这一系列看下来比较少站在小孩子的角度去想
我想以亲身的经验来分享
小时候都是奶奶带大
那时候爸爸忙着创业，妈妈则是公司会计
基本上大大小小的事情都是奶奶搞定
当然也不是说完全丢给奶奶，就是假日才有跟父母相处的时间多一点
印象中好像是上了小学才正式开始跟父母一起生活
接着到了四年级左右
爸爸买了一间透天工厂把全家人接过来一起住
(之前奶奶没有跟我们一起住)
公司那时候很忙，妈妈也没空全心照顾小孩
所以三餐还是奶奶煮，甚至早上上学也是奶奶来叫我起床
爷爷载我去上课
印象中要吃到妈妈煮的饭好像很难
说实在也不怎么好吃
毕竟结婚都在帮忙爸爸公司的事
加上本身又没兴趣做饭，当然厨艺欠佳
本来国小、国中都不放心上
直到了高中、大学，开始会去同学家玩之后
就非常羡慕同学回家后妈妈已经在家里等他的画面
开始问他今天上课如何，招呼我们吃点心等等之类的
甚至到了我现在已经3X岁了，我还是很羡慕朋友的母亲
掌握自己小孩的饮食啦、身体状况啦、喜欢吃什么、不喜欢吃什么
今天晚餐要弄什么、功课如何如何、认识什么人、同学叫什么...等等之类的琐事
当然我也能够谅解父母亲也是在为整个家庭奋斗的缘故
所以时间上就没有办法放在我们身上那么多
虽然该买给我们的、该带我们去玩的、吃的用的一样也没少
但情感上还是跟奶奶比较亲
现在父母老了，家里的经济可以说不用我们发愁
但爸爸总是很感叹
觉得他打拼的初衷是为了家庭，也非常渴望家庭的温暖
怎么到头来我们家三个小孩却跟他不亲近
当然不至于到感情不好，就心里觉得缺少了点什么
妈妈也是个向往自由的人
年轻就爱玩又外向，要他绑在公司帮忙父亲也真的辛苦
现在经济自由，孩子又大了，自然等于笼中鸟放飞
画画班、义工妈妈之类的活动也不太常在家
有时想吃妈妈煮的饭，他也会抗议说他都辛苦那么久了
接下来要我们去撑起这个家才对
他想要有自己的生活，自己的朋友
讲白一点就是我还是渴望有同学那样拥有妈妈的爱
但我知道那也已经回不去了，毕竟不是以前少煮一顿饭，现在多煮十顿就能弥补的情感
当然，如果今天我的父母不是如此辛苦
如果今天家里不是经济自由
我的想法肯定是完全不同的也说不定
鱼与熊掌不可兼得的道理我能懂
父母也是第一次学习当父母我也能理解
不过我想说的是
如果今天我真的认为自我的成就很重要
或是家里经济一定要很好才是真的对小孩好
那么我能确保小孩子以后不会有像我这样的缺憾在心里吗?
这个问题也是我自己在问自己的问题
又或者我今天跟本就只为了传宗接代生了小孩子
在生小孩前我就已经很清楚我根本放不下我的工作、兴趣、时间来教养这个生命
那我又为什么要生下他？
在大伙讨论著最佳方案的同时
我仿佛又看到我的例子出现在另一个家庭之中...

有点好奇 如果爸爸多花点时间顾家庭 煮饭 能弥补吗还是一定要“妈妈煮的”饭呢倒数第二段应该是很多人不想生小孩的原因

你的缺憾说实在除了是你自己的问题，也是社会的缩影，如果你小时候去同学家是看到人家爸爸擀面做饺子，你现在的缺憾会是你爸没在家，不会做饺子吗？

不过老实说 大部分人内心都有缺憾 当父母尽力就好爸妈能自己养老 不用你们负担 已经是很好的环境了

时代不能说已经完全改变，但跟确实以前不同了你的缺憾是自己要走过去的坎，不是拿来让自己裹足不前

同上，我原生家庭有开伙必定是爸爸煮，感谢我父母让我从来就不曾被母亲=煮饭这种观念束缚住

如果你妈妈是那种失去生活重心的全职妈妈 也许你不会这样想

重点不是妈妈煮的饭啦，是与父母的相处中能不能感受到爱吧，像ccnoire大母亲陪伴的时间也少，但并不会造成孩子的缺憾

但文中出现好多次妈妈煮饭，看了真的觉得有人就是不喜欢煮是欠你了吗…

建议原PO回想看看成长过成中有没有什么是妳与父母的珍贵回忆，妈妈没有煮饭，但她没有其他照顾妳爱护妳的行为吗？

推楼上，觉得你妈妈有点可怜，也许为你做了很多，但没有煮饭却一直被记着

别人家的草皮就是比较绿。你母亲当年如果全职你也不见得能有你现在在脑海中幻想的母爱。每个家庭都不同，别把全职母亲跟幸福家庭划上等号。全职母亲,职业妇女都是个人的选择。

但你爸爸和妈妈都为自己事业打拼，结果这篇你80%在讲妈妈缺席的遗憾，爸爸的缺席呢??

很多例子都是一好没两好啊...像我家以前为了赚钱...不知道什么是假日耶！！

你这么说，是因为你忘了你拥有的，只顾著惋惜你想要的。多少家庭为钱发愁？我宁愿家里有钱，妈妈不用煮我完全ok。

我大概懂你想表达的 我家一直都是爸爸煮饭 但我跟妈妈的连结一直都比爸爸深 我爹也很遗憾....一个没生过我的比他还能掌握我的状态我的父母也都长期在忙 但我出事了第一时间还是会找妈妈

多少人心中的缺憾是家里没钱，多少妈妈心中的缺憾是为了家庭牺牲？

所以你的问题点是父母只想到“个人”，但文中也说父亲打拼的初衷是为了家庭（母亲？），那是否曾经父母也有过很疲累想休息，但想到家里的孩子，咬著牙继续做下去的时刻呢？

也许同学羡慕你爸妈不管你的自由啊，父母下班后难道都没陪伴吗？才会让你对母亲有这么多遗憾？

生养孩子和追求个人成就兴趣并不是冲突的事，希望你可以走过这坎

都不用期待爸爸煮的饭 当爸爸真好

你举的例真的不太好XD 我大概懂，你想要不只是外在照顾也想被顾到“心”。大了只知道爸妈也辛苦也忙，心里感情很深但其实都不了解彼此。

另外文笔跟表达能力是两回事

妈妈大了 换你煮饭给他们吃 好吗？

不过我觉得就是大部分的人会这样想 所以我不太想生

没有要跟你战全职职业，我的重点是不要以为"如果"你妈当年全职你就可能拥有你幻想的母爱模式你的人生就不会有母爱的缺憾。

一般来说 妈妈还是被赋予更多的期待

有些妈妈为孩子付出了一生，最后孩子长大了，离家了，她感叹自己一生没为自己活过，这样有比较好吗？

如果你在10岁的时候 渴望妈妈煮饭 我可以理解 但你如果都20好几 还在妈妈煮饭 只想说 你烦不烦啊

不过完美父母很难啊...那年代有顾好家就是好父母了...

有得有失又不是万中选一的人怎可能样样顾好

能够理解你想表达的感受，上面几楼的推文有些敏感了

所以你到底有没有煮过饭给妈妈吃啊？

问题是现在单薪养全家毕竟只是少数 生养小孩还是太难

双薪家庭的小孩大多比较独立懂事是真的，但有时候也真的很孤单。还记得小时候打父母bbcall然后在电话旁边等回电的心情（好有年代感啊）

每次看到这种回文都满无奈的，难道当年妈妈抛弃自己在家煮饭，晚年忧郁，子女会比较开心吗？

若不是爸妈这么辛苦，今天是不是改唉家里没钱，要养爸妈好辛苦？

也不能怪大家的反应 这个缺憾感觉你人生很幸福

总觉得当子女的还是别太自私啦

如果我生在有钱人家，我也不用辛苦工作

爱的形式有很多种 别将无谓的期待强加父母身上 放过他们 也放过你自己

这有点想太多了

我不是很会照顾人，但我希望在孩子心目中是个有自信有成就感的妈妈，谁规定妈妈一定只能有亲力亲为无微不至一种样貌？

很多父母是没有赚钱，也没有陪小孩成长的。你妈那个年代，她可以说不生吗？

我爸妈也可以赞助我成家，我也不用也辛苦赚钱可以陪小孩了

妈妈要帮忙买米，还要花时间煮饭，还被你嫌不好吃，当妈妈会不会太累了

3x岁应该是已知用脑，那么“妈妈也没空全心照顾小孩，要不是文中有出现爸爸这个角色，还以为是圣母玛利亚的孩子来发文呢

对不起,但有点身在福中不知福,有一好就没两好

太幸福的小孩是不是容易不满足，父母要会赚钱家事厨艺

请转念，看看自己有的

嘴巴说缺憾 心里实际上是父权

要好要有时间陪伴，还要比别人的父母好

觉得不太一样耶 原po并没有想当假日父母 而且六点就去接小孩 也会煮给小孩吃 假日也都在陪小孩 还是你是想给原po先生看？叫他多陪小孩XD?然后 如果您觉得有缺憾可以主动出击啊 我爸妈在我还没上幼稚园就离婚我是爷爷奶奶带的 我妈偶尔才能来

我懂，尤其我妈煮的明显比我阿嬷那种加热过餐饭好吃

看我们 我难得的通话或见面时间都会积极分享我在做什么发生什么事然后跟我妈撒娇 现在长大了也会常常主动打给她聊天和约吃饭

觉得你妈妈没有错，就只是“她不是你心中想要的那种妈妈而已”。我也常觉得我妈以前不关爱我忙工作，小学制服过短该换了也没注意到以至于我以前被同学讨厌（小学生排挤的理由五花八门）。但长大一想这些都是个人的功课，学着排解吧，而不是把自己的缺憾硬要套在别人身上

所以为什么爸爸都不用被期待煮饭给你吃啊？

没办法太体会你的心情，都说了妈妈煮饭不好吃，30多岁的人了还要她帮你煮什么？不会自己煮，自己享受所谓的家庭温暖吗？

大家也太凶了，如果原po也是三十岁左右的年纪，我们那个年代如果是单薪家庭，没意外的话应该大多数都是妈妈担任家庭主妇，所以会在同学家看到同学妈妈、然后心生羡慕也是正常的吧，扯到父权会不会太过度解释了点

如果是学生时代的羡慕还可以理解，都三十几岁的人了还无法体谅妈妈吗？

你可以从简单的，自己可以做的事开始呀？邀请家人一起吃，偶尔你煮饭或跟爸爸一起煮，营造一点相互陪伴感觉，从一顿饭慢慢来。不过去外面吃也不错啦XD一直自己煮也累事情都是循序渐进的，也不能勉强

太幸福的人真的感觉比较不知足，都30多岁了，还在为了幻想中的母爱而感到遗憾，而不是感谢父母的付出让你没有经济的压力，如果今天你家庭经济不好，你所感受到的不是只有遗憾，而是层层的压力，这样有比较好吗？

原原po还是有陪孩子唷！陪孩子写功课洗澡唸书，只是做完这些事大概要九点了吧......准备要睡觉了啦！其实原原po还是

我感觉你比较想父母关爱，但爱的方式有很多种的～

妳的例子举的不太好+1 文章后半段感觉就是在责怪父母阿

这篇更加深我一定要工作以外也要好好的关心孩子的想法，没有量至少要有质。不然真的别生了...po主你可以当你想

我倒是不担心缺不缺憾的问题，因为成长的过程几乎必然有所缺憾，是很正常的，每个小孩也需要去面对这些缺憾，学习面对缺憾也是小孩的一种人生学习课题。

当的父母形状，希望你的孩子能感受到幸福。

觉得你父母衰 生你这个不会感恩的

所以原po到底要做到什么程度，才能避免你这种“孩子不必有我这样的遗憾出现”？

我小时候，甚至到稍大时都曾觉得父母这方面、那方面种种想法或方式不如某些我羡慕的别人父母，到某个阶段才能办理解没有完美的做法，越成熟后也越希望父母保有自我。

之前在版上看过一个版友分享“翻译对方的爱”，也许原po可以再次回想童年，但这次试着替妈妈翻译成爱。若是如你所说，妈妈爱好自由，那她当年花这么多时间工作，是不是也是一种对丈夫、对孩子的爱呢？

每种选择都有需承担的一种后果吧，选家庭的女人又能确保孩子长大不会有看着传统母亲放弃成就没自我的悲哀感吗？我朋友就是这样妈妈到现在还是牺牲奉献自卑没自我，导致她很抗拒恋爱婚姻内心缺憾从小女强人这样XDDD，实际上你为别人牺牲到头来也不见得有人感谢搞不好都会被责怪，不如选自己的快乐来承担吧，不要怪别人，你跟妈妈都是

没钱真的比不能吃到妈妈煮的饭可怕多了

你只是相对剥夺感被同学激发 一直看你没有的 不珍惜你有的

前面你的回应让我觉得一定要老公下厨了（喂）

我爸妈以前早上送我们上课后，就跟一起工作到晚上七八点，但没遗憾的原因在于即是相处时间不长，平常感受到爱，也认同他们付出爱的方式。你的问题在于你无法认同他们的方式是爱，期待他们使用你认同的方式，好填补你要的爱。若是要告诉原po她行为可能造成孩子跟你一样的遗憾，就太过压迫一个母亲了，因为她也是一个独立个体，而不是依附谁而活。

我小时候最喜欢的点心是爸爸作的耶，妈妈也厨艺不好，没什么好遗憾的啊。你有这种想法蛮奇怪的耶

大部分人都是吃碗里看碗外 有主妇妈妈到朋友也有属于她的家庭困扰

我觉得你比较奇怪

“故事让原PO有不同的角度去思考”，所以也就代表你认为她做的还是不够，不然如果足够，又要从何思考起？虽然你写得很客气，是提供不同角度思考，但就是明示她做的就是不够的意思。

有的人就是比较喜欢妈妈啊…这哪有什么好鞭的= = 就是天生，你要说是妈妈的原罪也是可以啦

反复陈述自己有这种遗憾，又反复陈述妈妈的方式，造成你的不满足，换个角度想：假设她的孩子有任何遗憾，肯定就是她做的不够？！！

人生本就很难，要扮演好众多角色让每个人满意，又要忠于自己是不太可能。我也认同没有钱比吃饭什么的可怕太多…

我觉得你到后面还是在坚持你要让原po参考小孩的缺憾但问题是你们情形真的不同 原po每天早上送上学晚上六点接 煮饭喂饭假日整天陪伴状况真的不同 你这样一直坚持 不就让原po觉得 没辞职的话小孩可能会怨她？网络上也有更多是分享妈妈当家庭主妇重心都在小孩身上控制狂很可怕 小孩大了妈妈没重心小孩压力大的我觉得你的例子拿来劝她老公比较相近XD 看起来她老公是真的跟您小时后一样平日都没空陪小孩没错

所以认为你是这样行为的我有那个心机？ XDD 事实就是原po的实际跟孩子相处时间并不短，而你仍坚持使用你的案例，告诉她如果不照做你的孩子可能会有我这种遗憾，应该要你不要无限放大自己的遗憾，并去恐吓一个母亲才对。

我觉得你也不用这样一直道歉耶 知道您的本意并非要影射原po什么 大家也只是要劝你可以跟妈妈换个角度去面对跟相处 你们还有很多年可以修补啊

我从某个阶段后，体认到人生不完美、做任何选择也都不完美，必然有所缺憾，才对于父母不如自己羡慕或期待的样子，坦然和释怀，而且就好像父母不该逼小孩一定成为他们期待的样子，小孩对父母其实也不要太过执著期待某种样子，毕竟父母也是独立的个体。（当然那种虐儿、差别待遇的、不负责任偏离正常范围的除外啦）

基本智力的女性应该也不会想和此种价值观的结婚，所以也无所谓想或不想，但没差，按叙述，在这样教育模式下长大的小孩，3x岁应该也跟自己有父亲一样，创业有还可以的生意、买房，自然也可以吸引到也有能力负担自己理想中的“母亲在家照顾小孩”，否则父亲青壮时顾事业小孩跟自己不亲近的遗憾岂不了然，呵呵呵

觉得爸妈其实难为，不赚钱养家全家，小孩也可怜；赚钱养家小孩觉得爸妈不亲近，其实双薪家庭是现在趋势，都会有你亲身的经历，只是爷爷奶奶换成褓母，重点是与父母亲相处品质，如果能够兼顾我觉得完全支持原Po继续工作

这一直是个两难的课题，如果今天这文章po在妈宝版，就是另外一种风向了ㄋ

妳被骂得还真惨...

我觉得就是风向不对，帮原po补血

每个人都有自己的缺憾，或许你的个性就是特别会去在意自己的缺憾想着如果，换一种人生一样觉得获得的不够好不够多并希望当初别人能为你更牺牲一点就好了

例子拿来劝老公还差不多+1

我认为现代父母可以做的，就是尽其可能促进彼此互相理解，以前的父母很多人都抱持着小孩子就是不懂，所以不会让小孩去理解自己，和分享自己的生活点滴。现在我的小孩就蛮知道我和老公的工作、部门、主管、和同事，和做的工作，有时候在公司发生什么事情一起聊天时他们也会知道。

其实妳爸妈还算不错了 多的是没经济也没爱只生不陪 给饭最大的

现实生活又不是小说电影能累积经济已经很不错的家庭了如果对方有事业心结婚前就知道吧不接受就别结婚吧

如果你真的在你所说的妈妈全面掌握孩子的情况下，你就不会羡慕了，依赖症很可怕，我宁愿我妈有自己的事业与人生，个人觉得父母在小孩有需要的时候站在一起才是最重要的，不需要时时刻刻陪着

到高中还能羡慕别人有主妇妈妈的人真的过得很幸福，我们女孩子国高中时已经隐隐发现甚至会互相讨论主妇妈妈在家庭中自身尊严折损甚至进而对小孩有不当期待的问题了…

蛤，爸妈很辛苦的让你衣食无虞，但你却只惦记妈妈很少煮饭给你吃...我会觉得是不是日子过太爽。

原po并不是假日父母，并不一定是要煮饭才是好妈妈。不要再情绪绑架了。

所以原PO是有需要的时候父母都没办法给支持才是重点吗？例如想说心事想要找人讨论时都没办法这样？

我高中时也很羡慕同学妈妈每天准备好吃便当耶，学校的太难吃

这是父母的选择，他们也承担了跟小孩不亲、年轻时无法做自己想做的事的后果了。能理解你会希望能有像一般家庭和乐的平凡生活，但也不能因此怨怼父母亲没办法完全你梦想蓝图吧，人生就是一种选择啊没办法两全

哈囉 没有人误解你，而是你文字给人

不是每个妈妈都有办法准备好吃的便当啊

就是如此

我妈是原PO所盼望的家庭主妇，我跟她的冲突没比较少，而且父母也是人，我可以理解他们面对我的问题也无法回答，但又各层面想要干涉我很烦躁

我觉得人与人之间是互相的，你说的那几项，你有反过来去理解你妈妈吗？包含身体状况，交了哪些义工妈妈朋友，做了什么样的计画，学了什么事情，你有去了解，而不是一直觉得妈妈不太在乎你们?我只是觉得妈妈除了妈妈的脚色，她也是一个人，你年纪已经够大了，如果你想跟母亲有所连结，你自己是不是要有什么作为

我也不觉得大家误会他，整篇文章给我的感觉就是女人轻易

偏颇或是会造成误解的例子 有时候不要写比较好 写了才在推文补充与更正 但多少人根本不会去细细看推文

你自己的问题不要怪你妈好吗

上面的推文好奇怪，所以是要比烂吗？因为父母给的经济无虞，所以他心灵就不能感到没有父母陪伴的空虚吗？如果父母愿意的话，像前面有一篇不就证明他的母亲可以兼顾高阶主管与对孩子的陪伴吗？我想原po也不是要他妈天天煮饭的意思，为何一堆人以为他是想要将他妈的身分降级到煮饭婆？一顿家常菜的意义对许多人来说代表的是亲情，即使原po妈不煮饭，如果能从别方面补足对孩子的陪伴，我想原po也不致于挂念著那一顿饭。说实在的，当你决定要生小孩，该好好做出“事业vs孩子”的选择的应该是身为大人的父母，根本不该是没有选择权的孩子。

推s大，长大当然可以理解父母也有自己的人生啊，但小时候的孤单也是真的呀，这两种心情又不冲突。

哪有什么生了小孩就要选择小孩还是事业这样的规定...我觉

到底小时候的孤单，源自那顿饭？还是源自他妈妈付出的方式，是他无法认同的？

“掌握自己小孩的饮食啦、身体状况啦、喜欢吃什么、不喜欢吃什么、今天晚餐要弄什么、功课如何如何、认识什么人、同学叫什么...等等之类的琐事”...原po所希冀的这些，即使是身为职业妇女，难道不是身为一个家长的基本责任吗？他会说出这些不就代表他的父母连这些都没为当时还是个孩子的他做到？没错我们现在都是成年人了能体谅父母，但当时那个被父母忽略的孩子呢？他肯定是受伤的吧！还有一堆在批原po怎么不说爸爸咧的，这串文的原原po就是个妈妈，原po当然是就妈妈的陪伴来写，不然有人规定一定要包山包海全写吗？

事实上，他的确不会特别期待爸爸知道这些 @@a

任何陪伴方式都会有人喜欢/有人不喜欢，我就不喜欢父母关心...说实话父母只要做到最基本小孩吃饱穿暖有上学我就很

楼上y大，他没提不代表他没希望爸爸的陪伴，但的确和妈妈的情感连结比较强。事实上我的两个孩子即便不缺爸爸的陪伴也爱爸爸，但他们真的就比较喜欢妈妈的亲密感。

感恩了，做小孩要知足啊

钱和陪伴本来就难两全啊,大部分的父母都是这样.差别只是当家管牺牲自我成就牺牲收入,或是当职业妇女牺牲亲子时间和亲密感

他没特别期待爸爸知道这些跟他没不希望爸爸陪伴有什么关系

我爸小时后超常陪我啊，但我还是觉得跟妈妈比较亲密

我娘从21岁结婚后就一直家庭主妇了快40年，如果能重来，我希望她去上班，现在的她没有朋友，没有自己的兴趣，只有家庭，跟社会脱节，很心疼

经济有压力也会影响到小孩，我从小就学会主动推掉不必要的活动还有降低欲望，长大后自己赚钱有能力回馈家里包红包买东西超爽，经济&陪伴有时候很难两全+1 QQ

我很同意sweam大说的那些是父母基本应该对小孩了解的事（所以更觉得这篇是要给原原po先生看不是给原原po看！），但原po显然就是没期待爸爸做，不然反射式的举例不会是妈妈没煮的那些饭。

想要的完美家庭和父母是不是有职业关系不大，父母的个性比较重要

只能说人会羡慕自己缺少的东西觉得美好也是常情

其实原po你也不用一直道歉or悲观不婚，至少你很清楚知道自己要什么，也不错，现在就剩积极去追寻了。然后我脑补，煮不煮不是你的点，你内心有更深的需求，只是正好反映在这个点上而已。加油～

身在福中不知福 若你是被经济压个半死 你现在怨叹的又是另一出

我跟你背景类似但是我超骄傲我跟奶奶的感情！！

搞不好你同学觉得妈妈这样很囉嗦....只能说人常常羡慕别人拥有而自己没有的东西

如果你妈把重心都放你身上，没自己的人生，说不定你就会遗憾成长过程没有自己的空间了吧

你的那一点点小缺憾跟经济比起来不是问题好吗

我一直到上大学都跟原po一样会对于妈妈在成长中只顾著赚钱有一些埋怨。而在自己出社会之后才发现，她已经做得非常多了，虽然不擅长煮饭做家事，可是一直都尽力的给我们最好的，自己结婚也要当妈妈了才知道有多难

虽然觉得跟忙不忙不一定相关，我爸军人，我妈会计，幼稚园小学留安亲班都是晚走，但我童年很快乐，跟爸妈感情也很好

原po父母是上一辈了，不能兼顾家庭和经济也情有可原，我们这代的现在都知道这样会让孩子有遗憾了，还要继续这样做吗？我是觉得如果会因为经济、事业成就感什么的而牺牲孩子，就根本想清楚不要生最好，不然孩子只是被迫接受你的选择罢了。不懂为什么当时还是孩子的原po有什么好批的，孩子对父母陪伴期盼从来就不该被批。

提到父权哪有夸张，很明显就是被困在父权的框架里走不出来的症状，希望他早点想通

觉得孤单每个人感受本人就不同，有余力陪伴孩子成长应该尽力去做

我妈真的不适合当家庭主妇，但是她还是个很努力的妈妈。可能要先把这两个身分分开来看。感觉原po只是举例失当让人觉得他眼中的好妈妈=家庭主妇。不过实际上能够体会好妈妈不等于家庭主妇的人也不多啦，台湾社会的刻板印象？

也会和你一样有希望，可是觉得父母很辛苦，相比他们的辛苦自己的希望有点要求过多，所以真的很感谢父母，甚至难过他们因为养育子女而失去的许多东西

有画面QQ，每天回家小孩的第一句话就是问我晚餐吃什么，明天早餐吃什么。吃到某样菜会浮现我小时候妈妈煮那样菜的画面，对话。味道会连结记忆

我也同意sweam大的说法，这种遗憾有时错过了很难弥补。虽然我现在可以体谅当年的父母，也非常感激他们让我生活无虞，不过还是会想到小时候自己跟妈妈分享生活点滴时，被敷衍的失落

这位大哥，我也不懂回应S大的推文，到底是做错了什么？

会讲出和经济相比，原po的那只是点小缺憾、原po只是太闲太好命....这种论调根本才是陷入传统窠臼之中。

还得被说是我在文字游戏上打转？那的确不是画等号，不是吗再者，你到底跟我道歉干嘛 XD 从头到尾都不知道这种说著道

顺便帮lumpfish 大回应，你心中好妈妈却只能连结到照顾好生活起居就跟父权有关。实际上被剥夺感一定不单单只是没吃到妈妈煮得饭而已，而是比如我的例子，想撒娇的时候没有办法撒娇。

我必须说，就算有钱也会有遗憾跟烦恼，许多推文说“妳怎么不看看妳拥有的”，这句话应该是用来安慰人的，不是拿来指责的，如果有钱就不该抱怨，那找个比大家都穷的人来逛婚姻版，版上文章是否该全数删除？

现实是谁的生长过程中没有任何的遗憾呢？哪对父母能确保小孩不会有任何缺憾？这是个强人所难的要求，即使父母中几

歉，又坚持着自己可以给予不同角度思考，这种道歉意义是？

现代的父母能接收的儿童心灵和家庭照顾资讯都比我们的父母多很多了，但推文却还是一大堆你经济无虞就该闭嘴，你只是无病呻吟吃饱太闲，我真的是觉得很可怕。希望你们不要用这种思维去面对你们的孩子。

跟你分享一下，我前男友的妈妈是家庭主妇，她非常怨恨婆婆禁止她出去外面工作...当然别的家庭主妇是怎么想的我并不知道，只能说有时候“家庭主妇”的角色是建立在牺牲母亲的职涯换来的

为什么这么多人要解决改变原po的想法？他并不是来寻求建议 只是来分享经验的不是吗

我的想法还有一点，我们父母的那个年代对于女性角色根本要求超多，要帮忙赚钱养家还要家事全包，小孩有事都是妈妈的责任。像我家，爸爸钱也没有赚得比较多还常常不见人影。可是想到没人可以撒娇的时候却还是先想到妈妈不理我，对妈妈来说真的很不公平。不过寂寞时只想到妈妈，追根究底还是因为跟爸爸没有足够的感情连结（这也是父权相关啊

那个啊，我从出生到现在出社会了，家里煮饭的都是我奶奶，我妈负责赚钱工作，我也不会因此觉得有什么缺憾啊；应该说会因为这样而有缺憾很奇怪吧，一个家庭总是要有人出门工作的，不管那个人是谁你都会有缺憾吗？

有些家庭很幸运，单薪已足以撑起全家的经济。也有些家庭，非得双薪才能维持一定的生活水准...

h大，随便举个原po文中的例子：希望妈妈能知道他交了什么朋友、注意他的身体状况....。这些根本是做父母基本中的基本，你跟我说这些与经济难两全是强人所难？现今的人连这种基本都做不到拜托不要生，生了就要负起责任，不是让孩子衣食无忧经济无虞就是父母。

推lump和md9~~ 我对原po的烦恼（？）无法说什么，可是他既然是回应这个原原po，我觉得我不得不对这种加深刻板印象的文章发表一些意见耶…

个人的记忆和情绪都是主观的，一堆人不知道在气什么？30年前的妈妈煮饭的比例本来就比较高，拿现在的标准衡量过去的记忆也太苛责了吧？原po拍拍，我懂煮饭只是你想用来表达一般家庭的日常，你渴望的那个跟父母关系紧密的氛围

跟原po相反，我妈妈为我奉献太多，如果再有机会，我希望她多追求自己的人生

S大是回我？我是说没有父母能做到孩子没有任何缺憾，没特指哪一项，从一开始回原PO我的论点都是一样的，希望原PO可以想想她的父母是否有其他给予她关怀与照顾我是说父母要做到让孩子没有任何缺憾是强人所难，希望您能看清楚再回应，谢谢

如果父母会因为工作而疏忽小孩，那我觉得不管他们有没有工作都会疏忽小孩，关心不一定和陪伴时间的长短相关

谢谢分享 史上没有完美的家庭 有心最重要

而且你好妙，居然会是高中后才开始在意这种事，我以为国小会比较在意这些

h大，可是基本上人生就是充满缺憾的，但那并不代表原po就不能拿出来分享。我不认为会有十全十美的父母，但如果像原po所说的连希望妈妈看看功课都能是他的冀望，我可不忍心批评他的小缺憾。

我没有批评她的小缺憾呀......

自然界中生完小孩拍拍屁股走人的父母多的是，放眼世界上的文化，谁说父母一定要和小孩勾勾缠。你都三十几了还整天纠结在煮饭这种小地方。你妈自己的人生重要的多好吗？自己人生自己负责，父母没有欠你什么...

国小的孩子大部分难过的事情很快忘，复原力还算强大，但经过社会化和青春期的爆发，从小到大一点一滴的委屈是会蕴酿的，所以很能理解原po为何高中才感受这么强烈。h大，抱歉我没分隔清楚，这句我不是指你。

这个版批评妈妈也会戳中很多人，加上经济无虞又会有仇富者，政治不正确，真是辛苦了。

而且人百百款太难说了，我从小吃我妈煮的饭到大但她还是很常搞不清楚我爱吃什么不爱吃什么

N大没关系我也懂你的意思XD 我完全能够体会原po的心情，因为我家就是这样。虽然可以体谅但是不代表没有遗憾。但还是要强调一下这个跟父母在传统社会中的刻板印象很有关系我上面好像回错人了QQ

“讲白一点就是我还是渴望有同学那样拥有妈妈的爱” 所以你觉得你妈不爱你？你知道没有自己生活的父母在小孩大了之后会有多忧郁吗？我好希望我家长辈能跟你妈一样有自己的生活，结果你30几了还希望妈妈煮饭给你吃

搞不好那些全心全意被母亲照顾的同学都很希望自由一点，妈妈不要跟的那么紧。又或者是希望家里经济好一点。每个人都会对于自己没有的部分特别在意你只是正好觉得缺了父母的亲情，对于那些缺钱的同学可能又是另一个故事了

很多人反而希望父母不要管那么多，你妈只是用不是你期待的方式关心你，还要被你嫌说有缺憾

完全可以理解你的心情，我每次都有种我是自己长大的感觉如果养小孩是只需要拿钱出来，小孩就会长好长满那也是蛮轻松的

你妈有你真可怜，千错万错都是妈妈的错。

如果她做的不是你想要的，你当初就该跟她沟通啊

我妈就是你文章里说的“掌握小孩饮食、知道小孩喜欢跟不喜欢什么、知道小孩同学...等等”的这种妈妈。

分享小时候缺少妈妈陪伴的遗憾想法也不行0.0，原po也都说她很感恩父母给的经济稳定了。推文开始日子过太好，我以前都XX陪还不是没遗憾的出现了。跟产检被长辈说:哪那么麻烦，我以前验孕完就没产检到生完还不是好好的。坐月子被讲说我以前生完没几天就工作有没有一点点像XD

但我成长过程中压力很大，我妈很爱煮所以我只能回家吃饭，她知道我所有同学的状况，所以对我的生活掌控很严格。

“很多人反而希望父母不要管那么多，你妈只是用不是你期待的方式关心你，还要被你嫌说有缺憾”.....我发现很多人都用这个观点在批评原po，但其实比这个观点更重要的是“你对别人的好真的是人家要的吗？”。如果你给孩子的不是孩子要的，身为父母不就是要查觉并调整，怎么是反过来批评孩子不能对父母有不同于父母想法的期待？不然就是嫌？

家庭主妇的母爱控制到妳嫌烦的时候 看你还会不会羡慕别人，我宁愿父母有自己的生活圈也不要他们退休依赖子女

生养小孩是一个不可逆的过程，我自己生了小孩后也知道照顾不易，什么才是小孩要的，有时候要等小孩大了才知道结果，我觉得只要自己无愧于心就好了。

既然父母给的不是你想要的那当下就去沟通争取啊

养小孩有适当的陪伴是奢侈的要求吗？还要求没有做到而小孩心里不能有遗憾?否则就是日子过太好，原po又没有怨父母的意思，也说她现在能理解了不是?

同意楼上，父母给的不代表是小孩要的

懂你的意思，妈妈煮饭只是要表达某种典型妈妈的意象（就像同学家妈妈都会煮饭）。令尊令堂是非典型父母（尤其是令堂），小朋友跟同侪比较总会羡慕别人的父母怎样怎样，这样的想法也会延续到成人后，即使理智上知道妈妈不一定要煮饭，但想要吃妈妈煮的饭变成是孺慕之情的渴望

我的遗憾就是没有自由的童年，其至一直到我30岁结婚前都不自由，但我不会觉得我父母需要调整什么，他们有照顾我、供我读书吃穿，就很感激了。

父母跟小孩是很不对等的！很多人提到要沟通争取，一个小孩提出意见被父母否定的机率很高

我的父母也给过我我不想要的关心，我们是经过多次的沟通商量后才有现在好的相处方式，父母也是人也会犯错，可是小孩不讲父母要怎么知道？他们可不是小孩肚子里的蛔虫

以前的年代就是生小孩来当劳力的 只有现在才是都要小孩吃好穿好。所以现在生的人少

我小的时候提出：希望妈妈可以帮我扎辫子，得到的回应是：我要上班没时间

w大，那是你理智又会想，ptt也很常三不五时又一篇父母是控制狂的，或是搬出去断绝来往不让父母知道他的去向的。只能说父母不好做，但孩子也很难为啊。

后来的后来我渐渐很少麻烦我父母，我的生活原则就是不麻烦他们就是孝顺

虽然你父母忙，但还有爷奶照顾，而且不用听父母为了钱每天吵架，你的童年已经赢很多人了

鱼与熊掌难兼得 我就觉得还是有钱一点比较实际 感情也不是多相处就会亲 看你的描述 即使你妈待在家里 她的性格也不会亲

个人认为:举例而言要求小孩跌倒受伤了不能哭不能有情绪反应父母很忙缺乏陪伴不能有空虚有遗憾不然就是日子过太好，这种话我父母再辛苦不曾跟我这样说，我也不会这样和小孩说，有的狗没陪它都会落寞的看着你了还说小孩?

我觉得你也没体谅你妈妈啊 她年轻外向的时候被困在家里感觉也尽力照顾你了 老了想做自己事情的时候还要被嫌 你就有关心他的义工活动 或是画画班吗？ 还要她煮饭给你吃 都三十几岁了 你怎么不煮给她吃 她人生不是只为你而活欸

不晓得这篇作者几岁，上面很多推文说要沟通，但三十几年前很少亲子沟通，多的是“小孩有耳无嘴”，小孩只能听从大人命令，不太能说什么、反应什么。小孩心里也知道父母忙碌虽不在家但也是为了家庭，有了这层认知，很多乖小孩更难开口说想要什么，学校都教小孩要体谅父母耶

很多人说要跟父母沟通，我也赞成。但今天原po只是分享他心里的缺憾，看看这篇推文给的反馈是什么？这些都可能是他父母会给他的。我觉得当网友轻易说出吃饱太闲、小缺憾罢了、有经济就该笑了...这种言论时，也又再让他的心更被刺了。

我一直很疑惑，会用被小孩“困住”的说法是怎么样的状态，不是想要小孩才选择生的吗？怎么是困住？

给原PO:如果有这么一天你也决定成家生子,当初你觉得你的父母没满足你的部分,你可以当作教养的借镜;但是如上面很多板友讲的,希望你也明白你的父母除了是你的父母,他们也是自己的个体,受时空家庭背景影响,也有自己追寻

这篇作者开宗明义就说他用“小孩”的角度分享，结果好多人用成人的标准要求，即使他现在仍希望吃妈妈煮的饭，但他有因为没吃到就发脾气或什么负面行为吗？每个人心里都会有一些渴望，有这些渴望并没有什么错，重点是如何面对这些渴望，是否因个人渴望而去强迫甚至伤害他人

的梦想,有他们的缺点,如果还做不到体谅至少要试着理解

同情你父母。说什么不是抱怨鬼才相信

不 你没有错

h大，其实理智知道做决定就是要想清楚，但即使再爱孩子，生养孩子绝对有很多时候觉得被困住。例如就在今天我带孩子去运动中心打台球，最后演变成小孩开心用手进袋，我只能捡他们没玩的球打，这也是某种型态的困住。重点不是在于会不会有困住的心情，而是在你要怎么去调适他。

世上没有所谓“完美”的家庭或是亲子关系,就算是那些在你看来家庭关系很紧密的亲子,他们也有自己的课题,但

老实说 很多责难你的推文不用放在心上，也不用回

你没有错

觉得推文那些觉得小孩吃饱太闲的理所当然的态度很伤人

谁说2x岁就不能想吃妈妈煮的饭

这些话他们会讲给你听吗?八成不会.那是他们的人生课题

他们用他们的方式生养你，你当然也有权力用你的想法去感受，你没有错

你跟你父母的关系,就是你们三人的人生课题,你的父母不完美,但他们用自己的方式拉拔你长大,还是爱的表现,只是

我不是很懂为什么推文会反弹成这样

可能这篇文刺到某些人吧

不是你“认定的”方式;既然有缘当一家人,多多体谅和理解才是“家人”不是吗?

儒家思想从小的教育就是孝顺，只要父母没有大过，基本上这种灰色地带的抱怨都会被指责不知感恩

追求自己工作的成就和孩子想被关注的心情有时候就是会互相冲突，为什么要一味地否定原Po的心情呢？

我也要赶紧说：“原po你没有错！”，希冀母亲的陪伴绝对不是孩子的错，如果今天会造成孩子成年后仍有心理缺憾，那大

一对工作12个小时以上的父母，你认为他们能够给予孩子多少的关注？

付出爱的方式有很多种，你这case很明显就是你想要传

因为大家都是站在自己的角度代入文中角色 在这个版上很多都是为人父母的所以都站父母那一方 但对一个经验分享的文 我觉得不需要试图要原po改变什么 因为心情没有对错

一堆人说父母至少给你钱啊，你还有什么好埋怨的？拜托，我想大家都成人了，也清楚“没有钱万万不能，但是钱也不是万能”这个道理吧

不觉得这篇没有理解和体谅家人耶，正因为他体谅及理解，所以只把想吃妈妈煮的饭放在心里，或至少没大吵大闹。理解和体谅不等于会自动浇息心里的欲望，只会在外在行为上有所节制

对啊XD是都不能分享心情吗？大家下班也都会抱怨主管阿，隔天继续乖乖上班

可是我觉得身为父母的网友，今天一个孩子出来分享他希望当时的父母能给他怎样的生活，就应该要懂得反思或紧觉身为父母对孩子的影响有多大，怎么还是固著在父母的立场去批评他不知感恩吃饱太闲？我觉得这种想法有点可怕。

不需要完全否定别人的心情，如果非常想反驳原po，那么或许你必须要自我反省到底是为了什么？这篇影响了你的情绪了吗？

我看过忙于工作的父母 最后孩子是叫保姆 “妈妈” 不过这满极端的例子就是了 妈妈工作关系 孩子连过年都在保姆家过 长大自然与亲生父母不亲

我单亲的小孩，我妈当年忙上班谈恋爱也没办法吃到什么我妈做的饭，我也是很羡慕别人父母健在妈妈帮忙弄便当的模式，不过羡慕归羡慕，我妈她已经尽力了。所以原Po不用太在意大家给你说妈妈做的饭妈妈很可怜，那也只是一种孩子的心情。

请感恩。

另外也推楼上 感觉一直批评分享者 是否是戳到自己痛处了我从来都不觉得全职主妇比较好 但是为了工作 把家庭放在最后也不太好

他有不感恩吗？

以前我小孩还小，下班去接他有时都是最后两三个，天黑了只能在警卫室等，看到我去会很开心又急，问怎么这么晚其他人都走快差不多了，他很害怕。有时忙没办法接送他去补习一开始也是忍着，因为他理解家长忙不会吵。一次他受不了大哭说为什么每次都因为忙没办法准时带他去补习，都把

应该跟每个人当妈的方式不同，我家单亲三个小孩，我妈还是管到小孩希望她可以加班～

我反倒觉得如果有人是类似原po妈妈，看了这篇文要感恩他的分享。他用自己的生命经验分享在这样的父母下成长的小孩，一路成长可能是什么样的心情，读者如果觉得被刺到了是该反省或改变些什么，一昧否定批评作者心情的是否害怕哪天自己的小孩有这样的心情？否定批评作者并不能避免小孩落入这样的心情，只有反省改变才能避免

比较比不完，说不定你期待的模式真的运作在你身上反而消化不良，多想想已经拥有的，妈也是人而已

认同版友说的，亲子的资源权利不对等，应该是父母察觉，调整对孩子的方式而不是怪孩子吃饱太闲

坐这山望那山

我整个大傻眼 你是觉得你爸妈不爱你才会用到生下来互相折磨这个词吗？你爸妈年轻时如果没努力现在就是你被经济压力追着跑 哪还能去思考要怎么工作分配能不能多给时间陪伴孩子？

每个人时间都是一样的，父母为了家庭不愁吃穿打拼，自然能关注小孩的部分就会少，中间的拿捏不是更加努力就是要有所取舍。多想想已拥有的，缺少的从现在开始补起吧

你为人父母了吗？要求无私的父爱母爱这件事等你为人父母就知道 其实那要求真的很自私

感觉妈妈还是会被冀望对孩子付出比爸爸多呢 虽然我是女的但好想只当爸爸

你为你父母又付出了什么呢？

不但社会比较要求妈妈连孩子也是 当母亲真的好麻烦

完全理解！自己现在也在抓那个平衡...

真的是这样，当老爸的只要拿的出钱半失踪都无所谓，妈妈就要能赚钱又很顾小孩……哪是每个人都这么神啊!

我认同原PO，我觉得不用道歉。每个人立场不同我对于小时候也诸多缺憾，能做的就是不再下一代发生。做我能做的。孩子是父母想生的，孩子也没有被逼着生下来。

我也觉得当母亲好累，但那不是因为社会或家人带给我的身分压力，而是母亲本来就和孩子的情感联结太特殊太奇妙，那也不是别人没给我父权压力我就能避得开的。

修正：孩子不是自愿被生下来

其实你投射太强了。我妈妈全职家庭主妇，但她对煮饭没兴

当人家的父母就是要有觉悟。

看到有部分意见针对“爸妈也有自己的人生”来反驳原po心中的遗憾，但是这不就刚好是原po希望大家可以思考的重点吗？正因为爸妈也有自己的人生，所以在决定生孩子之前就要先想过自己愿意分配给孩子多少（无论是时间金钱或爱），三十年前的社会或许还无法接受这种思维，把孩子当成社会化/传宗接代的责任，但现在已经知道这可能会成为一个孩子一生的缺憾，不就更应该在生孩子之前思考自己是否有办法好好照料一个孩子呢？

推此篇也推ytwu

趣，我还是会羡慕别人家庭温暖的餐食。而且我妈只煮她自

原po啊，就算你是真的脆弱那也没什么啊，人都会有软肋，不用当个绝对坚强的人啦！

己喜欢吃的XDDDD刚好她喜欢的食物，我都不喜欢QAQ

当年留下的缺憾当时的自己并没有成熟到足以看开化解，伤害会ㄧ直留住无关轻重。原po说的我可以理解，因为我的母亲在我升上国中后离家，那种失去感也纠缠了我十几年，直到近几年碰到契机才慢慢看开。也祝原po有朝一日能够和心中那位还留着泪的当年的自己道别，渐渐不受影响

谢谢分享。大家都不容易啊。

觉得这篇文的确戳到某些人+1,人本来就会羡慕别人会做比较

奇怪～站在孩子的立场渴望妈妈的爱与付出也要被战？前几楼只要是一说女生不对都不行就是了

原po脾气真好

不用对前几楼抱歉吧小孩渴望母爱正常吧！说爸妈也有自己的人生当然没错，但生小孩前认清自己个性很难吗？要做自己就不要生小孩啊！生了却将自己的生活摆在工作，置小孩于不理，这本末倒置吧？小孩能选择不被生出来吗？

自己小孩渴望母亲陪伴的时候，会认真的和自己小孩说:你吃饱太闲不知感恩，日子过太好了请举手!

拍拍，不过文章提到妈妈不擅也不喜下厨，你到30岁还把期望投射错地方是该反省一下啦......

人生很公平 大家拥有的时间都一样 你放多在耕耘自己的成就 小孩一定就会少一些

生了小孩,陪小孩的时间少,又希望小孩很亲自己,根本是不可能的,同意楼上,你花多少心思在小孩身上,小孩都会

那是因为你衣食无虞了，所以开始追求其他的需求

反应出来;叫小孩要完全体谅父母,根本是反人类思想模

对小孩到底是要把重心放在物质给予?还是父母陪伴,所有

妈妈在家得不到的自我追求，透过向外发展看起来处理得不错，她看起来是你家唯一没被过去遗憾给困住的人。另外建议你可以试着对亲情有遗憾的爸爸多点关心。

只能二选一的话，现在的妳仍会认为陪伴大于财力吗？

叫一个缺乏亲情陪伴的人现在叫他陪伴财力二选一的是在干嘛？人生是只能二选一吗？

推文也太凶 那时候这边变一言堂

只用二选一太极端,当然也是有这个例子,很多贫困家庭确实是如此,但是现实生活是有太多父母要追求的太多才一直工作

原po你写的很好 ， 不要太在意推文

原PO的EQ真好，明明就是单纯小孩角色的遗憾，各种人生攻击都出来....

一直在那边“戳到痛处”的人是在自以为什么啊

为什么很多推文都要导向经济vs陪伴，本文的父母看起来没这么缺钱，这又不是零和游戏全有全无在拉据，少赚一点多一点陪伴，降低一点对事业成就感的标准，或对孩子多点关心，想

推文这么凶，可以想像时光倒转原po跟父母反应想要多些陪伴，大概十之八九换来一顿不知感恩的责骂

为什么一堆推文执著于妈妈煮饭啊...原Po只是写出自己以

纯粹就是觉得为何爸妈都工作，却只怪妈妈不做饭很莫名啊

孩子角度的经验和心中缺憾，并没有说谁对谁错，也没有硬

原po不过是希望妈妈煮顿饭给自己吃到底为什么要批评的这么惨啊？

如果缺乏陪伴，为何不直接说“想要父母陪伴”呢？

当然不会贫乏到只能二选一啊，儿子对妈妈亲情没展现在他的需求面不满、爸爸对家人不亲也有遗憾，两位缺爱的人也要找对对象去弥补啊

我只是觉得长大后可以试着去理解父母，人生没有全拿的

3X年前男性下厨比例非常低吧，不要拿现在标准套用到3X年前

我小时候觉得我妈煮饭很难吃,常希望她不煮,我可以外食

楼上毋通安捏！

我小5只有21公斤,比班上有先天性心脏病的同学还瘦

所以反之爸妈期待孩子回来看自己一眼也是不应该的喽？为什么给了别人不要的爱 还要勉强对方非吞不可这跟另类的我是为你好有什么差别

我都觉得是我妈煮太难吃,所以食量很小><

原po说了，因为原原po是妈妈，所以他针对妈妈写，不想牵扯爸爸进来占篇幅，也说了他对母亲的情感联结就是比爸爸特殊。

我们都知道不可以比较 但一昧的要别人只看自己有的忘记自己没有的是不是有点太违背人性了

density大，你看清楚啦，原po一直有去理解妈妈的难处啊，但这跟他希望妈妈的陪伴又有何冲突？

这篇就表达不好啊，一样因为工作而疏忽家庭陪伴，为何只有妈妈被寄望这么多？厨艺不佳要勉强当全职主妇也会造成另一种遗憾啊

同意k大，难道要一个乖小孩长大后还必须是个乖小孩，不能对自己没有的有所渴望吗？，这根本违反人性。

你的投射太强了，全职主妇也不一定像你同学的妈妈一样，而且家家有本难念的经，说不定他反而羡慕你不用扛二老养老费用

很多乡民都跟传统父母一样有一个奇怪的观念,总认为一个一个小孩不论成长环境如何,长大了后思都不能受到成长过程干扰,要变得很成熟很会想;问题是这是反人类思考模式

奶奶真可怜...有做有付出的都忽略，成天想别人没为你做的

这根本是无限上岗父母这个角色

他就只想表达他跟妈妈的关系给原原po听 并没有说他对爸爸没有期待啊......

一堆推文就是传统父母思维啊，那种要感恩该偷笑比下有余吃饱太闲，这不都传统父母会对孩子说的话。

给某楼，不要乱帮忙解释人家不感恩奶奶=.=

成年后渴望可以尽量自我调适，而不是去绑住妈妈，有些人亲缘就是比较薄，这真的不是强求可以求来的

H大，他有说他也喜欢奶奶喔！不然要不要爷爷你也拿出来再批一下？还是你以为父母和爷奶的角色是可以替代的？明明有父母但父母的功用是爷奶在发挥，有时候会更难释怀吧！

欸对啊，全职家庭主妇也没像他理想中同学的妈妈那样，拿高标准幻想会有很多遗憾的

最后不如不要生的想法，我不觉得有理解母亲就是了3X年前大概也没有几个女人敢说不生吧

其实为何一定要逼原po去理解妈妈？他们的价值观就是不同。应该是即使不能理解也该为了自己而找方法释怀遗憾。

当父母的一定大都知道黄𪻐宁,所有的儿童医生都知道父母的陪伴远大于你给予他好的物质

不用理解，但也不用强求，对双方都好

30几年的父母会这样的确情有可原，但推文一堆是年轻一辈的父母，却还停留在原po父母那年代的思维，想想就觉得.......

我34岁，我妈妈也是妯娌中唯一从来不是全职家庭主妇的人，而且她的工作必须轮班。从来我也没有因为从小

好奇原po是男是女

原po分享自身经验，建议父母在追求经济或自我时不要让孩子感到不被关心，可以当个提醒有取得平衡就好，推文的批评觉得太过了。

推理解但不用强求。也不用对30年的标准放那么宽又来酸现代人思维怎样，换作哪个时代都有当不好父母跟孩子。

希望吃谁煮的饭也能扯到父权XDD

同意rsa大，追求经济与自我也要与小孩的需求取得一个平衡，不是父母觉得如何就要小孩接受

我妈妈非常会煮饭，她也是妳心中羡慕的理想妈妈，她从小对孩子的寄托非常强烈，没有社交，没有兴趣，人生只有这个家，离开男人养不活自己的类型，所以我只能看着她被外面受气回来就找老婆出气的老台男糟蹋，我妈是一百二十分的妈妈，但我以后绝对不过这种生活

说实在的，我觉得很多人根本被工不工作困住了，想要兼顾不是没有方法，但是总不是简单的事，父母本就不是能简单做任何决定的身分，也有网友提出经验证明办法是人想出来的。重点不是在工作，而是在你这个人的个性，有没有心去解决问题而非推卸责任，而推给孩子去二选一是最糟糕的。

每个孩子不一样，同样一个妈生同样方式养，我妹就非常遗憾我妈不够照顾她和陪伴她，我就觉得太陪伴我我嫌烦我觉得这样很好。

我可以理解这篇的讲法耶虽然我认为要尊重爸妈的选择，他们也是独立个体但我觉得上一代很多爸妈沟通方式是不OK的我爸妈那代的长辈(至少周边认识的)普遍觉得小孩什么都不懂，也不把小孩放在和自己同一等水平线看待，所以其实隔阂很大，小孩真的感受不到关心。也根本不理解父母我现在小孩其实就还算了解我和老公的生活和工作 (不论小孩多小我们都觉得可以一起聊天，不过当然不要把工作负面情绪带给小孩，不过遇到事情开心/不开心等等也会坦白跟小孩说)然后家常菜的确是某种促进家庭温暖的象征，我们有时就会安排一些周末假日一起包水饺。

人格特质是关键无误啊！心疼这篇作者在年纪小时压抑情感需求，等到长大敢提出时还是得不到满足，但继续这循环遗憾会更多的。

只问你自己是否能做到更完美就好 如果不行 那也没什么好说的就是了

我们家跟你一样 但我长大可以释怀 但我的父母不能释怀 总说如果再让他们选一次 他们一定会选好好陪伴孩子

原po的重点不是一定要“妈妈”煮饭，是他看到别人的妈妈都有做那些事让他也心生渴望= = 觉得好多人看不懂原po真正要表达的是 ，他只是想要那种单纯的“有家的感觉”

听到这种话 我都会跟我父母说 我能理解 而且一路走来你们也辛苦了 我们都成长得很好 也都生儿育女 真的不用担心

推你，只是表达自己观点，无需放大内容

现在单薪真的很难养家 但要让小孩知道你一直都在比较重要

我不懂 如果爸妈真的只为传宗接代 并不喜欢陪伴也不爱小孩 但该付的有付 也有找人养小孩 这样不够吗? 我觉得这样已经算及格了耶~ 有美满的家庭是额外加码的我也对创业家、天才...etc心生渴望啊 但又如何?

我妈妈是全职妈妈，我从小也很羡慕别人妈妈有上班啊

你希望你妈煮饭给你吃 那你有考虑过她希望追求自己人生了吗？ 你希望他给予 那你给予了她什么？ 都长大了不是三岁小孩只要人家给予自己不付出想跟妈妈增加感情为什么是她煮给你吃 不是你煮给他穿或是跟他去参加画画课 ？

小孩跟父母的责任本来就不一样

就像上面有版友说同个妈妈姐妹感受不同一样

overhead大的推文让我想到很久以前有一篇文，妈妈自述自己

父母不知道生的孩子哪种个性 也不知道自己能力多少 如果孩子皮 索爱永不满足 父母要付出自己到

原po论述的是小时候的感觉，跟现在他陪不陪妈妈有什么关联？

什么地步 孩子才不觉得你生我就该爱我无条件付出？

你如果对于育儿只要求及格,那你要不要问过你孩子他的及格标准是什么?你们去取得均衡,而不是强迫他接受你的及格标准

就连现今强调陪伴的社会 还是有很多妈妈没办法

完全支持活在自己世界的父母，反正也不用管小孩怎么想，你自己觉得及格就行

或不喜欢煮饭 看现在宝宝粥卖得多好 父母也在

但大部分小孩也没自杀啊。反过来说 幸福美满家庭的小孩也有自杀案例。这算是判定是否爱小孩是义务的指标吗?

啊不就还好原po妈生到的是乖乖接受呑下去的孩子?把问题推到生到索爱无度的孩子这太无限延伸

就我看法 父母愿意花钱养自己已经很好了 如果他们不生

孩子 孩子满足了妈妈不快乐 怎解？

我上面推文说的是这篇 #1M2dF-X3 (marriage)

我身边很多人是不想被生出来的

没有意义 也是因为小孩自己定义的自己存在在世上 是用自己的时间体验这个世界。所有的外在给自己怎样的感受 是自己定义的。父母只是其中一种外在。不要因为父母对自己不够好 就希望自己没出生

如果孩子带给你的只有养大的义务,那你生他干嘛?但凡如果你的孩子能带给你义务以外的幸福感和愉悦,你就也有义务满足他想要的幸福感,我以为这是人和人相处的正向反馈

孩子是没有选择的被生下来，怎么会有父母愿意花钱养就很好了应该要感恩的想法？是孩子求着父母生下自己的吗？可

我这是以小孩方检讨自己。严以律己宽以待人。

以理解有人不爱小孩，但无法理解不爱还硬要生的人。

能给的当然给 现在不就是给不了的孩子却渴望吗

小孩那方。这是我对我爸妈的观点。他们没空 但我不抱怨

所以你有先给孩子选择权问他想不想来体验这样的父母外在吗?

可以不喜欢小孩，不喜欢硬生那就是悲剧，对一个生命“负责”不是只有养大而已

反正真的不想体验 还可以自杀啊。事实上台湾人的人生都

原po用了互相折磨这词 原文我看不出父母做了什么

如果你没有(也不可能有),就不要说出你是来体验人生的,接受

特别不对的事 应该是比较易感多愁善感型乐天一点的小孩也许就不觉得这父母很糟是折磨我

你可以以孩子的角度这样让自己释怀,但若是站在父母的角度就不该如此

比起煮饭，一直到上小学前都跟爷奶同住对幼儿的情感依附应该是有更大的影响。不过妈妈煮饭这个刻板印象真的是会让人不舒服XD 虽然我真的很努力想了解你背后想表达的

原po妈用了折磨,原po可没用

近年离婚率很高 孩子不明白父母离婚 心中缺憾受伤很深 要父母不要离婚 但相处不下去了 要为了孩子吗

什么叫做不想体验人生了可以自杀?你有想过自杀是多痛苦才选择这么做吗?那父母当初为何要生下他让他体验这种痛苦,不会不要生?

他推文回的 但也许是指他说的不想照顾陪伴的那种

j大,主流可是在不要为了孩子忍着不离耶

离婚只是结束婚姻关系，不是结束亲子关系啊？离婚的父母

妈妈不是他妈妈 原po你有觉得你父母都不陪伴照顾你

原po只是想妈妈多关心他吧,他没形容这是折磨

S大所以你认为该不该离呢 为了父母自己的身心健康 但孩子开口说他很难过很不快乐 想要大家住一起

到底谁有阅读障碍啊，文章嫌弃煮菜不好吃，我是不相信

工作煮饭都是 平衡很难抓 我儿子如果要我不要上班

端菜出来能获得多大的正面回应啦，也难怪他妈宁可跑出去当志工妈妈。拿别人做不好的事情让自己遗憾到30几够了没

多陪他 他很寂寞无聊 我还真的给不了他要的><

这篇有讲到离婚对孩子的影响的吗？应该开另外一篇讨论吧

我赞同boom 讲的嫌妈妈煮饭难吃还要妈妈煮 奇怪 怎么

让他有遗憾 我就是不爱他的失格父母 当初就不该

20几岁这样抱怨没改善大家会同理。30几还在这点挣扎，不主动去改善，停留在要求别人继续付出合理吗？

你活就好 到死都要满足你？

得不到的总是很美好，别人家真的有你想的那么美好吗？

妈妈给你想要 *的 弥补你缺憾

父母的原罪也太大 动辄得咎 把孩子教成知足的人似乎比较简单

都你的毛

要求别人简单多了，他妈为家庭牺牲够多了。真要向他讲的那样对妈妈连结比较高，怎会不能同理妈妈的需求？*像 啦

我完全能理解你。我爸自己做生意，妈妈会帮爸爸忙但对小孩也很照顾。可是因为爸爸的工作几乎全年无休，所以小时候都会很羡慕同学会一家人出去玩。我们一家人出去玩是我大学才出现过一次！然后唯一一张家庭合照是我国小拍的。后来一直到我妈过世我都非常遗憾我们全家人居然没有一张合照？！（后来想到要拍我妈已经很憔悴不愿意拍照）

给你拍拍，想分享经验，却被攻击得很像你骂妈妈似的

对妈妈连结比较高 原来就是要求比较多啊 原来如此原来

然后我妈过世后我跟我爸沟通的桥梁不见了，我还是很在乎我爸，可是我真的完全不知道怎么跟他亲近，我爸不时也会埋怨为什么小孩对他这么生疏。这就是因为童年时期

自己的人生自己决定

怪东怪西怎没看到你怪自己跟爸爸不够亲？

有甜蜜感觉的父母会让人羡慕，但父母的个性不是那类型感受人的个性不同有缺点也会有优点

怪东怪西 怪你妈 你为你妈做了什么 喔 偶尔煮饭 你妈以前也偶尔煮啊 而且还是在顾公司累的半死的时候还要被嫌不好吃 都给你讲 怎么不想想你又为你妈付出什么？？？

我能了解你想表达的意思 拍拍

顾公司拖着疲惫的身心回家煮饭，还被小孩嫌厨艺欠佳是我我也宁可去当志工

太让你衣食无缺反而让你不懂感激,都为你妈不值了

或许能了解你想表达的，但爸爸忙用不亲带过，妈妈忙却觉得她应该要关心你的身体，交友，煮饭给你吃等详述她的不足，只觉得就算是小孩也免不了对父母的框架

觉得很多人被戳到痛处 一直朝着极端状况解释不会是假日加班现在才回到家里小孩都睡了只好看PTT吧

媳妇版意外吗 帮补血囉 只是讲个羡慕别人家妈妈煮饭的母爱

楼上,你这就标准的有钱人就不能有忧虑的心理

科科 现在连当事人表达缺乏母爱都不行了 好啦 都你们这些家

你3当然无法理解他,因为你对3有钱人就没同理心

电视都不知道演几百回小孩不在乎钱 想要陪伴 只想工作的就

他根本没叫他妈等门烧好菜,你别扣帽子现在是经济要够烂的才能说自己想要母爱喔?

这些人吼 我看小朋友出来讲想要妈妈陪也是被教训一顿 所以ptt笑笑就好这篇也不用逐一回推文啦 他们根本就不想懂你要表达什么 就只是想教训你 就别再浪费时间了

请问妳有小孩吗？

要经济充裕又要母爱充沛 本就是奢求 除非家产万贯

衣食无缺不用养父母的小孩挑事情抱怨文。什么给原po不同观点，根本检讨自己妈当年没做到什么。整篇文你只想到自己。

我妈是家庭主妇，但她煮得一样很难吃XDDDDD我觉得你幻想太多了

另外，我真心不懂要同理有钱人什么，原po家小时就是不有钱才需要父母辛苦工作赚钱无法时常陪伴他不是

你也可以煮饭让家人一起吃啊？你可以先付出，拉近家人距离，不是吗？

a大你的确没说到钱,却也带入了你小时候的经济背景,再配上过太爽...你却带过的说你们生长背景是一样的,那你提蓝领父母palapala的有必要吗?你的个性让你觉得没有缺憾那很恭喜你,但那也不代表原po有这种盼望就是错的,你只看到煮饭并执著于这两个字,但他希望妈妈关心他的身体,关心他的交友,关心他的功课,这些基本父母该有能力做到的,你认为这对个孩子是错的吗?这些基本他都没有得到啊!也许他现在30多岁了,但当时

推楼上。时光无法逆流但你现在是成年人了，可以主动付

的孩子不能有这些觉得寂寞的感受?就一定要像你一样坚强?你能理解你的父母,孩子也是需要被理解的

嗯...他妈就要他别闹说想要自由啊!我倒是觉得他该看开和母亲缘薄的事实不认为是对父母的责怪,但是却是他该消化的心魔成年人该调适自己的心态,但当年的孩子有那样的想法并没有错

楼上你很烦，不需要套用自己的经验觉得别人没资格在小时候觉得孤独，而且他因为过往经验现在不想生小孩是甘你什么事，你这种想法当妈妈对你的小孩没有比较好我指的是a板友

也许你跟他的差别是他没感受到爱但你还有吧!

可能我很能接受小时爸妈养我，长大我养爸妈是爱的表现方式吧。

台女真的好敏感，人家只是想吃妈妈煮的菜也有事XDDDDDD这个板真的有够夸张

给原po拍拍，一堆人到底是在派什么的...可以好好说话

原po拍拍，你只是分享自己的经验，却被误解。我也可以理

自己组一个 结案

推这篇的po很有风度，推文里一大堆 你已经够幸福了凭什么抱怨的心态在抓错

原PO这样才是负责的想法

原波很理性EQ又高,至少对自己很负责,想必不会是那种生了不陪不教的物理父母而已,另外推文不能好好推吗?非要贴图?

说真的，生小孩一定会有牺牲，别想说这是人生必经。

你傻了？ 不知道要讲希望爸爸煮饭板众才会认真讨论吗？

因为原po只对母亲有期待，还遗憾到30几岁，让同样身为妈妈的版友们压力很大，也觉得很不公平吧。当爸爸就这么轻松？

有时候真的很难，我的梦想一直是在家当妈妈，每天下午牵

推文也太凶了吧 就只是想体会一样有妈妈陪伴的感觉啊

孩子的手一起回家，陪他长大，可惜经济不允许

在这里发文都要先靠杯父亲/丈夫600字才能讲六个字妈妈/妻子的不是，好容易被戳中啊

下辈子我也想当台女，负责生小孩就好了，其他全部都是台男的责任哈哈

前半部很有感触...跟我家差不多一样 我也是外婆带大真的就像原po说的 长大了能理解 但是就是回不去了跟爸妈几乎没什么交集也不亲 小时后去朋友家玩 看朋友跟爸妈的相处真的会很羡慕

我只能说 父母陪伴无法取代 记得之前有文章问 "孩子真的跟假日父母不太亲吗"也引起争论 就是自己判断"孩子需要的是什么"罢了 觉得没差的人只能说自我感觉良好

真心祝福lakb得偿所望

和祖母亲不也很好吗，何必执著在母亲这个词汇上呢

因为祖父母不可能取代父母不然隔代教养哪来那么多问题

很多亲属甚至没有血缘的人都可以给孩子爱，但再多人爱孩子还是取代不了父母在孩子心中的位置

我觉得真篇分享不错啊,每个人感受不同,多个角度看事情

扯"缺憾"的话 根本没完没了真的就是那句 鱼与熊掌不可兼得父母没拼事业 家庭关系不见得会紧密因为经济状况起摩擦的例子一堆而且你也说 母亲外向 硬要她处理家务 说不定怨言更多更别提经济自由 你父母可能到现在还无法退休或是被迫绑在家里 他们也很难去过自己想要的生活

对你来说，你妈赚钱一点意义都没有是吧....

科科 家庭和事业哪有极端到不可兼得 有没有心的问题

可以理解你想说的，很有勇气

母爱这种东西就只能原po自己看开 就跟有些夫妻爱的很清淡有些爱的很浓烈 都是缘分啦 要看开 比上不足比下有余

人生尽力就好 你爸妈为三个孩子努力被孩子觉得没有家庭温暖，所以现在大家宁愿少生孩子维持生活品质

你想表达什么？我妈妈在我国中到大学这阶段外派大陆十年不在家，偶尔回台湾一个礼拜，更何况我单亲，为何我做得到让妈妈放心去打拼，现在回台了感情也很好？莫名其妙，一个人本来就该有她自己的生活，乐趣，成就

楼上又想表达什么? 你很厉害所以其他小孩不能有遗憾?

我可以理解你说的耶 我现在回想以前国高中回家都有热

楼上你太激动了 他只是分享他的心境

我是说lp板友回家有热腾腾饭菜吃 无价!

每个人要的不一样，方法都不尽相同也许你归纳的原因根本不是主因，主因还是跟父母不对盘除了血脉跟生活方式，亲族彼此都还是独立个人个性就是合不来你要怎么办呢??

这种文还能引发玻璃心破碎，有点厉害

看完觉得孩子若有需求且又讲出口了，就该听一听就像推文说的，有的小孩不在意，但会在意的就是会在意

一堆莫名其妙的推文，是被戳中了什么点吗？

有的人喔看不得别人有缺憾，小孩出来现身说法也不行。当人家爸妈就要负责任，不管是经济或是陪伴。经济和陪伴做不到就是不要生，硬要生就不要怪小孩有遗憾。一堆不适合生小孩的乱生，有问过小孩想出生在你肚子里吗？原PO不用理那些人，支持你的人很多。

爸爸现在会煮 想弥补是很棒的喔 多关心他

其实你就是想太多了 你能掌握的只有自己 何况有时受现实所限制 连自己随心所欲都办不到了想要父母家人是自己想的样子 婚姻亲情如蓝图一样很难也会给人压力 你的个性确实不要结婚生子比较好

父母不是不爱你，只是更爱他自己，而这其实是好事！

但这不是你父母造成的 什么你母亲没陪伴让你有缺憾 想着如果遇到如你一般渴求母爱的孩子或追求自己人生的太太 所以不敢生 讲来讲去就是没有想过自己的责任 你孩子想陪伴你太太不愿 那不会你自己撩下去陪伴吗？孩子不能满足的事何其多 有本绘本叫“不是你想要的都可以得到”，这是孩子也要自己调适成长的课题你目前调适完好像是选择干脆逃避成家啦～

重点是原原po的小孩已经开口说有爸妈多陪一点的需求了，当父母的继续忽略下去绝对会出问题

父母不能回应你的要求所有好可怜？心里永远缺憾父母不回应你的期待？太会要求了吧？阿不就棒棒的？还有我这次的回文不是针对楼主，请不要误会

一直抓着妈妈煮饭不放的是有什么问题，那根本不是重点

那些人就本版特色阿 各种极端各种呛 阿不就好棒棒

可是本来就没有人能确定其他人彼此之间的关系是如何呀？不可能的呀 只能尽力 你是否有某种程度的焦虑或控制欲？因为似乎至少要先找对象再来谈怎么努力在婚姻婆媳亲子关系上？直接杞人忧天？未雨绸缪？不作为不算逃避吗？（我没责怪之意）

有很多愿意为了小孩付出的女性，希望你顺利找到这样的另一半，祝福你

听起来你的缺憾就是妳希望妈妈多做点保姆的工作那你以后会给小孩子所有亲力亲为的照顾吗 不见得吧

我觉得这超两难，邻居的小孩妈妈就是家庭主妇，绑在家久了，眼界生活都比较狭隘，被国小国中的小孩嫌弃。而且也因为单薪，很多东西都要很节省，只能羡慕别人。只能说有一好没两好，与其一直羡慕别人，不如看看自己拥有的美好，家人都在身边，生活无虞可以追逐梦想，经济能力不错可以多办家族旅行制造开心回忆等等人都是这样，羡慕别人，反而就不格外珍惜自己拥有的了其实长大了，爸妈健康快乐在身边享福，就是一件超幸福

推你，那些回不来的时光和关系是没办法用金钱衡量的

懂你的意思，所以当我自己有孩子之后，希望尽量花时间陪伴小孩。 不过每个人的取舍不同...有些人的顺位是工作>孩子，没有对错。

如果父母当年时间拨到家庭赚得较少，是不是就会改成遗憾别

那搞不好没遗憾也说不定？为什么一定会有遗憾？

我感觉是一个物质过的太好孩子反而不会反思而且也没得说 因为你永远不会再过以为你羡慕的日子不会想办不会珍惜的孩子不管过什么日子都会有缺憾

那些有煮好饭吃的朋友可能羡慕你家的经济自由啊！

我以后一定要当个好妈妈QQ

这真的只能说放过妈妈也放过自己； 既使是你看来令人羡慕的家庭也不是人人心中都没有缺憾啦......我倒是一直觉得我妈妈有稳定退休金有经验自己的退休生活，对她自己和对子女都比许多家庭好太多了

你这个内容原po看了只会更内疚，放弃自己辞职变成你同学的妈妈，但你也不是每天住在你同学家，怎么知道他们没有其他遗憾，你的坎如果是缺乏母爱，你自己以后生小孩后也可以弥补，做一个陪伴小孩成长的好家长，如果自己也办不到那也不该怪父母没做到是吧。

我大概理解你的缺憾,即使我妈是全职主妇即使我也了解家里有经济压力,但从小妈妈给我的威权造成跟妈妈一直有个隔阂或许你的缺憾就像你下篇所写的点,如果真的需要其实可以找咨商师聊聊厘清你觉得过不去的点在哪,也可帮助你的未来

小孩有这种缺憾是小孩自己要去调适，人毕竟还是要以自己为主，如果怕这怕那干脆就别生了吧

推楼上，小孩的缺憾要小孩调适你的人生以你为主，你妈的也是

人都会对自己得不到东西感到缺憾，以我看过的人为例，家里有经济压力，但双亲都有照顾与陪伴，但当事人还是对于经济压力感到很不满

我想推 比上不足 比下有余…………因为比你差的很多，所以你的抱怨对很多人来说很刺耳人生就是很多选择难两全。