谢谢你提醒我四五年前有写过文章
我真的忘记了
你应该觉得很生气或是被骗 造成你的困扰我很抱歉
现在想起来
那时候是受害者心态
也认为冲突就是要用更大的生气去解决
但现在生气变的比较少了
才发现是难过跟开心不起来比较多一点
人不可能完全没有情绪
如果一个愿打一个愿挨
今天也不会有这篇文章
后面的部分大概就是在抱怨吧
就算我想要客观的呈现事情的脉络
但那是不可能的
因为我就只能从我的角度来看
不太可能从全知的角度全面了解
记得那些细节只是让我在日后回想的时候
也许能够有什么线索吧
不过看来并没有帮助
有一些是先生转述的 因果关系我也不太清楚
公公参加完喜宴之后
后来我们去参加另外一个朋友A喜宴
然后跟我们同桌的先生的朋友B就说
他们公司主管就职一阵子后
就跑去大陆 人不见踪影了
我就说那你们公司可能会有问题吧
朋友B还说朋友C怎么没有一起来 他比较会讲话
朋友B虽然是先生的朋友
但是平常也会跟我聊天
那次感觉是比较疏离
期间一直离席 好像以前比较不会
然后先生固定有跟朋友群聚餐
那年也没有跟朋友聚餐 先生是说因为跟他比较好的朋友D没有去
所以我这边觉得是跟朋友有比较少在连络
我大概就是一个会注意细节的人
我会注意到吃素的人的脸蛮好认的 感觉比较和善 尤其是男性
我会注意到一个人累的时候眼睛会变圆
我大概就是一个高敏感的人
我感觉焦虑的时候会一直翻自己的包包
让自己觉得有安全感一点
朋友来访我也不希望太久频率太高
如果太久我就会蛮想要自己一个人独处
或是让我觉得压力大的时候
很快就想找个地方躲起来
也许在其他人眼中我就是这么奇怪吧
我并不是想要与世隔绝
但是我也不是人人都好那么随和
我承认我并不是特别好相处的人
合得来的可以很好
合不来的就很难勉强自己去相处
所以都是我的问题吗?
我是想要控制一切吗?
也许我希望我能够准备完整了再开始面对吧
不然永远是打不开的结
对双方都是
婚姻里的冲突很难用被害者跟加害者的角度去审判
然后谁获得法官的青睐谁就赢了
这样简单的二分法虽然容易了解
却很难细说婚姻里的难处吧
还是只要依照他人的期望走
就可以完全避免冲突了呢?
我想知道的是
如何画出健康的界线?
那条线是由谁决定的呢?
之前大部分关注在他人身上
觉得若是他人改变会比较容易
现在希望可以关注自己内心
想知道当这样的自己面对冲突的时候
该怎么办呢?
解释很多会有帮助吗?
我想要有人在乎我的感受
但其实真正能做到的只有我自己
以前一直忽略这一点
一直无法平静下来
我想要对四五年前的我说
如果你觉得勉强自己了
就说出来
不需要背负好媳妇的负担或是他人的期待而让自己忍耐
因为你知道最后你还是会爆发
与其这样
不如让自己适时的提出吧

看完这篇你就是非常不喜欢跟人相处，连朋友来玩时间太久也都有压力，不要牵拖到公公上。朋友那段，我还真的看不出来公公做了什么让朋友不要跟你们往来...。你自己心理因素应该去咨商，或者开大绝不要跟别人往来，但别人抱怨你也没资格不高兴就是了。

“我想要有人在乎我的感受，但其实真正能做到的只有我自己” 板友说什么都不重要，也无法（或不需要）在乎妳的感受，不是吗？对有些人来说，获取快乐轻而易举，但是对有些人而言，就算拥有什么（或再多）依旧很难感到快乐。真心建议妳去咨商吧！

我比较纳闷妳怎么会想结婚？

没有因果关系就不要赖在公公头上应该说因果关系你不清楚就不要贸然赖在公公头上其他不予置评，只觉得妳小孩将来会很惨

所以公公去喜宴 跟朋友跟你们疏离到底有什么证据可以证实有直接关系? 如果没有的话就想怪到公公身上 真的觉得只是在牵拖而已 自己的问题得想办法解决 怪别人无法解决问题

ABCD那边真的看不懂

外 还可能造成更多的问题

不管怎样妳自己先去咨商吧

其实并非没有人在乎妳感受，是那方式不是妳要的你就当别人是不在乎妳感受

你这样跟身边的人相处会很累耶...

ABCD简单说他们去A的喜宴，C没来参加、B又一直离席，原po觉得怪怪的。然后老公因为D聚餐不来所以也不参加，打完都觉得是不是有被害妄想症了...

去咨询专业+1

"吃素的人的脸蛮好认的 感觉比较和善 尤其是男性"妳自认为看到的"细节"可能跟真实有相当程度的出入.有时间有钱的话去身心科吧

朋友abcd那虽然你说自己是个注意细节的人，但你更夸张的是还会自己无限的小剧场，把自认为观察到的细节拿来更完美诠释自己原本就架构好的立场，然后还会非常坚信事情就是这样。劝你真的不要先事事设好框架，又拿一些根本不合逻辑的事情硬凑成证据，根本无中生有却还窃喜自己观察入微

根本不是被疏远吧，C搞不好有事没来，B搞不好去跑厕

很好奇你怎会结婚？没有一个人你处的来，除了老公吧？

把朋友不往来的罪名硬按在公公身上，很不道德。标准也很奇怪，吃素跟和善没有因果关系，也不是每个人累的时候眼睛都会变圆，去看医生吧，检查看看

我也觉得 原po过度相信自己的观察 蛮多自以为的推论的（以前常有人问我是不是很累 因为我黑眼圈很重 但抱歉 只是过敏好吗）类似这种 你观察到然后做出的推论 可能完全不是那么一回事

喜宴这件事完全看不懂，只是觉得妳毛真的好多

这篇每一字每一句我都看得懂，但组合在一起真的没有一段知道在表达什么意思的 Orz

。_。恕我直言。我觉得你病了。你的论述能力跟理解力明显有障碍。答非所问、要表达的内容也无法传达给听众，甚至已经到了因果颠三倒四（不只薄弱）的地步。假设这不是你故意的，请去咨询或就医。

看起来你只适合自己安静过日子，这也没什么不对的。

你活在你自己的世界了...一种只有你才是对的世界

建议妳去咨商+1 妳这种钻牛角尖的个性真的会让身边的人很辛苦

“我想要有人在乎我的感受”我真心建议妳咨商。为什么妳会“想要”有人在乎妳的感受呢？妳理解别人的感受了吗？妳在乎别人的感受了吗？妳觉得委屈、痛苦的事（也

尤其是妳的小孩（有一个一样个性妈妈 我只能说真的很痛

许别人看起来没有委屈或者不那么委屈、重要的事）为什

你这么了解自己，怎么会选择结婚呢？你把你的文章和想法都带去给咨商师吧

我妈就是这样 身边所有人都疏远她 合得来的就是少数几个不太深交的朋友 常被害妄想症觉得我们说她坏话 而真的开她玩笑的我叔叔被恨一辈子 恨到连我们都不能来往这是我爸一辈子的痛拜托去咨商 不要害了你的小孩连我朋友打个招呼 她都觉得朋友看她眼神怪怪的 一定是我们一起骂她！和我老公全家一起吃饭 只因没问她要不要单点甜点 就跟我冷战一年整天抱怨没有人在乎她 小事放大 大事闹整年连她兄弟姊妹也都疏远光了 跟我爸亲戚老死不相往来真心建议你 好好正视你自己的问题

“我真的忘记了，你应该觉得很生气或是被骗 造成你的困扰我很抱歉”S大不会“应该”觉得很生气或被骗，更不会造成所谓的“困扰”（代替S大回答，如果我说错了，再指正我）因为妳只是陌生人，对妳没有很大、很高的期待性啊！S大建议妳去咨商，妳知道吗？很多事情不用揽到自己身上（急着说抱歉）或揽到别人身上（别人应该会生气）好吗？快乐的钥匙在自己身上，先咨商妳比较容易找到它，如果妳常思考痛苦，痛苦会变成妳的朋友，多思考快乐吧！要记得去咨商也祝福妳。以上参考。

觉得 就是一只刺猬 跟谁也合不来 妳老公真可年毛多 难搞 难相处

原po需要看医生或咨商+1原po完全以自己为中心设想很多自以为的事

吃素比较和善真的笑死我了，你没遇过吃素的坏人？醒醒吧你真的活在自己脑补的世界你的人生问题跟你的文字一样，绕来绕去自己做迷宫

图书馆很多“高敏感”相关书籍可以借，推荐你！！

你在意的细节与评论（你说故事的方法），跟现实常常

妳就是一个毛超多的人啊

是不相干的。敏感与脑补是你自己的选择，你也可以选择不要。如果你沈溺这样的生活方式，咨商也帮不了你最后就无限期找专业的聊天而已

觉得你可能是属于比较内向的人，这种人需要多一点安静的独处才能恢复能量，人际交往会消耗能量

那个ABCD实在是太牵强，妳的小剧场超多 +1

吃素的人脸看起来比较和善？这什么鬼逻辑？我觉得妳问题

ABCD那里看不懂+1

呃...这从头到尾关你公公啥事啊？

你太在乎别人了！别人根本不在乎你，不用管别人自己快乐最重要！

你根本想太多，多做点其他事吧人家b也许那天便秘不想讲话又一直跑厕所，不要脑补别人好吗？

问题在于你>>>老公>>>>>>>>公公

这种个案可能很难切入吧

看不懂而且不觉得S大有任何不快啊

你把“我”放的太大了，当一个人把“我”放的很大，别人做什么都很容易演变成不在乎你。

活在自己世界想被关注,但你要先走出去,那些事情不见得是你观察的那样,是你"自以为"的感官,有嘴不问怎么理解别人？你跟对方熟到一个眼神就知道对方内裤什么颜色吗？吃素和善否的定论更奇怪,那或许是对方本身个性好,跟饮食这个偏见没关系,吃荤食个性EQ好的也不少怎么不觉得呢

因为你把镁光灯都聚焦在自己身上，但事实上其实大家没有这么在乎你干嘛。还有你太主观去下标签了，吃素的人那段就是。有点像是怕被人讨厌所以先讨厌别人的概念。

所以ABCD跟公公有什么关系？

觉得 那些都是妳老公的朋友 人家看也知道 妳是什么样的人 会跟妳老公疏远 大概就是因为妳

zzz...

看完觉得问题最大的是妳

全世界都让你不舒服的话 不太可能世界为了你改变 妳还是改变自己比较快

看完这篇觉得妳讲的话简直没有可信度可言，婚礼跟你公公有关的证据根本没有妳也可以乱猜成这样，上篇妳描述的事通通都要打折扣，妳这已经不止小剧场跟咨商，有点病识感去看医生好吗

公公不过就参加一场喜宴能造成什么影响？妳有没有想过B跟妳疏离是妳自身的因素而不是公公......

看不懂妳要表达什么...知道自己难相处，然后期望

都忧郁4-5年了 没差了吧

跟原PO相处感觉压力山大啊！没做什么也会被检视所做所为。真的劝原PO很多事情不要太看重，睁一只眼闭一只眼会好过多。

所以人累的时候眼睛真的会变圆？（重点放错

你文章逻辑很乱，实在很难懂

累的时候眼睛变圆...你是想说眼神涣散?

瞳孔放大？

为什么大家都可以认真的回复原po啊？这篇文她就是在自问

你让人压力好大喔

离婚就好了 毛真的很多

公公跟abcd的关系是？！

Abcd那边谁来解释一下？

老爸跟儿子的朋友 只不过是一起吃办桌的 是犯天条吗？

我觉得妳毛太多 我听不懂你说的

看完这篇觉得问题在自己身上，不要牵拖到公工

写日记吗....

吃素那边也莫名奇妙

我只觉得你很会把不相干的事连在一起编剧本你可以试试一次只想一件事就好 不要全部堆在一起

然后这样代表你公公喜宴那段你根本就自己补脑啊

大概是说 前面一个喜宴 公公和老公的朋友们有参加 后面这个喜宴 老公和妳跟朋友有参加 朋友B 一直离席 好像以前比较不会 朋友断绝关系 想牵拖公公吧？

为什么你觉得朋友疏离是因为公公，而不是因为你？

你偏见和默认立场太多的确是不好相处

朋友B说他们公司主管不见了那段,从你的回应看得出来,你其实不太会说话...而后面的描述,感觉你是活在自己世界的人,所以长时间的跟任何人相处都会不自在

整篇不知道公三小可以呼叫重点王吗

看完你文字只觉得很难相处，不过照你的看法这大概是我的问题XD吃素的人比较和善？你的数据到底是怎么采样的？XDDD

分明就妳问题最大，公公有够衰小，妳真的有够会脑补跟自我意识又超强，妳快点去咨商，不然妳这烂个性只会让老公跟小孩痛苦

你不是高敏感的人，你只是一个疯狂脑补小剧场爆发的普通人

你给人的感觉与其说毛多不好相处，不如说你很别扭。希望与人为善却又处处默认立场或脑补，这种情况下怎么可能心里会顺呢！诚心建议你放宽心，很多事情都不要太本位思考或默认立场

吃素的人有的和善也有的很刻薄啊，只是妳没遇到吧

累得人眼睛会变圆...那有病的人眼睛是怎样？

你还是去看医生或咨询吧

吃素的人脸看起来很和善......那妳很可能常常识人不清喔

真的很佩服看得懂文又能给意见的版友

ABCD那边我猜吼 她觉得B一直走开是不想理她C没来是不想见到遇到先生 D没去聚餐也是一样但她不觉得是自己或先生的问题 努力回想可能败坏她和先生形象的 还一次这么多朋友 只剩下公公了不要问逻辑在哪因为我也觉得没逻辑…

就毛很多，反正她先生能接受就好

她就是很希望别人正面关注 没得到就会胡思乱想觉得有人讨厌她排挤她然后看到什么都用来加强自己的想法 最后跟人相处就会很紧张很累整个就是恶性循环 我劝你别把自己看太重 没有人整天都把你放在心里讨厌 除了妳自己

别任性了

看完斗胆猜一下，你和老公是比较闭俗的类型，和朋友相处需要别人负责开话题炒热气氛，所以喜宴上通常负责开话题的C没来，就和B聊不起来，后来b就去别桌聊天，嗯……这和公公有什么关系？

去咨商吧，看了都觉得累

看妳的文章就是个压力，很难想像真实跟妳相处的人心里会多轻松，没有人会想要不轻松的关系，妳真的不是细心是复杂想太多根本不贴心了不要想做自己又受不了别人的耳语或还要在意妳的感受，天下没那么好的事，让自己内心强大吧

看到吃素的人比较好认就可以end了 通篇瞎扯一堆没重点

妳不是地球的轴心，别人不需要为你打转，妳也不用

我也看不懂abcde那里的关联性，高敏感人的确会注意很多细节，也会想很多，但不会把问题都推给别人

需要就医跟咨询+1

如果一直无法对注意到的小事放宽心，可能就真的需要咨商

真的建议去看身心科

看的好累

原来ABCD不是只有我看不懂！！

原来不是只有我看不懂ABCD 那我就放心了

妳的事全都是小事 但妳认为是大事 或妳一直想办法把小事变大事 妳知道 这世界上更贱更GY更没道理的事有够多吗妳的文我是几乎看不下去 不知道妳原生家庭是不是都疼妳疼上天 所以妳一直觉得这世界真美好

婚姻的健康是靠双方共同维持,是 目前看来都是你的问题,需要咨询找到平衡点,建立逻辑减少剧场&无谓的猜想,你以为的不健康还是你以为

看完觉得你好自以为哦......

B讲的很对，你不会讲话，通常就是讲到让人讨厌或者惹到人了还不自知，你字里的优越感也很明显，抓马又多，超难相处的啊！

你真的好难相处 建议去看身心科

你讲话方式好琐碎，你是不是常常自己想很多，讲出来以后别人的反应却跟你预料的差很多？

看不懂

呼叫重点王！！！

真是太牵拖别人了。前文写着公公参加喜宴破坏老公关系，结果本文根本没有。妳到底在想什么？要不要先搞清楚啊~~~

我的文字阅读能力越来越差 完全看不懂

1 你会钻牛角尖 2 你的逻辑不好

幻想自己观察入微笑了XD 通篇逻辑不通无病呻吟，看了这篇确定都是你的问题

为何不直接跟你认为跟你疏远的朋友聊聊？是真的朋友一点会跟你沟通这件事的。

你已经活在自己的幻想了……跟社会脱节了

看不懂要表达什么

原PO想得太琐碎太细微末节，感觉是自己在给自己压力。妳很在乎其他人也很在乎其他人对妳的看法，导致许多不必要的问题困扰自己，实际上事情没那么麻烦。希望别人在乎妳的感受，可以好好说、好好沟通（要有重点，别太琐碎）；想知道界线那就拿出来讨论彼此可以接受的界线。

台女

然后朋友B说主管跑去大陆不见，妳的回应确实不妥当，因为妳并不清楚朋友B的公司如何，怎么会直接说是人家公司有问题呢？真的不知道怎么回应就“是喔？怎么会这样呢？”带过就好了。至于先生跟朋友之间如何也不用想太多，先生说因为朋友D没去所以不想去，就当作是这样就好，不用去猜想太多。妳可以敏感，这份敏感如果用在应对进退上会很好，也就是“见人说人话，见鬼说鬼话”；敏感用在猜想猜测他人不是很好，甚至会莫名造成自己焦虑与压力，连带间接影响到其他人跟妳的相处。

为什么这篇还是看不懂...

看不懂 觉得妳需要专业帮助

你应该是有社交恐惧症＋忧郁症，去看精神科吧自己去google这两个病的症状，如果很多符合，就是生病了

推荐‘’关系界线‘’、‘’情绪勒索‘’、‘’人际过敏症‘’这几本书妳应该是要必看，界线当然是妳自己划的，只要有人让妳觉得不舒服不自在，就尽量减少相处机会，对自己好一点不需要太顺从别人，生活是妳自己决定的，你老公想顺从他爸就让他自己去，妳何必拖自己下水，每个人对亲人亲疏程亲疏程度有差，过好妳自己的人生啦！所以事情其实都是妳自己决定的，决定让公公影响妳的生活、控制妳，希望妳可以觉醒做自己的主人，也不用找借口说为什么做不到，那代表妳不够爱自己，多认识自己一些，找出妳为何无法拒绝无理要求的原因，然后想办法解决它朋友都是阶段性的，进入家庭后更是有人完全以家庭为主，每个人选择不同，人家过好好的，妳当然也要让自己过得好

我吃过健康素几年 不觉得那时比较和善眼睛圆耶… 眼科医生？对了我吃素时有变胖到快50kgQQ 推测眼睛反而被肉挤小

噗哧！fif大的推文怎么那么可爱啦！

ABCD的疏离跟公公的行为之前的因果关系在哪？他们不喜欢你先生的理由妳确定跟公公有关？

可能有边缘人性格，可以看一下这类的书了解自己的性格，或是咨商

你的文章每个字我都懂，全部合起来却看不懂到底想讲什么

建议看医生谢谢 根本不知道妳在说什么

???? 焦虑时一直翻包包? 真心希望赶快去咨商