............更新............
谢谢大家用心的回文
我很认真的看了好多次
有不少好的建议我会视情况试试
提醒我别自己跳进去的朋友也谢谢你们
我会顾好我们的小家庭与未来的孩子
谢谢你们（鞠躬）
............以下正文............
大家好
关于今天要说的都是出自于关心
以及思考是否有更好的方法能协助婆婆
先谢谢看完文章、提供意见的朋友
#前情提要#
（以下老公+小姑，简称为孩子）
公婆年轻时拼事业
对于孩子成长的过程稍微疏于照顾
家里几乎不开伙，不会一起吃饭
孩子从国小三餐自理，从小习惯独立生活
婆婆疑似有忧郁倾向
会不断提起过去不愉快的事
即便有家人聚在一起的时间
最后也会因为婆婆的抱怨导致气氛不佳
久而久之孩子也害怕相处在一起的时间
因为要不断的听婆婆说不愉快的过去
以上是我的观察
可能导致家庭凝聚力低及氛围不佳的原因
#事件一#
婆婆现在稍微上了年纪
突然想要家庭和乐融融的感觉
想要能够一起吃饭、一起聊天
但孩子都有自己的工作及生活
且不习惯每天拨空与家人相处
更害怕相处的时间要听婆婆聊过去的事
所以都在各自的独立空间做自己的事
不会一家人在客厅看电视聊聊天
#曾经跟婆婆说过不用担心太多
相信以后如果我们夫妻有了孩子
家庭模式与氛围应该是会改变的
也曾拉老公一起下楼聊天吃饭
但因为大家没话题
最后婆婆又开始了无止尽的抱怨
#事件二#
婆婆与她的婆家家人相处不融洽
会不断提起以前她做得多么辛苦却不被认同
大家都针对她对她不好
每每想起这些过去就会忧郁一阵子
且因为婆婆整天在家没有休闲嗜好
感觉自己一个人的时间太长，容易想东想西
然后陷在不愉快的过去里无限轮回
#曾经跟婆婆说过既然改变不了别人
就努力让自己不要常常想起不愉快的过去
可以抽空出去走走做能让自己开心的事
减少一个人生活的时间
（公公目前仍在上班，白天不在家）
#事件三#
最近因为又听了婆婆的抱怨
但我仍然是劝她多出去走走
但她认为我们都不能理解她
我觉得婆婆想听到的应该是我们附和着她
一起说著那些亲戚的不是
然后从中得到认同感
但我不是参与过去的人
我也没有被那些亲戚伤害过什么
没有办法在旁赞声
#问题#
1.关于要和乐融融又要婆婆不抱怨
能让大家拨空聚在一起有什么好方法呢？
因为大家空闲时间真的很不一致
之前提前约晚上吃饭也是不了了之
因为婆婆有临时的事说要改天
就算真的约成了，吃饭时间也是在抱怨XD
感觉婆婆也是爱好自由不受拘束
这就是矛盾的地方
爱好自由但又希望有空的时候家人要陪她
要聚在一起实在是不简单
2.对于婆婆的抱怨觉得我们不能理解她
未来应该要继续听不要多说话吗？
因为有时候婆婆可能会误解我说的话
导致现在觉得是不是不应该给太多意见
还是像她的孩子一样不喜欢听就不出现
还是有什么更好的方法？
3.观察过婆婆的生活，除了可能有忧郁之外
还会大约半年就把家里摆设跟收纳大风吹
搞得自己很忙很累且三餐睡眠都不固定
不知道算不算生病的一种
但是因为婆婆不自觉
不知道有什么方法可以协助她
真心想要努力看能不能让婆家家庭气氛好点
但最近面对负能量爆表的婆婆
真的很无力不知道该怎么办啊QQ
如有叙述得不清楚的地方可以提出会再补充
谢谢看完文章及能提供建议的朋友（鞠躬）

带她去看医生吧！

你好圣母喔，但别拿自己孩子当祭品

以前种的什么因，现在就结什么果。家庭的气氛非一日之寒，婆婆的个性也很难改变，其实有些时候真的要是自己想改变才能真正解决的，但这又谈何容易，尤其妳媳妇的身分也不好跟婆婆说什么，连她儿子你老公都不太想和她相处了，难道要逼先生孝顺吗？妳只能在自己能力范围陪伴她，鼓励她走出去，别顺着她骂人，这就太超过了。其实她这样应该去咨商，但她未必愿意（承认自己有问题）妳的身分也不适合提，若妳真的关心她，跟老公好好聊聊要怎么办，看有没可能让她去咨商吧刚给母亲看过这篇，她猜原po是新嫁娘，才会担心这些事情XD不知道她猜的对不对。但不论如何，认清自己的角色，不要越过先生和公公做一些事情，毕竟他们才是最亲的人，有时自以为好，反而不讨好！

小孩不是解，到时生了问题更多而已，我婆婆跟妳婆婆有点相像

完全就在说我妈，后来我妈就是得了忧郁症，生命没有重心

原po心善。但这个课题不是妳的课题，我觉得妳能做的...就把自己跟老公的小家顾好，未来少些让婆婆担心的事发生，就是最好的帮助了。

妳刚嫁过去，婆婆没人要听她说所以妳目前是婆婆的新目标，刚听很新鲜很同情，但久了妳应该也会厌烦了。 我身边就有类似的长辈，是公司同事! 新进同事总是他的目标

别闹了，相信你们有小孩后问题会更大，别想把小孩当解药

有病的人要找医生不是找你

这类长辈如果没有想自己去找原因解决问题，未来你们生了孩子只会更恐怖，有事没事跟孩子灌输一些奇怪观念、大家都欺负奶奶啊...你要孝顺奶奶不要跟谁谁一样 =口= 劝不动的就早点逃吧～我们太难去改变他人几十年的价值观了

我婆婆也有类似的状况，新婚时我也愿意听她诉苦，小孩出生后，我选择跟老公小姑小叔一样，少接触、别以为自己能跟对方“谈心”

你好圣母啊XD 建议你别越俎代庖,好好经营小家庭就好. 这样听起来虽然很自私,但事实上很多事是媳妇不能做也做不到的,你硬把责任揽到身上,也只是事倍功半,甚至徒劳无功.解铃仍须系铃人,老公家务事还是让老公去解决才有用,你能做的就是多给老公正能量,让他有心力面对婆婆的负能量.

说难听一点...不要当圣母，这人家家的事。（对！妳以为媳妇算家人吗）

又是一个刚新婚开圣光想当救世好媳妇的，殊不知老公小姑都逃避自己亲妈根本就是婆婆长年亲手造成的，别当猪队友扯老公后腿，你只要比照老公态度同进退就好了

媳妇就是多做多错啊（摇肩膀）

跟我婆婆完全一样，每次聊天都是以前谁谁谁对不起她

跟我妈很像，目前实在无解

问看看里长有没有自强活动或妈妈活动 帮她报名或是志工之类的

刚结婚的时候我也是慢慢听，...觉得没什么，她讲著讲到哭那时我想她应该是否生病了，但也没有想很多，后来孩子生了，她只是越来越严重而已ps.还没生之前，常常半夜2-3点还不睡，做东做西建议妳能赶快搬走是一定要的

不要没事找事[email protected]@

跟我婆婆(躁郁症)雷同，但她真正需要的是她在意的人(儿女or先生)耐心陪伴&关注&引导。妳非专业人士，小心谨慎

看能不能找点事一起做让婆婆没时间抱怨，做料理或手工，或一起吃吃节日餐点但保持适当距离，距离有美感，不要最后变成她抱怨的对象

你知道救溺水的人要怎么救吗?除非你是专业教练,不然跳下去很大的机率会两个一起挂点. 这样有听懂吗?请先生带他妈去找教练,不要自己跳下去救.你救不动.我妈有个忧郁症的朋友,差那么一点我妈也快得忧郁症他觉得他没办法开导他的朋友,很沮丧,结果被我哥发现我哥跟他说,忧郁症要看医生,不要妄想你可以帮他.

为什么要去逼迫他们的相处？能做的只有带他看医生or帮他寻找课程让他找到新的重心；会只有那些往事能讲,没有新的内容是因为过去的生活就只有这样没有其他,也没有广阔的交际跟自由,必须学习重新找到重心跟自信不要怕黑掉啊,虚应就好,同样的话题你还会听10年,而且千万不要把小孩当祭旗,等等婆婆想要弥补过去做不到的事情硬要把小孩带身边完全听从2、30年前的养育方式你能接受吗？

别拿未来的孙子当救援好吗？

只要每天都当成公共汽车上偶遇，不认识的老太太，礼貌的听听，默默的数过几支站牌的时间，就可以礼貌的打个招呼下车（逃走）了

不要当圣母，会觉得所有人都对她不好，你多做只是有机会变成下一个她口中拿来抱怨给别人听的目标，因为她根本也不是要找人让她好过一点，反复的讲只是让她更沉溺在自己是被害人角色，她就会很爽

原po妳真的太嫩了，才会怕黑掉，一旦婆婆把你当成唯一的浮木，你甩也甩不掉，到时想划清界线照样会黑

楼上好实用又很有画面抱歉我楼上是指s大 ....没想到这时间也这么多推文两位s大都推

我跟妳说，妳婆婆这种症头，你们越是赞声，她越是抱怨

果然是新手上路，只能说不要当圣母然后早黑早享受...不过每个人都一样啦！都有过这种小媳妇战战兢兢的时期，也算是一种必经之路

妳发在这版只会被酸啦，因为都是黑掉的媳妇，怎么会期待有正面言论？

推不要当圣母，也不要妄想有小孩会和乐融融这种事，看老公跟小姑就知道了，小孩相处久了也只是情绪被一起陷入忧郁而已！

只要为婆婆着想的文一定会被酸阿，看上次那篇"老公与公婆不亲"就知道了

光看妳文字叙述我就觉得心累了，好好想办法让婆婆去咨商吧 她需要有人听她说话

我妈情况也类似，不过如果妳真的想为妳婆婆做些改变，可先试试看婆婆有没朋友或邻居，妳先去找他们请他们三不五时约婆婆外出活动，活动你可以帮忙找，例如早上去稍微大一点的公园跳个舞动一下运动散步，去哪边听听人家唱个台语老歌一边闲聊，里有办一日两日旅游就付钱帮他找熟一点的邻居去玩，找那种人多的活动认识一些新朋友的最好，反正就是找点事给他做，别窝在家，一直在家里是没办法改变什么的，大概个半年一年就会有成效，会减少再继续抱怨一些以前的事，他的想法也会渐渐调整，婆婆个人没办法改变就得靠外在环境跟一些新的人事物

嗨，d大，我觉得妳可以让她动动，身体活动了，就比较不会一直负面评价或叨念，心情会比较好，身体也会比较健康。（1）询问里长或附近活动中心有无一些活动或运动的项目，她可以参与的，让她多认识新朋友。（2）如果她愿意，可以买一台简易的室内健美车（约3000元以下）让她可以在家运动。我婆婆不会一直念，可是我有买给她骑。她每天都骑一小时，然后很有目标也很开心，所以她和我分享的事情都是她开心的事情。（3）如果婆婆还是很喜欢念，妳可以请她用手机录音把想说的话录下来。因为大家都很忙，可是不能一直陪她，她可以先说说话，抒发自己的心情。（4）妳也要放宽心。每个人都有自己的生命故事，妳可以关心，但妳不要被影响太多。以上参考。还有，妳说婆婆有疑似忧郁倾向，若又不肯看医生，可以寻求其他协助。全国咨询电话：安心专线：0800-788-995。生命线：1995。张老师：1980。希望对她有帮助。以上参考。

好媳妇啊 带婆婆一起出去运动如何 运动会让心情变好

你婆婆跟我妈一样 认真讲我只能跟我妈同一个屋簷下8小时再久就换我崩溃了 她会一直抱怨全世界似乎都对不起她连子女都受不了的绝对是大雷 有办法改善的话早就做了怎么会拖到现在这种程度还不闻问我妈听到邓医师在节目上讲这些或情绪勒索她都斥之以鼻 要带她看医生太难了

这种人其实就是这样了，想到的都只有负面的事，我奶奶三个儿子都很孝又顺，但她永远都在抱怨，家庭气氛整个都掌握在她情绪下多陪伴也没啥用，因为还是会开始细说从前...无限轮回XD

我妈蛮符合的，但是我大嫂跟你不同，她就做好自己，没有多揽这些，我妈也没说我大嫂不好。

个人造业个人担，妳愿意帮助婆婆很好，但不要因此造成自己的压力，更不要因此造成其他人的压力

每个人都有自身的人生课题要面对，猜测你的原生家庭应该是沟通无碍的，但一个家庭一种模式，尊重之。就算要改变也是你先生跟你公公他们去努力，某楼讲的对，不要跳过你先生。

这篇根本我妈啊，自己不愿改变的话任何人也帮不了

你还是想办法自保吧 继续跟你婆婆相处 很快你也会得忧郁症了你以为小孩为何不理他？就是被他搞到快得病了啊！你以为自己心志有多强 不会受影响？

拜托不要再拿小孩出来当救援，她若当真，就是跟你抢小孩了，小孩是人不是取乐大家的工具！刚开始我也觉得我婆婆很可怜，怎么我老公不想跟她相处，后来发现真是疯子无误，但我婚前就发现了（黑了）

我妈也是负能量爆表 爸常说他EQ高是真的 能长期跟负能量相处却不视为缺陷不容易 解法是小事都顺着她 但是骂亲戚由家人来做比较好 媳妇还是算了吧 陪伴赞同带出去走走 我们家这么做 不要期盼改变 不容易

带婆婆出门运动，不需要聊天要婆婆不抱怨就是让她当配角，让小孩狂聊，给她听就好

我婆婆跟你婆婆非常相似，感觉也有精神方面的问题，我也曾经手拉手跟她一起聊天三个小时，但生了小孩之后她整个大改变。她的子女会有这样的应对很正常，这是长久相处为了生存演变而来，这样才能大家活的好好的，我劝你不要太介入，想要改变什么，跟这种负面的人相处久了，自己很难完全没影响，尤其负面能量承担久了，你若没能快速清除她叠在你身上的那些唠叨跟抱怨，你自己的精神长久下来也会有影响。我自认是还算善良的人，长久相处都觉得自己好像变得有点扭曲，明知道对方可能没有恶意，但听到看到还是会受伤，又要跟别人说自己没放心上。

而且你婆婆想要的是小孩陪，你应该是要求妳先生做能做的事情，而不是配合婆婆的希望

唯一的好处大概是 从小跟扭曲的人格一起长大 职场上遇到什么怪人也都觉得 还好而已 差我妈一截

例如带食物或是好物分享给婆婆，提高频率，降低单次相处时间你一次聊一个小时，还不如分成10次，每次5分钟稍微寒暄或是乱扯不要让婆婆有进入负面聊天的机会要吃饭就选外面吃到饱餐厅，因为可以一直站起来拿食物，哈哈哈运动就选大公园，可以一起走走，然后放生婆婆(我去跑步，你慢慢走)的地方不要从婆婆的角度思考怎么陪她，而是从你们自己的角度思考，你们能怎么陪且不影响自己的心智跟意愿

NHK晨间剧女主角不是人人都能当，你婆婆需要专业协助但你不适合开口，更不适合介入。陪先生共进退即可

认真回，买台switch全家人一起玩，有不少趣味简单的游戏，再不熟的人也很容易拉近关系。

果然是新婚

认真,婆婆的精神状态和心理需求由亲生子女来决定处理和回应的方式,有时候家族里长期的问题不是不解而是无解

每个家庭都有自己的相处模式，妳就做能力范围的就好，顾好自己跟老公，有空时陪婆婆看电视聊聊之类的

这种负能量爆棚的人没有自己突然想开，其他外在的帮忙是不可能有用的，其他人不要被负能量影响才是重要

不用想这个 他的需求是他小孩要处理的

推 rainyday0825我也有相同的感想....人生阿职场上的牛鬼蛇神都不怕了....

如果跟一个人聊天温暖又开心，应该是会想多聊几句，不管是朋友还是亲人都是一样的。

这是亲子问题,别人帮不了,妳能做的只有帮婆婆安排一到日的课程活动, 让她每天都有事做, 过一阵子她就会自己找生活重心了

别想改变她～我们家也有长辈也是这样我会听听 但不会附和她～～然后想办法让妳婆婆有生活重心 每天很忙就不会只会提这些养狗 养鱼 种菜 种花 去当义工 ............

不 我妈很忙 但也一样总是提这些她内心的伤痕要靠不停抱怨她才能只痛不转念 就算去医院当志工也是聚在角落抱怨子女媳妇婆婆的

把自己跟老公的小家顾好，未来少些让婆婆担心的事发生，就是最好的帮助了。

老实说就算你的小孩出生，也只是变成一种抓交。如果没有重心又负面情绪太重的长辈因为孙子孙女出生而转移重心到小孩上，那要担心的反而是另一种问题，一种状况是负面情绪转移到小孩身上，小孩从小就有精神困扰反而影响一辈子精神上也有问题。另一种状况是长辈虽不会把那么多负面情

原来很多人家中长辈跟我家的很像....我不孤单，感谢婚姻版

绪直接转移给小小孩，但重心转移到小小孩身上太过沈溺，就变成另一种状况就是容易和小孩爸妈抢小小孩、干涉教养。小孩生出来后，反而要更加的小心其他事情。

不要当圣母。那是他们的亲子课题必须自己去克服另推不要拿孩子去当祭品而且妳根本不用怕黑不黑，跟老公同进退就好了

你从现在开始，反而是要开始练习改变模式，例如彼此谈话时间不要以 小时 来起跳，而是以尽量不超过10~15分钟为限关于负面情绪的宣泄以5分钟为限，超过时间你就要转移话题家人之间要倒垃圾不是不可以，但你能承受的有几分钟就是几分钟，不要变成无限扩张反而气氛只会更差。

不少人 老了 才突然觉得孤单 要绑住子女

如果你真的想帮他 可以帮他报名一些老人社团 或社区运动中心课程 有些教会也有老人活动 总之 就是让她有其他的人际关系 如果她真的抓住你一直讲 就多跟她说辛苦了 谢谢她为家庭的付出 谢谢她这么艰苦都没有放弃 把她捧高高 但也要认清自己不是救世主 无法帮她解决她的问题

过来人劝你 正妹三宝回应就好 我自己经验是 好不容易让先生能好好跟婆婆聊天多关心她 我就变成婆婆眼中的坏女人 因为她儿子竟然听我的 不听她的= = 到处跟亲戚长辈朋友邻居哭诉 沉浸在她的八点档剧情里 上演边哭边把送的礼盒丢出大门/跪下求先生分手/我送的水果放到长蛆…闹到先生爆气连过年都不回去= =先生外婆还哭求先生回去…后来我们搬到外县市 一年见一次 婆婆正常多了哈

天真可爱

楼上婆婆真的是上演八点档耶，真夸张

她是你老公的妈又不是妳妈，她不高兴也不是在不爽妳，做好自己就好。也不要拿自己的小孩来让她开心，否则弄个不好小孩会有被当工具的感觉，而且万一她把一堆负能量灌给小孩怎么办。留给妳老公，她儿子自己想办法，自己负责。小心涉入太多，变成升米恩，斗米仇。

AlF大您的婆婆跟大江大河的雷婆婆一样 超有事的(汗真的八点档剧情无误。解法有兴趣可以参考看看剧内媳妇的做法

如果你不是新嫁娘，我以为我们是妯娌啊XD

教他出门抓宝可梦 ，可以认识新朋友生活有目标会开心一点 ，你们自己有在玩的话也可以当聊天交流话题 。

已经可以想像未来小孩会被抓去当祭品想当圣母在你老公眼中只会成为猪队友

自以为是 最近的女生都海巡署的吗

劝你听就好不要给意见也不要应和，小心谈心安慰不成，公亲变事主，两面不是人，不要想当圣母只会变夹心饼干，她抱怨尽量转移话题，或干脆帮她找事做，或是一样应付就好，看过太多最后被婆婆反咬，结果在亲戚间变坏人的人了。

很少看到妈妈盘算上贡小孩换婆婆开心的...妳自己想在阿嬷一直抱怨的环境下成长吗

你是好人

我家有类似的情况 既然婆婆是因为她婆家而痛苦着那就是公公的问题 你们子女媳妇是解决不了的 如果真的要做就是婆婆抱怨的时候静静的听 或是偶尔带上老公跟婆婆出去散步、观察她可能喜欢什么带着她去做 强制转移婆婆在悲愤情绪上的注意力你现在要思考的不是怎么帮助婆婆 而是思考要怎么在跟这样的婆婆相处之下保全自己与自己的家庭

妳左一句怕黑掉右一句怕黑掉是在怕什么？怕分不到财产还是怕邻居亲友指指点点？生病就是要看医生，难道要放任婆婆病情加重至精神分裂甚至失智比较好？

她不快乐是她懒得付出不愿意安排自己生活活在自己小世界 妳不要插手太多妳老公小姑都无法改善妳还是闭嘴吧

这是婆婆自己要面对的课题，每个人都有自己的课题，别人帮不了的，别跳进去

ㄩㄈ不小心押到，推回来

她受不了婆家又不愿离开那是她自己选的人生就算是她娘家也一样，自己不离开被虐然后再吐苦水给别人听，去看医生也没用，顶多吐苦水无法解决问题。不离开的原因以我知道近亲的例子是爱面子，等于听她吐苦水是帮助她维护她的面子喔？(举例，非指本文)

我要推Mertha大提到疾病的部份。因为d大提到，婆婆有疑似忧郁的倾向，可能要注意这方面。婆婆快不快乐，不是d大的责任，但是可以注意一下这方面的问题。我们没有能力处理，至少可以帮忙寻求其他资源的协助，不要任其恶化，这样之后对整个家庭而言可能要付出更大的成本跟心力。我还是建议可以使用一些电话咨询方式，一方面她有人可以听她说话，二方面听听陌生人的意见，她也许会好上许多。至于小孩子部份，我相信妳当妈妈之后心态就会不一样了喔！不管发生什么事，一定要先把自己照顾好，这样才能照顾好别人。以上参考。

我朋友说养宠物后因为有共同话题家里气氛变好

我婆婆忧郁症算严重的 整天在家里也是刷油漆换地板窗帘摆设

关你屁事 不要幻想大家庭和乐融融的景象好吗

推quiet93，很具体值得参考的方法

他们可能都很习惯这样了，只有妳自己在烦恼而已

活到一把年纪还不能好好处理自己情绪的人 老实说我完全不会想帮 也觉得帮不上 其实他们自己会找到平衡点好好活下来 旁人不用太担心

推rainday0825光看完都感觉到负能量-_-新嫁娘很难不被扫到

还好你先生目前跟婆婆不好 我会建议你先搬出去后再考虑生小孩的事 有可能你先生当爸后突然变孝顺也说不定 改善他们的相处模式不是你的课题 别小看怀孕后贺尔蒙的变化 别考什么妈祖婆的证照 比领22K还心酸生小孩来改善满困难的 你能想像你育儿环境三不五时被大搬风或丢弃或禁示摆放吗 还有她因为没有陪伴自己小孩长大 你要注意婆婆会不会对孙子过度占有

鼓励她养宠物，会好很多我妈之前也很爱抱怨以前的婆媳问题，事情都过十几二十年了，还是很生气，养了宠物之后就整天聊宠物，心胸也变宽大了

退一步而言，长辈不太接受“心理咨商”，但较能可以接受朋友带他去的读书会之类的成长团体或宗教团体，加入后通常个性和亲子关系都不会改善，但可以达到生活重心转移和当事人自我感觉良好的效果

我觉得你无法改变

马的 我妈也很爱看到谁就到处抱怨 但是事实就是我爸很渣没错 就差在经济不独立无法分开那我要怎么办才好

就该洗脸婆婆时要洗下去啊！

不要把婆的心理压力变成你的～

我妈也是这样，旧事会翻出来抱怨，我也理解她的辛苦跟有一半真的是自己选的。我现在都尽量多关心她，嘘寒问暖之外创造新的事件给他。她不想做的事情，我就叫她装病，。爱抱怨的人，多半就想要人放注意力在他身上，也请你老公多关心她，我也是这样跟我哥说的