所有的回文都是在劝离婚，仿佛离婚后一切问题都可以迎刃而解一样
我们常常劝人结婚前要考虑清楚，怎么离婚就完全不用考虑后果
何况原po还有一个孩子要负责? 离婚真的所有问题都没有了吗?
我身边有一个女强人，和她老公都是收入在社会上前10%等级
但是她一直很郁闷，她对于孩子的付出大于另一半
对于另一半可以专心于事业，但是她却必须对孩子付出较多感到不平
两人于是走上离婚一途，先不论烦人的离婚官司打很久
离婚后她变成完全独立照顾小孩，每周还要送小孩到父亲那边来顾及他的探视权
对小孩付出的时间只有更多，对于事业更顾不上
还不时担心单亲家庭对孩子的影响
以结果论来说，这真的对任何人有改善吗?
以原PO的角度来看，去除掉情感面的抒发，她主要的诉求就是两点
1.老公不够体贴，甜言蜜语
2.老公对于小孩的照顾不够
第一点其实说起来简单，但是要改变很难
你的父母亲对你付出10几年，付出的绝对比你另一半多
你有每天打电话跟他们说你有多爱他们，见面会给他们拥抱，牵他们的手吗?
这个社会的传统框架其实对我们的影响比想像中来的更大
文中看来老公的家是不会把爱挂在嘴边的
这点真的只能慢慢尝试了
第二点原PO老公看起来有逐步的改变
但是进步的幅度不如原PO的期望
老公的感觉是: 我是全职工作，老婆全职家庭主妇
跟我身边的男生比(尤其是公公个人)，我已经很顾小孩了
上班这么累我下班真的很需要休息
为什么老婆每天都要跟我吵
别人家老婆一打二都没问题
老婆的观点是: 顾小孩比工作累好吗
你下班为什么都不会帮忙
别人家老公收入更高回家帮的忙都还更多
这其实很难说谁对谁错，因为每家都有不同的状况
我有个朋友第一个孩子根本是天使
两个多月就睡过夜，平常不哭不闹还很爱笑
两个夫妻完全不懂其他父母整天在抱怨什么
一定是其他人太不会带小孩了
直到第二个孩子出来极端黏人，两夫妻才体会养小孩可以很辛苦
别跟别人比较，那只会让你自己越来越不快乐
这两个点其实都不算是万恶不赦的大错
只是妳在心中经年累月的不平不断累积爆发
如果要改变，有以下几种选择
1. 离婚，不要小孩: 这是对你最轻松的选项，抛夫弃子
如果顺利搞不好还可以再婚找到理想的老公，但是孩子可能会恨你一辈子
2. 离婚，自己带小孩: 这绝对会比妳现在的生活更辛苦
你必须要有自己的工作和收入，同时还要照顾小孩
台湾对赡养费的判定应该不够妳养小孩，况且妳老公的收入看起来不高
再婚的机率很低，除非妳条件比贾静雯更好
3. 出去工作: 如此一来妳和老公就会完全对等，最好是你的收入能高于或等于老公
这么一来，妳们两人就能完全站在平等的基础上去讨论孩子的照顾分配
两个就不会一直抱怨另一半的工作做得不够
4. 什么都不做: 每隔一段时间上来骂骂老公取暖
除非你想走第1,4条路，不然不论2.3妳都要改变自己
要求别人永远比要求自己简单，但是改变自己永远比改变别人实际
也许你在工作后会更能体会工作后的疲累感，理解老公回家为什么这么累
老公在照顾小孩后会更能体会妳对家庭的贡献
毕竟我们永远都很难体会其他人的辛苦和付出

太中肯了！！很多全职妈妈就觉得老公下班就要负责顾小孩让自己休息，那老公不用休息？分工没有标准答案但真的要互相体谅，至于不会甜言蜜语就对婚姻不满也蛮幼稚...相处模式需要两人理性达到共识吧整天计较老公顾小孩做家事比例低的大部分都不适合当全职妈妈，因为整天待在家是一定做得比老公多的阿，怎么不会想老公赚钱也很辛苦

我算是全职妈妈，在我家，老公不用做任何家事(连水都不需要自己倒)，也没有义务在不想玩小孩时陪小孩玩。但相对的，我几乎不需要做菜(小孩不吃副食品后，基本外食(老公要求))，二周请人来打扫一次(其它自理)。目前小孩上幼儿园，除了定时接送外，我要去大学旁听课程、找人吃饭、打球…etc.都随我。但我还会帮老公的工作处理杂事，也会顾好公婆的需求/情绪。我想说的是，不管是赚钱工作的老公，或是全职一打n的老婆，都很辛苦，都需要休息放风。这真的是如人饮水，冷暖自知。老公下班想放松，老婆希望另一半接手育婴，这些都是人之常情。大家都是成人了，就好好坐下来，谈清楚说明白，到底要怎么分工，是双方都可以接受的？版友的自身分享，都只是个案，都只适合该家庭，不能套到妳家身上！大家七嘴八舌的热心意见，也只是提个概念，让妳参考。还是回归家庭认真沟通比较能解决问题…(以上都是对原原po，不是本篇作者说的)

有改善啊，前夫可以更专心打拼事业，老婆可以不用怪老公白天休息其实也是全职家管应该要练习的技能

其实全职妈撑到小孩上学不一定比老公工作辛苦，一般工作大概10-12小时人在外面不可能休息，家庭主妇主要是把小孩送出门在买菜煮饭、洗衣服、打扫，除了晚餐之外其实可自由控制时间，真的很累今天不做事或直接外食都可以休息，只是因为全职整天在家做事时间很零散觉得整天都在忙

我也家管过啊，家事要天天塞满八小时其实很难，可是上班如果＂只忙八小时＂，很多人回家会上香感谢祖宗保佑

多视角

我以为只有我两个小孩是天使,出生后就‘睡过夜’

原原po太顺从了。她都顺着别人的毛摸啊，想着哪天会换了别人摸她的毛。她连自己的孩子都是用“伺候”的...嗯，个性造就命运，只能祝福她。

所以说最简单的建议还是离婚阿.自己不转念又不想离婚就撑

那我应该算败类员工？不过还蛮想辞职的上班老婆还牵拖ㄧ堆事要做

推你，我到全职妈时也不用老公做家事，虽然只当了一年多。从原文看起来她老公只要原原po要求还是会帮忙家事，只是原原po的期待更高，她希望她先生所有事情都能主动非被动，这大概只有机器人才能办得到了

推，这篇理性

家管的时间真的很零碎 所以很适合上ptt 像洗好衣服脱水时就刷一下 要学会把握短时间休息

实际推

那你朋友有后悔离婚吗?还是你自己觉得她如何如何?如果由你朋友来说话 是不是比较有说服力 因为你只是旁观

推

如果只是单纯的主外主内的婚姻问题我会推这篇 但她家太多狗屁倒灶的事了 光是老公被迫揹公婆买的房 又增贷给弟弟买一间 脱序的乱七八糟 就快被压死她应该看清这个婚姻的本质 不要当主妇了也别再承受 自己去工作先

推

问题是连生产、小孩的费用都是原原po花老本出的耶

举朋友的例子很怪，没离婚前两人相处的情况也不见得都会对外人说，除非妳是当事人才能去评断哪个好吧愿意对孩子无条件付出的未必会相对家中的另一个人无条件付出，而且孩子会成长

我要说的只是，人生所有重大决定都应该想清楚后果别人可以随便给意见因为他们不用承担这些后果要思考如何解决问题而不是陷在感性的无穷循环以原po的状况，就算想离婚也要自己先能独立

刚开始结婚的时候也觉得先生回家当大爷，看了很不满

至于原PO其他没说的隐情，我就不得而知了

期待越高失望越大，后来我就决定要贯彻男外女内的概念在外是他负责扛经济，在家里的事情我说了算，他没有插手干预的空间。嘴巴说我没怎样怎样，不然你来做啊XD

原PO有点琼瑶似的爱情观，觉得自己一直付出然后期待对方如柴似火的回应，而不是看清事实解决问题所以我才想回一篇不太带情感的分析给做参考

不去找咨商师？

我觉得他们夫妻嘴上抱怨承接一个房子，但行为却不如嘴巴上说的。首先当初搬出没头款小夫妻租套房就好，弄了一个要叔缴贷款二胎当头款的招。不要想的房子却二胎出来买房又换车的预先消费不是自己能力存下来的物质享受，老公不会想你也没断然拒绝阻止当时看似圆你小家庭的梦事实上是建筑在公公付出的头款，那间你们不想要的房子。再者，夫妻都还不明白那间房的好处。老公作工程，从小工要当工头甚至去想去接长期工程的案子，名下有没有房产就有差别。旁观者看来，姑且不论方法优劣你老公的确用各种方法在圆你要的梦，但现实是他的能力完全跟不上所以被贷款追的心里压力很大。如果你想要有现代女性平权的家庭观，那么你专注进阶的能力应该是放在能够一起撑起家的项目你们夫妻最好找机会深谈房子这件事，承认自己的错误才会生出改变的空间而不会把心思浪费在比较或懊恼

推你！除非家暴赌博否则我很少推离婚 不是离婚就解决问题的

我想起来你是谁了，说真的原po粉红泡很大，你想要的是霸道总裁爱上我的男人，但你们双方赚钱能力不是很总（sorry),实际点，走出甜宠女主角模式，出去工作，别在抱持不实际的想法，这世界有钱最实在

讲很多但是最后她应该会选4 没用的啦

说穿了 贪心不足蛇吞象

为什么不能离婚然后给孩子快乐的父母

纯粹对1有感而发，其实真的有不少男人不懂也不会甜言蜜语，但这跟他是否爱老婆和爱这个家无关，如果老婆不断放大检视这部分真的会觉得自己活像是弃妇，完全忽略老公的付出和改变。建议原原po先不要满肚子牢骚的看待老公吧，中肯一点看待老公的改变跟付出，也不要放大自己的付出和努力，会发现其实老公不是那么一无是处的我自己的父母，爸爸就是非常吝于主动称赞也从来没说过任何甜言蜜语的，但我的妈妈是一个热爱做家事和伺候老爷，看我爸被伺候得很舒服她就开心的人，她也很不怕有时候硬去勾我爸的手，即使我爸觉得很别扭，她会说“你是我ㄤ为何不能勾?” 有时候硬去卢我爸称赞她，我爸也总是会很尴尬的挤出称赞的话XD但他们感情真的很不错，我妈年轻时并非没有埋怨过我爸那个木头个性，但终归我爸是个爱家负责的老实人，因此我妈也调适自己了，这就是婚姻呀。

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