这位太太的烦恼，在收入落差很大的家庭很常见，有时候该问的是到底自己是太贪心还是真
的生活太困苦导致不快乐
先帮这位可怜的爸爸辩护一下，照顾孩子对男生的负担跟女生的负担不太一样，我也搞不清
楚是脑部设计不同还是怎样，男生对于孩子的事情真的是"事倍功半"。
以我自己而言，有时候一整天上班刚好都不忙，回家想说要拜托岳母照顾小孩，然后跟太太
两个人溜达去看电影，但回家在一个小时之内就被女儿的过敏+哭闹+奶要喝不喝的combo技
击溃，累到无法出门，变成在家当海绵宝宝，只能一个指令一个动作，惨惨的。
不知道你先生的脑神经够不够强韧，如果他也是会被小孩搞到脑神经断裂一族，请体谅他虽
然做的不够多，但已经尽力了。
原本是为了公平起见，所有事情两个人都想办法平均分配着做，但我常常累到脑神经断裂，
太太也没比较轻松。夫妻俩觉得这样下去不行，迟早会发生杀夫或是杀妻命案，开会讨论协
调家里工作的分配，改成除了直接照顾孩子的事情，其他我包下来做，只要当天上班没有累
到失能，我会一起照顾孩子，但是主要是辅助太太。帮忙弄副食品，换换尿布，泡个奶粉，
洗洗东西当跑腿的。太太去洗澡的时候，当人肉座椅抱孩子进浴室让孩子可以看着妈妈不至
于崩溃大哭。
因为工作的关系，我小睡一段时间就会自动起床，所以午餐晚餐留下来的碗盘或是弄副食品
的工具等等的，请太太不要收，我半夜三四点起床那一次起来把碗盘洗一洗，维持家里的整
洁(厨房是太太的圣地，太乱的话，太太会很阿杂)。太太原本觉得这样我会更累，但真正执
行后，两个人都轻松很多，毕竟术业有专攻，分头进行两个人效率都提升了。主要的工作都
以比较轻松的方式完成了，但家里其他地方的整洁还是慢慢在恶化，所以又找了扫地阿姨来
帮忙，频率不用很高，一星期一次四小时的打扫就很有帮助，一个月支出大约4000~5000，
从此夫妻讲的话就脱离了"我好累，我要睡了，晚安" 这个无限repeat的咒语，至少有时间
聊聊天，一起追一下台剧。
通常夫妻收入差距到五倍十倍这种程度，很多事情的讨论变得很困难，因为你去工作花掉的
力气与心思，会实质减少整个家庭的资源，变成先生要进来填补，就经济上来说，非常不划
算。你工作的越认真会，整体家庭资源越少，不管是心里的，劳务的，或是经济的
如果你真的要维持工作，孩子还没长大这几年，要有认真家里就是需要多挪出资源来cover
让你可以维持工作，绝对不是什么赚钱补贴家用(这个想法对于去工作的妇女很难接受，但
实际状况确实是这样呀)，不要有什么都可能兼顾的想法，不想影响孩子长大，不想家里很
乱，不想夫妻两个人过劳健康出问题，不想夫妻变得疏离，不把劳务外包根本办不到
你们家庭收入够高，很多事情可以外包的。通车两小时，是不是可能可以改成把车卖掉，搭
大众运输+出租车转乘，或是干脆一路搭出租车回家等等，算起来金额不便宜，但把车子的
油钱与维修保养等等算入，差距其实比想像中的少。
家事就出钱聘打扫阿姨来帮忙，通常一星期一次就很足够了。下厨的话看个人，像我们夫妻
俩共识是这几年先外食(后来两个人退化成叫uber etas送到家门口，连下楼都省了)。如果
很想下厨，可以把用完的碗盘堆著让先生找时间洗洗，或是请打扫阿姨的频率增加，让阿姨
早上来的时候帮忙洗。
能用钱解决的事情，建议都用钱解决(顶多也就这两三年)，不要为了突显自己的工作不是赔
钱做功德的，什么都要自己来，搞得大家都不开心，而且存款增加也没多少，这些力气都省
下来，让先生额外再去多做一些些工作，说不定经济上算起来还倒赚一点
有个问题是孩子的陪伴，这个没办法用钱解决，你应该要认真考虑怎么调整。孩子已经很明
确告诉你，他需要多一点你的陪伴(是说爸爸应该也要进来多陪伴，想办法把能外包的事情
都丢出去，让他脱离海绵宝宝的状态吧)。你现在的做法就是不管孩子的需求，这样孩子很
可怜，那当初为什么要生孩子(而且还生了两个)??。调整工作时间，换工作到离家近的地方
，这些都可以让你保有将来孩子大了之后继续工作的可能。难道换了工作，你的工作能力，
工作成果就会变得没价值?? 怎么可能!!
最后就是最困难的想法，"为什么是我换工作"，这个在收入悬殊的家庭一直是难解的习题，
这我也没什么能建议的，理智上来看，解决方案都很固定，就是让薪水少的人去做调整，但
大家教育程度都高，做这种决定真的很痛苦，但又不得不，而且还十分政治正确。只能劝你
学会惜福，你的烦恼是个很奢侈的烦恼了，还在苦恼入不敷出什么都得讲究，又累到快葛屁
的时候，是不是该想想这些痛苦是来自于太贪心，而不是真的过得不好
祝福你们夫妻俩能找到一条属于自己的路，不是只为了自己，也为了孩子，孩子需要快乐的
爸妈陪伴他们长大，加油

三机救婚姻，有的人真的不喜欢家里有外人

其实没有人天生就会是称职的父母，都是花时间训练下来的

看前文原PO家本来就是请人打扫的，饭大多是婆婆煮，家事不是他们的困扰

推实务经验！

家事这一块根本没造成她们夫妻俩的困扰呐~

男人被小孩搞，是因为有老婆在，先天拒绝去处理，而老婆认命无法拒绝。在认知失调下，加上先天的基因，女性比较上手当老婆不在，处理小孩把他当成工作，其实就一步一步来，多数爸爸处理不好，是摆烂而不是“不会”，只是“不想”

我认同楼上，没有什么孩子对父亲跟母亲的负担不同这件事!我常常照顾小孩也是累到摊!没有人生下来就会顾小孩，都是学习来的看要不要做而已，不是也有很多妈妈累到忧郁症吗？不就爸爸摆烂不帮忙，找借口

我其实也觉得通常是熟不熟练的问题，如果你太太因为常常照顾小孩，所以累积经验+10，你起步比较晚，接触频率低，可能才+2，当然会觉得自己比较累，怎么不上手，因为基本的熟悉度就不同了，只看你有没有想要把自己磨练到+10(不过那时候你太太可能又变成+20)

推

我不敢说我顾小孩比我老公强耶，他很用心也很主动，尤其请假带小孩之前，晚上反而是他哄得住小孩唷，现在我带的时间长才明显爱妈妈比爸爸多一点那阵子睡眠不足被吵醒，看到老公马上起来抱拍哄，瞬间真的觉得他是世界上最帅的男人了

六点下班接孩子陪到睡觉很不错了，不觉得是陪伴时间不够的问题；我老公比我会顾小孩，有没有心跟熟练度的问题，我不觉得男女脑袋差异有这么大，除了这两点其他部分给推

收入低的人就必须做出调整？倒也很少听到男方收入比较低被这样要求的。

以小家庭为主体去评估,的确很容易要求收入低的做一些配合我也曾跟我老板说我可以当主管继续拼工作绩效等,但要我这么做,年薪比我先生高,我才能说服我先生换工时低,但实际上就是我再怎样就是比另一半低(另一半在联发科),所以我负责小孩放弃升迁,不过我的年薪也有破百万,但就是会看到比妳资浅的都职等比妳高,妳就是一直当主任工程师上面那行的都应该拿掉....不过原原po六点多接小孩,对双薪家庭而言还蛮正常之前我小孩的安亲班还可以晚上九点前接,可以帮小孩订便当那时我还问我女儿真的有家长会那么晚去接吗?我女儿就说有

回楼上，我也是打算一直当主任工程师了…这种问题基本上，女生收入要比男生高只是取得基本谈判权利的门票，但谁强势谁弱势其实也很清楚，性别不对什么都不对了。不然可以问问看，如果妳的收入比你先生高，他是否愿意放弃联发科的工作在家里带孩子？我问过我家在台积当主管的先生是不愿意的。

我先生说他可以,因为那里竞争压力不小,他也不是很喜欢那种环境,不过我要年薪比他高,不是换公司,就是要拼到当一级以上当初跟我二级谈,我二级的年薪也没比我先生高,所以我二级也无法说什么,不过我先生本来就是比较喜欢煮饭之类的事所以他觉得主内这件事他可以接受所以之前也曾谈过他主内,我一个月给他2万,家用跟小孩费用我出(不算在2万),但他后来还是觉得上班薪水高

看妳的ID，我们应该是同个产业的…我们公司许多女生主管都未婚，我的想法是，不论是专注于工作的未婚女主管或是放弃自己高学历的家庭主妇，只要是认真追寻自己想要的生活，都值得敬佩。但如果是为了别人（婆家，老公甚至孩子）而勉强自己过著不喜欢的生活，其实没什么好同情的，想清才是真的。

我跟我先生没小孩时,2人可以做到12点回家,但有小孩后就算一开始找24小时的保母,唸幼稚园或小学后就不可能这样总要有一个能早点下班陪小孩,这时我们就是用收入来评估其实我并没有觉得一定要有小孩生命才是完整,但如果有小孩总是要花时间来跟小孩相处/陪伴,不过需不需要到放弃职涯这就是个人的考量,但完全牺牲一人来成就别人,也不是我想要我能做到就是放弃升迁来陪伴小孩,不过我身边也是有人放弃工作来陪伴孩子,就想清楚自己要的是什么(对我来说放弃职涯是牺牲,但对有些人来说不能长时间陪伴是牺牲,选择不同罢了)

实际建议给推！另外觉得板友也不需要对内文男人不善照顾孩子太苛责（虽然这样是有点地图炮），不过原po夫妻各司其职、各自做自己擅长的事，总比硬是要追求“公平”结果搞得大家都很累来得有效率！原po如果只说自己不善于照顾孩子、而不要把所有男性拖下水的话，应该就没有上述争议了

回原po，收入低的一方想工作就只是自己想要这是误解，因为你没经历过重病的时候另一方都不愿意照顾你把你一个人丢在医院…每个人的人生经历不一样，我多的是朋友每个月老公提供一二十万的零用金在家当贵妇。我只是觉得每个人要依照自己的状况多方思考。

我会觉得如果这个家庭真的不缺钱，收入高的人调整空间反而大，能力强的人选择多啊！当然缺钱的话当然死命去赚钱没什么好说的

不缺钱也是建立在先生这份工时高的工作，若换份朝九晚五的工作还能不能不缺钱还不一定。

到时候自己赚的钱就不是零用钱了

大公司的，跟公司谈早一小时下班年薪少？万。开业的，请员工和经理人来做。能力不好做免洗职才容易走全有全无路线，就像原po如果自认工作能力不错也不该被一份工作绑死，有能力要去跟老板谈工时。我在看的牙医是自己开业，这几年假日和晚上排班已经越来越少要陪小孩，诊所生意还是很好阿

开业医弹性本来就比较大，原PO先生行业跟职务别不知道是什么，而且他工时比原PO更长，提早下班一小时的帮助可能不大，若工时要减更多，那少的那？万会差距到多少，能不能维持家用所需就难说。不是说先生的工作一定不能调整，若能换一份工时能兼顾家庭薪水又不错的工作当然好，可惜台湾高薪的工作大部份伴随的是高工时

以科技业而言,你跟老板说你不加班,月薪不会少,但分红可能会减少,当然少多少可能会依能力有所差异以前分红对年薪影响很大,当然现在对某些公司而言分红不重要,但这也有可能会影响每年调薪

能力差的话别说分红调薪，去跟老板谈什么弹性工时在家工作下个月就掰了XD 这个社会本来就是能力强筹码高的人选择多，兼顾家庭事业也比较容易

原po上面说的让我想到我先生跟我说过类似的话他说我晚回家努力赚,还不如他加班赚的,我的CP值太低我不加班顾小孩,他加班赚钱,是比较符合经济效益不过我的月薪也有破9万,但平日晚上没加班费,顶多老板不知道会不会因为妳认真,分红多给一点,但我先生是可以报加班费的我曾有一年在公司赚的年薪(含分红)比我先生的所得税低我觉得不是剥夺低薪者的工作权,而是以小家庭为单位在取得双方同意的情况下,获取最大的利益高薪拼工作,低薪着重在家庭;或是降低物欲,2人都着重家庭都是选项

本来就不可能减工时又加薪，人生没有这么好的事。整个家庭收入降低会造成入不敷出那就叫很缺钱，也不是我要讨论的。只是想说高薪者调整工作本来就是可行的，能开业到可以弹性上下班又有稳定收入也是能力的一种。一个家不是有钱进来就好，反过来说如果因为高薪被迫时间都拿去上班是另一种残忍。