可能是住的近关系，我妹也是一个星期1-7天，天天都会跑回家蹭一下。
家里吃饭就是多几双筷子，我妹天天带小孩回来，和我家小孩玩在一起，家里天天闹闹哄
哄，但这就是生活一部分，没人觉得怎么样。
重点就是公共空间的认定，我们的认定里，一楼客厅厨房户外区域就是公共空间客人亲戚
都可以来。
一楼以上，包括我爸妈的房间和他们的客厅，没有经过他们允许，大家都不会去使用。
我们那层的，除了小孩房游戏戏房外，也都不会让人进来参观使用。
大家有了这样的认知，反而觉得我妹常回来是好事。
因为有时后小孩玩太疯，有一个疼小孩的姑姑，就可以帮我们减轻压力增加夫妻相处空间
。
我妹我妈常常兴致一来，就假日把所有小孩带出门去大卖场百货公司，我跟老婆就有时间
在家两人窝在沙发看电影，疯狂做爱之类的。
不然就是我出门带所有小孩去公园玩，给她跟她老公去看电影，或是她和我老婆去逛街sh
opping，这样的互动帮忙其实比朋友还要好。
妳的问题，其实就是出在妳自己的心病，也就是当妳长期试管不成功，又看到他们的状态
，刺伤了妳心中的不平衡，所以才会看什么都不顺眼。
认真觉得，妳应该想想的是，好好想想离婚不要看到这一切，是不是才是对妳个人最好的
选择。
不然妳硬要把妳老公拖出来，但又无法真的让妳老公心干情愿的接受，这样的相处模式。
妳们只是互相折磨对方而已。

不是每个房子的公共与私人空间都这么明确，也不是每个人都能跟他人相处。虽然他有她的问题在，但我不觉得都是他的问题。

那是你喜欢热闹，别忘了不是所有人都喜欢热闹，我原生家庭一直是小家庭，亲族间也不会频繁互动，所以对我来说，ㄧ个放松的家就是不会太吵、总是没有太多人、不用一直讲话也没关系、可以懒懒躺着的地方。还是有像我这样不爱热闹又很需要独处时空的人，我连和老公孩子平常三人小家庭，我都会请我老公睡前一小时不要跟我讲话，我需要安静放空不和任何他人互动的时间。

同意

差异点在于常去你家的是你妹，原原po的是小姑，不是她妹

那是你妹 跟那不是她妹

如果今天换成你老婆的弟弟一天到晚来你家玩，你也会说一样的话吗？自己的手足和别人的手足怎么会一样呢？更别提除了那是你妹以外那你还是你的原生家庭了

这篇的发言好恐怖喔。居然自以为是的叫别人离婚。有小孩的人当然很希望小孩有伴可以放风啊太自以为是的发言谁不希望儿女双全，幸福的人用理论去推断这一切真的太自以为是了她跟丈夫选择搬出去了 又不是决裂。居然动不动叫人家离婚夫妻若不能同甘共苦，陪伴她走过这段时间岂能称之为夫妻婆婆现在正值壮年无病无痛丧偶也过了4年了。小姑1-7天都回去开派对两夫妻正不孕需要搬离好好过一下小俩口的日子调养如果皆大欢喜就是孩子有了婆婆也开心有什么不可以婆婆晚年有病痛的时候才是见真章的时候好不好

那是妳妹不是小姑，原原po自己也常回家(对原生家庭来说她也是小姑)，甚至离婚后还要回娘家住当大姑婆哩，她根本没这种自觉...而且离婚是原原po早提出的，关这篇回文的什么事?

如果她是你女儿 又作何感想如果老公不支持，当然是离婚，但是现在两夫妻已经讲好搬出去住了。也不会回去当大姑了。而且原po也没说自己娘家的状况 大家也不用脑补好吗

你不觉得怎么样不代表别人就不觉得怎么样 妹妹跟小姑差多了好吗？

首先 我是第一次做试管非长期 因为后面引申的金钱支出不一样再者jefssb大提到一个点就是小姑找朋友来开派对 这是我介意的我知道儿女陪妈妈才是长辈要的（+孙更好）但是找朋友来 这也是大家能接受的吗？（真心想问）

那就跟她讲不要找朋友来，好好沟通。要找朋友就约外面。其实妳也可以找朋友来，一起玩，来个pk。

我弟弟们早我结婚成家住附近（一个住巷尾）目前娘家就退休的爸妈 我回去住没有问题目前跟弟妹们关系还可以（自我感觉良好？）起码我回去可以帮忙看小孩（我很乐意）我是长女 没有姐妹 我很高兴我有弟妹们

楼上，如果不用要我收拾善后，不用去打招呼陪笑，就接受。

这篇你说得很对说真的 小姑找自己的朋友来有什么不对??

原原po要不要好好厘清内心想法，你是不是只是不想住婆家啊(可能觉得自己必须或应该让你无法正视这一点？)

我不会找朋友来 都出去玩 家里涉及其他家人再者～外面的活动比较有趣

有小孩前我也觉得外面比较有趣....有小孩后常跟朋友约在家里聚会

July1991大 是不想住婆家那本来就是她们家 搬出去也没错啊～只是跟先生搬不出去 我只能选择离婚（这中间我有跟先生沟通 是好说歹说都有的沟通）petit大 我两个弟妹 一个喜欢在家 一个喜欢找亲子点去玩

原原po妳不是在推文有回复说去年有试着自己搬出去住，但结果不太成功，如果只是不想住婆家，那已经搬出

那也要合的来才有办法

去了为什么还有问题？

当原po婆婆骂时，她老公屁都不敢放，你信会说服婆婆？

真的沟通不了 离婚也是条好路还好没小孩 离婚很简单

既然曾经搬出去过，代表其实不是搬不出去的，还是妳觉得老公一定要和妳一起搬出去才算成功？那问题就在妳老公自己不想搬出去，不是婆婆不让搬了

jefssb相信这老公的承搬出去诺？婆婆发飙保证又躲起来

婆婆生日的家庭聚餐有邀请小姑朋友 我不想参加 婆婆问我xxx有得罪你嘛干嘛不去（最后我还是去了）。不想去是觉得那就不是家族聚餐是你们朋友聚餐 我不想出席

这篇的大大。非a即b的观念真的很要不得

厘清问题点才有办法找对处理的方向，就算妳再不喜欢婆婆小姑，如果不想搬的是妳老公，抱怨婆婆小姑是没用的

婆婆的生日会邀小姑朋友 表示婆婆跟那个朋友不错啊

因为没选择参加与否的权利，而反感吗？　

那婆婆生日为什么不能邀朋友一起去?

我不得不承认有些丈夫真的比较不会处理婆媳间的关系但不见得一定学不会好吗而且老公是要孝顺还是不想花钱这还可以探讨好吗

搬出去时 先生并没有一起 也让我思考婚姻对我的意义离婚就成了我的选项之一

住在一起跟不住在一起不等于孝顺

jefssb大 我觉得两个原因都有婆婆也觉得儿子有房 干嘛搬出去住亲朋好友会怎么想petit大 对 也变成是婆婆的朋友

也没有人说婆婆不能邀朋友一起去庆生吧，只不过原PO不想去而已

不想去就不要去啊...这种事情不用勉强自己吧

同ocen大，如果你自己已经搬出去，但你觉得不成功是因为先生没跟着一起搬，那么症结点从头到尾都是先生婆婆不过就是你先生的借口。你先生若真的很想搬出去，就算他妈内心再不爽，也拦不住儿子

婆婆怎么想不重要，重要是妳先生怎么想？妳不也不想

我自己是不会把朋友跟家族聚会分得那么明显

如果关键是你先生，那你一味抱怨小姑和婆婆只是转移问题

果硬要搬出去，婆婆又能怎样？重点都在先生啊

从头到尾关键都在先生，与婆婆和小姑无关+1

感觉有点被迫交朋友

我自己亲人也有因为住婆家闹到鸡飞狗跳的，先生也是独子有两个小姑，非常听公婆的话，连会结婚都是因为

如果不喜社交 真的 一个人先出来住比较好。清净多了，你现在面临的烦恼有八成都会消失。

是公婆找的对象所以就结，但是在要搬出来跟离婚之间男方最后决定搬出来，他只说一句他想再试试，不想离婚，公婆反应比妳婆婆一人还大，连三字经都骂出来了

另外 嘴长别人身上 不用理会他们的想法 他们说你合不合群对你生活都没影响

最后一样搬走，所以先生想法才是关键啊！

对～这些事件经历下来 我也省思 先生的个性 是否能在一起走下去他说的先不要搬回娘家一起努力 我真的是看不到希望农历年前解决是他在我父母面前答应的期限

你先生就不想离开舒适圈，搬出去要多花钱又不舒适，症结点就是你先生，怪婆婆怪小姑怪小姑朋友没用啊，重点就是你先生的家庭观和你不同，不是其他人害的，怪罪她们没啥用。

我下这标题 好像下错了

你下的标题是很多人遇到类似状况很容易遇到的盲点特别是成年人，却用"爸妈反对"、"我妈不准"之类的借口

……

是非常好笑也匪夷所思的，都成年了也经济独立的情况下，选择都是自己做的，除非状况特殊，不然不该推到其他人身上你真的希望先生和你一起搬走，就要给他足够的诱因

自私

如同ocean大的亲身例子，他先生愿意搬出去，是因为本身想为婚姻做努力、认为婚姻比和父母住在一起重要

感谢大家的意见 给我不一样面向的看法这就是我发文求助的要的

如果你先生没有这样的想法或感受，那就像你说的，这个性是否适合继续牵手一生，是你需要认真思考的

拍势，不是我啦，我举的例子是我表妹，不好意思写太清楚

XD 抱歉误会 原原PO先生目前的回应看起来偏向你要的

不过推的确要思考是否适合一起走下去，不适合的人绑

在一起真的只是痛苦，没有谁对谁错啦

恭喜大家突破盲点

意用一些替代方案(ex:找离婆家不会太远的地点)让他不会有"抛下老母"这样的想法或感受。当然这只是举例，不见得是你要的或好例子，只是策略上要达到你想要的目的，也要给对方

希望原原po先生这次可以正视这个问题

一点甜头，表示不是不愿意和对方家人相处，只是希望能有更多两人小家庭的空间。

这就像跳舞，舞步一来一往，而不是让人感到一味相逼让先生知道你也是很关心他与他的家人，只是有些部分，真的

给他足够的诱因 是答应再去做第二次试管（又不一定成功）会不会觉得是勒索

希望先生能够以建立小家庭为目标，给大家比较大的空间以减少彼此相处的摩擦这要看你怎么表达了，如果你是用"如果不搬出去住，我就不做第二次试管"，若加上不佳的语气，确实会给人逼迫感但若你用"搬出去住，我们可以有两人世界，营造浪漫心情会好，也有利再次做试管"下去沟通，会让先生觉得太太在为这个"家"找想。当然以上只是拙见，仅供参考https://www.youtube.com/watch?v=lu-pUqmP_PA 每次遇到这话题就很想推一次当年爆红的丹麦广告XD

我们看屋都是看很近的对～我们最近有去看房 是因为婆婆曾无奈表示要搬就搬吧结果真的要签约了又反悔

反悔的是婆婆还是先生？如果是婆婆，真心建议你不必再纠结如果是先生，那才是你要重点攻略的对象把他反悔的理由写下来，然后先在纸上演练一下怎么找到相对有说服力又让先生觉得好处多多的解法/说词当然，如果妳都做到这程度了，努力了很多遍他还是打死不愿

突然搬走，婆婆一定不习惯，建议妳可以礼拜一二四住婆家，五六日新家，慢慢转换。

意搬出去，那诚心建议你设下一个停损点

我觉得是先生不想搬，只是拿婆婆出来挡

是婆婆 我觉得先生执意要婆婆答应才搬老人家心里过不去儿子有房不住我如果出面说服 婆婆应该更讨厌我吧所以要拉小姑们一起说服

很不孕每天都要运动40分钟以上心跳达133才算喔（社区有跑步机的适合你）

这么讨厌小姑，又拉小姑来帮忙，这.....

但是我小姑们也不太赞成我们搬出去 变成我不开心我就是再乱我无言啊喔～不是我拉是先生拉妹妹们说服

妳说妳搬出去过，但先生并没有一起，妳真的确定他想搬？

老公其实根本不想搬吧

我只看到疯狂作爱..

或是先生把房子过户还给妈妈，不能拿了利益又不负责的

你都说先生执意要搬婆婆会答应，那最后没搬出去到底是谁的问题？当然是先生不想搬啊

但我猜先生一定不愿意

ahuey大 其实先生有跟婆婆说会每天早晚回去 也会回去吃晚饭我真的不懂 差在没有回去睡觉而已啊

你把自己的推文理一下，如果到现在还纠结是婆婆的问题，恕我直言，你不够把婚姻不幸的问题找代罪羔羊而已

楼上，所以说你们不适合啊，如果没有同住，小姑们天天回娘家根本就不关媳妇的事，我觉得她们各自小家庭也有各自的问题，变成娘家是避风港，其实长期下来对你或小姑们的小家庭都非好事啦，但妳可以不牵扯些，趁没孩子看开离婚各自找适合的人应该说是原原po,跳几楼去了

我也觉得先生不想搬 沟通过程说的话 都只是安抚当下的我而已所以我才要个期限 在我父母面前

不用给他老公判死刑吧有些人真的在父母姐妹的庇佑下过很爽所以需要花一点时间

她老公很爽，她不爽啊，结婚不是一人爽一人忍吧

kate大 真的是这样只是我身在这个家庭中把一些细节看在眼里 努力分析原因最后怕自己太纠结 就上网求助可能之后还会试试婚姻咨商吧让先生甘愿签字

如果刚搬出来，早晚回去，晚饭回去吃还好吧，总要给彼此一点适应的时间，还是妳以为搬出来就要老死不相往来？那妳真的选错人结婚了真搬出来后，先生要回去陪他妈妈让他自己回去，妳不不跟就好了，不需要连这也限制吧

先生回去吃饭很ok啊（我觉得是应该的）婆婆也要适应期

我想的是 搬出去后 我还是暂时不要回婆家 会比较好等气头过了再一个月回去一次先生可以每天回去啊

那妳又说这样跟搬出来没差？还是又是妳先生要求妳要一起回去？那就又回到原点了，两个不适合又无法沟通的人硬绑在一起就是痛苦啊妳与其找房子不如先去婚姻咨商，感觉妳跟妳老公连沟沟通一件事情都没办法有共识

现在真的是这....无解不想身在无解情况 要先生给个期限

不能说老公自己爽，他们结婚一个月就面临遗产问题，若妈妈和妹妹跟他达成协议，要妹妹们放弃财务分配，让先生一人得到房子，但要住在这里，加上一个月前老婆答应要一起住了，一切都很合理。但问题是才过了一年...就像好处拿了就跑了，老公心里也不见得愿意那么做

同意楼上

我觉得原原PO去跟小姑沟通一下请她减少带朋友回来的频率比较实在啦 这相对搬出去或离婚 是比较容易谈的事吧

大家不用臆测太多。如果他们没有子嗣，婆婆做主过给其中一个孙子也可以。这种重男轻女的家庭就是会找一个外孙过过来

妳的话语里只有满满对婆婆的负面想法和这房子没多了不起不关妳的事，但妳从没站在先生的立场去想，和他一起解决这份愧疚；成天抱怨婆婆又骂小姑，用这种方式不叫沟通呐~

不用把所有责任都丢给原原po吧

不然就是制造一些让那些朋友不想来的情境 像是我妈以前

重男轻女不见得，看小姑跟婆婆这么好，应该是在疼女儿的妈妈

带朋友来 我外婆就会每个朋友都说教一番 后来就不来了

所以说答应的当下，她也许不知道小姑回来得这么频繁，不知道自己受不了这样，所以现在要改变了，趁没孩子想清楚，遗产重新分配会搞太大，她选择离婚房子谁的跟她也无关，他先生要房要一起住，就放她走，重找对象，不要再一起这样剪不断理还乱了

然后我外婆常约朋友打麻将 有次我不小心踢球踢到一个阿嬷的头 后来她们也不太来了 然后我常带朋友回来打电动我外婆有一次爆发说你们每次来浪费我家的电 所以后来我家都没有什么朋友来了 变的很冷清

先生现在要搬出来啊

这篇回文主说的是可能搬回去后去婚姻咨商透过讨论 跟专家见解大家会比较甘愿

对不起我真的看不下去了，为什么要这么卑微！整家人都欺负妳，妳还是继续委屈求全！大家的回复都是责怪妳跟要妳配合先生。虽然说妳提到姑带小孩常回家等等真

真的，好好劝先生还是离婚好

要说服别人得先同理对方，对方才能感受妳有为他想

搬出来+咨商重建夫妻关系—》寻求大家都可以的方式不好吗

40了也不是那么容易怀， 老公又是独子，到时候生不出来，那压力有多沈重..

老公也很难硬起来，房子也分到了，难道不用跟妈妈住吗

先生现在同意搬出来了。又不是不愿意处理。为什么要离婚

搬出去又不等于不照顾妈妈，原PO先生不是有说搬出去还是需要每天回家烧香&看妈妈，原PO又没有反对

来PO文的本来就会被检讨比较多 因为PO文者看的到阿 除

房子分到没有儿子也是还回去啦

给原原po，回去吃饭跟回去睡是不一样，一个老人晚上一个人睡，屋里没别人会感觉有点孤单，尤其是女性，会有点没安全感，我老妈晚上一个人睡也是会害怕，当我老爸偶尔出差时。如果你婆婆是个爱热闹，爱有人陪的，可能觉得孤单喔。

非那种极端case 不然是人总有可以改进的地方

房子分配没原PO的事，原PO在家里也没话语权，要搬出去却变成原PO要解决遗产分配问题，是关她什么事？

就是有人回家只想安静 跟有没有小孩无关 是本身个性

我没有成天抱怨 也超讨厌抱怨又不解决的人我不要自己成为负面的人啊工作久了 大家应该都知道有问题就是想方设法解决

不给女儿遗产的人也不会给媳妇捡的。大家放心

真的要慢慢减少住婆家的天数，婆婆也是要学习一个人睡，给婆婆一点缓冲时间吧!

我清楚我也是这种人 所以不会考虑住婆家或太爱呼朋引伴的另一半 只能说她当初没想清楚就答应了

要从利益面讲，房子登记给先生了所以要同住喔，这样有算先生的家了吗？但在小姑婆婆心里那还是他们家，一样要来就来，完全混为一谈，讲好听是房子给你，但有自主权吗？婆婆也说房子没她媳妇的份，这就怪了，用房子来要儿子媳妇住一起，媳妇没分，那她是在忍心酸的

ange大 我心里出现负面情绪时真的是这样想的但是打给我父母真的是让我过不去了

搬出去不等同离婚 不过如果丈夫跟婆婆那样 个人觉得离婚也是不坏的选择啦

先生的事都跟自己无关，那还是离婚好

就算我先生有跟我爸妈道歉但是还是过不去啊

房子是谁的不重要 自己住得有没有健康自在才重要啊

所以原PO不自在的点不就是小姑常约朋友来吗? 这很好解阿 不搬出去就是想办法让自己自在点啊就像住鬼屋 不搬离就是要想办法驱鬼阿 不然怎么住

你推论不对吧，她还没试管之前就不喜欢热闹了，不是什么长期不成功才被刺伤的阿，有些人就是天生不喜欢热闹，看了两天讨论和原po回复我觉得问题就在到底有没有能

她讲话就被说都她在乱啊，家里其他人都接受啊，这不离早晚生心病

她上面有说是不想住婆家，小姑找朋友来只是其中一个

力搬出去住吧，包含经济和精神上独立生活，如果有能力又有意愿搬出去，婆婆不让搬或老公不愿搬都不是阻碍，反正自己先搬再说

点而已

原原po要的是一个归属感吧！一个属于自己的家，一个自由的家。

她去年自己搬出去过了，但是因为老公没一起，所以觉得不成功

要不是当初老婆有承诺要住家里，先生不见得会同意收房现在要改可以，但拍拍屁股就说不爽住，其他不关我事...

对，每个人都有选择住所的自由，原po有，老公也有，原

看到最后，觉得困住她的人是她自己，

po只能决定自己不想继续住婆家了，不能强要老公走，但她都讲到离婚了，也不是没老公不能活吧，真的很吊诡

对啊，所以就不知道她在忍什么意思的，越看回文越憋

这种婆家，媳妇答不答应一样都会给儿子，然后要同住的。将来婆婆照护问体一定也是儿子担大部分或全部，

是啊，但小姑们有当作是哥哥的家吗？有的话多少会尊重哥哥的配偶，而不是房子都给你了，但这还是我娘家，想怎样都行的感觉

婆婆第一次打电话给我妈时 说了关于房子的事后我有跟先生说你们家的资产我没有权利拿 也没有干涉拿了要附带接受这些状况 婆婆觉得对不起小姑没分到我赞成拿回去重分配不给也没关系婆家娘家都是白手起家的我可以为我要的家努力

为什么不爱热闹的就不能跟爱热闹的人结婚阿?? 而且爱热闹的是婆婆，老公如何还不得而知呢，我婆婆也很爱热闹，但她和我老公都不会强迫我一起参与，很尊重我，这样结婚没什么问题阿至于为何不直接离婚喔，你要问原po吧，原文她不是说她都签字了是老公不肯签，表示她老公有除了钱和小孩之外想维系婚姻的原因吧

不适合住一起，就不要住一起阿！别住太远就好。

谢谢大家陪我讨论给先生的期限到了后住哪里我会好好思考以不打扰我娘家人为主

就是老公不挺她啊，不然大家干嘛推离婚

原原po先去找工作啦，让自己生活有重心、有收入，没有那么长时间在家也许心情会放松一点有收入就算心情不好也有钱花犒赏自己，不用一直吃老本

原原PO不是本来是上班族 后来压力太大离职吗

如果可以像这篇原po这样和乐，当然超好，问题出在尊重跟个性，双方一定要有妥协互相配合的部分，而不是说都媳妇在闹，没人心态要改，或以行动改变，这样的生活对大家都累，一辈子是能有多长啊

不是阿，所以我前面不是才说她可以自己搬出去来解决问题吗 = ="后面只是要回复你，我不认为不爱热闹的人就一定不能跟爱热闹的人在一起，不要互相勉强参与就好了

所以我劝离

之前工作压力大，现在可以改找其他工作，不然打工也好，比她现在24小时都要面对婆家好，有其他人可以说说话差很多不然现在流行的外送也可以，一天有一些时间能够离开让她忧郁的生活圈透透气就好

不搬出去 但是跟婆家划分好公私领域 不勉强参加小姑或朋友聚餐活动 但这种做法你先生要非常支持你 这样可行吗？

Julia大，在先生还未跟你同心（就搬出去一事取得共识）不要再尝试怀孕了，你们夫妻之间有很大的问题要解决，也还不一定能解决有小孩状况只会更复杂

好恶心 牵拖人家生不出来 会有报应的那是你老婆喜欢热闹＋1 很多人不喜欢吵吵闹闹的好吗？你才真的有心病

你妹妈会帮忙顾你小孩，互相得益。但原po不需要啊

那不是她家，很难去主导定义个人空间...

房间不就是个人空间?又住不同层，不想社交回房间就好了阿毛一堆有够难相处，不爱热闹就回房间待着，没人勉强你吧

如果小姑婆婆是楼上那种心态，媳妇想搬超正常所以小姑天天回，她就天天躲房间

....

有些人讲话真的很恶毒

跟原原po状况完全不一样小姑跟自己原生家庭本来就不一样

那小姑回自己家有什么不对都住透天了，不想社交就待在自己房间啊

有些人真的巴不得人家离婚。原原po弟媳不在婆家住 好吗

又不是每个人都跟你一样喜欢吵闹

虽然她不该想叫小姑不要回家，但是真的不全是她问题。你家那是你妹，而且你们家私领域互相尊重算满明确的。注意一下，原文那又不是她亲妹，而且她也没有因为“有人可以帮忙带走孩子去放风”而获得“好处”。她有的只是满满的“日常生活受到非血亲打扰”的困扰啊！

如果是房子给哥哥，那算哥哥家了，就算妈妈住在那边是娘家，心态也不该完全是：自己：家了吧，你爱热闹回家就要人躲起来，不爱热闹的不能要你少来，总之就是自私啦

而且戳人伤口（试管不顺利）也太过份了！

楼上好多人好激动@@ 我也赞成不喜欢交际就回房间呀，有很委屈吗？反正如果搬出去住套房也是躲在房间里

1-7 相揪朋友回家 小姑有尊重嫂嫂吗

满满自我中心

如果大家都有礼相待 怎么会走到这步小姑原po丈夫婆婆每个人都有不对的地方怎么能全部归罪于原po

劝她想清楚两个人适不适合的意思倒不是要逼她离婚，如果这个婚姻让她这么痛苦，跟婆家处不来，跟老公又无法沟通，接下来可能至少还要忍30年，30年的忧郁痛苦，不值得啊，原原po明显已经忍不下去了，才会自己签下离婚协议书给先生，有时彼此不是对方的良人，但换个人后结果又不同，真的合不来勇敢放手祝福对方下方下一段更好也是一种选择前提是真的努力过了，不要留下遗憾，所以原原po才姑且相信先生的过年前搬出去期限吧

推楼上

真的不是每个人都喜欢热闹+1

越看越觉得原来问题点是先生不愿帮或不敢搬

老家透天的我可以理解这篇的想法。但身为一个目前住在大楼的人，也可以理解原PO的感觉

这篇是同住的人的观点，他活得很好，原po可以参考

大房子才有追求安静跟隐私的权利，可惜现在的房子就是小的要死。

婆家感觉像透天，不过她自己有搬出去为什么失败？

透天跟一层其实差很多

她本来就是有点不孕的忧郁，你家就是正常的家庭情况

有规矩的相处是不错，但若姐姐是很自我的那种，我想你就不会打这种话了

小孩真的欢起来很吵