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大家好
婚姻版首po，因个人考量委由版主代po，万分感谢
我18岁就跟我老婆相遇相知相恋
大学毕业后我因对未来徬徨，加上与老婆相恋多年我对恋情维持这件事感到倦怠，所以提
出
分手
之后三年，我退伍后与老婆重逢复合
继续交往两年后，决定携手共度一生，步入婚姻…
我与老婆感情很好，婚后前二年，努力工作，未有小孩，觉得我跟她就是
人生的灵魂伴侣…
第三年计画怀孕，然后生下长女
再之后二年，按照规划，生下次女
有了小孩，生活多了很多变化，
长女出生后，我妈也会帮忙带…
我们跟爸妈严格来说不算同住，算是住在隔壁，平时我爸妈不会过来
只有吃饭时，过去跟爸妈一起吃…
生活变化的起因，始于小孩生病时，
长辈跟我太太的价值观有落差，
加上长辈总是求好心切，不小心介入过多，导致我太太心中累积不满
我当时工作适逢发展机会，倾全力付出，当时夫妻关系偶有摩擦但都还在彼此能忍受的额
度
，
但错就错在我当时轻忽太太心中日间累积的负面情绪，我也不够体贴
当时跟太太又都同时进修在职硕士
太太因工作属性当时是留停进修
我则是白天上班，晚上下班到学校修课
多方压力与不利因素在同一个阶段
发酵…
- 修课与写论文的压力
- 我工作时数稍长
- 我妈过多介入小孩教养
- 我轻忽太太感受
- 生活中的误会没能第一时间好好解决
导致我太太逐渐开始冷淡对我
我太太也开始不跟我爸妈碰面时有所交谈
我发现后尽全力想挽救
拿到学位后我也换了工作让自己能早点下班回家，尽力经营家庭生活
太太完成硕专拿到学位时间与我差不多，太太也返回工作岗位
小孩进入幼儿园
不过，太太在之前次女出生后对于我的求欢屡屡拒绝，我的自尊受挫
当时爬文发现不少女性产后都
有这样的改变
但我明白我还是要好好努力，让太太
重新恢复对我的好感，所以我决定先不再有提出亲密行为的举动
先前生活中两夫妻彼此的冷漠误会
状况在表面上出现缓解
但无性婚姻已达三年之久
我还是很爱我太太
我太太返回职场后，生活跳脱封闭的育儿生活，多了外界的调剂
其实个性上也转趋改善
我的妈妈历经先前婆媳冰点，她明白关系不可能好转，但也转念不再计较
婆媳虽无互动，但我妈也不强求
我太太性格上属于好面子不肯轻易
下台阶那种，她心中累积的委屈与怨怼，并未因我母亲的改变而愿意有所软化
现在每周就是过去与我爸妈吃一次午餐而已，若我们有排事情，说一声不用过去都没关系
，
爸妈很ok
三年的无性生活让我过得很无奈
但我知道这不能强求
今天一个机会让我跟太太能有两人独处在外过夜的小小放风行程
我心里期盼著，若气氛不错，也许能够有身心灵的结合，开启新的契机
逛街吃饭喝点小酒，一切看似顺利
回到饭店，平常早睡不看电视的太太，与我一起看着电影
之后我牵起她的手
再来我试着拥抱她
换来是立即的拒绝
太太告诉我她不要
当然我就立刻退回，并与她恳谈
我告诉她，我靠近她不是贪图她
的身体不是想要解放一己私欲
我告诉她我真的好想她，好爱她，渴望心灵结合与身体的的靠近，让彼此
找回当初灵魂交叠的回忆与热情
她告诉我她完全不想，不只对我，她跟任何人都不想
她对这件事完完全全不会再想要
我很难过，
我说，我好怀念从前恋爱时彼此
相知相爱相结合的身心灵
她回答我
她完全不怀念年轻时的时光
之后我说
好我不会再做出这样让妳不喜欢的举止，妳不愿意我当然不会强求
我心想
我已经克制自己三年了
没想到今天竟然还是失败了
我真的以为我太太会愿意接受我
但是这样被拒绝我真的好失落
我告诉我太太
我知道我们之间，在妳心里还有过不去的槛，我会退回适当距离
太太盖著被子背对我
我很友善的说，那我出去楼下走走，妳休息吧
想了很久，难过了很久
在路边，发了讯息给我太太
内容我说，我不会放弃努力，因为我真的很爱妳
明天起床我们一样去逛美术馆，中午我们去吃美食，把假期开心过完
我不想放弃，因为我就是这么的爱妳
我想与妳共度人生，一如初衷
讯息重点大意如上…
现在在饭店躺在太太身边
还是好爱她
抱歉文长，手机排版请海涵
我想请问有类似经验的先生太太们，妳们是如何跨越这样的鸿沟，重修旧好？
我还有机会吗？
请鞭策我
也请提点我
谢谢大家，真的谢谢
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讲真的 生完孩子真的性冷淡

她的话语与决绝态度 对你对家人 无法推想原因 毕竟你都努力付出了 建议跟她分居一段时间 看看在没你的日子 她能不能想起你的好 不然现阶段只有离婚一途再给双方一个机会以及设下停损吧

她是只有说："从此，再也不希望有身体亲密接触"，还是也说了"我不爱你了"？如果只是前者，你要问问自己：我能不能接受无性婚姻？如果是后来，但没有提离婚：你要问问自己，我能不能接受(对方身体不出轨，但)无爱的婚姻？后"者"上面的问题，如果你觉得自己可以，还要接着问自己：我能不能也保持"身体不出轨"？就我所知，应该有一定比例的"老夫老妻"，有着互相陪伴，心灵相通，但有很长时间没有实际性行为。(但前提是双方都觉得ok)你一再再提到：相知相爱"身"心灵的契合。如果就"身"这部份，她再也不肯给，你能接受吗？！！真的不愿意一辈子这样过下去，就得以分离为前提，和对方好好谈了。(看是你退让还是她退让，总得有一个人退让啊！)

我是女生，从你的描述看起来，我觉得你太太真的只是不想有性行为

同意楼上！有女生是这样的。也并不是"不爱了"！还有一种可能性，你有没有考虑过，老婆可能有depression disorder。病情的一个表征，也是：对性事没有兴趣！

看过的例子，回学校唸书外遇机率9成以上。套句乡民的话，不是不想x,是不想给你x

你可以问她是否想离婚

有些真的会这样啊。但若真爱你，会试着去接受，1个月1次也好，毕竟无性婚姻很难维持

原po想问的是有没有机会回到过去恋爱的状态，希望婚姻

1你是不是一向很会讲漂亮话 2第一次两人假期独处第一次被拒绝 太容易放弃了吧

你妈转念不再计较？？？婆媳关系没有说细节，但伤害人的一方没有资格说自己不计较了

视为“我知道过去我错了，但现在我已经ooxx了，你还不能原谅或重新接受我吗？”对感觉消逝的对方来说，你越要他越想逃，好像他必须感谢你有反省、有认错，马上要反馈爱给你。这种道德压力，或许会让人更难找回恋爱当时的感觉。原po必须理解，你们的问题是多年累积下来，不太可能经由几个贴心的改变就马上回到最初的心境。如果有心挽回，这绝对是长期的关系重建。由于不了解原po太太的个性，无法给出太具体的建议，但原po可以试着从同理太太开始 您的字里行间难免流露出我爸妈其实已经体谅太太，无奈于他个性好强，不顺着台阶下的感觉。这对受委屈的人很难得到真正的安慰，他的伤心无助或许还没完全宣泄出来，就被期待要懂事成熟。内心空空与正在受伤的人是无法给出东西的。原po或许先试着成为太太能够放松与你聊天与抱怨的朋友不期待他一定要抒发完就必须反馈爱情、亲暱举动给你，信任感的建立是需要时间，诱导但不勉强他与你沟通，比方定期的小约会或放风不要视作感情的修复而有立即恢复的期待，而是营造他放松能愿意与你分享生活的情境与空间。后续能不能重新衔接起两人和谐的关系，没有办法有种万灵药告诉你这样做就一定能合好。重建关系是条崎岖且漫长的路，原po必须心理强大与饱含对太太的爱才得已为继，一不小心，自己的失落很容易变成怨怼，觉得已经做成这样对方还是无动于衷的挫折会转化为压力重新加诸在太太身上，双方相互竞赛谁的委屈比较多，关系就更远。建议原po也要适度的观照自己的心，适时找咨商释放无奈与挫折感，才有能力与动力给出较好品质的互动。

抱歉，光看文字我就觉得有点…你育儿怎么讲得像她一个人的事情一样？她跟父母相处有问题时你在哪里做了什么？然后你的重点是要努力恢复身体互动，是否搞错了什么啊

你太太在干嘛啊 国中生吗都你在想要怎么改变她都不用吗

想看太太视角的文

我觉得你很用心～加油！

看不出来你哪里爱太太...她的委屈痛苦你看到,但似乎没有想去解决,就放著让表面安稳。

推楼上brepublic大对于原po的等待 我也觉得很感动 但是你太太从你描述上的回应 说实在是对你已经失望透顶

有点好奇婆媳冲突你是觉得压力大不要烦我的摆烂还是我妈很nice吞下去就对了？不管是哪个，你老婆对你麻木正常，不要怪罪她好面子不下台阶，你妈的改变也只是表面上不计较没冲突，但是这不是由伤人的一方说不计较就没事了

你妈改变是没那么逼人还是有道歉呢？在学校你更应该知道，胖虎改成一个礼拜才打大雄一次，算改吗？

爱不是嘴巴说说 平常就要贴心关怀

还有小孩生病，长辈求好心切介入过多，这个求好心切介入过多该不会是信民间偏方不给看医生让小孩有危险吧？如果真的是民间偏方冲突差点害死小孩，真的会记一辈子，你妈说不计较是干话

初衷？你是想中出吧，不就你太太每次都没爽到，才会不想跟你打砲，真的该好好检讨自己，你没碰过女生会爽到抓手指来吸的吧。

如果是你妈 伤害到你老婆， 不计较这句应该不是由你妈来说

我也觉得你用你妈已经不计较了这样的态度，的确会让尊夫人感觉你没有同理她

一起去咨商吧，这边没法给你什么专业建议，毕竟太太不想的原因你根本没问出来，看咨商能不能问出并解决

女人说不计较肯定是假的

你一直帮你妈讲话，你老婆好可怜等于好像一个外人真的忏悔去跟你老婆下跪道歉，然后马上搬家，再也不用吃饭见面。你说想回到当年恋爱，起码也要设定类似的情

感觉太太是为了小孩才没有离婚

境吧？讨厌的人住隔壁是要怎样有感觉？你不用帮你妈妈护航，你太太如果平常对外有礼貌知道分寸，弄到今天她见到长辈开口不讲一句话应该是有被恶整，假如真是这样你不但没发现或听到了不挺她，护航自己父母，等于她只是一个外人，来你们家帮忙生养小孩，体悟到这个现实打击已经很大了，还得配合男人ＸＸ？

你以为说说好听话关系就能修复吧，哈哈哈

每个礼拜居然还得吃一次饭，这什么人间地狱为什么不是你们去住娘家隔壁？我公婆就住娘家超幸福导致两儿子长大后都跟伴侣说以后就是要住娘家的XD看到你文中的情境真是不敢相信，你老婆真的很可怜。

你真是育儿生活上的猪队友

你说你妈对你老婆不好，后来修复方式是你妈对你老婆不强求。这只是减少争端，没修复关系吧。修复关系至少从做错的那方道歉开始

感情有状况不是一朝一夕，特别你说忽略她心里累积的不舒服，但你想努力的却着眼在想恢复身体的关系，满怪的～婚姻很难，遇到的问题就算没有解决，至少要重新开始跟追求，建立信任感（才上床）。回想一下你说的年轻时花了多少心力铺陈才上到床的

我认为你活该 是你们害她的心死成这样 还妄想短时间内让她放下

虽然文中一直说都是自己的错，但我一路看下来觉得你应该是嘴巴讲讲并没有付出实际的行动，妈妈不计较就天下太平吗？

她心里过不去 或她讨厌麻烦 我是女生 没欲望时会觉得做功课跟清洗很麻烦 要担心生病什么的 不像男生随便冲一冲就好

先从不要每个星期回家吃一次饭开始。

觉得你的叙述满片面的，她是不是受到很大的心理创伤

"生活变化的起因，始于小孩生病时"还有长辈价值观不同与过度介入，导致婆媳失和等等。全被你一笔轻描淡写带过

这些又取决于男生体贴度 嘴巴讲爱什么的虽然也很重要但有些女人会觉男生为了做而说（不是说男说谎，而是生理本能促使） 做完又是另一回事 不如用行动体贴她

你态度就是全面护航妈妈，一直提到心灵真的很矛盾很恶你是跟你妈妈心灵相通，不是跟你老婆心灵相通。

描述，如此鸵鸟心态，鬼才能帮你解决问题你不只鸵鸟、逃避，还护短

你只是嘴巴说爱她，实际上她根本不是你的灵魂伴侣

当年你对维持恋爱感情感到倦怠主动提分手，现在你太太对你感到倦怠似乎也只是刚好而已

每周一次跟你父母吃饭，那跟岳父母多久吃一次？

忘了嘘

另推brepublic大的推文

你当然好爱她好爱她，因为你要她配合你要的人生，如果她开始反抗吵著搬出去不再见你父母，你还爱她吗？

"妈妈转念不再计较" "我妈也不再强求" 所以是想表达是老婆小心眼吗

当初放任你妈乱来 轻描淡写自己的不作为 现在就成的吧

你要不要清楚说明婆媳当时状况以及你的处理方式 关键的部分不说清楚才在那边心灵心灵的

*承担 什么叫我妈不再计较 科科 就你家大宏大量哦

应该还有其他的问题，一直说爱她不够，多跟她沟通，是不是家事太多、带孩子、跟长辈相处有压力或过去跟你性爱有不好的经验，不要一直忍，忍不了一辈子

你关键问题不说明清楚，一直强调心灵，那你去找seafood也一样啊！干嘛要求你太太接受你？

就继续被讨厌吧！你老婆不止不爱你 是恨你 你还在讲心灵

你觉得你和你太太之间只是有"误会"，说不定你太太才不觉得有任何误会呢！呵呵

猪队友 反正你妈最棒棒了

然后现在还在说她爱面子不轻易下台阶 如果她是这样的个性然后你是这样的态度 只能说你没救了而且活该

你太太真的超惨，大学毕业时被你分手，之后答应复合结婚后又要被你各种"夫妻误会"来一笔带过家庭问题，遇到婆媳纠纷

有些人的个性就是只有一次机会，RIP，让她看些哲学或心理的书，分析利害，看她想不想努力，不想就离吧

你也一句"长辈介入过多"or"我妈决定不计较"来带过

关系不好无形三年了才终于想到安排第一次小小放风行程就要上...... 你的身心灵看起来就只有身呀！ 之前那么长期间有想要拉近心灵吗？

你有女儿的人，你女儿将来遇到一样的事你不会心疼吗？都已经不愿讲话还得一个礼拜吃一次饭，很给你面子了反过来看你怎么对她的？做人要公正，自己父母亲做错的要勇于责备，你连公正都

我觉得你是不是根本都只顾自己讲话，都没在听对方讲话啊？文章里看不出来你老婆有对你说心里话，她只是单纯

做不到的话你连当你老婆的朋友都没资格，还在灵魂伴侣

一次单独过夜机会就想Sex 被拒绝上来哭 有够玻璃心 你妈之前介入时你有听到老婆在哭吗 住隔壁天天要吃饭被管被干预 等于同住加上一个不管事的老公 怎么想怎么惨

而且看来你只是X不到才在那里装忏悔装可怜而已 如果我是她 会觉得更恶

你之前一直扣分都扣成不及格了，所谓努力是要把之前扣掉的分数补回来，但看起来现在顶多是没有继续扣，就想回到以前有90分的相处模式，会不会太天真？

你老婆自己没想开 就永远是这样 你只能继续努力看哪天你老婆会想开

妈妈都不计较了，老婆还在意就是个性比较硬？你真的好棒棒

先生表现这样，太太哪天想开大概就是提离婚了吧？！

你老婆怨怼这么深了，你还要她每周去跟你父母午餐？你都没想到这对她来说是凌迟吗？她当然要把心门紧闭，把感觉全部关掉，不然多么痛苦。 还有，什么叫你母亲都不计较了？什么叫不去吃饭也没关系？难道你老婆没有不计较了，当年的冲突之后她都不说话了，还不够吗？她还每周跟你父母吃饭了，还不够吗？ 好像她这些付出很应该，没做到是你父母不跟她计较一样。难怪她会恨。

自己的父母自己管，我妈一直想介入我弟夫妻的子女教养我听到就是教训她，叫她要有展节，自己以前不喜欢的事己所不欲勿施于人不要去对人家的小孩教养方式干涉有的老人就是不知分寸欠教训，子女被孝道观念绑死无解

搬离婆家远一点她就会答应了

你很孝顺没什么错，但你老婆已经失去灵魂伴侣。

你一直说你很爱你太太，但整篇文看不出你哪里爱她一直强调心灵，但整篇你只强调性交

爱要用行动好吗 看了你那种短信也不会有波澜的好吗一周跟公婆吃饭一次? 还曾冷战过? 她已经很厉害了还配合你 看就痛苦

不知道你有没有发现你文章中偏向指责太太不是，你做的努力是外在，而不是同理。

只想到你被拒自尊受挫，就没想到老婆自尊早受挫N百次她当年自尊受挫时你在干什么？

你太太生完次女后对你求欢屡屡受挫，你却用上网查发现很多女性产后都有类似问题来带过，却不去思考你太太生第二胎这段期间发生什么事情、与你父母或夫妻间是否有冲突未被解决？你太太很明显生完第一胎后没有不让你碰的问题啊！不要把太太第二胎产后不让你碰都推到女性问题上

我认识一个日本女生她婚后被婆婆欺负，但先生都只信自

千万不要提【离婚】一提会更惨！

看下来他真的只在乎无性 都写在标题上了 跟心不心有关吗如果老婆愿意发生关系 他根本不会在乎她感受

才知道女生结婚后被夫家整先生不挺的话等于失去伴侣有点后悔当时没有多同理她劝她不要外遇

去咨商吧！让老婆把心里面的话说出来，让她浅意识的苦闷可以释放，相信会该善的~

说真的，短信内容看了一点都没有感动，反而充满了妳不跟我上床，但我还是愿意走完行程，因为我爱妳我愿意忍

你太太的感受非常正确 的确是只想做爱 一逮到机会就要然后又不知道在玻璃什么

的高姿态，外人都如此感觉到原原PO的高姿态，而原原PO老婆应该是每天都过这种日子吧

不然你连她朋友都不是。夫妻如果不是最相挺的朋友会很痛苦的，貌合神离!

嘴上说很爱，事实上也没做什么弥补，其实也只是想打砲你真会装委屈

我育儿后完全能体会你老婆 不多帮忙照顾孩子整天只想xx这封短信看了只有不管你要不要 反正我会一直卢的感觉

你要先改变，越来越多人改以后你女儿才不会遇到一样事

“不小心介入太多”XD 感觉省略很多隐情欸

造成冲突与对立的长辈也没道歉 还能说不强求晚辈 加上丈夫看起来对婆媳关系没贡献还偏袒 每周老婆还得忍受气氛尴尬的饭局、加上本有的育儿压力 这些原po做了什么努力？

长辈总是求好心切，长辈总是好意 唉，不知道男人何时才懂

那种短信内容充份看出你真的只顾自己

你们都独处了，有沟通为什么吗？要不要去做婚姻咨询？

你一直在帮你妈讲话，还有对于自己育儿摆烂避重就轻

重看一次文章，感觉冰冻三尺非一日之寒，你有确实问过她在

感觉牙膏很大一条 如果太太上来发文会是完全不同的光景

想什么吗？她在意的点是什么吗？什么都没沟通只想作爱

推文写得蛮好的，其实你只跟你妈心意相同通，没想过老婆的牺牲，我妈人很好这种心态大概等孩子再大一点，你老婆就会提离婚了

都当爸了整天只想啪啪啪是大学生逆 老婆就很讨厌你当然

先从让她不用回婆家吃饭开始，你自己带小孩回去吃

在还没破冰前只能这样子，别再挤牙膏好好面对真实的自己吧

只能说 事情没你想得简单

趁你们今天吃完早餐，好好问她在意的点在哪吧

继续反省你自己吧

有些关键问题你避重就轻。。。

不给碰不是不爱就是心死失望

看来她答应和你出游，只是不想见到隔壁的婆婆而已，但你对婆媳问题太轻描淡写了，感觉上就算她说出来，你也会认为她在无理取闹，其实婚姻就是这样，许多孝子后来只能离婚....

建议事主好好看看Prepublic大的推文，长久以来妻子的心死要用一两次的约会来弥补，而且很明显就只是为了上床而铺陈，鬼才会被你打动喔

你有确实了解你妈跟老婆之间的问题吗？过度介入教养到什么地步你说得出来吗？你怎么解决的？光从一句“我妈不计较”就感觉得出来你无条件站在你妈那边，这样老婆心死也不意外，放下孝顺，拿出理智。不是要你无条件站老婆这边，而是当你妈妈对老婆提出不合理要求的时候你做了什么？仔细反省过去，改变你的态度，好好解决婆媳问题，或许还有机会让老婆回心转意

感觉你爱她无法改变任何事，她还是只能委屈过日子啊

你的叙述就让人反感，感觉是个只会讲场面话但无作为的人。你是不是只想到自己无性三年好委屈，你老婆也是过了无性又育两儿又婆媳战争的苦痛三年耶

感觉老婆只是因为小孩才不离婚的，希望她想通勇敢认赔离婚

你妈不计较是三小

你隔壁爸妈是你们夫妻关系杀手　没发现吗

要不是版主代PO早就被嘘到天花板去了

你妈妈最棒棒　你就跟你妈妈过一辈子　你老婆想法

我只看到前面你都放著烂...后面小孩大了轻松点就想到夫妻关系https://i.imgur.com/Z98UbQA.jpg简单四句话您就想把糊涂帐交代过去，从夫妻感情出现裂痕开始1.到硕专毕业3.不知道多久时间？这段时间，4.尽力经营家庭生活 2.挽救的作为是什么？难道就3.这样早点下班一句话？没想离婚，已是您太太修养好...你只想到亲密关系！？

过来人建议：1.先减轻老婆压力，至少不要让她过去吃饭了。2.不要想打炮了，先从恢复基本的身体接触开始，从拥抱牵手尝试，不要显露出想打炮的乱摸。先培养回感情吧，你老婆现在应该对你一点恋爱的感觉都没了。

Ps.这种避重就轻的叙述方式...超像公X员=.=

她还愿意跟你父母吃饭耶，人真好，是我的话我才不跟讨厌的人见面

恐怖

我觉得和婆家有嫌隙，又没有在短时间解脱那种环境，婚姻就差不多走到尽头了，尽头不一定是离婚，但不离婚确已无婚姻实质生活的夫妻大有人在，有些人是拖着，有些人是为了小孩和婆家见面吃饭频率又是属于恶梦般的高，光想到日复一日每周都还是得和婆家人继续吃饭个一次就已经觉得生无可恋了。

冰冻三尺非一日之寒 结果你满脑想的是打炮

一般都是刚发生摩擦时，就要当机立断搬家远一点搬离开之后，姻亲就是逢年过节才可能一起吃饭，一年3上下

我只好给你‧心‧灵‧嘘！觉得你真恶心 嫁给你倒楣死了。

太太回去上班，个性转趋改善；妈妈转念不计较。有时候不是要挑语病，而是小地方可以看出小细节，就这两句话先想想，只是脱口而出，还是真的是这样想？

我当时是自己跟我老公建议尽量每天拥抱但不能乱摸，就当刚开始交往，不要提起跟打炮有关的事，渐渐的找回恋爱的感觉，但这要你老婆也有共识才行，首先你还是要先让她开心，先解决她的不满吧

搬离开之后，姻亲就是逢年过节才可能一起吃饭，一年3上下陪陪笑做做戏，比较不会有太大问题。像你们这样发生摩擦时不赶快搬家，又硬要那么高频率一起吃饭，基本上就是没救了。

看到身心契合觉得很恶 你都伤了她的心你还在讲什么契合其实就是想干不要讲漂亮话

就算是和婆家没嫌隙，光是每周吃饭这么高频率其实就会让人生厌到很想离婚，何况是有嫌隙的。

我爸妈很好 只是有点@%^... 住远点、少要求她露面也别上贡小孩 改排小家庭活动...

女人拿性来当筹码你就投降囉?你太太如果是很刚硬的人

活该！！！先彻底反省你自己吧！懂？

说一句很残酷的，她只是不想跟你做，那一天遇到一位让她心动的男生，天雷勾动地火她就跟对方上床了；请放下吧！两个选择，1、这一辈子无性生活 2、离婚然后谈后续监护权的问题

不然就离婚阿，谁硬谁自负后果

先从一周吃一次饭，改为半年吃一次饭。剩下的时间你自己回去吃，自己的父母自己顾。你老婆已经很不错了，还陪 回去吃饭。人家我是一年才出现一次。你期望

习惯逃避的原po(未来傍惶>分手，婆媳问题未到炸点>无视)，无性问题也是没处理放著，双方相处尴尬久了成习惯当有改善，好像别人的伤口盖著就看不到。

推前面版友 别的不说光一周吃一次饭就觉得频率太高了能做到都不接触再来说别的吧

觉得 不知道哪边怪怪 你老婆真的没外遇吗？

我公婆一年只联络我先生3次，而且都不打电话都是电邮而且她们知道那电邮是要好几天才确认一次的没什么重要事不会打扰孩子各自小家庭

老婆被分 去婆家 约会 都要服从你安排 只有身体是她自己的

公婆感情好生活充实忙碌的话应该是不太会想干涉子女..

世界上真的有人这样讲话？有够烦的...

一个礼拜吃饭一次这是谁规定的...人生活成这样好悲哀

整篇没三句就提我妈只是如何 妳个性如何 根本每日精神凌迟

什么多爱老婆，明明更爱自己妈妈

建议收回那个讯息吧，很恶心

明明是想打炮，才开始正视所有的问题

如果没住一起 大的上幼稚园 小的是谁带罚？你老婆留停进修在职硕士3年 又不是完全不用人帮忙吧？

如果我是你老婆，我的想法是，打炮=生小孩=婆婆又来插手插脚=老公只会怪我不感恩他妈妈，不会帮我讲话支持我=最好的解决方法就是不打炮=没新的小孩给婆家靠腰了。就算不是为了生小孩的打炮，我只要想到婆家人的嘴脸，也冷掉了。

今天一个机会让我跟太太能有两人独处在外过夜的小小放风行程～》出来旅行 2个小孩谁顾？

看完觉得你很会说废话，实际帮助到太太的大概非常少，难怪对你非常失望，你的挽回依然是粉红泡泡，她已经经历现实的打击，看清你这一家人了，到现在依然一周吃一次饭？没发现她们到底有多关系不好？你妈是指责的一方，现在要和解，问过她的感受吗？你还不是依然故我，只想着你爸妈小孩和乐融融的幻想，你们已经在两个世界了。

而且每周吃一次饭不只是吃饭喔，还是午饭!太太明明就已经返回工作岗位，有在工作的人应该都会觉得根本就是在整人吧，是很有修养的人都会脏话在心里满满的那种

我也觉得短信好恶心，恶心到想吐(没夸张)想起以前认识的一个纠缠魔讨厌鬼自恋狂自己一个人在那边诗情画意不觉得很莫名其妙吗?你太太根本就对你没兴趣

短信说我们开心过假期 背地上网怪她扫你兴 拜托放过你老婆

排斥成这样 你还是放弃吧？

你自己回去吃饭不会 ? 人的忍耐力有限度，拿去跟你爸妈吃

已经很排斥你了大概是没救

饭就用完了，没剩什么忍耐力和你改善关系了

可以理解为何不想要 万一又怀了小孩 又得在经历之前的不愉快，自己一人照顾之外连工作都得辞 谁想要啊

她应该很后悔跟你结婚，但是又有小孩，没办法离，拍拍

是结了婚以后，就没有能力，跟自己爸妈单独吃饭吗 XD

你怨她不是听话的媳妇,她怨你不是体贴的丈夫,只能说发生过的事已无法弥补了.好多男人在老婆不给碰之后才惊觉不对劲未免也太后知后觉了吧XD

整篇看下来觉得压力好大，好不容易约会开心一天到最后果然目标只是想啪，拒绝后还要听一堆废话(以及看短信)，她没趁你下去的时候马上行李收收走人算很给面子了。然后一直讲好爱真的好恶，很爱一个人的时候不会什么都只想到自己，只想啪还扯灵魂交叠到底是哪招XDDD看到长辈介入一定要再嘘一次，那么棒的观念拿去养自己儿子管自己家庭就好，不要插手管别人孩子家庭很难?

觉得你老婆应该是有忧郁倾向，还在压抑。她说，我对任何事都提不起兴趣。文章觉得你老婆都不是第一顺位，你的家庭观念很糟糕。永远妈妈第一。整篇下来，你到底有听过你老婆的心声了吗？

先搬家不住公婆隔壁@@

我是建议你这辈子就放弃跟老婆打炮了，要不离婚，要不讲好各玩各的

感觉你太太受伤蛮深的，真要修复可不是伤人的一方说什么"不计较、不强求"就可以修复的。试试看提出婚姻咨商？

感觉机会非常小，她心已死，你却想要一笔勾销

已无性3年应该也要花3年挽回

觉得你在讲争执的部分或是婆媳部分很避重就轻耶

如果是男性拒绝配偶求欢三年，你猜猜乡民会怎么说?

胖虎:我已经没有像以前一样天天照三餐打大雄，为什么他还不把我当孩子王伺候我？ 胖虎改成一周打三次也可以理直气壮说没有天天打。胖虎道歉了吗？大雄被弥补了吗？

总觉得你努力错方向了，太太应该是被你对她和你妈的不公平伤得非常深。从她虽然对你还有一丝情义，但完全无法原谅你看来，当时婆媳有纠纷时你应该是对老婆做了非常过份的事。你要解决的是这件事的根源，而不是喝酒住饭店。用讲的没用，要行动。老婆得打从心底原谅你，才有机会复合。你必须先看清自己的心态问题。

可能就是你这种“我妈都已经不计较了妳还想怎样”的态度吧

推B大，婆媳问题、小孩问题只是随着时间解决了，但需要你出面的时候都缺席，难怪你太太内心的伤痕这么深，现在再说些需要你很爱你的话真的都讽刺反感

我猜测，当时你认为1. 你妈都是为了孩子好 2. 孩子第一。老婆只是生孩子的工具，为母则强牺牲一下忍耐一下理所当然啊。

你讲的轻描淡写，老婆心理的委屈恐怕你难以体会

看到brepublic的推文竟然眼眶湿湿的

这种恶劣老婆不要也罢，早点离一离

事情吵开了吗？对错是非分明了吗？都不清不楚就用“妈妈不计较”是你已经帮她们对错分派好了吧

科科科科 你妈不计较 所以就必须原谅他？ 你还是放了她 跟你妈相守一生吧说粉红干话于事无补的 好同情你太太尊夫人好可怜 为她哭泣

妳太太生病了，带她去看医生吧。

我觉得已经过了修补时机点，另外依照经验，文中太多保留的文词，恐怕又是一个挤牙膏的事情...

老婆没爱不离婚是要干麻，为了孩子？小孩根本不需要妳这种牺牲好吗。

中间有种满满的牙膏味

早就发生的事因为你自己想要拼事业拼学业，放任母亲过度介入，完全忽视老婆的需要，然后终于拼到了想打炮了才回来求老婆？

只是想上床而已吧呵呵

你很伟大，但是，大概无解...别在台面上问解法了。提醒你，用进废退，男人太久没用，久了就真的会没用。我旁人看起来就是，两个人都很希望婚后能实现自我理想，还好妈妈愿意帮忙顾孙，但方法跟女方理念不合，而男方因为无法介入(难道要自己带？) 就放著让事情恶化

你跟你家是一家人，她跟小孩是一家人，目前她的观念就是这样吧

真是鲁小小，又是个我妈好nice的妈宝，放过你老婆好吗？

感情磨光了谁叫你当初发现婆媳问题不好好处理 活该

感觉之后原po就会自认为合理并受到最爱的妈妈支持搞外遇了

首先你们刚结婚应该是天天回公婆家吃饭，后来变成一个礼拜一次中餐，听起来就令人十分疲倦，累，无奈

你妈妈介入那段都没讲，淡淡就带过......建议你好好分析当场老婆和妈妈到底在吵什么吧，老婆看起来有创伤了，不是说你婆婆不计较就可以解决

老婆这辈子最后悔的决定，应该就是跟你复合

婆媳关系出问题还得每周吃饭，你知道这是种折磨吗...

你没有站在她的立场解决她的问题，当然不会把你当队友，怎么亲蜜？

通篇华丽温柔的文字包装着满满的自以为是

巨婴你好

说太太外遇的推文很恶心，不要自己下面痒管不住，就认为全世界和你一样脏

基于“孝顺”想多陪父母是好事，但能不能多体谅一下老婆？给彼此多一点空间吧，为什么非得一定要这么密切的跟公婆接触？有没有想过老婆不愿意讲话是在做无声的抗议？你通篇只提到每周回你家陪你父母吃饭，但你岳父母呢？

没办法 看到你就想到你妈 婆媳问题就是这样 别以为事过境迁 别以为跟你无关 她应该很想离婚 也不尽然是对你有爱无爱 但对你妈的烦躁厌恶只能离婚才能完全切断念在小孩没走而已 若想挽回 最起码不要再有你妈出现但这你也很难吧

我觉得 婆媳问题那里...你应该太轻描淡写了。问题还是要面对喔

两年无性婚姻路过，其实夫妻相处像是有礼貌的室友我觉得没什么不好耶

你自己基歪妈妈不用管一下吗

“不小心介入太多”“转念不再计较”感觉你都在帮你妈说好话，如果婆媳关系是这样处理的，也难怪老婆会心寒，女人要有爱才会有性，我看你差不多gg了→她不爱你了啦每周吃一次饭这种例行性公事的聚会，如果有成员是不甘愿参加的，也是压力山大…要聚自己去聚啊，不要绑着另一半

一个女人真的可以因为坏婆婆而放弃老公同意某楼说的，你别让婆媳有任何接触机会，说不定她会愿意原谅你，再回来爱你

建议了解原因,体质容易尿道炎或发炎-->不想,或冷感-->不想冷感也可能内分泌失调,不讳言其实还不少女生觉得如果可以不要该有多好,生理结构使然容易生病

看到“不小心介入太多”就想笑，你妈一定是有意的还在帮她开脱说“不小心”，真是好不小心啊

不晓得原po还会再回文吗？这篇真的是满满的牙膏XDD

其实整篇看完我只觉得你想打炮欸.......

光是跟婆婆有问题(先不论对错)的时候，老公不在身边就很让人崩溃了！你知道不是爱你跟你结婚的话，你太太根本不会跟你妈妈有任何关连吗？明明问题还很大却只想着要做爱

觉得太太是心死耶....情绪没有得到很好的纾解累积而成

就算你想补救挽回好了，时间点早错过了，也做的太少了

本文重点：我想打炮

三年没砲可以打很想打哪里有问题吗？

就是妈宝跟想做爱而已。太太需要的同理感根本没被满足

离婚吧

无性三年，心死不知几年了。结果居然整篇只觉得无性问题很大其他问题都轻轻放下

难得两人的世界竟然只处理打炮的问题

都是太太太高傲，妈妈只是不小心介入太多。这...

哀莫大于心死，而身死次之。 人痛哭悲伤难过表示还有感情在

不是伤害造成后 说一句"对不起!我爱你"就能解决的了 但问题只是过去 并不是已经解决 这篇文章猛一看觉得感动 再细看文字 只觉得你太太应该是被伤到死心了...

你没处理婆媳问题的代价就是消耗你们之间的爱，现在消耗完了，你居然觉得太太的问题只是不想跟你身心灵结合！？

不要为了一枝草放弃一片森林，自己去偷摘维持表面和平吧…虽然很欷歔

很遗憾，没机会了

自私妈宝

可以试试婚姻咨商，专业咨商师的客观建议或许会帮你们找到出口。

推heygal大！这篇看了很生气

想啪没问题啊，但扯什么身心灵合一有够恶心，就是心灵排斥所以不想啪哪里有问题?

猪队友无性婚姻主因是你妈吧身边好多因为婆婆放弃老公的，因为结婚是自主家庭，台湾婆婆介入很严重

爱的反面不是恨，而是冷漠！当爱已经被你们所给伤害给磨光，就只剩心寒了……感觉现在对老婆而言你是孩子的爸，而不是爱人！

感觉你没真实反省，你跟爸妈那边都提一下又轻轻放下了，你根本不知道自己多让人失望吧

对婆婆的怨怼没处理掉的话，你们永远只能淡如水

都你的话 你自己把感情磨光的 永远都是你你你

嘘你不真正解决问题,一个旅行一封短信就想要了事而且拖这么久你才觉得事态严,根本只是因为太太不想做吧?你的行为就说明你根本不在乎太太的感受,眼里只有你想要而你太太不给;太太就是感觉到了才更冷感吧?你很差劲补一个:没有断奶可以不要学别人结婚还生小孩吗...

觉得她有忧郁症倾向

纯嘘完全不想面对解决问题

搬家 + 可以完全不见婆家长辈试试看有疙瘩的人一年见一次都嫌多，何况住隔壁周周吃饭而且你说你妈不计较是什么意思，机歪的人是她不是吗？有什么脸说不计较呢？

虽然回应一面倒指向根源在婆媳问题，但觉得没那么简单。就算婆媳情同母女，这种先生还是有其他问题

最大的问题就是婆媳问题被你淡化 不过我觉得就算你尽力也没救了 看就知道你老婆对你心死了

完全不懂爱是什么的家伙

世界妈宝真的无敌多 女孩们真是要小心

没机会了啦。心死了为孩子忍着拖着婚姻，室友一心想x找机会x拒绝还传短信说不会放弃x你的...惨

我感觉是你太太不太爱你了，女生通常有爱才有性，确定没别人吗

不小心介入太多是啥鬼啦！ 你真的会相信有人不小心考第一名 不小心得冠军 不小心当总统吗？绝对就是故意的

讲这样谁知道你们发生什么事啊当大家都会观落阴

我觉得你内心深处还是偏向你妈多些耶这样还想赢得老婆的心

我觉得从你的描述中，你大力称赞你妈妈已经改善了，可是对老婆讲了一堆她的个性脾气硬不肯转变，平时你也是这种思想态度的话，我是你太太根本也不想理你。嘴巴上说好爱嘴巴上说好爱你太太，你太晚发现问题，可是你有做什么改善跟诚意让太太感觉你站在她那边吗？从你文章你我看不出来。建议你去咨商，最好拉太太一起去，因为一篇文章的只只字词组跟你的片面之词，我们根本无法知道太多，咨商才能从你们一来一往的谈话中，由咨商师找出脉络跟问题。

哇你还不知道问题出在哪耶:)

连抱都不行....你有没有问她还爱不爱你？

你只在乎自己没饭可以炒 或许你炒饭也很马马虎虎所以你太太连勉强配合都不肯 尤其你根本没同理过你太太

去夫妻咨商吧！这不只是性的问题而已

没分房睡，感觉还有救，快搬离婆家解除她的压力来源吧

觉得没救了，除非你真的断奶独立

你不爱她，你只是很想打炮她的心已经很累了，请放过她她在等小孩长大，就会离婚了她很优秀，应该可以找到真正适合她的老公，请你不要再耽误她请她上来po一篇，真相就会出来了

我觉得原po也不要提什么心灵伴侣了，婆家过度干涉她跟你反应时你完全没有同理也毫无帮助，现在还是怪太太好面子不肯下台阶，你真的懂心灵伴侣吗？我要是听到你说什么相知相爱相结合的身心灵，只会想翻白眼说“那些都是屁！”你讲的多方压力，你老婆比你要大，修课论文两人都有，你讲的多方压力，你老婆比你要大，修课论文两人都有，你工作有休息时间，老婆照顾小孩24小时on call，还要面对你父母干涉老公也不挺，小孩吵闹就算累也要面对，你感觉就只有在想求欢的时候才会出现，你会爬文，有没有爬到女人产前产后很容易有忧郁症，你有为了你老婆做了什么吗？如果都没有，拜托不要再跟老婆提什么心灵了，那些都是屁话

其实文章中没有看到你太多心灵层面的改善 提早下班对关系的修复程度有限

同情老婆

嘴巴说的很爱 心里第一个想到的是打炮

你有注意过太太的身体状况吗？有时真的不舒服，之前可能有提过，先生不在意，太太就愈来愈不爽。不要用嘴巴说爱，要有行动力，不是出去玩就是爱了！在育儿之路，你帮了什么？自己思考一下。好好沟通，若真的沟通不了，她也不想努力，可能心死了！

看完之后我觉得跟我认识的人很像，他老婆私底下也是说对老公心死了，现在每个礼拜都还是回去吃两天饭，但性生活生完二宝后已经完全没有了，快两年了

看到以上推文，你有想过如果你女儿遇到你这样的老公与婆家的人生吗？（还是觉得会很幸福？）

一有人提出负面观点，所有人的跟着附和抓着打真可怕你应该没有真正跟老婆完全摊开来谈过吧，好好谈谈，能处理就处理，不行的话看彼此的底线在哪，接受不了分开也是好的

这段婚姻中，婆媳问题、照顾小孩，这中间你担了什么？你只负责努力克制太太不给你的肉体满足而已，还有努力让太太恢复性欲，这都是图利你自己，你有看到她真正内心在想什么、过不去什么吗？你没有，因为你只看到太太无性却不知道背后原因

不小心介入太多? 转念不再计较? 看这两句就想叫你滚

太太难搞，只好外面找

你老婆不爱你了你们还在一起 只是一起照顾小孩而已你爱她 她不爱你 ，你想开点吧

所以是轻忽问题没有积极解决一直拖着尝到恶果?

原po有要出来面对吗？还是又要再等三年？

只想打炮的渣男

你有先帮她服务吗？

你们可以考虑换个新环境，一个离你家远点让你和老婆重新开始的地点，住那么近还要每周吃饭想忘记都很难啊。

看了觉得为您心疼，但事情是一体两面，女人若是心里绝望拒绝，一定也不是突发的，想解开心结需要耐心智慧，加油，祝福您跟太太能共渡这个难关

没有

搬家+1

前面生两个女孩又完全挺自己母亲,想回归以前也只想打炮,该不会“单纯”觉得时间隔够久,想生男的"传宗接代"吧

她已经不爱你了。

婆媳问题那段轻描淡写 也没写那段时间你的立场 其实整篇文章写法都是用你自以为的观点来写的 自以为已经爱了 自以为已经付出了 你没搞懂妳太太的问题吧妳分析你老婆的问题是你自己想出来的还是老婆自己说的?婆媳问题 你的最后结论是:妳妈不计较 ㄏㄏ

你不要避重就轻啊..婆媳关系一句妈妈介入有点多对家庭育儿家务承担一句工时有点常?光降积怨会这么深?我不信诚实面对把话说明白才有机会化解怨怼轻描淡写的只是推卸责任不会有救的

你跳太快了，回想一下当年你们交往时也是一下就跳到你跟她说要身心灵结合吗？你现在的情况很像是从新追求老婆，先从牵牵手逛街，偶尔温暖拥抱，绝口不提身心灵结合的事情，跟她说你只是想要个单纯的温暖的拥抱而已，等她慢慢习惯跟你身体亲密接触后，再见机行事吧，总之，从平常慢慢来，感情不是一下就能修复的

三年的问题想用一两天的旅游谈心软化感觉有一点点急

你太太已经不信任你了，怎么可能和你亲热信任是靠反复发生的事件累积或消磨的，不是放在那里不管就会自己增加或减少，也不会因为偶尔一个约会就暴增

爱不是等你有时间的时候才来经营

跟你太太对着干啊 这么委曲求全干嘛

台女只会怪你而已，因为你不是女生，所以无性的婚姻你就是得吞下去

你有点迟顿，不要说三年，三天就是警讯了

去咨询吧

看来很多问题都被你轻描淡写带过......

看开吧 不会再有了 下一个三年很快就来了

最大的问题就是婆媳问题被你淡化 不过我觉得就算你尽力也没救了 看就知道你老婆对你心死了

你只在乎自己没饭可以炒 或许你炒饭也很马马虎虎所以你太太连勉强配合都不肯 尤其你根本没同理过你太太

去夫妻咨商吧！这不只是性的问题而已

没分房睡，感觉还有救，快搬离婆家解除她的压力来源吧

觉得没救了，除非你真的断奶独立

你不爱她，你只是很想打炮她的心已经很累了，请放过她她在等小孩长大，就会离婚了她很优秀，应该可以找到真正适合她的老公，请你不要再耽误她请她上来po一篇，真相就会出来了

我觉得原po也不要提什么心灵伴侣了，婆家过度干涉她跟你反应时你完全没有同理也毫无帮助，现在还是怪太太好面子不肯下台阶，你真的懂心灵伴侣吗？我要是听到你说什么相知相爱相结合的身心灵，只会想翻白眼说“那些都是屁！”你讲的多方压力，你老婆比你要大，修课论文两人都有，你讲的多方压力，你老婆比你要大，修课论文两人都有，你工作有休息时间，老婆照顾小孩24小时on call，还要面对你父母干涉老公也不挺，小孩吵闹就算累也要面对，你感觉就只有在想求欢的时候才会出现，你会爬文，有没有爬到女人产前产后很容易有忧郁症，你有为了你老婆做了什么吗？如果都没有，拜托不要再跟老婆提什么心灵了，那些都是屁话

其实文章中没有看到你太多心灵层面的改善 提早下班对关系的修复程度有限

同情老婆

嘴巴说的很爱 心里第一个想到的是打炮

你有注意过太太的身体状况吗？有时真的不舒服，之前可能有提过，先生不在意，太太就愈来愈不爽。不要用嘴巴说爱，要有行动力，不是出去玩就是爱了！在育儿之路，你帮了什么？自己思考一下。好好沟通，若真的沟通不了，她也不想努力，可能心死了！

看完之后我觉得跟我认识的人很像，他老婆私底下也是说对老公心死了，现在每个礼拜都还是回去吃两天饭，但性生活生完二宝后已经完全没有了，快两年了

看到以上推文，你有想过如果你女儿遇到你这样的老公与婆家的人生吗？（还是觉得会很幸福？）

一有人提出负面观点，所有人的跟着附和抓着打真可怕你应该没有真正跟老婆完全摊开来谈过吧，好好谈谈，能处理就处理，不行的话看彼此的底线在哪，接受不了分开也是好的

这段婚姻中，婆媳问题、照顾小孩，这中间你担了什么？你只负责努力克制太太不给你的肉体满足而已，还有努力让太太恢复性欲，这都是图利你自己，你有看到她真正内心在想什么、过不去什么吗？你没有，因为你只看到太太无性却不知道背后原因

不小心介入太多? 转念不再计较? 看这两句就想叫你滚

太太难搞，只好外面找

你老婆不爱你了你们还在一起 只是一起照顾小孩而已你爱她 她不爱你 ，你想开点吧

所以是轻忽问题没有积极解决一直拖着尝到恶果?

原po有要出来面对吗？还是又要再等三年？

只想打炮的渣男

你有先帮她服务吗？

你们可以考虑换个新环境，一个离你家远点让你和老婆重新开始的地点，住那么近还要每周吃饭想忘记都很难啊。

看了觉得为您心疼，但事情是一体两面，女人若是心里绝望拒绝，一定也不是突发的，想解开心结需要耐心智慧，加油，祝福您跟太太能共渡这个难关

没有

搬家+1

前面生两个女孩又完全挺自己母亲,想回归以前也只想打炮,该不会“单纯”觉得时间隔够久,想生男的"传宗接代"吧

她已经不爱你了。

婆媳问题那段轻描淡写 也没写那段时间你的立场 其实整篇文章写法都是用你自以为的观点来写的 自以为已经爱了 自以为已经付出了 你没搞懂妳太太的问题吧妳分析你老婆的问题是你自己想出来的还是老婆自己说的?婆媳问题 你的最后结论是:妳妈不计较 ㄏㄏ

你不要避重就轻啊..婆媳关系一句妈妈介入有点多对家庭育儿家务承担一句工时有点常?光降积怨会这么深?我不信诚实面对把话说明白才有机会化解怨怼轻描淡写的只是推卸责任不会有救的

你跳太快了，回想一下当年你们交往时也是一下就跳到你跟她说要身心灵结合吗？你现在的情况很像是从新追求老婆，先从牵牵手逛街，偶尔温暖拥抱，绝口不提身心灵结合的事情，跟她说你只是想要个单纯的温暖的拥抱而已，等她慢慢习惯跟你身体亲密接触后，再见机行事吧，总之，从平常慢慢来，感情不是一下就能修复的

三年的问题想用一两天的旅游谈心软化感觉有一点点急

你太太已经不信任你了，怎么可能和你亲热信任是靠反复发生的事件累积或消磨的，不是放在那里不管就会自己增加或减少，也不会因为偶尔一个约会就暴增

爱不是等你有时间的时候才来经营

跟你太太对着干啊 这么委曲求全干嘛

台女只会怪你而已，因为你不是女生，所以无性的婚姻你就是得吞下去

你有点迟顿，不要说三年，三天就是警讯了

去咨询吧

看来很多问题都被你轻描淡写带过......

看开吧 不会再有了 下一个三年很快就来了

我觉得你把过去的事件看得太轻易了 你觉得你没事所以太太应该也该没事 但世界是不会如此理所当然的到女人的阴道之前得先通过她的心 共勉之~~

她的话语与决绝态度 对你对家人 无法推想原因 毕竟你都努力付出了 建议跟她分居一段时间 看看在没你的日子 她能不能想起你的好 不然现阶段只有离婚一途再给双方一个机会以及设下停损吧

她是只有说："从此，再也不希望有身体亲密接触"，还是也说了"我不爱你了"？如果只是前者，你要问问自己：我能不能接受无性婚姻？如果是后来，但没有提离婚：你要问问自己，我能不能接受(对方身体不出轨，但)无爱的婚姻？后"者"上面的问题，如果你觉得自己可以，还要接着问自己：我能不能也保持"身体不出轨"？就我所知，应该有一定比例的"老夫老妻"，有着互相陪伴，心灵相通，但有很长时间没有实际性行为。(但前提是双方都觉得ok)你一再再提到：相知相爱"身"心灵的契合。如果就"身"这部份，她再也不肯给，你能接受吗？！！真的不愿意一辈子这样过下去，就得以分离为前提，和对方好好谈了。(看是你退让还是她退让，总得有一个人退让啊！)

我是女生，从你的描述看起来，我觉得你太太真的只是不想有性行为

同意楼上！有女生是这样的。也并不是"不爱了"！还有一种可能性，你有没有考虑过，老婆可能有depression disorder。病情的一个表征，也是：对性事没有兴趣！还有，标题下得怪怪的，她从来没有说过："我的心不向着你！" 啊！！！(所以，何来"赢回"之说)

看过的例子，回学校唸书外遇机率9成以上。套句乡民的话，不是不想x,是不想给你x

你可以问她是否想离婚

有些真的会这样啊。但若真爱你，会试着去接受，1个月1次也好，毕竟无性婚姻很难维持

原po想问的是有没有机会回到过去恋爱的状态，希望婚姻

1你是不是一向很会讲漂亮话 2第一次两人假期独处第一次被拒绝 太容易放弃了吧

你妈转念不再计较？？？婆媳关系没有说细节，但伤害人的一方没有资格说自己不计较了

视为“我知道过去我错了，但现在我已经ooxx了，你还不能原谅或重新接受我吗？”对感觉消逝的对方来说，你越要他越想逃，好像他必须感谢你有反省、有认错，马上要反馈爱给你。这种道德压力，或许会让人更难找回恋爱当时的感觉。原po必须理解，你们的问题是多年累积下来，不太可能经由几个贴心的改变就马上回到最初的心境。如果有心挽回，这绝对是长期的关系重建。由于不了解原po太太的个性，无法给出太具体的建议，但原po可以试着从同理太太开始 您的字里行间难免流露出我爸妈其实已经体谅太太，无奈于他个性好强，不顺着台阶下的感觉。这对受委屈的人很难得到真正的安慰，他的伤心无助或许还没完全宣泄出来，就被期待要懂事成熟。内心空空与正在受伤的人是无法给出东西的。原po或许先试着成为太太能够放松与你聊天与抱怨的朋友不期待他一定要抒发完就必须反馈爱情、亲暱举动给你，信任感的建立是需要时间，诱导但不勉强他与你沟通，比方定期的小约会或放风不要视作感情的修复而有立即恢复的期待，而是营造他放松能愿意与你分享生活的情境与空间。后续能不能重新衔接起两人和谐的关系，没有办法有种万灵药告诉你这样做就一定能合好。重建关系是条崎岖且漫长的路，原po必须心理强大与饱含对太太的爱才得已为继，一不小心，自己的失落很容易变成怨怼，觉得已经做成这样对方还是无动于衷的挫折会转化为压力重新加诸在太太身上，双方相互竞赛谁的委屈比较多，关系就更远。建议原po也要适度的观照自己的心，适时找咨商释放无奈与挫折感，才有能力与动力给出较好品质的互动。

抱歉，光看文字我就觉得有点…你育儿怎么讲得像她一个人的事情一样？她跟父母相处有问题时你在哪里做了什么？然后你的重点是要努力恢复身体互动，是否搞错了什么啊

你太太在干嘛啊 国中生吗都你在想要怎么改变她都不用吗

想看太太视角的文

我觉得你很用心～加油！

看不出来你哪里爱太太...她的委屈痛苦你看到,但似乎没有想去解决,就放著让表面安稳。

推楼上brepublic大对于原po的等待 我也觉得很感动 但是你太太从你描述上的回应 说实在是对你已经失望透顶

有点好奇婆媳冲突你是觉得压力大不要烦我的摆烂还是我妈很nice吞下去就对了？不管是哪个，你老婆对你麻木正常，不要怪罪她好面子不下台阶，你妈的改变也只是表面上不计较没冲突，但是这不是由伤人的一方说不计较就没事了

你妈改变是没那么逼人还是有道歉呢？在学校你更应该知道，胖虎改成一个礼拜才打大雄一次，算改吗？

爱不是嘴巴说说 平常就要贴心关怀

还有小孩生病，长辈求好心切介入过多，这个求好心切介入过多该不会是信民间偏方不给看医生让小孩有危险吧？如果真的是民间偏方冲突差点害死小孩，真的会记一辈子，你妈说不计较是干话

初衷？你是想中出吧，不就你太太每次都没爽到，才会不想跟你打砲，真的该好好检讨自己，你没碰过女生会爽到抓手指来吸的吧。

如果是你妈 伤害到你老婆， 不计较这句应该不是由你妈来说

我也觉得你用你妈已经不计较了这样的态度，的确会让尊夫人感觉你没有同理她

一起去咨商吧，这边没法给你什么专业建议，毕竟太太不想的原因你根本没问出来，看咨商能不能问出并解决

女人说不计较肯定是假的

你一直帮你妈讲话，你老婆好可怜等于好像一个外人真的忏悔去跟你老婆下跪道歉，然后马上搬家，再也不用吃饭见面。你说想回到当年恋爱，起码也要设定类似的情

感觉太太是为了小孩才没有离婚

境吧？讨厌的人住隔壁是要怎样有感觉？你不用帮你妈妈护航，你太太如果平常对外有礼貌知道分寸，弄到今天她见到长辈开口不讲一句话应该是有被恶整，假如真是这样你不但没发现或听到了不挺她，护航自己父母，等于她只是一个外人，来你们家帮忙生养小孩，体悟到这个现实打击已经很大了，还得配合男人ＸＸ？

你以为说说好听话关系就能修复吧，哈哈哈

每个礼拜居然还得吃一次饭，这什么人间地狱为什么不是你们去住娘家隔壁？我公婆就住娘家超幸福导致两儿子长大后都跟伴侣说以后就是要住娘家的XD看到你文中的情境真是不敢相信，你老婆真的很可怜。

你真是育儿生活上的猪队友

你说你妈对你老婆不好，后来修复方式是你妈对你老婆不强求。这只是减少争端，没修复关系吧。修复关系至少从做错的那方道歉开始

感情有状况不是一朝一夕，特别你说忽略她心里累积的不舒服，但你想努力的却着眼在想恢复身体的关系，满怪的～婚姻很难，遇到的问题就算没有解决，至少要重新开始跟追求，建立信任感（才上床）。回想一下你说的年轻时花了多少心力铺陈才上到床的

我认为你活该 是你们害她的心死成这样 还妄想短时间内让她放下

虽然文中一直说都是自己的错，但我一路看下来觉得你应该是嘴巴讲讲并没有付出实际的行动，妈妈不计较就天下太平吗？

她心里过不去 或她讨厌麻烦 我是女生 没欲望时会觉得做功课跟清洗很麻烦 要担心生病什么的 不像男生随便冲一冲就好

先从不要每个星期回家吃一次饭开始。

觉得你的叙述满片面的，她是不是受到很大的心理创伤

"生活变化的起因，始于小孩生病时"还有长辈价值观不同与过度介入，导致婆媳失和等等。全被你一笔轻描淡写带过

这些又取决于男生体贴度 嘴巴讲爱什么的虽然也很重要但有些女人会觉男生为了做而说（不是说男说谎，而是生理本能促使） 做完又是另一回事 不如用行动体贴她

你态度就是全面护航妈妈，一直提到心灵真的很矛盾很恶你是跟你妈妈心灵相通，不是跟你老婆心灵相通。

描述，如此鸵鸟心态，鬼才能帮你解决问题你不只鸵鸟、逃避，还护短

你只是嘴巴说爱她，实际上她根本不是你的灵魂伴侣

当年你对维持恋爱感情感到倦怠主动提分手，现在你太太对你感到倦怠似乎也只是刚好而已

每周一次跟你父母吃饭，那跟岳父母多久吃一次？

忘了嘘

另推brepublic大的推文

你当然好爱她好爱她，因为你要她配合你要的人生，如果她开始反抗吵著搬出去不再见你父母，你还爱她吗？

"妈妈转念不再计较" "我妈也不再强求" 所以是想表达是老婆小心眼吗

当初放任你妈乱来 轻描淡写自己的不作为 现在就成的吧

你要不要清楚说明婆媳当时状况以及你的处理方式 关键的部分不说清楚才在那边心灵心灵的

*承担 什么叫我妈不再计较 科科 就你家大宏大量哦

应该还有其他的问题，一直说爱她不够，多跟她沟通，是不是家事太多、带孩子、跟长辈相处有压力或过去跟你性爱有不好的经验，不要一直忍，忍不了一辈子

你关键问题不说明清楚，一直强调心灵，那你去找seafood也一样啊！干嘛要求你太太接受你？

就继续被讨厌吧！你老婆不止不爱你 是恨你 你还在讲心灵

你觉得你和你太太之间只是有"误会"，说不定你太太才不觉得有任何误会呢！呵呵

猪队友 反正你妈最棒棒了

然后现在还在说她爱面子不轻易下台阶 如果她是这样的个性然后你是这样的态度 只能说你没救了而且活该

你太太真的超惨，大学毕业时被你分手，之后答应复合结婚后又要被你各种"夫妻误会"来一笔带过家庭问题，遇到婆媳纠纷

有些人的个性就是只有一次机会，RIP，让她看些哲学或心理的书，分析利害，看她想不想努力，不想就离吧

你也一句"长辈介入过多"or"我妈决定不计较"来带过

关系不好无形三年了才终于想到安排第一次小小放风行程就要上...... 你的身心灵看起来就只有身呀！ 之前那么长期间有想要拉近心灵吗？

你有女儿的人，你女儿将来遇到一样的事你不会心疼吗？都已经不愿讲话还得一个礼拜吃一次饭，很给你面子了反过来看你怎么对她的？做人要公正，自己父母亲做错的要勇于责备，你连公正都

我觉得你是不是根本都只顾自己讲话，都没在听对方讲话啊？文章里看不出来你老婆有对你说心里话，她只是单纯

做不到的话你连当你老婆的朋友都没资格，还在灵魂伴侣

一次单独过夜机会就想Sex 被拒绝上来哭 有够玻璃心 你妈之前介入时你有听到老婆在哭吗 住隔壁天天要吃饭被管被干预 等于同住加上一个不管事的老公 怎么想怎么惨

而且看来你只是X不到才在那里装忏悔装可怜而已 如果我是她 会觉得更恶

你之前一直扣分都扣成不及格了，所谓努力是要把之前扣掉的分数补回来，但看起来现在顶多是没有继续扣，就想回到以前有90分的相处模式，会不会太天真？

你老婆自己没想开 就永远是这样 你只能继续努力看哪天你老婆会想开

妈妈都不计较了，老婆还在意就是个性比较硬？你真的好棒棒

先生表现这样，太太哪天想开大概就是提离婚了吧？！

你老婆怨怼这么深了，你还要她每周去跟你父母午餐？你都没想到这对她来说是凌迟吗？她当然要把心门紧闭，把感觉全部关掉，不然多么痛苦。 还有，什么叫你母亲都不计较了？什么叫不去吃饭也没关系？难道你老婆没有不计较了，当年的冲突之后她都不说话了，还不够吗？她还每周跟你父母吃饭了，还不够吗？ 好像她这些付出很应该，没做到是你父母不跟她计较一样。难怪她会恨。

自己的父母自己管，我妈一直想介入我弟夫妻的子女教养我听到就是教训她，叫她要有展节，自己以前不喜欢的事己所不欲勿施于人不要去对人家的小孩教养方式干涉有的老人就是不知分寸欠教训，子女被孝道观念绑死无解

搬离婆家远一点她就会答应了

你很孝顺没什么错，但你老婆已经失去灵魂伴侣。

你一直说你很爱你太太，但整篇文看不出你哪里爱她一直强调心灵，但整篇你只强调性交

爱要用行动好吗 看了你那种短信也不会有波澜的好吗一周跟公婆吃饭一次? 还曾冷战过? 她已经很厉害了还配合你 看就痛苦

不知道你有没有发现你文章中偏向指责太太不是，你做的努力是外在，而不是同理。

只想到你被拒自尊受挫，就没想到老婆自尊早受挫N百次她当年自尊受挫时你在干什么？

你太太生完次女后对你求欢屡屡受挫，你却用上网查发现很多女性产后都有类似问题来带过，却不去思考你太太生第二胎这段期间发生什么事情、与你父母或夫妻间是否有冲突未被解决？你太太很明显生完第一胎后没有不让你碰的问题啊！不要把太太第二胎产后不让你碰都推到女性问题上

我认识一个日本女生她婚后被婆婆欺负，但先生都只信自

千万不要提【离婚】一提会更惨！

看下来他真的只在乎无性 都写在标题上了 跟心不心有关吗如果老婆愿意发生关系 他根本不会在乎她感受

才知道女生结婚后被夫家整先生不挺的话等于失去伴侣有点后悔当时没有多同理她劝她不要外遇

去咨商吧！让老婆把心里面的话说出来，让她浅意识的苦闷可以释放，相信会该善的~

说真的，短信内容看了一点都没有感动，反而充满了妳不跟我上床，但我还是愿意走完行程，因为我爱妳我愿意忍

你太太的感受非常正确 的确是只想做爱 一逮到机会就要然后又不知道在玻璃什么

的高姿态，外人都如此感觉到原原PO的高姿态，而原原PO老婆应该是每天都过这种日子吧

不然你连她朋友都不是。夫妻如果不是最相挺的朋友会很痛苦的，貌合神离!

嘴上说很爱，事实上也没做什么弥补，其实也只是想打砲你真会装委屈

我育儿后完全能体会你老婆 不多帮忙照顾孩子整天只想xx这封短信看了只有不管你要不要 反正我会一直卢的感觉

你要先改变，越来越多人改以后你女儿才不会遇到一样事

“不小心介入太多”XD 感觉省略很多隐情欸

造成冲突与对立的长辈也没道歉 还能说不强求晚辈 加上丈夫看起来对婆媳关系没贡献还偏袒 每周老婆还得忍受气氛尴尬的饭局、加上本有的育儿压力 这些原po做了什么努力？

长辈总是求好心切，长辈总是好意 唉，不知道男人何时才懂

那种短信内容充份看出你真的只顾自己

你们都独处了，有沟通为什么吗？要不要去做婚姻咨询？

你一直在帮你妈讲话，还有对于自己育儿摆烂避重就轻

重看一次文章，感觉冰冻三尺非一日之寒，你有确实问过她在

感觉牙膏很大一条 如果太太上来发文会是完全不同的光景

想什么吗？她在意的点是什么吗？什么都没沟通只想作爱

推文写得蛮好的，其实你只跟你妈心意相同通，没想过老婆的牺牲，我妈人很好这种心态大概等孩子再大一点，你老婆就会提离婚了

都当爸了整天只想啪啪啪是大学生逆 老婆就很讨厌你当然

先从让她不用回婆家吃饭开始，你自己带小孩回去吃

在还没破冰前只能这样子，别再挤牙膏好好面对真实的自己吧

只能说 事情没你想得简单

趁你们今天吃完早餐，好好问她在意的点在哪吧

继续反省你自己吧

有些关键问题你避重就轻。。。

不给碰不是不爱就是心死失望

看来她答应和你出游，只是不想见到隔壁的婆婆而已，但你对婆媳问题太轻描淡写了，感觉上就算她说出来，你也会认为她在无理取闹，其实婚姻就是这样，许多孝子后来只能离婚....

建议事主好好看看Prepublic大的推文，长久以来妻子的心死要用一两次的约会来弥补，而且很明显就只是为了上床而铺陈，鬼才会被你打动喔

你有确实了解你妈跟老婆之间的问题吗？过度介入教养到什么地步你说得出来吗？你怎么解决的？光从一句“我妈不计较”就感觉得出来你无条件站在你妈那边，这样老婆心死也不意外，放下孝顺，拿出理智。不是要你无条件站老婆这边，而是当你妈妈对老婆提出不合理要求的时候你做了什么？仔细反省过去，改变你的态度，好好解决婆媳问题，或许还有机会让老婆回心转意

感觉你爱她无法改变任何事，她还是只能委屈过日子啊

你的叙述就让人反感，感觉是个只会讲场面话但无作为的人。你是不是只想到自己无性三年好委屈，你老婆也是过了无性又育两儿又婆媳战争的苦痛三年耶

感觉老婆只是因为小孩才不离婚的，希望她想通勇敢认赔离婚

你妈不计较是三小

你隔壁爸妈是你们夫妻关系杀手　没发现吗

要不是版主代PO早就被嘘到天花板去了

你妈妈最棒棒　你就跟你妈妈过一辈子　你老婆想法

我只看到前面你都放著烂...后面小孩大了轻松点就想到夫妻关系https://i.imgur.com/Z98UbQA.jpg简单四句话您就想把糊涂帐交代过去，从夫妻感情出现裂痕开始1.到硕专毕业3.不知道多久时间？这段时间，4.尽力经营家庭生活 2.挽救的作为是什么？难道就3.这样早点下班一句话？没想离婚，已是您太太修养好...你只想到亲密关系！？

过来人建议：1.先减轻老婆压力，至少不要让她过去吃饭了。2.不要想打炮了，先从恢复基本的身体接触开始，从拥抱牵手尝试，不要显露出想打炮的乱摸。先培养回感情吧，你老婆现在应该对你一点恋爱的感觉都没了。

Ps.这种避重就轻的叙述方式...超像公X员=.=

她还愿意跟你父母吃饭耶，人真好，是我的话我才不跟讨厌的人见面

恐怖

我觉得和婆家有嫌隙，又没有在短时间解脱那种环境，婚姻就差不多走到尽头了，尽头不一定是离婚，但不离婚确已无婚姻实质生活的夫妻大有人在，有些人是拖着，有些人是为了小孩和婆家见面吃饭频率又是属于恶梦般的高，光想到日复一日每周都还是得和婆家人继续吃饭个一次就已经觉得生无可恋了。

冰冻三尺非一日之寒 结果你满脑想的是打炮

一般都是刚发生摩擦时，就要当机立断搬家远一点搬离开之后，姻亲就是逢年过节才可能一起吃饭，一年3上下

我只好给你‧心‧灵‧嘘！觉得你真恶心 嫁给你倒楣死了。

太太回去上班，个性转趋改善；妈妈转念不计较。有时候不是要挑语病，而是小地方可以看出小细节，就这两句话先想想，只是脱口而出，还是真的是这样想？

我当时是自己跟我老公建议尽量每天拥抱但不能乱摸，就当刚开始交往，不要提起跟打炮有关的事，渐渐的找回恋爱的感觉，但这要你老婆也有共识才行，首先你还是要先让她开心，先解决她的不满吧

搬离开之后，姻亲就是逢年过节才可能一起吃饭，一年3上下陪陪笑做做戏，比较不会有太大问题。像你们这样发生摩擦时不赶快搬家，又硬要那么高频率一起吃饭，基本上就是没救了。

看到身心契合觉得很恶 你都伤了她的心你还在讲什么契合其实就是想干不要讲漂亮话

就算是和婆家没嫌隙，光是每周吃饭这么高频率其实就会让人生厌到很想离婚，何况是有嫌隙的。

我爸妈很好 只是有点@%^... 住远点、少要求她露面也别上贡小孩 改排小家庭活动...

女人拿性来当筹码你就投降囉?你太太如果是很刚硬的人

活该！！！先彻底反省你自己吧！懂？

说一句很残酷的，她只是不想跟你做，那一天遇到一位让她心动的男生，天雷勾动地火她就跟对方上床了；请放下吧！两个选择，1、这一辈子无性生活 2、离婚然后谈后续监护权的问题

不然就离婚阿，谁硬谁自负后果

先从一周吃一次饭，改为半年吃一次饭。剩下的时间你自己回去吃，自己的父母自己顾。你老婆已经很不错了，还陪 回去吃饭。人家我是一年才出现一次。你期望

习惯逃避的原po(未来傍惶>分手，婆媳问题未到炸点>无视)，无性问题也是没处理放著，双方相处尴尬久了成习惯当有改善，好像别人的伤口盖著就看不到。

推前面版友 别的不说光一周吃一次饭就觉得频率太高了能做到都不接触再来说别的吧

觉得 不知道哪边怪怪 你老婆真的没外遇吗？

我公婆一年只联络我先生3次，而且都不打电话都是电邮而且她们知道那电邮是要好几天才确认一次的没什么重要事不会打扰孩子各自小家庭

老婆被分 去婆家 约会 都要服从你安排 只有身体是她自己的

公婆感情好生活充实忙碌的话应该是不太会想干涉子女..

世界上真的有人这样讲话？有够烦的...

一个礼拜吃饭一次这是谁规定的...人生活成这样好悲哀

整篇没三句就提我妈只是如何 妳个性如何 根本每日精神凌迟

什么多爱老婆，明明更爱自己妈妈

建议收回那个讯息吧，很恶心

明明是想打炮，才开始正视所有的问题

如果没住一起 大的上幼稚园 小的是谁带罚？你老婆留停进修在职硕士3年 又不是完全不用人帮忙吧？

如果我是你老婆，我的想法是，打炮=生小孩=婆婆又来插手插脚=老公只会怪我不感恩他妈妈，不会帮我讲话支持我=最好的解决方法就是不打炮=没新的小孩给婆家靠腰了。就算不是为了生小孩的打炮，我只要想到婆家人的嘴脸，也冷掉了。

今天一个机会让我跟太太能有两人独处在外过夜的小小放风行程～》出来旅行 2个小孩谁顾？

看完觉得你很会说废话，实际帮助到太太的大概非常少，难怪对你非常失望，你的挽回依然是粉红泡泡，她已经经历现实的打击，看清你这一家人了，到现在依然一周吃一次饭？没发现她们到底有多关系不好？你妈是指责的一方，现在要和解，问过她的感受吗？你还不是依然故我，只想着你爸妈小孩和乐融融的幻想，你们已经在两个世界了。

而且每周吃一次饭不只是吃饭喔，还是午饭!太太明明就已经返回工作岗位，有在工作的人应该都会觉得根本就是在整人吧，是很有修养的人都会脏话在心里满满的那种

我也觉得短信好恶心，恶心到想吐(没夸张)想起以前认识的一个纠缠魔讨厌鬼自恋狂自己一个人在那边诗情画意不觉得很莫名其妙吗?你太太根本就对你没兴趣

短信说我们开心过假期 背地上网怪她扫你兴 拜托放过你老婆

排斥成这样 你还是放弃吧？

你自己回去吃饭不会 ? 人的忍耐力有限度，拿去跟你爸妈吃

已经很排斥你了大概是没救

饭就用完了，没剩什么忍耐力和你改善关系了

可以理解为何不想要 万一又怀了小孩 又得在经历之前的不愉快，自己一人照顾之外连工作都得辞 谁想要啊

她应该很后悔跟你结婚，但是又有小孩，没办法离，拍拍

是结了婚以后，就没有能力，跟自己爸妈单独吃饭吗 XD

你怨她不是听话的媳妇,她怨你不是体贴的丈夫,只能说发生过的事已无法弥补了.好多男人在老婆不给碰之后才惊觉不对劲未免也太后知后觉了吧XD

整篇看下来觉得压力好大，好不容易约会开心一天到最后果然目标只是想啪，拒绝后还要听一堆废话(以及看短信)，她没趁你下去的时候马上行李收收走人算很给面子了。然后一直讲好爱真的好恶，很爱一个人的时候不会什么都只想到自己，只想啪还扯灵魂交叠到底是哪招XDDD看到长辈介入一定要再嘘一次，那么棒的观念拿去养自己儿子管自己家庭就好，不要插手管别人孩子家庭很难?

觉得你老婆应该是有忧郁倾向，还在压抑。她说，我对任何事都提不起兴趣。文章觉得你老婆都不是第一顺位，你的家庭观念很糟糕。永远妈妈第一。整篇下来，你到底有听过你老婆的心声了吗？

先搬家不住公婆隔壁@@

我是建议你这辈子就放弃跟老婆打炮了，要不离婚，要不讲好各玩各的

感觉你太太受伤蛮深的，真要修复可不是伤人的一方说什么"不计较、不强求"就可以修复的。试试看提出婚姻咨商？

感觉机会非常小，她心已死，你却想要一笔勾销

已无性3年应该也要花3年挽回

觉得你在讲争执的部分或是婆媳部分很避重就轻耶

如果是男性拒绝配偶求欢三年，你猜猜乡民会怎么说?

胖虎:我已经没有像以前一样天天照三餐打大雄，为什么他还不把我当孩子王伺候我？ 胖虎改成一周打三次也可以理直气壮说没有天天打。胖虎道歉了吗？大雄被弥补了吗？

总觉得你努力错方向了，太太应该是被你对她和你妈的不公平伤得非常深。从她虽然对你还有一丝情义，但完全无法原谅你看来，当时婆媳有纠纷时你应该是对老婆做了非常过份的事。你要解决的是这件事的根源，而不是喝酒住饭店。用讲的没用，要行动。老婆得打从心底原谅你，才有机会复合。你必须先看清自己的心态问题。

可能就是你这种“我妈都已经不计较了妳还想怎样”的态度吧

推B大，婆媳问题、小孩问题只是随着时间解决了，但需要你出面的时候都缺席，难怪你太太内心的伤痕这么深，现在再说些需要你很爱你的话真的都讽刺反感

我猜测，当时你认为1. 你妈都是为了孩子好 2. 孩子第一。老婆只是生孩子的工具，为母则强牺牲一下忍耐一下理所当然啊。

你讲的轻描淡写，老婆心理的委屈恐怕你难以体会

看到brepublic的推文竟然眼眶湿湿的

这种恶劣老婆不要也罢，早点离一离

事情吵开了吗？对错是非分明了吗？都不清不楚就用“妈妈不计较”是你已经帮她们对错分派好了吧

科科科科 你妈不计较 所以就必须原谅他？ 你还是放了她 跟你妈相守一生吧说粉红干话于事无补的 好同情你太太尊夫人好可怜 为她哭泣

妳太太生病了，带她去看医生吧。

我觉得已经过了修补时机点，另外依照经验，文中太多保留的文词，恐怕又是一个挤牙膏的事情...

老婆没爱不离婚是要干麻，为了孩子？小孩根本不需要妳这种牺牲好吗。

中间有种满满的牙膏味

早就发生的事因为你自己想要拼事业拼学业，放任母亲过度介入，完全忽视老婆的需要，然后终于拼到了想打炮了才回来求老婆？

只是想上床而已吧呵呵

你很伟大，但是，大概无解...别在台面上问解法了。提醒你，用进废退，男人太久没用，久了就真的会没用。我旁人看起来就是，两个人都很希望婚后能实现自我理想，还好妈妈愿意帮忙顾孙，但方法跟女方理念不合，而男方因为无法介入(难道要自己带？) 就放著让事情恶化

你跟你家是一家人，她跟小孩是一家人，目前她的观念就是这样吧

真是鲁小小，又是个我妈好nice的妈宝，放过你老婆好吗？

感情磨光了谁叫你当初发现婆媳问题不好好处理 活该

感觉之后原po就会自认为合理并受到最爱的妈妈支持搞外遇了

首先你们刚结婚应该是天天回公婆家吃饭，后来变成一个礼拜一次中餐，听起来就令人十分疲倦，累，无奈

你妈妈介入那段都没讲，淡淡就带过......建议你好好分析当场老婆和妈妈到底在吵什么吧，老婆看起来有创伤了，不是说你婆婆不计较就可以解决

老婆这辈子最后悔的决定，应该就是跟你复合

婆媳关系出问题还得每周吃饭，你知道这是种折磨吗...

你没有站在她的立场解决她的问题，当然不会把你当队友，怎么亲蜜？

通篇华丽温柔的文字包装着满满的自以为是

巨婴你好

说太太外遇的推文很恶心，不要自己下面痒管不住，就认为全世界和你一样脏

基于“孝顺”想多陪父母是好事，但能不能多体谅一下老婆？给彼此多一点空间吧，为什么非得一定要这么密切的跟公婆接触？有没有想过老婆不愿意讲话是在做无声的抗议？你通篇只提到每周回你家陪你父母吃饭，但你岳父母呢？

没办法 看到你就想到你妈 婆媳问题就是这样 别以为事过境迁 别以为跟你无关 她应该很想离婚 也不尽然是对你有爱无爱 但对你妈的烦躁厌恶只能离婚才能完全切断念在小孩没走而已 若想挽回 最起码不要再有你妈出现但这你也很难吧

我觉得 婆媳问题那里...你应该太轻描淡写了。问题还是要面对喔

两年无性婚姻路过，其实夫妻相处像是有礼貌的室友我觉得没什么不好耶

你自己基歪妈妈不用管一下吗

“不小心介入太多”“转念不再计较”感觉你都在帮你妈说好话，如果婆媳关系是这样处理的，也难怪老婆会心寒，女人要有爱才会有性，我看你差不多gg了→她不爱你了啦每周吃一次饭这种例行性公事的聚会，如果有成员是不甘愿参加的，也是压力山大…要聚自己去聚啊，不要绑着另一半

一个女人真的可以因为坏婆婆而放弃老公同意某楼说的，你别让婆媳有任何接触机会，说不定她会愿意原谅你，再回来爱你

建议了解原因,体质容易尿道炎或发炎-->不想,或冷感-->不想冷感也可能内分泌失调,不讳言其实还不少女生觉得如果可以不要该有多好,生理结构使然容易生病

看到“不小心介入太多”就想笑，你妈一定是有意的还在帮她开脱说“不小心”，真是好不小心啊

不晓得原po还会再回文吗？这篇真的是满满的牙膏XDD

其实整篇看完我只觉得你想打炮欸.......

光是跟婆婆有问题(先不论对错)的时候，老公不在身边就很让人崩溃了！你知道不是爱你跟你结婚的话，你太太根本不会跟你妈妈有任何关连吗？明明问题还很大却只想着要做爱

觉得太太是心死耶....情绪没有得到很好的纾解累积而成

就算你想补救挽回好了，时间点早错过了，也做的太少了

本文重点：我想打炮

三年没砲可以打很想打哪里有问题吗？

就是妈宝跟想做爱而已。太太需要的同理感根本没被满足

离婚吧

无性三年，心死不知几年了。结果居然整篇只觉得无性问题很大其他问题都轻轻放下

难得两人的世界竟然只处理打炮的问题

都是太太太高傲，妈妈只是不小心介入太多。这...

哀莫大于心死，而身死次之。 人痛哭悲伤难过表示还有感情在

不是伤害造成后 说一句"对不起!我爱你"就能解决的了 但问题只是过去 并不是已经解决 这篇文章猛一看觉得感动 再细看文字 只觉得你太太应该是被伤到死心了...

你没处理婆媳问题的代价就是消耗你们之间的爱，现在消耗完了，你居然觉得太太的问题只是不想跟你身心灵结合！？

不要为了一枝草放弃一片森林，自己去偷摘维持表面和平吧…虽然很欷歔

很遗憾，没机会了

自私妈宝

可以试试婚姻咨商，专业咨商师的客观建议或许会帮你们找到出口。

推heygal大！这篇看了很生气

想啪没问题啊，但扯什么身心灵合一有够恶心，就是心灵排斥所以不想啪哪里有问题?

猪队友无性婚姻主因是你妈吧身边好多因为婆婆放弃老公的，因为结婚是自主家庭，台湾婆婆介入很严重

爱的反面不是恨，而是冷漠！当爱已经被你们所给伤害给磨光，就只剩心寒了……感觉现在对老婆而言你是孩子的爸，而不是爱人！

感觉你没真实反省，你跟爸妈那边都提一下又轻轻放下了，你根本不知道自己多让人失望吧

对婆婆的怨怼没处理掉的话，你们永远只能淡如水

都你的话 你自己把感情磨光的 永远都是你你你

嘘你不真正解决问题,一个旅行一封短信就想要了事而且拖这么久你才觉得事态严,根本只是因为太太不想做吧?你的行为就说明你根本不在乎太太的感受,眼里只有你想要而你太太不给;太太就是感觉到了才更冷感吧?你很差劲补一个:没有断奶可以不要学别人结婚还生小孩吗...

觉得她有忧郁症倾向

纯嘘完全不想面对解决问题

搬家 + 可以完全不见婆家长辈试试看有疙瘩的人一年见一次都嫌多，何况住隔壁周周吃饭而且你说你妈不计较是什么意思，机歪的人是她不是吗？有什么脸说不计较呢？

虽然回应一面倒指向根源在婆媳问题，但觉得没那么简单。就算婆媳情同母女，这种先生还是有其他问题

完全不懂爱是什么的家伙

世界妈宝真的无敌多 女孩们真是要小心

没机会了啦。心死了为孩子忍着拖着婚姻，室友一心想x找机会x拒绝还传短信说不会放弃x你的...惨

我感觉是你太太不太爱你了，女生通常有爱才有性，确定没别人吗

不小心介入太多是啥鬼啦！ 你真的会相信有人不小心考第一名 不小心得冠军 不小心当总统吗？绝对就是故意的

讲这样谁知道你们发生什么事啊当大家都会观落阴

我觉得你内心深处还是偏向你妈多些耶这样还想赢得老婆的心

我觉得从你的描述中，你大力称赞你妈妈已经改善了，可是对老婆讲了一堆她的个性脾气硬不肯转变，平时你也是这种思想态度的话，我是你太太根本也不想理你。嘴巴上说好爱嘴巴上说好爱你太太，你太晚发现问题，可是你有做什么改善跟诚意让太太感觉你站在她那边吗？从你文章你我看不出来。建议你去咨商，最好拉太太一起去，因为一篇文章的只只字词组跟你的片面之词，我们根本无法知道太多，咨商才能从你们一来一往的谈话中，由咨商师找出脉络跟问题。

哇你还不知道问题出在哪耶:)

连抱都不行....你有没有问她还爱不爱你？

我觉得你把过去的事件看得太轻易了 你觉得你没事所以太太应该也该没事 但世界是不会如此理所当然的到女人的阴道之前得先通过她的心 共勉之~~

单方面的想打炮

单方面的想打炮

前面很多板友都讲很好，这边想提醒一下，不要每次灯光好气氛佳你就想着要推倒老婆。在有心结的情况下，你这样的模式只会让老婆觉得你贴心纯粹是要换打砲而已。

放弃吧 久了就会换你失望与愤怒了