※ 引述《TMMD3345678 (听妈妈的3345678)》之铭言：
: 如题
: 结婚到现在1年多了
: 有时候真心觉的很累
: 当初结婚前就已经说好
: 我的工作是属于on-call性质的
: 这部分希望她能包容
: 其他方面会尽量满足
: 我们之间没有公婆问题
: 也没有孝亲费的困扰
: 在外买房每个月扣除2万房贷
: 外加2万存老婆那边
: 当作以后月子中心的钱
: 以及未来育儿的基金
: 其余的当我的生活费
: 先说说问题吧
: 我们夫妻两其实一开始不是这样
: 她想要的我会想办法去满足
: 而我要的就是一个懂事顾家的老婆
: 让我在家能尽量的放松
: 不要有后顾之忧，让我全力冲刺事业
: 可是自从年前我发现她有再玩股票以后
: 一切都变了，也跟她说现在这种状况
: 先不要碰，钱够我们生活了
: 趁现在还来的急把手上的股票卖掉
: 她也答应我，可是前两个月
: 发现她还没卖掉
: 大跌又大涨一度赔了快20几万
: 还好上个月最后是打平
: 也逼着她把股票卖光
: 接着就是现在这种状况了
: 我一度无法相信我的老婆
: 讲话也变的比较尖锐
: 常常会有被害妄想症
: 她无心的一句话，也常常让我想很多
: 我反问她一些事情
: 也常常把她弄哭
: 简单来说双方的信任基础
: 已经有一点点裂痕了
: 该怎么沟通，怎么补救？
: 我还是很爱他
: 只是疙瘩一直还在
信任问题不处理好真的很麻烦。
因为询问的人是你，所以这是给你的建议与参考。
股票不过是个事件，股票好坏不是重点。
钱没了可以再赚，信任没了难以修补。
就叙述来说，影响信任感的是：
1. 你存在太太那边的存款不是给太太的零用钱。
2.答应会照你说的方式处理，结果没有做到，最后还得你逼着她做。
这里可以看出来，原本被规划的存款被私自动用，被发现（第一次）之后答应要做处理却
没做，被发现（第二次）才被逼着做好该处理的事。
人多少会往坏处想：
“今天只是股票，哪天变成______（自行填空各种大事），那我跟家不就完了？她是不是
还隐瞒了什么事情？这样我还能继续信任她吗？”
所以你对太太信任动摇。
那么，扪心自问：
1. 你愿意给太太机会吗？
2.你愿意给机会之后尝试相信太太吗？
如果你都愿意，期间你可以保持观察，可是别对太太反应过度或是太多追问，就是保持平
常心互动与应对，试着去重新相信太太。
起头很难，你必须时刻提醒自己别冲动行事，要冷静应对，想想当初愿意再一次努力的决
心。
当你下定决心再度信任与给机会的时候，也必须老实地跟太太说清楚：
“我在乎的是妳动用了我们一起规划好的存款，这是第一个影响信任感的事。
被发现动用之后答应我会处理好也没做到，等到我再次发现妳没处理，还得我逼着妳处理
好，这是第二个影响信任感的事。
这两件事，哪怕是类似的事情，我不接受再发生一次。”
必须让太太明白清楚，这对你来说是原则，信任感是不能再次被打碎与挑战的。
如果她执著跳针在“是不是以后什么事都要跟你讨论才行？”、“你这样也太没信任感了
”、“为什么我不能想用就用？”
那你可以针对她的提问逐一回答：
1. 我放一笔钱在妳那边存著不是为了让妳拿去私用。
2. 既然不是妳的私用钱，当然不能想用就用。
3. 不信任妳也是因为妳擅自私下动用已规划好的存款，之后处理也没照做。
4. 妳要私用请用妳的零用钱（如果她有零用钱）。
不论她怎么跳针，你就是冷静负责把重点拉回来聚焦，不要被她挑起情绪，随她起舞。
如果太太的重点是在钱不够、她的零用钱太少，那么你们可以再重新列出所有收入支出做
调整，一起讨论看看怎么重新制定夫妻财务规划。
一旦彼此都调整好了，那就要确实做到：
“储蓄金、备用金、急用金、未来基金与未来规划费用都不能当成私用金而使用，若需要
动用必须知会对方且对方同意使用，若有争议就保持不动。”
如果太太觉得那笔存在她那边的钱是她的私用金，而你不这样认为，无法沟通也无法取得
共识之下，那你可以考虑另外开个户头去存那笔钱，不要存在太太那边。
个人是比较推荐一劳永逸的作法，省事省力。
只不过这样有可能太太会不满，所以在太太可以沟通与共识的情况下，一起找方案解决是
比较好的。
祝你早日摆脱疙瘩。