先聊聊家中状况
经济状况ok,有房有车无房贷,两小8及6岁
男女皆有不错工作,男方收入是女方2.5~3倍
男方小时家境并不好,且不甚完整,故一直渴望有个生活无虞的完整家庭
男方喜欢家庭生活陪伴小孩, 到目前为止的努力及工作,
目的是为了有个完整的家
女生小时家庭完整,但爸妈是辛苦过来的,到近几年生活才慢慢变好
但因小时很节省,且爸妈的教养方式是否定多于肯定
故女方一直希望能证明自己是很强的, 并希望有高的生活品质
女方最近受到公司的肯定,有很多出国表现的机会,重心都在工作,
男方也尽量支持
毕竟家中的生活气氛才重要,若女生不能去,会不高兴
出国有多频繁呢,近半年,大约是1/3时间不在家,且是完全没得商量的
地步,无法调整出国时间,如农历年前两周不在,要前一两天才回国
小孩圣诞节表演也不参加,清明连假也要出国
男方觉得这些应是可以向公司反应调整的
(例如老外不知道清明节对华人的重要)
但ㄧ提到要向公司反应,女方会很生气,认为男方无法体谅她的工作,
不时说出家庭限制她在工作的发展
因一个家是男方奢求渴望的,但对于女方从小来说是理所当然
反而工作的表现机会才是难得的,
因此女方说因为有家庭,所以只能这样子安排时
其实就像拿刀子割男生心中的骨肉
女方的同学几乎都是不婚,然后全心工作,赚钱花钱,国内国外跑,
又更加重女方家庭的枷锁
在有小孩时,女方即已多次表示,她不能逛街,不能spa,不能yoga,
什么都不能做
男生则觉得小孩跟着爸妈也没几年,要做什么就一起做,
男生也表示可帮忙顾小孩,但女生就觉得很不方便
工作部分并不是女生一定要顾小孩顾家庭,
男方在意的是对工作及家庭的看法
男生认为工作的目的是家庭
女生认为家庭限制工作
若是女方出差,又说家庭限制只能这样子,
跟出差急着想回到家,是完全不一样的感觉
男方多次讨论认为家庭小孩才是优先,小孩顾的好,老了没烦恼
女方总是回答她知道,她也是这样子想,但是讨论的兴趣缺缺
但是讨论excel 英文 工作发展 公司的事就很起劲
回到男方工作, 要去哪儿找高薪又能单亲照顾小孩的工作
每次女方出国,男生都是靠在公司变黑,拜托其他人帮忙,来渡过
且家里经济早没有问题,女方要高的生活品质,也早已经是
两小都念全美私幼,每年出国旅行数次,生活上的东西几乎
都是品质优先考量, 但也不会刻意买奢侈品
无论女方是否升官加薪,家中的生活也不会有太大的改变
此时忽然觉得大陆人讲的三观,人生观,价值观,国际观,要合很重要
人生没有共同的目标,真的难以相处
走到这,也不知如何走下去,真的等到女方升官加薪,然后呢?
又更多的工作,更大的枷锁限制发展. 最终是否会走向终点
最可怜的是小孩,没得选择
是否同意记者抄文：NO

为何女性不能追求工作成就补嘘事业心强不行吗 只有你有事业

觉得如果双方是互相喜欢的话应该会在意彼此的感受吧

好奇既然女方觉得婚姻孩子是枷锁，为何还愿意生两胎？

而且结婚前 没有讨论过吗有个共同的目标吧建议可以偶尔只有两个人像是还在交往时 出去约会

清明节没出现，说真的她爸妈没意见就好，关你家屁事从小我家也没有清明节在扫墓的家庭时间不用拘泥于节日，你越要求她节日出现她越反感

为什么要嘘？原po又没阻止老婆追求工作成就，只是老婆已牺牲了家庭了不是吗？追求工作成就的同时也该和家庭平衡吧！

施主我觉得你只能自己转念或等太座转念了，小孩感觉也满大的了，如果小的时候太座都没有“错过小孩成长好可惜”的念头的话，以后除非碰到重大挫折不然也不会有的了

本来想小孩都上学了没差，结果1/3时间不在家，出国次数是满多的。看来暂时无解，长久下来小孩和她不亲是她要承受的。

我小时候我爸也1/3时间不在家我觉得还好啊果然社会对女人在家庭上的要求就是很高

男人事业心强常出差就理所当然，女人就不行？

小孩几岁啊...怎么还生两个?

你们只是性别颠倒而已。

我也觉得女生事业心强也可以啊 有什么不OK的？

跟男女无关吧，我爸因为工作常晚上值班不在家，我觉得有差。

我觉得真的是失去了才会懂得珍惜，能给你最好的建议就是继续做她的支柱吧

女生薪水事业心强，但是薪水只有男生三分之一......

我看很多爸爸也长期不在家，伪单亲妈妈也要上班，怎么没人觉得爸爸这样不妥？

但原po的老婆只有事业心强而已...付出的时间与实质收入不太成比例咧......如果最后变成牺牲老公的工作支持老婆的 嗯 成就感，那还能维持原本的生活品质吗

如果女方薪水很高，男方支持老婆全力冲刺事业，这没话说啊，可是女方薪水只有男方三分之一，有家庭的话，当然以辅助薪水高、支出家用多的人为主，这就算性别对调也一样啊，不然男方如果因为女方出差顾小孩黑掉，失去工作的话，家中主要经济老婆撑的起来吗？

只能说价值观不同，这种短兵相接的时候只有在乎的人会受伤...

伪单亲妈就应该不要阻挠男人事业心，性别互换就不行?

我觉得女方算自私，什么都想要，要事业要高品质生活，你不妨告诉老婆你要辞职，全力支持他冲事业，请她当全家经济支柱，看他怎么说

能力好 可以换个出差频率少的工作吗？

推liao大喔喔喔

可以问你老婆薪水多少吗？你薪水高很多假设算20好了，你老婆7万要一直出国？？？如果半年有2个月不在家不太OK啊小孩上下课都只能你去接送，临时有意外或生病都只能你请假，你跟小孩都满可怜的

不能找外援吗？一定要爸爸或妈妈？

建议请保姆或找后援，花点钱比在公司黑掉好啊！

因为很多长期不在家的爸爸 通常是家中经济支柱但这篇长期不在家的老婆 薪水却只有老公的三分之一牺牲家庭拼了半天 只是满足老婆自己的事业心成就感跟那种 被迫出差加薪扛家中开销的情况是不同的建议花钱解决+1 收入高有收入高的解决办法

有人的确是 比较享受事业上的成就感 更甚于顾家庭与孩子啊！（然后性别对调 都可以～～

真的是价值观问题 只能看双方怎么互相退让节日部分有解 不一定要特定日子才能扫墓 团圆孩子表演部分则看老婆怎么跟孩子解释或达成共识至于出国太多日子 是否可以约定这样状况在N年后可以改变 总不能到老了都是这样模式 那对家庭的确参与不够

不过常飞出国 薪水才只有你的1/3 似乎不成比例

不同意赚的钱少就注定不能享受事业成就 如果是抱持这样看法 那就真的只能换一个跟你赚一样多 或是不在乎成就被限制的伴侣

一直拿性别来说的还真是无视薪水差距，这篇男女对调也不行好吗，男生薪水只有女生1/3但疯狂出差?

薪水部分也有疑问 妻子的工作未来薪水有成长的可能性

不过家里的事情人力少一个人做 的确也很吃紧

吗? 如果没有那要请他思考如何调整对于人力 原PO都说家里不缺钱 那么请女方多花钱补足人的缺洞也可吧

拼成这样薪水还没带小孩的老公多.......

猜测你可能有遇到小孩肠病毒或是其它必须带回家疾病

问题是就算请了人照顾，原po真正要的那种家庭的感觉也还是达不到呀

其实男女双方没什么对错，但就是价值观的差异，这些不知道生孩子甚至婚前有没有协议沟通过?

这点女方真的站不住脚 追求工作成就却又结婚生子但既然都结婚生子了检讨也没用 只能解决问题小孩总不能塞回去 请妻子想一想 100%追求工作要追几年

看来原po一家的收入是算高阶的，用钱找后援当然不是问题

如果不能接受要照顾家庭的事实 是不是放手换人

原po自己调适一下吧，请保母接送等你下班或是送去学才艺，对小孩也没什么坏处，下班再好好陪他们。

如果老婆真的觉得想把握机会，目前依然已事业为重，可能两人就要把近期、中期、长期的蓝图先规划好，随时注意有没有在理想的轨道上航行，并且协议出一个撤退点，以及预留保险机制。另外，老婆现在急于追求成就，是不是因为在孩子成长的6～8年直接她觉得自己也牺牲了不少呢？

请保母+1,然后老婆工作将来是否有加薪大幅的可能性?如果有可以支持一下

人生目标差太多时也许放手是最和平的解决方式…但这篇的男方大概无法接受吧

她的出差工作对家庭的影响不见得有你想得那么严重(当然还是有一定的影响)

其实不管男的女的都有追求成就的权力 只是不能长期失衡

推rich

请人顾跟妈妈自己来感觉还是不一样，看起来老婆也不是经济支柱却一直不在家

她就不喜欢小孩硬生啊......

要是男女对调就是再平常不过的事情，如果女方不体谅还会被嘘

讲真的，老婆真的赚比较少，但这样叫她回来我觉得她不会认真带小孩，因为心都在事业上了

女生应该一百多 男生四五百才会觉得好过。全美私幼再加上以后要送出国唸书也是要努力点赚欧

但是男女对调，通常，普遍男生都是薪水比较高的状况，所以一般觉得合理正常

男方喜欢家庭生活跟小孩，但是妈妈一出差他在公司就变黑，啊不是喜欢小孩，变黑又怎样。

觉得可以讨论一下女方将来可能的薪资成长幅度，如果不错可以支持一下，将来男方可以专心带孩子

小孩顾得好，老了没烦恼？这什么一百年前的俗语

真的，一堆小孩顾的很有成就结果跑去很远的地方工作，久久回家一次的也不少

清明节，过年前两周跟[完整家庭]有什么关系？

当女人真的很衰，事业心重会被投诉、想专心照顾小孩放弃工作也会被靠北

性别薪资不平等有考虑进去吗？老公拼事业就是努力家庭，老婆就是白忙为自己？你们俩根本对家庭的观念就不一样，是想要个在家洗衣煮饭能在节日乖乖带出门的太太而已吧

我老公也1/3不在家，我觉得还好也，还有2/3家庭很紧密呀不觉得相处时间少。节日什么的闲无聊本来就不care

比每天在家太闲疑神疑鬼的好太多 要知足了

重点是在家的2/3时间有没有好好经营家庭吧

她想让小孩长大后靠北妈妈失格的话 就随她吧 然后谁不想被肯定啊 都成家了还有那么幼稚的想法 竟然让过去影响到可改变的未来

性别薪资哪来的不平等？产业不同薪资就不同，今天原po辞职全力支持老婆家里的经济过得去吗？这问题跟平等不平等根本没关系，嘘文的每个都乡愿到不行别再自诩平权斗士看到黑影就开枪

觉得很多嘘文真的莫名奇妙+1 想解决问题的文章底下竟是一堆讨论性别平权zzz

女生是最近受到重视工作运变好也很热衷有点不忍嘘阿小孩圣诞节清明假这还好吧你就满传统的大男人啊孩子已经六岁八岁可以想其他照顾方案补她出差的人力这方面我支持老婆想办法解决而不是限制她发展小孩大了老婆可以冲刺事业了吧……

这就是人参你也知道你的工作生活都相当完美了，你还想要更完美，没可能会不会走向终点，关键是你啊，施主。小孩都八岁六岁了，给老婆一个机会去闯闯看不好吗，到现在才半年而已

这些事婚前都没讨论就结了？

如果这会是他人生的缺憾, 为什么不让他试着去做?

工作成就感没问题，但不该没得商量，且一年1/3都在出国，靠男方cover孩子，男方收入又是女方的好几倍......

嘘文莫名其妙

这就是单纯的男女角色互换如果是男方拼工作，女生因为顾家在公司变黑应该不会有什么人鞭男方 =_=#

问题1/3时间不在家 薪水却没等同的价值啊

8岁跟6岁已经很大了，没必要一直围绕着小孩打转，追求家庭完整感的是你自己。况且女性事业心强何错之有？

常出差、事多钱少的工作 板上通常是推荐换工作啊！

推liao大，你就跟太太说你辞职全力支持她，每个人都有每个人的坚持，她的坚持是工作总在家庭之前，你的坚持是工作上不黑掉。既然她需要半年出差2个月导致你黑掉，你就干脆辞职，让公司找别人才不会总让同事cover你，看她怎么说。不能说家庭是限制，当初也是她决定结婚生子的，没人逼她吧

这种对家庭的态度不论男女也太夸张

出个馊主意，上面有人提过了，你说家庭需要有人照顾，你想牺牲自己，透过降低收入来成全老婆，但是资金缺口的部分请他负责，跟他谈谈他的想法。说不定你的收入变一半，反而是最好的答案，家庭品质上升，谁说小孩一定要送贵族学校。但是如果老婆坚持事业不能放，你的收入不能减，生活品质只能变好，你就安心的跟他翻桌吧！

很好奇小孩刚出生几年时的工作分配，女生生小孩请的假，考绩那几年想必也是难看到不行，还是她生完小孩ㄧ样常常出差？另外原po你希望家庭至上，但是你ㄧ人伪单亲

推安心翻桌XDDD

推文可以不要这么多馊主意吗！还老公待在家！这个家很大部分经济是靠老公收入的。况且讲到薪资，女性真的就面临很多不公平呀（就业产业、机会、玻璃天花板...等）。而且而且光以薪资评论，实在不公，有的人是需要工作成就感的，也许在她的行业她已经很优秀了！

嘘错，推回来

建议如双方都无法放弃追求工作成就，可以用外援方式帮助小家庭！

在公司黑掉有可能是没得商量，一定要接送小孩。如果夫妻2个彼此可替代，公司跟员工可商量，通常大家都可以彼此体谅；但如果好长一段时间都没得商量，不管工作多赶都一定要去接送小孩，一定主管同事都不爽

你已经有的东西却限制你太太去追求？

原po又不是半年花2个月出差不顾家庭@@

女人好可怜 全职在家被骂 事业心强也被抱怨 好惨

很多人先生为了工作出差 把家庭孩子放给老婆ok；立场颠倒却不准老婆出差放给先生？（评断标准竟然是薪水高低？）真的要说嘴，只能说老婆产业不够好。

本来就要考虑另一半啊，跟是不是女人根本没关系，只想自己怎样就怎样，不考虑另一半想法，那干脆不要结婚啊别人家的太太接受先生出差自己伪单亲，不代表因此原po就要接受太太出差自己伪单亲

照yt大说法，怎么不劝老公找更友善爸爸的职场来support ，更弹性上下班时间的好工作？所以先生现在的想法，也是很考虑太太吗？

不看性别，还有什么好嘘的？原po就是苦于另一半常不在、爱工作甚于家庭。

先生不是妥协吗？太太出差他扛起来啊

追求事业要牺牲家庭多少，本来就该与另一半商量。

如果夫妻2人都接受，的确可以先生找育儿更友善的工作啊

文章看清楚点好吗 先生在意的是太太有没有“一起”经营家庭生活 而不是“伪单亲”的家庭生活 所以叫先生去扛太太的育儿工作根本是莫名其妙 这就不是他要的啊 = =

如果先生超高薪，老婆三分之一也比一般高很多

现在是先生已经妥协到不满意的状态，所以才会来发文求助。所以我的具体建议就是：多寻找、利用外援。我也不希望原po一直觉得自己牺牲什么！

不如拜托老婆找到够有成就感赚得又够多的工作，老公在公司可以安心变黑。

女生薪水低有可能是因为前几年顾孩子现在重返职场啊！既然孩子都大了，她想为自己的人生取得成就没什么不对

跟一个人喜欢AA制 另一半确一直不出钱差不多的价值观谁出比较多有解决根本的问题吗

可是先生要“一起”的时间表好像是照他自己想要的

以女性事业心强的角度来看，生了2孩，难道女生一点拖鞋都没有？我不太相信

而且圣诞跟清明真的一点也不重要

不过原po，老婆要怎样只能协商，她不愿意你也勉强不来。

我还真没在公司看过怀孕产假的女性可以升职的她生了2个至少拖累4年

cate大 你的建议目前看来强人所难，你还要思考产业问题（我知道这社会很多都是只用钱的角度来看事情）

我也有听过夫妻都很会赚，就协议一起赚一起提早退休

既然经济无虞，其实你们就花钱找外援，然后把女方短短的家庭相处时间顾好不是也很好吗？重质不重量也是一种家庭生活啊

都生两个了跟我说家庭是枷锁 到底生干嘛?

我个人4年月薪就多4万了...

小孩全美语教育八成以后也是送出国吧，通常也会定居国外

我觉得问题不是男女事业心强不强，问题是女方应该要有讨论的空间吧

我的意思就是要老公找高薪又可育儿的工作也是强人所难啊…原po你还是想想怎么调适自己吧，另一半怎么想不是你能控制的，只能看看她想法会不会哪一天忽然变了。合则来不合则去，也就这样了

圣诞节不重要 可是小孩子的圣诞表演我就觉得很重要

很麻烦。女生事业心强不是问题，但如果忙成这样薪水才男生的一半不到，是否可以该思考自己是不是在穷忙

年前两周跟清明节出国很严重吗???女方抱怨没有自己的时间+男方表示可“帮忙”顾小孩 推测女方至少前几年都还是主要照顾者吧 既然你这么重视家庭 多分点心力给小孩有什么问题吗

我个人看法和你一样觉得陪小孩的时间是金钱买不到的。但对妳太太来说，她不是没赔伴，而是她心中对于“父母应陪伴小孩时间”的标准低很多，甚至她的成长经历是让她会觉得人还是靠自己比较多，减少家人相处反而更自在的...... 我觉得这有点难婚前判断出来，只能给你拍拍了

对呀～我也只能劝原po多沟通想法跟调适自己，并且多利用外援，营造以质取胜的家庭生活。

男女对调，嘘就变推了

清明节对华人很重要，是重要什么鬼？活人比较重要好吗？什么小孩顾得好老了没烦恼，你从清朝穿越来的？

你需要的是请一个外佣不是女主人

我懂你这不是什么自己付出/请人陪伴就好的问题，而是根本的会羡慕别人的伴侣更愿意花时间家庭出游营造一家人的共同回忆

我也觉得小孩顾得好那段很无言（小孩能好好自立就好 不要有这种养儿防老心态比较实际）清明不重要+1 换个时间扫不会= =但我不否认圣诞表演这种对小朋友来说 如果父母都能在是最好的回忆

我看过类似的故事 后来女生跟上司外遇 丢掉两个小孩

然后我知道的很多性别对调的案例，到后来还是只能选择自己转念才比较开心

进修什么的都是借口

这种别人的故事 可以不用在这提吧。有什么意义

你找找船员的老婆、或警消家属的分享文吧。你老婆至少知道想要的高档生活要靠自己拼

其实看起来就算老婆不工作，这家的经济也无虞：但反过来呢？

不在家可以用视讯啊，又不是出国就不见了

赚钱跟顾家都很重要，本来就该让比较会赚的多专心在赚钱，比较不会赚的顾家多一点，才是效益的最大化今天如果老婆收入老公2.5倍，那我觉得完全合理，但收入如果是2.5分之1....

用薪水电她啊,说你公司无法配合黑掉照顾小孩,无论男女我也觉得要生就要陪伴

追求成就感本来就很重要

婚前没有讨论过这种价值观问题？

像这种不经营家庭的，很多都会和小孩不熟，如果自己真的要追求工作，那当初干麻结婚还生两胎

你老婆在小孩长大一点时想追求自己的事业成就无可厚非，小孩接送问题找个外佣或是保姆可以解决，你也不用每次都要自己黑掉。清明节还好阿，现在不是都提早扫墓，而且扫你家的墓，你自己去就好了。

还在马斯洛低层的才需要只用钱的角度来看 原po家庭不是。

好像电影高年级实习生的女主角

小孩表演未到场，这点没那么好，但如果你老婆在家时都关心且用心陪伴小孩，小孩不会因为表演时妈妈没去，就恨妈妈一辈子的

我觉得根本是女生本来就是这种独立个性加不是很喜欢小孩的人，原原PO自以为生了两个小孩能绑住或改变女生，但是并没有才上来靠北吧

只有你有事业是为家庭，女生就不能有事业

要追求小孩顾得好老了没烦恼这种清朝思考的，一开始就该娶以家庭主妇为目标的女生好吗，6跟8岁是还需要多少次临时请假，这么稳定的年纪你需要请假都会觉得在公司黑了不爽，那你想个女生怀孕或不适在公司是要黑多少次吗？

有家有小还有责任，说不用管钱的角度看事情跟本不负责任的话小孩

你比较适合找在家相夫教子的另一半,怎么挑了独立事业心重的结婚又想改变她呢

性别调换的话......

我觉得你举的一些例子反而没有那么重要

AMD CEO女的。敝公司我大老板的VP女的，现在其实已经很平权了

Ba大 我不想从房版到这边都还要跟您抬杠...我前面全都讲讲完了麻烦您回去看（我承认我是女性 也理解事业心强女性的想法）

本来就没啥好杠的啊。一个家说不用从钱的角度去思考，这太乡愿了

你也不知道AMD CEO老公跟你家VP老公的想法吧。

有两个小孩本来就要有人工作上牺牲一点啊！现在就是怎么选怎样分配的问题罢了

Fine.我乡愿～谢谢赞美：）

所以我才说，如果老婆收入老公2.5倍，我完全支持

你只在意你自己变黑，没考虑过老婆变黑

现在就像球队中锋不抢篮板，说喜欢砍三分球，然后叫Curry去打篮下的概念

薪水低就不能追求成就感？女人真惨。请一二个固定的陪读大学生，小孩不会比较不开心，还是你一定要爸妈陪吗？8岁，不是8个月。另外又提薪水2.5倍，不要说你们年龄的基数不一定相同，加上她怀孕的二年是无升职机会的，拿薪水来比较谁该牺牲是在一个家总收入只有四五万时。已经满足了基本温饱，不该用收入来限制对方

我觉得你举的一些例子反而没有那么重要(例如什么圣诞表演、清明连假，老实说现在连过年出国都不太要紧)倒是她自己无论怎样要设法安排家庭性活动，你干脆跟她说那是她的工作之一，常出国没有关系，但例如在台湾的时间就

红明显 事业心强没有不行 但生了就要负责

可以排个家庭周，周末看是去露营、小旅游、还是在家有一些活动趴，亲子一起烤鸡、弄东西、唱唱跳跳还是干嘛干嘛小孩通常都蛮喜欢啦

回应ba大，我不觉台湾真的有男女平权，我只能希望以后女儿有个能尊重她公平对待她的另一半。

Do大建议不错～先生辛苦了 可能要主动安排些就是了

不要缘木求鱼的去硬要觉得她有可能去改变公司规划，毕竟公司又不是她开的，讲那些等于要她辞职没两样不如现在开始指定12月挑一周请她规划一个周末活动出来

我觉得这不是尊不尊重的问题。问题是在于两个小孩的情况下，如果父母都是重度工作狂，那家庭的很多部份会被牺牲，我是个注重家庭与生活的人，我不认为该为了工作牺牲太多

老婆出差时，请岳父母或临时保母照顾，这样也不会让你工作黑掉，老婆的成就感、安全感来自工作，目前的她，就是工作摆第一，虽然你家经济无虞，但她在工作上有所追求，顾不到家里，你要不要跟老婆沟通，因为她频繁出国出差，你要换一个钱比较少，准时上下班的工作可以吗？老婆不在，你自己也可以带孩子去旅行、运动，一样可以在这样的情况下，让家庭美满。

这样的情况下就是要妥协，一定要有人把自己工作的投入程度调低。怎么妥协比较合理是我认为的重点当然，如果认为工作与自我实现远大于妥协与陪伴，那也是每个人的想法，小孩这样当然也养的大，只是我比较爱更多家庭时间的生活关于平权，台湾绝对有不平权的公司，但也绝对很多真的平权的公司，敝司100%就是真的平权，我觉得不该地图砲

你请假就会变黑，就没想到女方跟公司提出不能配合会变黑？你高薪，愿意每个月给女方现在的薪水请她不要工作吗

建议你转念。小孩的部分请伴读帮忙接送，或安亲。

我认为是家庭协调问题不是性别问题，我家先生收入还可以（所得税率40%），我也是会希望除了工作还需要有家庭时间，因为孩子生了就是要负责、要陪伴，不是用钱灌溉就能长成，尤其是已经在经济无虞的状况下，陪伴孩子的比重应该要好好协调

她现在的兴趣就是工作，好好支持她吧。小孩也毕竟到上学年纪了，不用拿小孩绑她

不能说赚得比较少就算不强吧!?产业也有关啊! 像在硅谷其他领域做到VP什么的说不定都没有Entry Level 的SW Engineer高所以当时选错行或没兴趣就只能回家带小孩吗?

我年薪也是我老公的三倍，我冲工作时我老公连嘴都没嘴过。我们常常谈论这议题，他表示要老婆做自己喜欢的事才会快乐。

敝司总部在硅谷

至于怎么调整，夫妻应该开诚布公好好谈谈，也不是说谁收入低就“理所当然”该牺牲，可以家庭时间做讨论，目前是先生已经做出调整，也该好好跟太太谈谈，谈的时候不要直接要求

每个人志趣不同、没办法勉强的

性别互换好像也差不多就是这样

1/3不在家，但是钱赚得少，这样不好吧

另外我想提一个现实的点： 如果今天老公年收入1000万，说要找个轻松点500万的，这压力不大： 但如果是200万的，要找轻松点剩100万的，就算家里的钱够用，但压力是很大的。你去问台积整天唉被操死的工程师，愿不愿意换不操但薪水剩一半的（就算一半其实双薪养家够的）很难有愿意的可以设身处地在老公的角度想想

你有没有看到女方说起他喜欢的事时，他散发出的光芒？这不是钱能买到的如果重视小孩，应该要提出严肃认真的对谈请求

钱赚得比较少就可以叫人不要追求事业，那干脆叫月薪多少以下的都砍掉重练好了？这个问题就是价值观不同，结婚前没发生？生第一个小孩时没发生？事业心是突然生出来的吗？

现在的清明节有些人没在放假好吗...圣诞节那个就你自己代表去吧，很多双薪家庭学校有活动，就是轮流参加...

如果结婚前没谈好也只能现在面对，试着协调时间分配，目前看起来2人都觉得自己付出了代价也不满对方的牺牲

这次你，下年就请太太空出时间..

说真的，这真的是个人对事物的价值观跟追求还有社会灌输妈妈一定要以家庭为重的观念；在我们公司的高阶主管女性，其中大部分要嘛不婚要嘛最后是离婚（当然婚姻存在家庭幸福的当然也有）；我觉得老婆的抱怨只是纯murmur还是她完全不照顾小孩呢？夫妻的生活模式都是夫妻去磨合出来了，更何况你们两个小孩已经大了，有更多的空间可以调整～今天刚好你老婆有能力可以发展，却被老公认为又不差你升职赚的钱这么认真做什么？这不就是你认为妈妈的个人价值只能打转在孩子身上吗？好好跟老婆坐下来聊天，不要把自己对家庭的希冀全然压迫在她身上，因为有些人越限制会越反骨，至于太太忙工作跟小孩比较不亲也是老婆自己所要承担的

很麻烦，很麻烦，花钱请保姆吧

你请假会变黑，对方请假就不会变黑吗？整个故事你最有立场的是薪水多很多。否则你那么爱小孩，你自己顾不是很棒吗？为何你的“完整”，是建立于老婆顾上？

她的事业也是后来才变好的

我觉得不OK的部分是太太一直出国以致于先生必须顾小孩，然

你们当初干嘛结婚？

所以为什么能够生2个也很奇妙...？问题在生第1个时没发生过吗？8岁与6岁也差了2年

高阶主管哪是看常不常请假来决定考绩好不好XD，太多更重要的评估指标了

产业不一样薪资结构也差很多，我一对朋友夫妻，太太已是外商药厂副总级，年薪少说也有200万，但他老公是IT产业副总级，年薪超过500万，你比较起来差了2～3倍也不能叫他老婆放弃事业，毕竟那也是人家女生默默拼来的

太太怀第2个时，小孩正要进入猪狗嫌的阶段，这阶段的时间分配怎么处理呢？

红明显给原po: 你应该是很有责任感又追求家庭生活相处品质的人，才会这么烦恼这样累。讲真的当然要沟通，但我觉得基本价值观的东西，正向沟通效果有限。你不如降低你自己的标准，把家里帐单多给老婆付一点，让自己轻松点。大不了真的换个轻松工作陪小孩，反正你没房贷钱够用，如果造成生活品质降低我想其实第一个跳脚的也不会是你，就让它发生算了。有时候做的辛苦避免很多不喜欢的部份，别人不见得会领情：那不如自己轻松，让该发生的问题浮现，才能突显你的价值

他们不是没钱请人顾，让自己不用请假。这不是这篇文章的点。原po要的是老婆扮演好妈妈的角色，满足原po内心典型“完整家庭”的渴望。

婚前就知道的事 小孩都大了还要早下班、常在家圆满你的三观签约付老婆年薪换家管如何呀

你可以当家庭主夫。

挑错对象结婚了，妻子不符合你心目中想要的样子

对于第一个小孩的时间分配感到疑惑，如果都在上班那应该会托育，看很多同事下班后赶着接小孩，小孩生病时要接小孩回家，这些是怎么分配的呢？

有些夫妻很忙碌赚大钱 最后小孩送寄宿学校

还有带小孩定期检查的时候？是说大的8岁你们也这样过8年，是因为太太最近出差变多才突然觉得陪小孩时间变少而不满吗？

很多在大陆工作的老公几个月回台湾一次，怎就没人觉得不正常

看文章本来觉得太太好像从结婚开始都这样，但后来想想不对欸，大的都8岁了@@小的也6岁了，最痛苦的前几年看不出来怎么过

频繁出国看起来是最近的事情，先了解一下这阵子的出国是暂时，等某些事业体建立起来之后就不用这样飞，还是必须得一直长期飞，若是后者那的确是要好好谈一下看如何调整，毕竟父母双方都忙的话总是要有个方案顾小孩，都小学年纪了也不

而且差2岁，刚开始大的3岁小的1岁可能超级忙碌的阶段也不知道你们怎么过，反而是8岁与6岁的时候才发问题吗？

可能请保母。其实如果是真外商，有在过耶诞的那种，照理说会很了解家庭时间，我们家老美遇到年底感恩节耶诞节都自动

如果当初生之前女方就有勉强的感觉，那这后续发展也不意外

减少出差了，有时来到亚洲如果是晚饭时间也不勉强我们做陪他们都觉得家庭时间很重要。我甚至还带过小孩去跟老外主管一起吃晚饭，因为你占用了我的家庭时间啊

我觉得所谓变黑的讲法也要对照实际情况小孩其实白天都在上学，照理说不用特别请假假如是生病，那是有小孩的人本来就该承担的

说真的我们家也是我的薪水是老公的两倍多，但他的工时比我还长，忙的时候连六日都要忙，加上写不完的报告，就算人在家里也是心系报告根本无法参与家庭活动，小孩在学校任何事情都我在处理跟安排，临时状况也是我冲去学校解决，久了会

对有推文提到老外也重视家庭，如果是欧美圣诞节大多会放2周吧？不过圣诞节之前因为将要休很长所以会很忙

觉得无奈，好像小孩都我一个人的，但另一半又不是在玩，也

男生也太drama了吧，不懂你想过的清明节多重要

是你薪水太高 还是老婆薪水太少？

休长假前很忙的觉悟哈哈哈

小孩上小学了开始拼事业很正常

Y大 感恩节我不知道，但我写的是圣诞节也是这样吗？我听到的是通常圣诞节就会接新年，可能有些地方也不一样吧

拼事业可以，但要能cover另一半的薪水吧！

照内文看你太太变忙也是这半年而已，那表示她先前在孩子还小时也没办法冲刺事业啊！你薪水比较高是否因为过去太太cover你的育儿职责？让你无后顾之忧？如果是，那现在换太太为何不可？你自己的出差或加班情况如何呢？这些不摊开来看怎么知道你真正陪伴小孩的时间有多少？最后要说，清明节在我家一点都不重要，或许对你太太也没那么重要

出差时间加班时间这个看能不能协调吧，我们家是我需要出差

女方拼事业，男方顾孩子，但如果要让男方在公司黑掉顾孩子，女方就要能有撑起一家经济的能力。

我老公需要加班，所以我会把出差时间事先预告出来，让我老公去调整他的加班时间，才可以轮流顾小孩mono大我的意思是说我们家老外到了年底就会懒散到过完年了

Y大原来如此XD

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想必您是偏传统的男主外女主内思想

女主外ok，但这收入有点低（？）我跟我老公也是偶尔要出差、加班，但上偶尔还好常态真的会受不了

女方出差男方就黑掉，那男方如果出差加班不就是女方在公司黑掉？别用“黑掉”这种说法，照顾孩子本来就是父母职责，如果这样是黑掉那单亲怎么办？过去半年女方1/3不在，那就是目前一年有1/6男方要一打二。可是孩子其实年纪没那么小，已经可以送托，再者，过去女方一打二的时间有多少？如果工作对双方都重要，你们该协调的是如何用你们手上的资源来好好达到平衡，双方都不该片面要求单方为了自己的欲望而让步，无论是男方自己对完美家庭的理想，或是女方从工作追求认同，都没有绝对的对错，但相信你们的资源足以找到一个平衡

小孩的学校活动还是要轮流出席，表示关心，清明节就不用了男方薪水比女方高很多，在公司被赋予的期待会更高

没错，一些老美（特别是政府机关）会从感恩节一路松懒到过完新年......那种时候超无奈

像我薪水普普，在公司就自由些

原po应该先分享 老婆前面七年是怎么过的 孩子不会突然长大～

但是遇到学校肠病毒、流感停课几天，就要轮流请假顾小孩，就很崩溃，尤其案子在进行时。但这种就很不得已。

总结是因为男方黑到不行可能影响工作进而影响收入甚至扩大影响到家庭 才让你启动危机意识？ 想反问男方 在老婆对家庭付出时 你怎么去回应？ (应该的/美言几句/犒赏？) 如果工作成就感>家庭成就感 谁都会想选择工作吧

男方觉得请假就黑掉，但自己叙述老婆公司那样，不觉得老婆生2胎也会黑掉吗？实际上就是需要协调双方付出，不然也很让人不懂怎么生到2胎又过了8年

当初为何答应生小孩的？是请育婴假这几年复工吗？平常在家他跟小孩相处的好吗？

为什么不能拿薪水讲@@？大家对女性都这么宽容吗？换做老公1/3时间在国外不顾小孩，女方会顾小孩薪水是老公3倍，在这里还不被电到飞起来才怪～

这要看男方为什么高薪，如果他的高薪是靠过去太太牺牲职涯发展换来，那他现在喊这些根本就是纯本位思考，小孩大了不能换太太冲刺事业？过去八年是怎么过呢？亲职安排如何分配呢？文章全部都没说耶......除非过去八年两人在育儿上

我就曾经因为要处理家里的事要请假几天，在某个大主管面前黑了，很没道理，但就是黑了。（还好那个大主管现在退休了）

趋近五五波分配，不然先生希望太太不要频繁出差不就站不住脚？但说真的，你们如果都高薪，找不到托育帮你们一天接手个几小时，这样夫妻都不会在公司黑掉吗？还是你觉得找托育就不是好父母？

老公如果1/3时间在国外，薪水只有女方1/3，会被讲换工作吧

不谈薪水差那么多 小孩工作至少也该均分吧 没有全拿的吧

虽然在你心里他的薪水不算什么，但工作是他的兴趣。家里的事情你能帮尽量，如果2/3他在家时都顾的很好，那你顾1/3有什么好抱怨？

如果是因公出差 又是最近才有出差机会 出差时间怎么可能因为她个人问题就改变

如果他是2/3在家时也不上心，才需要两造好好沟通。否则我觉得你有点传统

老婆之所以可以全心追求工作只是因为老公cover经济又cover家庭 这老婆不负责任吧 她一个人扛经济试试

想知道前七年家务和小孩照顾怎么分配的+1

你可以因为小时候没亲情长大重视家庭，她就不能因为小时候一直被看扁长大追求成就？而且她的确做得到啊！如果你能顾好小孩，你就顾多一点，跟她谈至少重要日子在，觉得三观不合可以换人

要老婆实现你陪伴孩子，必须嘘

老婆嫌家庭妨碍他发展 全丢给老公就不管会不会黑到老公 说不过去

而且真外商都很重视家庭的 男友公司还偶尔能在家工作

其实有些女生真的对陪小孩没有太大兴趣，也许她愿意生是为了要给你一个“完整的家”，其实双方想拼工作想陪孩子都没错，只要协调好家庭相聚时间，剩余时间他要出国你要在家说真的是个人选择。

的确男方对于家庭或许有太多美好的想像

但奉劝这位原po，养小孩养得好跟老了没烦恼真的没关系啊～只能说是你爱陪伴孩子的感觉

其实你可以和太太离婚 和借帐号和柜姐结婚选我正解

不管女方有没有其他问题，这种发文模式不就是希望大家说出“女方赚这么少不如在家”之类的回应吗？但事实全貌到底如何呢？

我觉得如果都重工作的话，夫妻也有可能是要轮流冲刺工作的状况，过去老婆或许八年让老公冲工作，小孩现在很大了换老婆开始冲工作，冲工作本来就很难在半年内就一飞冲天呀

她三观很正好吗

这就是为什么事业心强的女生大多单身啊因为要找到愿意体谅的另一半很难你们两个没有对错 只是现在才发现问题只能说可以继续这样 但夫妻情谊会被磨光

原po要不要出来说一下，过去几年老婆怎么支持你的工作的？还是从小孩出生带现在老婆都没有花时间在小孩身上？如果小孩小时是老婆带，她牺牲她的工作，现在只不过需要颠倒过来你就不满，这种嘴脸你还是照照镜子吧

楼上好凶 嗯

如果没跟你结婚生子,你能保证她的薪水成就比你弱吗？你想要乖乖相夫教子的女人,当初就不应该选她啊,你以为人生只有出国玩跟金钱无虞的生活？她是你老婆,不是宠物,可悲

结婚对象要好好选啊 不能兼得就别强求了

薪水低可能是之前小孩小时顾家庭所以职场发展受限吧累积资历当跳板慢慢才会变高怎么一直因为现在低叫她换啊且男生高也可能是因为前期老婆牺牲自己成全老公事业导致以前不黑可能是老婆牺牲自己来的吧 互相扶持配合很难吗一句我就要传统家庭顾家老婆

可是我觉得跟产业还是有关系啦，不然太太最近受到赏赐要花多少年时间才能赚到三倍薪水?怎么想都很难吧

而不思考工作上的成就感让老婆人生更精彩 我无言啦

请原po说一下小孩小时候的照顾分配。如果原po请个假就会黑，我很想知道原po太太连生两个小孩（光产假就2个月）对太太工作的影响。不然我只好脑补太太生小孩加上顾小孩的这几年在工作上很难有所发展，是到了孩子大到一个程度了才有机会在工作上冲刺。

你娶了一个跟你想像不同的人 呵呵

也许双方都没有错，就是选错人结错婚了

角色互换一下，如果你在公司受到重用，你会希望因为家庭小孩而放弃机会吗？

纯粹觉得，清明有很重要吗?提早处理不行吗?清明又不是过年

小孩小的时候是谁顾的 是老婆牺牲工作还是你？

我觉得两个人共寻被否定的原因再一起解决才是首要的

讲实在的，清明她也是去扫她不认识的人的墓，你懂吗

为什么太太不能追求成就？？就是老公才可以？？

彼此都是对象的问题，没有对错

所以女生拼得要死牺牲一堆但是薪水只有男生的三分之一?要不要调整一下方向

合理推断早期不黑是老婆在牺牲同事小孩生病要请假整天难道老公会请吗？现在已经上小学生病请假机率降低很多了

就算女生薪水1/3她也有自己追求的目标，拔去她的目标她会开心吗?婚姻就经营的下去吗?两个人追求的目标不同才是主因

过年前两周不在为什么也是不满的点，过年前不就是普通日子？

男生也表示可帮忙顾小孩,但女生就觉得很不方便<-不懂，女方之前是觉得当妈就不能出去spa吗？那她现在愿意放过自己去追求工作也是好事啊。你婚后都天天回家吃饭睡觉没有出差过吗陪伴的品质更重要吧，黏着小孩但是带来的只有狂风暴雨也没有比较好。

觉得无关男女…真的就是价值观差异+1…

我看她纯粹就是不爱顾小孩，这是责任问题吧，猜想她出差下班后不是去逛街就是回饭店躺在床上滑手机

circler 我猜测清明和过年都跟长辈有关可能长辈抱怨没有祭祖和回婆家大扫除 所以连过年前两不在家都可以拿出来鞭要不然还真是黑人问号 现在不是也很多人怕塞车提前扫清明出差会怎样吗

女生根本不是经济主力，为什么有人护航阿？真的要重心放工作那家用至少出70%阿，大部分男人出差没人嘘是因为那是主要饭票好吗，不把小孩老公丢家里去工作就会饿肚子吗，这种女人有够自私，不想维持家庭到底结婚生小孩干嘛

看到帮忙顾小孩的用语就倒弹

建议原po跟老婆呛明，要就钱都给她出她好好工作，不然就离婚让她自己好好追梦

没人顾虑小孩的感受吗？www

自己小时候没温暖是爸妈欠你不是老婆欠你 不要把阴影加诸他人ok

很多是养家不得已长期不在，不分男女

推小孩的感受

男方薪水是女方2.5倍，出大部分钱，那本来女方就该多出力顾孩子吧，以为高薪工作很轻松？这个情况下女方该多承担带孩子根本没错，说明天帮两字a大在崩溃啥嘘a大，不想顾家只想追梦的人请别结婚

怎么会想牺牲稳定三倍薪的工作 去成就1/3薪又需要出差的这是什么逻辑?

推楼上d大，女的超自私只是想自己开心

思想好老派

不想陪孩子何必结婚生子，6岁8岁都还很需要妈妈

老婆八成外遇了，请小心

两份工作 要牺牲当然是牺牲低薪的那一份 这还用考虑?

想想小孩生病他会希望是陌生的保姆还是爸妈照顾他、学校有活动别人的爸妈都有来，结果我没有

k大，女生有自己的目标没错，错在她想追梦就不该结婚，结婚后为了追梦小孩丢着然后叫高薪的经济主力老公请假顾，就是自私到极点

小时候活动我爸也都没来呀，为何一定要妈妈来才可??不懂毕业典礼从小到大爸爸都没参与过，又如何?爸妈找一人代表就好啦一定要两人吗

原本想说女主外ok 结果男方3倍薪 只能推dobe大了

他是希望爸妈一起去吧. 高薪的可以去 低薪的反而不行是不是穷忙啊....

以前大家父母都未必会去，现在是大家父母甚至阿公阿妈都会去，环境跟气氛不同了，k大应该没小孩

没小孩又如何，不要在伤口上洒点就事论事很难

我只是指出您没想到的现况我是圆场您应该没小孩才这样想...

从没被取笑过也没因此玻璃心，觉得好妙

我刚刚有说，您小时候大家父母都忙未必会去好吗现在是绝大部分都会参加，小孩唸幼稚园很明显的

目前氛围是S大那样没错喔，你没有不代表原PO小孩不介意，要考虑一下孩子吧

我小时候父母也不会来，有来的是少部分，但其他孩子还是会很羡慕

现在家长就不忙?我的意思是忙的时候一人代表也可，为何一定要妈妈出席?小孩只有妈妈的吗

看看多少穷人要离婚的

以前生的多，明天那个有活动，后天又那个有活动当然没空去，现在大多生一个两个，当然有时间跟意愿去参加；以前生多当猪养反正大的带小的，小的再带更小的有呼吸就好；现在生的少，从小就讲究健康，不准吃零食，不准人工添加物，要完全赢在起跑点上，生多跟生少当然有差别

但楼上好像也可以想想先生高薪是怎么来的

追梦无罪，但结婚就要兼顾家庭，不要无限上纲个人自由

为何要用薪水高低分谁要出席?谁有空就出席，两人有空就一起出席不是吗

难道没有可能是太太带小孩为主换取而来的吗

讲白一点就是小孩生了两个 有一边还想过单身生活

高薪真的不一定工时长喔 准时上下班的科技业是有的

超过一定年龄想拼也来不及了

清明节算什么那是你家的祖先，而且小孩也大了凭什么你还可以认为你只是"帮忙"

不是只能由妈妈去，先不说2个人一起到场最好，如果派一个的情况，老婆都不在只能原PO去，他能一直请假吗？

不然出差费多赚的拿出来贴补家用啊

不一定每次都要妈妈去，原po问题主要也不在参加活动，但当妈妈的人，如果一年1/3时间都不在，还常2周不在家的话，个人觉得孩子蛮无辜的啦...

男人出差时老婆会计较他清明过年不在吗？

你没看到这里一堆穷人爱生爱结的结果要离婚吗 没房没钱的一直抱怨的吗

护航的根本有病

倒是清明我也觉得还好，孩子的陪伴问题比较大

你说轮流照顾没问题呀想继续工也没问题呀阿动不动长期出差不在不能抱怨吗

“要去哪儿找高薪又能单亲照顾小孩的工作”这是原po自己说的合理推测他的高薪是用时间换来的

所以原po已经觉得他几乎经济主力又单亲在顾小孩了然后还有人护航追梦最大

当然是为了钱阿 一切都不想让小还变22k阿

高薪就算正常工时也不太能单亲照顾孩子吧 高薪的工作通常责任重 也不可能让你一直请假

这篇先生高薪不是靠老婆牺牲来的 自己查一下就知道

等她老婆变22k 八成也上来哭穷

不知道原po到底跟太太谈过没，这是过渡期还是未来常态

然后回推他老婆的薪水....我无言了 还以为是什么中阶主管

过渡期还可以试着撑撑看，长久就真的需要调整了

难怪原po老婆觉得当妈有枷锁，什么都要妈妈应该怎样东怎样西的，爸爸就相对被要求得少，爸爸“帮忙”顾孩子就好棒棒，妈妈出差没参与小孩活动就很不应该

有猜到老公的职业

可是照这样推薪水2-3万而已，如果出差时间这么长也太剥削了吧@@

2.3万要出差 什么工作阿

那篇文章有点久，原PO薪水应该有涨吧XX

k大脑补了吧，原po说工作是为了家庭，所以他是非工作都在顾家耶，倒是怎么会有人觉得爸爸应该经济主力又该单亲顾小孩，妈妈像单身一样自己爽ok

我有位能力强女性主管之前说他小孩会自己长大，从小就会

这偏爸爸比妈妈尽责多了，哪来只要求妈妈，一般爸爸出差没被炮是因为是经济主力吧

就算翻倍5万好了,1/3时间要出差的工作 还不如海边外派

幸存者偏差，不是每个爸爸和孩子都乐意妈妈常不在家

如果她老婆一个月有十几万，我可以XD低于5万不合成本吧

而且这样的女人，如果老公是家庭主夫那好配合，但最主要是现在当爸爸的又要出大部分钱又要忙工作又要自己带孩子根本无法负荷，女生如果真的想专心工作...不如出钱养家叫老公当家管

小孩都生了 有一边只想"作自己" 就是这个惨状

为什么要讨论excel

因为原文说老婆讨论到excel和英文会起劲 这叫什么事业...

而且常出差不一定会升啊，学姊有一年常被凹去出差，结果啥都没有，建议问一下是画大饼还是真的可以升职

要自己时间还要生第二个..女生自己也莫名其妙

你不是觉得家庭比较重要吗?那职场被黑一下没关系吧?你都赚这么多了,被黑一下应该也没差不是吗?

被黑了 老婆缴的起全美幼稚园和出国旅游的钱吗?

女方朋友不婚也要被怪罪 这牵拖也太远了吧 女方朋友真衰

建议找保母

不婚没怪罪吧 她们决定不婚自己承受 这老婆是让老公承受

不然老公无法接送怎么办 老婆还是想冲 没让她冲会恨一生的...而且老婆也生两个孩子了

不婚你要一直飞没人有影响啊

请保母不错 老婆的出差费拿出来补贴保母费啊

觉得你只是想找贤内助，失望她不是你所愿的妻子而已

反过来问老公事业心强怎么办不就知道了

薪水少的一方只能牺牲吗？？？

讨论excel会起劲，是讨论写宏吗？

两个人终极目标差太多

性别互换这篇推文一定不一样

我还在当助理的时候，为了做出符合主管期待的报表要弄excel函数，最常用的大概就vlookup、if那些。我老公偶尔会问一下我有些data要怎么弄出他要的。不过通常主管根本不用弄excel，都交给下面小喽囉弄就好了。性别互换我还是会觉得1/3在国外，薪水只有另一半的1/3很不值得

有钱能解决的都不是难事 找人帮忙带小孩 三机救婚姻 不要侷限老婆要被孩子绑住嘛而且8.6岁满大了 老婆可能忍很久了

这没办法，人生观不同你只能忍或离开，没有别条路了两个人都没错只是没共识

常态出差的位置通常是让未婚新人去 两个孩子的妈竟抢著作到底是喜欢出国还是喜欢工作? 在国内没职位能冲刺?

说真的，限制老婆这种想证明自己的心，就算老婆妥协了，婚姻品质怎么会好？

对啊 只要有一方无限牺牲无限容忍 另一方的品质就会好

推文看了觉得女人结婚真惨啊，人生精华时期辛苦生&照顾小孩了8年，连瑜伽逛街都要带着小孩才够顾家，无法拼事业薪水上不去，8年后还得不到拼事业的资格跟老公的体谅文中男方曾说“可帮忙”顾小孩，显然平常都是女生在顾

dobeqoo 男方找不到高薪顾家的工作也是弱我前公司总经理每天5点准时回家带小孩我现在直属主管(副总)1730回家带小孩说穿了就是男方也不想而已真的觉得家庭重要的 少赚一点钱算什么

收入不错就请个台籍褓母吧 钱能解决的事何必伤感情

请保姆 家政妇

惨

找的到更高薪更顾家的工作的男人 会想娶更好的女人XD

你老婆帮你生两个耽误了四年，你薪水比她高很正常呀！现在换你牺牲就不高兴了是吗？

男方收入是三倍找不到保母?

觉得一直着墨在帮顾小孩的人真的很无聊，你们真的有出差过吗?我出差的时候就是老公帮顾小孩，老公加班的时候就是我帮顾小孩，两个人协调好了就是互相轮流帮顾，这到底是哪里有问题啊?两人无法同时在家，就是一个人帮忙扛起另外一半的部分啊

请教楼上 贤伉俪的收入有差到1/3吗

楼上请往上拉看我上面的推文

您夫妻和乐取得平衡 他是付出已经失衡了

对啊我也觉得失衡了啊

佩服您. 如果您老公1/3在出差 却赚您1/2 妳感觉好吗?

楼上你要不要看完我全部的推文啊?我前面有说，我的收入比我老公多两倍多，但他的工时比我长有时候也觉得很无奈，所以我能体会先生的心情啊

为何不能是男的不要怕黑掉多花时间顾家？想要温暖家庭的不是他自己吗？为何要求的对象都是老婆？现在还直接要她放弃自我实现的机会，你眼中有她这个人、有在乎她的心吗？还是只有一个“让家庭完整所需的角色”？

我是佩服您和您先生 您先生工时长也是照顾小孩 您也体谅

真的觉得很重要可以自己下去做自己不想放弃就要老婆妥协，你以为钱多就大声吗？

钱多不用大声 把钱都抽回来再慢慢讨论吧就是你们这种神逻辑 CP值高的工作稍微黑掉没关系 来成就CP值相对低的职位?

工时长跟完全不在，觉得前者好一点啊XD

正常的思维 CP值高的工作若能更上一层楼 甚至财务自由不是更好?

其实通常会去呛钱多了不起啊的那种人很低比例是真的赚钱多的

楼上太中肯 可惜您已经结婚了

什么都不行 逛街瑜伽都不行 可见她憋多久 难怪有机会就想冲 你老婆真惨 有小孩就不能有自己的时间 不能有自己的事业 还要上来被老公

考不考虑男方全职家庭主夫？

白烂 什么叫做男方在公司变黑 以你们的薪水有N多种解决方法 只是你根本不想处理吧

主夫感觉老婆要月收入10以上才能达到现在生活品质

怎么大家都好像知道女方赚多少？

我不是很懂叫男生用薪水处理的意思耶?是说小孩放学都丢安亲班?六岁八岁的小孩已经没有保母要收了，所以钱赚得多出

那就是她人生追求的，价值观不同而已，我老爸在我小时候一年有半年的时间不在家，长大后我还是爱他啊

钱安置小孩就好了吗?现在小孩早熟，八岁就已经很有想法了跟爸妈相处的时间越少，孩子就越来越不想跟你说话了何况小孩的活动如果频频缺席，久了他也会失望的我父亲也是年轻时冲事业很少带我们出去，其实进入青春期我们都不太爱跟我爸说话，更别说交男朋友会跟他说了

完全同意应该多花时间在小孩身上

我也只能推三观合真的很重要，没有谁对谁错，不过这个男方比较适合我哈哈XDD

很多小孩长大变成大人也整天抱怨他们的父母穷的要命 没房没钱 害他们阶级复制变穷鬼变觉青每个小孩至少都留一栋 长大怎么可能会抱怨什么 会上街游行抗议的 不都是父母穷的 自己穷没房的整天眼红别人的穷

先说说前几年的生活跟家庭开销分配吧

所以女方应该牺牲他的工作成就来配合你?

结婚生了小孩本来就是这样。不是牺牲工作配合老公，而是牺牲工作配合小孩我跟我老公没赚大钱，但就是很多事还是要配合小孩

这种不可娶，离婚正解

她的事业不是事业吗

你在公司黑掉不好啊，所以应该要老婆在公司黑掉来顾小孩

女方工作时数那么高也还只有男方的1/3 cp值好低

有些学校活动不是交给保姆就可行的。

清明节只有男方才觉得重要吧，又不是拜自己的祖先当然工作重要。

如果双方不是那么常不在家，就比较不会有黑的问题。小孩有事可以轮流请假

都没错,就价值观不同,你不能转念就只能放手

如果一个事业心重的人为了家庭牺牲了8年的事业，那么做为伴侣成全她让她冲一次事业不为过。

我认识这样的家庭，会另外找保母或管家或家教来当后援。

离婚，唯一解。放手让她自由吧

看到xulu大推文才想到，原po何不放手让另一半试一次呢？不只是为钱，还有另一半的自我实现。把你们二位对调再想一次吧。两人相处本来就不可能只有自己好处全拿，而是要找到两人都算能接受的平衡点

我老公工作就是出国 一个月一半在家一半不在 女生不行吗

其实女生当然可以追求自己事业，但基础还是看赚多少，这里有多少问题都是钱不够引起的，钱还是最实在。如果先生老婆是600vs200那种程度或以上，放手给老婆冲冲看未必不可，但老公是100出头的话，放手在公司黑掉来赌老婆冲事业是认真的吗?养家养小孩很花钱，不要乱提一些别人小孩死不完的建议，先弄清楚老婆可以赚多少再说吧

人家都说一年可以带小孩出国几次了，能不好到哪去

价值观本来就很重要，结婚前你都没想过吗？

经济情况好的话，雇人来帮忙照顾孩子就好了，老婆一年出差3个月，如果其他时间跟小孩互动良好的话，我是觉得还好

我是觉得可以让老婆去冲冲看，她冲起来了男生经济压力也可以缓和，她若冲不起来至少试过了也会比较甘愿以家为重，好过让她下半辈子都在埋怨自己为家庭牺牲事业的不甘。

话说冲事业跟顾家庭并不一定要冲突啦，还是要好好协调一下夫妻俩都摊开来讲工作需求与家庭需求，没有非得牺牲一个

这个没有很难啊.....经济状况好，何不带小孩一起出国出差，就是需要多花钱找亲戚或请保母一起出国帮忙照顾孩子我有时出国参加研讨会也是小孩打包跟着带走顺便度假

你老婆算好的了，身边女强人就算已婚顶多生一个，你该庆幸有两个小孩，感觉她没有很爱小孩比较爱工作，你也只能接受啊！不然她那么辛苦薪水还比你低那么多，好心酸的工作你或许可以建议她换个可以高薪的工作，至少像你这样啊清明节这部分真的只有男方觉得重要罢了

重点不是事业心强不强吧？把家当累赘，是男是女都不应该

常出国薪水却是你的1/3 但不知道这1/3是多少 如果是5万那...

认真问，过节例如清明节是一定要你老婆在才能扫吗？还是只是想把麻烦事推给她做？

我15岁以前根本没跟我爸见过几次面还不是相处和乐

老婆常出国、薪水少，是当代购吗？

好像有点像代购啊！只能建议老婆换不用一直出差的工作。

很多妈妈伪单亲也是上网寻求解决生活上的困难而已，没人想到要离婚

请个全职到府保母不就好了吗

你到婚姻版讨建议？你是不是搞错什么了？你这篇注定只有被围剿的份.......

找个大学生伴读陪玩

要不要考虑离婚？

辛苦了 我也觉得你老婆太过了 给那些嘘文的 不是不能追求事业 只是原po都因为他老婆要追求她的事业原po在自己公司的事都无法处理 在同事眼中已经黑掉了 要追求事业可以 但不要影响到别人好吗 原po超虽 原po同事更虽

小孩6.8岁 妈妈不在就会害你在公司黑掉，看来你自己工作也是很忙啊....

没那么爱孩子为啥还生两个@@不过老婆赚的没你多，可是她也许觉得工作的成就感已经支撑了她的人生

“帮忙”她带小孩？带小孩不是她一个人的责任吧

你也能当李李仁啊

要不你辞职照顾家庭不就好了，皆大欢喜我先生收入也是高我四倍，可我月入也十六万，要我放弃冲事业也不简单。不然你要不要明说老婆月入多少？不然一堆版友在鞭老婆薪水低也不公平

又一个靠老婆牺牲生涯换取成就却不懂得尊重老婆生涯规划的____

怎么一堆人脑补老婆之前很牺牲，明明原PO都还没有讲

红明显 这篇是女生薪水超低 有事业心只是想逃避家庭吧

有些拿2011年薪水来算的是怎样?都快2019了

嘘的人是都能接受一个家于一年中有1/3的时间是不完整的就对了

所以之前孩子还小的时候是...?

看你最后几句似乎有考虑要离婚，我觉得有小孩的话一般母亲应该还是会以家庭为重，再多沟通吧

不合就离，多说无益

“爸爸妈妈工作赚钱不是为了买得起你的衣服玩具有饭吃，爸爸妈妈工作是为了完成爸爸妈妈的梦想”

看你前面讲得你多爱家爱小孩似的…结果后面“男生也说‘可以’帮忙带小孩”…所以前几年都是尊夫人牺牲职涯在照顾家庭囉？

所以男方是一出生就高薪好工作？也不想想在你拼事业的时候是谁在顾家的

女方事业心高但薪水低？怎么想都不划算女生现在都几岁了，如果是给人聘的这把年纪月薪没50k事业是能冲多高啦...

没多高 所以呢 全心奉献给家庭才符合普世价值是吗什么才叫划算呢 每个人都该追求CP值吗

是世界观不是国际观

原po自己都说老婆抱怨时他说他“也可以帮忙”顾小孩这不就是表示之前是老婆顾吗 不然小孩自己把自己养大XX吗 孩子现在大了老婆想追求事业上的发展有什么问题就因为她清明节不在或是原po偶尔得请假就要被讲成是很失职的母亲一样

家庭组合生活哪样不需要钱？适当重视cp值是很合理的啊XDD不过如果某一方不是内建房甚至车的话7-8万的薪水又生两小，蛮辛苦的10万的话不是天龙国就还好

3观不合~没救..

男生表示可“帮忙”顾小孩

我爸是2/3的时间不在家，1/3他在睡觉，家里还是不富有，关系很冷。因为他很火爆，钻牛角尖，相处没质量所以真的不是时间量的问题

你只是因为要顾小孩不爽而已既然有足够的钱找个居家保母吧找个年轻20多岁的保母，你老婆应该就不想出差了

"帮忙"...

你打拼时老婆支撑家里，换她想出去证明自己能力 你拿家庭綑绑她 不可取

你的3倍薪是这8年多老婆"帮忙"照顾小孩累积来的

上面两楼是哪里脑捕来的 干脆说他所有的成就都是上辈子老婆就帮他存好福报好了

刚刚看到原po有办世界健身卡，而且似乎是一直在使用，你老婆却忙到什么都不能做，我真的很想知道原po到底花多少时间顾小孩

健身房很多都24小时的，等小孩睡了在去都可以吧，逛街、SPA、瑜珈就没有了，而且重点原PO又没讲他老婆以前分配，看原PO旧文他之前的工作上下班时间也满固定

“回到男方工作, 要去哪儿找高薪又能单亲照顾小孩的工作”意思到底是无法准时下班？还是现工作很好高薪还能准时整篇文章看下来，以前孩子都老婆顾的居多啊劝不要打压，配合，她日后定感激

男的为了家庭去工作 女的认为家庭限制了工作 这才是重点次重点是 女的职缺还是CP值比较低的很多人是午休去运动+用餐的 一堆学生推文真好笑

之前目小推错，嘘回来越看越觉得不愧是会读书领高薪,很会包装和说话,棒棒

对方是用什么态度跟高度对待自己,明眼人是能感受出来的,没有人会喜欢跟打从心底贬低自己的人在一起,钱再赚就有了,心是买不到的

好想知道dobeqoo到底是何方成功人士哟 XDDDD

越是失败的越听不进不同意见 脑羞转人身攻击很常见

感觉女生不是很想结婚，被你硬逼上架的吧

楼上是什么最新的脑补 干脆说两小孩也是被强迫生的好了

听不进不同意见的是谁还不知道呢，一直贬低别人来试图显现自己很会的也不知道是谁　哈哈只要看不顺眼的一律说学生推文，真是很有趣

讨论到恼羞直接点名顺便嘘文真的是很有修养呢 可怜的是她们的家人 慎选伴侣很重要

谁跟你恼羞啊想太多，前面又不是跟我讨论的～纯好奇！一直说别人是学生，难道你婚姻大师？

我是你老婆就不上班了

结婚前应该先讲好

这篇好好的讨论被一些听不下异见的乱嘘 低EQ害人害己

过年前两周不在是怎么了?还是你对家庭的幻想是过年前要一起办年货才是"完整家庭"?

帮忙顾小孩是什么意思