是否同意记者抄文：NO
第一次发文
我最近整理自己心情
思考很久还是找不到出口
是想要抒发也想要有一些方向
可能有点乱
先谢谢您的阅读
先说结论
我觉得公公不尊重我
先生不在乎我的感受
一开始我的感觉是生气
后来发现其实是难过
也许我对自己要求是要当好妈妈
当好人 好妻子 好媳妇
可是当我的需求跟这些冲突时
我觉得很无助
既不想照他人方式生活
又怎么可能满足他人期待
减少跟他人冲突呢
我觉得自己是很需要个人空间
独处时让我觉得自在
跟他人聚会我大概一定时间就觉得刺激已经够多了 需要自己独处
面对冲突我当下很难直接回应
总是要经过深思熟虑才进行下一步
尤其在跟长辈跟上司相处上特别觉得困难
状况不对的时候我会想要离开
回家再慢慢思考到底发生了什么事
我公公是控制型 情绪不稳
平常是碎碎念模式 什么都要照他意思做
易暴怒隔天装没事
我先生很少提他小时候的事情
婚后才知道公公打小孩打到小孩会反抗为止
大约我先生小学三年级时候才没有被打
最近先生才跟我说 我公公也打过我婆婆
我先生地雷就是家人
如果提到他家人 他就会本能的替他家人解释 合理化他的行为
我公公没有什么朋友跟生活重心
也依赖在我先生身上
两个礼拜要视讯已经太久
狂打15通电话 晚上快十点要视讯
回去总是在倒数第二天发脾气
不管是闯入我们房间
或是突然暴怒说他在臭豆腐里面吃到铁丝
跟先生说清明节先不算我
平常清明节先生是不用扫墓的
先生就不愿意自己带小孩回去
就干脆不回去
还急着问我还要多久
公公曾经参加先生没去的喜宴
在先生朋友齐聚的场合
说我们的事情
后来先生朋友也渐渐不跟我们联络了
婚后公公开始关心我们的花钱用度
生活大小事他都要管
经常问这个多少钱那个多少钱
一旦他觉得太贵就暴怒
他的物价观念活在30年前
跟先生商量说把价钱报便宜一点
先生不愿意
公公找婆婆亲戚一起让我觉得难堪
公公想要顾小孩 一直说自己很会带
还说自己亲生的顾才不会虐待小孩
还说给小孩看电视就好很轻松阿
我先生是给阿嬷带大的
公公想要我可以在客厅跟他聊天
聊天总是要超过一个小时才算数
在旁边听也是不行
一直看着我然后跟先生聊天
想要我怎样呢？
还抱怨说不能总是在房间
小孩晚上七点睡着
还说小孩睡了刚好大人可以吃饭
没有人发现这样他晚上要更晚才会睡吗
回去总有一个被逼迫的感觉
先生也是让我这样觉得
我觉得很没有安全感
有一次我受不了
去书局看书也被先生叫回去吃饭
先生跟我讲好小孩
九点要开始洗澡
十点前要上床睡觉 不然他开始没耐心
十一点没睡他就会生气
结果我公公快十点打来要视讯就视讯
完全没有说好的原则
我觉得自己很像被耍了

老公问题比较大耶 ，不怕老公以后变成妳公公那样吗晚上10点还要配合视讯？！

妳老公怪怪的

老公没肩膀，你们只能等公公百岁了

你老公的问题你期许自己当个好媳妇 那当然日子过的忧郁

你要人人好 就累自己啊

先生如果平常都可沟通的话 觉得对公公这块他需要咨商

所以你为自己做了什么？还有一直被打的孩子？

"我公公是控制型....打过婆婆"那一段

你先生内心的孩子依然渴望父亲的关怀，所以无法拒绝吧。但他忘了，他已为人夫为人父，事事得先顾全自己的小家庭，倘若始终不愿与原生家庭保持健康的距离，妳会非常辛苦非常痛苦。

觉得 要视讯 推给妳老公 没住一起 妳要不要回去自己决定

然到时会现出真面目(但可能最严重会再次动手打人)

咨商不错，然后你要划分界线，让你先生坦公公，你才有生活。

没住一起 也没常回去吧？

一黑天下无难事啊，不爽就呛回去，气死是他家的事，这是他们的人生课题不是你的

害怕黑掉可能跟自己本身个性也有关系，可去咨商探讨去咨商不代表你生病，有些心理素质好的咨商一次就见效

妳要这样的生活一辈子吗？

你老公和公公一样喜欢控制，只是公公他没办法控制，只能控制好你，你怎么能指望这样的人会改呢？！ 踏好你能接受的底线，先去了解遇到家暴时该怎么保护自己

妳先生的问题 看到这种公公 和先生的描述时已经觉得...结果后来还出现孩子 我的妈呀 连孩子都生了 这枷锁是妳一直慢慢綑绑上去的

你先生先硬起来吧

我觉得你会很累...

公公机八+老公M+妳没能力处理冲突 这组合无解 心理咨商也改变不了个性 除非妳也有强势的父母压制他们

如果你够强硬 可以带着先生孩子逃离公公 毕竟小家庭好才有余力照顾公公。不然依目前，只是大家一起沈沦

老公问题比较大 都成年了 可以脱离父亲控制 你们又不是靠公公养的

妳不可能迎合所有人

你无法改变别人，所以讨论谁问题大其实没什么意义，重点是你想要什么样的生活(其实文中你也自己说出答案了）

你先生是问题的根源… 想办法带他去咨商看看

自己的心理健康才是最重要的，你爱你先生但不够爱自己所以他使眼色你感觉到压力，因此不快乐你要不怕在他面前黑掉，你要站在自己这一边才会真快乐我有过你先生的时期，想当超人改变一切让家庭变幸福他终有一天要面对现实，在那之前你要把你状况先稳住你有原则、爱自己才有可能帮助他有机会去求助专业如果你让他凹为他退让，他永远只能活在幻想世界以前有朋友笑我是爱丽丝梦游仙境，她一听我说我被我妈控制的状况就察觉到，其实有三位老师朋友都提醒过我她们不知道是所学有点相关还是看太多类似的学生例子?先改变自己，当我们想改变别人，便需要付出惨痛的代价当家中有控制狂意味着这是一个残酷的竞争环境，人人都不想当替死鬼，所以要把大便丢出去，让被砸到的人罹患忧郁症等各种精神上的问题。在还没生病前先去咨商吧

你们到底有没有和公婆住一起阿？

瞎…明明就妳先生问题最大

这症结就你先生啊他不要那么听话一切没事

问题在妳老公，我公公也控制欲强，我爸控制欲也不弱，但……没小孩理他们啊！

先生一家人都好可怕……

一家人都很雷...

问题是你先生吧？他明明可以解决却选择放纵配合

只是为了责任结婚生子这什么鬼话。你先生问题超大

先把“情绪勒索”这本书给先生看看吧~~~

妳先去咨商是好的一步，至少有机会看到盲点以及有机会找到跟先生更好的沟通方式。

你这是鬼故事吧囧......只能提醒未婚的，婚前要开眼啊

你就坚持不要回去就好啦！老公不肯自己带小孩回去是他的问题跟你无关，老娘就是不想见到公公怎么样！

觉得没救，你先生就是要奉献一切(包含妻儿)去讨爱的那种型，妳不依他就跟妳吵，但绝对没胆去跟情绪勒索的源头吵，可能要到一方死亡才有解了

有人要被控制才会有控制狂

妳就先自己去咨商吧！还有要别人尊重妳的方式就是先发自内心的尊重对方，妳参考看看。

你跟你先生一个样，有错有问题先本能帮家人辩护，你先生护公公你护你先生，就是不肯面对问题不在你公公而是在你先生身上的事实，这些老人家胡闹行为不稀罕，只要中间人挡好挡满明辨是非就不是问题，你的苦难来自于你先生对你的感受当屁，你自己都认不清现实，一个锅配一个盖吧。

先生问题+1，我们现在只有过年才回去对方家，然后各自带孩子回去，目前都很OK~

无理的要求可以不配合啊～视讯不接不当被控制的 他就谁也控制不了

妳跟妳的孩子被妳老公抓交替当他爸控制欲的分母跟替死鬼啊

我建议你自己先去咨商，咨商师会跟你厘清你的问题以及告诉你该怎么做

你的问题是咨商很常见的问题 咨商后会有很大的改善!能不能改善你先生只是次要，改变你自己才是最主要的，咨商后比较不会怕东怕西无所适从。

妳先生猪队友

永远没有婆（公）媳问题，只有夫妻问题

你先生有很高的机率以后会变成公公那样+1

婚姻最难的就是要突然进入对方几十年来形成的家庭模式，老公好但家庭有长期相处问题，外来者无法干预扭转，因为原生家庭成员都习惯表面的和平或忍受为上策所以只能压抑自己与起身表态选其一，但多数人是不敢黑下去的，毕竟只有自己是外来者

结婚前真的要了解清楚.....惨

两个礼拜视讯一次，应该还好吧！不能自己在睡觉前打给公公吗？干嘛等10点？？？

你老公好雷 你没看清楚

自己主动视讯吧，你先生打也可以

没住在一起大可不用理他的吧！

你们可以自己早点视讯，也不要两个礼拜，可能一个礼拜视讯一次，你们没同住，老人家想看孙很正常，请主动视讯吧！

离婚，叫先生跟公公过一辈子就好，不要出来荼毒其他女性同胞

父子一直聊天有聊不完的话题很严重吗？

妳抓狂臭干谯一次公公他以后就只会跟老公靠北了接着就是老公去坦

妳根本不可能满足公公的要求与期待!!!不要以为顺着公公，讨好公公，就能让日子好过!

如果老公这样都顶不住就该考虑一下

妳的问题在于不敢让自己黑掉!不要以为"满足别人"就能"避免冲突"!记住: 不管怎样，公公都不可能满足不如"直接黑掉"

你没发现妳先生非常软弱无用吗????还是你们夫妻俩都是软弱的自己无感??

拍拍 婚前没看清楚

原来第一次发文的意思是前一篇删掉了.....XD

2019 第一篇？如果陌生人随便讲几句 好朋友会跟妳断绝关系吗？大概平常就是毛多 难搞 朋友才会跟妳断绝关系的

觉得你不适合走入婚姻，但既然自己走进去了就要会处理自己的情绪跟调整应对方式，因为没人逼你结婚

又是婚前没想清楚 结案

先生不坦是无解的

你最大的问题是有个斯德哥尔摩症候群的先生，明知爸爸不好还合理化爸爸的行为，甚至还拖着你一起痛苦

我说得有些风凉话，但大家给你的意见你不听，几年后又来抱怨，这怪谁呢？

公公不请自来参加先生朋友的喜宴 这段好毛 这是鬼故事吧 公公的认知 怎么跟社会脱节的那么严重

妳先问自己，在妳这么讨厌公公的情况下为什么妳想当好媳妇 ？

你和老公必须放弃你公公，否则只是一起死。至少妳得先放弃，先不要想做好人，先顾好自己才有能力顾别人。

重点是你先生耶，他觉得没问题啊，说什么都白搭

我真的不懂为何会跟这种人结婚。抱歉。但是如果要挽救自己的人生。离婚是最佳选项

改自己总比改自己容易。虽然公公跟先生问题很大，但建议你先改自己。安心接受“以自己欲望为优先”的想法，降低内心想做好媳妇的冲突

面对公公时你丈夫自己不想不舒服，所以让你不舒服。在这件事上面你应该切割，让他知道你支持他跟当替死鬼是两回事而你自己也不用把你跟他用情绪绑在一起那本来就是他自己的课题

boss大，公公是去参加喜宴，她先生没去，不是自己去先生朋友的喜宴啦但这段很诡异，你朋友老爸会讲什么让你跟朋友断交？

大学学弟父母来聚餐一直传教+讲在家如何照顾他的事蹟后来我们也都渐渐不约该学弟了，主要是一直狂约去宗教活动很烦，但也不至于到一次就断来往

这个公公也太没安全感了吧

觉得 没有住一起 公公是占了你家什么空间？真是莫名奇妙如果跟儿子两个星期视讯一次 这样很过分吗？

旧文的公公和这篇公公差距有点大

可能换公公了？？

老问题，不离就吞下去，没有人会为妳改的

你老公问题最大

看完觉得反正妳不是嫁给公公 早黑早享受 黑到他不想找妳就好

换公公了？

离婚囉!!猪队友

好可怕

明明就妳老公问题

你老公很有问题 你是跟你老公结婚还是公公