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是否同意记者抄文：YES/NO
结婚8个月，小孩目前2个月快满3个月
从月中回家之后自己带小孩，和老公已经发生过好几次争吵
每次吵的都是差不多的事情，他觉得我因为自己顾小孩都没办法照顾自己
洗澡时需要人顾宝宝 挤奶时也需要人顾宝宝
上次才因为我说我要挤奶，问老公说他要先洗澡还是我先挤奶，他就生气了
有时我也会生气他下班时间太晚，回来会小抱怨说好久喔 尤其是我顾了一整天一直在等
他回家，他回来又会去抽烟滑手机、吃饭休息，洗澡前还要先蹲大便
例如5点下班，6点回家 会先煮饭一起吃完后等他洗完澡通常是八点了....
换老公顾的时候我就先去把厨房收一收，接着挤奶、洗澡、收拾垃圾等等。
忙完其实老公就会想去抽烟一下又把宝宝放著
他是没有说叫我顾，但宝宝放下来就开始哭
所以我又只能认命的把宝宝抱起来
老公都觉得儿子哭就哭一下又没关系，因为我婆婆跟我妈妈都是一直这样跟我说
但我自己的方式是宝宝哭就会抱
也因为抱与不抱发生了一些小冲突
有一天，我早上忙完之后，老公刚好起床了，我就说我要去运动，麻烦他顾一下宝宝，在
我准备的时候我就听到儿子一直哭，进房间看到老公久躺着看儿子哭，没有要抱起来的意
思，我就有点不爽，说我也才请你顾一下而已，他哭了你都不抱
老公就说他才哭一下下而已，后来还是有抱起来
今天的争吵是我下午2点把老公叫起来请他喂宝宝喝奶，因为我要在老公出门前去洗澡，
老公下午3点上班到凌晨1点，我洗完之后发现老公根本没起来喂，我就说你都没喂
老公就有点不爽的起床要喂儿子
结果儿子不吃还尖叫
老公就瞪我说 儿子就不吃干嘛叫他起床
我就说因为我在帮儿子调整吃饭时间啊
而且他上一餐也没吃 已经过7个小时了
老公就觉得我干嘛叫儿子起床他又不饿
他就说我神经病 就进房间继续睡了
每次跟他吵有关小孩的事 他都会说我神经病
后来他要出门上班时，我就说叫你起床请你喂儿子而已干嘛那么生气
他就爆发了 说我都是在找借口
我说我是问了朋友的意见 要帮小孩慢慢调时间而已
然后他又扯到说 我总是说他没有帮忙顾小孩 都是我在顾 然后说他就是要上班赚钱 不然
怎么养家？然后说不然小孩给保母顾妳出来上班啊！看下班妳顾还我顾
还说到不照我的意思做事我就会生气 确实有时我希望他在小孩哭时就抱起来，他不抱我
会生气
我就说你根本没尊重我是一个主要照顾者 我要挤母奶喂儿子，你就只会叫我停一停不要
喂母奶算了 我要帮儿子调整时间你就骂我神经病，说我不支持你的工作，你有支持我吗
？
然后他还是觉得都我的问题，他就说以后他下班洗完澡半夜2点会把儿子接去客房睡觉，
不要再说他没顾小孩
这期间他都是非常大声的讲话，都把儿子吓哭了
他还是一样大声 我就不想再继续讲下去了
事情就这样不了了之
实在是不知道到底该怎么做

妳要亲带就不要挤奶了，自找麻烦而已，而且他上班时妳

大人先顾好自己才能照顾好小孩没错啊，今天换成妳带小孩婆婆一直在旁边下指导棋妳也会不开心吧？那就是先生现在的感受

要挤奶又是谁帮妳顾的?? 另外给他顾的时间妳就尊重他，没到虐儿程度哭一下没抱也不会怎样，妳坚持一哭就要抱就自己去抱，喂母奶很好，但喂到夫妻吵架我觉得根本本末倒置了可能他口气很差，但我觉得本质上他也没讲错，不然妳也去上班，夫妻俩一起分担育儿，不然育儿就主要是妳的工

妳没有让爸爸试着用自己的方式照顾小孩，都要按照妳要求的方式带小孩，只是让他对于带小孩越来越反感，压力越来越大，那天就变成宁愿加班也不愿回家了

作阿，砲他干嘛??

他根本没想要当爸爸

要不要去上班 让保母顾～～你也可以喘口气 又有收入 不用整天被小孩绑着因为都没休息到～他顾小孩 妳也没休息～一样在忙家务...他下班也想休息～可是还有个孩子～搞得大家睡眠不足～临时的到府保母 让你们喘息也很好

不太懂挤奶就无法顾小孩的原因?本身全职瓶喂母乳到小孩1y2m，没遇过这个困扰，纯好奇而已

他还没有当爸爸的自觉

确实他上班是工作，顾小孩就是我的工作，只是我会希望他回来可以一起分担一些，因为我很坚持小孩是两个人一起的。但请保姆的事情我暂不考虑，是我自己现在还放不下小孩想陪伴他

老实说，没事别生小孩

快三个月了，不用特别挖起来喝奶，你是真的有点神经质没错，希望男人做事要用鼓励的，做不好就骂谁受得了，希望你以后教育孩子时不要这样

如果跟你说你儿子感觉得到爸爸的不耐烦你信不信....

试着放手跟多鼓励吧，如果是婆婆一直盯着妳要完整照她方式带小孩妳开心吗？先生就是这样的心情啊

因为我的宝宝有点算高需求宝宝，没有抱着他常常会秒哭的那种，不理他会越哭越大声，之前在月中有发生过一次哭太惨脸发黑停止呼吸，所以我实在不敢让他一直哭所以有时正要挤奶把他放下就开始哭了 我只能再抱起来

说上班赚钱养家那段我猜他意思是下班他不要帮顾他可能觉得你全职妈妈就该你顾24H

“因为我很坚持小孩是两个人一起的”但描述看来 你也没让他用他的办法顾阿..你想要把他（先生）变成你的延伸 哪有一起

妳老公有不分担吗? 有吧 只是妳不满意他的做法而已

我觉得你们可以平心静气的时候讨论一下他是不是这样想

觉得这篇会自删。。。

如果他觉得你没上班，下班还要他顾不公平，干脆你去上

他没有说不帮忙顾，他还是会顾小孩的，只是我有时候需要他当我在忙的时候顾小孩...不然我会觉得我很忙他很闲的感觉，我就会心情不好唸他几句

有先有后婚……拍拍

"看下班妳顾还我顾" 这句话只是气话吗？

妳觉得老公很闲的地方 我大概也只看到抽菸滑手机而已

建议原po去看妈宝版yvonne72写的“宝宝教我的那些事”

我是有困扰来请问各位的意见 因为我实在是不想再吵下去了 我为什么要自删呢我错了我会努力改正

不然下班吃饭休息、洗澡前先大个便也要被念妳不觉得他压力也大吗

顾小孩 两人要去分配时间～一个忙让一个先休息～互相～～而不是两个人都拖下水一起忙～两人都没休息到～很累

你们需要再沟通吧，双方冷静讲出自己的需求假如都是平行线，那表示目前的分工模式不适合你们

上班请保母，大家一起顾。

你对顾宝宝的方式要有点宽容度吧 不然以他的角度看 他已经赚钱养家 顾宝宝是帮忙 但你又嫌东嫌西 他当然不想

另外 如果小孩一哭就会脸黑没呼吸 还是赶快找医生确诊吧这问题严重性蛮大的 一哭就抱只是治标不治本

妳老公说哭一下而已你都有意见了 乡民说你就会听?而且婆婆跟妈妈也都说哭一下而已 你还不是都不听

最近看一本书说以前大家庭平均一个婴儿有四个大人顾随时都被抱着你想马上去抱他这个美意我不觉得是错的，但你们就人手不够...

我知道他压力也大，需要喘息，但有时我真的也累了...他有时也会说小孩要给婆婆带，但我害怕小孩和我不亲，所以不愿意...就是有很多矛盾让我不知道该怎办

楼上说的好像我家 我上国中前我爸三兄弟住一起...

你是不是对儿子太紧张了，你的高标准只是让旁人很无所适从，他有他上班的压力还要面对你的高标准，我想最后宁愿不回家吧

不会和你不亲啦，以前大家庭都是大家一起顾的还不是很爱妈妈

偶而给婆婆带跟对你亲不亲没关联吧... 给老公带就没影响?

只是没同住的话到晚上接回来也是得表达爱意

你要高标准就全部自己来，不要拉着其他只能照着你的高标准走

我有看过那些宝宝教我的事，里面是说宝宝一个人来到这世上会很害怕，所以要给他安全感，我才会当他有需要我时马上抱着，就是怕他没安全感

《遍体鳞伤长大的孩子，会自己恢复正常吗？ 》这本也是说要抱...

妳把自己逼太紧 也把别人逼太紧 对小孩的影响未知 夫妻感情已受到影响

被保母忽视的后来变成反社会性侵杀人魔(14岁时犯案)

你们夫妻不和睦宝宝才没安全感吧....

呃…我觉得你有点矛盾，怕累又不想放松，只是把脾气发泄在老公身上，你不担心你老公会越来越排斥这小孩吗？

你要先跟你先生有共识，大人情绪不好小孩子感觉得到

叫老公戒菸吧,烟味留在身上在抱小孩其实更不好省钱又可以多一点时间照顾小孩

给别人带时就放宽心不要一直管 不然带的人真的会很烦

他今天要上班到晚上一点，回来会很累，你先让他休息等他这几天休假心情好再跟他谈

我家宝宝跟妳的一样大，都是2个多月，文章看下来我觉得你们两个都各自有点问题耶妳自己爱抱小孩就算了，何必强迫先生也跟妳一样宝宝一哭就抱，也太紧绷了吧

爸爸下班帮顾是应该的，但两个人都需要休息时间，有些事情可以规划预告一下，像是先生上班前妳要先去洗澡，先生睡前可以先说好两点他要起来顾宝宝，不然突然被挖起来喂奶宝宝又不买单，难免有火气

我觉得可以放一下下再抱，我女儿有时候哭还会先拍照再抱

主要照顾者也没有那么神圣不可侵犯，妳不要那么夸张。宝宝不用一哭就抱吧？

小孩是两个人的这也没错，但那也表示他可以自主决定他

以前奉行百岁教育让他哭到死这真的没必要，但也不需要

我刚出月中时也凶过我先生2-3次，比如嫌他拿奶瓶姿势不对，会让宝宝吸到太多空气，或是换尿布擦屁股乱擦一通

妳的育儿方式就要被骂被念，他会反弹很正常能理解第一胎又产后没多久妈妈会比较紧张又放不开，但妳也要让他学习怎么当爸爸，不是要求他照妳的指令和时间安排就好

我也是第一胎，女儿8m大，但我对老公的照顾方式很宽容，我是第一次当妈妈，同理，他也是第一次当爸爸，需要学习

不是不能抱，是你完全没给宝宝学习自我安抚和放松的机会，母亲的情绪会影响孩子，一个紧张兮兮的妈妈也会有神经质的孩子

多用鼓励的方式替代埋怨对方，老公会乐意多分担些

我产假时也当过那个"顾了一整天一直在等人回家"的妈妈

爸爸需要学习跟鼓励，建议原po把先生当作大宝看待，做得好给鼓励而不是责骂，以后小孩大了，也是用这种方式XD

我知道是我太神经质了，会再找时间和老公沟通...谢谢各位指教

不过原po老公抽菸是真的不太好

也承受过我妈"顾了一整天一直在等我回家"的抱怨，真的脚色对调一直承受那个压力的话，下班会找时间拖延，反

宝宝用力去哭脸会瞬间涨红停住呼吸我家也有一个

妳要妳先生帮忙顾也不要一直要照妳的标准，妳带小孩时有人在旁边一直指导妳会开心吗？

我以过来人经验，只要爸爸愿意顾小孩，就要放低标准，我们家小孩在谁手上，就照那个人方式走，不然ㄧ定吵

妳不会亲喂？为何要花2-3倍时间挤出来再瓶喂？这样做久了，乳腺会塞住+奶量会掉很快+很浪费时间。另外，婴儿非常精明，哭有用，他们都会用哭来威胁跟要求，我一开始也很怕儿子哭，但自从他2m因尿道炎住进小儿加护病房，出院后，他会自己安静在床上玩护士送他的奶嘴，我妈还心疼得不得了，说在医院一定没人理他，我倒反而看破这小子的小聪明……安抚奶嘴是好物，建议买颗塞，反正他们不吸奶嘴，就吸手指，像我女儿到小学还戒不了吸手指，儿子反而奶嘴丢了就戒了。

而且是妳自己坚持小孩哭了就要抱，明明妳妈妈跟妳婆婆都说不用这样，然后妳拿这种标准去要求妳先生？

原po老公抽菸是真的不太好+1

妈妈婆婆都说不用哭了就抱，啊妳就爱抱又要别人照妳的方式，妳最会顾小孩腻？

而且我觉得照顾宝宝更要想办法经营一下夫妻关系，我们婚后产前一起看电影次数不超过五次，但产后已经看了三次了，上周末帮佣放假，我们自己顾了快两天宝宝很累，晚上就在家租影片，一人抱着一只宝宝（我生双胞胎），边吃垃圾食物边看电影，其实也满有趣的

刚才看一本书书上说有的人会不自觉用当年父母养大他们的方式养育自己的小孩。如果真是这样可能先生是没办法退让的。因为假如他还记得婴儿时期被忽视的感觉，你现在要他及时关照自己的孩子等于在刺激他的伤口。

cess 请问妳都是亲喂吗？因为我是在月中时宝宝不吸奶头，我只能挤出来，现在因为习惯了他4小时喂一次奶，亲喂我都不知道他到底喝多少，喝奶时间也会变不固定，因为有朋友说还是要固定喝奶时间，所以我才固定瓶喂

加油希望你们能顺利沟通成功...

妈妈辛苦，产后还没调适过来吧！你的育儿方式比较亲密，但也变得容不下老公在中间。有时候要练习放手让宝宝成长。婆婆偶尔帮手一下有祖孙情也是宝宝的福气，你跟老公出去吃个饭走路牵个手。让自己紧绷的妈妈状态解除一下、温柔地老公解释你的紧张。渐渐地，你要摸索出紧绷的育儿亲密跟家庭生活的平衡。你们也是新婚夫妻呀，别只顾著当新手妈妈。记得回味新婚感觉

love sports 确实我婆婆每次都跟我说不用抱 因为她以前也是这样带我老公，把他放在家里然后出去种田一天，我听了实在觉得有点不可思议，况且把宝宝一个人留在家不是犯法的吗？

原po妳与先生的状况其实是很多新手父母一开始都会碰到的，有一说是宝宝还不会叫爸爸所以先生还没有生出父爱，妈妈是在宝宝出生那瞬间就母爱迸发。我跟先生一开始也有点像你们的情况，觉得他不太陪宝宝，包尿布或泡奶也做得2266老是被我念，后来靠我自己放手，让先生用自己的方式带小孩，他就越做越好，目前他成了主要照顾者。原po妳的宝宝虽然需要常抱，但是妳若希望可以将宝宝脱手给爸爸顾来处理自己的事，就一定要让先生学习，正常父母是不会伤害自己孩子的，他们是可以磨合出自己的相处方式，宝宝状况也会更好的

我小孩2Y，的确当新手妈妈爸爸会很紧张，一开始的角色转换也需要点时间，高压的指导会让老公(婆)产生反感。另外不用担心不亲，定时的互动，小孩还是会很喜欢父母的，尤其是妈妈

亲喂瓶喂各有优缺点，我自己双宝在月中时没其他事要做，因此几乎全亲喂，出月中后还有很多事要处理，就改成挤出来请人帮我瓶喂，但全职妈妈又只带一个宝宝的话，我觉得亲喂还是比较省事，不然又要挤又要喂两道工耶

婆婆的话听听就算了，她那个什么年代啊！

亲喂就不要在乎他喝多少，一样定时喂，如果妳长期瓶喂，会导致乳腺塞住，而且过3m后奶量就会直线掉。其实，我也是后来才领悟，也不用太在乎是不是全母奶，如果妳怕晚上睡前那餐不够，就亲喂完再塞配方奶，先睡饱，拉长喂的时间再说。建议看看百岁，妳会看到完全相反的理论。

好的 我会试着在老公带的时候装聋...这样看不到听不到我可能比较不会那么神经质

照理说2-3m小孩不太需要一直抱，你挤奶也可以边看着小孩，不然直接就亲喂吧！家有6m婴儿也是这样过来

欸 拜托快找人顾 你快去上班吧 我是你老公也会觉得烦

试试看亲喂不要挤奶如何？睡前才瓶喂，不然一打一还要挤奶真的会逼死自己（我自己是干脆的放弃母奶）

先生当爸爸的自觉还不够完全 但觉得你有点龟毛 只能照你的方法做难怪先生会反感 换个舒心的方式引导他吧

买颗安抚奶嘴，4小时喂食时间未到，塞奶嘴，时间到，再喂奶。母奶宝宝好像会比较喜欢乳胶奶嘴，妳再试试。

以前的年代婆婆如果是大家庭真的丢家里可能也有人帮忙

love板友，放轻松一点，妳很好，慢慢会越来越好。光看妳询问板友的态度，我就觉得不用担心妳（只是真的不要给自己还有老公太大压力哦！）

抱一下顾一下，尤其是农家。可是你们小家庭不一样。不过两个人顾是真的很辛苦，如果找到可信任的保母或许交给保母顾去上班也是一个方式

一打一还瓶喂根本地狱，一整天完全没得休息，我产假时就领教过了！如果原po打定主意自己带还是调整成亲喂比较好！

我妈以前说过我婴儿时都是我爷爷在顾我跟我玩-_-我爷爷也是乡下农家，大家庭

不觉得你神经啦，新手全职妈妈的确会比较放不了手，但其实全职带的话可以尝试亲喂（省挤奶又不用洗奶瓶），然后睡熟就不用挖起来喂，第一胎我也是一哭就抱，第二胎根本不可能一哭就抱所以也很习惯婴儿哭声了，然后宝宝还小，两个人其实都很累，也很容易说情绪话，宝宝大一点会渐入佳境的，试着在先生顾的时候不要干涉（除非有生命危险），先生也要体谅妈妈很爱操烦的心情啊！

所以让他哭一下会怎样

我看了什么 好可怕的家庭……………顾小孩没办法照顾自己是啥鬼 他根本是怕麻烦……一哭就抱也满宠的

你坚持孩子是两个人的，所以他要一起。但你又坚持他要照你的方法顾，孩子不是两人的吗？

什么妳不用上班喔 那……

记得以后别在宝宝面前跟先生吵架了，这比什么都影响更大！

觉得妳可以去租或买个“环抱适”，他上班整天也累了，回来的确会想放空一下，但妳会觉得回来可以接手妳好让妳处理好自己才能继续照顾宝宝，也没错，只是没有调整好彼此休息的时候，他下班需要休息妳下午晚上要洗澡整理家里，这时候交给安抚椅吧！不用一定要人类轮流抱，干嘛要累死自己

妳可以高标准要求自己 但妳不能这样要求身边的人

嘘抽烟 我就是闻烟味长大的妳继续这样下去他一定会装加班

瓶喂浪费太多时间了，其实妳老公有在帮忙了，妳们只是需要多沟通作法

妳求好心切但给人的压力有一点大 特别你老公脾气也是吃软不吃硬的调吃饭时间是好事但如果他不吃 真的也就不要勉强有时候就让婴儿哭没关系吧 除非邻居冲进来打人把婴儿大哭想成她在重开机就好了XD

小孩哭一下真的不会怎么样

你们价值观差太多啦 先生是随便养型 但你是强迫症型他顾的时候就让他照他的做法吧 儿子就会适应家里两个人有不同的带法XDDD母奶也不一定要坚持吧 朋友小孩一个月以后都喂奶粉了

希望猪队友变神队友，首要条件就是把标准放低，适时鼓励他、称赞他，他会慢慢找到跟孩子相处的秘诀，还有，每个人带孩子的方式不同，你不要强迫老公照你的方式去带

结果那小孩现在身高体重也都是同龄人最强的1%

亲喂比瓶喂轻松多了，也没有不知道喝多少的问题

他在不爽的时候就别说"你有什么好气"

也不用刻意定时定量阿

硬要生 不先看看老公什么样子抽烟的也要跟他生

生完小孩大概两年内是新手爸妈磨合期，好好沟通吧！妳想要放风时就交给老公，不用管他的做法，不然累的是妳而已，他也是爸爸不至于害他妳带的时候再安照自己的方式，也别太逼迫自己跟他人

分工没沟通好，大多自找麻烦。自己带就亲喂比较省事。要懂得分配时间，当老公在带小孩的时候尊重他一下。

全世界跟你说不用急着抱，阿你还不是听不进去..?

妈妈辛苦了，挤母乳真的很累，高需求宝真的难照顾，我也是这样撑到四个月就乳腺炎退奶，退完就海阔天空了，可专心带高需求宝！妈妈加油！三手烟对宝宝不太好，劝爸爸戒菸吧

有些先有后婚都是在彼此还不够了解的情形下仓促成婚

妳要求怎么那么多

去心理咨商

老公明明就能自己顾小孩，妳要洗澡要运动都没问题啊，一直碎碎唸要另一半照妳方式做否则就生气，满烦人的....且洗澡前大个便妳也要不高兴?凡事不顺妳意就碎嘴?这不只是养小孩的问题了吧且哪个2m大的小孩不哭闹，高需求是妳自己在想，自己养出来的

求妳避孕不要再跟他生了，回去工作，孩子送托

我的宝宝也是两个多月，自己带，我老公顾的时候有时也会放他哭我反而觉得很好耶，哭累了换我顾时就很好哄睡喝奶也很快....

烦死了要抱自己去抱好吗

正常的各种想要控制别人

看回文压力就好大，你只听得进自己要的

神经质加控制欲，小孩哭了不代表马上要抱起来应该先厘清哭的原因

新手妈妈难免紧张

所以放了就哭，一抱就停，你觉得他哭的原因是什么

你儿子真的是这辈子倒霉投胎到你家

其实新生儿头几个月比较辛苦，会慢慢变好的

吵到感情这么差，孩子的安全感会比较高吗？这是哪门子的神话～是不是你情感转移，补偿的是小时候没安全感的自己？

看到推文有人举“遍体鳞伤的孩子”这本书，说要抱。但那本书的例子是妈妈带着老大出门几个小时，放著婴儿不管；或者妈妈因为自身伤痛完全不亲近小孩，不能这样类比吧。

我的宝宝一开始也是不接受亲喂喔，但满月嘴巴发育到一定程度就愿意了～然后瓶喂母乳其实真的是夫妻二人都要同意才做得到的事耶，像我先生就是认为母奶非常好，而且我只

感觉你老公还没体认到顾小孩是多累的事情，建议找一天时

打算喂半年，所以他一肩挑起每天第一餐和最后一餐，至少

看完只觉得干嘛生小孩，两个情绪都有问题，都没事先沟通好怎么带小孩，两个互相相爱的人搞到这样变仇人真的超可笑的

生完小孩后夫妻真的得好好沟通一次 讲清楚家务育儿工作怎

先有后婚? 是否两人起码有一方没准备好当爸妈?

么分配 只是先生愿意带 你还坚持一定要照自己的想法来做很容易让先生干脆都不做 而且当全职妈会很期待先生下班能

无法负荷就喂奶粉也行，可以更有弹性更有方法，何必自苦？

带球嫁最笨

换手没错 但自己本身也得好好安排零碎时间 如果没办法随

你老公觉得小孩24H都是你的责任，但妳觉得你只有8～10H的完全责任，其他时间应该要分担一起顾才对对吗？两人想法差这么远，先在责任上取得共识吧。

著孩子越大 你也越上手的话 其实也可以考虑回去上班 孩子找个可信赖的保母 可能还比较不会吵架

婚姻是爱情的坟墓，小孩是婚姻的坟墓

小孩为啥要生小孩呢？

第一胎吼? 你把自己逼太紧 造成夫妻紧张 小孩让他哭不会死 有快乐的妈才有快乐的家庭 第二胎就开始放养了

五公斤就不用叫起床啦

他根本没有小孩是两个人要一起分担的感觉

我怎么觉得先有后婚的人特别容易遇到这种事，然后再上来抱怨老公.....

真的不要马上抱！以后会走路也是吵著抱感觉原po会是个恐龙家长...

觉得妳好悲哀哦 嫁错人了 妳也被绑住了

有好的夫妻关系才有开心的小孩

有在抽烟的人身上的三手菸很毒的，请让妳的小孩远离毒害

你太神经质了，请把老公感受看重要一点，小孩不必一哭就抱

https://reurl.cc/D1X6l5推荐上面这本书 我觉得对你会有帮助

我是顾一个礼拜等老公的周休日...亲喂+配方，一岁前就几前就该全亲喂。而且不是只有抱才能给宝宝安全感，父母亲平静的情绪、语调、双手轻抚，甚至好听的音乐都可以安抚到宝宝。父母心情不好宝宝会感觉不安就哭闹，然后就恶性循环......

妈咪请放轻松，先生也是第一次当爸爸，给他鼓励多于指责也很重要

你真的满神经的，要他帮还要全照你意思带，麻烦死了

我觉得看妳的文压力就好大，想办法放松一下吧。

所以让小孩小哭一下会怎样吗？

我目前是全职带小孩 但会要求老公下班之后一起分担 毕竟我们互相都是对方的队友 他上班辛苦 但我也没有闲到哪里去 老公在顾时除非真的有很不恰当的行为 不然我通常都睁只眼闭只眼

两个都上班 花钱请保姆 下班一起顾一起做家事

哈哈哈跟我好像XD生小孩之后也是被老公骂神经病,真的是要放轻松啦别太控制狂.要信任老公和后援,换手的时候少介入,毕竟家庭关系要走一辈子

发现怀孕才急着结婚吗 这种男的多半根本没多想要小孩

我觉得妳老公最糟糕的点是抽菸，就算去外面抽，身上三手菸去洗澡换衣服再来抱小孩比较实在

给老公ㄧ点空间 只要小孩是安全的 就让他按自己方式带小孩你ㄧ直要他照你的方法作 很像被长辈下指导棋 有点烦

能理解无后援全职妈小孩又还是嫩婴时的劳累感，跟连带的会很希望身边的人可以帮忙，让妳换个手休息一下，建议妳先尝试些方式让自己育儿有机会多点休息，我自己那时就是亲喂+补配方奶，因为全职自己带又要错开喂宝宝和挤奶的时间实在是乔不拢，既然想自己带就先想办法找一个白天能带得来的方法，像我自己后来就顺势慢慢退奶，吃副食品后就改喝配方奶。

小孩哭就抱，以后就换你哭

妳亲喂就不要挤，感觉妳一直花时间在没必要的地方，多看点经验谈跟卫教，不要奇怪的高标准去怪老公，哭一下不会怎样，家庭失和小孩才会怎样

所以小孩老公都在睡 你为了要去洗澡跟调整睡眠时间把他们都吵起床？我也觉得你神经X

然后希望先生下班换手的部分，我是透过沟通让我先生了解了，他白天在外工作，而我在家当全职妈，其实也就像是我白天在托婴中心工作，只是工作场所是我家不用通勤而已，所以他下班后会有的疲累感和需要休息，我也ㄧ样会有。从此之后就是太阳下山后两人一起努力分头把小孩的事搞定，轮流好好吃饭、轮流好好洗澡，家务一起讨论在非常时期哪些可以不做或降低标准，两人一起努力育好儿又维持住大人自身的基本身心健康。 没后援在紧急时无法有人帮换手真的不容易，一直无法好好休息的那种身心疲累感都会大量累积，辛苦了，用你白天也是在家做托婴工作的这个角度和先生沟通看看。

很多负面情绪都是互相累积的 你嘴巴也要管好谁会喜欢他妈的delay下班回到家还被嘴

真的觉得把小孩叫起来喝奶蛮有事的

原po老公可以半夜把老婆叫醒叫她喝奶看她会怎样XD

我觉得你很烦

我觉得原po没什么问题啊 都是很合理的要求 我们也是都会有个人在看着宝宝 另外一个才可以去洗澡 做家事等等

因为不知道妳的宝宝的气质如何，也不好说到底哪一方正确，慢慢沟通，不要让老公觉得妳只会嫌他。

你需要去咨商

然后妳可以趁宝宝睡觉去洗澡或做其他事情~我也自己带宝宝，洗澡等其他杂事我都是等宝宝睡了才做。挤奶也可以使用免手持配件让双手空出来哄宝宝，总之方法很多，尽量找到能让自己轻松一点的工具来帮自己吧给老公顾孩子时就暂时放手一下，宝宝哭一下真的没关系

光看文章就压力很大

看到妳的推文觉得有些事情妳太紧张了，把孩子交给保母或长辈带不会就变成跟妳不亲啦，全日托才有可能。宝宝也不会因为妳一下子没抱就失去安全感的，放松一点吧妈妈

我觉得你是太累了，把自己逼得太紧，认真说一句：退奶吧！绝对轻松很多，小孩不要一哭就抱也是真的，在旁边逗他讲讲话都好，真的哭到不行才抱，你先生除了抽菸不行之外，其他他都还在学习，慢慢适应一切会好的，加油

互相埋怨的恶性循环==

两个多月还来得及改回亲喂。妳不需要知道小孩喝多少、也不用定时喂他，又不是去托婴中心，妳是在家自己顾耶！少了挤奶时间你们会轻松很多。另外抽完菸来抱小孩就是三手菸吃好吃满...

为什么一哭就要抱

妈妈你太紧绷了 放松点 旁人压力会跟着大育儿的事情除非危害健康生命 不然没有一定要怎样 虽然你主带 但孩子不是你一个人的 要学着放手孩子哭母亲通常都会神经绷紧 这点你可以好好跟老公说老公的点在于压力大 却用辱骂跟声量表示 你们夫妻该学怎么正向沟通

你想办法调整成趁小孩睡觉时赶快去洗澡/挤奶等等，不然会一直没完没了，你也会很痛苦。我都早上跟睡前瓶喂，其他时间亲喂。这样就只需要晚上12点睡前挤一次奶，清晨五点起来挤一次，然后喂小孩喝，之后开始都亲喂。白天小孩小睡时，偷时间洗奶瓶（15分）、洗澡（10分）、洗头（20分）、洗衣服/晾衣服（各10-15分），这样就可以在白天把事情做完了。扫托机器人记得先败下去喂母乳真的超级累的，根本是筋捁咒，不可能睡超过5小时，加油~~

哭一下真的不会怎样 这样一哭就抱妳会累死自己孩子不饿不用逼喝奶吧 还特别叫起来喂婴儿当然抓狂 妈妈妳放松一点啊

你很神经，很烦。

都妳的毛，不想进展到离婚一无所有的话，就关上妳那爱唸的嘴，爱用高标准带孩子就自己承受着。看原po回文各种对孩子的宠溺心态只想到一句话：‘慈母多败儿’

你真的一堆毛

我也是宝宝哭都会抱的。既然你全职照顾了，就还是亲喂吧趁小孩睡觉时洗澡+1

虽然妳是主要照顾者，但他顾的时候就尊重他的带法，小孩有呼吸就好妳这样把他逼这么紧，就是妳自己累死而已

小孩不用特地挖他起床喝奶！

觉得妳最严重的问题是一意孤行 听不进他人的意见妳不把老公的意见当一回事 他当然也不把妳说的当一回事老公有让宝宝哭到脸黑掉过吗？没有的话就放手让老公照顾 妳好好休息

不是只有你的方法才是好方法 两个人“都”接受的才是

一哭就抱不太好吧

你给自己的压力太大了 小孩哭一下不会怎样的 邻居没有抗议就好 重点是你可以找到各种可以安抚他的方法

哭一下真的没关系

看你这样 就觉得有点讨厌

风向居然这样吹 吓死宝宝

你要他顾你就不要囉哩八缩的....小孩哭一下真的不会怎样我懂你的不爽 已经在加顾整天了 叫队友顾一下他在那边五四三的 但说真的上班也有上班的情绪啦下班以后要看老婆的臭脸跟看小孩哭真的也会不爽不求神队友 但猪队友也要慢慢调整的我家的魂但队友也是整天划手机阿 叫他顾小孩他就在那边一直骂小孩 很好啊小孩现在超讨厌他的 他又吃醋

为什么自己带了还要挤奶，自己带就是亲喂了，随时要喝就抓来吸就好了，会喂再补一点配方就好了，你这样搞的自己太累了

那就别再喂母奶了，说真的为了喂母奶挤奶这种问题和老公吵架，不值得。

妳觉得他很闲但他也只是抽烟滑手机，也没不帮忙顾。然后他顾还一定要照妳意思被唸东唸西谁会开心

https://tinyurl.com/y4u3fywg"延迟满足能力始于婴儿期的及时满足"里面有提到零延迟最好，但真的没办法的话婴儿也会体谅不过也有提到婴儿辨识得出来父母亲是不是刻意延迟。孩子

你们是奉子成婚的他根本没想要当爸爸，光是有小孩还抽烟这点就知道了。

大家的留言我都有仔细看过，也谢谢那些愿意给我一些意见的版友。我会好好省思的，另外我文章没有描述的很清楚，宝宝哭我会先检查他的尿布，再来是点点嘴角看是不是饿了，不是的话再拍拍胸口边跟他讲话安抚，再不停的话我才会抱起来喔～我们是奉子成婚的没错～他很想当爸爸，我们没有避孕一年才有这个小孩的，当时都想去医院检查到底是谁不孕了.

才两个多月，不要固定吃饭时间，饿了就喂，不饿不要硬逼，这样才对...然后可以用一些睡前仪式来调整婴儿睡觉时间

抽烟不好但很难说戒就戒，有菸瘾的妳不让他补个尼古丁他会不舒服，你让他好好花几分钟抽根烟，他可能会认命帮你顾个一小时，另外用鼓励代替责备吧

你很烦，他真的做错再修正就好了，你要他帮忙还要监督教训他，那你自己做不是最快

尽信书不如无书

非常了解挤奶不能同时顾宝宝的情形，因为本人现在也正在面临……经常受到的质疑就是为什么不能

你是主要照顾者，爸爸就不能提意见只能一味配合，他提出的解决方式你都不要，不按你的标准又要生气，你把育儿变得这么痛苦，夫妻关系要怎么好？

小孩认知心理学的书要不要买来看一下