首先，我认同你教育九岁女儿的方式。
只是夫妻双方教育方式的不同很常见，沟通和接受之间要自己拿捏调适。
这个场景是在家里，如果在公司和同事对于案子意见不同时，
除了你是主管可以命令下属以外，难道其他状况都不需要互相讨论吗？
你的角度因为钱赚得多，就把老公看做下属，这在婚姻关系里是很危险的
不过你文中透露出对老公的态度 已经没有爱了
觉得自己带一定更好 老公怎么做都错 而且老公很闲还不关心我
我的解读是原原PO
： 看 不 起 老 公 ， 觉 得 对 方 配 不 上 自 己
： 同 时 又 要 老 公 一 闲 下 来 就 服 侍 自 己
这抱怨连连的问题 本质上在于女强人对于传统价值观的自相矛盾
心里面其实很无法接受自己老公赚得比较少吧...
但是 正是老公的付出(与性格)才能成全女强人的事业家庭兼顾的？
※ 引述《sandra80032 (频语儿)》之铭言：
: ※ 此文为板主代Po，板主不代转信给原发文者，请不要寄信来板主信箱※
: ※ 注：这是原PO 7/23请我帮忙补充的。
: 版主谢谢代po
: 有一些资讯我想要补充回复
: 再麻烦您了
: 谢谢大家的批评与意见
: 其实我并不是像网友说的“只是带身体健康”
: 一个星期有五个上课日
: 我会负责其中一天的上学 还有 两个晚上的放学
: 而且通常比较困难的功课
: 或是他们父女俩吵到爆哭的烂摊子
: 都是等我回家帮忙指导完成
这里都在说：我都处理比较难的事情
: 而且老公基本上也不需要负责准备晚餐
又说：老公其实没有你们说的忙
: 基本上我就是看不惯老公不知变通的方式
: 什么事只用念的骂的
: 而不是先去了解小孩的点
: 无止尽的碎念并不会帮助小孩
所以你老公是公务员阿，不像你一样可以当科技业女强人？
虽然我这样说好像一竿子打翻一船公务员
他是公务员、又肯在家负担主要照顾小孩的职责
肯定是那种按部就班的性格 按部就班的人就容易不知变通
很强的女主管应该也看很多员工拉，应该了解这点？
: 而且小孩已经“九岁”了
: 不需要亦步亦趋盯在后面碎念每个动作
: 比如说吃早餐吧
: 我自己就是起床后没胃口
: 需要一点时间发呆清醒的人
: 所以我可以想像如果是我每隔10秒钟就被唸要吃一口早餐
: 一定会觉得很不耐烦 精神很紧绷
: 但老公就是无法理解每个人的感受不同
: 坚持小孩起床后十分钟内就一定要吃完早餐
: 看到小孩发呆就会开始大声骂人
: 我实在不解
: 为什么不能尊重每个人自己的生理时钟
: 小孩已经“九岁”了
: 饿了就会自己吃
: 一直这样念并不会让她多吃几口
: 出门也是一样
: 虽然说小孩拖拖拉拉是常态
: 但我的作法就是把时间跟小孩说清楚
: 到了我就站在门口准备出门
: 女儿通常看到我出门
: 就会快速起身准备
: 但我老公的作法
: 是一直在后面碎念每个动作
: 连女儿穿袜子的动作都有意见
: 但小孩就是天生反骨
: 越要他怎么做 她就偏不要
: 所以每次老公送她上学时气氛都很糟
: 但我送她上学时都是平平顺顺有说有笑出门
: 类似这样的沟通已经不下十次
家里本来就是一个黑脸一个白脸 是你老公承担了黑脸的脚色
你才可以得意洋洋地说 女儿很爱我 我们都有说有笑
小朋友都喜欢对自己好的阿 但她们会分辨哪种管教正确吗？
两种脚色都很重要 不同情况需要轮流出现
现在还没真正发生什么严重需要导正的问题 青春期就知道了 到时黑脸就很重要了
: 我期待的
: 是每个早上、或是每天睡前全家可以坐在餐桌上聊聊天
: 但是每天日复一日的
: 就是一个碎念到抓狂暴气的爸爸跟老公
有趣耶，你有真得花时间跟你老公'讨论'过吗 还是一讨论，又变成'指责'大会？
其实这两篇的叙述逻辑 一看就知道现实生活中 肯定是个说话给人就像指责的人
尤其这第二篇还是在论述自己的委屈与正当性 更可以理解到你老公和你相处真的不容易
难道你老公的抓狂暴气和你完全无关？都是他自己不会应付女儿？
: 对了，女儿跟我比较亲
: 每天晚上睡觉前都要亲我抱我才愿意到床上睡觉
上面说过了 是你老公担了黑脸 你才有机会在这里讲女儿好爱我
: 上礼拜生病
: 基本上老公一整个礼拜休假在家
: 女儿一整天也在外面参加夏令营
: 他每天接了女儿在外面吃好料的（不用下厨）
: 但从没关心过生病还要加班的我吃了没
: 只会叫我不要太早回家
: 连我累到请他帮我削个梨子也被拒绝
: 问题是我真的看不出他累在哪里？
那这样问题更大 他不是真的很忙很累 他是心累 拒绝你
休假也不想看到你 叫你不要太早回家 你还在跟网友说女儿爱你多 老公都你错...？
夫妻关系已至此 还不知道严重性 继续指责他？？？
: 说真的
: 我就是觉得不公平
: 如果今天年收三四百万的是我老公
: 我何尝不愿意在家自己带小孩
: 我有自信带得更好
: 但这就是女强人的悲哀吧
最后一段就是我最前面回答你的 你自己的冲突
我其实看完第一篇就这么感觉了 你补充这篇自己打出心声来了
女强人大姊：职场上的女强人、和家庭里的智慧女人，完全是两回事！
完完全全把职场上那套搬回家了是不管用的
公司是讲理的地方 但家里是讲情的地方
你还是拼命地告诉版友所有的道理 照顾小孩的正确原则
但对于家庭的基本假设就错了吗？
你和老公是要一起 照顾小孩 不是 你老公 要照顾 你和小孩
更甚者很多例子是老婆 照顾老公和小孩的
我身旁不同的阿姨辈的婚姻例子 家庭和乐美满的 都是阿姨很懂老公
不管对外对内都懂老公的心 给老公留面子
甚至老公根本也没做什么(比如稍微帮忙家事) 她们还会很浮夸的夸奖
我小时候不理解 因为知道那姨丈根本就不是这样 现在才懂这就是智慧
那种动不动就看老公不顺眼的 整天跟街房邻居夸大其辞自己有多委屈的
到最后不是离婚、小三、最好的就是相敬如冰
你应该很聪明所以职场无往不利 也因为总是做对决定才能在职场顺利
容易自以为很多面向都对 但必须要承认人总有侷限性
聪明的人往往 因为不承认自己有所侷限 而变成自以为
你对于九岁女儿的教养方式正确 但对于夫妻关系的经营实在太有问题
或者妳心底根本也没爱了 那就离开吧 看聪明的你怎么选择囉

这篇讲这么白～～～推一个

可是不懂为什么男人就永远必须是要被看成比女人强的样子，而且女人还要捧男人？（虽然我承认这样是维持关系的好方法，而大部分男人也吃这一套）

其实最后一段很明显，就是嫌弃老公赚不够多，不能让她当贵妇

我不觉得矛盾耶，我和原原po情况类似，也是赚得比我老公多很多负责家里大部份开销兼理财，但有时候也会有想当贵妇每天喝下午茶做spa的念头。

前面几篇女强人示范婚姻夫妻相处，她都装没看见。反正连“问题是我真的看不出他累在哪里？”这种话都说得出来，她只是希望大家帮他一起攻击他先生而已

有时真觉得女人很辛苦 说什么需要被哄是不分性别的但你知我知没有适时崇拜赞美先生 工作再出色 婚姻里还是没有智慧的女人 反过来对男生就较少这种要求 真希望

赞美先生哄先生有错吗？怎么被楼上形容得像是舐痈吮痔一样我经常称赞哄我另一伴，我另一伴也常哄我赞美我连我生理期脸上长青春痘都说"你还是好美"(亲)哄本来就是双方都要做的，哪位太太不希望先生说好话？

有智慧的男生多一些 也多肯定主内的太太 这世代似乎

这种良性互动是互相的，你想当公主或女王，那就请把你的配偶当成王子和国王。你们的关系是对等的

今天上来抱怨把先生批评得一无是处的是太太，当然大家会叫太太重视先生的付出啊！？哪一篇先生抱怨主妇的文章，大家会叫主妇记得在家赞美先生？一些抱怨太太的文章，大家也会请先生肯定太太的付出请不要只选择自己想看的看

你好烦 我没在针对原文了 只是对版友的内文在闲聊

我也只是在闲聊啊...

这年头男生赚很大回家还是要洗奶瓶晾衣服赞美老婆的比比皆是吧！

因为我自己也跳脱不出这种思维XD 是一种感慨~

我自己过去也觉得女性好可怜，都被压迫。直到认识我未婚夫happy wife,happy life。我曾用这句话回他讨摸讨拍但他回我＂如果先生不快乐，只有太太快乐，这段婚姻会真的幸福吗？＂。女性确实过去长期被压迫没错啦！但先前战过很多轮的父权脉络不也显示父权体系下，男性也被压迫？先不要去管女权男权，很单纯去想：你希望当个快乐的女人，那你是否希望你的另一半也是个快乐的男人(或女人XD)?本来两人相处就是不断磨合，不可能完全不吵架很多事情是互相的。你希望别人爱你宠你哄你满足你心灵上的抚慰，那也要想想为什么那个人要这样宠妳爱妳哄妳？妳有什么值得他宠爱的地方？套句我老板的名言：你们非亲非故，为什么要爱妳对妳好？如果你想当女强人在外打拼，回家还想要有温暖的肩膀靠那也请想想妳除了提供$$外，妳还给妳先生(或太太XD)那些心灵上的抚慰与照顾。所以要哄先生称赞先生并没有什么错只要是人，都会希望自己爱的那一位也能用对等的方式爱自己这也是为什么我前几篇推文就说被哄是不分性别，单纯针对某个性别追打根本没有意义最后我想说，称赞自己的另一半不应该勉强。真的爱他/她不就是该把(或说主动会把)对方的优点放大吗？如果你觉得称赞自己的先生或太太已经很勉强，那恐怕双方的感情也磨得差不多了

哄是不分性别的+1，反正就是你想怎么被善待就先怎么善待对方，小学就学过要怎么收获就怎么栽了！

我家那个也是有让我很想掐死他的时候（不过他应该也是有很想把我扁到猪头的时刻），我们只是比较幸运都忍下来然后

女强人还是想要找个sugar daddy啦~

女强人回到家想被当小女人哄，但还是把女强人那套带回家？以为这样能得到想要的就太蠢了吧！

女强人回家想当小女人不是错，可是她有用小女人的方式对待老公吗？

其实女强人不用在家当小女人，而是不应该高姿态，要知道老公不是下属而是平等的，不是一声令下就使命必达，也不是下属要能体察上意。而是你想要关心就先关心他，你想被哄就先哄他，你想被爱你就先爱他。

上一代女方吞下去的比例确实是高啊！但原文应该算年轻一代

婚姻就是互相互相再互相啊！互相和同理心先背个一百遍再来

我真的觉得她只看到自己却看不到老公的辛劳真的是扯到爆，老公只肯打手枪不肯跟你做就该警觉老公对你排斥感了，却只想着他竟然宁愿打手枪而不跟我做！这种只看到表面却不去思考脉络去思考为什么，也体现在她对女儿的教养啊，关于教养她都说的很表面：女儿跟我亲、老公碎念、睡觉要我抱.....，但究竟为什么会有这情况她不想也懒得去思考，几乎所有的板友都在帮她分析老公的想法，剖析她婚姻的问题，但她只在意那些表面的东西，这样婚姻哪可能有救？

我只有一个问题 家里一定要一个黑脸/白脸吗?兼具比较好吧

的确兼具会比较好，但在教养比例失衡的状态下，主要照顾者很难不扮大部分的黑脸啊！这也是黑脸的无奈啊，不是他爱当，而是他不当就没人当，谁会愿意长期做吃力不讨好的工作呢！

教养的规矩拿捏好 小孩不会错乱的

孩子很聪明，不会因为一个人可以白脸又黑脸而错乱，好吗？

我家唯一称得上白脸的应该阿公吧 只负责给好处其他大人的标准差不多都一样

会错乱通常是因为界限不清楚，孩子不知道这时候的行为，会让这人到底是显现白脸？还是黑脸？

同意楼上!!

同意这篇

最讨厌的白脸就是像原原po这种，明明就捡了轻松差事做却沾沾自喜我好棒棒你好烂烂！好的白脸应该要在该硬起来的时候和黑脸同阵营，而不是放任黑脸一直黑下去！我老公平常也是白脸啊，但久久一次次当孩子踩界时他也会好好管教，当我管不了求助于他时他也会接手和我同立场，孩子就会吃这套！

有时候很尴尬的反而是两人的标准不同，所以白脸程度也不同XD 一个人特白，一个相较比较黑

原PO说他早上带小孩气氛就没那么糟 这差别到底??标准不一样要先忍下来 晚上两夫妻再来讨论

孩子真的不会错乱，只会一再试探踩界，去测试爸妈的黑白脸程度在哪里，精明的很！

我家黑脸白脸都是我啊!

p大说的那个，个人觉得是标准不同造成的

奇怪的是明明原原po早上她来就能气氛好，她干嘛不揽下每天早上的责任，而放任气氛糟下去？这么行干嘛不自己来，典型的只会出张嘴，看父女俩相斗！

可能她上班时间不固定吧(谁知道我脑补)

标准差异跟界限是否清楚，都会造成孩子表现差异的，至于是否全揽，怎么揽也是眉角。

不辛苦啊 老公赚钱养家也很辛苦他们夫妻之间没有关爱 情况才会那么糟

还有一点很重要的是，在管教方面常会觉得你碎念管不来你做错了，但其实真正做错的是孩子，孩子赖床、不刷牙、不吃自己挑的早餐、功课不好好写...，这都是孩子不负责任，怎么能把错都推在管教的黑脸上，即便唠叨碎念不是好的管教方式，但最终问题还是孩子做错了，把孩子的错都推到管教者身上责怪又有什么用。不应该以责怪的态度去指责你教不好，而是双方“不断”的沟通出一个有用的方法！

因为事业上是下属要揣摩他的心思 回家后只是对象从下属换成老公

当这种人的另一半可能是上辈子欠债吧

其实也可能是典型的飞黄腾达了就各种瞧不起对方了！这种人要怎么结婚前看出来呀？抖抖

有时候不是孩子做错，而是没达到家长”对”的标准

XD 有时候不是孩子喜欢就是对的，而是家长没有把孩子健康当回事。