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1.原本与太太是要租屋或买新房，但父母强力反对，觉得很浪费钱
2.在意见相左时我是有选边站的，但选完另一方会大爆炸
3.父母出房+一半的拉皮整修费用，我跟太太出剩下一半的拉皮+全部的装潢费用
是否同意记者抄文：NO
我跟老婆10月中即将结婚，
目前我妈妈与老婆表面上相处还算融洽，
但其实私底下一点都不和平，
新主因是新家的装潢。
前期提要：
在去年10月左右开始准备结婚后，
本想跟太太出外租屋或买房，
但幸运的是我父母原先已有一栋出租中的老旧透天，
也愿意让帮忙出一半的钱重新拉皮整修，
剩下的一半及全部装潢费用就由我与老婆负担，
因工作关系，我每一段时间就需要国外出差一个月，上班时也无法使用智慧型手机不好联
络，
而老婆也有工作需要忙碌，因此我妈妈因为已退休，便自告奋勇说可以帮忙监工，
所以平时监督翻新就交由我妈妈去负责，
在翻新的前期都没有什么问题，最主要的问题是在装潢开始后！
装潢的部份，当初设计图是老婆的好姐妹无偿帮忙画，亦是请好姐妹的工班帮忙施工，又
因是我跟老婆的家，所以老婆对于装潢有很多自己的想法，
问题来了，我妈虽然口头上都会说我们开心就好，要怎么弄就怎么弄，妈妈只是帮忙监工
！
但就像大部分的父母一样，口头上说开心、喜欢就好，但实际上对很多地方有意见甚至擅
自修改...
其实对我来说修改并没有什么大不了，但重点在于老婆会很不开心
例如主卧室的天花板高度，可能老婆要切齐但是妈妈要中间拉高，又或者是浴柜/橱柜的
位置被擅自更动等等之类的问题
妈妈的说法是为了安全以及美观，老婆的说法是设计师画那样也是有考虑到安全，为什么
总是要擅自更动，
除了这类之外，还有各种观念或想法两个人不一样
好的是，她们两个人不会台面上不合，都是私底下跟我说，然后我再跟我妈或是老婆谈，
两边其实说的都有各自的道理，但我妈跟老婆个性都很硬，听不太下别人的想法或观念，
很努力协调沟通，尽量把双方的意见揉和在一起，但是两个人都不太愿意接受...
本着自己的家人自己扛，所以最惨的都是我，被两方夹击，最后弄到我常常跟我妈或老婆
吵架...然后一方生气不想管了才愿意让步，
也因为这样我跟我妈的关系变得很紧绷，很容易吵架，老婆对我妈也有很多的不满
虽然以后不会住一起，但其实新房的位置离父母家也就15分钟车程，很担心以后有小孩的
话，会因为教养上有想法差异而容易有争执发生...
想请问一下众版友这种观念上的差异有没有除了沟通以外更好的解法？或者是比较好的建
议？

那你自己的想法呢？重点不是你妈vs你太太，而是你自己呢?你喜欢的装潢是什么？如果你喜欢的和太太一样，那就和妈妈说"你"喜欢这个(而不是你太太喜欢)如果你喜欢的和令堂一样，就和太太说是"你"喜欢这个，别把老妈扯进来。然后想办法和太太找到折衷点

连这都搞不定以后有你受的，一个家只能有一个女主人，想想以后跟你住新家的会是谁吧!

你妈管太多，干涉装修这点真的让人不爽，你不要因为自己无所谓就要你老婆让步，久了只是加深问题罢了～至于之后教养问题哟，事在人为啊，你妈如果继续插手，自然还是会有问题，虽然不一定每件事情都是你妈错啦～

请她不要去监工了，有够卢小的

如果你的态度就是"怎样都好"，那自然两边会吵...

感觉你妈以后会干涉很多wn大一定会骂你老婆得到了房还意见一堆 ，然后说你是妻奴不孝顺妈妈

跟你妈说不要管 改设计要花钱

你都没意见然后让你老婆跟妈妈互相斗争？？？真有你的

通常会吵就是你这种"没意见"(没意见不叫坦，好吗?)

房子是你父母的，你老婆的持有率确実不高

你误会了 那绝对不是“你和老婆的家”

最好的方法就是你选一边坦 不要假装协调真鸵鸟

骨气点就自己买房吧

要住的人是你老婆，当然尊重居住者的意思阿你妈意见那么多问她要不要重新装潢她家好了

这种装协调装中立 根本无法(胆)搞定长辈

之后到底是妈妈住还是老婆住，这很难决定吗？

房子是父母的，为何父母不能过问?

其实有预算的话，自己出去买房最单纯，毕竟这也是你们本来的计画。

有骨气就夫妻俩自己担，去外面自己买房

没意见没关系 选好边站立场坚定然后想办法把另一方安抚好 不要在中间夹着当传话筒 事情总要有个定案的

但照你的"没意见"处理方式，自己买房类似状况大概也会发生

你妈管太多，以后房子是你们要住又不是你爸妈要住，除非你妈打着如意算盘以后要跟儿子住一起那就另当别论，不然的话我觉得按照你跟你太太的意思去做比较好，请你妈妈意见不要这么多

父母提供房，又出一半装潢费，要父母都没意见，实在也很难，不如你们照原订计画租屋

，再有意见请你自己跟工作班说按照原定计画做，不然就是直接打给你太太，不要让你妈插手，不然房子弄好，你太太大概会很想哭，跟之前讲好都不一样，而且那还是他跟你要住的，还不是你妈要住的

你们出钱装潢你们住...你妈插嘴什么，以你老婆意愿为主装潢完成有小缺失你们还吞得下去以你妈意见装潢完成有缺失你们感觉会差几十年你要挡起来 不要出钱却被出嘴

以后要住的是你老婆和你 提醒你妈之前她说过不插手

你老婆真是吃人够够

妳妈如果坚持要干涉下去我看你只好放大绝要去外面租房子，这间就请他们继续出租，他们提供房子跟整理的钱本来是好意，但是一昧干涉只会让人家觉得"我都是为你好哦"这种传统最喜欢的勒锁方式

夫妻俩自己出装潢的钱 不然就出去租房 然后叫你妈闭嘴

叫你妈不要监工了，然后叫妳老婆自己负责找人监工

你惨了你..以后有吃不完的屎等着你吃

妳妈管太多

监工的定义是确认设计图跟实际是否有误差 或无法实行之处做修正 到现场才叫师父不按设计图乱搞很可怕但也不能排除某些可能是现场造成无法按施工图进行除非到非常有经验的设计师+监工+建筑管路图很正确不然现场更改也是很常见的事

入门题，都说是你自己想要怎么做就好

以后要住的是你老婆跟你耶，你妈妈出钱出房可以有意见，但是不是擅自自行更改，设计师改一下可能线路或是配线都要更改到，这样让人觉得你妈妈很不尊重人，要坦好就请你妈妈出意见时不要擅自作主，先尊重你们的权利，如果她还是持续不尊重你老婆，我建议你们先出去租房吧

反正你欠你爸妈是已经确定了 不要在把枕边人变成敌人

不要贪,搬出去自己住

擅自直接更改，说真的以后你们房子要维修很麻烦，因为设计图跟原本不一样，哪里要抓漏或是哪里要装线路都要看原本的蓝图为准

真的要翻脸出去租 先问老婆要不要跟你一个阵线

房子又不是抢来住的是父母自愿给他们住，当然以住的人意见为主啊

给你一大笔钱 但你跟老婆都要当听话乖小孩 妈麻说ㄧ就是ㄧ 不准反对!!

放弃这房子吧，你妈管太大了

我觉得最好的方法就是不要去省那监工钱 请姐妹公司派个人来监工 你妈有问题就直接问她最快了

放弃你老婆吧，有自己的房子比较重要，又不用缴房贷，多好

要不大家就要同意让一个人全权决定，要不你就是每次都要

然后不要想要当双面好人，揉合意见是最不讨好的，因为长期下来你只会更累，什么都要配合他们，你自己的意见呢，老实说成家了，要想办法离开妈妈的意见了，不然你以后吵架吵不完

爱情可吃不饱，面包才重要

当那个投决定票然后被骂到臭头的要不就是叫设计师来说他的设计不能随便动

真的有预算就直接租房买房算了，如果反对并提供房子，得照着妈妈的意思时，我宁愿自己出去两个苦一点，我想你老婆应该也愿意，采硬一点才不会被干涉太多，不然真的生小孩有得你受了........

被反对又怎样，有骨气一点装潢送你爸妈，你和老婆自己买房啊

妈妈不要当监工比较好，一来他不是要住的人，二来他对于这方面也全然不懂

像我老公的做法就是，妈妈私下听一听，下次婆婆再问，他就会说我忘记跟老婆说了，或是，我觉得现在这样很好啊不用改……久而久之，儿子都耍赖了，婆婆介入的就会越来越少

夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞房子比较重要

放弃这房子,自己去租屋,你妈根本控制狂

我是觉得天花板中间拉高比较不好打扫啦......

板上就跟你讲房子不要拿父母的钱了 你有拿钱就不可能无视他们的声音

你们负担的起就没有什么浪费不浪费的问题

另外装潢找啥好姐妹好兄弟来做 也是一大败笔

看你们夫妻薪水如何囉，如果没很高的话，忍一忍吞下去，不然生了小孩有经济压力，夫妻吵架也不会好到哪去，贫贱夫妻百事哀不是说假的，反之，如果你们薪水很不错有能力自己出去买新房，那就去买吧

而且设计师有收监工费干嘛还要监工啊，下班过去看看就可以了

房子是你父母的 拉皮的钱他们也出一半了 妈妈根本是屋主了其实很简单 有本事就自己去买房囉

你的问题就出在你完全选边站吧, 她们可能可以接受你的想法,

设计图是好姐妹无偿画的 免钱的最贵.....

但不能接受对方的想法。你完全选边站，另一方一定暴怒的啊

最难做事的是工班跟设计师吧

不过最根本问题是你们夫妻和父母对这间房子定位不同，可能各

设计师都免费画图了 还要难做事

当初装潢时 单单我跟我婆意见就不合了 更别提你们还外插一个婆婆

你的手腕有点糟.你应该要说"这是我的意思",就没有选边站的问题.

当初房子和所有费用还是我一人一力承担的咧 更别提你们这种情况

设计师：...

版上之前就有一个很悲哀的例子。让我觉得有钱在身边才才是正确的。谁知道未来会不会遇上什么不幸的事。你夫

你觉得这个家的主人是谁

我会退赞助，情愿自己担.....长辈的钱真的不能乱拿.. 长辈自愿赞助又要插手，这礼物都变质啦

夫人如果没有此远见，执著在此等小事上，未来堪虑。

设计师：我的专业没人理。岳父母：我对装潢也很懂唷

住是你们在住的，你妈又不住管那么多干嘛

未来如果发生不幸的事，身上又有房贷，那真的就是贫贱

还说什么看过的装潢不够多，她看的有比设计师多吗?

你的选边站是“我觉得妈妈/老婆说得对”还是“可是我喜欢这样耶”

妈妈再吵就退掉不要啦～自己买房最单纯了

夫妻百事哀。人无远忧，必有近虑。三思

一开始接受家里的资助就注定逃脱不了长辈的插手，现在遇到这种问题，以后怀孕生子教养等等问题只会越来越多。没办法自己买房租房的话，请像楼上几位版友建议的，请说是“你”要这样处理而不是你选边站就好，这样只会增加两边关系的紧张及不合

红明显，最简单解决方式，自己买房，结案

看你说是要问后续，后续就是学到自己妈妈给钱并不是真心都不用回馈的那种，她是想要换一些控制权的，就以后妈妈

之前忘记哪个版大说得很好，你在跟太太表述时，把妈妈

父母的房子就听妈妈的吧，只是个装潢

这种爱给资源又爱插手的婆家，你太太说不定根本不想让婆家帮忙带小孩了。

以后老妈擅自进家里、管东管西、小孩教养的争执只会越来越多而已，你每天就处理这些事就饱了

你妈卢小小，是你们要住的他到底意见那么多干嘛

我觉得你妈好烦 又不让你们买房子又什么都要管

如果有出钱就能讲话大声，太太当然会想说自己出钱才比较实际。

当然最单纯的方式就是自己买自己出，他们靠北浪费钱那就叫他们不要插手

设计图都画好了 照着做啊

是要配合谁家的生活习惯，你太太跟你们家的生活习惯就有一样吗？

你妈是装潢业者逆?? 不然她看过的装潢会比设计师多??这种摆老的长辈以后你还有苦头吃咧

刚装湟完的过来人给您参考，站老婆那边，老妈会帮你出钱出房，那就是老妈老爸很疼你，以后再慢慢补偿爸妈，老婆那边先安顿好让她没话讲，爸妈就是一种如果你没真的做错事，总有一天会对你气消的生物这样对你爸妈是有点撒娇有点无赖，不过衡量一下以后你老婆天天在你耳朵旁边哭北你妈这样那样，你受得了吗？你妈八成看到你很努力经营小家庭，再加上你多贴心多回老家，他们就软了啦，放心放心

直接问你老婆要那种啊，不要公婆赞助自己买房（房子

再说你妈又知道你老婆生活习惯了?? 意见一堆.....

你妈有够烦 叫她不要去又自己跑去

你们不要使用妈妈的资源就没事了（房子跟人力）以后

大不了都不要住 看你到时候要跟谁生活

对了，楼上某水果说的话... 妳要衡量一下，a了一下他的发言，总觉得鼓励冲突比较多，家庭关系用冲突解决不是好事

有孩子也一样 想要免费人力 钱 又想要自由 哪有这么

既然无法断奶，放你老婆一条生路吧。对你妈来说那是她的房子好心借你们住而已，她主导一切天经地义，怎么可以让外面的女人爬到她头上。她是老人她都是对的，将来她给孙子取名才是对的，她禁止小孩使用汽座才是对的，你们是晚辈你们什么都不懂都是错的。不然就新房装潢好后出租(但你不是屋主也租不出去)你们再租远一点

说不定以后买食物给小孩吃，就要小孩饮食的控制权，包个红包当学费，就要干涉小孩读哪里，光想都替你感到压力大

教养问题就是不要给你妈带，送托婴或保母

以后养小孩自己找保母 不要叫你妈顾 挡好啊

如果你太太坚持不给婆家带小孩，你挺得住吗？

设计师的意见还是要尊重，先不说专业部份，外面设计师价码有些一层楼就要十万，专业度的话，就看看大巨蛋

设计师与工班听业主（付钱）的，业主是谁？为什么做到后来可以一方说改就改，这中间您是否应该去了解问题在哪

你没有自觉是一家之主的话，迟早会闹到离婚，你老婆会感觉嫁给你妈，而不是你，你只是在中间当没有任何效果的和事佬。ㄧ家之主是要担起什么责任，你自己要很清楚，包括你是意见领袖、做决定也是你，你还没断奶的话这一家之主就是你妈。

不管爆炸的是哪一方，你的立场要坚定。只要她闻到一丝丝你可能会动摇的味道，那对她来说发脾气就是有效的方法，一定还会有下次。至于这篇的叙述我是偏向你老婆，都几岁人了还不能有自己意见？你妈很恶心。

长辈最爱说年轻人什么都不懂 我脚扭到婆婆一直叫我去推 我坚持要看复健科 他就说我不懂

你是不是误会了什么 怎么可能以后只有你和你老婆住而已

若你妈认为：自己做决定=不孝顺，那完全确定她依然在控制小孩，你并不是一个个体。

有些老人自以为看过的装潢很多 弄出来老气超丑

我成长经验里 有3次以上都是推拿推一推更严重

你妈妈是不是想跟你们住呀…干涉成这样 让人想到前面婆婆默默把自己房间跟物品规划进新家那篇

请师傅或设计师跟妈妈讲。只看设计图做事

你要有心理准备搬出另找了

现在收手另外买，看谁要继续嘴

会这样干涉搞不好装潢完她就直接搬进去美其名新家比较舒适而且跟你老婆互相照应。你老婆真倒楣，不过人是她自己选的看她选择要踩低自己几年

毕竟房子不是你们夫妻的 一定多少会受限父母

设计师:雷包客户

站在讲理的那边啊，你不要想两边讨好，你自己认为哪边对就支持，不对的那方想办法说服。

还没结婚欸 老婆应该要抽手的 自己租屋都更好

觉得妈妈很糟！老婆很倒楣，没自己的房子就算了，自己的设计还一直被改

请问你妈妈是不是专业设计师

还没登记哦？那还是快逃吧 省得以后当婆家里的下等人

再加上房子还没结婚房子也你爸妈的 未婚妻出钱出力还受气真可怜......

不要选边站好吗？拿出一家之主的威严，说都听你的，选什么选啊软烂欸！你心里都没有一把尺吗？

老人自以为是有够讨厌，自以为自己懂什么东西

虽然我常看不惯媳妇们老爱要人忘了娘的风气 但你这种开口

出一半钱讲话只能讲一半而已啊

请什么好姐妹认识的装潢最白痴

免钱的最贵，又老婆觉得好姐妹已经付出很多

每次遇到这种一直改图的客户就烦，设计师时间都不是时间吗

一开始就不应该妥协，他有办法强烈反对，就有办法什么事都管，问题在你身上，不是妈妈跟老婆。

最讨厌这种倚老卖老自以为什么都懂你们年轻人懂个屁的长辈 搬出去不准 住自己家房子又干涉甚多 兄弟你以后有得受了

你错就错在装潢没全出 END

不是选边站就好吧，自己都没有想法吗？

教养问题 你都说两边都自我意识强 当然是尽量不要给长辈插手 因为小孩是你们夫妻生的 装潢事件是个先例

如果不想搓圆仔的话，就站你老婆那边先强制照设计图把装潢弄完，并不要去说"老婆说怎样"你得说"我想要怎样"然后要有底气以后要有爸妈只是偶尔过来串门子，这样爸妈意见会越来越消失，毕竟是你们住嘛至于再过去的育儿...我要骂你囉!那是你的小孩，你的小孩，你的小孩！！！你妈只会需要扮演慈祥祖母就好，管教麻烦自己想办法，请您以自己和老婆的想法为主，妈妈要嘛就慈祥祖母，要嘛就不熟的祖母，ok?

他们装潢有全出啊，所以这个婆婆真的是最烦的那种

当住进父母房子，父母还额外给钱时，你们夫妻就得要有父母会干预的心理准备了...不能只想着省钱 划算的部分，被侵蚀的主权也得考虑。之后小孩教育也是一样，不想被侵蚀主权，就别用父母资源。

设计费就含监工啦

奇怪了 很多老公在家的时候 爸妈做什么让自己不开心的 马上就呛回去 叫爸妈别这样 结果有老婆后 反而都变乖儿子 爸妈多讨人厌都不敢讲

上面打错 老人有出到拉皮的钱 就觉得房子是他们给的恩惠

父母强烈反对 就可以从原先要买房 退到去住爸妈的房子问题是也是得花一笔不少的钱整理...那干嘛不一开始就坚持买自己的房、弄自己要的装潢？

他妈妈看她自己不喜欢的地方可以改掉啊

立场不够坚定，我只选我认为正确的一方，长久下来老婆妈妈都会闭嘴

就是怕妈妈生气啊

不过设计图都画了，都在施工了，才在那边改规格...真是找麻烦的业主。不管是夫妻还是父母，不会在施工前提完需求，把规格定案吗？小心最后做出来一团混乱

要改当然可以改，就加钱阿

如果你们出整修+装潢 不会比房子的价值高 房子又是父母的 为何父母不能问？

是我就选老婆 房子是你们要住的

这种房子住进去也是超烦的 怎么住都不是自己的房子 父母干涉生个气小孩就会退让了 就算自己出钱装潢 也还是拿人手软 还不知道爸妈会不会想到就来巡田水勒

有骨气一点 自己买一间吧？

对啦 房子怎说都是父母的 你们真的太笨了 出钱出力最后一肚子鸟气

装潢费你们出的当然以你们的意思为主，然后你们想买房被爸妈阻止就不买?想劝你太太快逃

妈妈说不能去租屋 不能买新房 结果你就缩了 这就是错误的开始

房子是你父母的，出一半装修费还是你父母的如果坚持要就自己买新房吧

你妈很烦耶

付出这么多 房子还是爸妈的 受控于人还不能理直气壮 想当乖儿子嘛 一步错整个错

其实一开始你们同意 那就是暗示长辈你们不管怎么有意见最后都会乖乖听话的

觉得 你没坚持自己买 没有主见 贪眼前的房子 不是你的房子 怎么也大声不起来 不能作主的

房子是父母给的，装修父母出一半，却要他们不能有意见？真的不想要他们插手就是自己租房子或贷款买房，头期款记得也不能要父母‘赞助’喔，不然同样戏码会再出现

投下去的钱就当往后的孝亲费，请父母自己装潢好后出租给别人；两夫妻则自行租屋并存钱买属于自己可以做主的房

小孩一样，说是 我的意思 赌你妈嘴

自己觉得对的 也跟太太讨论好了 剩下你自己父母的状况就自己搞定 成年了吧？告知是尊重 不是必须得去征求父母同意才能做啊......

而且长辈一定会想说他是为你们好 你们年轻人乖乖听话就对了。与其说是争想法 倒不如说是争各自的生活掌控度。你自己自愿将你们夫妇的房间这么私密的空间都交代给长辈 哪不要怪未来只有更多类似的情况

或许太太之前还不知道他妈妈的掌控欲这么强，才会觉得接受他父母的好意也没关系，现在知道了，之后会考虑要不要接受育儿资源吧。（说不定已经打死都不给他妈妈带小孩了）

不是原po的房子 是要怎么大声呢？

自己的妈妈自己处理

请你妈妈不要去监工 好事被她搅和着她可以问进度 可以给建议 不要“强迫”

如果自己去租房子 比较好处理

直接告知 施工过程自己乱提供意见改掉 以后装潢出问题

不要抱怨一堆来闹事

只能自己扛 求偿无门 因为非按照设计施工 然后就是要求

华人妈妈真的很爱管...

你妈看的难道会比专业的多吗 不要不尊重专业好吗 你妈生气就生气 难道能对你怎样？坦好一点行不行

买屋吧!

最后就是 直接说搬出去住 那个房子装修后继续出租 要不

如果妈妈生气 还可以叫你们 不爽不要住吧？

你妈管太多了 擅自作决定 啧啧

你父母出的是一半整修+房屋,你们只是出一半整修

也可以跟父母说 要我们不自己去外面 这房子的事你们就别管东管西 以后住的是我们 不是你们

妈妈说不爽不要住太太也没差啊反正也气到说不住了

凡事迎合父母不见得是让他们身心健康的良药有时反而是刺激他们让他们更加失态的过敏原。你越退缩她就越要掌控。因为她认为你太胆小什么都不懂，你只能乖乖听话让她保护你

觉得你老婆很贪心,你也不够坦

他老婆哪里贪心，妥协住老房子一定是原po扛不住的关系

为何设计图画出来没先跟屋主(你妈)讨论?

还来得及逃耶

说不爽不要住 老婆正好可以买新房 开心的咧 不用在那里看人脸色

你迟早是要卖买房的，要住老屋多久?

请朋友画设计图,没有付费,我觉得是贪

当时结婚也遇到一手包办装潢的公婆 成品出来住到现在还是觉得没有自己家的感觉公婆想要的跟年轻人想要的装潢差太多 适用年纪跟品味完全不同

你妈嫌设计师年轻，请问他自己是这方面的专业吗？

你看即使你们出一半的钱+请设计师装潢 上来问还是一堆人说你们拿人手短 是啊 谁叫你们不敢坚持自己找房 被吃死刚好而已 现在想另外找房 钱已卡在那栋拿人手短的房子 原po你懂了吗 因为你缩了导致这个局面

花钱找人监工就好了

你妈不行

房子不是你们的，你爸妈还是有主导权

找人监工没用啦，他妈还是会跑去指手画脚女方好友的心意被拿来说贪?

婆婆的意见真的太多了，不是每个父母亲都这样，我爸妈赞助头期款，但对买房地点跟装潢完全不过问，只把钱汇户头而已

那是你妈的家～所以她都装修成她喜欢的～管它浪费钱 该租就去租以后有小孩 议定干涉更多

两边意见不同就是你做选择啊，支持老婆就说你喜欢这样，觉得妈妈的意见可取，就说你有一个新想法老婆讨论看看

妈妈不行，要给的心甘情愿

房子应该还在爸妈名下吧？老婆出钱装潢一间跟自己无关的房子，这样也被说贪？

妳妈很聪明，房子借你们住，住这么近，以后能常干涉

一步错步步错 你妈已经把这空间当成她的了(事实上房子

嘴巴说你们高兴就好，遇到事情再说你们经验不够、听我的

也是她们名下没错)以后永无宁啊 一开始以为可以省钱 殊不知是把未来的太平日子赔上了...

装潢都很有话了，一堆人要你搬出去你如果搬出去要买房你妈妈意见更多

教养问题你太太一定不会给你爸妈带小孩 也千万不要给爸妈钥匙 然后又住很近 以后八成还会有“公婆每天三不五时就来按家里的门铃说要看孙”这种事情发生你搬出去买房只要抗争一次 距离远了才有美感

想拿就别一直说父母反对了 真的不想被干涉怎样都会自己买的

这空间本来就是他父母的啊,聪明的咧,迂回榨干儿子媳妇存款又能把人控制在自己掌中还有装潢过相对新颖舒适的房子可住

还有，不要“选边站”，你的家庭你就是最大，还选边站勒，都不关你的事吗？都自诩是传话者什么责任都不用负然后才在说好累我没办法吗？这不是负责的作法

万一以后有小孩，不要给长辈带，托婴或自己来，不要贪图长辈后援，让长辈无从插手，顶多碎唸，比较不会惹太多麻烦。

这件事你不能“没意见”，相反的你意见应该最多才对，你自己家耶？

他女友最后应该还是会因为各种舍不得而吞下去吧(房子都快装潢好了)未婚夫吃准婆婆生气这套，她吃未婚夫一脸苦恼这套,食物链啊。拜托以后一定要给孩子用汽座啊装潢都挡不了了，月中取名带孩子汽座更是挡不了

不是没意见然后选边站 而是你提第三意见。没意见选边站就是夹心地狱的开始

现在年轻人结婚之前到底脑袋都在想些什么？

预见未来，大概就是假日平日天天被开门入侵塞食物看孙

妈妈一定觉得房子还是自己的 有权决定 你看能不能先签其他房子 付个订金 强烈表达 房子未来是你们住的想法 不然你这样还是两边不讨好

你跟你妈结婚好了就没有教养问题也没有装潢问题了End

这间房子事实上就是你父母的 只是给你们住而已但我身边类似这样的大多不太干涉装潢 还有装潢父母全出的因为也不是父母在住 装潢不用管这么多

你妈若真这么厉害还需要设计师吗

认赔杀出 直接出去租房子 踩稳一次底线 省你后半辈子麻烦

更何况装潢费用你们全出 爸妈别说太多吧

我认为你妈不应该擅自变更设计，除非有先说，很不尊重，这跟帮忙出钱没有关系

有听过夫妻为了豪宅装潢离婚的，你确定要让婆媳这种本来就矛盾的角色放在这种位置吗？

我猜你大概是个温和的人 所以有强势的妈妈+老婆@@

刚结婚磨合这段时间就是在确立权力关系，如果之后育儿不想起冲突，就是趁现在慢慢确立界线，哪些是小家庭的事，请妈妈不要干涉

强势的妈妈养成了你的温和 然后你的温和吸引了强势的老婆

A大的推文让我笑了XD

然后我不认识你妈 但是我才看文章开头就知道后面会怎样XD你认识你妈多久了还没料到？看来你不够了解你妈(茶)

不是不了解，是顺从惯了，希望老婆跟着顺从就好了

看你要不要整个担起来啊，直接跟你妈说“装潢钱是我们出的请你闭嘴”不过会管的长辈就算他一毛都没出也还是会管，不太好解决，你只能硬起来要求妈妈闭嘴，或是跟老婆聊聊看她能不能在某些部分退让

变更只是要张显这房子是妈妈的而已，要这样可能钱全出吗

不用吵 出去租房 这么简单的事都搞不定都找设计师了 你妈还一直改 你还没意见 ㄏ

你妈用生活习惯当修改理由很奇怪，是她要住么?还是她和你老婆熟到知道她生活习惯?说穿了就当你老婆是空气啊

靠爸靠妈还不乖乖听话就滚出去自己买房啊 才付一半有很多?笑死

有一点要厘清 本来说要出去住 但你父母强力反对 所以勒?1.你老婆觉得住免费的也爽 还是2.老婆不甘愿 但是牵就你

你的问题真d大

如果是1-那你老婆很烦 如果是2-那你就是猪队友

设计师好可怜碰到奥客

虽然很多人认为房子不是自己的一开始就站不住脚，但是我觉得依照原po妈妈的个性，就算今天房子是夫妻俩自己买的，她还是会处处管，我妈妈就是这种人(让人觉得很烦的好意)，反而提供房子给我们住的婆婆完全没意见，随便我们弄。原po加油担住你妈吧～

房子是你们在住 既然都请设计师了 请一律坚持你要尊重专业 或直接说是你的意见我家当初就是知道长辈如果出钱就会意见一堆 所以一毛钱都没让长辈出

说实话除了投资客，没有人会想出钱出工装潢"别人的"自住房，这样你懂了吧‥…

你完蛋了

你的肩膀呢

拿人手软 你老婆不要贪图财产 还有免费监工

拿人手软知道吗？房子是妈妈的

你妈管太多 完毕

有本事自己出钱 那点装潢钱算什么叫你老婆回家跟她父母要免费房

不要说婆媳了，就算一对夫妻其中一人去偷改格局也是疙瘩一堆好吗～完全不把对方当一回事嘛

什么父母强力反对 你们搬出去 笑死 腿不在你们身上 强力反对装潢就没用 强力反对你们买 你们就很委屈的爽爽住人家一个月租多少钱阿 免费给你们住也不是义务 你们有拿租金还孝亲吗

哈，长辈都爱来这套长辈主动说要提供什么资源时，一开始都是觉得幸运，谢主隆恩

要拿人家资源 就不要吃自助餐

当你投入剩下资源时，你就只能被摆布，说贪图爸妈资源

妈妈监工也自告奋勇 你们夫妻还真委屈 什么都你们被迫的养出这种儿子你妈是平常时间不值钱 随便去帮路人监工吗你们夫妻真有本事 就拿自己的钱去买自己的名字的房靠爸靠妈 还要上网公审 什么儿子

吃人嘴软拿人手短，就算有出一半装潢费房子还是父母的，劝你认赔杀出赶快用租的

所以就自己买房啊 至少长辈碎念自己也站的住脚

这篇是劝世文

你都几岁了，你妈为什么还要干涉你==这件事妈错你也错，会卡婆媳问题的男人都有某个点无能

因为两边立场完全不同啊，你选边站一定另一边爆炸第一，就算你们有出装潢钱和一半的拉皮费，但那间房子就是你爸妈的房子，你们有使用权但没所有权，简单讲就是房客，你有听过房客在没房东同意下变更房子内部格局的吗??对你爸妈(屋主)而言，你们出的钱只是一笔类似房租的

推 楼上

你只说你有选边站，你有和你妈说这些争执的事

你妈既然没有要来住，为何要干涉、更动人家的装潢喜好?

使用费，房子内部的装潢格局当然要依他们的意见

以后小孩教养等事也一样

然后你们也不是完全没出钱(虽然这笔钱的意义对你老婆

之类的话=是老婆的想法！你这样做不会让关系变好

设计师情何以堪 叫妳妈可以尊重一下吗?

反而你二边不是人、越吵越凶

这题也不是完全无解，首先你自己要和老婆先沟通好，

看完只觉得，婆媳关系变差，你也要负责任

你们两个对于内部装潢的共识是什么，然后你爸妈有意

你不能完全不管你妈意见，那换做你妈对你太太有意见你要放生你太太吗？

爸妈说买房浪费钱什么的，你就打迷糊仗说没时间表，

你是你妈生的，你就都说是你想这样做，你妈也拿你没辙若你把事情说成是太太觉得怎么样给妈妈听或和把妈妈觉得怎么样给太太听，基本上就是有吵架的机会一有争执，你都会二边不是人！

你最好坦住你妈

若你一开始设定是装潢有自主权就像你自己房间你妈给你意见你有要听吗？

说是自己喜欢的，不要推给太太

当你妈对你自己的房间指手划脚你会回什么？你妈对你有装潢自主权的房子指手划脚时就该有同样的回应

连装潢的钱拉皮的钱都出不起了 有本事叫你老婆拿钱来补一半 又要装的好可怜说 出一半也是被逼的

相反，若装潢自主权不在你手上，你就不要给太太期望

她拿到喜欢的设计也找好施工人员，你也同意了

坦好 退钱搬走

看起来两人个性都很硬，以后小孩教养问题应该更严重

你就是坦不住阿，装修有意见坦不住，叫你自己买房又说被爸妈强烈反对

你还让你妈来搅和…

那你到底坦得住什么？一辈子听爸妈的话就好不要说你有挺一边啦

其实老人家就是出了钱不出嘴巴很痛苦，你的问题就是让他们出了钱还出了房，若是要你妈闭嘴，请房子自己买装修自己出

替设计师嘘你 不尊重专业

你不用担心以后会不会教养有类似的问题出现 因为一定会有了

无解啦，不过两个人都透过你算不错了。你要想成至少他们还懂得找缓冲不过房子的东西，我觉得你应该多坦一点

又要拿又要骂又要好委屈 自助餐都被你夫妻夹好夹满了

啦* 到时候会说你们没带过小孩根本不懂怎样才对

你妈又出钱又出房又出力 你们夫妻就都好委屈 路人出钱就乖乖任人摆布吗 这跟年纪有何关系

硬起来说房子是你们要住，如果再插手宁愿放弃丢下去的钱去外面租屋，不然根本没完没了

监工不会自己去监哦 你在国外 你老婆呢 自助餐真好吃

叫你妈闭嘴

要花自己的钱出去 早出去了

觉得 贪便宜 要买的起房子 想租房子 早就出去住

真有钱 先拿市价跟父母买下来

如果你们真的愿意花钱去买，就跟妈妈说，如果要再管，那房子就留着租给别人，你想要买自己的自己决定，请她不要插手管

妈妈对媳妇的态度是对儿子态度的延伸你在亲子关系中不算个成年人你老婆也不会被尊重

成年人的定义是要为自己负责到底 拿人房子叫什么成年人那么多成年人都有免费房拿吗要别人尊重前 请先照镜子 不要整天情绪勒索父母

提出承诺的是妈妈 毁弃承诺的也是妈妈 毕竟房子是爸妈名下 她要毁诺要插手 不愿意照原本说的放手给你们 那就走就是了 父母也该认知到自己的儿女已经是大人了

成年人是不会乱啃父母的好处 又要装委屈这年头口头说的算的 要就要白纸黑字 法治观念有没有 房子是谁名下就是谁的 透天应该是南部要算个清楚就自己出钱

1.老婆好姐妹做的话，看交情ok的话，你老婆下班自己去看免得妈妈插嘴，另外交代以老婆为主，要住的是你们两个。2.大多妈妈都是这样就装做没听到吧。

看到你的回文笑了，爸妈强烈反对你们买房然后你们就不买?

后续问题一定还会有的，加油啊

现在成年人的定义是 要吃自助餐吃到饱 拿父母房 还要勒索父母闭嘴 不能进来

想知道以后会怎样，妈妈自己的原po应该很了解，只是很驼鸟的想着希望他俩能相安无事，以妈妈的个性做月子也是一大挑战，更别说小孩教育，现行住的地方那么近到时又会说给他们带省钱之类的，感觉会拿你们不懂我经历的比较多的想法来替你们想以后也差不多一直用这样的想法压你们吧。

看了真气，你根本坦不住

我想原po要注意，你用了好几次“父母不赞成所以怎样怎样…”，结果听话后又发现妈妈其实不会尊重你的退让，自己该有警觉了喔！

其实你就是想靠爸妈帮你省钱，但你又坦不住父母的意见不然照你回推文所言，一开始计划自己买房，那应该存款充足怎么一个"爸妈强烈反对"就打退堂鼓了呢？

因为自助餐好吃

重点是爸爸去哪了 不能请爸爸出来hold一下自己老婆

这世上确实有父母给小孩房又随便小孩自己装潢，但可惜那不是你爸妈。你爸妈的态度就是给你资源，但你要乖乖听话你想完美解决，就是自己掏钱去买房子+装潢"爸妈强烈反对"你们贷款买房根本就不是理由，只是借口

反正这太太之后应该也不会想拿婆家资源育儿，照某些人逻辑出钱的最大，公婆能不能看小孩也得看太太心情喔。

本来就是阿 不拿人家钱就可以大声阿小孩本来就是父母的这种道理还要我教 我也累自己名下的房 想要开就开 不想开就不用开这不是很简单的法治观念

我们爸妈就是只给钱什么都不管的 其实是比较辛苦的 老公说我有小小控制欲 但他很尊重我 其实就是希望每件事都能在轨道上运行 我也希望能坐着等其他人弄好 都是日积月累养成的

房子都快装潢完毕了，我看你们也不可能不去住。要不把透天估个价，和父母买下来吧！他们若拒绝就说是当孝亲，同时也表示买下房子是希望学习自己独立。因为你们的状况也不是房东与房客关系，屋主还是你父母未来他们如果想来就来，你能拒绝吗？如果哪天他们想搬过来住，你能拒绝吗？

放生ㄅ 以后更累

或是放弃你老婆，守住这房子与自己的钱

放弃老婆这个提议不错

为什么当初买房还要父母同意？父母反对就不买？难道是因为需要父母的金援？那就没办法了

唉 一开始拿家里房子 就气弱了

你是条件很差怕娶不到老婆吗？ 不然叫你岳父出房出钱啊屎尿一堆

你连装潢问题都搞不定，以后婆媳问题有得瞧了

你妈妈干涉好多 买房也不行 装潢也要有意见

现在倒霉的是你 还怪到你没担当买房 靠 怎么不靠杯岳父美轰干赞助 媳妇板真不简单

原PO钱留在自己身边比较重要!你可以参考之前有一遍文，丈夫重病，钱又不够的案例，人要将眼光放远

免钱的最贵 爸妈已经出房子 装潢应该要自己负担主导 如果连自己要住的家都无法掌控很难住的开心

谁要住就听谁的，你妈是打算以后搬进去吗？

你好软弱

你很废 老实说你们立场比较弱 因为房子不是你们的 但你妈又讲的开明 实际不放手让儿媳决定 结论就是自己去外面租 拿人手短你们有理也硬不起来 没钱就是讲话小声

就问你一句，如果你太太因为这次装潢事件，生小孩之后想要不靠婆家，自己找托婴保母，你扛得住你父母那边的压力吗？

请记得 你已经结婚了 唸三遍!!还要像个没成家的儿子请放生你太太

原po辛苦了，这边很多人就是在等着数落男人，就算你已经无助的上来寻求意见也一样，请放宽心，不要受影响！

准备当夹心饼干吧 两个人都没人愿意妥协的情况下 就是你扛一切过错 这种日子要过一辈子喔

装潢就谁要住听谁的，哪有什么有无道理的问题这根本不需要选边站，图都画好了还被乱改，而且老人家没有美感好吗

选边站就不要怕对方大爆炸好嘛

跟你一辈子的是老婆，这样看下来还会一辈子吗？

夹在强势的婆媳之间有两种选择，其一是你比她们都强势，其二是隔离两人。

选边站做啥...自己另外站,把战场拉到自己身上,让两方变同

就跟老婆说当租屋啊，你租屋也不能随心所欲装潢，以后有钱再买真正属于自己的房子

战线,或是让砲火集中在自己身上就好了

怕以后教养有问题，就你出面坚持找保母或托婴，记得不要把父母算进去人力（后援），要靠自己就有骨气都自己来，不要想要人力还怕干涉！

小孩也不要再吃自助餐了自己小孩自己顾 借口不要再一堆什么 我妈自告奋勇巴拉巴拉

想办法让你妈不要监工买房妈妈反对你就不买了？ 你买下去 她还要反对什么

我跟你说啦 你爸妈的房子 他们一定有钥匙 住的近 三不五时就来踩点观光 你老婆很快就崩溃了啦

推一楼，而且你误会一楼的意思了；选边站对方暴怒后，那就是你跟对方的互相战争了；跟第三方无关，自然没有傻眼问题

老妈只有一个 老婆再娶就有了

说不干涉了就不要一直出意见，你自己妈妈请自己坦好坦满

开口闭口都是妈妈说，你有自己的想法吗？选边站就代表也是你的意思，结果一讨论你就马上缩，而且好像还觉得自己夹在中间很委屈，你就是事主耶，你的态度反而适合监工，房子弄好是要给别人住吗？

想当好人......完全策略错误两边不是人没主见的人才会想两边讨好

还没娶进门就跟婆婆杠上看来你是弱势方不过婆媳问题 多数也是因为男方弱势

你妈根本双重洗脸老婆：不尊重居住(出钱)者的想法+嫌弃设计师(老婆好姊妹)

这房子根本不该拿。

原来还没结婚。劝你不要结，这女人，你要三思啊

反正两个你都坦不住，真要结婚趁早租的远远的也让这两个女人都闭嘴

给你一个建议,不要跟很映的女人结婚.

建议不要结。反正你有存钱，又有房，何必被一位女生弄

骂老婆或骂老妈二选一 没办法兼顾的

的你与自己的父母不合。从文中来看你家经济条件不错应可找到更好的。而且现在离婚率那么高，谁敢保证目前这位真的可以跟你走到老。反而父母才真的爱你与关心你

说要去外面租一人出一半， 看你老婆怎么说啊

你妈的问题 控制欲太强 你也没主见 被吃死死

出钱当然能大声讲话 不然就部要拿父母的钱

厨房只能有一个女人

不然就自己买新房了拉...双方都有出钱 都有点理或是把不合的点列出来 切一半 双方各让一半

是你要住还是你妈要住？

女人就是这点糟糕 两个女人战争不自己解决 然后总是想靠一个夹在中间 挺谁都不对的人来解决 没帮忙老婆就说老公是猪队友 妈妈就说儿子养大都不中用 真的是很机啊 什么时候这些女生才知道成人的事情自己解决啊?

房子是父母的，还帮忙出一半装修费，你们出的费用在别人眼中，只是要借住的整理费而已(还只出一半）要长辈没有意见是不太可能的，搓破未来老婆的粉红泡泡吧，别人的房子难做主。

基本上这种不清不楚的帐 真的很难算 要马就完全听妈妈的要马就自己出钱买方自己装潢 怎么装潢都爽

以后小孩请找保姆或自己带,千万不要给妈妈带,不然搞死你

你还以为你真的有的选喔 天才 难怪处理得这么糟糕

比较好的建议就是求老婆给你时间等你断奶

拿了爸妈的房子，你老婆还要装潢作自己也是厉害。

你是屁孩吗？？？妈宝？？？你跟你老婆要买房子硬要爸妈同意是怎样

叫你妈有意见就自己弄自己来，别人专业领域还不懂那她自己最懂就自己弄，这样讲很难?

谁的房子就听谁的啦 那种烂女人没钱只会该不爽不会不要住喔网络上也真可笑的人一堆 灭火器就为了安全要放 这里就不用看安全了 笑死

跟你妈说强烈反对你们买房就不要在那边嘴装潢

那个女人到底是以为只出1/4装潢费尊贵在哪

连监工都要靠妈的夫妻还需要妈妈喂母奶吗

还没进门就战婆婆 你确定还要娶吗? 帮你妈哭

该喝奶囉～

你不可能讨好所有人 老妈爆气就爆气 怕什么怕 不然以后有够你受！

装潢长辈意见一堆结果一点都不实用，老人家完全是以老人生活起居规划设计！要改装潢又是一笔无谓的开销！奉劝坚持到底！（买+装潢都夫妻自己出）

下个月结婚+1，感谢父母公婆对新家购买和装潢完全没有出任何意见。不过我们所有支出都是自己买单就是..

你问你妈，房子是谁要住的？要住的人决定就好啦。不然你没住爸妈家却擅自去干涉他们家的摆设，他们OK？

感谢我公婆出钱不干涉任何装潢 大器!

距离只离15分钟,你妈退休了,大概每天会去你住的地方巡示我说你住的地方,不说你新家,是因为你妈会觉得那是她地盘你和你太太出钱,结果房子也不是属于你们的现在装潢就在战,之后,小孩生了,大概每天战不停了..不拿钱比较有底气讲话,贪长辈的钱,头本来就很难抬高..

这就是后来我只投资家具的原因 房子只要不漏水 电够放什么最后就会是什么 木作 那都浮云啊 浮云立面天地只要干净简单已经够了

你娘都这么介入新房了，你们还是放弃搬出去租或买吧

你妈妈觉得那是他家......

那本来在法律上就是原PO父母的家，难道是媳妇的喔

可参考看看第41031的文章可能会有帮助~拿父母的别视为理所当然，有能力自己出钱就自己买房吧~

改跟妈妈说设计改图要收钱，每次收多少万，看她还想不想改老人家有时不清楚现在的价格，也许就会不再有意见

自己愿意出钱买房就算父母反对还是坚持要自己买，但觉得你还是比较倾向拿父母的房，那父母对装潢有意见就站

听太太的 妈妈那边 孝顺一点补上 你太太也会因为这样对你妈比较好

得脚呀，毕竟这是"父母的"房借你们住的而已~

你妈以后百分之一千会“常常来住”，你要站你妈那边，等于婚姻不报导，趁早站你老婆这边一劳永逸，妈妈问是谁的意见，你都要抢先说是你决定的，就对了小心点，不要让你妈真的当了你婚姻中的“小三”，欲哭无泪离15分钟只觉得你婚姻堪虑

谢谢原po让我见识到什么是“免钱的最贵”原po还不是完全“免钱”。拿人手短，头都洗了，只好给拍拍了

说直白些，你们不止拿父母的房还拿父母一半的装修费，凭什么他们不能有意见?

虽已经来不及了，但还是觉得你和老婆出钱装潢好傻....出钱在没有资产的地方好傻....要合出钱，一定要拿到资产啊，你们这样什么都没有

要就全自己付，拿人手短就只好吞下去，没有决定要向父母拿多数好处又什么都不让父母有意见这么好的事~

一个家容不下2个女主人，我就是因为婆婆会干涉才放弃装潢，小孩出生后情况会坏的更快！当个好坦

~这不是装潢被改而已，是不受尊重

说好租屋或自买，结果屈就家里已有的房子；说好年轻人决定，又要插手管东管西，选哪边站不是很明显吗？

我觉得父母无论是否出钱，都可以给建议啦，而有帮忙出钱的父母是可以有意见，但不是坚持己见，也不是自己的意见才是意见，也不是其他出钱比例相对少一点的人的意见不需理会，不然说穿了，就只是控制狂，借由帮助你来干涉控制你的人生，不要什么都用出钱是大爷来看每个案例，人生没有这么简单，台湾人整天喊惯老板，惯老板不就是“我出钱我最大”“不爽不要做，反正一堆人要做”；套到某些人的价值观就是“我出最多钱我最大”“不爽不要住(其实真的不住，父母又哀怨儿子不听话)”“女人再娶就有，有房一堆人抢著嫁”←引用自dow大其他回文XD

总归一句就是你没肩膀挡不住你妈，活该当夹心饼干

拿妈妈照片给师傅看 叫他们千万别理她照原po处理法 以后生小孩婆媳一定会吵翻 上面很多推文请好好参考

你跟你妈说:你是希望我们离婚吗？跟父母说清楚，当初他们不同意去外面买房，若之后一直干涉就搬出去住

看完又再次印证，房子宁可租人或卖掉，也不要留给小孩....

拿人手短，乖乖呑下去

你和老婆也不是真的因为你妈反对租屋或买新房就住到这个房子，只是想贪免钱房子住；都结婚成家了，不听妈妈的会怎样?何况婆婆出房还出一半的装修费，出最多的人还不能有意见?

看起来未来妈妈有机会跑去住

以后教养问题？谁生的就谁管啊！小孩自己的"别人"插什么手？有理没理都要站老婆这好吗，她生的又不是你妈生的

两个女人没沟通能力？

选我正解！！这个剧情发展大概会朝向妈妈要求有家门房门钥匙，三不五时串门子甚至指导家里怎么打扫、东西怎么摆，老婆不堪其扰找你哭哭（发一篇文向版友求救）；生孩子后妈妈三不五时要看孙，不仅经常来，还下指导棋小孩怎么养，老婆认为婆婆的育儿观念停在20世纪，要求你支持他的育儿方式（再次发文向版友求救）

我宁可去租房子，烦死了。拿人手短，出得了几%房子还不是别人的。

说个现实一点的问题，新家的厨房/卧室主要会是谁使用呢？是老婆常使用吧！如果是照妈妈的方式更改，你老婆不爽不是只有现在不爽，我相信他住在那个家，只有一感觉这个动线不方便，这个柜子不好开，就会再唸一次提醒你一下是你妈擅自改设计。

你站哪一边你要坚持立场啊 请两边都退让一下毕竟大家都有出钱，但我觉得你还是要多维护老婆一点，你娶了她就要以她的意见为主啊，这种小事都搞不定，以后有小孩她怎么指望你会站在他那边？说穿了 你妈不会待她像自己女儿一样 如果你又不多站老婆那边 小心哪天老婆离你而去而且擅自改好设计的东西 也不问，一开始说好的你们喜欢就好 自己要反悔又不尊重人，不要说你老婆 换作其他人都会不爽吧 你难到不会吗？将心比心很难？

有遇到类似的问题，基本上不管做的好不好妈妈一定有一大堆意见，最好可以两人一起安抚她的想法顺从（或假装顺从）毕竟房子还是在父母名下，她若主张收回不给你们住你也没辙，如果要假装顺从长辈，那就先答应她的想法，但是让师傅照图施工，等装修完备长辈发现不同时，再假装很苦恼还要花钱改回来，长辈看在钱的问题上可能会妥协

觉得你还有很久要撑，光想就心累

你妈的干涉会影响你的婚姻。END

都这样了该不会还想请妈妈帮忙带孩子吧

他心中应该是抱持着就让妈妈带小孩的想法，可是他太太还愿不愿意给婆婆带还是未知数呢。

...现在就是没办法解决啊不然跟你妈说大不了不住搬出去啊

只要妈妈对于装潢有意见，你可以和妈妈说要再加一百万才可以改，她也就很难想改10次了，这种设计的东西只要是朋友来帮忙，一定是要对长辈捧成隆重的设计师就算你故意瞒天喊价也要喊，反正就是故意设个钉子

跟工班说照图施工不要理你妈阿～这种控制狂婆婆以后我看有小孩后管的只会比你想像得多

一开始不要请妈妈监工就没这些事了XD

妈妈是自告奋勇监工应该是说不要让妈妈监工，而不是不要请妈妈监工只是哪知道妈妈会干涉那么多（原po单纯呀）

会说出两边都有各自的道理表示你根本不想也没有用心去了解，才会当差不多先生，自己的家花心思用“自己的分析”去说服他人而不是只当一个传声筒很难吗一开始的设计图如果你也看过那也应该是以设计图为主，而不是开口才放任一个非未来重要居住者指手画脚

是我就不要那栋房子 你妈自己住 何如?然后钱你跟你爸妈自己出

又是免费设计住在里面的人才有权利决定装潢，但你们拿人手短，又快装潢完了感觉你们也舍不得认赔自己找新房，无解了

装潢就依你老婆的吧

叫你妈闭嘴，否则装潢好请爸妈自己住，你们要自己找房子！

你嫁给你妈吗

有骨气一点，这种老婆不要也罢。

看了推文才惊觉妈妈应该有打算以后要搬进来同住带孙才跑来改装潢,那么婆媳战争才刚开始而已啊XD 苦主加油~

你妈是不是想当设计师

房子是老婆要住的…

这终究不是你们夫妻的房子 建议只投资家具家电

干涉装修真的超雷

你妈也许是被年龄耽误的设计师

你妈太爱管事

跟你家人说，若因为要省钱，让你夹在中间难做人，你情愿多花点钱，让两个女人和平相处，我相信这个钱花的值得

你妈不想你们另外买只是为了方便控制你而已 你看你不就中招了

你妈真的很不尊重人

所以房子谁的？分财产了吗？百年后你爱怎样就怎样

你回复给每个人的都是在帮妳妈说话 承认妈宝很难？

不是选边站！顺便让他们觉得你有做功课,让他们觉得那是你研究后的想法而不是让他们觉得你在选边站= =

你妈真的很烦

最白目的就是什么都好 不敢扛责任

如果你的处理方式维持这样的话 未来肯定有得吵要嘛当面让她们沟通找共识 要嘛就以你自己的意见来做事

我觉得你请长辈监工就不要吵小细节不然叫你老婆自己请假去监工啊……这和叫长辈带小孩然后又自己毛一堆一样

你妈好讨厌，神烦，以后一定是恶婆婆你妈一定会跟你们要钥匙，我打包票。免钱最贵，啊！你门还出一半，这下复杂了

觉得原PO似乎不想离开舒适圈...才会现在这个局面这么

连这点小事都解决不了 没肩膀嫁给你的人会很可怜

你妈根本来乱的 干脆搬出去

自己老婆自己罩，你又不是跟你妈住

你妈就是来乱小的