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就算猜到我是谁，也请不要说，谢谢。
会代发就是不想用自己帐号，也不想留下痕迹，拜托各位了。
从在一起到结婚，10年了，直到今天我才怀疑自己是不是太傻。
想想，我觉得自己不差吧?
外表也算是中上，不少人会喊我正妹、会被搭讪，
从不排斥任何兴趣，你喜欢什么我都愿意参与了解，
也很融入你的朋友群，聊天开玩笑都可以；
会煮饭，我可以煮一桌四菜一汤，虽然称不上顶级，
但至少身边的亲人朋友吃过都会夸两句，
也喜欢尝试做些西式的pizza意大利面；
也从不会拒绝任何一次求欢，要不同姿势、要我主动、挑逗、
甚至是不同服装，我也都会尝试，
在别的老公抱怨自己老婆产后无欲望时，
我都随时欢迎光临。
我也可以每天在你回家时抱着小孩跑去门口笑着迎接你。
我也不是一个娇滴滴的女生，
自己会骑车开车，去哪不用非要你载，
我可以自己开车载宠物看医生、自己载小孩出去玩；
回娘家我也不会要求你陪，我可以自己挡下娘家的询问；
人家抱怨老婆产后眼里只有小孩，但我的宗旨就是老公第一，
我认为要好好经营夫妻生活。
你想转换跑道做不同行，我从来也不会阻止你，
不管如何我都陪你一起；
你父母硬塞给你的房子，你要增贷给你弟买房，
那间房我摸不到住不到离婚后我也分不到，
你多缴的贷款每个月要吃掉我们小家庭的资源，
你把车子让给你弟，最后他还背叛你，
现在他有房有车搬出去逍遥，我们小家庭经济拮据窝在婆家，
我也没有责备过你怪过你做的蠢决定，觉得陪着你一起撑过就好。
我以为我可以是个不错的妻子，我以为我应该被珍惜。
真的是我想要的太多吗?
我是单亲长大，我期待的婚姻能够有爱的感觉。
我期待我的丈夫在我们两个在外面时能随时记得牵起我的手，
我期待我的丈夫也能在我带小孩焦头烂额、
或是洗衣服洗碗后对我说一句‘老婆你辛苦了’然后给我一个吻，
我期待我的丈夫在吵架时偶尔也能来哄哄我，
我期待我的丈夫能够常常记得给我一个拥抱。
你总对我说，做比说重要，难道我只要甜言蜜语就好了吗?
我接受了。
但有了小孩以后，到底做了什么?
小孩一岁多以来，
不会主动帮小孩泡奶换尿布、
不会试着帮小孩洗澡、
不会主动洗小孩的衣物、
不曾洗过小孩的奶瓶...
当我一边吃饭一边忙喂小孩时，你也不会赶快吃一吃跟我换手，
自己一边吃一边滑手机；
小孩吃完饭满地饭粒，你也不会主动帮忙清理让我去洗碗；
小孩每次吃饭前都要换尿布，你也不会主动提说换尿布；
小孩大便了，只会抱着小孩来找我...
你的工作辛苦需要体力，我好长一段时间都在纠结，
是不是体力工作的爸爸+全职的妈妈，
小孩就完全都是妈妈的事情了?
好像你工作很累，我就应该体谅，我就应该像你妈那样把家务全部做好，
让你像你爸一样躺在那什么都不用做?
可是谁来体谅我?
10年了，我觉得我好像已经被洗脑，
就像你说的是我‘太好款’(台语)，
你偶尔看到洗衣机里的衣服会晒掉、你偶尔想到的时候会拖地、
叫你做事时会‘帮忙’做，已经很好了?
想一想，到底是因为我要求太多，
还是你身边的男性太糟让你觉得你自己已经很不错了?
你爸，以前会工作，现在没有工作成天就是晃来晃去、睡午觉，
自己会骑车还要让不会骑车的老婆骑自行车去帮他买午餐，
自己的妈妈还要让老婆去医院顾，自己在家打电动，
不会煮饭不会端菜不会洗碗不会洗衣服；
你朋友，外遇、不顾家、上酒店、三天两头在外喝酒...
让你觉得你自己已经是很好的男人了?
我也曾经觉得，看看你身边人的女友/老婆，
人家老公回家还要洗奶瓶顾小孩、有的老婆常闹脾气，
你却觉得那是她们有病不正常，不是我很好。
到前阵子你没工作，才终于有一点长进在照顾小孩上，
终于可以独自照顾小孩，终于在被我当过几次会‘稍微’主动带小孩去洗澡洗屁股。
但又发生一些事才发现，我们之间终究有难解的性格问题。
你以前说，你只想平平淡淡的，
可是我觉得我们要的平淡好像不一样。
你要的平淡，根本是像你爸妈那样，没有爱情的婚姻，只是安稳过日子，
只是你受不了你妈比较强势，所以你大男人，脾气硬个性硬，
要找一个愿意对你软的女人。
但我认为平淡，也可以充满生活情趣，难道常常称赞老婆、互相说辛苦了、
常常亲吻拥抱牵手的夫妻，他们就不平淡吗?
我是个要爱的女人，你是个吝啬给予的男人。
直到现在在打这篇，我还是会想起你好的地方。
每次吵架总是如此，我已经习惯去想你好的地方，告诉自己你很好，
然后希望你也会想我好的地方。
但我错得离谱，你的心里往往只有你的情绪。
以前我受不了冷战，我气消的快，常常都是我主动求和，
你上一次哄我是什么时候，我已经想不起来了。
悲哀的是在我开始死心后，
对于我不再对你温柔、不再牵你的手、不索吻，
发现你无动于衷。
可能你觉得我在闹脾气，闹闹就会好，
也可能你根本无所谓，因为你已经不爱我，
要我给你爱，你才愿意爱我。
更悲哀的是，我决定死心，竟然发现这样好像比较好过，
我不用再期待你的爱情，也不会在意你出去什么时候回家。
我的脑袋里想到过去快乐的画面，
想着如果我退让，我放弃自己想要的，是不是会比较快乐?
可是我又怀疑，这样真的会幸福吗?
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我支持你离婚耶！小孩也大了吧？追求自己的人生吧

你想要的种种情节有跟妳先生说过吗，还是一切只活在妳的期待？

不过，如果这些事情你不做的话，会怎样? 如果你只顾小孩，他爸他妈你都装死的话

大男人婚前就知道了吧

先照顾自己爱自己吧，婚姻与否和爱自己多一点不冲突啊

然后你为何不去工作?

你值得更好的，有的是像妳一样懂爱人的男人的

这不是坟墓什么是坟墓啊

你要想想如果你离婚你有没有资源可以靠哦，期待老公改变不太可能

好像在说我现在的处境跟心声

就是一个把家里跟老公打点得太好，宠到坏掉的结果。家庭&孩子都是两个人的，不能只有女方处理，两个人都要为此负责。

啊那你要什么东西喔 你要获得尊重跟爱喔

子女通常会不知不觉覆制父母的婚姻模式

好惨

物以类聚人以群分，你老公的朋友是渣男垃圾，你老公也不会多好，建议离婚，但估计是不会离，在这边说一说回去继续当小女佣

再过几十年，你就要长照这个不爱你的男人，他也不会感激你

一个不珍惜自己的女人要期待谁珍惜妳，尤其是不懂感恩的男人。妳做死了应该的，他就是这样想的。

到老了要帮他推轮椅，不会更恨吗

十年 妳知道他是什么男人了吧

惨，拍拍，当初选错人

你想像一下你的未来？ 他像他爸爸一样不工作 只会吃饭拉屎饭不会买碗盘不会端吃完不收放给他臭厕所衣服自己应该变干净老父老母扔给你顾

为什么我好像知道你是谁~,~好像常在版上看到你的文章

辛苦了 你太有能力了 是老公太没用

（1）离开（2）多爱自己一点（3）找回自在与快乐（4）妳做得到吗？

嗯，我也知道是哪位了。你一再的委曲求全还有自我催眠，一直以来你们的沟通都没好过啊，哪一次的沟通不是你单方面的委屈跟吞下去？自己好好想想吧，你都不爱自己了，要谁来爱呢？

你们想要的爱情跟婚姻可能根本不是同一个样子，有时候看

感觉跟我婶婶好像...叔叔付完房贷就两手一摊没钱了 婶婶

工作兼差养两个小孩 回家还忙家务煮饭 忍到小孩都成年才

其实中间你有很多机会可以做出不一样的选择。但你一次一次的转错弯，现在就是全部累积下来的结果。只能说希望你能越来越好～静下心思考吧。

离婚 中间夫妻互动只维持在最基本的"吃饭了"而已 婶婶真的是心寒才放手 但离婚一年我叔叔居然跟他说"你闹够没?回来复婚吧" 婶婶气到笑出来 觉得只是少一个人帮他做家务才会想复婚而已吧做太多到把对方宠坏 加上两人沟通有问题 除非你也能接受就这样任劳任怨下去 否则早点放手 找回你的自信跟快乐吧

他做什么都是“偶尔”，一个这么吝啬为妳付出的人，妳怎么耗了十年才发现……还是其实他也有很多比别人做的好的地方，只是妳没有打出来？看完突然想到老公这15年来，吵架从来没有先低过头，然后我好像也没有特别放在心上，迟钝一点烦恼比较少……妳还好吗？是不是有发生什么事情，才会突然的情绪失衡，突然醒来？

说真的 如果够正不用怕，但有小孩有点麻烦

我一个工作的前辈，她说一想到对方以后还要她照顾他前夫实在太不甘心，就用技巧获得自由身。她说真是太棒了，呼吸空气真好，前提是自己经济独立，加油！

加油

离了吧，放手让自己海阔天空。

把这篇给他看看呢说不定他根本不知道你在想这些

你已经把他宠坏了

不过如果你是我猜的那位那我觉得还是离一离比较好毕竟沟通那么久了也没变到老只会像他爸妈那样我先生也算是体力活但回家帮宝宝洗澡换尿布甚至煮饭也没少过

当爱已变淡时，心也淡了，也该为自己的未来想想了

看第一句，我就知道是谁了，会太神吗

能干独立好相处也知道自己要什么生活 就怕对方不放妳走

其实就是你把他宠坏了，他已经习惯高姿态的对待你并把你压落底反正再怎样你也不会跑掉

别害怕改变，改变才有开创新人生的可能

对方要是懂得回报感恩那才值得宠，他的朋友都好烂

他爱妳啦 一看就知道的事

我老公也是体力工作，但他会洗碗洗小孩洗奶瓶…所以是你老公没心…如果你经济够独立的话就放手吧～不要为了小孩硬撑著

很像我父母，我妈生病的时候，还要伺候我爸

请先学会爱自己，才值得其他人爱你。支持妳单飞

我爸就土皇帝性格

也知道你是谁了，可是看你的文这么久觉得有很多可以改变的机会但你都不愿意啊，就是只能让自己越来越不快乐不是吗上妈宝版或婚姻版可以抱怨找找同温层，但那对你的生活有意义吗你把他宠坏接着再把自己变成深宫怨妇，把他越推远、恶性循环你没有决心要离婚的话不如吞好吞满，欢喜做甘愿受，这样会比较快乐

我爸是好吃懒做的人，也不尊重我妈，前几年我爸动大手术，术后颐指气使要人伺候，我妈真的很怨。很认同上面有人说的，老后照顾真的会很不甘心，替自己的未来想一想吧！

我妈最近常常抓狂 她终于受不了她生病时 还要忍着病痛服侍老爷举例其一 生病时一样要买水果切好水果摆好叉子送到老爷面前 吃完还要帮他收拾洗叉盘不然就整盘蚂蚁我跟她说 这个身体健全的二级残障是你惯出来的

从你们还没结婚前和刚结婚那阵子的文章就看得出来，你老公传统你又不甘当传统媳妇，为了想有个家和觉得是爱而开始了这个婚姻，只希望你照顾好自己的身心，

我知道妳耶，很明显，先去工作吧，经济独立之后看怎么样，但如果你要说家人不想让小孩托婴而侷限自己也就算了，你自己不改变的呀！搬离婆家试试或是分开～

和孩子一起成长吧

支持 离婚吧!

我看了看去年二月你回别人的文章跟你现在所抱怨的事 也难怪你代PO

我猜到妳是谁了！我觉得妳是好人，但说真的我不同情！妳在版上已经po过非常多文章。我觉得真的是妳太软弱造成的。看到后来都生气了在妳生小孩前，老公没能力还硬要2胎房贷，搞到有房住不成，全家挤婆家、就该离了。（我知道妳是谁，没暗示哦 ，是妳本文有透露给小叔贷款。超明显

其实只有你先爱自己了，别人才会来爱你。你已经退让这么久，但得到的都是不快乐，不是吗？！

妳的付出都得不到回馈 在这条单向道上妳还要坚持多久想想看自己还有没有别的选择吧 想改变生活就付诸行动

不是他醒，就是你醒！

改变就从不当全职妈妈开始！

支持离婚

拍拍

为什么要做这么多？谁会感激你，老公要教，不然累的是自己。你可以开口使唤他，等他把事做好，妳再表达你的感激之情。如果不想分开，可以改变自己的心态，你不是女佣好吗

很懂你，做再多都不会被珍惜的感受像我一样，认真替自己想后路，加油我也希望自己白头偕老的另一半是常常牵我手的人，而不是牵一牵放掉，或把玩那种随便的态度，更不是那种自私的人我记得上次帮我男人做宵夜，男人反应是跟我吵架，就因为一些小事，女人自己要独立些，当然遇到那种把自己呵护的，一定有，看能不能遇到而已

你没有这么卑微，你很棒的。

很想嘘但实在不忍心！真的在妳老公二胎房贷，住不起自己的房子、全家挤回婆家、难搞小婶小叔也挤进来时，妳就应该要逃了！！ 离婚自己出去工作，自己带宝宝，也好过要伺候全家、挤在一个屋簷下。

停止当圣母。 妳是ㄧ个好人，又是ㄧ个有力量的好人，那么从妳身上给出去的爱和力量，妳都有资格决定妳要给谁，妳可以选择不给，可以把那些留下来，分一点给自己，分一点给其他更值得的人吧那些拿惯妳好处的人，一定，是一定喔！一定会在妳停止给他们好处之后大力抨击妳，说妳是多烂多不好的人，然后攻击妳、带风向找其他人攻击妳。 但妳知道吗？即使是到这样，只要妳继续坚持不再给他们好处，妳最终还是会过得比妳现在来得好。 我经历过，真的！试一次吧！

看这篇文章，感觉你好像在对着一颗石头浇水，细心呵护，期待石头会发芽。你用心经营并没有错，错就错在你看错对象了，把石头当成种子，再用力灌溉也只是白费工夫。一方面也是你太过自信了，以为凭自己的条件和努力可以点石成金，事实上石头就是不可能变黄金，希望你能早日看破。孩子都生了也只能往前看了。

如果为了小孩还小不忍离婚,那就把这种老公当室友小孩大了之后,再把他一脚踢开,当然你自己经济要独立,加油

你不快乐有很大原因是自找的，因为你不爱自己却又希望别人爱你？以老公为主、以老公的意志为意志、以公婆家都事为优先，觉得自己好伟大、好牺牲、好爱老公好为老公想，怎么老公都看不到？你把自己的人生活成这样怨不得任何人。

先爱自己吧！如果不想放弃，就想办法好好沟通。拿这篇给老公看，也是个方法。妳这是"爱到卡惨死"的真实案例 =_=#

软久了就是妳说什么都被当空气小闹脾气而已，没有决心要离婚的提出来更是强化纸老虎形象啦。 要不要考虑带小孩回娘家冷静一下

好像知道是谁....先冷静想想这样的日子能忍受接下来的几十年吗？答案蛮清楚了

什么都说好的女人不是男人想要的，看看魏璎珞

抱怨完应该还是会继续啦

知道你是谁，你该做的是小孩托婴或送幼幼，自己出去工作，家务和小孩费用都跟先生要求平均分摊。不要害怕改变，否则你只会一直陷在泥淖中

这么多的警讯提醒你注意你们的婚姻出现问题 先生都没发现？不要怀疑自己的感觉 在意你的人不会没发现你累了心情不好 他真的不在意你

多爱自己一点好吗

经济独立吧 追求自己想要的幸福

猜到是谁+1 婚姻+妈宝版的文章一直都围绕同一个议题你七月底的文章跟这篇根本87成雷同

大家都好厉害马上知道是谁欸

选错人 是一切错误的开始 每次看妳文章都觉得妳不应该只得到脑袋不清的男人 但妳总是一下子又能催眠自己

看到小叔那段就知道是谁+1之前在妈宝板时就说过了，先想办法送托去找工作改善经济好吗

知道是谁+1 你平常看别人问题都还蛮清晰的啊 唉 加油

其实从你们刚结婚开始，就好多事情显示出不适合了...

...我最近也遇到类似情况，有人能说刚结婚是那篇文吗？

你很棒，但你从不肯定自己，你的价值来自老公的肯定这不对你知道吗? 开始独立的做些会让自己高兴的事吧去工作，等你不需妳老公就可以肯定自己，你们的问题也会迎刃而解

我也在思考当我的人生另一半对我没任何用处时还需要他？

学学日女，老公退休想办法离婚

你去工作啊，都这样啦，还要继续逃避？要逃避就吞下去拉

爱不爱不是条件论 不是你很优很棒对方就会爱你 不爱你的人你掏心掏肺给他 他都嫌脏嫌烦 看破就好 离开去找愿意对你好的人

你应该还是会继续忍吧

我猜不出是谁，但看文章觉得这又是一篇把人宠坏了之后自己又受不了的故事。

妳就传统的妇女想过现代女性的生活传统的分工就是一个在赚钱，一个顾家顾小孩妳先破坏分工要赚钱的去做妳的工作赚钱的不愿意，妳就不爽，说婚姻版的人怎样又怎样妳们的条件不一样，版友怎样又跟妳有什么关系?远离这个版接受现实，要不就出去找工作重新分工

姑娘..建议你去看一下心理医生..习惯性讨好去要爱的人这医生只会得到理所当然的循环不会得到爱即便你离开了这个男人下一个男人甚至是你的孩子长大你也只是继续用讨好换来"以为的爱"人格要先独立能够自我肯定才能够喂自己的人生做出合理的选择..不然只会一路讨好让自己万劫不复..祝福你

不甘当传统女性却又不出去工作？黑人问号耶

给楼上，全家人都反对她送孩子去托婴啊。她就真的不去了。

支持离婚！这种不懂得珍惜的男人妳还要留恋什么？因为他是孩子的爹吗？不要把自己困住这个框架

我也推传统妇女操现代妇女的心，没工作+住婆家+经济紧缩全是你想组现代小家庭梦想的致命伤，你要嘛接受传统生活不再自怜自艾，不然就拿出现代妇女的本事出来解决经济压力再搬出婆家自立。不想做任何改变又期待情况好转那就是继续长篇抱怨吧……小孩也够大可以准备去幼幼班了，好好规划生活吧

可能无法承受被不喜欢或指责，就顺着别人意思但不甘愿

妳不用离婚，只要去工作，妳的心眼自然会放开了然后就能了解下班后回家只想耍废，对家事看淡的心态

推好老婆，超羡慕妳老公，妳很完美了。

不值得的男人不用对他太好好吗！

看最近的妈宝文好惊吓.....

妳这个不叫好，这个叫委屈求…全?委屈求别人爱我。

难怪大家都说不要嫁给8+9

拍拍，辛苦妳了，希望妳能好好照顾自己，让自己快乐幸福

自己的选择有啥好抱怨的

放手吧。这男人根本不爱你，他只是需要一个家事阿姨放手吧。这男人根本不爱你，他只是需要一个家事阿姨

好女孩什么都好，就是眼睛不好

不就你宠出来的大男婴…每次看到你这种 都觉得一个愿打一个愿挨 宠坏掉再来喊辛苦喊后悔怎么几年过去没人疼自己了

因为你都不爱你自己不珍惜你自己 对方怎会珍惜你

不要放弃爱情.好好的跟老公沟通吧！妳要训练他

原po这种在旧时代算好女人，在新时代根本算，满足男人一切需求只为祈求对方爱的眼光不叫好女人。

怕离婚就不要叫 为自己勇敢赶快离婚

先爱自己多一点

一堆这种生了小孩之后不顾的男人

别把自己困在不快乐的环境，这样以后小孩也会不快乐，找先生好好的谈，如果真的不行，日子还那么长好好为自己和孩子打算

女孩儿要有投资观念 该停损就停损

先问问自己有没有改变现况的决心吧。每次发文大家都给你很多建议，你好像上来讨拍后就心满意足，没有改变什么现况，几年下来走到今天这个地步一点都不意外啊。

你不用想说别人怎样你很不错了吧（如果不想离婚的话）好好讲清楚你的感受

你对他太好对自己太差　不先爱自己别人如何珍惜你

请好好爱自己

拍拍！:)

原po主见强之前想劝你换个视角看公婆又觉得时候为到。你觉得公公在家都不作事大男人婆婆又管得多，你想过这是她们相处的默契吗？而经济能力不足的你有观察过婆婆作事情的节奏更符合需要身数职的职业妈妈吗。公婆北漂作工第一代额外存了一间房早下一步棋让你先生事业上能进能守，他没说出的关爱会亚于妳对先生热情的吻吗？他们需要放弃多少属于他们阶级的娱乐？全家人反对托婴除了安全疑虑是否也觉得家里人力够这笔钱省下来你们的贷款压力至少减轻50万真心希望下次看到你po文时不会再是溢出来的怨气

传统妇女想过现代女性生活+1，讲难听一点，妳没那个命，好好去上班赚钱，照顾好自己再顾小孩，大男婴不管他不会饿死，生活都是自己选的啦！执迷不悟没有好处

为何不离婚？珍惜妳自己吧！

又一个人间炼狱qq 看看那些幸福放闪的文妳能忍吗