突然想拉屎…但真完全站不起来，
慢慢用爬的根本来不及，最后拉裤子…
然后自己慢慢爬进厕所。
欸这真的是心力憔悴，老婆看到我这样，
居然是笑出来…
我真的气了很久，但最后也放下了，
因为她无法体会我们的痛啊…
什么伤在你身，痛在我心，
这类屁话真的是没啥帮助，
同理心，阿他就没伤怎么同理。
没落枕过的人永远无法落枕的人之苦
还被笑滑稽…难道要诅咒他也落枕吗
也是很简单，相同的道理…
可以好好说…慢慢说…
心平气和的说…
最后最后…
同样是岔题王，也是个性急，得理不饶人，
固执，爱计较的我们，
是不是常常忘了自己很难搞啊？
是不是常常忘了老婆接纳了这样的自己。
觉得该放下的要放下啦…
明明很在乎不是吗？
我老哥常呛我：
男人要大气点，对别人可以小气，
但对老婆应该要大气。
别计较一些小事…
板上最近在说记帐，真的可以好好谈谈钱了
每次吵这个就从这开始解决吧～
好好记帐。
别忘了耐心，别忘了她是妳老婆非敌人。
打扰了 不好意思 废话很多
我也是个奇怪的人
198787嘛…
ps.最好厘清一下彼此地雷在哪…好好谈
※ 引述《julius0621 (不将就 )》之铭言：
:
: 是否同意记者抄文：NO
: 关于我和她，已经走在离婚的道路上。几经考量，既然还没正式离婚，那就发在婚姻版
吧
: 。发这篇文，不是讨拍，不求公审，只是在这个周末的下午，一开始还在烦恼著挽回这
段
: 婚姻的可能而在网络上乱晃，却不小心回顾到了我们结婚之前，她在网络上征询网友有
关
: 于我和她相处摩擦观念的旧文而有所感，而让我下了不再勉强挽回的决定。借由贴文希
望
: 自己之后哪天突然对这段婚姻患得患失时，能想起先下的心情与决心，也期许在失婚之
后
: ，要想起自己的抉择的原因与勇气。
: 交往两年，结婚两年，这四年走到这一步，其实没有什么轰轰烈烈的原因与问题，其实
大
: 概长期以往就是不同家庭、不同成长背景与不同逻辑的纠葛所产生的结果。
: 我们都是高雄人，我在公家机关担任主管，他在楠梓加工区担任行政人员。
: 托长辈的福，虽然彼此的原生家庭没能提供什么资助，但也不用为双方父母的安养而烦
恼
: ，再加上没有一定要生孩子的压力，所以在经济上算是小有余裕，生活品质上也算是不
差
: 。也因为我们两个人自己住，压根也没有什么婆媳问题。
: 或许也是因为如此，让我们产生问题的都是一些观念上以及沟通的问题，或许看完我的
说
: 明，会有人觉得我很计较。是，我承认我是很计较，但请理解，我计较的是一种被重视
的
: 感觉，毕竟有形的物质，我们都谈不上缺乏。我要的只是一个妻子对丈夫的重视与关心
。
: 先承认我自己的缺点，性子急，脾气差，常常气头上会讲出严厉、不饶人、让人受伤的
言
: 语。然而我自认并不是没有原因的发作，只是在无法沟通或是沟通无效后便会难以忍耐
。
: 为此，我必须先自打100大板，这次我俩问题的爆点，对于她来说，就是我冲动的叫她
滚
: 回娘家。
: 为什么我讲出这么重的话，会做出这么严厉的批判，其实也就是长久以来我作为一个丈
夫
: 却感受不到作为一个丈夫所应该有的“心灵”温暖。认识她以来，我们亲密的肢体动作
诸
: 如放声嬉闹、温暖拥抱、并肩牵手等等其实从没少过，也完全都是发自自然。然而，在
心
: 底的一隅，有个角落其实是有着疑问与空虚的。
: 而她的问题在于她逻辑有点怪（独特），也不愿意接受（无法理解）她自身认定逻辑以
外
: 的想法，哪怕那是身为丈夫的我所介意的也是一样。举个例子好了，而这也是她曾经上
网
: 求助过网友意见的案件。我们结婚后两个人住在我婚前买的房子，因为她以往上班都是
搭
: 捷运往返，也因此她没有机车也没有汽车，生活也仅限在捷运可达范围周边。而我们的
家
: 周边没有捷运站，最近的也要15分钟车程，因此婚后她势必得要另觅上班通勤方式，要
嘛
: 开车，要嘛骑车。然而她认定这样买车是“为了我”而买，因为要不是跟为了跟“我”
结
: 婚，她是不用买车的。
: 为了我？我自己一直都有车呀，这是不是哪里怪怪的？结婚后她要
: 上班通勤而买车，怎么会是”为了我”呢？哪怕她说是为了”我们结婚”而买都好，但
她
: 就坚持是为了我而买，感觉好像她为此而牺牲、委屈了一样。就感觉她像是丝毫不理解
、
: 不认为结婚彼此生活都会有一定程度的改变与付出。
: 为此，结婚前她非常不甘愿也不积极的准备买车与练车事宜，就因为她认定她买车是为
了
: 我，甚至更认为男友就该接送到府，约会与我约在我家和他家中间的捷运站我再去接她
，
: 对她而言都是很卑微的事情一样。而我怎么样说、怎么分析都无法与她成功沟通，也因
此
: 而吵过不少次。虽然最后我们还是结了婚，她也买了车，但现在想起，她心里一定还是
认
: 定她婚后买车通勤是为了我、婚前约会约在我们彼此都方便的捷运站再去接她这些事情
在
: 她心底深处还是有着愤愤不平吧！
: 话题拉回离婚的原因，今年发生的下面几个事件导致了这样的结果：
: 一、她不记得我的生日日期。
: 某次在睡觉前，两人躺在床上睡前闲聊，我突然问了她，我生日是什么时候，妳记得吗
？
: 她连续猜了几个日期，错一个，我以为她在闹，错两个，我开始不开心，错三个，我心
就
: 寒了。后来总算让她蒙对，但我已无法入眠。尽管她后来说她是睡前昏昏沉沉而记错，
但
: 我心里已留下阴影。
: 二、对我的生日没有反应，但却主动给生日的同事惊喜
: 其实我的生活不缺什么，今年我的生日当然也没有特别想要的东西，但她也丝毫没有表
示
: 。但其实我有告诉过她，我想要将家里三楼的影音室加装冷气，让我们看电影的时候能
够
: 舒服一些，我自己出一半也是没问题的。然后...就没有然后了。然而，辗转得知，在
我
: 们分居后，她接连位同事准备生日惊喜甚至是小礼物（金额真的不大），相对于我这个
丈
: 夫，记不得我的生日日期、看重同事的生日（主动积极准备惊喜）大于我这个丈夫（什
么
: 都没有），要情何以堪。
: 三、认为我对家的（实体）付出，是天命般自然。（换句话说，她只是“顺便”享受）
: 我的房子是我认识她前买的，登记在我的名字之下，因为我也不是含着金汤匙的家庭，
所
: 以买了房子以后，因为要负担贷款、生活品质以及手头资金的运用考量，我的房间是一
间
: 一间布置起来的。某次争吵（老问题）后，我告诉她，我为了这个家付出了许多有形、
无
: 形的心力，不要什么事情都当作理所当然，我对她没有什么过分的要求，只希望她多用
点
: 心在我身上。但是她竟然回我“我的家贷款、家具、水电都是我应该自己负责的，就算
没
: 有跟她结婚，我也还是会买、还是需要付出．．．”。
: 言下之意，她对于我负担家里的修缮、家具添购都认为是理所当然，我就算自己一个人
住
: ，也是会买这间房子、这些家具并支出这些生活费。
: 话已至此，我还能说什么？结婚迄今，她买过的家具，也就只有一个IKEA的柜子（900
）
: ，其余完完全全都是我准备、我添购的，那怕是结婚以后才买的也是如此。至于日常共
用
: 消耗品，这两年我和她大概就是维持着8：2的程度吧。而也因为如此，每当我因为感受
到
: 她对家（我）的重视不对等而对她提出抗议时，她总是说她也不是没有付出，质疑我不
知
: 道在生气什么。而根本的问题在于“我不是质疑她没付出，而是希望她再用心点，再注
重
: 我的感受一点”。只是，在这样的情境下，总是沟通无效，也因为不平衡而让我心里长
久
: 有她只把我当成房东、当成室友的疑惑与感受。
: 四、家务的分担
: 两个人住，家务当然也只有两个人能承担。她偶而扫扫地、每天很认分的洗碗、切水果
、
: 叠衣服、倒垃圾这些都做得不错，我真的非常感谢，但我们的分工也仅此而已。我们的
分
: 工，有关她的部分用“正面表列”就是这么简单，其余都是我的工作。Well，我并不在
乎
: 我付出多少实体的资金、无形的劳动，但当我偶而请她帮忙做一些“分工以外”的事情
时
: ，她总是非常地不乐意。例如：某次拜托她抄天然气度数回报，好让天然气公司结算金
额
: 以利我付款，然而她说了一句她不会（我明明就有用LINE图文教学），然后就放著摆烂
，
我猜啦,是不是怕弄不好又被骂呢?
就担心自己搞砸啊…
: 直到天然气公司打电话来催我。
: 又比如要她帮忙自己将寝具送洗，她却故意只送洗被单、枕头套而漏了床单。事后得知
她
: 是故意的，只为了表达我“指使”她去送洗的不满。又有几次，我洗完了衣服，我希望
我
: 在晒衣服的时候她能站在旁边跟我聊聊天，她就认为那是我的工作，她站在那边很浪费
时
: 间而不愿意。（哈囉，老公做事时找你讲讲话几分钟，很浪费时间？）更别提结婚两年
，
: 她从未洗过一次浴室、从未刷过一次马桶，从未洗过一次吸尘器的集尘盒，甚至没用过
一
: 次洗衣机这些事了。我要的只是一些重视的感受，而不只是冷冰冰的分工（而且分工情
况
: 她已经不吃亏了）。
: 五、嫌弃我送她的生日礼物
: 今年因为疫情，不太能出去玩。加上她爱玩手机游戏（Candy Crush、熊大厨房之类的
）
: ，为了让她的生活不要那么无聊，于是在她生日的时候（四月初）我想方设法的找了一
台
: 当时有钱也不见得买的到的switch给她当作生日礼物（当然还包含配件、动物森友会的
软
: 体及任天堂网络会员资格）。当初她是很开心的，然而在废寝忘食玩了一季之后，某次
争
: 执时，她竟然跟我抱怨这不是她喜欢的礼物，而且让她耗费了太多时间在上面也会影响
她
: 的视力。哈囉？哈囉？哈囉？妳不是本来只有玩手机游戏的休闲吗？之前玩手机游戏都
不
: 浪费时间都不伤眼就对了。这不是妳喜欢的礼物，那这几个月玩的废寝忘食，还上网找
功
: 略的人难道是我吗？
: 六、无视、质疑我的身体病痛，压垮骆驼的最后一根稻草。
: 因为年轻时太放纵自己的生活作息，导致我心血管有些小毛病而需要定期去长庚
: 回诊、定期服药。而我在结婚之前，是有固定运动、重训习惯的，状态最佳时体脂肪维
持
: 在19~20之间，只在结婚前半年，我因为上班通勤被出租车擦撞而有了背伤迄今未愈也
因
: 此无法再从事较高强度的运动。在背伤撑了两年没好以后，我开始求医也因使开始了几
个
: 月的复健生活。起先几次的复健，她有跟着我一起去，并且在复健结束后，由我带她去
采
: 买水果。然而没几次，她便不愿意再陪我去复健，她认为我复健的时候占用她太多时间
。
: 官方的理由是她有很多家事要做，但我们心里有数，其实她所谓的家事就是切水果，讲
白
: 了只是想要多点时间玩手机游戏、多点时间看 Youtube影片。
: 最近，因为年纪也有了（我今年45了），我的肩关节产生了退化的情况，在某天起床之
后
: ，我发觉我的手臂抬起来时便会发生咖咖咖的声音，只要一举，便会发出这样的声响毫
无
: 例外，伴随而来的是特定角度的酸痛，甚至会从睡梦中痛醒。起初我还很新奇的弄出这
样
: 的声音给她听，而当我发现这是不可逆的退化之后，伴随而来的是心情的沮丧与低落。
几
: 天之后，我认为再这样沮丧与放纵下去不行，便约她每天晚上家事忙完后一起去学校的
操
: 场运动、活络身子，而我们也这样维持了一段时间。直到有阵子我的肩膀已经痛到无法
举
: 起手臂，若要举起，伴随而来的就是强烈的疼痛，每天去运动已经只能运动下半身。
: 某天夜晚，我因为疼痛而想要暂停一次这样的行程，只是在她的劝说之下，我们还是到
了
: 操场准备例行的运动。当我请她带我做热身操时，她很不甘愿地跟我说，她已经带了两
天
: 了，该换我带了，接着就是一定要我带热身操。我当下的心情真的很复杂，我的痛，她
明
: 明知道，这两天热身操，我连手都举不起来，难道她完全没发觉吗? 于是我还是请她带
，
: 但她却开始质疑我，质疑我只是懒、只是“不想做”，甚至质问我真的有这么痛吗?不
知
: 道有什么好痛的！当下我又难过又生气，但我忍着没发作，只告诉她我今天不运动了，
我
: 想回家了，请她把随身携带的家里钥匙给我，我先回家，她自己运动完再回去。
: 当下她好似发现了我的心情，开始问我为什么要这样呢，为什么不愿意做热身操呢? 同
时
: 也不愿意把家里钥匙给我让我回家，最后她讲到她眼睛泛泪，但尽管如此仍然不愿意带
我
: 做热身操，只是不对的问我为什么要回家、为什么就不愿意由我带她做热身操。在她眼
里
: ，我只是在闹脾气，我只是在张，而完全不知道我心里与身体的苦。当下在我的脑海里
，
: 我只觉得心寒，你明明每天都听到我的肩膀发出怪声，我们也一起运动，难道她没发现
我
: 手都举不起来了吗?难道她没听到我告诉她不只一次我的肩膀好痛吗?为什么她还要问我
为
: 什么不愿意带她做热身操。我心中只有一个念头，我想回家冷静一下，于是我坚持要回
家
: ，请她把钥匙给我让我先回家。接着，她火了！扭头就往家里走，快步的大走完全不顾
我
: 走在后面。直到她迳自进了社区大门，让没有感应钥匙的我被挡在社区外面，于是种种
的
: 不平衡、不受重事让我爆炸了，也种下了离婚的导火线。
: 后来想想，虽然我说我背痛的时候请她帮我拉拉筋骨她会愿意，但我不说，她就丝毫不
知
: 道我的不舒服，甚至忘了我目前遭遇的这种痛苦。不会、不曾主动关心、问起我的背、
我
: 的肩膀最近感觉怎么样、有没有好一些? 就像是我不说，我就完全没事一样。而当我说
了
: 以后，她又不以为然，我真的实在也没有办法了。
: 在那之后，我们半个月没有说话，哪怕她每天仍然睡在我的旁边，哪怕我们每天还是生
活
: 在同一个屋簷下。我的不平衡、愤怒、身体的疼痛以及她的不闻不问让我的不满每日俱
增
: 。虽然期间，她有试着与我搭话，切好她自己的水果后分一份给我来示好，但她仍然对
我
: 们的相处问题，我的感受与身体状况只字不提也对我的说法我表达的情绪不以为然（或
者
: 说她不能理解）。她不愿意面对症结点解决想法落差却示好，我知道这让她感到委屈。
若
: 我接受她的示好以后，除了累积她的委屈之外又会让她以为我心里的不平衡只是一时的
闹
: 脾气，尽管能让我们恢复短暂正常的相处，却没想到只是把眼睛闭起来假装没看到而已
。
: 也因为我们一直无法针对症结点达到共识，只是一时委屈的示好，导致遇到一样的问题
又
: 发生争执。久了之后，她越来越委屈、我的不平衡一样没有得到缓解，吵架的话也越说
越
: 重﹐这样下来与鸵鸟有什么不同，这是不健康的相处模式，我也受够了这样的循环。于
是
: 我没接受她的示好，没接受她的好意。
: 接着又过了半个月，因为对我的身体状况和心理不平衡不闻不问再加上故意（她自己承
认
: ）不送洗床单后，我爆炸了，叫他滚回娘家去。接着，当天她就把家当收了，然后又是
一
: 个月的零互动。
: 那之后，我岳父有打电话来劝我和她要好好沟通，我试着跟我岳父讲我的想法，也很丢
脸
: 的忍不出哭着对岳父诉苦。我岳父大致上能体会我的想法，但他告诉我她这个女儿尽管
不
: 温柔又不体贴，我固然有我的委屈﹑但我不该把她赶回娘家。这样就让我的委屈打了折
扣
: ，要我们两个人再好好的沟通。于是我又尝试与她联系。当然，不意外的，她仍有着她
的
: 委屈与愤怒，她向我提出了离婚。
: 当下，尽管我有料到，但我还是慌了，我还是想起了我们相处开心时的点点滴滴，一起
走
: 过的所有地方，于是我（忘了自己的委屈与不平衡）兴起了一连串的挽回念头，也做了
许
: 多想要挽回的举动与承诺。甚至，我竟然做出了将我的房子（贷款还有15年，我继续付
）
: 过户一半给她的承诺，只为了当下单纯想说这样会让她更有归属感，更能有同理心体会
我
: 的付出与用心吧。然而，她并未答应．．．
: 而下面这些对话，就是我们当时的沟通内容一部分：
: 她：有些事情，我真的压根没想到，但你好在意，然后就生气了，就吵架了，就
: 叫我滚回娘家了。那些你在意的事情，我不懂，就算你说了，我还是不懂。
: 我：如果妳不懂，妳不用勉强去深究我为什么在乎，只要知道我在乎就好。
: 她：我不知道为什么，我就不会认同。
: 我：妳不懂，我们是夫妻要开口解释已经很可悲了，那妳还是不懂，我还能怎么做？妳
就
: 不能不去管为什么? 就看在我是妳老公的份上不行?
: 她：对，我还是不懂，我真的不觉得自己不正常
: 嗯，她还是她，我还是无法让她理解我的想法与苦衷，她也不愿意去理解。但尽管她这
么
: 说，我放不下过往点点滴滴的感性依旧压过了我的理性，就算身边的朋友一再苦口婆心
地
: 劝我只有我做出承诺与改变而她不愿意理解、不愿意相应的退让的话，一样的问题之后
有
: 很大的机会再发生，我们的问题也仍然不会有什么改变，更蠢的是我竟然还做出过户房
产
: 一半的打算，朋友说现在我的每一句将来一定都会后悔。
: 尽管身边的人都这么说，但我依然想挽回我们之间的感情。于是在这个周末，我告诉她
想
: 跟她跟她见面、一起吃个晚餐，只是她仍不愿意见面。于是在空闲时，心乱如麻的在网
路
: 上乱晃，然后回顾到了她“买车上班是为了我”的旧文，于是回想到了以前的点点滴滴
，
: 这也让我恢复了理智与理性（虽然不知道会不会又突然昏头），也才有了这篇贴文，想
藉
: 此希望自己之后哪天突然对这段婚姻患得患失时，能想起先下的心情与决心，也期许在
失
: 婚之后，要想起自己的抉择的原因与自己一个人走的勇气。