※ 引述《palemauve (mauve)》之铭言：
: 目前工作工时很长，约12小时（含车程）
: 回家喂孩子饭弄功课之类的，洗完碗，差不多就到了他们要睡的时间了
: 先生工时比我更长
: 我上班只是赚自己零用钱，以及成就感
: 不管是娘家夫家都无后援带小孩
: 公婆、老公甚至娘家都希望我辞职，说孩子还小，需要妈妈
: 两小一直都给褓姆带，显得我很不负责任
: 现在老大就要上小学了，没有考上私小，中午就会下课
: 长辈反对送安亲班，希望我辞职陪着孩子唸书，建立好的读书习惯，以及接送上下才艺班
: 但我上班久了，目前工作喜欢也有成就感，只是一天要开两小时的车，工时很长，pay不
: 错但不是主要考量
: 随着孩子毕业时间逼近，主管威胁利诱加薪想留住我
: 夫家这边也是一样的情绪轰炸
: 这几天牙一咬决定辞了，以家庭小孩为重
: 但随之而来的是满满的难过
: 对于没有工作的未来，觉得很不安，也很失落
: 有没有相同情况的妈妈能够与我分享，转全职妈妈的心境？
: 是否同意记者抄文：NO
看到这篇文章还蛮有感的，跟妳分享一下我的想法
我的状况跟你很像，工时含通勤也有11小时(先生又更长)
而且因为工作是排休制度，常常周末还要上班。
与妳不同的是家用是我出，其他如房贷和保母费则由先生负责。
从怀大宝一直到二宝出生后，
双方长辈都明示暗示过希望我辞职或请育婴假，可以专心陪伴小孩成长。
我的收入虽然也够养一个家，但连先生的三分之一都不到，
因此除了我自己以外，几乎其他人都不把我赚的钱放在眼里。
有一阵子我也很认真的跟大家讨论回家当全职妈妈的可能性
然后就发现大家对于爸爸跟妈妈在家中的角色安排其实是非常固定的
而且每个人都是从他自己的角度去看事情
想要满足别人的想法又同时符合自己的需求几乎是不可能
举例来说
我先生的想法是，如果我辞掉工作，
小孩子和家里的事情就可以"全部"丢给我，他只要出钱就好，
公婆的想法是，我可以把小孩带去跟他们住，
这样我先生可以专心工作，我可以照顾小孩顺便照顾失智的老人家，
这样公婆可以含饴弄孙又不用请外劳。
虽然现在大家都说男女平等，小孩是父母双方的责任不该只丢给其中一人，
但提到一个家庭中的资源分配，就可以发现还是跟以前一样非常的倾斜，
先生因为收入高，所以工作无法兼顾家庭很正常、
不做家事没关系、不用安排小孩的大小事没关系、
小孩生病不需要请假、老父母也不用他定时问候省亲。
而我收入低就应该为家人放弃工作、随传随到、天天下厨、
老人家有需求或生病了应该寸步不离。
我因为工作性质之故，身边有很多像这样配合家庭的女性，
我的心得是：这种资源分配的模式很难不把孩子当成唯一的成就来源
因为所有的心力都拿来投注下一代，
当孩子的成就不如预期时，整个家庭的环境会非常紧绷痛苦。
而且因为生活长年都在配合别人，所以没有人把妳的时间资本当一回事。
大家不会觉得妳要照顾老人小孩很辛苦，只会觉得"妳不是都闲闲在家吗？"
很遗憾的，我常常在批踢踢上看到有人说家庭主妇很辛苦，
现实是我身边遇到的人多半认为家庭主妇很轻松，
可以毫不客气任意挪用分配她的时间。
再来就是因为收入只剩一份，万一先生失业或生病倒下就会立刻陷入经济危机。
所以对我而言，辞去工作所失去的不只是少一份薪水而已，
还失去工作累积的专业与人脉、失去生涯规划和时间管理的权力、
回归就业市场的门槛提高、整个家的风险承担也变高。
最后我还是决定继续工作下去，也找了替代方案来补孩子这一块。
如同其他版友说的，如果妳对于离职陪孩子始终有所怨怼，
真的劝妳再想清楚，或者至少再考虑看看其他条路，
例如协调改变工作型态或换跑道，或是找part-time人力应付临时需求，
毕竟妳继续工作下去，会失去和孩子相处的时间，
妳失去工作，会伤到妳的荷包，
妳因为失去工作而产生的不平不满，要承受这一切的是妳的家人，
再怎么样，都不会是这个版上的任何一个人。