※ 引述《hhart (hhart)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 文长，先把重点总结放前面：
: 我是女方，从我的感受上来说，结婚一年跟公婆相处良好，因为觉得他们人很好，
: 我会顾及公婆感受而自我妥协一些事，直到投票前公婆发现我还没迁户籍，沟通过程
: 婆婆说了一些话导致现在心里有结过不去，突然觉得我所以为的相处良好似乎是假象？
: 之后还得去婆家坐月子，老公不常在身边，不知道我该如何调适？谁的问题比较大？该
: 如何调整心态或是作法？
文的确有点长，我尽可能回短一点。先来个简答
你底下详述里，妳扮演的角色全都换成你先生，结果会怎样？？
不要说妳先生要把户籍迁出来，就说要分户就好了，会如何？
妳先生说要妳住月子中心，后来变成有两周给婆婆顾，会如何？
婆婆要给的食物你先生一堆理由不拿，只拿部份，会如何？
你先生应该会听到：
你结婚了就不要妈妈了
你爸的心愿只是想一家和乐同心
亲戚邻居知道你户口分出去会怎么想
大概就是这样，八九不离十啦。有没有觉得这反应很熟悉？
e04!那还不是一样
你的标题是：公婆因为没迁户籍而否定过去相处??
我想跟妳说，妳何苦为了没迁户籍(?)上演的这些内心戏去否定过去的相处
问号是因为妳确定真的是因为没迁户籍？还是因为儿子大了，飞出国了还有伴了？？
父母，尤其是母亲，一天到晚盼儿子长大独立，又千方百计阻止儿子独立的戏码太多了
你们夫妻错最大的地方是没搞清楚在公婆面前你们两人的立场不同
儿子想说不同意，担心的是会被念被骂被烦，就是不用怕会翻桌
媳妇想说不同意：要担心的是会不会被翻桌？
======懒得看长文的分隔线======
: 接下来详述－－
: 我跟先生交往九年结婚，婚前公公什么都说好，每次去他家都会看到公公主动做很多家
: 事，因为我爸在家完全不做事，导致我以为公公这样代表不会大男人，家庭观念不会太
: 传统，连先生遇到户籍问题也说他之前不知道公婆这么传统。
整篇文看下来我觉得，妳先生之前应该都没跟家里有什么冲突
一方面是他爸妈不难缠好相处，另一方面是你先生个性应该蛮好的
要不然迁户口这事也不会演这么久了
问题不在公婆是不是这么传统，问题是在迁户口是不是一个可施力的点
: 登记结婚没多久后我和先生就因为工作而搬到国外，离台湾不会太远，所以还算常回去
: 每次回去短则住两天，长假可以住到五天，相处的时间和频率并非特别短，整体上我自
: 己觉得一切融洽，婆婆有事情都会询问我们的意见，想法有时候跟我不同，但是花点时间
: 沟通后会改变想法，态度不会很强硬。
: 前阵子发现自己怀孕了，因为先生工作关系，只能我自己回台湾待产直到孩子出生。
: 所以在哪生和做月子就成了一个问题。婆婆自己是职业月嫂，原本公婆认为在婆家待产、
: 生产、坐月子合情合理；而我妈那边则觉得既然老公不在台湾，在娘家住到坐完月子
: 才合理。我自己当然觉得娘家比较自在，可是先生认为孩子出生没多久就要带出国，
: 这是公婆的第一个孙子（我妈已经有我哥的小孩可以作伴），他们一定很期待照顾孙子。
: 到这时公婆对我确实不错，态度不会强硬，我也不想让先生为难，所以最后答应待产生产
: 在娘家，产后月子中心两周调适，然后到婆家再另外请两周月嫂（为了降低跟婆婆频繁
: 接触可能有的压力）之后住到小孩身体状况稳定，这样一共在婆家住两三个月，先生只
: 有偶尔放假回去。另外我也跟婆婆说我知道小孩待两三个月就走他们会失落，之后我偶
: 尔会自己带孩子回去住个一星期之类的。
: 就我的立场来说，这样应该算大家的需求都有顾虑到，应该勉强算皆大欢喜了。
: 结果最近觉得自己很天真。
从交女友开始，当发现妈妈有断儿子奶的症状时，儿子一定要是不听话那个
而另一半一定要是叫儿子听妈妈话那个
所以整个待产的月子怎么处理，儿子一定要坚持：
1. 在娘家待产，自己妈妈照顾比较自在
2. 不在月子中心就是在娘家做月子，理由一样，加上不想让自己妈妈太辛苦
无论如何爸妈再怎么卢一定不可以让步，让步的原因只能有：
老婆说这样不好，还是要问婆婆意见，所以要麻烦妈妈妳帮忙了
的确天真，天真的不是妳以为可以皆大欢喜，天真的是你们居然以为妳来处理可以皆大欢喜
迁户口的事
就是因为找不到理由可以要妳签，所以才会说出那种投票没回来投邻居会怎么看的鬼话
就是因为连鬼话都出口还没用，说之以理不成，就动之以情 （有没有理就先不管了）
要动之以情当然是什么事都可以拿出来扯
妳不要再想跟公婆协调什么事了。迁户口的事你先生直接说不用就好
妳就一律回说：要问他
至于婆婆找你先生诉苦，难道妳希望她跟妳诉苦？？
就是因为妳不是她生的
就是因为她没什么理可占
就是因为她不想跟妳扯破脸
或是就是因为妳跟她相处其实一点问题都没有，她丢不下这个脸跟妳耍赖
所以找你先生
正常的良好互动过程，谁当它有问题就是谁自找麻烦
: 前阵子因为投票的关系，公婆留意到我还没迁户口（其实登记的时候有说非户籍地登记
: 而没迁，他们没什么反应，不知道是没说清楚还是他们忘了）我不迁户口是因为我们不
: 住台湾，不想政府机关的信件寄到婆家，一是公公会拆信（直到最近半年才不会，但我
: 仍然没安全感）二是这些信件通常有时效性需要请家人代拆或代办一些事情，我不想让
: 婆家看内容更不想请他们代办。再来就是心理上的感受问题，我不想身分证翻过来是一
: 个没有强烈认同感的婆家地址。
: 一开始公婆时不时提醒先生该迁，到最近婆婆直接传讯息跟我说孩子要出生了，报户口
: 需要跟爸妈一起该去迁了，先生如果没空的话我自己找个时间去迁。我也比较直接，但
: 我自认为语气不差，回婆婆因为都在同一县市，领的地方补助都一样，没迁应该还好？
: 孩子的话只要有先生的户籍资料就可以报户口了，不会受父母不同户影响。
: （讯息原文语气差不多就是这样）
: 婆婆已读不回，然后开始找我先生诉苦。她说她知道这样也可以报户口，但是她被我的
: 回应吓到，要我迁户口又不是不让我回娘家，公公对于这件事情一直找她碎唸，甚至公
: 公还抱怨自己婆婆是月嫂为什么要多请月嫂？传出去亲友会说我们婆媳关系不好，没面
: 子。她说公公的心愿就只是一家人和乐同心，她知道我做了很多实际行动孝顺他们，他
: 们当然很高兴，但对他们来说更重要的是户籍，既然不迁户籍为什么要登记还宴客？
: 跨入门了不迁户籍是什么意思？邻居看我回娘家投票指指点点他们怎么承受？
: 她觉得平常很多事情都会问我，尊重我的想法，从生孩子的事情小到连让我们带什么
: 食物出国都是我，为什么这次就不能照他们的想法？听别人说儿子结婚就是丢了一个
: 儿子，现在也只能笑笑不语。
: 我才知道原来公公这么不满我多请月嫂，我才知道原来自己之前的实际行动比不上迁个
: 户口。还有很冤的是平常婆婆要给我们带什么食物出国都问我，就我来看先生平常根本
: 不进厨房，东西交代给他最后他什么都不记得，所以我自己觉得像代替婆婆照顾儿子，
: 她给我们的东西除了冷冻库冰不下、不能入境、先生肠胃不能吃太甜吃外我都不会拒绝，
: 最后却把这个算在我头上。婚宴我们其实也不想办，是为了满足他们，办完了却没钱没
: 时间去蜜月（这是我婚期中唯一想要的）。还有我才知道原来婆婆觉得我在抢她儿子。
: 但建立一个新的小家庭而背负更多角色和责任不就是这样？怎么可能永远单纯当她的儿
: 子就好？
: 至于先生的态度，他家以前经济条件不好，直到孩子们都出社会赚钱才改善，他知道父母
: 花多少心力养大他们；而我的话，我们相处十年，我曾陪他走过非常低潮的时期，那时候
: 他不敢跟父母说只敢跟我开口。所以对他来说两边同样重要，他想平衡，看到任何一方难
: 过他同样难受。迁户籍这件事情他有帮我协调，但现在看来沟通无效，而且好像加深婆婆
: 觉得儿子偏袒我，觉得丢了一个儿子。已经跟先生说我会妥协，但之后不可能再自己带小
: 孩回去，只要他不在我也不会在那，先生觉得遗憾但是同意。
先生觉得遗憾但是同意？又是天真
自己不在现场做场面控制就放老婆带小孩回去见公婆，还是才刚结婚一年
我是觉得真这样的话，他不只会遗憾，还会后悔
至于儿子结婚就是丢了一个儿子这话
拜托一下，当婆婆的不这样讲都不好意思跟人家说自己当婆婆了
这跟见面就问吃饱没是一样的好吗，婆婆们聊婆婆经起手式也是少了个儿子
妳文写这么长，那婆婆应该也没有更强烈的行为了
这样看来你们一点事都没有好嘛！老人家就是爱演爱牵拖，很正常的
唯一有事的就是：
*有太多事是妳直接跟婆婆沟通，这点很明显时候未到，对妳跟对妳婆婆来讲都是*
: 现在想到过年自己提了要带公婆出游（户籍事件后公婆还说出游不错，但他们其实不重视
: 物质生活）先生完全没在碰行程，很怕自己排好行程最后公婆又有话说。还有生完要自己
: 在婆家住一阵子，想到就好想哭。
: 但这两件事情已经不可能改变了，该如何自我调适呢？
1. 想到就好想哭？那就不要住。叫你先生那段时间多回台湾再一起去公婆那
2. 不要没事当有事