: 晚上我还跟女儿享用了一定会被老公用女儿鼻子过敏而禁止的黑糖剉冰
这一点被骂翻了
可是 这也是双方意识型态的问题
因为在西医的过敏原 没有吃冰
是中医派 才在反对吃冰
我家 我是西医派 我老婆是中医派
每次也是在争执 什么不可吃 烦死了

西医也会建议少吃冰@@

其实西医也是会建议少吃冰，特别是针对气喘。鼻子过敏这边西医看法或许有些分歧，但若发现有症状也不会"鼓励"吃冰

问题是 一年只吃一次 符合少吃的要求吧

这件事情就像第二篇回文下面一位家长说的，有时候一朝被

没有医师会鼓励 吃 盐酥鸡 喝可乐 那会不会去吃喝？

大家抨击是因为明知道可能会引起过敏但他却拿出来当成对小孩好的条件说嘴这样

XD 看看原文是抱持什么心态去吃的，吵架后故意带去吃冰，乘碎碎唸大魔王不在，母女俩偷吃冰好爽喔好刺激喔，真自由真美好，2位战友相视一笑，有共同的小秘密。拿这种事博感情扯后腿...如果有第三篇，大概会说女儿鼻子过敏是小事啦，是先生大惊小怪不知变通，偶尔吃下不是没事吗？反正先生做啥事都是错错错。

身为严重过敏人，冰真的要少吃

我是普通过敏人，我会吃冰

为了跟先生赌气，特地带小孩去吃冰，真是个好妈妈呢

少吃冰主要针对气喘怕缩气管，倒是无法确定是不是对过敏有效，因为过敏原要确定的话是要检验的，我小时候有去测过过敏原，也有一年不吃冰是因为气喘，但后来养体质变好主要还是青春期运动饮食作息

给楼上mono大，我去年动了手术，改善超多但我会去动最大原因是打鼾兼睡眠呼吸中止症(确诊)至于会不会长回去...ENT是和我说看你是动哪里不过既然你已经改善很多能少挨刀就少挨刀，那个复原期很痛动完第一个礼拜心中只觉得花钱活受罪(因为真的超痛)

能改善真是太好了～/ 我还在考虑中，有运动习惯后就觉得畅通，只是讲话有鼻音常被人问是不是感冒有些倦怠XD

另外会不会长回去好像也是看人 ORZ|||||

吃不该吃的还洋洋得意 幼稚成这样还有人可以护航来这里就是要看媳妇们花式护航 自由发挥 哈哈哈

纯嘘贬抑中医.........

如果喜欢， 偶尔吃 真的没差

这系列差不多了吧 连讨论中西医都出来了

所以女儿吃完冰后有怎样吗？没有的话 偶尔吃有那么严重吗？鼻子过敏跟吃冰 西医的确没什么相关医生有时的回应也是为了符合家属的期待 没什么明确治疗方法 所以有的没的都少吃看看(误～）

可以严重也可以不严重，不过以后公婆给孙子女吃零食可以解套了，反正过敏都可吃冰了，吃零食算什么，本板的平等又向前迈一大步了

每个人标准不一 公婆给孩子吃零食我真的还好我自己都给了 九岁我小时后都会拿零用钱自己买零嘴了这也要扯平等 你小时候零食吃的多吗？逻辑？

纯推momo大XD

挫冰里有哪种过敏源请问？不就是水的成分吗？

就冰的啊......

................

我鼻子过敏二十几年了，西医也都叫我不要吃冰的

这个嘛 没有过敏源不会有真正过敏反应引起大家印象

冰跟水又不同 昏倒 不能吃冰的东西很常见欸

中那种要送急诊的过敏啦 气喘倒是冷的可以避

不了解过敏就别说大话了，就算去测过过敏源，也还是会不知道为什么就是过敏，所以中医才会有湿气的说法

不然喝热汤吃微辣的鼻过敏的人也会变厉害啊但扯到急诊太夸张了 那两回事

偶尔给小孩不吃正餐吃零食其实身体也不会怎样，但大部份的家长可不喜欢这样

我对过敏应该比你了解喔 不说了 重点孩子有事吗？没事的话不吃冰对孩子来说跟少吃垃圾食物ㄧ样

真的这边最好笑的就是媳妇们的各种花式护航

看不出来你比较了解过敏，不过如果以孩子没事就可以

是吃长期保养的 我完全没要帮任何一方护航的意思

但要不要对鼻过敏吃冰这件事(不管夫妻间角力)反应这么大 我与此文原po概念相同 毕竟上学后都避不了学校还会办同乐会呢！唉

其实不管有没有过敏，自己想做什么都没差，只差在小孩还小，生病是要父母花"钱""照顾"，可不是什么都不用做不然原原po生病怎么还想吃水梨XDD

你一定是中医派的 哈哈 我实验过 觉得没什么显著差别

中西医都试用，最后是养生派

不可能完全阻止长辈给小孩吃零食吧 吃一点点确实不会怎样又不是大量当正餐吃那就什么都不要吃就好 这样一定都不会吃到过敏原难道各位小时后都没吃过零食

我家确实某些零食是可以吃的!!更何况原文小孩已经9岁了 不是9个月耶

不好意思 我过敏一辈子 西医都跟我说少吃冰 多喝温水

他是请你少吃 不是通通不能吃吧

嘘原po的是"赌气"带过敏儿吃冰的心态，心态，心态，懂吗？故意带小孩破坏规矩借此挑衅丈夫，还沾沾自喜得意洋洋，自以为这是和女儿感情好的证明，谁知道还做了什么扯后腿的事?如果看不出来原po诡异的心态那也没办法。

我是觉得他没有赌气啦 只是夫妻对过敏这件事标准不同

带过敏儿吃冰这件事本身就有争议，更离谱的是带着赌气的心态去做，毫无意义。

完全禁止吃冰和天天餐餐吃,中间有很大的弹性空间

对阿 有争议 妳看这边板友就有各种标准了没人知道他的过敏是哪种阿

重点是这个标准在双方有争执时,有没有商量的余地?若主要照顾者老是一副盛气凌人,只有他的标准才是标准只会加重另一方的恶感,无论谁顾得多,父母地位是平等的就像主要赚钱者,不能要求全家花销都以他的标准为标准

时机挑"吵架后"，po文写:晚上我"还"跟女儿享用了一定会被老公用女儿鼻子过敏而禁止的黑糖剉冰没有人在一旁"皱着眉头碎碎念"一切都是这么的"美好"一切都是这么的"自由"把关键字都标出来了，"还"代表明知日常被禁止，但我今天还是要试试挑战底线。吃时没人碎碎唸，吃后感觉自由美好，顺便体悟到老公可用佣人替代的道理(下一段)，这不是赌气?! XD 如果另一半吵架后赌气带过敏儿吃冰，谁能接受啊？跟女儿吃冰，还字字句句扯到先生批判先生，这不是赌气?有人还觉得吃冰是小孩心愿?为小孩而吃...想太多吧，有提到过女儿心情吗？

你怎么知道小孩不想吃呢?

显然禁止的标准是先生订的,不是医生,但她认为可以吃

争这标准没意义啦!

偶尔零食大量当正餐吃身体是不会怎样小孩的标准大多都是家长订的

我不知道小孩心情，因为原po根本没写，只在意自己的心情，只顾著批判先生，如果文中有提1-2句话描写孩子喜悦的心情，进而觉得偶尔为之没关系，再批判先生不知变通就还情有可原，问题是有吗？没有，只字未提。这就是诡异的心态。

吃冰是不是过敏禁止与原原PO夫妻沟通是分开的两件事情，很明显夫妻对于过敏标准与教养方式有差异，有差异需要沟通，可以说原原PO缺乏沟通造成双头马车，但吃冰跟过敏的反应要先了解过敏是身体防御机制对物质出现不适当的过度激烈反应，所以有没有关联需要医学检验，中医与西医不同还会讲求寒性等性质，像蔬菜以为都很好，但以中医观点有些蔬菜是性寒也不能多吃，只是想对吃冰过敏分享经验就会被打成护航也是笑笑

偶尔吃一次，小孩就会常常吵着要吃，大人不给他吃，小孩会觉得大人很坏，大人给他吃，给久了就是天天吃，然后身体就坏了。这频率的拿捏通常是父母俩有共识，所以这说到底，还是要回归夫妻感情的问题。

印象中大白菜就属寒性，所以其实体偏寒的人在中医观点这类也要少吃吧，水果也有分，有些食物像芒果有毛（不知道何谓定义毛orz）有毒性过敏好像也要少吃

萝卜也是寒的喔

这篇就是说西医派与中医派的差异，如果有差异要沟通，不过也不是西医派就全对或中医派就全对这样

看中医超多东西不能吃 哈

不管中西医，过敏常看医生或买产品也是很花钱的

没错，教养问题是假议题，吃冰也是原po和先生角力的产物(原po吃冰不在意同行的女儿，只顾著扯到先生)，实际上是夫妻沟通出问题，只是受不了拿小孩健康赌气...不满先生绕着女儿转，就好好沟通协调，而不是这样争夺女儿，做些有争议的事证明原po跟女儿好好喔....

很明显元PO夫妻沟通不良 那你说 这状况要听谁的?原PO说跟先生沟通过很多次但没有结果当然我们不知道他怎么沟通的啦

我带儿子看西医，因为儿子过敏久咳不愈外加微气喘，医生也是再三叮咛我不要让小孩吃冰！所以西医并没有说可以吃冰喔！

我只是受不了鼻过敏吃个冰好像十恶不赦似的

如果有看过医生，当是医生的；没有就看主照顾者，因为

小孩有事也是主照顾者带去看医生和照顾，除非事前商议

不觉得原原PO在赌气，就是观念不同吧，2个人都有问题，不过原原PO不能决定是否改变先生只能选择是否改变自己，所以我不会批判原原PO对错，但觉得她能试试更好的方式吧

XD 先有因才有果，先有"赌气"带过敏儿吃冰的行为，才有到底会不会诱发或加重过敏的争议结果。身为人母，因跟先生吵架就带孩子跳战灰色地带，那你说这是不是正常的心态?那你说谁应该先被检讨?

他可能觉得偶尔吃冰不算灰色地带阿

*挑战

会说出20下,牙膏挤不够的人,会觉得有灰色地带?

你别忘记还会管女儿袜子怎么穿

吃冰会缩气管所以医生会建议尽量不要，像感冒时吃甜的易生痰，所以甜与咸辣刺激性也会被叮咛少吃，还是要看身体状态，不确定原原PO女儿是什么程度所以无法断言必无害或有害

前面就有几个人说了，都回文第二篇结果过敏只字不提，搞不好老妈对于女儿过敏程度也不清楚（照她描述的照顾比例是有这可能）。等她第三篇吧！看第三篇写什么，说不定下一篇就是先生上来了

我蛮希望先生上来PO文的

婆婆喂过敏儿吃冰的大概就被轰翻了

y大说的搞不清楚女儿过敏严重性是很有可能的XD 觉得问题不在带过敏儿吃冰，而是父母行为一致比较好，但要怎样一致就要沟通，原原PO是有很多可以努力改进的空间

以后不会被轰翻，有人说不会死都可偶尔吃

爱怎么吃 尊重主要照顾者很难吗 至少夫妻要协调个一致标准出来吧 结果偷吃冰还得意洋洋跟女儿感情好

https://tinyurl.com/y9jqey95. 一次刷二十下可能是牙医说的，通常这么明确的数字会出现多少有原因

孩子到底有没有受损害不得而知，但吵架就带孩子做先生禁止的行为，心态就蛮诡异的...只能确定这点。另灰色地带是指夫妻双方有争议(一方禁止一方认为没关系)，二边都禁止叫雷区。

连结打不开

吵架时挑战对方，我倒是能理解一些，就是一种“终于拿回控制权、原来我可以做我想要的事”的感觉

我自己就是过敏气喘经历，也经历过一年不吃冰，家里至今没有冰水都是热水与热水放凉的凉水，如果是婆婆带过敏儿吃冰我也不会轰啊还是看情况哈哈，像我都靠运动瘦了8kg，经痛也没比较好（擦泪

上面文章就提到“建议最少震动20下”，我遇过的牙医是没强调次数但强调要刷多久（自从我用震动牙刷后就快速解决了）

其实我觉得女生尽量都要少吃冰，原因不是防过敏，还有避免进入青春期后经痛

经痛好像无解 我吃避孕药有好很多

我是牙线与冲牙机派（离题）

我本来没经痛，但是国中时死屁孩爱吃冰，每天嗑一碗

有一件事情想提醒板友，当你们说少吃有没关系，就偶尔吃一下的时候，有没有想过：是爸爸平时的坚持让妈妈今

我也不觉得吃冰就会经痛，我月经来照样吃冰喝冰水，有时痛有时不痛，所以不能证明因果关系，继续吃

是养成吃冰习惯后开始会经痛(虽然没有我痛得惨)

b大说的女生少吃冰满赞同的我现在也有努力，毕竟女生腹部就不是纯有肠胃QQ 但我都只有第1天痛到死去活来过了其他天都跟没事一样，觉得诡异，第1天肚子里到底是在干嘛做工吗QQ

吵架时挑战对方底线是人之常情，但把无辜第三人扯进来(还是小孩)，这有点刷下限。

我就是喝冰饮也没有很痛的人 只会觉得闷闷的

我一开始没经痛的时候，生理期来吃冰也是完全没事的

小孩和妈妈都受不了，一起挑战爸爸下限，怎么知道小孩没有自己的想法XD

所以我后来就相信，中医有些东西有它的道理的...

还是想请当事人再来PO文 板友有很多疑惑

w大跟我说的一样啊，主要是在父母标准与行为最好有一致性，所以原原PO的确可以再更改善

某几个ID还真是护航无极限

可能需要三方沟通喔

就不知道小孩心情啊，因为原po根本不是为了小孩的"自由

偶尔吃一下的确不会死呢 但是这种举动想给小孩什么心得?爸爸坏坏好严格，妈妈人真好，那以后爸爸在是要听话呢？还是大声抗议说妈妈说可以吃，或是学会趁爸爸不在干坏事就好了XD

就是有这种不负责任的家长 主照顾者才会更累 难怪不想理他 结果还有脸抱怨人家不理他

其实国外现在用不少东方医学，因为他们发现中医有它神奇的地方，所以干脆用现代科学的角度去研究。抱怨一下，美国针灸一次好贵唷......

推楼上，其实原原po问题点不完全在行为，而是背后的心态@@

当然不会 你的世界都这么极端吗?

先打一架看谁赢啊（大误）最好请教公正第三者例如医生，在这点上如果医生的意见跟爸爸坚持一样就大家一起努力啊，我家之前也跟我一起不吃冰一年，大人小孩都一起执行不会有例外感

就算没有妈妈支持，还是会趁爸爸不在偷做坏事啊XD

背着父母做坏事想必大家都有做过XD

自己做坏事跟妈妈带我反抗爸爸做坏事 有一样吗?

有妈妈支持就更理直气壮了 哈哈

吃冰让我想到世界奇妙物语,妈妈带小孩去公园破坏体制

小孩渐渐长大，开始有自己的想法，谁挡得住？小心变成控制狂

还可以建立跟妈妈是一国是好朋友的革命情感 挑战爸爸好棒棒

双方教养不同、标准不同，为什么一定是妈妈的错呢

如果以妈妈的价值观,小孩可做某些事,那她有啥理由阻止

挖 所以是性别对了 做什么都可以了 这样我就懂了

建立规矩被当控制狂也是蛮悲哀的啦 都让小孩自由吃冰半夜才睡才是好爸妈XDDD

若妈妈不在意小孩,根本不会觉得小孩被碎念被吼好可怜

她很在意就不会教养都外包了XD

没人说是妈妈的错，但他既然觉得自己做得更好那为什么不自己接手？例如早上出门这件事就可以揽下来。如果她自己不做有爱骂做的人那谁会开心？

是教养都外包还是都被抢走，还没厘清呢

笑死 抢走? 自己每天不早点回家叫被抢走早上可以全都妈妈带去上课阿结果他有做吗

她是上来讨拍还是直接对她老公开骂了？

每天工作到很晚怪人家抢她教养权????

这位妈妈真的在意教养就不会全心投入工作了。他第二篇最后说好不公平、如果不是先生赚不到一年三四百万她也想在家顾小孩。真的吗？她当年刚生完也是这种心态吗？还是等小孩养到脱离半兽人阶段再来感慨为什么自己不能在家顾小孩？

你干脆直接说妈妈是女的所以我就是挺他啦还比较有说服力不用找一些瞎到爆的借口来护航

以后主外爸爸也可说都是妈妈把责任抢走害爸爸都无法照顾小孩XDDD

家庭的问题是一个系统，硬要谁谁对谁错实在很无聊

在这边吵那么开心有什么用~敲碗原PO快来回文

真的各种跳针的花式护航 有够好笑

说被抢走是和先生很熟吗？她自己内文都提到会加班、上班时间没公务员弹性，言下之意就是她工作忙没空教。这种状况教养工作几乎倾斜最后不平衡是很正常的

如果主内的可以说事情都我做,小孩教养都听我的

她真心想解决就是换工作，少赚一点多投入到家庭

你可以自己要求主外的要顾小孩

护不下去就球丢回原PO囉

很多事情都是要沟通、协调出来的，没有谁一定是错的

主内不是神圣不可侵犯，但主外如果批评完后又没有适时接受承担责任或加入帮忙，那不过是甩手掌柜

所以就原PO文中只看到他一直批判老公 当然这样回应阿

你说护航就护航阿 没差

主外主内就只是种夫妻分工,两人对诸事仍有平等决定权

那吃冰是协调过还是直接打破常规呢？说好的沟通协调?

所以我就问一句 原PO做了什么改善他觉得老公教养不对的地

他也是有照顾 只是顾得比较少(跟很多爸爸一样阿)

原文有说她会收父女吵架完的残局不是吗

方 我只看到带着小孩反抗老公儿以

她现在已经表示她赚很多请佣人取代先生就好啦！等她第三篇吧。说不定还有season 3和season 4

现在不就是主外的说我比较厉害 要听我的

父女吵架残局有可能是被妈妈带坏的小孩反抗爸爸阿 等妈妈回家一起骂爸爸 呵呵

沟通协调失败阿

小孩要照我养，钱也赚比较多 男方如果可以赚3.400就好

奇怪，这篇原PO是男生吧，为什么总有人要把护航女方的说

小孩要照我的方法养，但我没什么时间陪小孩

教养不合意怪爸爸赚太少，以后板上全职主妇皮要绷紧了

女生挺女生，男生挺男生，这样二分法会不会太狭隘???

父女吵架似乎是写功课的部分...这是妈妈带坏??

我只针对某几个推文护航ID 都是女性阿 我又没二分法

没有人说老婆没问题啊 指出老公的问题也叫护航喔

所以男生护航可以，女生护航不行?

力挺妈妈带小孩吃冰我真的看不懂

好啦我懂了 你的意思就是 不管啦虽然是我错 但你也有错喔

我只是觉得有些板友讲的吃冰好像要死了一样很夸张没人知道到底鼻过敏有多严重耶

我的意思是你太在意性别了，不能就事论事吗?

大家是批判妈妈带小孩吃冰的心态 摆明是反抗老公

如果只是单纯的鼻过敏 偶尔吃吃还好吧

小孩反抗怪妈妈带坏，怎么不怪是爸爸教出来的，他才是主要照顾者啊XD大多数没在教小孩的都是怪主要照顾者没教好吧

针对内容评论不行吗，一定要针对性别?

呵呵 又怪回去 人家交规矩你破坏只要一瞬间 要花多久才能在养成

反抗老公-->所以老公是对的老婆是错的?不用这样二分法吧

我也是看那个吃冰会死人、带小孩吃冰是垃圾家长的言论不爽，跳进来战

老公为了孩子健康尽量不让他碰冰 妈妈跟老公赌气故意带小孩挑战禁止的东西

9岁的孩子如此高压教法 这样好吗?

9岁的孩子如此放任教法 这样好吗?

我不觉得这样有放任

9岁了，你再怎么禁止也禁不了的

我不觉得这样有高压

原PO写老公禁止 不是尽量

你对吃冰有意见就好好讨论啊，扯什么媳妇什么的，这篇PO

连袜子怎么穿都要管不高压喔

文的可不是媳妇，你不要挑性别战好吗

禁止小孩吃冰就会变控制狂XDDD

小孩乱拉袜子很容易坏阿 教对的方式又说高压 呵呵

男生赞成吃冰-->无视，女生赞成吃冰-->抨击两套标准??

内文有亦步亦趋,轰炸式碎念+大吼大叫 频率是每日早晚

哪里买的袜子那么容易坏...

早上>孩子会迟到妈妈却叫他慢慢来 又不是你送去学校

每日是什么概念?就是照镜子时,大声的咒骂自己,持续3年

你不知道有些小孩穿袜子是直接拉松紧带头 拉没多久就松了

有人可能从小被这样骂，以为很正常吧

我也有小孩我知道好吗 没那么容易坏

小孩9岁,先估计上小学开始才这种吼吼生涯吧

我开始相信"你的孩子不是你的孩子"是真实发生的

松了再买新的啊，袜子本来就是固定要换的你的孩子不是你的孩子+1

老婆绝对有他的问题 不够重视家庭但是不能否认爸爸就是控制狂

爸爸真的有点烦，换妈妈来带小孩上学吧

所以孩子方式不对不用教 再买新的就好

真的看不惯那些二分法，硬要性别选边站的，有够狭隘

Pet大，不好意思，我真的觉得就算是偶尔吃（确定无伤

我从来都不知道怎么穿袜子才是对的XD

如果可以 妈妈来带小孩最好 每天开心上班上学吧

减少爸爸对小孩的碎唸时间比较好

不是穿上去是正面就好了吗

我认同Whi大他确实该好好感谢老公维持这个家

2边都很痛苦+1

不过女儿知道父母亲吵架吗?如果不知道他可能只是觉得这是母女间的约会而不是夫妻间的角力

孩子至少也自己穿袜子穿了五到六年，还不会穿，是要教到几岁 XD

不会就是教到会阿 问啥蠢问题

看来有些人觉得教到9岁也是合理

如果穿袜子这件事情，需要教五年还是不会，我认真怀疑是不是特殊儿了 @@但是，遇过的轻微特殊儿，也不需要教导到九岁耶！

有些人的会指的是: 会以“父母的”方式, 其他都不算

有的人知道方法但就是不照规矩 难道你就不用教他规矩吗

连特教班的智能障碍小孩都会自己穿袜子.....

所以穿袜子的规矩是？

到底 袜子还能怎么穿 哈

反正某人就是要战媳妇啦，不是要好好讨论的

穿袜子还有规矩...大开眼界 是穿龙袍吗XD

反正某群人就是要护航媳妇的啦 不能好好讨论

这时候有男生出来说觉得袜子不重要，他又要无视继续战媳

谁没有好好讨论很清楚吧

你跟我说 脱袜子要有规矩我还接受 有些人要求要翻正

所以你还没回我双重标准的问题欸

1.打开袜口 2.大拇指与食指握住袜口，轻轻拉开 3.缓慢的将脚伸入袜子内 4.调整袜底位子 5.检视袜口是否位于脚踝？是这样吗？请问以上穿袜子的规矩，是否有缺少哪个步骤呢？

楼上好厉害 我想不到!

对某些人来说，不看性别，就事论事大概很难吧

我是孩子主要照顾者 把小孩抓这么紧整天骂骂骂真的不好 家里气氛很糟大家都不会开心的老婆应该调整上班时数尽量多花时间在家庭生活

恳请告知，还缺少那些“规矩”呢？还是需要更细腻的版本？

老公也可以稍微放松一下别那么紧绷

t大建议一下，别用智能障碍形容这些孩子，现在多数都是使用发展迟缓来代替这词语 ^^”

国小以上不会用发展迟缓，会给障别智能障碍这个词很中性（对专业人士来说？

嗯～ 因为我周遭还是习惯遇到以迟缓儿称之，那可能就是年龄层的差异了。

y大的规矩让我想起我妈XD 印象很深刻是吃面时我妈说先放到汤匙上凉再吃，我随口应一句好继续吃，我妈直接把我筷子抢走示范她的吃法，那一瞬间真的很厌烦哈哈

但是，很多非专业人士不认为只能障碍是中性用词啊 哈哈～

妈妈还是多花时间和小孩相处，并且小孩过敏带小孩去看医生的时候妈妈也该多多跟去，不然连小孩的状况是如何都不清楚，只听第三人转述会很难理解实际的情形

9岁的孩子可以有一部分自主权了 父母要学会放手

M大，这是刚刚想到的规矩（？），又或者说顺序 XDD 抱歉让你想到以前的回忆，如果是幼稚园这么教导的方式，还可以理

妈妈要多花时间相处是无庸置疑的

所以你们现在是说原po小孩有什么障碍吗XD

九岁的孩子，还不会穿袜子的规矩（？！），这是怎么一回事呢？@@ 虽然仍无法理解到底是怎样的规矩？！这套不合用，需要帮忙列另一套规矩出来吗？ XD

哈哈吃面我已当成不思议回忆一环XD 原原PO老公可能已经陷入一种无法自拔的循环，9岁还这样紧迫叮咛，长大后会突然改变放手吗?! 很有可能一路唸到长大XD 不过他们现在夫妻关系很糟，没办法协调调整

太太现在能做的就是减少工时,更积极参与小孩生活就算先生不悦批评扯后腿都不要管,不抱怨强势做就对了

某方面觉得她老公需要借由这些证明自己的价值与存在，只是个人认为～～ 但他们的夫妻关系也真的已经到一种极限，很难调整。要调整也只能从婚姻关系开始，而不能从教养方面开始，教养开始会是制造另一个未爆弹。对了，教养是指指正对方的教养方式，而不是多点时间带孩子，减少对方的负担哦！

女方多增加时间照顾小孩，男方可能会因此看到对方的体

如果妈妈觉得小孩在受苦,怎么可能对'施暴者'有好感?

谅加上时间变从容，可以从这方面着手也很不错没有好感就算了，至少可以改善小孩，一步一步来

如果妈妈觉得小孩在受苦，还不愿意放下工作亲自守护在小孩身边，那她自己就是间接施暴者。

没出事是运气好 我小时候有被忘记哪个同样想法的亲戚带去吃冰 当场就气喘发作送急诊了 这种自己以为在对小孩好的真的很讨人厌

我也没有赌气的感觉 不知为何某些人一直紧抓着赌气带女儿吃冰这件事打转 也许就只是女儿跟妈妈都很喜欢吃 但平常爸爸在是被禁止的 。就是两个人对于小孩过敏标准不同而已能吃到好吃的喜欢吃的东西 难道不自由不美好吗 人生永远那么痛苦也是可怜

气喘跟鼻过敏不一样好吗 不要混再一起谈

如果妈妈是陪小孩去看医生的人，同意上面的作法，因为为如果有状况，至少有经验

sh大才是以性别看文 就算性别对调也是觉得碎念管教有问题自己以性别评断 就觉得别人都在护航媳妇

同意 今天就算性别对调我一样挞伐同样的角色 不懂有人硬要扯媳妇版 真的无言

我觉得有赌气的念头，就算没有，这种用字遣词也是将小孩健康不当一回事。这样忽视另一半的顾虑，怎么看都很糟糕吧

看了觉得蛮好笑的，明明这件事就是女方的态度有问题，结果一堆人在检讨男方？是想对女方传达你做得很对的意思？让她可以拿着理由回去质疑老公教养小孩有问题？去和老公吵架？去更有理由嫌弃老公？这篇的重点不应该是在女方不懂得感激、尊重为家庭付出的老公吗？这点不去修正，一直在那边教养的问题？讲难听点，以两个人现在的关系，有个屁用？就是让两个人继续吵架而已，当老婆改进态度问题、适度的分担一下带小孩的工作，两个人关系改善后，才有可能进一步去讨论教养问题的不是？在这边一直骂老公是控制狂，让老婆有理由回去修理老公，对事情有帮助？更何况，每个小孩子的情况就不一样，有的就是皮皮的，没人催，上学迟到了也不出门的，父母在旁边一直催，就变控制狂了？原po家里小孩啥个性、啥情况都不知道，就定论男方是控制狂？我个人是觉得两人关系不改，教养问题也没办法讨论的，这时候帮女方检讨男方，不过是在帮女方继续认为自己的

女生的问题跟男生的教养问题，只能择一讨论吗？ @@

想法很合理而已你可以继续讨论啊，但女方吵架时，不会拿大家骂老公的的话来修理老公？

呃 那你怎么觉得不讨论教养问题，女生就不会这样认定他老公呢？@@会不会拿他人讨论的教养问题，修理老公我是不知道～毕竟不太熟 XD 但讨论本来就不是单一面，每个人着重不同，反对这样的教养，也不等于认同女生如此对待她的另一半。

女方对男方的态度看标题就知道了，不需要大家再帮忙加油添火了

好凶哟，这里又不是一言堂，战一下也不行吗XD

每个人看文章在意的点本来就不一样 就算夫妻失和，小孩教

最后说几句，要来去忙了，我的想法是这样，原popo这篇文章，大概还是有挽回的意思，那我们要怎么帮助她？是

养也还是很重要 主要照顾者用不适当的方法不能批吗?

要让她知道自己错在那里去改进？还是告诉她，对妳老公

歹势 我不太知道两者的绝对关系在哪？一样那句话～我不认识她 XD 至于什么限定方向讨论这档事情，还是一样的话：每个人着重的点不同，看到的点不同，讨论的就是不同。只是限定方向的讨论，不就跟...没两样？！@@a

就是很有问题？而且，事实上，在这件案例中，关系没改善前，教养问题是绝对没有办法处理的，在这边检讨男方的教养问题，对事情的解决是没有帮助的，当然，要讨论

事实上，不少人告知 她的方式很有问题啊 囧rz 啊

是大家的权利，我也没有权利说不行

那你还讲

那你还叫大家不准讲XD

很多人说了：女生的方式很有问题！ 超级无敌无敌多人说哦～～～还有人说：女生无法改变方式，那教养也很难改变。那可以讨论教养模式了吗？@@a

西医说吃冰会刺激呼吸道

我到底看了啥推文你觉得女方问题啊 啊我就觉得男方问题比较大 没有对错

女儿教养不是原PO在意的点, 她在意的是老公搞不定女儿影响到她. 所以她提出的方案是找个佣人取代老公, 明显原PO没有承担主照顾者的责任.意愿承担主照顾者的责任(即使离婚后).这种状况下, 多数人对原PO针对先生教养方面的抱怨有所保留.也不能说多数人, 至少我个人是这样感觉.其实原PO她钱赚得多工作又累, 回到家只想感受家庭温暖, 这也是人之常情. 但是钱到了某个程度边际效应大幅减少, 家庭生活本就是有苦有甜, 哪能永远和乐融融. 这个家需要的应该

这有什么好争的，就听老婆就好了啊!反正吃了对身体也没好处

不是妈妈再去赚更多的钱, 而是一个能跟爸爸一起支撑家庭的妈妈/妻子. 就算性别对调, 这应该也是很多妈妈的心声吧...

我觉得工作本来就是累的，但原原po给人一种因为她赚得多所以她最累，老公赚得比她少就算兼持家育儿也看不出他那里累，所以她下班回家就不用做任何事，只要休息当女皇老公就要自动对她嘘寒问暖呵护疼爱，但她不用如此对老公，因为老公赚得少，持家育儿也不累，老公没有休息的必要，应该要好好照顾她服侍她。这跟过去常见下班只会待在客厅沙发看电视等吃饭的沙文猪男人根本一个样，看到这种人我基本上只想从头上给他巴下去，最好还会想关心他啦！

家中大家各司其职 赚钱多的以赚钱为主 赚钱少的当然比较有时间顾小孩（当然也是不得已的），主照顾者固然辛苦许多，次要照顾者能发声的部分有限，也是因为夫妻长期沟通不良，长久导致主照顾者很辛苦也容易忽略夫妻之间的亲暱感情。夫妻感情的维持其实是比育儿还重要许多

再说，大家都有在上班有在工作， 什么一定要别人帮她弄吃大家都有在上班，为什么一定要别人帮她弄吃的？早下班是为了享受家庭生活，照料孩子，又不是为了侍奉只会工作的女皇

我也有上班 我下班也很累 也要先去接小孩回家 我还是会帮我老公留吃的 或看他想吃什么，人都是互相的。赚钱上班比较久的人确实下班回家也累了 也会想得到家庭温暖这没有错吧

一个人结了婚，工作家庭两头烧，下班后一个人面对小孩和家

当然太太也要懂得感激这样互动才是良好的

改善夫妻关系前讨论教养问题帮助不大+1。原文比较像抱怨兼寻求认同感（不然第二篇合必说不公平很悲哀？）。讨论教养问题当然可以，但对我看来不过是给她子弹去继续嫌弃抱怨丈夫，她真的想改善教养问题早就把早上送小孩给接手了，毕竟她来处理比较愉快又有效率不是吗？

务，好不容易都快处理完可以好好休息了，结果跑出一个刚下班的女皇炒小孩睡觉不让人休息之余还要玩小孩等人服侍，谁会愿意？

我个人过敏满久的 现在几乎很少出现 冰那些都没啥忌讳可能常运动吧

我是真的会为老公去准备他想吃的东西 因为我是真的很在乎他原po老公心中早已没有太太的位置了.....

甚至宁愿在fb跟别的妈妈留言也不愿意和自己太太多说一个字

工时长的人想要家人给他一个温暖的家，那早下班在家里等的人谁来给他温暖的家？

早几年发现问题这个家可能还有救, 磨到现在我觉得很难了.

他们彼此嫌弃由来已久，讨论谁先开始或谁更嫌弃谁并没有意义

那就是太太也不够体贴他 互动是差的两个人个性都太硬的时候 没有人想退一步

原原PO老公早就没有原原PO的位置了，谁会对这种人能有长达9

没有人愿意当先软化的那一方 这样当然永远没有办法变好

年的爱慕？可悲的是原原PO都九年了还搞不清楚自己有多糟糕

我认识的人性别对调状况类似, 想破冰但是夫妻真的一点感情

她怎么会认为像她这样的行为，老公还会一如既往的爱她？

那为何只有太太渴求先生给温暖 先生都没有主动希望太太给她一点温暖

老公早对她无止尽的厌烦与失望了 有的人一点自觉也没有

太太也对他失望跟厌烦很久了不是吗标题都打了

其实老公可能也曾经渴求太太能给予温暖, 但是男人受到传统

当两人都厌倦对方时 应该是一点渴求温暖都没有了

反正没自觉只会抱怨的人 就继续哭为什么不对我好一点～对方早就懒得理妳

像这种模式通常小孩生出来头两年会是夫妻之间争执最狠的时过了两年小孩大一点夫妻之间会渐渐和好，但看原文似乎前几

其实现在讲这些都已经太晚了.

如果她真的想维持婚姻或改善，与其上网发文许愿先生先改

年都是男生主内把所有的东西扛起来，我是觉得过了这两年，

真的没错 也拖太久

通常该死心也都死光光了，剩下的可能是不切实际的期望另一半会突然良心发现之类的

拜托太太交代一下这部分 （她有很多待说明事项XDD

我这些都是脑补啦，但原文真的让我很难没有这种推测

我们现在看到是长久下来的结果，没有人知道当初的问题是怎么发生的，9年的时间可以改变很多事情与想法，用现在这个结果一直批判原po有多烂多差劲，都是因为你怎样又怎样老公才会这样，这样的说法其实很不公平，说不定当初的问题起源是在先生呢。婚姻触礁，不会只有单方的问题，教养的冲突也是夫妻问题而衍生。

说真的就算不去探讨迷之过去，现在的原原PO真的就是很烂很差劲阿..字里行间满满的索求和抱怨

以文中的索求我觉得正常，就是想要感受家庭的温暖跟夫妻的亲密，不过有些抱怨的确让人觉得不舒服

是啊 大多数人觉得太太问题是因 先生是果，但一个巴掌绝对拍不响

在要梨子给西瓜那段我觉得她老公对她很好了，我气老公时，会连吃剩的西瓜都不给，老公就会知道我又不爽了，该哄了，过两天或晚一点他就会去买东西回来喂养我，然后就和好了这样。如果我老公因为我不给他削苹果的就嚣张起来凶巴巴的，我就会永远永远永远都不给他准备任何食物。削梨子才对

说穿了就不爱了 所以什么都是问题...

可是给感冒的人吃西瓜，还说这样对他不错，这跟给过敏儿吃冰有什么差...

回楼上，没有差XD，主要差异应该是一个是年幼需要父母照顾的孩子，一个是成年没有自理能力索取他人照顾的女皇。面对小孩会想帮她把关，面对女皇会希望她自己判断。

老婆判断了阿，不适合吃西瓜

吗带过敏儿去吃冰 自己却在乎西瓜不是梨 好吧XD

不适合吃西瓜就不要吃就好了啊！这种事拿出来抱怨是怕人家不知道她是女皇还是小学生嘛～

加班到9点，身体不舒服希望有人照顾，很女皇？只是她老公也没心力体贴她，所以拒绝两边都是努力在付出的人，只是没有了交集罢了

很女皇！有小孩后，我们夫妻生病的共识都是自己快点养病，另一半把小孩和家顾好就好，完全不会想点餐，感冒好了就会立刻谢谢对方的辛苦。我还曾在这个板看到有老公生病老婆还叫他去做家事的，相较之下…唉

那我是女皇囉！生病我婆婆还会特地煮粥给我吃我老公生病我也会特别弄他想吃的

XD 按照部分网友逻辑，吃一下会怎样?感冒就不能吃西瓜吗?有死人吗?原po可是能给过敏儿吃冰的人耶!性寒什么的她才不会介意啦~~疴...她介意喔~~诡异啊 XD

生病要求人家煮还要不到跟人家主动想煮给你吃的人品差很大吧！

其实我蛮想知道当老公生病的时候太太是怎么做的. 这样才能判断太太的要求是不是合理.其实这个家应该不缺钱, 所以就算老婆每天加班赚再多钱回来,老公可能也是无感, 反而可能觉得太太无心家庭. 自然不会去体谅太太因为工作产生的劳累.这种种冲突本来就是婚姻里该磨合的一点, 但是目前看来沟通的大门已经关上.

我老公生病时会问他想吃什么 提醒他吃药，同样地我只要有一点感冒症状 老公就要我赶快去看医生 然后说什么东西不要随便乱吃 ，以后也会提醒我什么情况下要注意 免得又生病有人不想点餐不代表其他人不想吧......至少我想吃什么 我老公会帮我去弄或帮我买...

我的意思并不是focus在点餐上面, 任何形式的关心都可以.

会提醒不随便乱吃等免得又生病 真的很贴心，也会感谢对方的提醒，比沾沾自喜故意乱吃的人好多了

过敏体质每个人又不一样，我不懂有什么好讨论的，过敏源严重的人，你跟他说偶尔吃又不会怎样，那出事情谁要负责?就是有人会出事有人不会啊= =，不舒服的事情能避免就避免不是很好吗，爱吃也没关系就自己承担后果啊，到底有什么好讨论的

我看满多被父母限制不准吃某些东西的小孩，常常私底下好像反扑一样乱吃就是了，父母还觉得教导有方

真的，尤其有些妈妈还会带孩子反扑故意乱吃东西，谁理爸爸教导什么。

真的 越限制 小孩越想偷吃

嘿啊，而且妈妈还带头乱吃，谁会听爸爸的话啊~~这样看来所谓天生反骨，也是有大人后天引导的...诡异的是这些大人遇到自己的事就会很小心耶~~说好的西医派，生冷不忌呢？

吃冰并不会引起过敏，冰也不是什么过敏原如果冰是过敏源，那水也不能喝了？但是冰可能会让过敏症状加剧，这才是不被建议的原因

身体状况不是很理想的时候吃冰真的会很糟糕

一堆人中文有问题，少吃冰不等于完全禁止吃啊，吃个冰搞的罪大恶极