是否同意记者抄文：NO
靠北，手机好像吃了部分推文
抱歉了各位QQ
结婚1年多，当时仅登记
男方南部人、女方北部人
女方当时研究所刚毕业，而男方工作稳定，所以婚后就选择住南部，在外租屋。
女方很顺利的找到工作，
月薪大概6-7万，但通勤时间长(1hr以上)，大多晚班、假日班，国定假日要加班。
男方的工作早9晚6，不太加班，骑车10分钟。
男方觉得薪水较少，但靠着投资加上自己的薪水，月收入就破10万了
最近女方离职了，因为太累
平常上班+做大部分家事+做便当，真的很累，撑不下去了
所以找了份薪水砍半，但上班时间也砍半的工作，但内心非常没有安全感。（在附近找不
到差不多薪水的工作）
同样的工作内容，在北部可以找到薪水7-8万，离家近的工作，但南部却没办法
所以女方开始很想回北部工作.....
———
方案1
回北部工作生活
女方家有准备一间板南线上的公寓，
两人回北部，女方工作、男方专职投资(或再找工作)
但缺点是要男方放弃工作年资+轻松的工作条件，
女方家的公寓是家族一起住，女方哥哥、姑姑、阿嬷、表哥住楼上楼下，
虽然平常不打扰，但可能需帮忙照应一下阿嬷（女方父母住附近的透天）
阿嬷还满健康的，89岁了还能生活自理。主要是女方爸爸、阿北和姑姑照顾。
但住这里可能会觉得没那么自由自在。
优点是有女方父母的后援，
未来小孩也能接受北部的教育资源。
男方觉得不排斥，之前相处的经验，
觉得女方家的女婿们都在女方家族中过得不错(?)
方案2
留在南部
继续租屋，女方兼差或当家庭主妇，
生小孩后全职顾小孩，
在南部无后援，男方父母没有能力照顾小孩，且情绪勒索严重，男方和自己父母关系不好
，小孩势必要自己顾。
要自己买房，可以获得很多自由，
但经济压力会变大，且压力主要在男方身上。
不知道考量职涯和未来有小孩之后的生活，到底什么样的规划会比较好？
会考虑回北部，主要是当男方妈妈知道女方离职后，呛说”凭什么女方日子过得很轻松，
未来别想肖想他们家的房子（一间住着他家所有人的房子）”
女方爸爸则觉得”我什么都给的起，只希望我女儿日子过得轻松、自在、安全，凭什么要
我女儿在南部这么辛苦”
求大家建议了，谢谢！

男方家这态度当然是离越远越好

各有优缺点，我会把自己喜不喜欢那个生活环境考虑进去

男方家这种态度离越远越好

女方回北部找得到7-8万的工作吗？ 还有若有小孩 会继续工作吗？ （看起来比较想当全职家庭主妇）...还有北部重点是妳老公的想法～～因为改变最大的是他北部开销大～～两人相加薪水多一点比较有保障～

家事两人分摊+买机器，不想做便当就外食。妳回北部回职场也一样有家事跟三餐问题啊。至于说"什么都给得起"，那给得起不用跟亲戚同住的电梯房吗? 亲戚短期相处几小时几天都还好，长期当邻居就又是另一回事了。

推trueblend

男生明知妳工时常还要求做便当+包多数家务还放自己老妈乱炮? 娘家有资源、回台北薪水又高 妳是不是该考虑别的呀...

2 租屋 可以不用当全职妈妈 或全职到小孩3.4岁就好?

拜托请家事服务好吗？一周一次ㄧ个月才 5000 块整个生活品质都提升了

可以不做便当 男方分担家事或买家电啊 男方有10万

不会想跟一堆亲戚当邻居...

我废废的 爸妈愿意让我啃就追求身体健康日常开支无虞

婆婆是当着你的面说那句话吗 总觉得老公不太坦其实你原本的工作 只要家事互相分担 换个离公司近的

老公不排斥，就趁现在没孩子一起到北部发展，没孩子要做什么样的变动都比有孩子的容易的多，老公都ok了，不知妳还有什么好犹豫的。

租屋处就可以解决了 放弃蛮可惜的 南部高薪难找

男方态度真的可怕......不然南部薪水这样真的其实很好

老公北上后若收入不如预期妳不要嫌他不上进就好

回台北算CP值要考虑到整体物价比较高阿，不过我私心会想选离娘家近(生小孩有好说话的后援)、自己熟悉又是偏都市区的地方住

当然回北部啊 没房贷住北部很好啊 你们家庭收入可以都存下来 以后男方父母老了需要照顾也比较有资源

所以你想去北部的真正理由是什么？如果在南部，工作相同，但你完全不用做家务下厨，你就愿意待在南部了吗？如果不愿意，那其他条件承上，但工作薪资与北部一样，你就愿意留在南部了吗？觉得先诚实厘清你的想法跟需求比较好。你的原文和回复有不一致的地方，我感觉你在包装你的想法。

现在是单薪十万要养老婆跟未来的小孩跟未来长辈的照护 北部女方七八万的话 男生不靠投资要找三万的工作也不难吧 这样家庭收入就超过啦 又有长辈后援 还不用面对情绪勒索

看起来方案二完全没缺点啊，是在问什么@@

回北部，你一样要做家务做便当，只是薪资较高通勤时间较短。这样就解决你的问题了吗？所以你的问题是增加一两万收入和少一小时通勤就解决的？

写错，是方案一

不是秒选1吗

我这样问，不是说我支持男方。只是想厘清问题点

不过文是女方写的,可能有一些没提到..

我男的也看不出方案一缺点

请问男方妈妈在哪里高就?

家务和便当，不管住北部南部都是要做。去北部妳一定要

XD其实女方就想回北部，不想待在南部啊…实话实说就好，找啥理由?难道回北部家事就不会做好做满?回北部做便当的时间会减少?多那1,2万，但日常支出也会增加，加上男方要应酬一堆不熟的亲戚...

工作，不然当初为了工作北上就没意义

当然选1啊，女生经济独立又有后援，外面租个1万套房都胜过2！那种自以为人家高攀的土财主婆婆，还是保持距离！让老公去挡！选2会被婆婆说：妳都靠老公养…

妳确定他的投资每个月都是稳定高获利零风险吗?

秒选一啊女方能赚为什么要牺牲，离男方越远越好

台北>>>>>>>>其他

你在北部工作的cp值要扣掉北部的花费，光是小孩的托育、幼稚园、小学安亲班，北部都比南部多5k～15k，就算有后援，小孩也不可能不上幼稚园，这些加上物价会把你的薪水吃光光。

另外公寓是说好要给小家庭吗？若不是的话，还是要买房啊，北部的买房压力就大多了...如果回去北部有免费房可拿就去吧，但如果只是暂时有免费房可住，未来有靠自己买房的计画，建议还是待在南部。

妳就是想回北部阿何必包装自己想法，说的好像都是其他问题

男方家的态度会带他儿子回台北南部不习惯待不住,先生真的可以是可以延后北上,你先稳定台北工作,朋友夫妻是台北生活在高雄置产供你参考

这答案不是很明显吗？当然是原来情绪勒索的家人呀！人家有能力让孩子轻松过日子有什么问题，天下父母心不是都这样的吗？

重点是你老公愿不愿意，而不是板友

想回北部直说+1，不然男方要改变那么大却轻松带过工作一段时间，换工作是很大的问题挑战

如果要生小孩，至少有一段时间无法出去赚钱，老公能赚多少？

你自己就不想待南部嘛，重点就是你先生，先不要生孩子吧。

而且到时真的住不习惯要搬出去，台北租金很可怕...

就算想回北部也不觉得男方可以马上离开南部,光挺过婆婆那关(拐儿子跑)就可能吵到离婚了(如果情绪勒索目的是绑住儿子)

你这是女方发言吧，男方愿不愿意住北部还是要明确问本人比较好，不是你一厢情愿感觉他可以接受就自己下决定

住南部你们又没有跟婆婆住一起，跟老公感情不好，她情绪勒索也不能怎样。因为你自己辞职薪水太低没安全感，那换到北部老公也没安全感怎么办？说穿了你只是把没安全感丢到老公身上

所以这告诉我们，选择交往对象一定要在同县市，千万不要想说还很年轻离结婚还很远先交往再说

那妳有没有考虑过妳老公跟妳哥哥阿嬷姑姑表哥当楼上楼

离男方家远一点比较好

下邻居的归属感问题?那一栋家族楼的交际习惯是什么?

妳只是挑妳想说的来说 妳不要臭美自己父母是什么天使好吗 跟男的说我妈妈人很好一样再说了 妳成年了没阿 到底要问多少人阿 人生没什么好处全拿的事

这些都是要考虑的 婆婆那种态度少接触为妙,但也不见得跟妳家亲戚当邻居后他就能呼吸到自由的空气

陌生人到底要为妳决定什么 几岁人了每个人的父母都很难搞 不要自以为

不考虑学开车吗？在南部照你讲的要转换那么多，很多时间都在等车上了，会开车可能只要半小时？

五六万在南部和七八万在“台北”前者cp值比较高吧觉得你开车可以解掉通勤问题+1

没有归属感...你谈恋爱时怎么不找同县市的...

而且都租屋了干嘛不住离公司近一点

妳也不用一直有奇怪幻觉自己家人有多好相处 妳们不就是买不起房 看是要挂在那边贪图个免房租

很累的话不会找钱多事少离家近的工作吗?!

队友工时固定不包家务，让你包大部分，现在要他上北

那你一开始为什么不讲是因为你不会开车骑车造成通勤长？故意包装成有利的立场，对自己不利的都不讲的话，别怪版众嘘

很明显妳就想回北部啊 重点是你老公的意愿

更何况，未有小孩的状况下，基本盘家事很少。多的家事厨务是你自己要的，应该自己负责 自己吞吧。

爱到的时候都没想过归属感的

不会骑车和开车 可以学!!!

妳先北上找工作稳定后，再让先生北上，不然到时两头空。不要有我的家人都很好这种想法，如果先生不适应住妳家，也是要搬出来住。住南部，不和婆婆住，婆婆也不代带小孩，其实就是妳们小家庭生活

一看就知道原po是女方

在南部 没跟婆家住 觉得婆家问题摩擦多

女生去南部ok. 男生来北部就是变化大…

回北部 差不多变成跟娘家同住 但是我娘家是很nice的

会讲这种话的婆婆就是远离。去台中也可以…

小孩先别生 没责任感的人 到时候又要来怪东怪西的

把这两句话内的婆家娘家对调一下 不被喷死才怪

台北有后援可育儿又有免钱房干麻不要

脑补自己家人很好相处的人都是些什么人阿 家里都不摆镜子的

娘家住不惯 是要搬出来 还是要老公多忍忍?

不过看不懂同住是…当邻居还是有独立空间？

南部三四万vs台北七八万 这薪水差大概就付在房租跟物

一看妳写的就知道妳是女方...大家族同住附近没有妳想像中

价上了 这样生活品质会变比较好吗?

我觉得不会骑车/开车是个人自由没有优劣之别，但当你拿这当理由时，就有学习的必要。我家人也是不会骑车，但人家

但依照南部婆婆的个性，未来育儿肯定痛苦…

整栋住亲戚也快跟同住差不多了XD

“我媳妇真好命只要在家带小孩”

如果回北部可以接受cover大部分的生活费，那就回去啊

看下来只觉得是台北女孩为爱离开台北但事后后悔想回家了

1、回北部但租房。2、在南部但不跟婆婆往来后悔回家有差吗？起码努力过了

一心想回娘家......此案不乐观。

呃，妳老公问题好大啊，他都不心疼妳耶

选一要考虑男方意愿/男方工作/亲戚相处/买房问题

通勤问题这种学个开车就解决的事.....努力过?

不过家务自己爱揽就不要嫌（红明显）

就去考个驾照买台车呀～妳原本的薪水在南部生活轻松多了

南部也不是没有她满意的工作....就是通勤太久 又不会

不想跟烂婆婆住的近就是最好的理由，其他都无所谓

南部6-7万 vs 台北7-8万，南部胜吧，多赚的房租、吃得就没了

如果坚持不肯学习骑机车或开车的话那妳还是回台北+避孕不然将来小孩都要别人接送久了也是会听到抱怨的.除非妳能坚持走路/骑脚踏车/叫出租车来接送

去中南部(没有战意)就该思考到会骑车开车,很重要的,这些都可以学,只要不是三宝并不难

有爱还能有温馨接送情,爱磨光了就会变"妳妈妈喔...都不会骑车开车,到哪边都要人家载,真的很累(一脸厌烦叹气)"

南部不会开车或骑车不方便，应该说大众运输很完整只有台北有而已

做大部分家事，又通勤一小时！

说实在的，你不想跟对方家人住。相对的，你先生也不想。以自家经验，建议如果坚持回北部，还是搬离自家公寓。你自己说<原生家庭>的重要。相对你的家庭，你先生也不习惯。而且久了闲话出现，例如吃软饭住老婆家没出息（别不相信，这会有机率出现）

回北部!!!有生小孩的计画有后援差超级多，而且既然又省去房贷压力怎么说都是回北部利大于弊

老公赞成就okay 啊，不要管版友说什么

台北以外的地方，不会骑车开车，那就回北部吧！这才是真的要回去的原因。我阿姨不会骑车开车，就算住中部闹区，对家人来说还是很麻烦

不太赞同回北部拿父母资源，如果你们要北上生活，至少房子的部份要有办法独立，不然久了会有龃龉。任何一个人换地点生活改变都满大的，经济部份应该要考量小两口在北部或南部生活，一个人赚是否能养全家，父母的资源都是多的，有则感恩，没也无所谓，才有办法活得独立与自由女方爸爸的想法，其实也让人挺不爽的，有点看不起人的感觉

情绪不稳加勒索的状况你离她越远跟她的感情通常会更好，你去看一下所有人都在抱怨的住远远不负责任的那个妈妈永远比较疼惜，住隔壁每天被使唤的就是个有血缘的佣人而已。

你的问题已经把答案讲完啦，你缺的只是有人说服你先生而已

男女对调，就是婆婆提供房子，还愿意帮你带小孩，但相信应该很多人不要，这就是你老公未来遇到的问题

我男生的立场跟你说，你先生要这样去台北寄人篱下，是很大的牺牲跟忍耐，你千万不要觉得很容易

看到只会脚踏车很傻眼，你可以学骑车和开车啊那些做家事的问题和回北部一点关系都没有，另外真的很反感台北人的适应能力，出了台北哪里都不能适应

为何男生不用分担家事，那这样女的最好不要生，不然做到死

连交通工具都不愿意学习

蛮想知道一毕业就有6.7万。是啥工作

如果选择回北部请另外租房，不要让先生要适应新工作回家还要social，至少他让妳在南部不用跟他家人住，妳也要给同样环境。如果选待在南部，请学开车之外，在南部靠自己夫妻买房，应该可以堵婆婆的嘴。

先确定有轻松的北部七八万的工作再考虑1吧……也说了南部原本有六七万的是嫌太累才换薪水少的，北部开销大加上到北部老公不一定找的到更好的工作，1有可能更好也有可能更糟

说真的，1的选项对妳最好，不见得对先生好。但2的选项最后会变两个都不好。

男方家庭感觉很烂，所以我觉得女方还是珍重

不过就算和婆家都在南部，没住在一起是能有啥冲突吗，让老公搬到北部和住南部不回婆家，应该差不多黑吧

重点在老公阿！你怎么想都是你想，方案好，也是你好，老公说了不排斥，但是又不敢贸然离开，不是很矛盾吗？还是深沉聊聊他真正的想法吧

男方薪水加投资有破十的话，就算单薪在南部也还好吧觉得这个条件之下回北部有点贸然，单纯就是原po想回

是因为原po没安全感才想回台北啊，不然待南部看不出来有什么问题

北部你说教育资源有多好？也要看有没有住到蛋黄区啊

如果叙述属实当然秒选1，如前几楼说的1不见得好或不好，但2一定不好，你婆婆这种态度，最后一定婆媳不合先生为难...

女方职涯+两方家长的态度，到北部比较好而且北部夫妻都可工作，南部经济都压在一方，还有婆家嘴碎

1没有比较好，1和2情况不一样根本不能比，2原po要生小孩没继续工作，同样情境换到1等于7-8万薪水也是一场空，老公如果薪资一样，原本的年资还亏了

开车骑车都不会 你本来就没想过要适应南部吧？！

1的情况生孩子，一样只靠老公，如果北部薪资不变，不是一样10万养全家，开销还比较大

身为到台北工作的屏东人，我可以跟你说台北七八万的生活品质不一定比南部三四万好

我怎么觉得两个方案都很雷

做便当是老公逼他做～还是自己坚持要做便当 ～没说一样有家事的问题～～先分配好～

应该要学开车的+1 我很讶异这年头还有不会又不想学开车的女生耶 我婆婆70岁那辈还能理解

纯就文字叙述来说，在南部看起来没有太大问题，纯粹就是女方自己不习惯而已，北上不是不行但又变成男方不习惯。所以相对的来说，女方也要接受假如北上后男方不习惯，那就变成女方主要养家之类。所以女方北上其实必须要赚更多，加上物价差距女方北上必须再多赚至少4万/月吧，不然没那个价值性。住南部的条件来看真的都很OK，住的也是租屋处随时可搬有心学车的话骑车一礼拜内可学会，开车一个月内可学会。一切都不是问题，问题只有自己的内心。

看到一半就知道是女方的叙述，重点是男生真的愿意去北部吗？

因为做便当之类的无聊琐碎事辞职一般人都会觉得荒谬剩下的其他家事，坦白讲两人租个屋也没小孩哪有多少家事。

分？

女方所谓的累都是有解决方法的吧 通勤可学开车 家事可协调 连做便当都可当累的理由？且无后援 男方父母不会照顾孩子这不是都很正常的事吗？把长辈帮忙当应该啊？

北部啊

当然是回北部啊 有这种婆家....再待下去可能会忧郁症吧

北部 嫁来南部生小孩后 发现后援真的很重要

妳文章里的问题无论住在南北都会发生 台北领的薪水比较高只是让妳未来比较安心考虑离婚而已

先去学开车还是骑机车好吗！而且你以为回北部就不用通勤喔，挤公共汽车跟捷运就累爆了

话说听过不少台北人认为没捷运的地方很不方便 他们完全不想搬到没捷运的地方 所以他们也不觉得自己有必要学骑车开车囉

是不知道妳家房子到底多大啦？我看起来是蛮挤的，小孩能自己独立一间房吗？

呃 总觉得你只是因为想回你熟悉的舒适圈而已...但真的要一起北上 我自己是宁愿分开住也不要把先生跟自家人凑一起

我觉得原po太傻了，一毕业就结婚根本没想清楚。

不管先生嘴上说同不同意好不好 对方愿意配合自己 那自己也得帮对方多设想一些才行 没意外都还好 真有个万一 那至

没有小孩的话，你先北上工作看看，当一阵子假日夫妻也可...只是要担心先生会不会搬回婆家，家事技能退化

少还有个属于自己的空间窝著

你都决定了就只要想怎么说服你老公就好，只是如果我是你老公不会轻易同意啦，去台北会失去目前的工作，也不确定能换到比现在好的，只靠投资太没有安全感，而且还要寄人篱下和大家族住一起，怎么算都损失惨重，就看你打算给老公什么诱因让他和你去台北，不然目前看起来去台北只有你得到好处，他只是不排斥

搬去家族公寓后妳老公需要上班前下班后都去跟妳奶奶请安吗?

学开车会累，真是噗噗

你的方案一二看起来都只考虑到自己，对老公没有什么好处，方案一免房租，但你们现在17万多的收入房租根本不算什么，搬台北却要和大家族一起住，压力很大，至于北部教育资源，是你觉得很重要，老公从小在南部受教育还不是过的很好

我觉得大家不要那么严厉……累了就回北部吧～记得，婚姻不是简单的事，以后要学的还很多。夫妻间要好好沟通，特别是观念。

方案二……你干嘛提出自己根本不想要的方案，该做的是让你老公也和你一样迫不及待想回台北啊

要考虑去台北老公万一投资不顺，收入可能变负的情况

还有叫老公不用传婆婆讲的难听话，是很伤感情的，传话只传好不传坏。

嗯，什么都给得起，考虑直接在南部给女儿一间房吗？买在离妳工作的地方近一点，就解决通勤的问题了

其实妳已经决定要回台北了就好好跟老公沟通 不用求路人认同 我台北人会开车骑车擅长做菜 但妳说的辛苦的感觉我刚到南部也有 而且住了五年仍觉得 后来刚好工作异动顺势到新竹 但光周末都可回台北就让我觉得好很多 妳只要寻求妳老公全力支持就好

学开车又不是为了你老公，有人考驾照是为了别人吗？以后有小孩需要接送你可以自己来

没有男方做家事的选项？

学开车就可以解决通勤问题到底有什么难度

为什么南部买房好处是男方？得最大的好处不是你吗？

至于住家里 我只能说妳必须要有责任感担好担满 如果因为住的近家人意见多或说妳老公 妳要担起来就叙述来看 妳很爸妈宝竟然觉得买南部房子是妳老公得利光这点妳就是雷队友

大家也不用给意见啦，女方就只顾著自己的心情，一心只想回台北，拿还上来征询意见有什么意义

照妳的意思 为了妳去台北的老公如果靠自己买了房子给妳住 难道是女方好处全拿？这样想很不懂事 完全没有妳们小家庭是ㄧ体的概念

光你爸那句，老公去住你们家，万一工作或投资没弄好大概会很惨

看到推文中～妳描述你爸说的“不想男方好处全拿” 跟妳婆婆不也一样的人

听起来住南部完全没问题，单薪十万买房也不难，不会开车是妳的问题，以后小孩接送妳一个人也要会啊，学新的技能收益是自己

万一老公在台北不好找工作不要嫌他没出息+1

感觉如果北上工作不顺，妳看来不会想担经济只想靠娘家

妳先生去住妳家，可以完全不用理妳家人吗？如果你家人希望他做他不想做的事，妳能完全扛起来不让他受到任何委屈吗？妳家人不会对他的不配合有任何闲言闲语吗？

而且妳爸可能和婆婆差不多

“男方好处通吃”<=我已经看到男方悲惨的结果了这不就标准的公婆都是鬼，我爸妈都很nice吗

我看到了这个重点“平常上班+做大部分家事+做便当，真的很累，撑不下去了”，奇怪耶~家事一定要女性/太太做吗？只要先生分担一半家事，不就两全其美吗？

所以就是你到南部不适应不甘愿嘛 明明问题都能解决 是你不甘愿解决。诚实说自己想回熟悉圈子很难吗...这又不是不合理的理由楼上w大 看完你就知道那根本不是重点 是找理由

南部搭公共汽车+火车+脚踏车要1hr的路程，学开车我看15~20分以内就到了，学好开车一切都能解决的问题，这单纯是要包装自己想要的选项

原po住婆家就说怕会被虐待，要他先生住娘家就不怕先生被虐待吗？真会算。

其实到台北工作不是不可行，可是至少妳们不要住在妳父母提供的房子。

往下看终于知道女方的算盘打得很精。

回台北还要面临生活成本大增的事情，房子也贵很多倍

所以大家都看得出来她想的是什么啊

如果这篇是男方打的 当然是回北部 结果是女方 哈 你先生

做你原本的工作然后要老公多负担家务呢 妳原来工时长

却要负担家务跟做便当 这样的分配很不合理 当然会

这种不诚实描述情况 用各种包装意图引导风向的方式 真的很不好

这感觉还不少牙膏，后面说如果待在南部买房经济压力大

而且都在男方身上，一方面代表去北部就是只住爸妈家

也去找份工作啊 感觉你们的选项都有点分配不均...

居然还没多少人因为这种故意引导风向而嘘原PO

原po说在南部6~7万薪水差，北部7~8万就薪水好....扣掉增加的生活成本，完全是赔的

感觉有很多牙膏没挤...

说真的回北部的话妳也是好处通吃啊

不要爸妈在南部买房不是怕男生好处通吃，是怕你这样就更不能回北部了吧

妳爸对女婿说得出那种话来,代表着也不比妳婆婆差啊

通勤一小时原来是不会开车... 台北女生喔啧啧真的是不愿意不愿意学欸 长大好吗？扯什么归属感

说真的，你爸妈跟你婆婆差不多，果然是我爸妈人很好的女版。看多了这种避重就轻的牙膏文，就算没说po文者是男是女，不也被网友一眼看穿，实在太偏颇了。

南部通勤一小时，骑开车可能不用15分

恭喜 选到 敌手婆婆，无解(￣▽￣)

应该是说婚姻里大部分的人都会有改变妥协的地方，而现在妳回北部的选项，都是建立在妳先生会有巨大的未知改变，而妳完全得利的状况下。妳承受不了在南部的压力了，妳有想过妳先生在北部会面临到的压力吗？这也是我为什么建议说回来北部可以，可是最好搬出来住。

学开车这么简单的事情也能抗拒成这样那你就直接情绪勒索逼你老公重找工作回娘家住就好啦

学开车又不是为了别人，你学会开车或骑车你老公有赚到吗？我住北部平常上班不用开车，但去大卖场购物开车才方便，嘴馋买个盐酥鸡骑车五分钟。都不会平常外出不就是倚靠老公骑车载你？你学会了少说通勤缩短半小时，不学又说一个小时以上太累，换近一点的工作又嫌薪水太低。你说来南部一年改变很多很难过，你现在叫老公北上不就换他改变吗？不然你们搬去中部互相伤害好了

你在这里提出台北人不开车骑车的观点，绝对是被嘘的。我明白你的心情，你在南部绝不可能习惯（我在新竹念6年书也从来没习惯，一毕业就滚回台北了），所以你要认真考虑的是如果你老公跟你到台北，他的牺牲跟辛苦的程度，如果对他也太勉强，也许你真的要考虑放手。

我因为身体状况无法骑车开车，也很仰赖大众运输工具，所以我先生为了我从南部上来台北工作，我知道他也牺牲了不少，所以租屋处以他工作方便，我也不会强求一定要在娘家附近，夫妻应该是互相协调，找到一个可能不是最佳解，却是最适解的答案吧。

还在男方女方假中立，一看就知道是女方文，有够偏颇（我爸妈很nice的～）

唉呀，看一看觉得离一离最快乐了，互相不用迁就，下一个会更好的

不好意思南部人高攀不起

唉 没事干嘛登记 而且还没婚礼 裸婚

你爸跟他妈差不多“凭什么让对方过太爽” 有这种想法的长辈很可怕，根本小孩婚姻杀手，更可怕的是你想的居然也跟你爸一样学开个车就好像男方欠你钱一样，通勤时间变短变轻松获益的不是你和你的小家庭吗？抱着不想让对方过太爽的心态何必进入婚姻？

想像一下如果我身边嫁来美国的女生都在那边为什么我要学开车？为什么我要学英文？我牺牲很大耶… 不好意思从来没听过有人讲这些话

不要用这种假客观立场来陈述女方自己的想法

笑屎，整篇只有两个重点 1.妳想回北部 2.妳就是不想学骑/开车 其他理由都很立场偏颇

妳真正错的ㄧ点就是打从ㄧ开始就不应该牺牲自己去南部想回自己家乡还要找理由…男生只要说ㄧ句我离不开我妈就好了只能说居住地就是先抢先赢，ㄧ开始就不要妥协这样也要被骂台北女生自私，不如ㄧ开始就为自己想起码娘家有拿钱出来+后援功能。婆家只出了一张嘴北上的理由最好就是以后有后援

而且赚得少妳都没安全感，全职家管适合吗

如果是上图这种心态，建议还是离婚妳才不会有所牺牲还有什么北部不用车也没问题，你有考虑过桃竹的交通吗？请更正为天龙国都心比较正确

反正南部妳牺牲大 回北部他牺牲大钱 少还要跟大家庭住不过照你现在的想法 万一他回北部只剩3-5万的薪水估计你又要哭哭了 说什么不上进靠娘家吃软饭之类的干话难听话 我是男的应该会跟你签不平等条约 赚钱变少不能骂否则赔钱之类的 签了才跟你回北部 以免钱少了 还整天被羞辱到猪狗不如 不然南部轻松赚就好了

妳为了自己的奇特坚持，搞得逻辑很奇妙可能你觉得是你在牺牲，所以会觉得为什么都是我该学开车、或我牺牲其他事情。但例如骑车/开车会一个其实是很多成人蛮基本的能力，长大自然就会去学。你自己坚持要没有基本能力，造成自己的不便，就别怪东怪西或用更奇特的逻辑说服自本事，或是有人服侍服务，或刚好住的地方顺路或在附近。

我朋友为了老公小孩放弃400w年薪到南部+学开车也没 她也没听她抱怨，转念一下会比较开心

而且你说台北跟本不用学开车，但其实如果含骑机车进来，会至少其中一项的还是比较多。我在北部上班，不管是北市较市中心、或新北已属较方便的区，其实公司同事还是骑开车上班的占大部分，我有同事不会骑开车的，光搭车过来就要快两小时，其他搭车的除非住附近或住同区、同一线路，不然也是容易搭车就花上一个小时。所以我自己周遭待北部的人，长大后(尤其开始上班)很少完全不会骑/开车，待北部不会这些，其实还是会变成要迁就通勤时间长、或选择变少(例如要选附近的工作或坐车一线到达且在公司在站点附近的，不用换线通勤时间比较不会那么长)、以及采买很不方便等等。

本来觉得要生小孩有后援不错但非必须。 看了回推文觉得两边都那么爱计较谁改变谁拿好处，干脆分居最完美就是个离不开舒适圈的天龙公主而已开车这这种技能的东西，讲得好像逼妳去干嘛一样妳不会开车以后生小孩就等著到处靠别人（啊反正本来就打算靠娘家了）

想回北部就回北部 但感觉老公不想 问题在老公

北部有房子当然回北部 南部除非自己创业不然工作真的烂

不要讲开车啦，你连机车都不会，就是个无行为能力的、无法自理的成年人。若你爸为了妳的无能买在南部叫男方好处全拿？搬回台北，妳如果孕期有状况之类不能工作，全家靠老公投资过活？大推“抱着不想让对方过太爽的心态何必进入婚姻”

女生找南部也能找到7 8万多工作 回台北不用怕啊

不会骑车开车就去学啊，看下来就是个爸妈宝，离不开家，换个生活环境就哇哇叫

觉得妳的心态太自我中心了只看到自己的付出没有看到另一半的。 不太能同理对方“必须放弃熟悉工作，和大家庭应对的付出吧

假日夫妻 小孩别生

老公若同意牺牲离职另找工作就北上啊

回北部不是问题，但要另一半换工作收入不如预期的话请妳不要依此又觉得都自己最委屈，为什么自己家里出了房赚的钱还要出比住南部时更多的家用，感谢先生愿意陪妳北上； 得利者不要太过于计较关系才会好。businesschou那样才是互相且让利的互动

红明显，什么叫作去北部一样有三餐问题。本篇最大问题就是家事没有分担，队友去哪里了？

在北部到底哪里不用会开车，你以前住家里所以是不用采买，现在是有家庭的，都不用去大卖场吗台北不会骑车开车通勤时间不会比较短好吗，我骑车只要二十来分钟，搭车会变成一小时

在北部平常不一定开车的，许多是经济因素或车位因素而选择骑机车较省钱且方便停车，我同事年轻孕妇也是挺著肚子骑车上班，并且下班去卖场或超市扛两篮菜回家的。大家会建议你学开车也是因为开车还算相对舒适的，不然一般普罗大众上下班骑车的很多呀，你也可以骑车呀。

这么废连开车都学不会

有没有后援差很多， 选北部比较好

原来通勤一小时是因为不会骑车开车，我无言了... 天

老公既然都ok了 那为什么要po文问大家@@

妳是不会出来回应问题喔

不懂当初干嘛找南部人...

其实现在日常开销南北根本差不了多少

其实妳就承认不想改变&想待在熟悉的舒适圈就好先面对问题，才能解决问题

她的方案就没有家事分摊这个选项啊 科科

看完后 心得：栽培小孩从小学脚踏车、18岁一满马上学骑机车 驾训班开车～～～一技在手 希望无穷个人自由度 方便度 马上提升

其实你们俩都商量好了呀！祝福一切顺利喔~

要靠上晚班 假日班才能月收六万的工作 我是蛮怀疑去北部就可以比较好啦XD 另外从你的文章猜 你老公搞不好投资一年可以赚60W 根本投资之神了 要是我就待南部爽爽过

我其实觉得你老公应该有想去台北，不过要妳拉一把

好啊看来你超想回北部妳老公不排斥，那你还等什么？为何你要学车，因为你在这边抱怨通勤1小时多耗时多累啊，学车是解决你自己的问题不是为谁好吗？高中毕业都轻松会的技能讲的多委屈，也是不必要吧呵呵

她老公早9晚6，去北部可能工时变长，到时是否还有时间看盘都不知，说不定变成没有这么多获利

你坦得住父母吗，如果你是“很尊重父母建议”大于“依夫妻共识为主”的就不建议跟一大家子住一起。

还有做便当，为什么不是工时短的老公做啊？

就台北病啊 离不开台北

说真的北上收入会不会增加未知，但消费与育儿花费是必然爆增的，生活品质不增反降的机率颇高。

讲成这样当然回台北啊 确定没加油添醋？

最后补充的“我搬到南部已经牺牲很多了，为什么我要学开车？”才是你真实心态。家务便当根本找理由。你到现在还是无视自己刻意包装的行为，至少最上方加个补充吧。诚实说明很难？

怎么看起来你爸也在情绪勒索要你回北部整个看起来你就很想回北部，两个方案没有对错也没有哪个比较好，都结婚了你和先生讨论好就好另外不太懂爸爸说好处全拿的意思，我一样结婚以后到不同城市（高雄到台北），爸爸妈妈为了我想要帮忙在台北买房子我拒绝了。我和先生都认为都长大了不要不要一直靠原生家庭，要生小孩我们自己想办法养，要房子我们两个自己想办法租或贷款买，不论在哪个地方我们两个讨论好就好没有所谓的牺牲配合

这就男方自私啊，他不配合就分一分，没必要忍受。但是做便当是妳无聊的坚持，很多人上班都吃外面，会怎样吗？ 吃外面不会死好不好

看你回推文都是爸爸不想，我为什么要学，嗯，如果你想回去跟爸妈撒娇就回去吧，乖。但请务必避孕个几年，确定你们“夫妻”适应良好经济无虞再生。

南部单薪还过得去，甚至可以存钱买自己喜欢的房子，比在北部窝公寓好多了

当然回北部啊 有孩子时有后援差很多 反正男方可以

如果你先生 ok，可以告诉我不选1的理由吗？

而且少了房租 房子也是独立一户比同住好

如果先生方案1不ok,个人觉得妳来这是问心酸的吗？重点是你先生吧这世道真是充满计较，连为女儿好都要怕被她老公占太多便宜

想做好做满就要坦的住啊，不然怎么会觉得压力大？拜托人生不需要完美主义

回北部吧

回北部

看了补充 你就是个妈宝

你回文心态完全不行...如果老公不愿意，我劝你离婚，完全是天龙国心态+爸妈宝你说的煮饭、买东西、洗衣服，考试、找工作，不是因为结婚才要学的好吗？是因为你毕业独立了！你不结婚这些也要做好吗？婆婆看到你说很累辞职给她儿子养，骂你过太爽->情绪勒索，你爸不想让老公过太爽、好处全拿->我家人很nice如果你老公答应就赶快回北部，不要到时候老公委屈到你又坦不住，你自己家人也很强势看不出来吗？

我虽然也是只能在天龙国生存的人，可是煮饭、买东西、洗衣服很小就学会了耶，妳真的被保护的很好耶

离婚啦！回台北继续做爸妈宝。再嫁就好

你这种心态根本不适合建立自己的家庭 建议分居或离婚

其实妳挑错对象了，妳应该挑家里也住双北，有钱可以请帮佣不用让妳做家事的那种。

总归一句就是：回家靠爸妈就什么都不用学独立了，而且她周遭的同温层也是。既然如此你何必上来问呢？虽然一堆人跟你分析回北部家庭总收入会减少还要应付大家庭，不过这些都不要紧，跟老公大方承认你就是不适应南部想回台北靠娘家，说不定老公还会比较支持你。

学习开车或骑车，比老公放弃工作陪妳搬到北部简单多了

嘘的推文以及台北公主式的回复都删掉了 是否有点故意？

还删推文 真的是好棒棒

为什么删推文啊！手机好厉害自己补充的也都删掉 是不小心暴露出真面目 带风向失败吗

坦白承认自己不想离开舒适圈有很难吗？

连自己的补充都删 这不是手机吃推文的问题吧

爸妈宝那段都删了

男生不用婚后学开车不久他“本来就会”开车或骑车，所以不用把这列入婚后变化； 谁说除非超有钱出入都出租车，否则不会开车骑车的男生连走入婚姻都难吧煮饭这件事我觉得他就是嫌麻烦宁可外食，也不是对方逼妳一定要煮吧

删嘘文，不可取你就天龙人看不起南部人阿 ，想回去就回去，少在那边冠冕堂皇理由一堆

删什么删啊 还没看过手机把嘘文吃光光的呢

爷奶那一辈都会开车你不会开车？ 认识一位超过90岁的奶奶年轻时还开出租车

还以为楼上要说的是伊莉莎白女皇，年轻时是在战场开救护车的

不只删嘘文喔，你的公主式不爽回复怎么也删了?还有hole住能不能改一下，到底想hole啥

台北公主生气囉~~~~结婚后才开始学洗衣买东西的那段会被修文吃掉?妳当婚姻板板友都是PTT新手菜逼八吗XD

不补嘘等等还拿着满满推文去找老公谈，删补充跟推文不可取

事实上不是只有2个方案阿?

小公主快离婚 不要害你老公了

其实你就是想回北部,其他不用扯那么多

本来补充还说到南部什么都很烂，只想待在双北生活圈，身边根本没人会开车自己不会开车有错吗？结婚以后已经学了做家事和煮饭和骑脚踏车难道不够吗？为什么都是自己在牺牲？

别胡扯了，你补充推文还刚好把你不慎透露的公主征状删掉？后面开始直接写小说了吗？而两人租房一天的家事是能有多努力多劳力？还是因为你的标准异于常人？