※ 引述《bbca26 (Bianca)》之铭言：
有个9m宝宝的妈妈路过，到前阵子也还是在嚷嚷想离婚，某些部分跟妳有些像，希望提出
的经验能对你有帮助。
先给妳抱一个，育婴留职在家照顾宝宝是一件辛苦的事情，妳很厉害！
: 是否同意记者抄文：NO
: 是的没错，我们仅认识半年就有宝宝了
: 在两个人都还没有完全认识对方就结婚
: 其实宝宝出生前二两个月我们才去登记
: 因为期间的磨合也是不断吵架
我跟先生也是先有宝宝才结婚，虽然我们交往近三年，有了宝宝要成立家庭也是不断吵架
。
当时刚有宝宝，先生跟远在美国的大姑讨论我们要结婚的事情，大姑语重心长的跟先生说
“你们要想清楚，就算是我跟你姐夫相恋十年结婚，我们交往时也都没什么问题，结婚几
年后有了小孩，我们还是吵到要离婚。”
由此可见，不管认识几年，在婚姻这堂课上，大家不是无风无雨，王子公主过著幸福快乐
的日子。
: 我也隐隐约约看出两个个性上的冲突
: 所以一直在想也许不急着结婚
没关系，我也是，但是都发生了，就不要在回想该怎么做，而是该怎么面对现况。
: 后来宝宝出生前后两个人关系似乎好转
: 但也维持没多久
我也是，尤其宝宝三到六个月时，根本巅峰。
: 毕竟他表达的方式总是太过激烈偏激
: 我没有办法知道我该怎么去改进自己不好的地方
以下是我的假设
这边有没有可能是先生软的跟妳说的时候你根本都没听进去呢？
还是你们没有讲清楚你可以接受的方式呢？
让他觉得激烈偏激讲你才会听见他的声音。
看你的内文，觉得很有可能是先生好好跟你讲时你不断反驳，虽然不是很严厉的反驳，但
是会感觉都你的毛的概念。
: 有些话真的不知道怎么跟朋友说
: 不想要偶尔联络都是在倾吐苦水，太负面
: 跟家人也只是报喜不报忧
你现在需要跟熟悉你的好朋友大吐苦水，没事的，人就是需要拍拍，让这些局外人安慰你
，他们懂你又不会卷入事件，能降低你的不开心，又能给妳所需的安慰，也能协助你评估
并讨论改善方法。
但是不建议跟家人说，很容易越变越复杂。
: 宝宝送托也许可以改进我们的关系
: 虽然在没有宝宝的时候大吵的情形不比现在差
等等补充
: 噢，想到我忘记提到一件事
: 补充了可能会变成挤牙膏XD
: 但可以解释他习惯用别人的错来掩盖自己错的事实
: 当初怀孕没多久有一次吵架我忘了为什么
: 他那几天都睡客厅
: 后来两人快要和好时，我不知道哪来的第六感
: 看他半夜手机有讯息，要求他解锁我看看
: 发现这些日子他都在和以前的女同事聊天
: 那女生是在他离职的时候特地从通讯录找他手机号码传讯息给他的
: 当初他有拿给我看，我说那女生一定对你有意思
: 要他不要加LINE别理她
: 没想到后来吵架了他们却保持联系
: 而且对话起头就是他抱怨对象要认真找
: 中间互相关心、互相询问对方在干嘛等等
: 因为吵架而不知道他上班时的行踪，他一一跟那女生回报
: （他现在是业务，会出去找客户）
: 想到那时候的震惊我现在手还会抖囧
: 我当然给他来个大崩溃
: 没想到他说那没什么
: 还抢我手机说要打给我已经分手一两年的前男友骂他以前对我不好
: 而我跟那个人只有保持朋友关系，没事不会联络或聊天...
: 变成在检讨我的过去这样
看到这里，其实也没什么太过份的对话，感觉问题的症结点是你们留下对方会介意的前任
/疑似暧昧对象。
新仇旧恨算在一起。
他也会认为他也是保持朋友关系啊～
这就是彼此的对彼此双重标准，我是研讨会，你就是性爱派对的概念。
: 不过他过两天也告知对方我介意的事情
: 他们后续应该也没继续传讯息了
所以其实他也还是尊重你的。
建议你们啦，找一天将开自己介意的底线在哪，不用装大方，在彼此面前删光对方会介意
的人。
: 不过跟我先生两个人的问题我想应该不会有好结局吧！
你自己都默认结局了，还会往哪里去？
: 毕竟个性不同调终究是勉强不来的
就算是双胞胎个性也是不同调，只有愿不愿意互相配合，愿不愿意互相体谅沟通。
: 我不是说他不聪明
: 但我还是希望另一半要比我更聪明更讲理
: 我们两个从前的交友圈甚至是学历都有落差
: （他年轻时候交的朋友跟生活方式都很糟）
: 也有人提到所谓自卑型自大
: 也许这造就了他要用强势赢过我的说理的原因之一吧！
这一段可能我话会说的比较重
讲实话，你就是瞧不起他！
让人感到你有自以为的优越感！
我感到的他的强势说过你是那种跟囉嗦老师为反而反的心态，因为你常常表面认同，后面
再用一句话补他一枪。
夫妻在一起不是比谁聪明，而是能不能截长补短。
你觉得要比妳更明理，这个标准在哪？
在于会不会说服你？那你要有心理准备你可能会变成你丈夫的角色，因为讲也讲不赢，你
只好用暴怒来逼他就范。
你觉得要比妳更聪明？可能会出现一个状况是，他大爷坐在那里发号施令，你做到死这样
。
夫妻需要的是互助，而不是谁比谁聪明、明理。
再明理聪明又怎样？只要一方不配合，你们就是破局！
你们是共同体，现在、将来会遇到的问题很多，如何一起找到平衡点克服才是最重要的。
: ———
: 很长很长很长的一篇，也许当作是宣泄吧...昨天的风云变色，让我心情还无法平复。
把
: 他
: 当恐怖小说看看笑笑也行。
: ——-
: 又发生了。我以为今天是美好的一天，可以在快乐的情绪中画下完美的句点，结果不然
。
: 我不知道引爆点到底是什么，先是我说要准备给宝宝的副食品，煮的花椰菜好像没熟要
再
: 煮过，因为我根本不会做菜，这辈子第一次煮花椰菜，资讯也都是上网查，知道不能煮
太
: 久，养分流失会较多等等，所以我把这些查到的资讯跟他分享，还提到是不是再微波也
可
: 以。
: 他又用他一惯嗤之以鼻的方式回我：“他们那么会煮、那么懂的话，他们怎么不去当厨
师
: ？”
: “微波养分才会都没有了吧！”他用嘲讽的语气说著。虽然我知道微波是用水分子加热
、
: 共振的原理，其实微波反而因为烹煮时间短，更可以保留养分，但我没说，说出来之后
又
: 要像之前一样，遇到这种网络上就能查到的常识反驳他，他只会更生气。
: “网络上的东西我就是不想听妳讲。”这是上上一次吵架最后他下的结论。
: 那一次是我闲聊讲到我们家宝宝不爱自己待着，一定要人抱、要人理，会不会去幼儿园
老
: 师不好顾，他说我们早点帮他找个保母适应就不会有这种问题了，我说现在托婴跟保母
出
: 事的新闻好多好可怕，他表示那都是个案，保母自己认真找可以信任的就好了。这让我
想
: 到曾经妈宝板上看到的例子，一位带过他大宝的好保母，疑似因为二宝哭闹不好带，做
了
: 一些事情，宝宝最后不在了，好辛苦才生下的二宝，就算是信任的保母也难保证没有意
外
: 。
: 医生诊断是婴儿摇晃症候群，我描述到这里，他马上回：“妳怎么知道不是因为宝宝本
身
: 是不是比较脆弱所以才造成这后果？”、“妳怎么知道不是医生诊断错误？”
: 蛤？我心里满是问号。他向来都是这样，好好聊天，只要多一点比较正经的对谈，总会
被
: 他带到奇怪的点上，好像他想出来的都是为了反驳我而反驳，也不管合不合理，到这里
我
: 就不会想再讲下去了，我们不是什么辩论社，只想好好聊个天，让彼此对一些事情一些
看
: 法取得共识。我只是想分享一个例子当参考而已，我说。
: 回到今天的花椰菜事件，后来他自己去把菜再煮了，煮到都黄了，我也只是用求学的低
姿
: 态问这样大概要煮多久以及为什么会黄掉，我知道他年轻时在厨房工作了多年，一些厨
房
: 里的事情不容质疑，所以不敢也不能暗示他任何错误。
其实在这两个事件妳的叙述里，真的看到你一直反驳他。
从花椰菜事件，他都主动去煮了，你还要一直讲他煮黄，任谁听了都不爽，不管你态度多
软，况且你们是日积月累的。
送托事件也是，你先抛出你的问题，他再试着回应你的问题，然后你拿他的答案开外挂讲
另一个，他再回应你，你拿妈宝版那个个案再去开他答案外挂，真的蛮令人怒的，你心里
已经有答案了，然后一直提出假问句要他回应你。
看到这里，好想问你一句，回答一句也是认同他或是不讲下去很难吗？
他其实都有好好跟你聊天，他给妳的回应都是在安抚你的焦虑，但是你就一直让你的焦虑
扩大不节制，真的会觉得你就是找碴的。
正向舒服的聊天是开启彼此拓宽话题的第一步，这种负向只想讲赢对方聊天，只是将彼此
推向万劫不复的深渊而已。
看到你妈宝版的文抱怨老公不做事情，咦，这里不是主动帮忙煮花椰菜了吗？为啥你不能
取正面的地方感谢他，让他得到自信主动有动力分摊其他事情就好了？花椰菜黄掉不能吃
就明天默默倒掉或是自己吃掉就好了。
况且，你还不会煮，一个自己都做不到的，拿网络意见来压一个执行者，真的很难可以开
心吧！
曾经，我也像你一样，都觉得先生不主动，然后先生做什么都少那么一笔，我先生更是好
面子的人，讲了也不开心，他对我咆哮过
“为什么我做什么你都要嫌？就因为不到你的标准？做不到跟你一样就要被你否定？那我
为什么还要做？”
这个问题跟盲点我也跟他吵了很多次，后来我变成他做不到的地方，我在事后默默补上，
他会发现，然后恍然大悟的跟我说原来他少做这步骤，下次就会了。
从慢慢的六十分到现在没有一百也有九十了。
在这个点上我也慢慢发现先生的优点，我最近才学会开车，先生可以算是我的实战师傅。
我停的不好，他只会告诉我怎么做。
在我不小心撞他的车的时候，他也很帅气的跟我说
“车损没有关系，你人没事就好，没有什么事情比老婆小孩重要了。”
在这里先生比我包容的多，他对于他擅长的事情我做不到时他会包容我，不急着指责我，
而是协助我解决问题、安抚我的害怕。
在他身上我也学到指责对方批评对方不会让事情变得更好，一起把问题解决才是重要的。
: 后来晚了，我洗衣服、整理厨房，宝宝想睡了所以先放下手边家事，邀请他一起帮宝宝
洗
: 澡。我一边洗宝宝的脸，他一边说如果再抓伤脸要戴手套，我说我帮宝宝修剪指甲频率
可
这边先暂停一下，你在忙，先生在干嘛？你要不要请他协助一些家事呢？
像帮宝宝洗澡的部分，其实你不用邀请他跟你一起洗，你可以请他去准备宝宝洗好澡需要
擦的乳液及衣服。
你们很明显不适合那种电视和乐融融帮宝宝洗澡的画面（事实上大多数人都不适合，因为
有个孩子要处理的杂事非常多，赶快做完这件还有下一件），要不要分工合作让彼此建立
起一起打怪成功的同盟成就会好些？你也会轻松些。
: 能要再高一些，然后宝宝稍微抓伤脸是必经的阶段，之后他懂痛就不会再抓了，戴手套
也
: 影响发展，五个月了不适合了（一个多月时就不再帮他戴了）。
这边其实你可以说
“可以啊，我也会提高帮他剪指甲的频率，让他比较不容易抓伤。”
其实这样就好了，你后面说的都很多余，反正你觉得戴不适合就不要戴，主要照顾者是你
，先生要戴他去戴，宝宝玩玩具时就说他会拿不到先摘下来，只要宝宝抓伤频率降低，久
了你先生也懒的帮他戴了。
: 然后他就爆气了。
: “为什么我讲什么妳都要反驳？”他提高音量。这是我曾经对他说过的话，他常常会用
一
: 些毫无根据或常理的论点反驳我提出的任何意见，我是笑着说他根本为了反驳我而存在
的
: 。
: “我讲什么妳为什么不照做就好了？什么都要反驳？”他吼著，我解释我只是提供意见
，
: 一起讨论不好吗？
: 接着他一连串狂骂，说我不照他说的做还要摆张脸给他看什么的，宝宝也吓哭了，我表
示
: 我没有要跟他吵架，我真的不懂他生气什么。我主动离开浴室到客厅想结束这场面，他
又
: 吼说那宝宝放著不管吗？我回去说那我自己洗就好，但他不愿意离开浴室要继续吼。
: 我抱起洗到一半崩溃大哭的宝宝回到客厅哄，他过来继续大声骂，宝宝一直哭，他就把
宝
: 宝抱走但还是不停继续大声咆哮，我哭说我真的不知道做错了什么，宝宝吓到一直哭我
也
: 很难过。
他这样吼真的不好，请你评估一下他吼你、吼其他人的频率，不是吼就是万恶，有时候积
累已久也是会爆炸的。
然后如果有机会请你们要讲好不要在宝宝面前吵架，你们都爱宝宝，相信这点为了宝宝都
可以做到。
然后，妈妈啊，真的小心宝宝溺水啊！
: 他吼说不知道我是多不情愿跟他结婚还生了小孩，我继续这样他要回去婆家，然后带着
宝
: 宝回房间甩上门。
他讲了这些看起来很懊恼，因为得不到你的认同。
看起来对妳还是在乎的，所以才会想要你的认同。
: 我一边哭一边回想今天到底哪个环节错了，我讲错了什么、做错了什么让他又暴怒了呢
？
: 我不是一直都小心翼翼，尽力做好该做的了吗？
: 啊啊......我突然明白了什么，为何在婚姻中朝夕相处的两个人，是我要小心翼翼，我
要
: 害
: 怕惹他生气？
你的问题大概就是太会开外挂让人觉得你在找碴吧？
试着认同他，看他的正面，看他那些奈米的改变，你的认同是他突飞猛进的来源。
然后也要跟先生说他这样生气会导致你畏惧关起沟通的门。
: 上一次吵架呢？每次出门我要准备自己还要准备好宝宝，以前他还会抱怨没准备他的，
后
: 来好一点，迟到或来不及他也只是说为什么我不早点起床或提早准备好宝宝的东西。这
次
: 宝宝第一次去游泳教室，我很早就起来了，用来一下手机就开始准备一切，期间看他起
来
: 跟宝宝在玩，提醒他快点先准备，宝宝没有哭就让他自己在床上玩就好。后来我一切就
绪
: 抱着孩子在客厅等他，再不出门要迟到，他还在拿他的相机什么的，没关系，慢几分钟
而
: 已，我心想，已经发生的事情就不要再抱怨。
这边超有既视感，我前阵子也刚吵完这个。
但是我是起来挤奶，先生睡到宝宝醒陪玩。
我的宝宝也是不陪不哄就会化身酷斯拉，但有时候哄到他开心又可以自己稍微玩一下。
我先生也不知道怎么抓那个摸闷特，只能一直陪玩，我会提醒他哪时可以放下宝宝，让他
去做一下自己的事情，协助他抓住那个胎闽。
然后早起对他很困难，我改成跟他在睡前准备好隔天要出门的东西。
他也体认到我早起挤奶很累，也会尽量爬起来问我有无需要协助。
你们或许可以试试看。
: 前往开车的时候，他笑着说：“迟到一定是我们家的传统。”我回说没有喔，今天我比
较
: 早准备好了在等你。
: 是的，他又生气了，他怪我滑手机那段时间不提早开始准备，这样就不会时间抓的刚好
害
: 我们迟到。为什么他最慢这样又还是我的错了？
其实他在为他自己找台阶下，你干嘛搬走他的楼梯啊......
所以他就只好暴怒跳下台了。
其实只要好好讲话
“对啊，但是以后我们要尽量赶上，要不然课程会被取消。以后我们睡前准备好东西好了
，这样也不用怕睡到来不及。”
不要检讨对方，提出解决方法很重要。
: 最后到游泳教室外停好车，他生气不下车，那天只有我一个人陪宝宝体验他人生中第一
次
: 的游泳。
: 到了今天，我哭到头好痛，有点绝望。面对他的情绪失控、他的言语霸凌、他的情绪勒
索
: ，我累了。
拍拍，休息一下，冷静一下。
: 一个月前也才发生我拒绝为了“顾头型”让宝宝趴睡，因为婆婆时不时就跟他提头型要
多
: 圆多圆不然小孩会长大会怨我们，他也深信着。
: 在他去洗澡的时候，上网找了三篇有医师建议以及国健署相关资讯的文章贴给他，以为
这
: 可以让他态度再次软化，明白我反对趴睡的立场，没想到他出来第一句话就是“妳有时
间
: 在那边上网查有的没的，怎么不去做一些有意义的事情？”接着是“跟妳说的事情这个
也
: 不要那个也不学，我看妳是吃饱太闲，整天滑手机。”最后“如果这样会死，我全家早
就
: 死光了！”
对于这件事情，其实你可以采取要顾你自己去顾的战略。
他在，他去顾枕头。
他不顾，你就把枕头拿掉。
问了妳就说妳怕妳自己恍神没顾好造成宝宝歪头或是闷到就好了。
: 说到这里，这么多的例子我也是时候看清了。他明明是个还没满30的年轻人，为何这么
冥
: 顽不灵？像婆婆一样很习惯谈话都用否定他人当开头：没有、不是、不可能，再有道理
的
: 意见都能被一一打回。我学会笑着假装认同，学会慢慢用行动去证明自己也许也是对的
。
: 羡慕那些和另一半站在同一阵线、同一立场的生活，有默契有共识才能走得长久，是吧
？
大家都是经过磨合再来分工合作的，你看到的那些其他人的生活，有大多数都已经被包装
过了，那些人是努力过的。
: 也许我脑袋进水了才会急着和他共组家庭，怕已经三十岁了没机会慢慢看慢慢认识，身
边
: 也太多只想玩不想定下来的人，以为这个时间点有一个想稳定的他出现真是太好了，嗯
。
: 我很爱我的孩子，怀孕生子一直是我的人生目标之一，但一想到我们两家的经济能力，
如
: 果离婚了我可能无法继续和我的孩子生活，让孩子在他们家这样的教育下成长，我真的
很
: 焦虑。不过还没走到这步，再说吧...
: 是不是其实两个人终究是两个个体，磨合、习惯都只是忍受对方的一种呢？我只是运气
不
: 好，遇上了对彼此都忍受不了的对象呢？
婚姻从来都不容易，放弃是最快的问题解决方式，但是能在彼此碰撞后摸索方法让关系维
持舒适、找到默契去克服每道难题，才是婚姻美好的地方。
而且，换下一个也不代表没问题。
看到你之前的文章，好像还有住婆家的问题、他觉得你懒、育婴留停你全包的问题。
应该跟先生好好沟通小家庭的概念，还有婆婆已经照顾他到快三十岁了，该让婆婆休息了
！
他现在觉得痛苦的家事都是他妈妈一直以来在做的，他妈妈也觉得很痛苦！只是爱他所以
承包下来，该放过他妈妈好好长大了！
家事的话三机救婚姻，婚姻版上大家都有推。
然后关于育婴留停，请思考是不是让妳越来越不幸。
育婴留停原本是要照顾宝宝搞到爸妈要离婚，真的还蛮吊诡的。
因为你们的压力源全挤在一起了！
一个刚要适应没有原生家庭妈妈帮忙做好家事搬到外面住的爸爸、一个手忙脚乱的新手妈
妈、育婴留职所产生的经济压缩、扛经济那个有金钱压力、在家里那个有照顾压力。
然后就吵，这样的育婴留职超不划算，最后宝宝爸妈离婚，到底是什么剧情？
先生似乎也有找保姆的念头，其实也不是不好，提供你一些找保姆的意见及好处（坏处我
想你已经估狗很多可怕的新闻）：
找保姆或托婴可以看看社会局评鉴，基本上，政府给优等的其实都还蛮好的。
一直把宝宝揽在身边未必对宝宝就是好的，你们这样吵想必你这个妈妈也欢乐不到哪去，
宝宝哪会快乐呢？
陪伴孩子在于质而不是时间多寡，整理好妈妈自己日常人生让一切不失控、妈妈有良好的
精神才能正向对宝宝。
白天送托让妈妈有自己人生及喘息，夜间有质量的陪伴会更好。
你出来工作缓解经济压力，你和先生的家事分配全部重谈。
多一个外力来摊掉一部分，你们会好很多。
如果不送托，你们要好好坐下来谈，谈彼此的困难与需求，例如先生想要你准备三餐，商
议是否可以改成晚餐一餐，请他准时下班回来看小孩，你煮晚餐。
喔！你不会煮。
但是为了你的孩子，你有天也是会煮，icook 很好用，我也是不会煮的人，这几个月靠ic
ook慢慢煮。
（先拿先生的胃来练习XD）
婚姻中，要面对彼此的惰性、自私、控制等等缺点，原生家庭有爸妈在包容我们，小家庭
则是要练习互相包容然后互爱。
当然离婚也是一条路，但请问自己一个问题，离婚了，然后呢？
如果有明确的离婚蓝图，那就勇敢的离吧。
但是你的婚姻问题其实看起来还是可以再试试看的。

哇！回得超级有诚意，推 ^_^

给楼上：婚姻，本来就不容易。就算相识相知已久，又学历背景类似，在大大小小的生活事件中，也可能冲突不断。何况妳和老公婚前相处/认识不够，背景又大不相同…但，我大推妳肯反省的态度，以及肯为婚姻改变的行动。加油!

"我是研讨会，你就是性爱派对的概念。" XDDDDDDD

婚姻不是爱情的坟墓，小孩才是。

认真推

推，很用心的回文

超用心的回文！

很有即视感,推! 原po真的要好好参考一下这篇的意见

推

大推!

既视感大推，和先生在一起14年，真的是有宝宝之后，多了很多需要磨合的地方

推 你真的人很好

干嘛搬走他的楼梯，他只好暴怒跳下台XDDDDD这篇回文好有诚意又幽默，厉害

这篇超级中肯

感人～～～～～

推，就真的原原PO从头到尾都在反驳，结果讨拍说丈夫爱反驳

推用心

推！

用心推

推

推超认真回复

(笔记

推你对生活沟通的睿智~

推超用心又有智慧的分享！

推人生智慧

应对方式跟说法太棒了!! 谢谢分享

推，其实跟另一半对话真的是门艺术，尤其不要落入要证明自己才是对的，你就是错的这种陷阱里，这样会吵个没完。如果另一半容易拖拖拉拉，就直接告诉对方，比如说十点半一定要出门，你可以多估十几分钟缓冲，在时间到之前，完全不要催促，如果对方不小心超过时间，我相信他心里应该也会带着歉意，毕竟是他先没有守信用。

推！

推 你们只是在不对的时间磨合，我跟我先生当初磨合多累，现在一切都好。你们看起来彼此都是有心，多找资源帮助自己是首要。练习说话沟通，磨合没有速效，有的话我当初也不用吵好几年。一方面未满三十的男生，还是年轻气盛啊，过几年又会更好祝福你。

推

争对错争输赢真的很无益

婚姻真的就是这些阿 考验两个人能不能互相扶持鼓励阿

好想听听你更多跟你先生的故事喔

推 超用心～～～

兼具建设性与温暖，流畅好读，不能不推

优质文推

好棒的文章，请收下我的膝盖

扔鞋3

很温暖又很有智慧的一篇文章～

好文推，用心又正面

推，感谢这么用心的回文分享！

推

推 非常认真又中肯的文 希望原原PO能听进去