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是否同意记者抄文：NO
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谢谢大家帮忙阅读与回应。
公婆离婚，婆婆是离家失联。从很小3-5岁，婆婆就没有照顾先生。先生高中后，是先生
千里寻母找到母亲联络。偶尔见见面，彼此关心。
补充：婆婆曾跟我聊天说自己年轻不懂事，当年阿公（婆婆的公公）很严厉，所以受不了
，就以豪赌喝酒纾压，不想牵连孩子，所以跑路失联。儿子重新联络后，经济能力有限，
有尽量关心儿子。
婆婆没有男友，一直单身。前阵子小中风已恢复但身体虚弱所以失业，突然要搬来同住。
（婆婆60岁，我和先生结婚3年，孩子1岁）
以前只是偶尔见面，觉得婆婆很好相处，不会挑剔，但患病后有轻微忧郁症，不确定同住
后如何。前阵子没跟先生说好，就开始把物品ㄧ箱箱打包寄到我家；起先我们以为婆婆要
来短期休养，结果发现婆婆把原住屋处退租。（目前只有劳保月退每个月ㄧ万出头的收入
）
我们家是社区大楼18坪，两房一厅。ㄧ间主卧，ㄧ间书房。空间有限。我希望未来休养稳
定后，可以帮婆婆找个附近的住处，保持联系。
补充：房子是我和先生ㄧ人一半买的。（头期、贷款、生活费都是1/2）
但先生觉得，既然婆婆以长期同住为前提，那也不好说什么了。婆婆已经来住一周，这2
天回原住处打包，周一之后就要搬过来。
我希望要先跟婆婆诚恳沟通看看，目前我会努力配合，但未来目标，还是住附近。老公开
不了口，觉得这是不孝。所以我想试着诚心沟通。参考了安仪的文章，写了ㄧ封信给婆婆
。还没送出。
补充1：公公早已新成家庭，可以说后来陪伴先生长大的是后妈，后妈非常介意先生和生
母联系，所以先生说，与生母同住的事，要瞒着后妈。
补充2（后母）：
后母婆婆主要是照顾她和我公公的亲生女儿。其实和我先生（对她而言是先生前妻的儿子
），两人只是表面关系。后母婆婆总是只和先生女儿ㄧ家3口出游，帮自己女儿储蓄、买
终身保险，栽培出国学音乐；从未带先生跟一起出游，储蓄、保险、补习什么培育都没有
。
精准的说，养大先生的是公公的钱+阿公阿嬷的照顾。高中大学之后先生就自己照顾自己
。
但先生觉得后母照养阿公阿嬷和公公（先生的爸爸），所以很尊敬她。不想去想后母的差
别待遇，把她当妈妈来敬爱。
后母虽然对前妻儿子（我先生），和亲生女儿（我小姑）有差别待遇，但她觉得自己在大
家族里劳苦功高，儿子媳妇就该孝敬她，听她的话，她才有被认同的感觉。（先生觉得后
母有后母心结，所以很排斥先生跟生母联络。）之前ㄧ知道我们去找生母，就会不悦得跟
公公闹离婚，说自己在家中没地位，儿子不把她当妈，对先生和我摆臭脸长达两三周。要
我们一直安抚示好送礼物，才会恢复正常。
虽然后母在乎先生叫她妈妈的地位，但钱不肯花在我先生身上。生母生病要同住的事，我
和先生觉得，她起先发脾气归发脾气，最终她想ㄧ想，应该还是希望最好我们自己解决。
因为她怕搞不好，如果我们不顾生母，若由公公出手相助，那不就瓜分掉她和她女儿（我
小姑）的份了吗。
谢谢大家秒帮读，已跟先生讨论看看。想问问，如果文章换是先生发的话，还可以吗？
安仪文章原网址：https://www.google.com/amp/s/m.info.babyhome.com.tw/amp/articl
e/14361
想请各位发表高见，谢谢帮忙。
以下是准备的文章内容：
妈妈，您的身体健康是我们最在乎的。
一直以来，我都觉得妈妈是特别的长辈，和其他长辈不同，一直跟我们的距离很近，很亲
近，跟年轻人没有距离。
现在，您面临身体虚弱和情绪的低落，我们真的很不舍，身为爱妳的儿女，我们希望可以
跟妳距离更近。
陪妳去看医生、陪妳聊聊天、复健、一起看剧做活动。所以趁这个机会，希望您能迁移到
我们这里生活。
妈，我最近的压力很大，是在您身体以外的事。我们的房贷压力、育儿压力、工作压力正
在人生最刻苦的时期，所以儿子加班，媳妇兼职。
婚后的生活常常吵架，因为家务分工，还有回家每天都很累，还有宝宝照护、教育的种种
问题。
周末要处理的事情很多，打扫家理，回婆家、回娘家，日日都忙得不可开交。还有阿公、
爸爸的家庭这几个月是剑拔弩张，问题很多，反映在身为长子长媳我们的身上。
接妈妈同住，是我们理想的蓝图。但现在的状况下，其实要同住一个屋檐下，我真的很紧
张。所以，虽然我没有经验，但我很努力多做功课，多看多听，去试着预防婆媳问题。只
是我有很多坏习惯，之前是距离产生美，现在要同住，不知道到时候您看了会不会生气，
或是温柔和蔼的您选择忍受，长期以来也会变成您的压力，反而更影响您的健康。
我希望相处愉快，妈妈才能顺利康复。但目前，我们没办法准备ㄧ间供妈妈长住可以放所
有物品的房间，我必须进出房间拿宝宝的衣服，在房间放晒好待折的衣服，在房间囤放工
作的货物，以及书籍书桌也都在里面。您休息的时候、私人时间的时候，我们进进出出打
扰您也不方便。目前正在婚后育儿期的我们几乎每天都用吵架的方式在磨合。我很想改，
但每天都进步得很慢。不知道长期相处后，宝宝的吵闹、不睡；我们的吵架声，会不会形
成妈妈的心理压力。还有年底预计要怀上明年出生的宝宝，我们最近几个月也在努力。有
二宝之后，家庭氛围也就是更辛苦、更紧张的挑战。
可不可以我们试试看，在这段休养期、康复期、适应期，我会努力适应您的生活所需，我
也希望您给彼此ㄧ个机会。因为我们心底都很清楚：婆婆不是妈妈，不能随便乱讲话；媳
妇不是女儿，不能够过度期待。如果我们不适合住在一起，为了不让我们心爱的人痛苦，
在问题变大了之前，在心结积压之前；在您情绪稳定、健康稳定，也建立了新的生活圈、
工作圈、交友圈、娱乐、休闲、运动习惯之后，我们可以改变同住的形式。
或许我们可以改住楼上楼下？或是住隔壁栋ㄧ房一厅？吃饭、活动都一起，只是要睡觉、
要起床、要看电视、要说话、要约自己的朋友作客、要穿各种服装在自己的空间走来走去
......等等，以上的种种习惯、作息可以保有各自的自由空间。让宝宝不会影响您休息，
让媳妇、儿子每天的谈话不会影响您的情绪，让我们大家在辛勤的工作之余，各自有一个
可
以全然休息的空间。
我提的是以您恢复健康后，也需要自己的空间的时候。因为人都会老，无论是您还是我的
爸妈，如果有一天走到了没有自理能力，那我会咬著牙请看护、工作上请侍亲假来照顾爸
妈。
请您要相信我，现阶段您需要的支持和陪伴，我们一定尽心尽力。我提的只是更长久的想
法，让我们的关系可以走得更好更久。即使后来决定住在附近，我也会尽心尽力的照顾您
的需要。如果房租有困难，我可以努力赚钱帮忙承担。这一辈子，我都一定会尽最大的努
力照顾您！
这两三个月的时间您可以安心休养，我们也一起找找看有没有您也喜欢的生活方式和空间
，好吗？

我是觉得赶人由媳妇开口，不管用字遣词好不好，婆婆心情都会不爽，不考虑找老公开口吗？或狠心一点干脆爆料给婆婆2号

你要想办法搞定的是你老公，他的态度才是关键，我是不觉得他对生母有什么需要尽孝的义务，抛弃的时候这么干脆，

妳连枕边人都说服不了 期待看到这封信的忧郁婆婆有什么反应 不要玩什么你不行就我来 这样只会放大问题

生病就靠儿子，这妈会不会太好当？

我觉得与其说服婆婆，不如先试着跟老公达成共识？先不说你婆婆能否把这封一看就“来者不善”的千字文用心看完然后大受感动，你老公有想过万一后妈真的发现他要怎么处理吗？

如果请先生开口，这样的内文还可以吗？

真的不建议由媳妇说，会很惨，先说服你的对友才对

建议让身为儿子的先生开口比较妥当

我觉得应该是你先生处理才对，他应该要悍卫自己的小家庭，而不是你出面去讲。

妳写的再漂亮也没用吧。应该由老公直接拒绝才对。老公不配合妳也无权说什么.花那么多心血写信给婆婆，不如认真写给老公比较实在.妳完全搞错该说服的对象

而且你先生为什么开不了口，明明生母在他年幼时就没有抚养他了，他又有想过养育他后母的心情吗

你老公如果愿意开口根本不用写信，帮他在附近找好租处、打理好，说家里太挤委屈妈妈了，送他过去就好

我觉得有些版友很无聊 不管妈妈有没有照护 儿子甘愿就好

好的。有跟先生沟通，这样的内容，先生也正在思考，跟妈妈说。也想听听想法。

他老公很明显心理放不下啊，不然怎么会能独立后特别去找生母

为什么要去干涉别人的想法 愿打愿挨很难吗

你听过莫非定律吗? 瞒着婆婆2号的结果就是会在莫名奇妙的状况下被发现你先生将婆婆1号接回家 若真的不想让婆婆2号来 先跟老公讨论被发现后的处理方式 搞不好老公会妥协(只是我个人觉得机率很低XDDD)

因为你写这么多，不管写多好听，就是要她走。只要老公愿意开口不管写信还是口头讲都不是问题

如果是老公开口 这篇文章大半很好 但不要给一种感觉 婆婆如果不答应就是害你们夫妻失和 那段最好再斟酌修改

如果我先生这样搞~我会果断放生让他当孝子去

那你就放生啊 跟原po有什么关系

可惜我先生还没这样搞~还不用放生谢谢

可惜原po也还没把放生当作选项 这是唯恐天下不乱吗

妳到底为什么这么坚持写信……

请不要自己寄信给婆婆，婆婆绝对会伤心，然后你老公会怪妳，你的小家庭也快乐不下去，此事只有你老公能去开口

好啦~认真建议，如果先生还是希望可以同住，可能要讨

身为旁观者看内文是满委婉的，但你婆婆可能最后只记得媳妇希望她搬出去，还不敢当面跟她说。反正你想想最差状况你能不能接受吧，只要老公不跟你一条心，你写出本小说来也没用

论下换大房子的方向是否可行，但是后妈不喜欢这个人的问题~ 是否有方式可解呢? 这也是你们要去讨论的由媳妇身分的你不论是什么沟通方式都不妥 交给先生吧

谢谢J大建议，要修改把夫妻失和托到婆婆身上的感觉。想请问是哪一段，我有盲点XD sorry

拜托妳千万别拿这信给婆婆，很娇情.搞定老公由老公出面.搞不定老公妳自己带小孩搬出去.重申重点在老公不是婆婆

另外 有个题外话 如果内容不是虚构 用来当理由安抚婆婆你们面前关系本来就不够和谐 二宝的计画建议考虑时程

好喔，不要写信XD 请先生当面沟通（信件内容供先生发言参考～谢谢大家T^T原本一个人烦恼好久哦

如果婆婆接婆婆同住，你们两最好沟通协调好，看你的信中小家庭存在许多问题(有1岁需要照顾丶将来有计划生二宝丶婆家娘家也需要顾...等。) 你们真的有余力再照顾有轻微忧

妳真的很看重这封信，那有想过万一妳老公就是不想用这个方式处理呢？

忧郁症的婆婆吗

这样说吧 如果是我的写法 不会全玩悲情牌 其实你想法很值得和先生讨论 但要怎么跟婆婆说 我会用孩子或为婆婆着想角度写 其实你也有做了 但部分内容我觉得不是那么正面是的 夫妻有共识比什么都重要

换大房子，恐惧的婆媳问题可能会弱化，但可能还是比住附近大（？）

至于怎么跟先生说 例如孩子易吵易闹但家里又小 婆婆毕竟需要安静 病情反而难以回稳 虽然花更多钱 但为了支持老公 你愿意一起吃苦

笔记中～为孩子、婆婆着想，和老公继续沟通，生孩子要三思，若开口务必由老公开口。

讲话是技巧 谈判是艺术就像谈判 很着重让对方感受 我们很在乎创造对方价值那种明言厉害得失 是我们没关系 例如在ptt才这样

推四楼

创造对方价值听起来很酷，但是好深奥，不懂XD四楼XD爆料给婆婆2号吗XD我好孬，我幻想看看就好

你老公才是关键

另一间房间是准备给婆婆2号与公公的就好啦！有想过把妳先生养大的后妈与妳公公知道后会多生气吗？这种事根本瞒不了。

此事最适合出马的就是抚养先生长大的养母婆婆2号，你还真傻白甜乖乖想帮着先生瞒她！你这封信一出，先生不爽，生母婆婆不爽，养母婆婆事后知道了更不爽

先生没勇气挺，你这根本自杀行为…

所有人都不爽，然后问题还不一定会解决，一个抛弃幼子，未尽过半分心力抚养，老年未征询子女意见就擅自要同住的人，必是自私的，你怎么会以为这样一封信能解决问题呢？

妳不要把砲火一下就往自己身上吸.....美国有一种房叫Duplex，通常是两层楼两个门出入独立，许多家庭就是长辈住一间小家庭住一间楼上楼下分开但是方便照顾我个人觉得是很好的设计，不知道台湾有没有类似的建筑

https://i.imgur.com/hjzVUvL.jpg 太长了用截图

重点不是信啊。感觉老公都默许了，应该是要严正跟老公抗议(未跟你沟通就擅自决定)吧！

弄清楚老公矛盾的孺慕之情最优先。妳一头热逼他去拒绝，后果不堪设想。

我蛮讨厌这种父母...生了不照顾，需要时才想到孩子

两个妈妈都好自私 你先生有点衰

后母应该可以帮你阿 媳妇+后母一起赶生母朋友爸吸毒，朋友妈也是自小落跑，直到高中时生母出现，给朋友钱用 读书..你这位婆婆怎么看都有些落漆

老公可能觉得自己已经没爸妈爱了，好不容易生母想来亲近，他根本不想拒绝啊

难 我也觉得 信送出后 会是大家都不爽的局面 你还是要跟老公多沟通 你有2个婆婆注定要比别人更辛苦

留下白纸黑字是最笨的作法！因为后母对先生不是太好，所以先生寻找生母想弥补被爱的感觉，然而真实的状况是，生母也没办法好好爱先生。每个人追寻的都不同，或许有察觉、或许没察觉，旁观者看透这层关系才能发展好的解决方法。

顶多在附近租房给婆婆住～一起住万一公公全家来来拜访呢？住一起，后续问题很大。

理想蓝图那段只会被有心人当欢迎来住。之后就变成我来顾小孩，你出去工作的抢小孩故事

妳写这些，妳先生同意吗

不想跟婆婆住就故意让后母知道阿，科科

默默交给后母开火吧 健康精神皆差没钱 这留下来除了满足先生内心 家事量.照护人力.同住压力.压缩小孩资源--妳要不要想一下停损点

字太多老人家懒得看,又会留下纪录,直接面对面讲重点就好

妳要搞定的是老公

我的原则是如果先生不去讲那就不能限制我去讲，但他也要了解我开口之后不一定是好事，若他想避免我讲完大家心结更深他就想办法去处理他妈的事。都是成年了啊

为什么第一句说婆婆又紧接着说妈妈 是同一个人吗轻微忧郁症是你本人吗写那么长 不就是不要让她住进来而已吗你主词跳来跳去 真的很难看懂

若我是你先生的话，生父生母后母我通通不要，专心顾小家庭。若我是妳，我会叫老公给我个短中长期计画跟实施可行性评估，决定去留，因为我感觉后半辈子会随人摆布，他妈的上辈子造的孽倒楣我被搅和在里面。人可以一时吃苦，但不能看不到未来。

Ling大，这个问题很难解。没有什么好办法给妳参考。如果我是妳，我会跟老公说，如果你生母搬来，我跟孩子就搬出去。因为我确定我没有能力照顾小孩又照顾忧郁患者。我不会从后母、生母、老公的角度来处理这件事，我只想考虑自己跟小孩。如果老公还是开不了口或坚持要同住，那就真的只能分开住了。（抱歉，我的想法比较自私）好好跟先生沟通吧！以上参考。

如果不行，那当初她为什么要离家出走？说不想连累小孩都是冠冕堂皇之词。。。抛弃就是抛弃，现在才想来享受天伦之乐？妳先生他生母也很自私，好吗！让你先生去处理吧…

二次大中风的可能性考虑一下，整个家庭的人力跟经济都会被拖垮，短期几年内别再生第二胎了

这就像分手信，理由都是假的，不想同住是真的，所以最好不要说太多，多说的都像是在嫌弃对方。但我觉得问题在先生，放他自己去跟他妈住、自己去面对后母和公公吧，妳能决定的只有一起面对或保留落跑分居的权力，最好不要参和进去，有些人妳愈阻止他行孝，他愈觉得自己不顾现实的行为好孝顺，有问题都是别人害的。推whiteplus

老实说我觉得妳婆婆1这样很糟糕，未经同意就决定改变别人的生活型态，妳真的不必那么嫁鸡随鸡地认命好好跟老公谈，逼他给你短中长期的规划并且表明妳的底限！

赞成Whiteplus，老公只在意自己的身份，却忘了太太也是需要被尊重的个体，我赞成生母搬进来，妈妈带着孩子搬出去，让他们一家团聚

她好自私......我会把想法跟老公说清楚，有些底线不能让，

信没用，请先生去拒绝，一定要拒绝，没照顾自己长大的母亲，拒绝一点都不难，他要当孝子就找个套房给她住，自己去尽孝，不要把其他人拖下水。这婆婆根本就是要你们照顾她晚年了，年轻时不负责任逃避，晚年儿子自己来找她相认当然不放过机会。跟先生好好沟通还有他心里对母爱的缺口，只能他自己去解决，妳出手没用的还有后母有私心是刚好而已，生母不抛弃家庭，后母能进门对你先生差别待遇吗？

我觉得写信没用，我会看不下去，妳写得很好，但是总归一句话就是要叫她搬走，写再多再好听都没用重点是妳老公，妳有办法说服他的话才能说服婆婆

母不慈，子何必孝。要孝顺也是孝顺后母才对，就算有差别待遇，后母也肯定在老公的成长路上给予照拂，两万我觉得老公生母蛮厚脸皮的呵呵#另外

生母一定跑去哭闹兼上吊

是我会离婚，成全老公当孝子，让母子俩享受天伦之乐

生病的人看到落落长的信只会觉得是废话

该开口是老公，你自己傻得跳进去干嘛...

推4f，先搞定老公，孝顺可以，但不能影响小家庭安乐，和先生谈谈底线吧

写再多是你写都只有一把火，生母不爽+1

先生讲+1。

真的不要由原po出面 最后会里外不是人

我家也有这状况 更惨的是他只是我阿姨 妈妈的姐姐

说服老公出面是唯一

我觉得你要先和先生详细谈论你的想法，说明你对生母婆婆的立场，而且要坚定说明你的底线就是不能同住，并提供替代方案，你先生很明显是从小缺乏爱的孩子，需要同理但同时唤起他守卫自己小家庭的理智心

推四楼是很怕人家夫妻不会失和吗？==

请神容易送神难！而且看起来你老公不会肯送神的把她接来住等著家庭的大风暴吧......生母年轻时自私，现在也是。竟然没通知就打算搬来

你先生蛮可怜的，一直没有归属，你要搞清楚他的心情，如果生母抛弃他让他在后母的差别待遇下长大，为什么他不气生母，他现在想要什么？孝与不孝都是空话，他是想要透过给予安慰自己还是想要找回小时候没得到的跟家人一起的感觉？你的信一点用都没有，忘了吧，上面版友说得对你应该为自己（的小家庭）发声，说不定你一强势他反而感到自己现在的归属跟责任，虽然心理是他自己的课题不过找出原因你才知道要怎么应对让事情朝你要的方向发展

觉得妳先生没有反对生母同住的意思，妳可能要跟他沟通

这个老公问题好大，根本不用对没养过她的妈做成这样！

直接说，妳当初要过来住时，我们夫妻就决定替妳找一个

这个生母更不要脸，竟然理所当然让儿子养

租屋住处，现在终于找到适合的。

信写再好都没用，你老公根本愚孝

信的内容我没仔细看，但看妳前面的描述，妳及先生都是善良温暖的人，在乎他人感受，那你们自己的感受呢？建议妳可以和先生讨论看看，人生不该浪费在讨好他人上，尤其是这种没照顾自己的人身上（2个婆婆都是）。我脑补先生因为小时候被亲妈抛弃，后来又有个对他有差别待遇的后妈，他可能不自觉一直在看别人脸色讨好别人，小时候这样是为了生存，长大了该走出这样的情况，现在讨好别人是无法保护自己的，只有以自己为主才能保护自己

觉得信不该由你写,每一段看起来都在赶人走..

不要太多说词，直接找个租屋处，说帮她搬过去

生母跟后母都没养妳先生,生母只有血缘关系的人而已看到生母豪赌喝酒就觉得不妥了,如果是我也不想住一起

妳出面不适合也没用，妳只能跟先生这边沟通，真的无法跟婆婆同住，坚持让她来就是妳走

信本身文笔好好，但我觉得只会惹得婆婆不爽+老公不挺

觉得后母并没有那么差,但妳先生可能有疙瘩在吧才会觉得后母没养他,如果她真的要挡,妳公公早就弃子了

简单一句话，不行！媳妇就是不给我来住

妳标题就写错了，妳老公根本没想写这封信，这封信出去到时候惹生母不高兴，他只会怪妳

妳先生要孝顺的人应该是公公+阿公阿嬷吧!觉得他搞错重点

带你老公去咨商！明显的你先生在因为缺乏母爱，因此一直再渴求“母亲”这个角色对他的认同。正常人都知道，婆婆1号跟婆婆2号实在都没必要孝顺 ；但是人会因为心里的缺憾，一直去追求“得不到”的事或物，这只是给自己有机会“被弥补”的虚假希望而已。但是倒楣的会是真正在他身边的人...你必须要让他体认到，他生命中实际陪伴在乎他的人是妳，该珍惜的也该是妳。带他去咨商让他去面对心里的缺口吧！

推ar大，感觉是在弥补心里的缺口，大部分人都不会这么在意这2个妈妈

看来靠后母吵离婚,比较能解决问题,不然就妳带孩子搬

我是觉得不需要为了一个年轻人时抛夫弃子的人毁了自己的家庭，你搬出去先生会更依赖想像中的母爱。夫妻感情好的话，给先生更多爱更多安定感，让他把重心放在自己的小家庭

愚孝

你和你老公都辛苦了。你老公渴望母爱，你包容这样的他。生母的处境与你无关，先不要考虑同情问题。问题在是否老公其实想接生母住？这是他可以发挥存在价值，让妈妈称赞他很重要的方式？若是，要斩断的是老公这种心结

我觉得只要住进来要再请她出去就很难了，不能以房间不够为由，直接帮她在附近租间房呢？

先生太软烂，然后告诉后母吧，结束话说一下婆婆一下妈妈真有点看不懂，说先生生母跟后母就好

这里一堆人不食人间烟火，重点是老公态度，你们做好决定就好

妳婆婆如果会因为一封信就搬走，她当初还会没问过你们就直接搬来吗？而且妳信里一直强调等婆婆健康好转或需要个人空间时再搬走，她就一直说健康没好转没办法搬就好啦，还承诺了一堆帮付房租照顾她的事，根本是在给未来的自己埋地雷

他想接生母来同住这些问题应该他要解决的啊...消除妳的疑惑...怎么是妳来担忧？？

更别说怎么会觉得一个活生生的人住进妳家，可以瞒住妳公公和婆婆2一辈子？

信完全没看 写再好都一样 你的身分就不对了

另外你们只有两房，就算没生第二个，未来老大长大怎

媳妇就算图文并茂也是错啦！儿子是关键！儿子不觉得有问题，压力再大都没感觉～辛苦你了！

好没用的信。不想就跟老公说不要，他以为一个屋簷下女人多他有能力搞定吗..还有结婚了他生命中最重要的女人应该是妳

或是有没有办法帮60岁的婆婆打扮妆点，安排社交，说不定有机会梅开二度，很多公司行号解决滞销品的方法就是靠包装改变形象，还能卖个更好价钱，我所看过的能梅开二度的都是会打点外型，还有会照顾男人下半身，换来男人照顾她的下半生，这个方法若可行则是最佳解了。

么办？未来一定换得了大房子吗？照你们原本要生两个的规划加婆婆起码要买到四房的房子才够住耶但我不认为有两个小孩还要顾婆婆1，再加上原生家庭两边都要你们照顾的情况下还有办法存到钱买四房甚至搞不好连生二宝的计画你们都要先喊停了，因为老年的照护只会越来越占资源，不管是金钱或时间都是

问题是你先生，生母婆婆看似没跟儿子商量就是他们想避开跟你沟通的借口，所以你得辛苦点跟先生沟通给他方案，可以就近照顾但是不能同住（类似底线），并给绝对的日期，还有你有娘家可回吗？生母可以潇洒离家，你为何不能?

从小抛弃儿子，没有抚养，老了，病了，就要找儿子，真是自私。

先生不尊重你 没养他的妈妈>他自己选的老婆 离婚啦

你老公真是好男人

年轻豪赌喝酒不要小孩，老了，就要小孩尽孝抚养照顾，自私自利的老人。

“接妈妈住是理想的蓝图”这完全不适合吧！其实感觉先生很为难，妳也不想为难先生。一不弄好可能会跟婆婆生活几十年。写这封信如何婉转婆婆看到都会不高兴吧！全文很长，但重点只有一句话“不希望与婆婆同住”，多数人都看得出信中含意，倒不如直接对谈，听婆婆想法也不要太拐弯抹角的说出你们夫妻的想

觉得 这个要妳老公开口 妳来讲 不管写的多好听的 实话：都是在拒绝她来同住

真的太复杂了…难怪人家都说要找身世单纯的人结婚……

妳老公开不了口 不如妳自己和小孩 找附近地方住这样他多爱孝顺妈妈 也不甘妳的事

这样的情况妳离家也无可厚非，不过又制造了下一代的悲剧

信很虚伪+1，内容超矛盾 ，说压力大却计划今年生二宝！？婆婆看了会更不高兴吧

信好长 结论就是 妈 我们不想跟你住

其实要看你先生态度，不要把孝压在身上，人都是互相的。在孩子最小的时候离开，不闻不问，就别要求孝顺

看起来 他老公开不了口 而且愿意让妈妈来一起住 这封信还是算了吧？

生母晚年要妳们照顾，这样妳还想生第二胎。

请老公去说 比一封信快～信看完可以丢掉继续搬进来住

他都没养育你了还需要谈孝吗？

妳老公要让他妈妈住 就请他自己担下下来所有照顾责任～别孝道包给妳做就好

觉得 前面理想蓝图一起住 后面说空间不便 又想生第二个 找一堆理由 大家都知道 表达的内容就只有：我不要妳来住房子如果是妳老公的 房子2个房间 1个老公 一个婆婆的最多是妳自己和小孩搬出去 妳有没权利要婆婆不要来

然后 没有养育 只有生育～妳老公根本可以不用管可以别愚孝吗

觉得你老公吃饱太闲

2个婆婆 后面养大他的后妈 知道妈妈来住 大概很怒的以后怎么安排呢？战场会开很大？不如妳和宝宝 快找附近房子租

请你先生过好现在的生活～～而不是追求生母与后母的认同

唯一解只有搞定老公

我曾经也遇到过婆婆坚持要和小儿子住的问题，也就是我先生。我跟婆婆曾经同住过，但那时候我没资格说什么，毕竟是先生和他哥哥一起租的房子，后续我们拥有自己的家，在婆婆即将搬进来的前夕，我每天忧郁情绪，每天笑不出来。我先生看到我这样子很难过，之前同住的经验很不好，知道婆婆是生活习惯随意的人，随意到使我崩溃。我是一个极度重视隐私和生活环境的人，先生跟我再一起后也开始理解生活和环境的重要性，只是在“孝”的定义中挣扎，我花了很多时间，说了很多观念与先生沟通，现在肚子里有宝宝了，先生也说会跟婆婆讲好房间以后要留给我们的孩子。可想而知我还会遇到很大的反弹。我已经黑了，但我是下定决心黑的，不是建议妳这样做，而是我逼不得已的选择，我告诉自己要往后几十年的忧郁还是拥有自己的家？我才做出这样的选择。中间故事还很多，没有人会想跟先生的妈妈搞到这种地步，我的经验是“距离的美感从不该拉近”（补充：婆婆本身有自己的家，却不回）

另外，老一辈有句话要“养比生大”，讲真的，后妈对继子怎样照顾都不对，但要承认后妈至少承接照顾公公和奶奶的责任，你们不觉得有人顶着，好吗？叫阿姨叫妈妈都是尊重，没啥可说的。如果先生决定照顾他生母，那他自己也要跟父亲说明，起码是个尊重，尺寸不能拿捏好，到后来会变成公婆不谅解外，生母婆婆也可能会越开越多条子要你们夫妻承担，两边都是以孝道为名，然后挤压到你真正要养护的小家庭或者说你孩子现在和未来的资源。如果先生要你一起承担，那你对你自己的父母有这样的承担吗？他凭什么？就一纸婚姻?

很虚伪的一封长信

如果先生很渴望弥补童年缺少的母爱(生母失联养母偏心)妳的介入和阻挠有可能反而伤害到他的情感,需谨慎为之

你老公是在圆他童年缺乏母爱的梦，你无论怎么讲都会黑掉你如果觉得不想跟婆婆同住是绝对无法退让的东西，那就是挑明了跟先生或婆婆摊牌

抱歉不看好，没经过讨论就搬来，感觉生母只想找免费看护

不用看内容就知道不好，这不是你出面的事，除非想撕破脸，叫你老公和公公桥一下，帮租个房子吧

后面那文，看不下去。极度恶心的嘴脸

这事的确该由妳老公出面较妥当

你老公才是关键，不要搞错了

老公不好做事真的很难

友人写了类似跟婆婆沟通的长信 下场就是被婆婆影印到处张贴 原po还是不要留下证据的好

影印张贴XDDDD

我觉得妳先生需要去咨商

生母自私，你先生脑袋不清楚劝你直接打醒你先生，呛明自己没意愿同住，不想日后痛苦你最好硬起来

影印张贴XDD对不起我笑了，但我觉得让老公认清事实，不要由你当他们母子间的“坏人”

跟先生说她来你搬就走啊，你老公应该是温顺型不给他点压力他也没法拒绝他生母(可以说记得说这不是针对他生母，就是无法跟长辈住，让他知道你是认真的）

不要用写信的，后患无穷，请先生去“沟通”

跟老公表明底线，做好搬出去的准备，写信没用的。

内容很矫情，建议不要给

信真的没用，赶快扔了吧

接妈妈同住是理想蓝图！？你真心！？这种事情用讲的就好，而且是你老公说，不是你说，这信的内容和目的看了无法感动啊！？

你们夫妻俩达成共识了吗？ 这封信写再好听，都是媳妇赶人(就算由儿子名义发出) 先达成共识再说其他的

问题在你老公要牺牲小家庭满足自己的遗憾，对象别搞错了。这种事情最后就是比脸皮谁厚，谁意志坚定。

坦白说，还不如妳自己租屋搬出去，虽然很不甘，但我觉得这是最简单表态的方法

看了为原PO难过:(

以小孩大了以后空间不足为由希望婆婆能住在附近好照应

妳该沟通的对象是妳先生，跟妳不同调，妳针对其他人也没用，先想好底线吧

如果没有你老公同意，生母会敢退租搬过来？你老公承诺过给你的生活是什么计画？他的意见和想法是什么？

原PO，中风后身体只会越来越差，希望你们想清楚。

文章这么长你确定婆婆看得懂/看得下去？

为了遗憾以及虚幻不存在的母爱，你们打算赔多少下去赌呢？

我个人是觉得不行

应该由老公自己出面去说，另外，住进来，就请不走了

不想同住，只能自己硬起来，谁说只能被强迫接受但别傻傻写信

惨。不过这些东西应该是你先生去说，他不说妳就搬出去吧

妳千万不要自己淌浑水

先生想尽孝但条件不足 所以拖着全家人下水 老婆眼看大势已去所以想自己出面 可是又不敢当面谈判只好写信 脑补觉得这样自己好像不是那么坏 整件事就是这样。

ㄧ住就是一二十年的事，你真的想在这几十年的时间都过的这么不舒服吗？跟你老公说清楚底线，请他去婉拒吧......

你先生感觉是愚孝，对生母、对后母都是。要他硬起来我想也很难

对了，婆婆来请妳一件照顾她的事都不要做，妳不是免费看护

跟你无关，请找先生自己去处理，如果他摆烂你就自立自强先顾好自己跟孩子，婆婆跟前婆婆都不是你的母亲，不用管

这我会分居，你先生搞不清楚什么才是重要的，不管是生母后

生母很自私，唯一解是后妈出面

不管你信写的再委婉，由媳妇开口就是大忌，一定要先生出面开口

感觉好像很有礼貌，其实就是叫他滚

再推一次，拜托妳几年内都不要生第二胎

应该加强和先生沟通

你可能会觉得自己出钱的房子为什么板友是建议你走，但是你要想清楚，你走了至少可以保住你和你孩子的未来，房贷不要缴了，拿去租房或回娘家住都好。如果今年你的婆婆是真心爱你丈夫也就罢了，但现况明显不是

你写再漂亮也没用喔，我觉得是你先生要去开口才对，或者这个信由你先生来给

兵法有云 联合次要敌人打击主要敌人是为上策

先生需要咨询+1。成年特别回去找生母明显内心对后母偏心有纠结，也可能部分将生母离去归咎自己

跟你老公丑话说在前 他要是解决不了 妳就要请后妈出面原po妳千万不要公亲变事主 看事办事就好了

先离婚

都是先生的亲人。倒跟妳无缘无关 先生的意愿优先吧

请先生去处理+1，先跟他说妳会搬出去。

以前朋友自己买地盖这种房子，缺点以后很难脱手

看完只觉得你老公是否不分很严重是非不分

觉得信很长，没耐心看完。直接说服老公比较快，感觉老公并没有意识到自己的决定影响妳跟小孩了。

觉得 妳不要缴房贷 租房子 自己和小孩搬出去住 这样是最保险的 有生母中风来同住 难免当免费看护 到时候养母老的时候 搞不好一样

你看起来是好女生qq希望你一切顺遂

说什么都没用...

大概只能快搬走 住进来 变成强迫中奖 中风的老人 不可能搬走的住进来 一个孝顺的大帽子扣住 妳就会后悔不快逃的？

如果和生母说后母发现同住的事情非常生气呢？我觉得此信不可给 无论写的多么圆滑 让老公自己去解决 生母当年受不了夫家的压力一走了之 反而还没儿子主动去找她？ 不看上一代的恩怨 你先生现在有心照顾她已经仁至义尽 不需要接到同个屋簷下吧 叫你先生硬起来 否则换妳搬出去住 唯一可接受就是住附近 但不能由妳来讲

好惨...有两个婆婆要应付

这种事很为难，就算是妳老公去讲，婆婆也会自己脑补是妳排斥她，没办法两全齐美的

妳可以把娘家父母接过来一起孝顺吗？跟老公讲这样比较公平

看妳信中提到要生老二，在这多事之秋，我劝妳不要比较好

觉得 前面缴的头期款+房贷 暂时先放一边 先止血 不要在付房贷 钱拿去租房子 保住生活品质 比较重要的 人生不可能什么都拿的

建议好好跟先生谈谈，最坏打算自己搬出去外面租房。

写信没用吧！婆婆哪有这么文青啊...如果不帮婆婆另找附近租屋处，你的小家庭大概要毁了！！！

要让你先生认清现实就是18坪住你们一家三口已经很勉强，何况还有未来的二宝，小孩大了也要房间啊，你开口和婆婆沟通只会适得其反，还是要老公出面，只是你要有心里准备，经济上未来势必会影响到小孩就是了家庭背景复杂不是你老公的错，但让这些影响到小家庭就是他的问题了，底线要守好，自私一点才是为小孩好

真要写信，以你老公为主去写，婆婆是亏欠你老公，怎么样由他开口会比妳这外人好。另外妳婆婆不只年轻不懂事，老了也没好到哪去！做事随性所欲，都不管不顾其他人感受！说实话，我觉得真是人不要脸天下无敌！

你先生人很好，但如果这个情义只用在孝道上，当配偶的会很辛苦。另如果婆婆已有轻微忧郁，你写的文字可能只会造成她的压力并没有讨论效果，还是先和先生取得共识后由先生开口。

难怪后母婆婆这么排斥你先生接触她，要你先生别想从这个任性自私的亲生母亲得到什他所欠缺的母爱，这家伙没有所谓的母爱，她是有目的性接触来讨债的！

抛家弃子的女人还敢回来啊

很想问你先生为了一个没照顾你的生母，搞到妻离子散有必要吗

已退租 表示 妳老公大概默许 只是没跟妳说吧？

这不处理好 想生老二是很可怕的请先和先生有共识 再由先生开口

光拒绝婆婆搬进来就开不了口 何况之后要再请她搬出去？先生要有肩膀保护自己的小家庭

这种妈妈还要同住真是虽死了

直说不想同住 住附近就好 同住反而磨耗感情

不适合给信,养母婆婆会不爽的状态下写信是要送把柄上去先生人再好想弥补童年也没必要拉你下水,他有听过自家父亲讲述当初离婚的事情吗？还是单方听生母婆婆单方说法？说真的养母婆婆对自己亲生比较重视也是因为生女儿(很传统来说)至少也无任何家庭事件下养大到能独立,如果公公能沟通个人会想知道当初生母为什么跑

让先生去说吧

婆婆目前吃定你先生很需要他,该沟通跟 咨询的是先生,对象不是婆婆，跟先生讲好底线,你有一半决定权不该被漠视

直接跟先生说妳不想同住就好了

妳说不想同住 那是不可能的 退租 一定会进来 而且 不会搬走的 妳先生想拒绝 自己去会去讲 他就开不了口 妳还想生第二胎？

一楼完全正解

不建议写信 但若我的话 只会先想办法说服先生 真的不行我手段就会比较激烈 不是要求离婚房子买了 就是直接赶人感情伤了也无所谓 因为先生是这种烂个性的话 我也不可能忍受跟他还有婆婆相处外 还得应付先生后母先生有所缺憾 能力所及能帮会帮 但要拖着老婆小孩去进他的孝道 叫他做梦好了

叫老公拒绝才对 而且他自己烙跑多年 根本不用这么矫情

基本上你这篇写的跟安仪写的大相迳庭，你的这文章满满的都是以妳的角度跟立场，而且很明显的排斥同住

不需要写信给前婆婆，直接跟先生讲清楚，在附近找个套房给婆婆住就好

直接找附近的 觉得还不错就带她去看 然后下订 理由只要说 妳公婆要来的话难道叫她一整天在外面? 如果不接受就讲后妈不爽 妳老公那边就说 隐瞒就是把头埋起来不面

哇 不管做了什么，老了再来说年轻不懂事就好？

对现实而已 到时候后妈只会更不爽 如果他不处理 不用等

根本就没必要照顾生母，也不必在乎后母的反应

老公老婆各出一半房子，凭什么婆婆可以来住？

你老公就是那种没能力又爱摆阔气的人，清楚明白让他知道，现实就是他没能力又要当好老公好老爸兼好孝子，妳不吃他们夫家的米喝他们的水长大的，没义务尽孝也不可能让小家庭让步。

自己搬来够没品！把一起搞来住，看看谁先受不了

18坪塞四个人，还一幼一病，如果先生把照顾责任都丢给你，先垮的会是你。

给年长者的婆婆的信应该要“说~重~点~”比较好

老公的态度才是关键+1，既然婆婆都先斩不奏了，妳干脆直接放大绝：这屋簷下只能有一个女人，要妳老公二选一会直接杀来住的婆婆，妳觉得一封信就可以搞定吗？

你搞错要说服的对象了

另外妳只要搞定老公就行，婆婆那边应该是老公出面处理

信有点落落长，其实长辈会看不太下去

我也是建议whiteplus版友的方法

要说服老公吧，才两间房小孩住那？和你们睡你们就不用亲热了，看他要不要接受。

你老公干嘛没事找事做，找什么生母押...抛弃就抛弃，说什么不想拖累...现在还想捡便宜厚脸皮搬进你们家...请严词向你老公抗议好吗直接跟你老公说她来你就走，并请他归还你付房钱的那一半！

“婆婆已经来住一周，这2天回原住处打包，周一之后就要搬过来”～》还不快逃吗？

你搞错说服的对象了，说服妳老公才是重点

怎样都轮不到你开口

跟上次女子约妳老公夜唱一样，妳该搞定的是妳老公啊

房子卖掉，拿回一半的钱，离婚。妳老公是烂人，愚孝，还想孝道外包，妳老公都没有考虑妳和小孩，这样的烂人，妳还想生第二胎，小孩和有忧郁症的自私自利老人同住，安全吗？这种烂老公还不想离婚，还想再生第二胎。房子妳出一半的钱，妳老公没有权利接他生母来住，他根本不尊重妳。

18坪住那么多人wwwwwww

老公直接拒绝

老公在软什么啊！

你先生真是软烂 对这种生母也要理

妳如果舍不得离开 最终妳只能吞下去 真心希望妳早日认清建议妳不要再出贷款 最好可以把付出的钱先拿回来 再做打算

你先生真令人吐血，什么都AA，然后自顾自把妈妈甩锅到你身上

觉得妳老公是不是因为无法从后妈的家庭中得到关爱所以才想找回生母，从生母身上找回母爱才会如此放不下...生母年轻说不懂事抛夫弃子，老了居然也不懂事没积蓄...只想靠别人，我是同情不下去啦！我也是老母跟老婆只能选一个+1，住附近可，不然以后请神容易送神难

1.我觉得你管太多了2.我觉得你要注意的是你先生，他的确需要咨商；他在缺乏母爱的童年创伤正在深刻的影响他的人生你只要坚定的跟你先生沟通，自己的爸妈自己顾，这样就好

不要自己写这封信 ..看了前面都不舒服了...直接让她儿子说出一些麻烦的事情她应该比较能接受，对你的负影响低

1写太委婉万一生母看不懂弦外之音呢？生母又未尽责养大老公 就直接说后母不喜欢老公跟生母连络 毕竟是后母从小照顾老公的 帮生母在附近找小套房搬过去就好老公能做到这样已经很好了 生母早年离家未尽养育小孩责任这个话你来说就好 老公善良才当生母是妈 很多人根本不会管生母豪赌喝酒跑路 晚年中风想跟从小就抛弃没养育的儿子住你们根本也不用太客气 如果阿公还在一定把那女人赶出去

没有小孩其实先生继续冥顽不灵或不敢有维护自己小家庭的作为 放生是选项

嫁到这种不正常家庭 其实你注定就是会有很多额外的烦恼

你怎么会觉得写信有用 不管写什么都一样吧还有标题 你怎么会觉得媳妇等同儿子 真是宇宙大的误解

自私

后母生母那些不管，两房还要塞人进来太小，小孩长大也会需要自己房间吧？直接租隔壁

一间主卧,一间书房,小家庭有三人都觉得挤了,还塞一个大人?空间小,人多,住久了磨擦会很大,心里也很难放松..问你老公,若公公和后母来你们家,这位生母要躲那里?

先生如何表示?

去买炭回来跟妳老公说妳要烧

老公太废

像你老公这种什么都想要的，最后就会牺牲老婆小孩，因为人只能牺牲他所拥有的。

老公当下拒绝就没事啦！有一百种解决问题的方法，偏偏要选最灾难的同住，以后问题会超多，气氛完全不一样

儿子开口 而且你家真的也没空间给他住阿..