我跟我老公爱情长跑11年结婚，隔年12
周年小孩诞生。
以前交往时也同居6年，生活上不太有
太严重的争吵，婚前我们各自财务分
开，自己都是自己赚自己花。但后来
老公想要创业，就拿了80万自己开了
一个工作室，但工作case也是收入不
稳定，至今都还没回本且固定需投入
房租水电网络。
还没生小孩前，我们共同存了十万要坐月子，但当我生完，我老公竟然跟我说10万他拿去
创业时投进去了，我当下生完在医院就哭了，坐月子忌讳哭，到现在仍耿耿于怀。
后来因为我公公需洗肾且常常味口不好，身体常发烧，我老公几乎天天煮饭给家人吃，我
老公因为舍不得父母，所以case无法接的多，钱赚不多，仅够维持他一人开销，有时老公
卡费不够缴由婆婆会帮忙我老公，至今我老公劳健保跟保险还是公婆帮忙缴。
痛苦点是在孩子出生后，全是我是拿我的育婴假跟存款的钱养我跟孩子，孩子5/6费用全
是我付担，我老公会帮忙顾小孩，但就是无法有钱，因为赚不多。我就觉得我很辛
苦，还要想办法兼差赚钱养小孩，有时候想想，我说不定当单亲妈妈人生更幸福，或者把
小孩直接都给婆家，而我从新开始我单身人生，是否更好
补充说明一下，因为后来公婆公司收入不好，快缴不出房贷，就讨论到我出去工作钱可以
缴房贷。
另外公公洗肾，并不用人照顾，也不需要我们出钱，只是老公放不下爸爸。
另外我并非我公婆有公司才嫁给我老公，我去年结婚，但公婆这几年公司已经开始周转不
灵。
而且我自己名下有房子，因在外县市，是老公放不下公公，且公婆希望住一起。
不好意思！因为推文有点怪怪的。
推文不是我删的喔！
是否同意记者抄文：NO

先生看起来没什么大问题啊，其实性别对调的话，就跟那些先生一人工作赚钱养在家当全职妈妈的太太和小孩一样了。有点好奇那些先生们有没有想离婚？

有给先生讨论过吗

好奇你老公接case一个月赚多少，竟然只够自己用？

小孩送公托或有托育联盟的,这样一个月只要1万,3-1还有2万1.6-6000如果接case又可以顾小孩和公婆一起,原PO就不要请育婴假了如果经济吃紧你仍请育婴假是为了小孩,那变单亲妈妈,你也不

你老公创业的时间点是你们怀小孩后还是前？

可能放著小孩吃苦啊因为这孩子将来长大就是变成妳的角色..现在撑一下说不定

但我觉得不幸选到这种的，还是趁早开始找工作吧

还有机会,育婴6月后回去上班应该会好很多的

一楼那是什么回答 女人要辛苦生要自己养 那要男人干嘛

老公创业的部分你可以协助?

你们的经济这样下去 迟早不够用 你们还是要沟通想办法

一楼那种圣母光环难道少了吗？我看这版很多以自己产检出钱打无痛自费作月子家用小孩照顾一肩挑能生会养赚够全家花孝敬公婆一把罩的也不少啊开源不是只有你出去找工作！你老公是算准“平权aa”所以他也有超大一分耶能够懂你不平衡的地方，我也是凡人某楼实在金光闪闪，姓别对掉，其他条件付出对掉了吗？受不了月子过去了就尽量宽心吧，但你老公若没改善模式，就变成你是个会赚钱会养两个人的小孩（搞不好还有帮忙照顾公婆）的高cp值人力，你出钱出力养两人的小孩，而你爸妈大概就是吃他们老本或让你兄弟顾（越来越懂为何现在还有重男轻女的现象）我觉得你是得工作了，但你老公也得拿出养小孩的钱你老公真的拿不出钱又而你又还爱不离婚，小孩改跟你姓年节你自己回家，看会不会平衡点

这么吃紧 为什么要生？怕高龄？那老公当然觉得是妳的问题你要多负责阿

你们目前状况是需要你去赚钱养自己跟小孩但我不懂这很过分吗？创业前期真的艰难自顾不瑕他是该思考如何维持及变好但如果你是因他不养家想离而自己不想赚钱我觉得有点怪

https://i.imgur.com/8xXdTq6.jpg妳老公也没靠妳养，妳只是要负担妳和孩子的费用，难道离婚后就什么都不用负责吗？孩子丢给别人就好？

嗯，小孩是两人要生的，但出钱出力看来都是原poㄧ人啊，是说他老公结婚生子了还跟洗肾的老父要钱吃饭，那小孩无法养，也蛮合理的

原po有说老公可以负责照顾小孩的一切，那原po出去工作不行吗？老公也不是在家耍废什么都不做，至少接case还可以支付自己的开销不是吗？

他老公连劳健保啃他老妈、吃饭啃他老爸，这样到底有没有赚够自己花？再说够自己开消是成年人的基本，不过我觉得原po是思绪紊乱吗？一下老公可以全顾小孩一下工作无法...

离婚会比现在好就离呀！不要只是讲讲其实根本没想离，只是抱怨老公，那讲再多你只是怨气更深而已

我觉得离婚以你现在的经济状况大概也很难养孩子...现在就差不多是妳养 偶尔有人帮忙出点钱或出力照顾 离了婚孩子要给谁？你老公也养不起啊 妳自己养那会比现在更辛苦吧

只要我着重在：努力生完小孩，才被告知共同存的钱已经被老公用掉了

你们不是感情上的问题 你也毋需帮忙你老公 离了婚经济压力还是在 为什么会更幸福？ ps是重新

某些人不用那么激动。我没有批判原po，事实上性别对调这

光看到就觉得很不ok耶,感觉一点都不尊重你啊

不过用掉钱这部分是满不ok的 不过十万感觉对妳来说有点杯水车薪

交往这么久 难道不清楚个性吗？

共同的钱被私自挪用了啊...事到临头了才坦承

而且 我以为知道怀孕 都会讨论养小孩钱要怎么分配欸

我觉得她在意的不是多少钱,而是没有相互尊重扶持的感觉

他就是在意她要出钱又出力

但看起来分开带着孩子会更辛苦

出钱+出力 vs 维系家庭的成就满足感？

所谓出力就是喂母奶啊，但婴儿喝母奶的时间通常就那几个月

妳跟妳老公分别几岁了?评估一下妳老公创业跟妳离婚还来不来得及？

而且原po公婆在在住房上不需两夫妻操心，也会在金钱上帮忙先生，我真不知道这样还要计较什么，不就现阶段先生工作运不好无法赚大钱，但一家人在各个时期互相支持补足对方不足的份是不应该的吗？

哈哈 我现在会醒著就是在喂母奶 我觉得喂母奶很棒不觉得自己在出什么力觉得被宝宝需要的感觉很棒你只是不想在婚姻中当那个主要经济来源的人吧 所以生小孩前没考虑吗

最后一段讲难听点 妳只是想自己爽而已 小孩是两人决定要生的 这种丢下小孩家庭自己去爽的想法 你还是早点放过你老公吧

我觉得还有一个原因是因为一般来说如果一个主内，一个主外主内的那个通常是白天可以带小孩不用再托育但问题是原PO老公不出钱负担家用养小孩，但工作接case性质

我觉得不需要把母职过度伟大化，除非有人逼你生小孩。我之前工作中间要抽空挤奶，回家喂奶，该我分担的钱从没少过，中间几年我用在家庭的钱逼近七位数，我先生之前还外派根本不在家，你觉得社会上只有你是辛苦的太太吗？

我回答 对欸 我是职业妈妈 等等还要送小孩去托婴中心 因为要养两个 所以正职还有副业

又不可能专职带小孩，所以原PO老公是主内和主外都没有做到

我跟你说 很多妈妈除了要养小孩也要赚钱养家的 你不是唯一

放不下公婆，所以公婆到底是阻力还助力，无法再共苦就摊开来讲妳要离开

只不过你遇到不ok的先生 但那是你自己选的 说好一人一半 最后办不到 再来把你的月子钱拿走 我要说你看人的眼光有问题吗

老公并非全职顾小孩，兼职接case，但还是需要公婆养，原po赚钱全部投入小家庭，不如离婚讨养小孩的费用，老公没钱，所以还是公婆出，这样的老公没问题吗？？

都爱情长跑了 怎么不知道先生的个性 很匪夷所思

妳自己都赚那么少了当单亲妈妈怎么可能人生更幸福。妳老公是独子吗？怎么会爸爸要洗肾就影响工作影响成这样？如果公婆目前还可以自理的话，全心拼事业存点钱比较实际吧。创业也是要停损，如果经营状况一直那么差还是去上班比较好。

财务摊开来讨论，看老公愿不愿意诚实面对

我觉得共同存的钱本来是为了坐月子，结果生完才发现没了，而且先生隐瞒，以及自己顾小孩喂母奶，自己上班养还们要钱及房贷问题

原来公婆有公司，只是目前生意不好所以房贷可能缴不出来....不然要不要跟先生讨论学做生意管理公婆的公司，看有没有机会转好

原po你先想想自己在意的点，以及想要怎样的婚姻，还有，

所以你并没有付到5/6你只是付比较多小孩的钱 光是公婆帮你省的租金都不知道多少

离婚真的会对你和孩子比较好吗？还是只是气不过不平衡？

问题最大就是你自己赚很少 又不想吃苦 所以你根本只想选择过你单身生活 才会有把孩子给婆家的选择

共同存的十万里你们各自出一半一半吗？妳觉得都是自己在养小孩很辛苦，但离婚后妳还是要养小孩啊，不是离婚小孩给婆家妳就没事了耶

一样是贫贱夫妻百事哀

等等，赚的钱全部投入小家庭给小孩有什么问题吗？还是女

南部薪资很低，且我一直想着如何赚钱，但看到老公这样就会很生气 都是我在辛苦。

离婚后妳还是要付水电房租什么这些公婆本来帮忙负担的部分啊，难道离婚后妳还要住婆家吗？还是回娘家？妳只看到自己很辛苦，可是其实大家都在帮忙撑这个家啊

如果老公工作没有任何未来，当然妳可以放弃。可是看起来妳的工作也没有未来，那你们到底为啥要生小孩，小孩终究最衰

我推一楼和下面推图的。性别对调一个人三四万养全家说要跟太太离婚的男人应该马上被骂垃圾吧

跟老公说你撑不住了～

只看到自己辛苦，羡慕别人嫁有钱人当初不要嫁啊！

没有问题...但有问题的是老公偶尔卡费和劳健保还需要公婆付...表示老婆赚的不够啊！老公放不下父母，但却还要啃父母？

把老公创业的帐和小家庭的开支拿来研究，看要从看哪边补漏洞，如果真的一直亏损，认赔停损也是方法

就那么穷又要生小孩生完才抱怨

想分就果断点，加油

但公婆经济状况不好，我是希望跟老公一起出去赚钱，双薪，并非只有我一个人

喂母奶+顾小孩+工作真的累。我有人帮顾，经济无虞还是有累感。想退母奶或请育婴。

还有，健康的产妇坐月子没那么严重，月子期间哭一下也

那小孩公婆可以帮忙带吗？不然托婴一样需要钱啊

且我会回娘家。

那妳赶快离婚自己付房租自己请保姆自己养小孩。看妳会比较轻松吗

公婆无法，公公洗肾自顾不暇

强大娘家又怎样？嫌男方家境不如你？对方父母是包袱？

所以妳只是看不爽老公赚得不够多而已，不然强大的娘家可以减轻很多负担啊

婆家状况不好，妳有个强大的娘家，然后妳想把孩子丢给婆家过新生活？妳难道都不担心婆家养不起妳小孩吗？

如果是你爸爸洗肾，妳忙着照顾之余还接案贴补家用，先生却靠北妳怎么不像别人的太太出去赚钱贴补家用，妳有何感想？

看起来原po先生赚的钱并没有全部提供小家庭耶！

感觉就是自助餐没吃饱，羡慕别人吃饭店buffet 越想越不

人生运势有高有低，夫妻应该彼此支援吧

所以婚前是因为公婆开公司以为可以当少奶奶才嫁的吗？说实话，很多妈妈都要赚钱养小孩，没钱为什么请育婴假，真心不懂

妳有在记帐吗？有时候妳只是感觉小孩都自己在养，但实际上不见得如此喔

只是站在公平角度，我老公跟公婆他们的钱也不是我跟小孩花掉，那是他的事。但养小孩不能只落在我身上，还帮忙缴房贷，然后房子是大姑的名字。

阿就爸爸生病啊！各位女性爸爸生病钱都不准拿回去，只准给小家庭爸爸载去山里丢掉，这样ok?

洗肾有到什么是都不能做那么夸张吗......

养小孩的钱几乎全都是我出的，只有住院9千是老公出的，

你把小孩丢婆家是想不顾他死活吗，听你讲公婆跟老

啊妳没住在房子里吗？不然妳就搬回娘家啃娘家，把房贷丢回去给老公负责啊，反正妳都在考虑离婚了

啊妳看起来心意已决就离啊，只是讲难听一点妳收入那么低，离了也是回娘家啃老

房贷就不要缴，一码归一码记得付房租水电回娘家啃老不用给钱。婆家竟然要妳分担，太烂了！

所以是妳父母帮忙带小孩？因为从前文到推文看不懂的是，妳去工作小孩谁顾？看起来是请不起保母，且婆家自顾不暇，老公也没办法全时间顾。妳父母怎么说？希望妳继续撑？其实与其问网友，不如问问妳身边的亲朋好友。

看到后来，嗯，那就离吧。

等等，不要强调帮公婆缴房贷，住那么久不用租金就算是回报又如何，不要想爽时就是好公婆，要妳帮忙出钱时就想离婚

讲半天只是想离婚啃老而已

先讲前几楼酸什么圣母的，我是女生，这些喜欢靠北女人生小孩怎么伟大都不用出家用上班的，不要怪男女不平等，反正女人天性比较会做家事带小孩，要不要家事全包，埋骨婆家？加油啊，争气点，不要吃自助餐才能挺直腰喊平等好吗，不要变成女人的猪队友

别人结婚都可以不工作，我竟然还要用自己的钱养小孩，机车耶！赶快回娘家连小孩一起给爸妈养。爽啦

妳先算算住那么久租金多少钱/2，在看看房贷要每个月要还多少钱，两个算下来打平时若脑公还是这么没责任心，在离也不迟，欠人家的总是要还清

不管啦！跟父母住免钱的是应该的，凭什么叫她付钱。生意失败关她屁事喔～当初结婚前又没说会失败～为什么生孩子还要上班～讨厌喇

想问为什么结婚？妳应该找有钱人结婚的，离婚对双方都好。

你可以先回答我，你想离婚净身出户是不是不管小孩死活？依你讲婆家没钱没人力

你的经济问题离婚了也无法解决

妳先生比较不ok的地方是没经过同意就私用钱，但站在他的角度想，他或许急需用钱。同意一楼的想法，如果性别对调，一堆全职妈妈也是没有工作，然后养全家，还是说全职妈妈的虚拟产值跟接case爸爸的产值没法比较? (全职妈妈就是虚拟产值高啦，敢嘴吗？) ，如果养全家的爸爸因家里钱不够不平衡想离婚，想必会被炮到飞起

经济问题没有谁对错，能抗就抗，不能抗就离，毕竟结婚是为了1+1>2,如果比1小，那不如一个人过生活，但是重点在于，你小孩生了，单亲的生活，与单亲的孩子未来的人格发展，是你要想的，生了就要负责，不过你出去工作也没有错，毕竟薪水不够就是要赚，你就算离婚了，也不见得有人会照顾你

拿自己梦想把家庭赔进去的通例

性别对调早被嘘爆了

离婚了娘家会照顾她呀！小孩也丢给娘家顾，自己可以过著婚前一边三万就够用的日子，多开心

吃像难看的婆家～老公太烂软了～你跟娘家讨论看看吧

贫贱夫妻百事哀，你公公洗肾有需要你老公负担吗？如果你老公工作室收入一个月不到五万，有没有可能去找工作或兼差？

一直强调离婚就不用房租zzzz我赞成你老公去上班啦，不过现实是他上班的话公公有人照顾吗？请看护你们请得起吗？妳会一直觉得离婚比较好，只是因为享受惯了娘家资源，啃老啃得理所当然。并不是妳真的有本事扛起单亲生活

N大！我公公不用人照顾

妳就快离婚去找个有钱的啊！看妳嘴那么多网友的意见，妳就是嫌老公现在没钱啊！而且挂奶只是一时的。

公婆的公司谁在管 婆婆无法照顾公公吗 请先生出去找工作小孩请保姆

放不下 还是躲在舒适圈

夫妻本是同林鸟...

你有房子可以出租呀 加上你的收入 一个月这样就有四万了

你老公就是习惯这种不用担经济责任 用孝心当借口的生活了 不是现在没钱而已 以后也八成是这样 好好谈谈吧

只是“讨论到” 你根本连负担房贷都还没开始 就已经想落跑 大概是没爱了吧

谢谢a大已经是出租的喔！

一楼说的没错啊，只是男女角色对调。只是钱不够多

两人都赚太少才是重点，那就叫老公也去兼差或是找个正职，工作室当副业，很多婚摄都有正职工作，假日兼差当婚摄，两人都赚太少又没自觉生活当然过不去。另外不觉得女生当主要收入来源有什么问题，有部分家庭也是如此分工，主要问题还是你这固定收入来源赚得不多。

老公从4.5年前创业就穷到现在~只是希望他可以一起改善，不要在接case不稳定，必竟有小孩

共患难啊，创这个业有没有未来性可以评估一下，真的不行看能不能收掉

所以我的重点在*双薪* 一起过难关

约定一个停损期，不然就是跟老公沟通观念，他要马多兼个差，不然妳受不了想离婚了

你老公太烂了！根本欠告！他这样是偷窃耶！挖你的钱

我觉得你老公只是不想出去工作拿公婆当借口，家里的经

养小孩本来就共同负担 先生应该认清不要想自己当老板的美梦 好好找个工作都比现在好 都这年纪了还啃老但也知自己啃老不好意思拿太多 只好让老婆一人养小孩

你老公真的不OK，也没叫你当圣母，只是觉得你小孩可怜，你前面还在讲现在工作室不做的话，投入的钱白费了，就知道你还犹豫不决，你应该跟你先生好好谈谈，说老娘撑不下去了，如果多久没赚到多少钱，就收了去

原po自己说少了10万她无法订月子餐，被偷了10万是一件事

编辑跑掉 还刚好是别人问删推文的那几行 删一次不够有没有删第二次?

妳到底删了多少推文？不止一次了耶

我刚是编辑我自己的错字，可是不知道为什么其他人的都消失,真的很抱歉

在一起十年共同基金只有十万...你们以前怎么花的阿

他猛删推文耶我的连续被删掉两次

我真的没删？ 是管理员嘛？

好厉害喔 编辑删掉的推文正好都是嘘文 太会编辑了

这像是掉到屎坑，但有什么办法，你可以不管你老公，但你得对你的孩子负责，你自己也赚得少，也要想想如果你老公完全没出力出钱的话，你一个人养不养得起，如果没更好，你就是在吃自助餐，你认为男人该养家，但你没遇到，使性子也没用，当妈了，坚强一点

夫妻本是同林鸟 大难临头你要？ 他已经尽力了 父母生病公司经营不善不是他的责任 夫妻本该互相扶持 你却想要雨天收伞 给嘘

我也被删了

你老公不想工作吗

要不然问一下版主好了

总觉得还有一堆牙膏待挤，该不会跟借帐号小姐一样，最后出来是个鬼故事吧，光是先生工作不赚钱还会请育婴假就让我觉得很妙

房贷妳明明可以直接拒绝 了不起房子卖掉而已 还是

真的不我！我现在没有任何编辑动作

早早就想把小孩丢掉！回到单身生活！

为婚前幻想的优渥无虞的婚姻生活破灭了而已 即使交

照妳这种逻辑，所以赚钱养家的先生都要跟全职家管离婚了，因为对方不会赚钱养家

原po也只是希望先生可以出去找份正职工作改善生活，不要这样不稳定的接案吧，感觉先生是会为自己找借口的人。

麻烦麻烦异性恋没钱没能力不要乱生小孩好吗

删我的推文

这样妳还敢生我真的是很佩服...

老公很不尽责会想离婚没错，但是离婚你不会更好，为了后援还是会选择维持婚姻

对自己不利的就删 补嘘 我的重点是 赚的少就认份一点

妳在幻想什么？离婚孩子也跟老公自动不见？家庭经济吃紧还请育婴假？生孩子只存10万？

有老公在至少可以放心上厕所煮饭（很弱但是实用xd)

她没有要把孩子丢给婆家，也没有想说她不用工作吧，重点是先生也不愿意去找正职工作。

她有说丢婆家，自己单身过生活，看清楚

十万共同基金没跟你说就直接拿走吗？这个比较严重吧

婚摄修图据我所知 应该是大学生在打工包案子

就是这句让我生气

看到最后发现你只是不想去工作，不希望有经济压力而已

原po推文中有说她有强大的娘家 (虽然也不见了) 既然娘家有钱 妳就离了吧

标题是想离婚 内文提到孩子丢婆家 自己回到单身生活

如果有带孩子单亲的本事与决心就算了，居然知道婆家没钱没人力，还想自己重新过单身生活

媳妇版又来喽 果然没几楼就看到战将在秀下限

贫贱夫妻百事哀 唉...真的无解

既然会删推文 会不会也修内文？

推文有说会带小孩回娘家，娘家会帮忙带。

强大的娘家大概也是幻想，没看过哪个强大的娘家让女儿为了10万被挪用，没有月子餐而哭。

“或者把小孩直接都给婆家，而我从新开始我单身人生”以上原文

而且内文是说当单亲妈妈或是过单身生活，为什么讲的她一副就是要丢包小孩的感觉？

我又被删第二次了，第二次是嘘文被删！

她都写出来了

楼上b大，他讲的是或是把小孩留给婆家自己重新开始。

我觉得原PO就是一个心累及不安全感，若老公可以兼顾理想跟面包，我相信今天她不会上来po文

B网友，我已经贴原文了，在本文里喔

我有个亲戚也是这样，老公为了妈妈在家顾没生意的店，家计小孩都她扛，不过家事大部分都她先生做。其实就只是希望同心打拼，而不是置身事外

她原文就说干脆把小孩给婆家，自己变单身，为何有些人连阅读“原文”的能力都没有

我也是这句让我最生气！推文说有强大的娘家，又说婆家做生意失败公公洗肾，却想把孩子留给娘家自己重新开始，这根本欠嘘！

我的意思就是“或是”，表示她有各种想法，人在遇到困难的时候想到各种可能性也不意外吧。

她独力无法养小孩，就算夫家老公现在不及格，但也分担了少部分家庭经济和育儿支出。离婚会比较爽？“重新开始”会啦......

那你干嘛在那里说她没这想法？

为什么要抓着她想到的可能性一直去鞭，那知道经济情况不佳又不肯去找正职工作的先生呢？

但有这种想法还不觉得不妥写出来，应该是真的想了很久当选择之一了吧

没钱得用没钱的过法

自己有房子 又有娘家可以靠的话 为什么会还考虑把小孩丢给婆家啊 一开始以为妳是完全没能力养孩子

希望同住、孝子、周转不灵...婚前进水婚后眼泪真可怕呀

没有说老公没错，但她想丢包小孩也有问题呀，为何又要二分法，说她有问题又不代表支持她老公

难关是一时的，怎可说离就离

她自己就算要单亲也是要靠娘家，而不是自己有独立能力可养活自己和小孩

问题是再怎么样妈妈也不能说出这样就要放弃孩子到比较不好的环境这种话！孩子到底有什么错？？

欠嘘欸 你离婚不会比较好，再说你老公又不是靠你养，坐月子的时候发生一些事情，然后你存的钱被花掉，总共10万，养小孩坐月子能因为这十万就一百分吗？

感觉财务分配应该好好讨论了 真的不行就走吧 可是在你婆家这种情况下带走孩子比较好吧

豪可怕…男生赚不到就会被放弃…

你老公的状况完全不行顾小孩，既然娘家状况可以，离婚至少把小孩带走。

标题跟原文有相符？整篇看下来不就$$$$$$还有妳想丢小孩回娘家自己爽？三餐温饱有问题我是不是能合理怀疑妳的小孩也无法受到妥善照顾，要不要干脆找社会局啊？

要玻璃心删嘘文可以不要上来po文

就是两个都赚不多的人，在嫌弃谁赚得更少，谁得家累多

你不会不正常，看起来小孩是你出钱出力，看起来老公有case接时也不会顾小孩啊但是小孩生出来两边都无法好好照顾也太可怜，当初干嘛要生

觉得有挤牙膏感不好说。目前看起来老公固然薪水不够多，但妳脑袋里的家庭分工概念也被传统观念严重束缚的感觉。可是妳自己薪水就那样分手也不会过比较好耶？除非妳心里想的是“完全重新开始”重选对象小孩不存在开始新人生，但这基本不可能啊。

创业有时侯不是ㄧ年二年回本，尤其现在的经济状况，你们当初没设停损点？很多职业妈，也是要赚钱养小孩，家家有本难念的经，你又知道每个家庭都平均出？

给你一个拍拍啦，十万被无端挪用人品感觉不好。跟老公谈清楚家庭状况跟你的需求，没结论分开也好，但妳要算清楚分开后的生活规划与后援才行

版上圣人真的很多,看得让我都想行跪拜礼了

祝妳离婚成功 再找到有钱的新老公

本文的女主角,自己在外县市有房子,但为了老公要照顾父母

男女对调的话...

(目前还不用人照顾的父母),所以她跟着住婆家

你就是心里不平衡而已啦 鼻子摸一摸去赚多一点钱吧，那些老公卖肝一人养全家的不也是这样？

请育婴假,还要因为需要填补钱坑,而出去工作

在吵男女对调的 请问男生负责经济时 孩子有跟女方姓 跟女方爸妈住 付女方家的房贷吗？然后太太

老公因为要顾目前需要人力照顾的父母,所以创业案子接不多

主内也做不好 喂奶照顾还要男生做 有吗？！

你们爱情长跑根本白跑

男生家房贷付不出来 又不是没工作能力 竟然不是

原po自己出钱出力顾小孩,这老公顾不用人顾的父母?

纯嘘先生，拿公公当理由不愿意认真工作，我妈洗肾快20年了 大家各退一步 不必要三餐煮。

卖肝养得起全家也不用顾小孩，原po月薪才三万又要自己顾小孩，根本两回事不能类比，正常人另一半收入三万一定是自己再出去赚个三万回家。

你在意的应该是觉得老公没经过你同意就动那笔钱又不把妳们优先考虑，好像成家了他却不用照顾你们的感觉？这个关要过应该还要好几年

女生需要一天到晚,想多赚钱养小孩,这老公创业工作真是凉

我也觉得最大问题是未经告知动那笔月中的钱耶缺钱可以讲啊，生完才讲，是他要自己帮太太坐月子？

老公没付小孩钱,顾小孩也没出到什么人力,这名义爸爸真好当

看到老公要求跟他爸妈住就可以离婚了

最无耻的是,还私下拿两人存的月子钱去创业,这都不用商量?等到太太说要用月子钱,才说被用掉了,这不生气的人算圣人

离婚，这答案满意了吗？

帮妳老公多增加case!

而且以他们的收入，10万想必存了很久吧

婚姻中,出不了钱,那就出力,不出钱又不出力,那可以滚了如果男方的爸是重病要人顾也就算了,不用人顾还不努力赚钱男方的妈也还在,他为了每天煮饭,不努力接案子

会想抛弃孩子自己过单身日子 我就不能理解了

他小孩是吃风吃土行光合作用就能长大的吗?非常不负责任

唉拍拍 真的辛苦了

纯嘘某些人自助餐

女方不够强但正常 男方太弱

她是说看是当单亲顾小孩或小孩留婆家,劝你小孩自己带走

长跑了还没认清这男人没责任感？小家庭没钱还在做老板梦

小孩生了,你就好好顾到长大,想单身生活,等小孩长大也行

看完的感觉:月子预算绝对不能砍!!(这会埋下想离婚的种子)

版上只是嘴砲圣人而已 让他们自己来哪个可以?

小孩还小,生了就不要想丢包,那不是物品,不要就丢给对方我不是圣人,这种老公,就算没能力,我也会生出能力,甩了他

觉得想离婚没问题啊，只是该考量离婚真的会更好？

台女嘴脸............

光月子那段就感觉妳老公没啥小家庭的责任感了啊后面搞到小孩几乎都妳养也不意外

台女嘴脸?这种不出钱不出力老公,留着当展示品?

但妳的经济条件，离了婚自己带小孩应该会更苦而已

出钱出力都妳，老公没养小孩的觉悟，太废 结案

直接把小孩部份的开销条列出来，一方面看哪边还能省一方面向你老公请款，这部份开支他本来就有负责一半的义务

台男自助餐

讲男女对调这老公也还是很差劲嘘爆，没收入也不顾家，一直呛想留下小孩的，难道爸爸就可以不顾小孩？不用一直把母职神圣化，原po现在就是累了，她等于内外一肩扛，这明明很伟大

婆家房贷要妳扛的部份，讲清楚妳顶多就是帮支付部份

你知道李安在成名之前也是这样子的状况吗？

费用；房子妳又没份，跟公婆住看起来也是应老公需要

婆婆没有生活能力不能煮饭给她老公吃吗？

人生就是这样，你老公也不愿意，交往这么久，一年就压垮你的感情了吗？

没道理叫妳当房租付，家人算到这种地步真的拆伙算了

李安有顾家,这男的是顾不用人顾的父母,别污辱了李安

这种男的自助餐吃到撑也有人可以护航

然后李安在家时可是有打理家里的，何况天下是有几个李安??

什么舍不得父母case无法接得多，我看是能力差接不到案

这男的为了顾(不用人顾的父母),接案子有一搭没一搭的凉接

总之，先从要求他负担小孩开支这边着手

劳健保保险都要父母帮忙缴是哪款舍不得父母?? 我才舍不得他父母老歹命还要被无能儿子啃咧

讲男女对调的真的很好笑。一个女人不主外不主内还要老公负担娘家贷款，这种好意思自称家庭主妇喔？

当他太太在想办法要多生钱出来养自己和小孩,这男的连自己

一楼挺中肯的～今天性别对换马上被嘘爆吧！一堆女的当家庭主妇 男的经济全扛小孩家事也没少做的好吗？

还有洗肾是严重到需要老婆儿子两人随时照顾吗？

这老公会顾小孩，几乎天天做菜给家人吃，顶多出差两三天案子也不多，是很糟糕吗...

看这篇文真心感受到贫贱夫妻百事哀...你们千万别再生了...真心建议你想办法自修读书考国营或公职，普考高考都拼一拼，初等考不建议。等你考上了，老公还是这样子的话，你再深思离开的问题吧！你现在薪水坦白说也不够高

可以理解妳的不满，经济本来就已经很拮据了，现在又加上婆家的房贷，然后先生完全没有想帮忙的意思...不过妳要不要先跟老公讨论一下，明白的跟他说妳一个人撑不下去了，希望他去找一份稳定的工作，工作室该停损还是得停损...

这位老公是设计类,有案子在家工作可能会用电脑一整天

你在意的就是钱，贫贱夫妻百事哀！如果你离婚不带走小孩但是还是要付抚养费吧！下一个记得找有钱的男人

家人身体不好才更应该找个稳定点的工作随时负担医疗开销吧！家里有病人有小孩有房贷还坚持创业梦到什么时候？

但你老公感觉是有点逃避现实，婚摄没生意也可以接其他摄影案...我觉得问题点在于他是真的无心经营又害怕面对现实当人劳工吧

拿这老公的产值,来类比家庭主妇,是要笑死人呀

就算是全职家庭主妇好了，也是和先生讨论下的决定吧！明明先生钱赚不多还硬要当主妇是怎样？

平常老公薪水低老婆还坚持要当全职妈的文被炮成怎样??性别对调就不糟糕没有大问题了

我真的看过那种不认真找工作，拿照顾家人当理由的..但其实家人并不需要他这样照顾，反而希望他好好找份工作...

虽然懂原PO出钱又出力的心情，不懂为何你一直抱怨要出去赚钱这件事欸XD请问你现在是没有工作在家带小孩吗？

连劳健保、卡费都要妈妈10块的丈夫还有人要护航

很疑惑这种文章 婚前/交往时都不知道对方经济状况吗建议搬回自己房子 请老公顾小孩 你就专心赚钱养家你休假的时候老公再去接case (婚摄应该假日居多吧)婆家房贷让他们自己处理啊

讲男女对调的，如果是先生扛小孩扛家计，太太早就被骂翻说不去自己赚钱，版上超多，更何况共存10万被擅自挪用，如果是太太做的早就被骂到天际了。但原PO要认知离婚不是解药，离了也不一定会轻松，想想是要老公多赚钱还是带孩子，让妳专心赚钱，好好分划能做的事情后与先生谈谈吧

我也看过女主外男主内的 女方薪水5-6万 男方也有少少薪水 而且男方一打二 还可以接送老婆+家事全包喔

想离合理 但我以老公角度看 天有不测风云 现在是他最需要

你老公真可恶拿你们共同存款去创业

看看下面有人去考古的文 只能说你们很舍得花钱在一次性的东西啊 到真正要生活的时候灯枯油尽才来互相哭吧赚不够 这串应该要留起来给日后其他没赚多少却想要豪华婚礼的看看 XX捏著婚礼冲下去就是会这样啦

你的时候 就看你有多爱她了

既然小孩都你一手包办，那你可以离婚，回外县市的自己家了，不要跟老公过的这么辛苦

老公只顾原生家庭 干嘛结婚～离婚带孩子 回自己的房子住 可能还过得更好～

洗肾一洗到临终，还有几时年要洗，他这样一直收入不稳，吃定你

没出钱又无法全职顾小孩的老公简直天怒人怨

啃老 要生孩子还不养丢给老婆的～有什么值得留恋

他根本可以外出工作，饭菜也可以事先煮后冰著，早餐晚餐是可以当餐做的你可以开始收行李了

你老公太理想化了，以为创业那么简单，case会一直来？

自己乱花钱然后要把小孩丢给婆家？？？？？？？？

把过去该付的租金付一付，讲明无法付房贷，用这样逼老公出去工作付他爸妈的房贷，自己名下外县市房有租金收入可补贴吗？把宝宝托娘家顾，赶快回去上班如何?就算想离婚手中也是要有钱，妳已经是妈妈了，请为自己的小孩坚强点，加油！！

工作室关掉，婚摄修图不需要工作室吧!有电脑就可以了选我正解，现省2万/月

或者把小孩直接都给婆家，而我从新开始我单身人生，是否更好看到这句，我就有气

我也是~没办法接受把小孩丢给婆家~

看是哪种婆家啦，五千嫂那种大家都支持婆家接收小孩

楼上z大不用气啊！我觉得她如果不爱小孩、不想照顾小孩，真的把小孩给婆家照顾比较好。没有想照顾小孩还硬逼着她照顾，可怜的是小朋友。我的建议推文被她删掉了，真的还是建议她，把自己的问题跟想法好好跟老公谈谈，再作打算。以上参考。

没钱本来还想去日本玩？

我觉得这篇有点牙膏，你说老公担心爸爸少接 case、天天煮饭给家人吃，又说他工作要2-3天不在家（频率？），如果公公不用顾他为何要少接（如果他真的是懒就算了

嘘“小孩直接都给婆家，而我从新开始我单身人生”醒醒，离婚不是搭时光机，人无法割舍过去，离婚了也一样。

原po前几个月在妈宝版问过 也想过自己一个人到外县市上班阿 小孩不根本是什么人生重点吧 离婚回娘家 小孩有带走的话 也是准备给爸妈带

再来如果他case接很少，不是表示顾小孩频率很高吗？

现在就把自己当作单亲妈妈努力工作，时机到了，也许先生工作赚了钱，你们情况就会好转，就算先生工作依旧不赚钱，你离开也能把孩子跟自己过得好

虽然同情你眼光不好，但看到婆家惨况，你竟然还会想把小孩给婆家，就觉得你也是满自私的，难怪你嫁的老公也自私，帮无辜的孩子QQ

太过分了 还是离婚吧 小孩当然不能要啊

离婚妳也得负抚养义务，还是妳想连这个也免除？

估了一下你旧文，用的东西都满高档的说，而且离婚你娘家应该没后援吧，看你姊姊行为有点可怕、妈妈也过世

性别互换，换成男的抛下12年情，小孩丢给老婆、自己“重新开始单身人生”早就被嘘到天边了

结婚时享受老公帮忙购买名牌婚纱，有个梦想婚礼。老公现在不赚钱了就开始嫌弃甚至想丢包小孩在婆家，其实你也很奇葩

婚纱买13万阿......

既然只想过好日子当个给人供养衣食无缺的人妻，那就离一离找下个金主吧

你文章少提很多东西喔

结完婚发现不能当贵妇要赶快落跑了又是一个不知道持家只知道花钱的太太

看妳回文已经急着把小孩当挡箭牌，孩子大了妳也打算这样跟他解释为什么婚姻破裂吗？“会想离婚是因为你爸都不拿钱养你，我一个人养你很累”妳真好意思啊～

又一个挤牙膏的，公主当不成就来讨拍

是说你妈妈都过世了，还有个会打人的姐姐，你离婚要住娘家？？

妳们共同存款也才10万，交往11年会不知道对方身上有多少钱？现在抱怨连连 以前一起玩乐花钱都没事妳老公没创业的本事啦！创业是钱烧完全家也不受影响，创业不知道停损一直投 还影响家庭生计也是够笨

vera wang买了2件？以你薪资3万还可这么阔绰，真不简单

最终还是要回归当双薪家庭，妳公婆公司收收顾小孩你跟老公都去找工作啦最近一堆没本事还幻想当贵妇真是够了没钱以后都当下流老人

奇葩文章，没那个屁股就不要吃那个泻药啦

这年头挤牙膏正夯

可能长得够漂亮 寄宿金主没钱了赶快丢包小孩老公 趁还有点青春找下一个金主

getmarry好像也有原po本人照片

你们哪是爱情长跑，明明是金主无力供养 妳要落跑

不值得同情

2018年初婚礼不知道花多少 年尾就喊没钱 你们能跑11年金主是公公婆婆吧（觉得公婆更惨）

努力养小孩，缴房贷让你耿耿于怀的话，就不要缴礼服婚鞋什么的，卖不掉看要不要当工作室的道具

说真的，可以建议你老公找工作不要创业，一盘好棋 不用付房贷+公婆不用你们养+偶尔还能资助你们你们就算各付各的都绰绰有余啊。看一下老公这份薪水之后有没有未来性还能赚进多少来决定吧

哇 名牌婚纱～～贵妇梦碎

看了一下~感觉原PO没有很强阿~离婚好像更惨如果可以同心~我觉得可以共度难关~看来原PO不想

嘘你居然想帮小孩丢给婆家自己无事一身轻，还有嘘你挤牙膏挤的太难看，婚纱让老公砸猪公资助给你想要的婚礼，婚礼买了五双鞋子，宝宝用高级婴儿车，11月还要带着8m大的宝宝去日本，我看你哭穷也没有多穷吧？

年底一堆妖魔鬼怪都跑出来了

不就是想藉育婴假就不回职场工作了 现在计画失败开始找碴

婚前靠老爸金援洒大钱趴到柜姐,婚后挂名工作室负责人结果老爸倒了,老婆跑了,富2代警示录

很同情你.不过妳的愿望是双薪家庭能实现吗？离婚妳只是变单亲.会好过吗？现实的情况就是如此.

婚前被洒大钱的金龟迷昏眼,婚后生了小孩发现共龟要落跑2位真是戏如人生,梦醒能面对现实吗?

我看转卖的那些，都是你好几个月薪水欸而且你名下房子租出去住婆家也有赚到钱啊，讲只有3万好像很可怜你老公严格来说也不是没工作，如果赚4万扣掉2万开销还有2万也是双薪，只是钱很少而已

这篇文刚好呼应前几篇，跟男人们说外型真的没那么重要还是负责任的老婆比较重要

妳老公跟婆家的确差劲，但妳也一起沈沦，无法给拍。

该不会觉得自己能赚三万很不错了

干脆叫老公全职顾小孩跟公公反而生产力高

换你老公上来也讨嘘，但这不表示妳讨拍有理。离婚不是简简单单小孩全给谁，问题都不见，妳认真要离就去好好咨询律师或自己查资料，别满头空想。

看你愿不愿意跟他一起吃苦了 如果他收入稳定点会比较好

问一下小孩现在主要到底是谁照顾？不然劝老公去找全职收入比较多

会想跑很正常啊 去找个已经创业成功 事业有成的人吧现在这个就像新创 会不会倒还不知道 跟赌博一样

比较像ATM没钱了就...

同意楼上 哈哈

"外型没那么重要 负责任的另一半比较重要" 推前面eth大大

就是一个自以为找到ATM的公主...可悲

性别对调就没问题喔

不告知就把存坐月子的钱挪去创业，也太不尊重人了

这版不是主打带小孩最辛苦，工作养家很轻松

只有我觉得未经告知挪用一起存的钱很不OK吗？况且确实

才出去扛个家计就哇哇叫了，这叫那些全职妈妈情何以堪

孩子生了两个人都该有出钱跟出力的责任，但看起来原po先生目前都没有做到。不懂为何会有人拿全职妈妈相比但猜测原PO应该是结婚后才发现经济真的难以负荷觉得后悔这也是原po自己要担的责任，没事先讨论好

我好想看到我认识的人 未来什么样了

他公公应该是生孩子后才洗肾，所以老公case减少=收入锐减，才都丢给原PO嘘到等等补推QQ

小孩可怜，想爽就不要乱生

离婚后经济压力还是在 有想过怎么办吗？

没家庭支援就是惨

婚摄修图耗脑？请外包～我自己的工作室其中一个项目就是摄影师的后制合作（但我不是要帮自己打广告，只是要说婚礼业80%以上都有兼职，这行这么不稳定还砸钱全职，妳老公把这行想得太美好）

有点等挤牙膏 这篇性别对调一定推嘘不同

咦不对，我又重新看了一下回应的部分，那是我误会了不是婚摄，应该就是跟我同行。真的有必要在经济未稳定成长的状况下砸大钱开工作室吗？

财产继续分开就没事了

穷人就别生阿又是一篇谈钱的

看不懂 老公接case生意不好 却又无法全天顾小孩？？公婆不需看护 还用这个借口不找全职工作？到底在写什么 还是又挤牙膏？

问题是你老公没有经济独立吧你老公出去找工作就好了

觉得还好，感觉就是老公赚不了多少钱的问题、但人还不错吧？女生也要有自己的经济能力，妳连自己一次月子的钱都出不起的话满糟糕的，代表只要老公那边有什么问题妳这边就会措手不及，不要太依赖男人，自己平常就要留好退路。

你名下的房子没有租给别人收租金吗？

看起来老公就是赚钱跟家务都顾不好啊 还把两人共同存的钱花掉 我觉得想抱怨很合理

创业前期收入低非常常见好吗

从月子钱事件看，这男人随时把你&孩子卖了都不奇怪

准备婚礼时就已经怀孕了，还大手大脚花钱，搞到月子的预备金都没有

既然娘家后援很强，那就请他们出月子的钱不就好了。呵呵。不懂你的价值观

你好自私 孩子何辜 根本就想离婚丢包小孩。

辛苦你了 加油

补嘘

性别错误。补嘘

我只想说花大钱之前先动动脑可以吗，还是你觉得百万以上才是大钱

牙膏文

说那么多 其实只是“这不是我想要的婚姻“罢了。。。

想爽就别结婚生子，补嘘

把小孩当物品说丢就丢= =

看到牙膏了，所以？

男女对调就没问题了

看了两遍还是不懂你到底想问什么

你老公创业赚不了钱,还要每月固定付二万,店的开销干脆叫他店收一收,全职当家庭主夫顾小孩,至少现省二万

小孩都生了想想开源节流比较重要，婆婆无法独力煮饭照顾公公吗？公公都能开车了。老公接案子修婚纱照要什么工作室？家里放电脑就够了吧，没钱有没钱的做法。房贷妳就加减付个五六千毕竟妳有住也有用水电，如果小孩婆婆带的，妳也要另外付妳那半的保姆费，他家付不出房贷老公宁愿煮饭也不愿多接案子，看他家要卖或被法拍就随他们了。之后总会有地方住（换小的或租屋）小孩说丢就丢没人能接受，生了就要负责好吗？

穷就自己自生自灭就好阿

可以理解原po想要离婚的心情，一人养全家压力很大不过就算离婚你还是得付膳养费给小孩是比养全家好一点就是怎么一堆人在检讨原po,就被骗上车了啊

全职家管的老公都是一人养全家，照楼上说法都离婚好了

一人养全家建立在薪水上啊,而且是双方同意但原PO只赚3万，看起来不像同意一人养全家的概念全家还搞不好还包含公婆公婆公司经济状况不佳--有入不敷出的状况那就请原PO当台湾阿信，含泪忍耐，等公婆公司上管道吧之前有女主播嫁入豪门，但2008年金融风波，老公公司大伤，被迫搬离帝宝豪宅，女主播也必需出来上班数年后公司又重返荣耀，女主播顺利返回帝宝当贵妇看原po愿不愿意相忍为家

很多老公也不愿意养全家，但某些家管会放大绝说产值高，现省两万五XDDD

放不下爸妈却可以不管妻儿?这男的逻辑也是很独特啊

其实两人都很依靠原生家庭阿

先有后婚？

那不然小孩跟你姓？至少平衡点

真的蛮糟糕的，他若爱妳，应该放妳自由

建议原PO该要求老公放弃接case的工作，另寻薪水稳定的工作来分担家庭开销，沟通后如果老公坚持不改变，那原PO还是早点为自己和孩子做打算吧！

为什么老公不出去，找一份稳定工作？

若公公病情稳定，实在没必要不接工作，吃父母资源吧....你先生是否有在逃避那方面的责任？孩子也是他家人，怎没想这方面......毕竟你的收入不高，你们根本没本钱让ㄧ人担经济月子钱没先说就用掉...感觉蛮雷的

你老公还以为他单身吗？走入婚姻，要扛的责任和经济本来就更重

设计类喔......叫他转行啦！

婚摄为什么需要工作室？又不是礼服出租 很多有名的婚摄也没有工作室

少吃肉 别记恨 夫妻本是同船渡 不要离婚

跟老公好好商量，撑不下去，就是工作了，再拖下去也没比较好，家庭重担压在一个人身上，真的很辛苦，面对现实吧

因为他穷到，连一些费用都没法自己负担，小孩每天都要开销

自己的孩子自己赚钱养有什么问题？

妳外县市的房子可以准备出租，至少是笔收入

这跟性别有很大关系吗 今天要是有个男的赚三万多家里开销不够 老婆却死不肯出去工作要创一个每月烧两万的业 又三不五时要接case不能带孩子让先生无后顾之忧这种如果男的说要离婚我也觉得很正常 不是谁养谁这家人就是没钱啊 老婆又不是月入数十万 没钱又躲在家硬要创业这样凭什么要另一个人当圣人

有小孩了，他不能找份安稳工作养活一家大小比较重要吗。

重新开始都出现了，那就重新开始吧。

没什么好战的，这种案例长期下来一般人都不能接受吧

没钱生个毛

推

贫贱夫妻百事哀，证明爱情还是敌不过面包的

纯粹嘘想把小孩给婆家，自己开始单身人生，不负责任

我觉得重点是你们有房贷,公婆的房贷不该是你扛,叫你老公先去做收入稳定的工作帮他的父母付房贷,以后再想创业的事吧,就因为他割舍不下父母,那就更不该把贷款给你揹,还要负担小家庭的日常开销,应该是由他负担公婆房贷,日常开销一起负责,他这么爱父母贷款必须要他自己揹,才显得孝顺

我觉得啦 人会有惰性 你俩应该也3X岁了 如果老公现在不出去赚钱 未来也别想 社会也不太能接受高龄劳工 所以是否定位妳老公是全职家庭主夫 扫地洗衣带小孩等等都由他包 妳就专心在事业发展 不知你们家庭能否接受? 感觉起来比较公平吧

叫你先生把工作室移来高雄啊 很快就发大财了 赞赞喔

妳去年结婚 可是公婆养妳超过10年了吧被公婆养10几年 让妳写成爱情长跑 还真的很好笑

突然觉得妳该离婚好好沉淀一下思考吧 小事就随风去

这篇删了一堆推文还有人帮他讲话喔？这个版果然只看性别没有是非 可悲

我觉得老公其实很辛苦...结果老婆还要跑了XD

想知道妳一个月帮忙付房贷付多少？付多久了？

令堂不幸早走 妳却写 "离婚住娘家 爸妈会帮忙带小孩" ?

无意冒犯，但楼上一定不知道杨振宁.李昌钰在原配往生后不久就续絃了吧

你们交往同居六年加上先生创业的八十万还有婚礼支出应该都是夫家赞助的吧 你避而不谈版友也只能自行臆测 推测一直都是靠夫家出资 所以才会直接挪用十万不讨论 然后当公司营运不佳时需要你就业补贴支出就不能接受 时穷节乃现夫家在这种时候能看清无法共苦的媳妇也不错 你也不用想靠版友合理化自己无法共患难的行为先生待在家开工作室照顾父母可能也是觉得夫家付出的够多了啊 倒是你提款机没钱就想一脚踢开

老公可以乖乖去上班了吧！之前不是有个开小吃摊的案例

也没让你照顾公婆 公婆还帮忙带小孩 付老公帐单 被妳讲成阿信? 阿信对婆婆可好了, 可不是像妳这样

前面说爸爸可以在娶，就算有会帮她带小孩吗？XD依人性不可能吧，只能靠爸爸

仔细看起来 育婴假的时候煮饭也是老公负责 妳到底有什么好挑剔的? 家用妳到底补贴多少?