大家好，我是事件原po。
谢谢大家分析，几乎都是在帮我们想办法，维护小家庭的长远，鼓励我跟先生沟通、希望
生母婆婆可以接受就近照顾，（非同住一小屋）。
我决定速速表态，希望可以参考各位的见解。
1-说服老公的说词：
老公心软，是吃“软硬兼施”的类型
～后面老公再跟生母婆婆沟通。
2-寻求公婆（后母婆婆）支应：
不一起瞒后母婆婆，以免里外不是人。
而且，我们经济现况，要帮生母婆婆租房、要扶养大宝、房车贷、预备二宝费用。我和先
生已疯狂兼职、加班，还是很吃紧。（之前喜宴先生朋友们的红包钱，被后母婆婆收走40
万，其实目前公公月入16万、后母婆婆月入8万，生活品质不堪虞）希望这40万可以先挪
给我们，应要照护生母婆婆的急。）
补充：
不瞒，这点还没跟先生说，我目前想法是，说了的话，他会吐血XD因为是大绝，而
且后母婆婆会什么反应......其实我非常没把握：（
公公所有的钱都是后母婆婆管的，每个月领3万生活费。
3-跟忧郁症生母婆婆说明：
先生说，真的很担心没说好，她会想不开。（那我跟先生就ㄧ辈子黑锅了T^T)

原来你公公赚那么多，突然觉得你老公满可怜的...我猜他就是后母差别待遇才会想去找亲妈

爹不疼两个娘都不爱而且看起来可能赚得比他爸少，妳还是放弃准备二宝吧，如果他生母的状况是容易二次大中风的那种而他又坚持活着才有希望一定要抢救，那你们小家庭会整个被拖垮小孩也不会有童年，认命先只养一个吧

先生爱孩子的话，底线就是孩子的生活品质和各种权益

原生家庭满有钱的，但应该都没份。连红包都拿走了。唉。可能先生真的很想要母爱。但其实这是很虚幻的

不赞同选项2 ，妳应该和老公同一阵线

劝你先生快点去咨商，面对自己的课题。不然辛苦的是你跟你的小孩。因为他需要越多妈妈的爱，就会挖越多小家庭的资源去换妈妈的爱

后母如果有自己的小孩是不是都会这样啊？

原po跟老公人真的好好，后母掌握公公资源都不给老公，还有什么脸拿走40万红包啊，我觉得她不会想还你们

老公如果没那么喜欢后母，妳还向后母告状，结果难料

先生如果坚持要让他生母长久住下来，就跟他讨回头贷款让他知道自己没有妳这分母根本当不起孝子

唉～你这问题很难解，后母看来就是个狠角色，把持住爸爸资源，有后母就有后爸，老公从小被散养乎视长大的吧？难怪有这种心态，劝原po别去靠拢后母，这女人不会帮你们的，另询问一下专业律师，老爸财产有无办法分到，不要说不贪图长辈财产，是这状况要多为自起小家着想，多一分钱多一分力啊

先不管喜宴收多少,却定要养生母?

这种状况先别想二宝了其实本来18坪两房一厅就很不适合养两宝的

觉得整件事里，最糟糕的是老公爸爸，根本不管原PO夫妻的死活，最无辜的是原PO，在全部的人都在追寻自己最大利益的时候，惨被当免费劳力和吐钞机，原PO学聪明点，妳父母生妳育妳含泪把妳嫁出去，不是要妳去让人这样利用的，一定要以妳自己为中心出来谈，不出声是要搏名声吗？不出声就是被吃死死而已。这事情不处理好，只吞忍下去，妳就是个不孝女。

也很难说公公有什么错，他也是出钱把儿子养到成年了，不是每个父母都会准备很多的资源给成年子女闯荡的，只能说公公该做的做到，剩下也不肯多做，至于前妻那更不是公公的责任了

不要跟后母说+1，觉得那会扩大战线

原po快点止血啊。后母早就把钱都移转了吧？还用得着到最后分。最后只有渣

现实面来说，你们连照顾自己的小家庭都有问题了，你们要怎么再照顾生母? 大宝将来去幼儿园的教育费有想过吗? 若是生母将来无法自理时，照护费用你们有办法付担? 更别说二宝了。觉得你先生真的要先以你们小家庭为重，不然接着会跑的可能是你，过去的事情又会重演。

to Alice, 身为人父，虽说已尽了教养孩子成年的基本义务，但跟前妻的迷糊烂帐却沦到孩子来承担，装作没看到一点也说不过去，还装傻让续弦把儿子喜宴红包40收个精光，真的太过分。我不是要教原PO要吵要糖吃，是要她即时反应所受到的不公平，上一辈三个人，两个自私一个装死，原PO夫妻就只能等死。

我也是不能认同后妈收走婚礼红包这件事，但是跟前妻的烂帐这真的不能怪公公吧，都离婚多久了，是烂帐也该在离婚当下或几年算清了，扶养妈妈本来就是子女的义务，只能说单身女性自己也要会打算，不要到老来整负担子压

都离婚那么久了，生母婆婆真的不关公公的事

在子女肩上，但是这个去怪到前配偶实在没道理离婚后赚多赚少还是赔一屁股那都跟前妻/前夫无关了而且讲起来公公没跟儿子拿孝亲费，已经没更增原po夫妻负担了，有不少人是不管自己是不是需要，也不管子女要不要养小孩，都一定要拿孝亲费说这是心意问题的

不过看前文，生母好像下周要搬去同住了，觉得要再搬出去有点难了，原po的先生为什么要把家里状态弄得这么乱，明明原本不用付担生母生活费或是将来的房租，现在全揽在身上了。

to 原Po，你们不为自己想，自己要作贱自己的未来我也懒得再讲了，倒是好好想想大宝的未来，当初迎接新生命到来时，你们一定也跟其他父母一样，想要把最棒的给他伴他成长，但眼下你们夫妻的举措，在我外人看起来，已经开始逐渐在牺牲下一代，且会越来越侵蚀耗损，像俗语说的，锄头不顾顾畚箕。

heart 大跟apple大两人的都有理，只是这案例难解套，苦在钱不够多，老爸资源分不到，唉

除非婚宴是公婆全额出资，这样拿走红包钱还有点理。

拿走红包这个真的不对，虽说是后母动手但很难相信爸爸完全不知情，还是要想办法沟通拿回

推 heart 大，希望原po能赶快停损

看到40万觉得你们被长辈吃死死，拜托要为自己着想啊！！！！

我还以为看到了宅斗剧....老公好可怜，快止血吧

除非婚姻公婆出，不然红包全收走很惨,婆婆有意识的挖走所有钱控制的状态下只能找公公入手让他知道漠视多久多不公

真心建议先生去咨商，真的太被吃死死了另外你们不用担心对生母会一辈字黑锅，大部份人都觉得这种自小孩还小时就抛弃小孩的妈妈不需要孝顺

ling大，妳的第二篇文章，几乎带出我内心所有黑暗面的想像。我无法跟妳分享我会怎么处理的方式（诡计）我只想跟妳说（1）“喜宴先生朋友们的红包钱，被后母婆婆收走40万”是要拿回来，但是如果理由是“应要照护生养婆婆的急”怕是更惹恼后母婆婆。妳必须再想一个更能说服她拿出来的理由。（2）疯狂兼职不是长久之计。请好好照顾自己的健康，并为自己开始处理退休金之类，不要让未来的自己成为孩子的负担。（这个例子可以给妳的启示之一）（3）妳知道有一种情况（人）吗？刚开始给温暖，对方欣然接受，后来无法继续给，别人反而觉得妳怎么那么过份呢？当你被指责怎么可以这么绝情时，妳会不会觉得早知道，一开始淡淡的就好了呢？我希望妳看得懂我的意思。（4）每件事都有它的因果存在，有时候，我们看似的帮助，其实反而阻断了当事人思考自身出路跟解决问题的可能。我只想跟妳说，把自己跟孩子顾好，这是妳可以最心甘情愿的做、而且做最好的事。祝福妳。以上参考。

要小心有人会道德绑架说"这是要做榜样给我的孩子看，如果我现在不把生母接来住，将来我老了我的孩子也不会照顾我"

预备2宝费用还蛮好笑的、现在都过不去了

推Whiteplus，很实际的观点

看完补充觉得让后母来当黑脸最省事…

不要让生母住在附近或住进来，ㄧ但她认为儿子可以被情感勒索，就完了。

都怀疑后妈以后也会靠原po一家顾了

请避孕，然后做好止损点；说不定妳得开大绝让老公2选1

没给不会怎么样，ㄧ但给了又收回来你们就惨了。人是不会感谢的

大推white大，没智慧的为善不一定是善，真的只要给生母基本的就够了，她要承担当年所作所为结出的果，不要拖儿子媳妇下水。

嗯…真的要做好以后妳和孩子搬出去的心理准备…觉得你先生面对长辈们毫无抵抗能力

原作先生只是要有亲生妈妈的感觉因为小时后的遗憾，想圆那种感觉

这两年内好好避孕，千万不要怀孕啊

你们两个都太软能力又不够强(无法砸钱解决) 说句难听的 妳还是做好当分母+看护或拿回房款断尾的心理准备

千万千万要把钱分开，为自己留后路

觉得 不在付房贷 带小孩搬走 这样快速止血 因为吃定妳才敢让妈妈搬家来 妳老公从头到尾都是拖妳下水

夫妻俩太软+1，妳们只要搞定生母就好，建议别把后妈卷进来，掺在一起做大杂烩不见得是好事。要妳老公硬起来护好自己的小家庭

“先生说，真的很担心没说好，她会想不开。”～》觉得妳老公对妳一样软硬兼施 要妳妥协 真的是很坏

这样的情况不适合生二宝啊...

跟妳先生说，如果他不拒绝，等生母搬进来就换妳想不开了

如果妳不带小孩跑 很快就换妳得忧郁症的看到最后妳老公讲的话 还不快快找房子搬走 傻了吗？

快搬走，让他知道不能妥协

劝妳这种经济状况，二宝计划先暂停吧

妳老公把妳算计到底 “那顶逼死老母 不孝的帽子”直接扣下来的吧？

不过他妈妈就是一个要求住进他们家"相互照应"的活人，而且是租房市场比较不喜的老人，每个月能用的钱就一万多，如果不想让她住进小家庭，他老公能有什么实际作为可以尽量满足他讨母爱的需求?他应该不敢等到上法院吧?

觉得 只有快搬走 让他自己专心孝顺妈妈

你们也软的太夸张...但还是要说请你底线一定要踩牢 先生讲的一堆不得已跟为难 讲难听点 还不是你软 所以宁愿把他的不得已跟为难转嫁到你身上 也不自己去扛在前面 期望他马上硬起来可能有困难 但连你自己都不争取 真的怕得忧郁症想不开的最后是你

不要当分母+免费看护

二宝就别想了，多个大灯泡在家里你和老公的感情会不会有变都不知道。

最后一句话 是重点 他怕老母想不开 不是吗？像这种烂人 已经没办法 劝妳快逃的

寻求一个不怎么认同你老公的人的帮忙，确定你老公不会把妳划分到后母那国？现在卡在说了，事后出事情就是妳的问题，但不自我保护，下一个忧郁症的应该就是妳了。

不要当分母+免费看护，快逃

我是前一篇推荐你去跟婆婆2号告状的，不过你后来补充的情况不适合喔。如果2号婆婆本来就对你老公不错，去告状还有解，这种后妈的不要想了...

推white大这种状况...会很想问先生是不是自私的没想过妻小只想补足自己童年缺憾要拖所有人下水;这种状态是不是先生跟公公感情也不好？

觉得 要先处理眼前的情况 星期一就是前婆婆要搬来 明天立刻带小孩搬走 回娘家 租房子 ...都好 让妳老公知道 绝不妥协 这件事没得商量的

推w大，原po跟你先生多保重等她搬进来换你忧郁了

后母婆婆的钱 暂时不要想 因为妳没有战友 只有会算计妳的老公 真的是蛮悲哀的

别再生了 苦的是孩子

更不要说 妳付的头期款+房贷 妳老公会不会还妳 都是问题吧？

明天她就要搬来了...先解决这个吧

如果你们夫妻找公公讨论可行吗？至少拿回红包钱

“婆婆已经来住一周，这2天回原住处打包，周一之后就要搬过来”～》原来已经住进来一个星期？之后 要一家团圆住一起

会不会是老公答应可以搬或主动开口的，不然生母哪可能这样老公问题很大老公真的有够猪队友.本年度看过最猪

里面最糟糕的不就是生母吗？养到5岁后抛弃家庭消失，年老生病后跑来住儿子家。自己该为当初做的事负责。

老公从小不被爸爸后妈重视 即使生母没照顾过他现在又问题一堆他还是想拼命付出得到一点爱 不管你要怎么沟通一定要让他知道你会爱他疼他当然这个爱还是需要先生的回应与保护才能长久

2的选项是怎么考量出来的...你老公不是不想跟后母说吗......

这件事的主角是你老公啊，我懂妳的焦虑，但妳不要自己跑去做他摆明不想做的事好吗？把他惹毛妳难道要自己一个人带小孩出去住吗

请问40万是扣除喜筵费用的余额？还是还没扣除？如果还没扣除，我觉得那40万就是喜筵的费用，没得讨......

你们拼成这样勉强养一宝还要生第二个？！更别提婆婆了！

妳婆婆已经要搬进来了，最坏的打算，就是妳受不了了，自己租屋搬到近处住，又没要离婚也不敢指望婆婆住进来后会搬出去，就只能是妳搬了。婆婆住进来，就是要遵照妳家的规矩，平常心相处，不需特别客气或小心翼翼，因为婆婆可能会长期住下，一开始太客气，会种下为难自己的苦果，若婆婆不是一位邋遢、唠叨的长辈，也许妳还能同在一个屋簷下。

先生用担心生母想不开这个说法，觉得有点情感勒索光看原po列出来的小家庭负担，就觉得先生根本没想清楚自己小家庭的底线在哪两房一厅怎么可能住三大一小...无论如何都应该要跟先生摊牌

当妳的小孩很可怜

生母为你老公付出多少？为什么你们要养她

超可怜的 什么都AA 买房也AA 生活费也AA 结果一边要安抚讨好后母婆婆 一边又要烦恼生母婆婆搬进你们家 没看到比你惨的 有两个婆婆

别想二宝了。

要公开，就对公公说明白，他是唯一和前妻，儿子有直接关系的人，是有决定权的人，包括婚宴礼金的部分，不要让男人总是从家庭事务中缺席......

如果生母真的要住进来，脸皮这么厚以后把你们家当自己家指挥也不是不可能的事。先商量好以后家用跟房贷他负责吧，你没必要牺牲小家庭跟自己自在的生活陪他当孝子，妳的钱还可以用在小孩身上。讲难听点，老公跟长辈一

另外千万不可对老公质疑生母的“资格”，除非妳把离婚当作

后妈又不疼、干嘛花心思在她身上

私底下跟爸爸诉苦可能可以拿一点钱，如果爸爸有愧疚感的话毕竟他也是他儿子啊。但大概只能用一次吧

跟老爸哭穷+1，毕竟老公是他儿子，没道理资源后妈整碗端走，但要有技巧

纸上谈兵不如早点行动，但看来你们小家庭的未来悲剧的可能性极大啊

你们目前没有条件也没有能力养二宝，请先放弃这件事情。

原po加油！守好自己的底线，只有自己是自己最好的队友

你现在每个月还固定支出娘家三万五吗......？如果是的话，你到底哪来的自信可以养二宝？傻眼。

只要妳老公有扶养婆婆的打算,最好打消怀二宝的念头,不然状况会更严峻,帮婆婆租套房补贴个3000就很多了,全额负担会让她认为可以吃定你们

放弃生二宝吧，连婚姻都想劝你放弃了，保重

推Yuken

同楼楼上，明明是生母不会想搞到这个地步，为什么要来连累你们?!

妳老公满可怜的，希望他能止血，面对这样自私的生母 真的不需付出太多

我倒觉得妳说服自己比较简单

公婆月入24万，跟你们计较礼金40万，奇文共赏啦

谢谢版友ㄧ针见血 我有努力采用思考 回报了最终后续了：）

你们夫妻俩怎么这么善良啊：（

想诚心建议先生去心理咨商 他对母爱的需求没有被解决

月入24万！过得非常好啊！相比生母婆婆过得满惨

搞清楚你先生对生母到底在亏欠什么，好像反了吧？

爹不疼两个娘不爱 QQ