我是自己带小孩+在家上班 孩子目前1y2m+
我的老公是轮三班的 做12休4
因为作息冲突 所以很多时间有点像伪单亲
先说我的结论吧
#1
表达需求有很多方法,但一开始就指责对方不好,
沟通的效果会立刻打折,甚至变成负的
你说出来的第一句话,会让对方决定他的耳朵要开着还是关上
你顾孩子顾了一天 你很累
但是他也没有不累 他是去工作 不是出去玩
如果你的第一句话是 你怎么现在才回来?(抱怨) 后面应该就不用谈了
如果你的第一句话是 回来啦?赶快先去洗澡休息吧 他的心境绝对不一样
你可能会觉得 你也累了一天了阿 为什么不是反过来?
但那你可能要想想 这场对话 你到底想要得到什么?
沟通不是你说了你想说的话+对方一定要买单
以退为进也是一种手段 而且通常都满有用的
当他觉得自己被同理了 再要求他来同理你的需求
通常会比较容易成功
#2
育儿没有绝对的方法
两个人能持久的持续下去 就是好方法
你想要给小孩安全感 没有错
你想要尽可能的哺育母乳 也没有错
但是你的先生显然能力有限
不管他是没有自觉也好 或是真的心有余力不足
如果哺育母乳会造成双方时间上失衡
你应该要思考 是否该换个方式补育幼儿
亲喂 不然就换配方奶 孩子一样可以长很好
我一开始也是亲喂 因为无法上班挂奶 换瓶喂
(PS 挂奶不是贬意 挂奶是指刚开始亲喂
小孩几乎都一直在喝奶 好像挂在胸前那样 所以叫挂奶...)
但瓶喂增加了清洗奶瓶跟挤奶器的时间
而且机器运作有声音...
不大声 但真的很有存在感
我自己听久了都觉得头痛
再加上先生无法一直顾著小孩
最后决定换配方奶 饱足感比较久
可以拉长到3.5~4hrs喂一次
喂的次数减少 洗奶瓶的时间也跟着略减
的确两个人都松了一口气
副食品也是个关 刚开始我也是自己做
他觉得我太拘泥于形式 为什么非要打泥不可
重点是 还是要花更多的时间洗奶瓶跟副食品工具
(其实我一直不敢告诉老公...搅拌器被我弄坏惹QQ)
最后就直接买现成了
我自己是觉得没人做或没办法做 就外包了
虽然比较贵 但有时候 时间跟金钱 只能选一个
先生也知道 所以就默默的让我去一家一家试
刚开始也会觉得有点对不起宝宝
但想想 我也尽力在维持家里运作了
况且我给他吃的 我自己都有吃过 是真的不错
偶尔工作需要去外地出差 现成的先生也方便操作
#3
凡事都要用预约的,这个很重要
首先小孩的作息要固定
每天的第一餐会决定小孩后续进食的时间
你应该要具体列表 然后好好的持续
作息固定后 很多事情会变的比较可以预期
你就可以提前告知老公 等等几点要做什么
先打预防针 这样他比较有心理准备
我老公补眠的时候 遇到要倒垃圾的那天
我会跟他说 等一下我大概几点叫你
我要去收垃圾倒垃圾 你要顾一下
有先讲好就没问题 有时候他还会自己下楼接手
偶尔他会murmur 但我会用眼神示警 = =++
通常不敢回什么 毕竟我是忙家务 又不是出去玩
#4
我也是禁不起小孩哭
但 我会想去了解他哭什么
作息固定后 几乎可以排除肚子饿
剩下的就是尿布 或是是否有肠绞痛?
这些都没有 有可能真的就是想要讨抱
通常思路走到讨抱 已经过了两三分钟了
我就会抱起来哄一哄 然后放下去拿东西给他玩
睡觉睡一半哭也是 拍一拍 塞奶嘴 真的不行才会抱
只有一种情况会马上抱 就是夜深人静的时候 会吵人睡眠...Orz
#5
互相...真的就是互相
我先生的工作是传产 他那个单位没冷气
有些地方有 但大部分地方没有
而且他要骑车 上下班穿梭在车阵中
他们也没有用餐时间 就是狼吞虎咽 吃完马上上工
我育儿辛苦 但我不用通勤 我可以在家吹冷气
所以他晚回家 我也不会抗议
每天出门都一定要亲一下 请他注意安全 骑车小心
回来一定要探头打招呼 叫他快点去洗澡
咖啡一定买两杯 有出门一定帮他买消夜(中班的话)
即便有时候觉得他欠揍 惹我生气
但我心理也知道 他的工作也不轻松 要对他好一点
他知道我心理有他 所以满多事情他也顺着我
我们交往+结婚已经16年 早已不是什么热恋的couple
但就是会一直让对方知道 自己在乎他
就这样不知不觉撑了一年多 现在算比较有默契了
也有可能是 小孩变好玩了= =...他比较愿意陪玩
不然想到他以前那个样子 半夜都会想把他踹醒
但是夫妻默契是要培养的 我也还在学习的路上
如果想要关系转好 真的不要常常用抱怨的方式表达想法
※ 引述《love50189 (bonnie)》之铭言：
: ===================== 以上请按Ctrl+y删除，以下请勿删除 =======================
: 是否同意记者抄文：YES/NO
: 结婚8个月，小孩目前2个月快满3个月
: 从月中回家之后自己带小孩，和老公已经发生过好几次争吵
: 每次吵的都是差不多的事情，他觉得我因为自己顾小孩都没办法照顾自己
: 洗澡时需要人顾宝宝 挤奶时也需要人顾宝宝
: 上次才因为我说我要挤奶，问老公说他要先洗澡还是我先挤奶，他就生气了
: 有时我也会生气他下班时间太晚，回来会小抱怨说好久喔 尤其是我顾了一整天一直在等
: 他回家，他回来又会去抽烟滑手机、吃饭休息，洗澡前还要先蹲大便
: 例如5点下班，6点回家 会先煮饭一起吃完后等他洗完澡通常是八点了....
: 换老公顾的时候我就先去把厨房收一收，接着挤奶、洗澡、收拾垃圾等等。
: 忙完其实老公就会想去抽烟一下又把宝宝放著
: 他是没有说叫我顾，但宝宝放下来就开始哭
: 所以我又只能认命的把宝宝抱起来
: 老公都觉得儿子哭就哭一下又没关系，因为我婆婆跟我妈妈都是一直这样跟我说
: 但我自己的方式是宝宝哭就会抱
: 也因为抱与不抱发生了一些小冲突
: 有一天，我早上忙完之后，老公刚好起床了，我就说我要去运动，麻烦他顾一下宝宝，在
: 我准备的时候我就听到儿子一直哭，进房间看到老公久躺着看儿子哭，没有要抱起来的意
: 思，我就有点不爽，说我也才请你顾一下而已，他哭了你都不抱
: 老公就说他才哭一下下而已，后来还是有抱起来
: 今天的争吵是我下午2点把老公叫起来请他喂宝宝喝奶，因为我要在老公出门前去洗澡，
: 老公下午3点上班到凌晨1点，我洗完之后发现老公根本没起来喂，我就说你都没喂
: 老公就有点不爽的起床要喂儿子
: 结果儿子不吃还尖叫
: 老公就瞪我说 儿子就不吃干嘛叫他起床
: 我就说因为我在帮儿子调整吃饭时间啊
: 而且他上一餐也没吃 已经过7个小时了
: 老公就觉得我干嘛叫儿子起床他又不饿
: 他就说我神经病 就进房间继续睡了
: 每次跟他吵有关小孩的事 他都会说我神经病
: 后来他要出门上班时，我就说叫你起床请你喂儿子而已干嘛那么生气
: 他就爆发了 说我都是在找借口
: 我说我是问了朋友的意见 要帮小孩慢慢调时间而已
: 然后他又扯到说 我总是说他没有帮忙顾小孩 都是我在顾 然后说他就是要上班赚钱 不然
: 怎么养家？然后说不然小孩给保母顾妳出来上班啊！看下班妳顾还我顾
: 还说到不照我的意思做事我就会生气 确实有时我希望他在小孩哭时就抱起来，他不抱我
: 会生气
: 我就说你根本没尊重我是一个主要照顾者 我要挤母奶喂儿子，你就只会叫我停一停不要
: 喂母奶算了 我要帮儿子调整时间你就骂我神经病，说我不支持你的工作，你有支持我吗
: ？
: 然后他还是觉得都我的问题，他就说以后他下班洗完澡半夜2点会把儿子接去客房睡觉，
: 不要再说他没顾小孩
: 这期间他都是非常大声的讲话，都把儿子吓哭了
: 他还是一样大声 我就不想再继续讲下去了
: 事情就这样不了了之
: 实在是不知道到底该怎么做

推 我老公如果晚回家 我第一句话也是”今天还好吗? 辛苦了!” 先让他好好吃饭 虽然我也是一打三包括一个嫩婴 但老公上班更辛苦啊!

现在才回来 感觉就是刚工作回到家就要被塞新工作的感觉更不用说还很确定接下来要被塞工作

推这篇，真的不要只会想到自己，骂别人猪队友的自己常常也都好不到哪里去

夫妻就像是一面镜，妳看他猪，他也会看妳猪；反之亦然。

推

推推

推实战，很温柔的笔调

推推推

做12休4感觉很累..

是...且虽然休4,但12真的太累,休假真的只想zzz

职业妇女回到家自动接手小孩 感觉社会对于爸爸要求的自觉程度很低 还要人哄 十足大宝样

这篇当老婆的够体贴温柔，哪个老公喜欢一回来就被质问男生通常很好应付，好话多个一两句必要时撒娇一下就可以得到更多回馈，绝不是楼上这种说要人哄的计较心态，如果只用责任要求对方不吵架才怪

虽然我赞成要好好说 但也赞成需要人家好好说才去做爸爸的工作是很没自觉的因为我就是职业妇女+永远的育儿主力QQ有时候会不平衡

女生有时会陷入一种思维，“你如果心理在意就会自己主动做，你不主动就是心理不在意”（我是女生），可是男生想的是，“你有需求就会说，你说了我们就来想办法做好，你不说我怎么知道你有需求”，所以常常双方沟通不良就是因为这样，根本与是否有心无关

楼上，会这么想就是觉得男生有“帮忙”已经很棒了吧！根本不觉得育儿是自己的“责任”。同样心态摆到职场早就黑了

啊…家里的事情就是固定那些 怎么会要人家讲才知道呢 这就是很多太太的疑问吧

因为不觉得是自己的事阿XD

以我老公来说，在工作上他能自己想到很多点子，做事的sop流程、环境整齐这些都是他主动想主动做，但ㄧ遇到小孩就什么都不会，其实就是他真的比起工作较无心在照顾小孩但我刚好跟他相反(我们一起工作)，偶尔会发生他不高兴我都不主动想工作的事，我不高兴他不主动想照顾小孩的事情

推沟通！

我也因为“事情就这些，你怎么不知道？”被别人责骂过...但真的就是不知道.你不能因为我不知道就觉得我无心、没有自觉...就真的单纯没有想到.如果你已经说了我还装死，那就真的是我不对了.我自己是觉得，要确认对方知道的跟我一样，沟通才会有效...因为有过类似经验，说实话，被骂的当下我只有觉得对方情绪化+莫名其妙...话不能好好说吗？打个比方...洗碗洗完，水槽周边的水要擦掉. 我觉得理所当然，但周遭还真的很多人不会这样做.你可以跟他说～“下次要把水擦掉，不然容易有水垢哦”；或是“你没眼睛吗？看不到水喷的到处都是吗？不会自己擦掉吗？”.都是要请对方改善，前者不是比较能让人听进去吗？

我老公失能的那几个月 是忘记家里要洗衣服之类的XD

楼上其实不用解释，不能好好说话的人就等著应付接下来要花更多心力处理的问题，要拿工作来比喻，那也可以说表达能力在职场更黑我指楼楼上原po

没事没事 我还曾经到没衣服才想到还没洗～赶快拿去洗就好了@@”

我也并不是觉得不用好好讲话 但是 老公本身有没有自觉还是有差的 对没自觉的还要好声好气当然是很累人 只是为了家庭和谐要学会讲话来达到自己目的罢了虽然我赞成这篇但是也是会有人把重点变成 老公没自觉->因为老婆沟通技巧差

嗯，差不多是这样. 营运要顺利嘛XDD......满考验EQ&IQ我的“差不多是这样”指的是为家庭和谐而好好讲话，不是指责沟通技巧哦

其实是帮自己抱不平 小孩刚出生的几个月我老公很猪 我才不想帮他开脱说是我自己沟通问题 猪就是猪XD

完全可以理解...我家这只我训练很久呐...（菸

我们家的过程就没有这篇的那么温柔了XD

“家里的事固定就是那些”这个题目太大、牵涉到原生家庭的习惯就先不讨论了，那明明产后的卫教一起听的，手册读的是同一本，作息一起讨论好的，怎么会有一方不知道该做什么，还要怪另一方没有循循善诱导致家庭气氛失和XDDD

这就跟一样在念书，有人第一名有人最后一名一样啊=.=有些人是4g速度在吸收，但也有人同时是飞航模式QQ.. 老实说，我老公看车的时候，我就是飞航模式的那位，他则是升级成5g兢速狂飙.

关键看是想要解决问题还是解决情绪，有些人可能吼一吼指责他会乖一点，但有些人是你一指责、他情绪也上来，两个人情绪都不好，对问题真的有帮助吗？

我觉得都要解决，事情可以有技巧的指派给另一半做，但也可以在大家情绪都平和的时候好好告诉对方那种没自觉的样子有多白目

没错= = 要避免在情绪高昂的时候互相指责

没事不要生小孩 其实小孩大部分造成夫妻关系紧张

可能男生的原生家庭没这些文化吧......所以只能耐心教育啊.

推分享

回想两个多月前我老公也是微微猪的队友啊......后来人家提醒...我才慢慢耐心教育他....他才变神队友的啦......那时刚生完孩子我们还差点没闹到离婚啊......真啊杂....

唸书的比喻很好。同样老师上课怎么会有人第一名有人吊车尾，尊重个体差异好好聊开才是真的。可以懂老婆觉得自己委屈，可是一面怪对方猪真的没帮助，说难听点老公自己选的

推沟通要另一半听得下去才是沟通 不然只是各说各话

我自己是女的 看了很多太太的嘴脸反而觉得老公好伟大，外表难维持就算了，说话又刻薄，其实再多的爱也会消磨掉

推

家里的工作和育儿的工作就那样 要不要做而已社会不停的提醒 男生本来就比较不会 要好好说慢慢教嗯嗯 女生本来就比较会就对了然后这种氛围下 再来检讨老婆不老婆 都只会当妈妈

也是有不会育儿家务的女性，不认为男方就可以指责女生做不好.结了婚其实就是同一条船上的人，如果不想跳船，那就是费心思协调，解决问题的办法很多，互骂我个人觉得是效率偏低的.

我觉得rain大和nova大讲的没有冲突，nova大讲的是“如果我遇到这种状况我可以怎么解决自己的困境”，rain大谈的是社会氛围很保护爸爸，理想上整个社会的爸爸家庭参与度高，妈妈们也不用在育儿头大之余还要负起教导大宝（先生）的任务…

同意楼上

配方是难消化，不是饱足感。

很实际的作战教学～ 推推

为啥没有男生上来问老婆跟小孩之间怎么平衡

不用问啊 小孩丢给老婆空闲时间研究电动电玩汽车NBA 颂啦（我讲我老公 呵呵）