※ 引述《sandra80032 (频语儿)》之铭言：
: ※ 此文为板主代Po，板主不代转信给原发文者，请不要寄信来板主信箱※
: 就算猜到我是谁，也请不要说，谢谢。
: 会代发就是不想用自己帐号，也不想留下痕迹，拜托各位了。
其实代发很多人也猜到你是谁了.....
: 从在一起到结婚，10年了，直到今天我才怀疑自己是不是太傻。
: 想想，我觉得自己不差吧?
: 外表也算是中上，不少人会喊我正妹、会被搭讪，
: 从不排斥任何兴趣，你喜欢什么我都愿意参与了解，
: 也很融入你的朋友群，聊天开玩笑都可以；
: 会煮饭，我可以煮一桌四菜一汤，虽然称不上顶级，
: 但至少身边的亲人朋友吃过都会夸两句，
: 也喜欢尝试做些西式的pizza意大利面；
: 也从不会拒绝任何一次求欢，要不同姿势、要我主动、挑逗、
: 甚至是不同服装，我也都会尝试，
: 在别的老公抱怨自己老婆产后无欲望时，
: 我都随时欢迎光临。
妳很好 所以不需要用这些来肯定自己
但也因为妳太好 你先生并不需要好阿
: 我也可以每天在你回家时抱着小孩跑去门口笑着迎接你。
: 我也不是一个娇滴滴的女生，
: 自己会骑车开车，去哪不用非要你载，
: 我可以自己开车载宠物看医生、自己载小孩出去玩；
: 回娘家我也不会要求你陪，我可以自己挡下娘家的询问；
: 人家抱怨老婆产后眼里只有小孩，但我的宗旨就是老公第一，
: 我认为要好好经营夫妻生活。
好好经营夫妻生活有很多层面
: 你想转换跑道做不同行，我从来也不会阻止你，
: 不管如何我都陪你一起；
: 你父母硬塞给你的房子，你要增贷给你弟买房，
: 那间房我摸不到住不到离婚后我也分不到，
: 你多缴的贷款每个月要吃掉我们小家庭的资源，
: 你把车子让给你弟，最后他还背叛你，
: 现在他有房有车搬出去逍遥，我们小家庭经济拮据窝在婆家，
: 我也没有责备过你怪过你做的蠢决定，觉得陪着你一起撑过就好。
请承认妳心中有怨 并不是像自己讲的无怨无悔
很多事情最困难的部分不是怎么做
而是愿不愿意承认自己的想法
承认了才知道怎么做
房子的事情可能妳删文了 但我当初很有印象
: 我以为我可以是个不错的妻子，我以为我应该被珍惜。
: 真的是我想要的太多吗?
: 我是单亲长大，我期待的婚姻能够有爱的感觉。
: 我期待我的丈夫在我们两个在外面时能随时记得牵起我的手，
: 我期待我的丈夫也能在我带小孩焦头烂额、
: 或是洗衣服洗碗后对我说一句‘老婆你辛苦了’然后给我一个吻，
: 我期待我的丈夫在吵架时偶尔也能来哄哄我，
: 我期待我的丈夫能够常常记得给我一个拥抱。
不是你想要的太多
而是你对一个不会做这些事情的人要求这些无疑是缘木求鱼
尤其是你们现在又回婆家 你先生直接退化回妈宝
有个能干的妈妈还有个能干能体谅的老婆
他当然可以爽爽过日子
然后建议你可以去翻翻自己的文章
2015年你就po过和这段类似的文字
我在翻文章的时候还特地回来和这篇比对
几乎一模一样
代表你的需求一直都存在 但也一直没有被满足
住在外面时这个男人就不会这样做了
住回婆家还有了小孩 这些举动更困难
已经三年了 你的另一半没有改变 事实上你也没有改变
你拿这些举动来衡量爱的感觉
既然没有 那你为什么还觉得对方爱你？
究竟是自己骗自己 还是有其他地方让你觉得他爱你？
请诚实的审视自己
: 你总对我说，做比说重要，难道我只要甜言蜜语就好了吗?
: 我接受了。
: 但有了小孩以后，到底做了什么?
: 小孩一岁多以来，
: 不会主动帮小孩泡奶换尿布、
: 不会试着帮小孩洗澡、
: 不会主动洗小孩的衣物、
: 不曾洗过小孩的奶瓶...
: 当我一边吃饭一边忙喂小孩时，你也不会赶快吃一吃跟我换手，
: 自己一边吃一边滑手机；
: 小孩吃完饭满地饭粒，你也不会主动帮忙清理让我去洗碗；
: 小孩每次吃饭前都要换尿布，你也不会主动提说换尿布；
: 小孩大便了，只会抱着小孩来找我...
: 你的工作辛苦需要体力，我好长一段时间都在纠结，
: 是不是体力工作的爸爸+全职的妈妈，
: 小孩就完全都是妈妈的事情了?
很抱歉 只要你们一天住婆家
这个状况就不会改善
我记得我先生刚开始的时候
所谓的帮忙就是想把小孩带回去婆家给我婆婆顾= =
甚至很多男人都是这样想法
给老妈顾省事还可以顺便拿孩子尽孝道
你的这段文里充满对老公、对你们自身"小家庭"的期待
但又回归一点 你们住在婆家
期待老公会自动自发真的是奢望
印象中 你婆婆也想帮忙
但和你期待不符 所以坚强如你为了拒绝婆婆的帮忙
更是把所有孩子的事情揽在身上
加上日常家事 难免左支又绌
对你先生来说 家里明明就有闲置人力可以帮忙（他妈）
为什么他还要在辛苦工作过后一天支援这些家事？
女人想的可能是一种共患难的感觉
一种育儿的路上我不孤单的感觉
男人想的是这家里总会有人做为什么一定要我做？我这么累了
你公公在他的原生家庭里就是这种男主外女主内的模式
你先生现在回到原生家庭耳濡目染下也觉得这样的模式很正常
在这样的环境下 唯一不能接受的人是你
要么就想办法改变环境 要么就去适应环境
: 好像你工作很累，我就应该体谅，我就应该像你妈那样把家务全部做好，
: 让你像你爸一样躺在那什么都不用做?
: 可是谁来体谅我?
老实说 我也很佩服那些老一辈主内的的主妇们
真的是超强 一边生孩子一边带孩子一边把家事处理得井井有条
但现代的女性能力强 自我意识高
觉得这样的生活是牺牲自我
对自己和带孩子有很多要求
于是更觉得委屈 没人体谅
很多时候真的是自己逼死自己
你婆婆是闲置人力 请婆婆帮忙会怎样吗？
标准降低一点
不会撒娇就嘴巴甜一点
多称赞一点 感谢的话多说一点
千穿万穿 马屁不穿
讲难听点 把自己搞得很辛苦像小媳妇一样
老公也还是看不到
因为他觉得很正常
那为什么不"好好利用闲置人力"？
如果今天公婆很忙、已经讲明不会帮忙另当别论
但如果愿意帮忙只是媳妇不想或是标准不同
就别哀怨的觉得没人体谅自己
: 10年了，我觉得我好像已经被洗脑，
: 就像你说的是我‘太好款’(台语)，
: 你偶尔看到洗衣机里的衣服会晒掉、你偶尔想到的时候会拖地、
: 叫你做事时会‘帮忙’做，已经很好了?
: 想一想，到底是因为我要求太多，
: 还是你身边的男性太糟让你觉得你自己已经很不错了?
: 你爸，以前会工作，现在没有工作成天就是晃来晃去、睡午觉，
: 自己会骑车还要让不会骑车的老婆骑自行车去帮他买午餐，
: 自己的妈妈还要让老婆去医院顾，自己在家打电动，
: 不会煮饭不会端菜不会洗碗不会洗衣服；
: 你朋友，外遇、不顾家、上酒店、三天两头在外喝酒...
: 让你觉得你自己已经是很好的男人了?
: 我也曾经觉得，看看你身边人的女友/老婆，
: 人家老公回家还要洗奶瓶顾小孩、有的老婆常闹脾气，
: 你却觉得那是她们有病不正常，不是我很好。
: 到前阵子你没工作，才终于有一点长进在照顾小孩上，
: 终于可以独自照顾小孩，终于在被我当过几次会‘稍微’主动带小孩去洗澡洗屁股。
: 但又发生一些事才发现，我们之间终究有难解的性格问题。
: 你以前说，你只想平平淡淡的，
: 可是我觉得我们要的平淡好像不一样。
: 你要的平淡，根本是像你爸妈那样，没有爱情的婚姻，只是安稳过日子，
: 只是你受不了你妈比较强势，所以你大男人，脾气硬个性硬，
: 要找一个愿意对你软的女人。
: 但我认为平淡，也可以充满生活情趣，难道常常称赞老婆、互相说辛苦了、
: 常常亲吻拥抱牵手的夫妻，他们就不平淡吗?
: 我是个要爱的女人，你是个吝啬给予的男人。
: 直到现在在打这篇，我还是会想起你好的地方。
说实在话....你先生看到的婚姻生活就是他爸妈
所以对他来说 最稳定最安逸的婚姻生活就是如此
平淡但互相相守
而你的婚姻模型又是从哪来的呢？
我记得你说你是单亲 所以请想想
你认为的那种
常常亲吻牵手拥抱的生活才叫爱情才叫夫妻生活情趣的想法和憧憬是哪来的？
应该不是来自你的父母吧
那是来自哪里呢？想像？电影电视杂志爱情小说？看到别人这样？
还是只是你自己设想的婚姻模式？
婚姻从没有任何固定形式
有些爱是蕴含在底看不到的
只是看不看得出来而已
倒也不用急着去否定你公婆的婚姻就是没有爱
那只是不是你觉得的爱而已
: 每次吵架总是如此，我已经习惯去想你好的地方，告诉自己你很好，
: 然后希望你也会想我好的地方。
: 但我错得离谱，你的心里往往只有你的情绪。
: 以前我受不了冷战，我气消的快，常常都是我主动求和，
: 你上一次哄我是什么时候，我已经想不起来了。
: 悲哀的是在我开始死心后，
: 对于我不再对你温柔、不再牵你的手、不索吻，
: 发现你无动于衷。
因为那对他来说不是需求 那是你的需求
你对自己 对关系其实都不诚实
承认他没有你想像中的那么好
是最困难的部分
因为某个程度上 也是在打击自己的信心
（得承认自己是不是眼光太差）
但过来人告诉你 当你承认对方没有你想像中的好
你才能真正开始接受他的不好
也才能真正看到他对你的好
这讲起来有点抽象 曾经我也是看另一半什么都不爽
尤其在生孩子以后 另一半在创业 我也是住婆家
你前面这些抱怨我通通有过
唯一不同的就是我不需要每天对方亲吻牵手拥抱（我想的时候自己会去）
但我也很需要对方适时的说辛苦了之类的
直到有一天 所有"想像中"的经济压力、照顾压力
我要的和我想的不一样压力击溃我
我终于承认 我挑的人和我想像中的不一样
他就是这样 改变他很困难
于是我开始改变自己 我开始改变生活
并计画改变环境
过渡期我也就睁一只眼闭一只眼 放过自己放过大家
结果其实蛮出乎我意料的
当承认这件事情以后
我看对方的眼光反而更开阔了
我开始看到他的温柔体贴和不同的面向
以前嫌他的缺点还在吗？当然在阿
但因为开始觉得没什么 说出口的不再是紧迫钉人的嫌弃
而是可以比较轻松甚至开玩笑的方式去处理
连带双方都轻松点 反而对方做起来更没压力而愿意尝试
: 可能你觉得我在闹脾气，闹闹就会好，
: 也可能你根本无所谓，因为你已经不爱我，
: 要我给你爱，你才愿意爱我。
: 更悲哀的是，我决定死心，竟然发现这样好像比较好过，
: 我不用再期待你的爱情，也不会在意你出去什么时候回家。
: 我的脑袋里想到过去快乐的画面，
: 想着如果我退让，我放弃自己想要的，是不是会比较快乐?
: 可是我又怀疑，这样真的会幸福吗?
: ※ 此文为板主代Po，板主不代转信给原发文者，请不要寄信来板主信箱※
你该做的是整理自己
实际一点去看 你想要的是什么?
这些想要的源头是什么？
你自己有没有能力去改变外在？
重要的是 你能不能改变自己
不要妄想可以把对方套进你的幸福框架里
要把一个人改变成你想要的框架形状
是很残忍又近乎不可能的事情
你能做的是扩大你的幸福框架 甚至拿掉它
你才能真正去看到幸福的形状是什么
我一直觉得婚姻是场试炼
孩子是一种磨练
因为不管再怎么合拍
都必须妥协并改变一部份的自己
在此之前 你必须先诚实的面对自己及了解自己
你才知道你想要的究竟是什么
而不是那些想像出来的东西
然后 降低一点照顾标准 出去工作吧
不管你要不要选择离开
从妈宝版及婚姻版的文章里
看得出来你很爱你的孩子
大概就算离开也会想带着
那你更需要有足够的经济能力及规划

整篇都很推...

推1.5小时

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跟自己的想像比真的比不完 不如学会知足

推！

说得真好！

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推 移开框架才能直抵本质

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推妳好中肯 也谢谢妳分享自己心情 辛苦了其实她一直颇在乎各种眼光也期待自己符合某些形象

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印象中po出来反应不如预期的文章都会删掉

推 真的说得很好~~~

推用心与诚意

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我也是看了就猜到，他的问题一直都没变，过去板友给他的建议他也没采纳的感觉，就…，我想他只是想讨拍

大家怎么这么厉害都能猜出是谁

整篇都很推，其实原po就是没有面对现实，对方能给的，自己想要的，若是不同该如何调适，当期待不同，婚姻又该如何继续。

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你的好多问题都很值得花时间好好想一想，希望原po能够好好想想

这篇很写实，对我也很受用，推~~

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好像真的有猜到

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受用 推