分享我与不快乐婆婆同住的经验，但因为我们没结婚所以如果违反板规请板主删掉没关系
。
我跟男友交往同居13年了，觉得结不结婚没差（我不想结，他认为迟早要结），周遭亲友
都当我们已结婚，已经跳过被催婚阶段而是改催生，近年连催生都越来越没声音了。
回到正题，我们彼此与原生家庭关系都不紧密，我大概半年会跟他们家聚一次。也就是说
十几年来我见他妈妈（以下简称婆婆）的次数其实没几次，婆婆原本独自住高雄，大哥家
里有留房间给她，一直劝她同住，但常常住一阵子因为大嫂讲了什么又跑回高雄，去年年
初传来婆婆自杀未遂的消息，我赶紧叫男友请假去高雄几天（我在家顾猫没去，一方面也
觉得这个时候应该儿子去就好我去多让她尴尬），同时决定接婆婆同住，花了一点时间说
服男友，婆婆把高雄房子退租，我们就开始为同住准备......
我自幼父母离异，有好几年没跟母亲联系，出社会后母亲在某一年自杀身亡，所以接婆婆
同住或许也有点情感投射吧，但这里要说的是我没有什么与妈妈同住的经验，即使我有想
到乡土剧婆媳相处（猜可能会被唸被管、产生口角等等），也幻想过相处的很好，结果一
切都与我想像的不同......
我们整理了原本睡的3楼卧室给婆婆，两个人则是搬去4楼，说是整理其实是留空房间给她
，因为婆婆说过住大哥家大嫂管很多，连房间摆设她都没有决定权，还说过好几遍大嫂擅
自把她的漱口杯丢掉......所以我想着要让她自己布置房间，载她到处去买家俱跟日用品
，
家里的餐具也从原本一对增加为三个，能够买到同款的尽量买同款，我不希望吃饭的时候
桌上我们用一对然后她的不一样，怕这样她会有打扰到我们小家庭的感觉。总之我尽可能
地想让她把这当自己家，但定位上我希望我们是同居人像室友那样，她可以自在的生活。
同住以后，因为她不会驾驶交通工具，我们住的地方生活机能又不好，虽然她说平日她煮
面吃就好，我还是会在假日准备常备菜在冰箱，但她很少会热来吃，那段日子我就像写生
物观察日记的小学生，边观察婆婆的作息与喜好边弄出一个适合她生活的环境，可是到最
后我仍搞不清楚她到底要什么。
婆婆也是有忧郁倾向，我们一起吃饭的时候（我周末都会煮，同住期间平日也尽量回家煮
晚餐或是买回家，男友常加班所以我们两个一起吃饭的时候很多）她的话题也是多半围绕
在以前被婆家欺负或是被老公家暴、不然就是大嫂（我男友的大嫂）对她多恶劣，讲到大
嫂对她不好时我会跟着生气（结果她也会讲出去给大嫂听，真尴尬），除此之外我们好像
很难找到共同话题，她每天聊股市但我没投资股票啊，聊韩剧但我工作忙碌追剧速度永远
跟不上她。
几个月后某天大哥载她去看医生（大部分都我载，我没空就会大哥载），说身体很不舒服
恐慌症发作认不得路于是那天住大哥家，然后再也没回来过了......
嗯，结局很突然，我的心情就像是被甩了。经过数月才逐渐看开，现在家聚再遇到，婆婆
跟大嫂好像什么都没发生过很要好，反而我跟婆婆因为没好好分手（？）怪尴尬的，劳民
伤财数月最后我什么忙也没帮上，深深觉得别人家庭的问题还是别一厢情愿插手，家庭成
员的性格都是多年养成造就他们的家庭现况，旁人很难改变什么的。
补充：住大嫂家一阵子婆婆又烙跑了，因为女儿回台湾所以她现在是跟女儿同住（但其实
当初自杀是因为跟女儿吵架，唉，我真心不懂婆婆）。反正，她儿女都搞不定或不想搞定
，外人不要鸡婆这样是对她最好的！（因为我想我婆婆同住期间应该更不快乐不然不会一
去不回）

妳人真的很好。

妳这样反而变成跟大嫂间有芥蒂了，最惨的是妳...

维持现状算是最欢乐的结局了

你好善良这结局也不错呀

跟着一起生气或一起骂最容易弄成两面不是人(拍拍)

妳婆婆似乎习惯到处讨拍拍，把自己塑造成悲情角色，在妳这说大嫂，在大嫂那说妳，在女儿那说大嫂，根本就是到处求关爱，只要没办法获得满足，又会换地方讨拍。只是难为妳真心诚意相待，妳真的很好很善良(事实上能做到妳这样的人真的不多)，但妳给的却不是她要的，而她也一直沈溺自己的情绪里，无法自拔，所以才看不到妳对她的好。

她喜欢当琼瑶女主角，妳改不了她的剧本

不知道该怎么说，也许你老公也有付出只是这篇没讲到，但如果从这篇文老公神隐来看，也许婆婆也是怕打扰到妳造成妳负担，要融入你们家，她的儿子其实应该比媳妇更适合担任中间人才对

同意楼上，她只是习惯用诉苦的方式讨关爱，别太投入同仇敌忾了，里面可能有很多水份。而且你付出再多，都不是她要的，她永远不会满足的，因为问题不在妳这里。妳是个好人。

根本是鬼故事 看开点 妳人超好的

妳是温柔贴心的好人，不过个性决定命运，外人能帮的有限，至少妳不会遗憾没有试过

妳公公跟男友都从头到尾都神影耶应该说是未来的公公说老实话，公公是不是对婆婆都不理不睬？

说什么大嫂一直丢她水杯可能也只是谎言

结局不错啊！对妳跟男友的感情感觉也满加分的。心存善念还蛮不错的

对了 也要小心失智前兆

别人的家务事 公亲变事主最惨了 拍拍

手机APP不知道怎么个别回......公公跟婆婆离婚多年原因是家暴，打到她住院。

她就没事找事吵怪别人永远比怪自己轻松的类型

莫名好笑这篇XDDDDD

同住期间生活习惯的不同需要沟通都是我男友去讲的，其实我是希望不要讲，例如婆婆坚持要洗碗，每次都跟男友抢洗碗，但很常打破碗盘或洗不干净（我们家最值钱的就是碗盘了，所以两人都很心痛），我想也是这种习惯不同造成她的压力吧，像她抱怨大嫂不懂得收纳家里橱柜很乱，但我收的过份整齐又让她很惶恐焦虑不知道要归位去哪......我觉得这些是时间久了就会习惯的（但真的不要再洗碗了），只是对长辈来说恐怕很难，感觉她没有意愿去学习跟适应。当初是想照顾她到终老的，虽然因为尝试过了我没有遗憾，但没有让母子关系更好啊！所以以结果而言我觉得自己做了多余的事。预想了很多但事实不见得往想像发展，这也是想讲给原原PO听的。

人生很多事都会以结果来看是做了多余的事（以结果来看人终究会一死耶），但过程中学到的、领悟到的，会成为我们生命的养分

你是好人呢，试过了也无愧于心对自己就是好结果。尊重成年人自己的选择吧，人性不变的是难参透

我以为你的没回来过...是 吓死我了 幸好没怎样你已经对她很好了 感觉是弥补没有照顾到妈妈的遗憾虽然你们结局没有很好 但又能过两人生活也不错

我猜是因为妳毕竟没正式入门，她还是无法把妳当自家媳妇使唤所以不自在有些长辈真的很注重名份这回事 媳妇跟儿子女友分得清清楚楚

我妈也说要跳楼自杀，我不理她我弟也不理她，最后她跑去跟以前她说最讨厌最恨的我爸住一起，互相扶持中呵呵

哈哈，因为是连牙刷都没带出门就这样不回来了，最后物品也是几个月后才让货运来搬走所以才用了“没回来过”这么像恐怖故事的形容方式XD

当然我是有去咨商做好办丧事的心理准备，虽然现在讲得很轻松。我是不再愿意被人用死威胁来达成目的。

婆婆不是那种会使唤媳妇的个性（所以才跟强势的大嫂同住才会痛苦），但要让她自己决定事情好像也是一种痛苦。

如果她跟女儿住也只是暂时，终极目的是要跟大儿子住而且要的是大嫂屈服，你们做再多没用而且可能被利用我妈说笨蛋才会听人讲坏话然后附和，她说她都会把附和的人扭曲成是实际上讲坏话的人。你再继续附和看看，小心变全家最黑。我妈可是"人超好"

我觉得她只是遇到烦恼就想到处找拍拍

公认的喔。单纯讨拍的不会害附和的人也黑掉啦XD观察看是否重演

M大，抢洗碗又打破是因为婆婆不爽儿子洗碗。

K大，XDDD不过这让我领悟到：不要认为自己可以让不快乐的人变快乐，因为快乐是自己找来的，所以为他人做太多也不见得能令对方快乐起来。然后说到大嫂，我本来还蛮感谢大嫂（因为有她承担媳妇责任我得以轻松过活）也越来越喜欢这个脾气很坏的人，但是从婆婆那听完很难不生气！但现在也觉得听过就算了，婆婆可能就是喜欢当受害者吧。

单方面坏话听听就算了，不要附和，你就说"是喔~~~~~?"可否请问她自杀方式是？自杀有两种，恐吓用或玩真的

妳人真好

抱歉好像还该加上第三种:解离用(暂时从情绪痛苦解脱)

觉得不是忧郁症，是某种精神疾病 一种需求。

吃安眠药还镇定剂，我是觉得会打电话跟儿子道别（但说起来她不知道有没有打给我男友，因为男友是从大哥那边收到消息）就是在求救，所以才会决定接她同住。

overdose要死有困难但玩太多次会损动脉，N次后会死成请跟她讲一下真正忧郁症的人自杀会犹豫很久真的要干是玩大的。你可以关心她，但请不要再附和，尤其妳的立场还没成为正式家人，如果她是其他种类的问题，你可能会被利用到最后她真正要引起的关注跟真正目的根本不是你们这对

回L大，好像是耶，她要引起关注的不是我们这对似乎被你说中了。

通常婚姻不幸福的长辈，对子女会产生一种移情现象，把子女当伴侣期待子女宠爱她了解她满足她的一切，而降低自身身为母亲的自觉，她只是一直在寻求伴侣的替代品，所以是她自身的问题，其实她真正期盼的是妳公公能懂她对她好，才能弥补她心里那个洞(解铃还需系铃人)，所以她又借口依靠女儿靠近妳公公了，相信公公若能对婆婆好一点，她会快乐许多。

观察日记XD

如果你确定要跟这家结婚，最好开始养成写观察日记习惯你文章说的观察日记你要真的写下来，打在电脑里也可以

J大的观点我从没想过，如果是这样的话那或许现在是好结局。

十六年前我写的四年分日记到现在还受用。J大说的就是我遇到的啊/_\但我是备胎我妈真目标是我弟备胎会被利用当坏人QQ为了预防你未来变全家最黑的，要开始写日记，因为这类人如果真要玩游戏，通常最后会有人被逼到崩溃会是被毁谤为坏人，到时日记起码可以帮助厘清事情最后提醒: 别再附和坏话，她会转达给你的附和给当事人

回L大，有喔！同住期间我都有写婆婆观察日记上网问网友“婆婆说她喜欢吃这个，但我看她明明没有动筷子，请问这样到底是喜欢还是不喜欢？”但我的快乐婆婆养育计画终究是失败了还要写观察日记吗？原来是预防黑掉XD，那倒是无所谓啦

干得好!!!!嘿嘿你现在写的这个超有趣XDDDD你要继续写，天啊你真是冰雪聪明，我是医生提醒我要写因为他见过我妈之后说我妈很恐怖快逃XD就算到最后不结婚留起来十年后看也很有趣可是你要收好喔不要被发现，我的是写电脑还可查关键字也不是预防黑掉，反正可以预防很多事(你现在预料不到)

没同住就不用写了啦，现在基本上没往来，我男友本来就是家族边缘人。

还有抱歉想起来刚说的伤动脉是割腕，因为我记得OD也是玩太多次到最后真的有可能会死成功，两件事混在一起你男友不太会被影响波动的话那应该就不用说喜欢吃却没动筷子真的好好笑XD

天啊妳人好好 谢谢妳分享这奇妙的故事....

独角仙飞走了QAQ然后在别棵树上看到牠跟锹形虫很愉快的感觉(乱比喻)

红明显，绝对不要跟着骂，听听就好，不然会很麻烦

信不信她绝对跟妳大嫂还有她女儿说你有多坏!老人家很爱用说自己好惨来获得关注

我觉得肯定有跟其他人抱怨我啦，这也是同住前就有预期的，同住一定会有摩擦我反而很赞成她去讲我坏话最好能当面讲这样才有宣泄到，只是至始至终我都无法知道她的想法觉得很遗憾，被拒于门外的感觉。母子关系也没变亲密，以前婆婆还会常打电话给男友，现在好像男友都是透过哥哥姊姊知道妈妈近况......对了，我想婆婆是有感受到我对她的好，她会跟男友说我对她真的很好，讲时眼眶泛泪这样。只是后来我不禁觉得婆婆比较想要人家对她坏啊。

看她实际做了什么，言语跟表情只是参考。你很善良，但最好不要放太多感情(包括你说的投射)她是一位会把附和的内容讲给当事人听的年长女士。

原原Po来了～谢谢妳的心路历程分享，这次参考了大家的意见，真的点醒了我，可能我也像妳当初想像我们努力后会有美好的结局，所以想试着努力看看，但我也真的害怕公亲变事主...未来我想我还是选择保护好自己跟照顾好老公还有以后的小孩！家家有本难念的经，也许这是婆婆长年累月下来必须去面对的果吧！

似乎就是到处讨拍拍的琼瑶女主角

有机会确认一下她的药 自杀未遂那次吃的真的是药吗?有些人很会该很会演但非常惜命

把附和的内容讲给当事人，我们一般怎么看待这种人？但是搭配上眼眶泛泪，两件事就显得有点矛盾，还有其他的事情，记录起来可以看得出来到底是怎样的人可以避免自己因为感到矛盾而产生认知失调(补充说明)(已理解原PO说不必要)

不错了 没事就事好事

觉得你好棒！真的～分享一下我自己的经验，我婆婆目前跟他的同居人一起住，有次婆婆跟对方大吵 并且也吃了安眠药 哭着叫我跟我先生带她走 好不容易下午把她安顿好了以后 晚上她又溜回家了 不知道我们在忙什么....从此以后我就再也不插手婆婆的事情..手机推文吃文啊啊～～**婆婆与同居人一起住

这一连串的文好警世，我觉得台湾好多长不大的巨婴老人

其实她要的就是自由，不要有人管她啊……

你根本就没结婚啊 这样不违反版规吗

拍拍你。但回文身份并不限已婚喔，是发文才有限制

妳还没入门有关.毕竟不是自己人.不过这样也好.

你人真的超好XD

妳人好好～不要伤心喔！有时候人就是很难懂呢

你人真好给你拍拍，别往心理去

我觉得你当时还是有帮助到你婆婆啦 毕竟她刚自杀未遂所以我觉得也不算徒劳无功

辛苦你了，你也尽力了，婆婆情绪的问题还是要她自己意识到愿意走出来，你已经做得非常好了。

我猜妳太忙让她没有女主角感，就跑了XD

你尽力了 拍拍

你人真好拍拍

你人真的超好

妳太善良，幸好她默默搬走了......不过我觉得她会不会不适应有人对她这么好，吵不起来就离开了

婆婆被家暴又被婆家欺侮又忧郁症。感觉好惨喔你很尽力了。她的人生让她自己度过吧

你好温柔噢～～

有些老人家就是天生要拗著过生活

看完突然觉得自己真的好幸福喔…

你人很好耶，心态也很正确！既然你已经尝试过释出善意(虽然后来发现行不通，但那是婆婆自己的选择)，那就放下这件事吧XD 自己过得开心最重要，婆婆会找到她自己的出路哈哈

谢谢大家发这么多张好人卡给我XD 已经释怀了，就贴上来给所有想当好媳妇的新手太太们参考，因为人生真的无法预测。