※ 此文为板主代Po，板主不代转信给原发文者，请不要寄信来板主信箱※
※ 注：这是原PO 7/23请我帮忙补充的。
版主谢谢代po
有一些资讯我想要补充回复
再麻烦您了
谢谢大家的批评与意见
其实我并不是像网友说的“只是带身体健康”
一个星期有五个上课日
我会负责其中一天的上学 还有 两个晚上的放学
而且通常比较困难的功课
或是他们父女俩吵到爆哭的烂摊子
都是等我回家帮忙指导完成
而且老公基本上也不需要负责准备晚餐
基本上我就是看不惯老公不知变通的方式
什么事只用念的骂的
而不是先去了解小孩的点
无止尽的碎念并不会帮助小孩
而且小孩已经“九岁”了
不需要亦步亦趋盯在后面碎念每个动作
比如说吃早餐吧
我自己就是起床后没胃口
需要一点时间发呆清醒的人
所以我可以想像如果是我每隔10秒钟就被唸要吃一口早餐
一定会觉得很不耐烦 精神很紧绷
但老公就是无法理解每个人的感受不同
坚持小孩起床后十分钟内就一定要吃完早餐
看到小孩发呆就会开始大声骂人
我实在不解
为什么不能尊重每个人自己的生理时钟
小孩已经“九岁”了
饿了就会自己吃
一直这样念并不会让她多吃几口
出门也是一样
虽然说小孩拖拖拉拉是常态
但我的作法就是把时间跟小孩说清楚
到了我就站在门口准备出门
女儿通常看到我出门
就会快速起身准备
但我老公的作法
是一直在后面碎念每个动作
连女儿穿袜子的动作都有意见
但小孩就是天生反骨
越要他怎么做 她就偏不要
所以每次老公送她上学时气氛都很糟
但我送她上学时都是平平顺顺有说有笑出门
类似这样的沟通已经不下十次
我期待的
是每个早上、或是每天睡前全家可以坐在餐桌上聊聊天
但是每天日复一日的
就是一个碎念到抓狂暴气的爸爸跟老公
对了，女儿跟我比较亲
每天晚上睡觉前都要亲我抱我才愿意到床上睡觉
上礼拜生病
基本上老公一整个礼拜休假在家
女儿一整天也在外面参加夏令营
他每天接了女儿在外面吃好料的（不用下厨）
但从没关心过生病还要加班的我吃了没
只会叫我不要太早回家
连我累到请他帮我削个梨子也被拒绝
问题是我真的看不出他累在哪里？
说真的
我就是觉得不公平
如果今天年收三四百万的是我老公
我何尝不愿意在家自己带小孩
我有自信带得更好
但这就是女强人的悲哀吧
※ 此文为板主代Po，板主不代转信给原发文者，请不要寄信来板主信箱※

你照顾小孩的时间不到一半不就是带身体健康吗……

我觉得…套一句大陆人说的，有关系就没关系，没关系就有关系了，你们现在夫妻双方都深陷负面情绪里面，说真的妳想沟通的事情都很有道理，也不是不可行，但是现在关系很差的时候对方是听不进去的，（就跟现在如果你先生想要跟你解释为什么希望你晚回家你也不能100%听进去一样吧）先修复夫妻的关系以后，两人有对话的空间再来沟通“事情”才会有效，很多人建议去咨商，我想那会是最好的方法，即使无法找先生一起去咨商，你自己先去，对方看到你有改变的心跟行动，通常也会跟着改变了，祝福妳们

那就叫老公滚吧

我是不懂为什么妳一个自认为女强人的人，还是喜欢把事情参在一起讲，妳要先分清楚教养问题是教养问题，夫妻关系是夫妻关系，但是不管如何，妳先学会感谢另一半的付出才有可能改善夫妻关系。我老公做事也是会有很多我看不顺眼的地方，但是我感谢他付出的比例和碎念他大概是9:1，甚至无伤大雅的我都转念想说他愿意做已经很好很感谢就算了..不改善关系，想沟通什么都很难吧。

一天上学两天放学比例还是很少啊…其实我觉得小孩一定程度上很精，他们会因为对象不同而有不同表现。妳有妳跟孩子相处沫妳有妳跟孩子相处的方式，但在妳看不到的时候，女儿有时肯定是折磨老爸到他快崩溃的。妳带的时间真的太少了，孩子会珍惜跟妳相处的时光，不代表她在爸爸面前这么“好带”。而且妳通篇文章就是一直在否定、贬低先生的一切，长期下来谁都不会想帮妳削梨子。我想妳可以先试试放下自己的优越感和身段，夫妻相处没什么需要比较的，更何况孩子已经九岁，妈妈对爸爸的轻视她都能体会，妳的态度和做法只会让父女关系更差，让先生更难教育孩子。如果妳对自己带孩子这么有自信，也真的这么替孩子着想，想让她脱离爸爸的教养方式，可以试试调整工作时间或是换个有办法全权照顾孩子的工作，真切的体会天天绕着孩子打转的生活。女主外的家庭大有人在，当妳自诩“女强人”，并用这样的姿态批评先生的一切时，妳有想过他的厌烦和失望吗？

就管教9岁小孩而言 比较认同妳的方式 不过也没什么不公平 这是妳的选择

可以换工作不要当女强人自己带孩子啊

妳家用全包吗？

妳跟妳先生已经没有爱了, 甚至连夫妻恩情都没了. 也许离婚放彼此自由, 双方都会过得更开心.只是通篇文章只看到妳的感觉, 妳有问过小孩对爸爸的想法吗?妳说女儿很亲妳, 但亲亲抱抱有说有笑不是真正的亲. 而是要看她需要帮忙时第一时间是找谁, 这才是真正的亲.妳跟妳先生或许只是红玫瑰与白玫瑰而已.

好啦 ！离婚 ，不然就别再上来抱怨

1.五个上课日，上学放学加起来十次，妳负责三次，那妳有想过妳老公负责了“剩下的七次”吗？2.老公不负责煮晚餐，那妳纠结他不留晚餐给妳是怎样？3.妳是不是忘记老公不是全职主夫，他是有工作的，年薪百万的公务人员工作量不少，但我觉得从最后一段看来，妳就是嫌弃他赚的不够多

我比较好奇9岁是会有什么困难的功课？

楼上说得对耶 ，9岁有什么无法解决的功课 ，老公是高阶公务员相必学科程度也不差啊

比较认同你的教养方式,你先生用带幼儿的方法带中年级

可以请老公上来po文吗 ，想看看老公视角一周带没几天谁不会男生po的话铁定被嘘爆 ，这里很多妈宝版大爱的妈妈支持妳拜托别再请版主po文了 ，还是谈离婚好了既然无性也无爱妳又看他不顺眼何必呢 ，我猜妳也只会叫不会离

先生的教养方式可能有问题，可是问题是太太几乎把教养责任外包给先生，先生长期伪单亲情绪也是到临界点，这是她自己造成的结果，但太太的结论是“因为先生赚不够多，我才不能在家里带小孩”(摊)

如果可以，试着当爸爸跟孩子沟通的好桥梁，你对爸爸的态度如何，孩子会看在眼里，当你觉得爸爸方法错了，你要引导双方改善，而不是隔岸观火看父女俩冲突，再来觉得老公错。或许当老公正要发作时，你就拉着老公一起在门口等女儿出门，跟老公聊天转移注意力，减少冲突；而准备的餐点孩子没吃，的确挺让人爆气的，不然就换你负责准备，让老公清闲。你在教养过程中，不断跟老公角力看谁比较厉害，而不是尽量取得共识，看来你们的夫妻情份已经被磨得差不多了，或许分开也没不好

我老婆早上常常都很早上班，所以我得带两个小孩上学，之前也是一直被我老婆唸说为什么不让小孩多睡一会，我一样心理会很生气，两个小孩在不同地方，我自己早上得打卡上班,小孩早上又屎尿一堆，心情不好没看到妈妈又会一直哭，我早上每天都是大包小包很狼狈的出门，常常还得同时抱两个小孩，手上又一堆东西，但我老婆放假带小孩时，她又不用打卡，而且我还是会带小的去所以她根本不理解我早上常常面临的困境，但又很会教训我该怎样做，有时真的很不开心！ 现在小孩大一点才稍稍改善，但我觉得真的出一张嘴都很容易！

而且说那么一大篇，大家狂批的给过敏儿吃冰怎么不解释

夫妻间的感情才是家庭的主体 感情好自然孩子带的好家庭圆满幸福

如果双方对家庭的付出不均等时，另一半又不懂得体谅与心怀感谢，我觉得这种婚姻关系危机很大，原po要不要好好想想也许你老公是因为要照顾家庭牺牲掉更多升迁或是高薪的机会，只看到自己的成就就忘记没有先生的后援自己是能拥有什么样的生活！女强人又这种轻蔑另一半对家庭的付出，你怎么不自己一个人孤独终老就好！相信你老公没你也可以带大小孩！

总是老公的错!

原po你没有感激老公跟说些你自己为了老公有作些什么的话真的没办法救你了.....

我每天负责所有人的上下班上下学,还赚几百万.好啦,其实看多了,我想问一句,希望原po能诚实回答我,是否已有心仪对象?是否已经做出婚姻中不该有的事情?因为通常这些是加剧挑剔婚姻的真实原因

你为了跟老公赌气故意带过敏儿去吃冰，小孩跟着你破坏生活常规当然跟你有说有笑像麻吉，做坏事都嘛很有快感。你自诩为赚比较多的女强人而瞧不起老公，但年薪百万的公务员其实工作量和压力都不比科技业低，只是碍于法规只能照职等领死薪水。你也不想想要不是过去十年来老公负责育儿，你有办法经常加班冲刺事业爬到今天的职位？现在飞黄腾达了就看扁老公想一脚踢开他？

“问题是我真的看不出他累在哪里？”整篇文章看不到感恩、体谅，女强人也有懂得体谅感恩伴侣的，好吗？快离婚，妳就不悲哀了。

妳看不出他累在哪 …真是够了

（1）妳希望老公对妳付出及时的关注跟照顾的同时，妳对他主动付出过关怀吗？妳自己好好想想。这才是妳应该去思考、去改善的，只看到对方没有帮妳如何如何，那妳有在乎他的需求吗？（2）他是妳的伴侣，不是妳的佣人，好吗？不要觉得对方过得很爽的心态，有问题就沟通。如果妳觉得他对妳冷淡或漠不关心，那跟教养妳女儿没有关系，是你们之间相处出问题，要去解决沟通。（3）如果教养女儿方式不同造成歧异，也就这方面沟通，但是带女儿吃冰，哪里看得出来妳真的会带得更好（妳文章提及）？（4）如果妳还是觉得自己做更好，不懂得体谅感恩伴侣，还是早点分开好了。我相信在妳感到厌倦的同时，他说不定也厌倦了。以上参考。

只是想离婚就不用发上来公审，因为妳已经有定见了，妳只是不想当先喊离婚那位而已

不论如何 妳想要的建议就是“老公超烂 离婚妳会跟孩子更好”但我们的看法却是“妳根本没先重视老公的付出以及妳自己根本没空管小孩”

你述说起来，的确就是带身体健康的没错呀真的要带，就要带每个早上、或每个放学，早上或放学可以每个月互相轮调之类，因为你带一天，会变成是一个糖果，必须要每天、长期、至少好几个月以上持续的动作，才准确。你们的分配太过不均，便成小孩和你相处就像吃糖果。变成

第一篇还没让我想嘘，这篇超级自以为是。你年收入三四百万又如何？你带小孩的时间就是带身体健康啊！为了挑衅先生和小孩搏感情，你带过敏儿去吃冰，这是那种负责任的母亲？你有没有想过你先生的不知变通某种程度是你逼出来的？因为你带小孩的时间比例确实就是带身体健康而已。你根本看不起你先生，但你又希望得到另一半呵护。天底下没有好事占尽、不用负责这种事。赚钱辛苦，照顾小孩兼处理家事呢？你先生不是没问题，但你问题更大

你们的分配太过不均，变成小孩和你相处就像吃糖果。但是爸爸可能是女儿会耍任性的对象，对于老爸她就会个性屎尿齐发，因为人不完美，所以小孩也等于是把她很多负面的、屎尿的个性行为会倒在爸爸身上。所以你某种程度其实是种外人，所以你不懂父女的纠结，

你要不要说说除了吃冰外你还做了哪些扯后腿的事情？你觉得自己女强人很棒，那怎么不请个家事帮手减轻先生负担？生病时想吃梨，但你都瞧不起先生了他又何必帮你削梨

对于 "外人" 都比较会装，装脾气很好、装可爱、装个性很好相处，但对家人却会任性，这就是你女儿现在的状态。

1.单就教养，扣除吃冰我认同妳（不过我自己没带小孩经验，纯粹小时候自身经验） 2.很明显你们彼此没有爱，所以他不会帮你削梨子、你对他很多事看不顺眼，教养理念不同又一再的增加夫妻磨擦 3.如果想挽回感情试试咨商，如果放弃了，想想孩子怎么处理，妳真的争取的到监护权吗？妳要怎样说服先生、

我真的觉得同为女人能不嘘就不嘘，但最后一段又让我觉得不

她们父女间的纠结，就是人其实都难免有负面、懒惰、任性的一面，小孩更难以掩饰并且更不会收敛，所以你女儿的负面的、懒散散漫的、任性的、屎尿的一面还是必需找人发作，而你先生就是你女儿发作的对象。看似是老公对女儿可能很烦，但另一方面小孩的负面态度、

我还是觉得你老公真的生病了他这样对小孩很不好但我讲不出建设性帮忙的建议你们夫妻感情也岌岌可危想办法去咨商？

看似是老公对女儿可能很烦，但另一方面小孩的负面态度、任性散漫的个性没处可发也是只向你老公发你则是老公帮你挡下了女儿的任性处，所以女儿只给你糖果，你就是个 "阿姨"

一个说出“问题是我真的看不出他累在哪里？”的太太要先生体谅她根本天方夜谭。要人家呵护妳，妳自己又做了哪些？这种骨子里把先生看扁的心态才是问题根源。你有没有想过他的“不知变通”的教养方式是为了让妻子觉得自己可以把小孩照顾得完美？在婚姻中得到另一半的认同很重要，妳完全看不起先生所以他只能把认同感与成就感放在育儿身上啊！不过这些妳都不在乎，因为年薪三四百万的你好强，先生年收一百万在你眼中不值一提，他的状况比伪单亲家庭主妇还惨

帮原po说一下话，“问题是我真的看不出他累在哪里？”是先生休假一整周、女儿在外面夏令营一整天，这种情况下的确会不知道累在哪

妈宝板经常有妈妈抱怨小孩在家是欢必霸磨娘精，一到学校或别人家却乖巧又配合，别人都不敢相信小孩这么会欺负妈妈。你老公就是妈宝板的妈妈角色，你现在顾小孩的比例确实是顾身体健康没错啊！小孩偶尔跟着你可以破戒当然心情愉快，做坏事特别刺激有快感呢！平日面对订立一堆规矩的爸爸，各种拖拉不配合难怪爸爸要经常爆气碎唸，你难道不知道小孩很精明会看人转换表现吗？顾30%就沾沾自喜只显示出你真的只是小孩的玩伴而非奠定常规基础的主要照顾者

你老公一年花了你三四百万让你不得不当女强人了?我猜你老公应该是心很累

那你一个礼拜多顾几天啊 看起来游刃有余女儿又听话干嘛不自己来呢？反-正-不-累-啊

放过你老公，你当白脸小孩当然喜欢妳，连这个都不知道，真的给你带我看没多久妳就哭着想回去工作了

你和女儿很多能相处的点，其实都是承接在老公德功劳之上喔没有老公平日承受女儿的任性，哪来的你和女儿的欢乐相处时光呢，平常都对爸爸发泄完了呀XD写功课那段也是呀，她们父女又吵又哭，都发泄完了才让你当现成的天使妈妈，多好~这其中隐含着女儿可能有课业压力、也有时候可能就不不想动，爱写不写的人对于要写作业其实会有很多情绪和挣扎的，反正就是会想哭闹一下，又是你老公在承接了这些小孩子的情绪垃圾，然后你就可以带着当你的天使光辉和女儿相处囉。

既然你那么爱钱，那就好好赚钱就好，家里的事情你就不要强求了，做人不要太贪心，你的时间都花在工作上了，工作上有成就就好，你花在家庭的时间太少，家庭上没有成就不合你心意也是很正常的。

小朋友其实超多情绪垃圾、任性垃圾无处可倒的，在老师或同学面前又要装乖装气质XD 、跟同学老师配合，装了一天回家

还有我真的看不出他累在哪，这句话真的很过份，妳累人家都不累一样，欸欸欸，妳们是双薪家庭耶，老公也是要上班还要带小孩，妳真的好意思继续抱怨。

你只是玩伴，在你面前当然开开心心，你的行为跟那种宠孙的爷奶一样阿?! 然后还以为自己已经付出很多了主要照顾者就不是你！连小孩都不在你面前欢,你知道你的小孩为什么会天生反骨吗?因为她知道只要她生气，妈妈就会对爸爸生气，所以她一直做，爸爸就不会再管她了！（妈妈可以给她撑腰）可不可以请你们夫妻先沟通好你们管理小孩的方式?教养不一致，就会出现恐龙小孩！没有小孩天生就反骨的！完全是教育的问题！问题是在

你听过亲近生悔慢吗？如果小孩总是在你面前表现得很得体成熟懂事，那代表你是他很喜欢的外人，对啦，就是朋友，你知道人一生中可以有很多朋友，但只有一个妈妈一个爸爸吗？对啦，你只是朋友不是妈妈，可能很难懂这些...

"你"跟你先生两个人态度不一致身上！！！！！

和你说喔，当年我爸妈吵离婚时(后来没离)，我和我姊都一律选我那个控制狂妈妈，而不是超级好玩的爸爸你女儿的年龄差不多在我与我姊当年年龄的平均值控制狂妈妈一点都不好玩，我超讨厌高压教育但是我们内心都知道老爸好玩归好玩，他是不会有耐心和时间

我能理解你，先生的重心完全就在女儿身上，说穿了，他也不在乎你在这个家的存在与否，建议你换一个低工时的工作，钱赚那么多，也不能取代和家人的相处，不过我想就算你整天在家，我相信先生对女儿的管教也不会轻易放手

来陪伴我们的。不过在我们选择前，我爸还觉得小孩都会选择他呢！因为他觉得假日小孩和他超麻吉啊 ^_<

你是带身体健康没错啊，频率要不要平均下再来说嘴？

楼上x大没错，还有ytwu 大，她那句话是在说明那个情况没错，可是问题是：难道她老公的休假在家就不能好好休息，要随时为她的需求而准备好吗？我的意思是，当她觉得“看不出来老公累在哪里”的时候，她似乎觉得老公太爽了，连个梨子也不帮忙处理，但是她有没有想过：老公可以休息在家，就让他好好休息的需求被满足而不要再有被指挥来指挥去的感觉呢？我觉得她在意的是：她生病了，老公不在意她的需求。但是，这样的互动往往是双向的，我们无法要求对方时时刻刻注意我们的需求并加以满足，因为我们也做不到啊，不是吗？如果此时多体谅彼此，感恩取代怨怼，很多负面情绪可以消失，彼此之间更良好互动，那不是更好吗？如果她觉得老公真的都不关心她，那她需要好好跟他沟通（理性沟通、撒娇、示弱说明自己生病事实），然后改善两人相处情况。如果只是抱怨、吵架，只是把2人距离推更远而已。觉得原楼主一手好牌，可以经营更美好一些，但那毕竟是别人的婚姻、人生，也仅提供看法参考。（还有，原楼主如果妳生病了，就请假好好在家休息，不然妳没有痊愈完全，反反复复一些症状也会影响妳的情绪跟工作效率，真心建议妳，以上参考）

是啊！先生要休息就不是休息，但太太要休息就是休息?第一篇就透露出，加班后回到家太太想要享受夫妻时光但却忘了先生也才刚"下班"(送小孩上床睡觉)，先生可能也忙

没错没错！y大，她就是给我这样的感觉！

了一天没精力说其他话。太太的加班是加班，先生的加班不是吗？如果长期太太都用这种心态面对先生，今天先生不要说休假一星期，休假半个月可能都只想放松不想做家事太太是病人很可怜，想吃梨，只是先生给他的是西瓜还要被挑剔西瓜是吃剩的（咬了一口丢给你？还是切好放盒子里只是剩得不多？）太太自己也在处处挑先生毛病，那今天如果留饭菜会不会哪天不爽又抱怨"回家只能吃剩菜?"

我相信找佣人只是气话而已，你还是期待老公的爱与呵护，只是现阶段老公只想关注孩子，为了家庭平衡，你只能降低工时刷家庭存在感了，另一方面也必须当老公和女儿之间的润滑，我可以感觉你女儿压力很大，九岁正经历小叛逆时期，是该给予自主权，但你先生就像大部分的亚洲父母一样不明白

女强人还是女皇? 维持家庭责任不只只有钱而以好吗

如果你觉得自己比先生更会带小孩，如果你真的着眼在教养问题，那就请你思考工作和教养哪个重要你明明自己无法放手工作，又要哀怨先生带小孩带得差自己带就是好棒棒，各方面都是女强人

冰冻三尺非一日之寒,一直往坏的方面看根本对事情没有帮助,

你到底是想展示“没有男人你也能活得很自在很爽?”还是想讨论“孩子的教养这样下去是不行的？”

论这里出了多少护航的话,但大多数人看你的文还是觉得你错

比较多,真的想挽回关系,势必得做更多的弥补,而不是高姿态说自己赚多少,没空

看不惯就自己多带一点!!!!!!!!自己做!!!!!!!!!

你这篇文章充分显露出你觉得“女强人”是被逼的无奈

不如白话点说“如果不是丈夫无能，我需要这么辛苦赚钱吗?”。连续两篇看完只有这种感觉孩子的教养问题你真的在乎？真的在乎根本不会带小孩去吃

然后哪来的自信可以带的更好 有本事就从准时下班陪家人开始

可能引发过敏的刨冰，也不会钟情于工作等著接手玩小孩就好你在乎的不是小孩教养，而是你没有被当成女人被先生宠爱

离开他，你值得更好更快乐的生活他不值得妳不开心

一个长期缺席的母亲 要用对自己小孩不健康的食物做引诱然后在这夸夸其谈可以教养更好?!!!

你们夫妻问题大于教养问题

跟我们家pm一样，只会讲这东西不难，完全不理人家困难的点，最后才说别人害他出包

就是这种教养 才会出现"我孩子乖都别人带坏"的名言自己不教 随便孩子 就等著被别人教吧

妳就是带身体健康的啊讲什么干话娶到妳真是上辈子缺德事做太多女强人不代表妳是一个合格的太太和妈妈这也挑剔那也挑剔，还要嫌老公做的不够好妳除了赚比较多之外，也没看妳有哪里做的很好阿妳还是快点离婚自己带小孩吧

很多人不认同妳，是着眼在妳们的夫妻关系，但蛮多人包括我自己，是认同妳的教养方式的，的确有家长的紧迫管控教养方式会ㄧ直跟孩子有巨大冲突，孩子到长大后也不会感谢和喜欢，因为过程中孩子也同样受到了很多压力和伤害，我自己

推离婚+1 记得争监护权，妳每天就开心送开心的女儿上学

带身体健康的还有人说认同他的教养方式 等自己全时带还能用同样方式教小孩我再来看啦一边说风凉话我也会啊 不是只有你会而已

想吃水果不会自己削吗？你有削水果给你先生吃过吗？

标准的只会检讨别人 请问你带手下或同事也这样嘛?

再嘘 看到带过敏儿去吃过敏源，整个就想骂垃圾家长而已

把小孩送出国游学一个月，2人好好休息、讨论教养方式和家庭分工

这位妈妈回文时只挑自己有利的讲(虽然还是被发现许多问题)我是真心好奇你对你女儿的过敏了解多少？你知道过敏症状可能随着环境和年龄等因素改变吗？(可能变好也可能恶化)

说真的休假一周不用在家带孩子 也不关心太太吃饭没

吃个过敏源没这么严重吧，我从小不知道什么是过敏，只知道会痒会不舒服，长大才知道那叫过敏，我爸妈也是垃圾吗

整篇文章完全避而不谈扯后腿的吃冰，想问问过去女儿过敏你照顾得多还是先生照顾得多？

thalamus，那是你属于轻微过敏。你的发言就像是没有经痛过的女人瞧不起会经痛的女人一样我属于严重过敏（长大还要去动手术，治疗睡眠呼吸问题）我深刻理解过敏可能会随年龄、压力、环境等恶化

经痛啊，冰照吃啊！不要脑补过敏有多严重好吗？脑补系？

我小时候也觉得吃两口冰不会死人啊！我也常背着爸妈偷吃直到某天吃了之后没多久送医然后住院两周，才发现先前没事只是运气好。你自己运气好，状况不严重，所以你父母和你都没发现那是“过敏”，但原文作者是已经很清楚自己女儿有症状（虽然严重程度大家不清楚）有症状还带着孩子去挑战极限？!

她小孩跟你一样吗？你把小时候的阴影投射在这小孩身上囉

说我脑补？过敏和气喘是我切肤之痛，我知道严重和轻微之间

呵 有人过敏原一吃到是会严重到危及生命的 脑补?别笑死人

的差异。所以我才会叮咛“你以为的没事有可能真的没事，也可能只是你运气好”。有可能没事还是运气好？中文说得这么清楚不会读不懂吧？

我也过敏 但是以前偶尔大人还是会让我吃一点很想吃的禁忌食物 但是会先跟我说这个吃完会皮肤痒喔不能叫XD

算了啦 护航者们只看他们自己想针对的

所以文中的小孩死了吗？

我也没死啊！但是过程很不舒服唷subaru大吃完也没死啊！但他也说吃完皮肤会痒不能叫XD小孩没有自制力很正常，这不是死不死的问题。当然若你觉得只要还有呼吸就没问题，那就是另一个议题了

控制狂也是会逼人自杀的，反正没人在意

原po首篇就说自己年收300，这篇又得意是女强人 ，满满的优越感护航也一堆

没有人说先生的教养完全没问题，但这状况怎么出来的？

我自己顾小孩也不会这样批判

吃完冰很爽但经痛 不吃冰很热，就是有人选前者啊，尊重一下不行吗？又不是吃完就会送医院

完全没想到叨念控制狂可能是太太长期缺席导致你吃完不会送医!=其他人吃完不会送医这次吃完不会送医!=下次吃完不会送医

原po根本搞不清楚她为何被嘘 ，重点在全盘否认老公对小孩的付出

真的是自以为是到了极点！一年赚他个几百万很屌喔？你

不是护航，只是看推文能脑补成那样却不准别人也举例，觉得很有趣

如果你关心的重点是孩子教养，那你跑错版了。你选在这边贴

已经说了很多次，不管过敏的严重度，关心孩子健康的父母原则上都不会去挑战医嘱。

那何不去医院好好确认严重性？别再脑补了

文可见你在意的是老公，不是孩子

很多人都会自己脑补成最严重的情形，而不是真正的诊断

先生休假一周没管老婆，是因为他们夫妻长期的矛盾，从文中我也没看到老婆关心先生啊？先生工作育儿两头烧的时候，老婆的关心呢？

不用对偏激女拳太在意啦 装睡得叫不醒

也是先生，因为她参与的时间实在少到不行

大家讲的都很好以前有篇报导是讲女医师外遇男医师，因为她老公只是高中老师而且家事都是老公做的老公没有温柔待妳，是因为他知道妳瞧不起他不要说没有，版有都看出来了，他会看不出来?

快离婚啦 ，对双方都好 ，若有幸争得监护权看妳还有办法继续年收300当女强人又同时能顾好小孩？有人说的对 ，要不是老公帮忙顾 ，妳还能当女强人吗

所以我才说她才不是真的在意教养问题，只是在意先生没关心自己（不过她自己也没多看得起自己的丈夫）

一个把先生看成仆人的概念啊 我呼之即来挥之即去就好了

要取得平衡，过敏也可以依严重度适量控制在合理的使用范围，除非是蚕豆症那种例外

所以我刚推文就说了，我真心好奇她多了解女儿的过敏?被砲那么凶都是因为给过敏儿吃冰，如果女儿状况不严重医生也明确说过，那这篇帮自己护航的回文怎么都没提？我好奇是因为同为病友我真的关心。至少不严重的状况好好

你又知道她不知道了，脑补系

保养、配合良好的生活习惯，状况是可以变好的我已经说了“我好奇”啊？提问就变成脑补？

爸爸就走极端路线控制狂，看到一点点不安全不顺他就要控制，脑补起来

好喔 我懂你意思 只要是女的都对就是了 女拳棒

我的过敏都好不了...(去日本时有好一点)

非黑即白的逻辑

喔喔!最后一段突破盲点了!难怪我怎么看怎么怪，教养问题只是表面，实际上症结点为"贵妇心职业妇女命"，最后一段才是重点"说真的我就是觉得不公平"，不公平啥?老公正常上下班，姐还在加班拼经济?赚得没姐多没让姐在家当贵妇?老公太重视小孩，都没在意姐?孩子教养问题根本是假议题，所以为了争口气，就带过敏儿吃冰...原po专挑对自己好的讲，带过敏儿吃冰也沾沾自喜写出来，为啥?因为她觉得过敏是小事，干嘛禁止吃冰限制这么多?大概是带小孩是带身体健康，没看过小孩过敏发作，就算发作也没她的事，要忙着加班好吗？另过敏真的可大可小，谁知道下次发作严不严重?有时打打喷嚏，有时痒到要吃药纾解，最惨的是要上医院急救。为何要因无聊的原因赌小孩健康?至少男方是为了杜绝过敏发作而禁止吃冰，而原po带小孩吃冰的原因?赌气?博感情?姐爽想吃冰不行吗？难怪不知道先生是在累什么...禁止吃冰就脑补控制狂，那带过敏儿吃冰不就...

用吃冰 过敏当关键字喂狗，看一下小儿科医师的文章

我也不认同妳先生的教养方式，但妳首先该解决的是婚姻问题，现在都只剩负面情绪了

没感情想离婚就离婚不要把对方批的一文不值，这样比较站的住脚吗，网友支持妳才有把握冲吗？去跟妳老公谈妳为什么要离婚吧。（脑补：科技业男生不少喔很优秀吧，别担心，公务机关没结婚的女生也很多会各自有会珍惜的人出现的。）

google 真的不难，医师都建议"鼻子"过敏尽量避免吃冰了...脑补系的资讯都没查好吗？

你贴的那篇文章提到如果有症状，那吃冰也要含在嘴里等到融化(也就是不要产生过大温差)再吞咽先前有人推文说她还听过坊间讲咳嗽不要吃咸吃甜，要吃没调味，是队但也是错。讲说咳嗽不要吃甜吃咸，应该是只不要

好了啦人家好不容易找到一篇稍微可以说嘴的 不要太严格喔

吃调味过度刺激的食品真的要战，还不如讨论喉咙痛要喝温水还是冰水台湾医生有部分喜欢大家喝常温或是略温的水美国医生看到喉咙发炎都叫病人喝冰水甚至含冰块

没受过医学专业训练的人不太能理解（？

美国医生的论点是：你扭伤种痛时是急救冰敷还是热敷？然后台湾医生则是觉得冰水太刺激。以避免刺激咳嗽观点(也是你贴的这篇文章来看)，台湾医生也没讲错啊！

对啊，喝冰水ok啊。但是要看有没有其他症状，医学就是有很多条件，不是一体适用，也不是非黑即白

那原文都说会引发过敏，你还想说什么？

你确定那是医嘱？

最后一段 那你就回家带小孩啊 ooxx一堆..

是医嘱还是先生说，你要挑文章语病也可以。反正在你眼中过敏确实是小事一桩，只有蚕豆症才是值得需要注意的

是的，蚕豆症和鼻子过敏是完全不同等次的概念

诱因懂吗？不一定会发生，但有机率发生，不是非黑即白，但为何要赌运气跳战灰色地带?

还有一直强调小孩天生反骨...就是天生反骨才更要好好教

有多少人会经痛还不是偶尔会吃吃冰

已经说过千百遍，鼻子过敏范围很广，你自己就是不怎么严重

其他的都有空间可以谈，我们复健科的概念是生活品质和身体健康的谐调，不用过度恐慌和禁止，人生还是很美好的

妳有本事就负责每天服侍她上学看长期下来她还会不会乖乖自动准备

“不公平如果今天年收三四百万的是我老公，我何尝不愿意在家自己带小孩”，说真的今天收入三四百万的是妳，他也不是像妳想的一样在家带小孩的人，他就是有自己工作的人，妳把他想成没有在外辛苦，只是享受妳高收入的成果，负责家里的家务事带小孩的家内人，所以才会觉得不公平。如果你觉得要用金钱衡量对外承受的压力，那妳应该找同产业的人结婚，要不然只要薪水比妳低，妳就觉得家里的事是对方的事，做不好就是对方的错。

你也是以自身的经验强调过敏的严重阿

还有薪水低的人就是要照顾薪水高的人的需求，薪水高的人高高在上，这是妳给我的感觉。

对一般人而言是机率，对局外人而言是不会死人的小事，但对过敏儿和家长而言，这是攸关健康问题的大事，这是可能让孩子痛苦的大事，苦其所苦痛其所痛，所以原po不知道先生是在累什么。

没人知道到底原PO小孩有多严重阿

举自己的例子被说没什么专业，说专业的观念又没人懂，不过好像不意外就是了

你自己小孩如果有过敏希望你也能让他开心吃过敏原

动不动就毁天灭地、人生全毁的家长天天在医院上演

你是局外人才能说的这么轻松阿

轻微鼻子过敏体质偶尔吃一次冰是可以的，但吃冰的确会加重过敏症状，太常吃会变成1天24小时都在过敏，轻则影响集中力，重则直接进医院，能不吃就不要吃最好，如果一定要吃至少要注意频率和食用量，如果平常爸爸真的严格执行不让小孩吃冰，其实妈妈偶尔带小孩吃一次我是觉得还好。但原原po那种带小孩吃冰描述的语气，并没有对老公的一丝丝感谢，难道她没有想过她女儿可以健健康康的陪她吃冰而无碍正是建立在她老公平常不让女儿吃冰的前提之下吗？

器质性的障碍就是共存，大家和平相处、找到身体可以接受，我的心理也能接受的范围

年薪百万的公务员职等不低 教师的话年资也至少十几年应该都是在自己的工作领域上有一定的水平结果在家被老婆这么看不起性别互换的话 这篇早就被嘘爆了

你很爱把事情全搅在一起讲有本事就离一离放了你老公然后小孩自己带你老公负责跟小孩玩耍聊天谈心就好～梨子这种东西就自己削吧，手断了吗？

恶心死了

这位太太，你觉得不公平，然后最后一段说如果妳先生年收三四百万，你愿意留在家里照顾小孩然后还总结你现在的状况很悲哀假如是同一位先生，回到你们新婚时刻，你们职业对调

女强人就叫你老公辞职养他啊 老公也在上班小孩机会他在带

然后你主内、他主外，而且你还是职业妇女(不是专职家管)

你只会用破坏规矩方式拉近小孩距离 好处都给你爽就好

生病才请对方削的吧

务和育儿教养工作，然后等孩子大了先生收入变成3-4百万了跑来和你吵你的教养方式有问题，这种状况你会开心吗？

女强人（笑）看得出来妳挺自负的

我也不知道科技业在累什么，我不是科技业我不了解，但我尊重科技业的人觉得应该很辛苦，不要觉得公务员就很轻松，年薪百万也不是白领的，也有对上对下对民众的压力，如果是司法机关更是公认的累，你老公没有把工作压力带回家（很厉害我做不到），没有跟你抱怨（还是有但妳不以为然？），不代表他轻松对外承受的少，如果有那种年薪百万又轻松可以兼家管的公务员你告诉我，我想考。妳是赚三四百万，但家里花了妳这么多钱吗？他的薪水都存起来了吗？应该没有吧，可能妳是出家用比例比较高的那方，所以觉得不公平吗？如果家用比例拉平，妳跟他一起做家事一起带小孩，其他钱妳存起来好吗，要不然妳永远都在不平衡还看不起对方，除非妳找一个赚的比妳多或跟你一样的人。如果妳在家也是这样表现的（妳是赚比较多的、妳才是家庭的提供者支撑者），小孩在妳面前比较乖、听话、亲妳，我觉得都很正常，小孩也是会看眼色的，依附权力者的，妳对上司敢不敬吗？小孩的教养问题不是不可以改变的，这里就有很多妈妈或爸爸有改变的经验，只是妳愿不愿去做去付出去改变去影响他而已，妳也不用觉得委屈被网友批，今天上来问的是爸爸这样碎念控制欲，也会被批要他放手让小孩长大多重视另一半。

原po还有觉得老公哪里好吗…

夫妻问题两方早就互看不爽，想离婚就离吧

不管性别问题，妳自己要当强人的背后不就是有另一半支撑，妳才能在职场上拚命？妳带小孩的比率根本不到20%，还真以为妳很会带？即便我认同妳不该这么严格控制小孩，但妳也不能把老公的付出鄙视的跟垃圾一样，给佣人带这种话都说的出口，就知道妳根本只是拿孩子来发挥而已.......才不是真的爱小孩

小孩教养 觉得先生带不好 请"每天"自己带小孩

看了这篇回应 觉得前面网友很多有用的分享建议都白写了

最后一段分明讨嘘

看完只记得妳赚很多

无心转念改善夫妻关系的话就离婚请帮佣吧 不然无解

我倒觉得老公说不定还比较先有心仪对象吧

脑补：我投老婆比较先有心仪的对象，因为老公上班外还要花时间做家务带小孩还管很严，有对象思想应该飞了，不会以女儿为重心。

连鼻子过敏带去吃冰都能护航我笑了

Sacr大还真厉害，这都能说老公有心仪对象？！这个乱说别人绿绿的不是一样？应该违法版规吧违反版规15-4吧

有猪队友太太就很惨了 离婚吧

sacrum真棒 快去帮原PO抓证据上法院离婚

哈 ，有心仪对象早就晚归不回了还陪女儿睡觉？s大护航真夸张

嘴硬

难怪听过那么多外遇 原来是灌水的

妳和小孩相处的时间真的比老公和小孩相处时间少耶...而且真的少很多，就这点来看妳根本没立场批老公因为小孩很有可能是因为比较少看到妈妈，为了讨好妳才表现像乖宝宝我是蛮认同妳的教养方式啦，也觉得妳老公像姥姥般烦但妳和老公沟通时如果就一直用"你是错的我是对的"的口气讲话，加上妳本来就比较少带小孩，我是老公也不会服气

好奇既然原po能轻松让孩子开心出门为何不先把清晨全担了这样你每天早晨都会是愉快的，也不必再听老公碎唸超划算

然后不知道妳一年赚三四百万，是因为家里有这个需要

楼上那个thal大，你知道呼吸道过敏再经常接触过敏原会

吗??如果其实经济压力没那么重，老公年收也有百万，

一个收入低一些但更能和家人多相处的工作吧我自己有在上班也觉得钱很重要，但忘记在哪看到的文章，大抵是说年收超过270万(差不多这个数字吧)后，金钱创造出来的幸福感会出现边际效益递减的情况

为了气对方和讨好小孩，这种把小孩健康当玩笑的家长哪

意思就是，工作报酬和生活幸福感不是永远成正比的，

大家都这么重视健康好棒棒

无言了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

QQ 重视健康错了吗？

外食族超不健康，怎么不在家做饭呢我说的是谐调，不是全有全无，吃个冰会死人吗鼻子过敏禁止吃冰，难道没有弹性空间吗？需要压力这么大？

我真的看不懂限制/禁止呼吸道过敏儿吃冰哪里错了，更不懂沾沾自喜说嘴只为自己爽坏了健康的家长哪里不垃圾了

文章是写鼻子过敏，不用脑补成那样

难道只有一个不健康的点(外食)就该全部解禁放任放烂全都来，糖果饼干也一起来？反正人生下来迟早要死的>

大家都觉得吃冰会致死啊

鼻子过敏跟呼吸道过敏哪里冲突了?病症的累积就是接触的

连有没有看过医生确诊都不知道 要脑补到哪

多寡，你一次有一次的不舒服，但持续累积就是会出问题

某两个ID护航真的不移余力呢 键盘医学大师 赞

有过敏的人，说没有因过敏看过医生 超瞎

光上呼吸道和下呼吸道就有差了

异位性皮肤炎也不会死啊，但你看妈宝版多少家长超困扰

所以你能隔空诊断小孩是什么病症囉 太厉害惹

过敏的人 一定看过医生好吗 没看过医生说自己过敏= =

过敏吃冰会死我早就死几百次了，个人经验别战喔

吃糖果把过敏诱发出来也不会死呀，所以不用禁、正常吃?

小学程度的功课 高级公务人员的老公 会搞不定？还需要妳处理？

过敏的人一定看过医生？这么肯定一定有做过研究？

不会死但小孩会发病不舒服以及累父母，为什么非要去吃?

文章也没写她小孩看医生有确诊过敏跟过敏原啊......

没看医生你会知道你对什么过敏喔 无师自通医学大师逆

过敏吃冰会长荨麻疹也很痛苦好吗 又不是只有死亡

况且过敏以及各大小病症，不只是不舒服和生活不便，还会影响学习和专注力，为什么非要让这么小的孩子去冒险?

如果长期过敏一定看过医生好吗 没去看医生才神奇

没看医生当然能知道啊，用了会痒啊，啊就痒一下咳一下，又不会怎样

自己在家试偏方吗

呵呵看到回复就知道根本为呛而呛

我就没再看啊，鼻子过敏就咳一咳，酒精过敏但天天要消毒双手，器质性的问题，知道能承受的范围就好啦

等等到底知不知道过敏源也无法得知啊 XD 谁知道他们家小孩这种不舒服，看不看医生？

医生只会开抗组织胺呀

鼻子过敏为什么咳??你真的知道什么是鼻子过敏吗

发作了当然开抗组织胺 重点是为什么要让孩子接触然后发作

看医生也不会知道对什么过敏啦，要验过敏原

又不是会怎样就绝对不行怎样，严重度和承受范围和生活品质都是医学上的考量

医生会开组织胺，也会告知少吃什么东西好吗

不就是冰/凉/甜食，别吃吗 XDD

欸我鼻过敏不会咳嗽耶怎么可能不吃，只能少吃一点

鼻水倒流只有睡觉起来才会咳平常就是一直鼻子痒流鼻水

组织胺是症状治疗，还不是要长期和过敏相处，也不是什么状况都一定会发作啊，“量”的问题

严重时会不吃啊，皮肤过敏不能吃的更多

所以到底是不是自然疗法的支持者都不知道～怎吵到那么远去了 @@

我是起床疯狂打喷嚏，出入冷气房也会

食物不是要吃到一个程度的量才会引起发病吗吃一两口很难马上有问题吧 而且说不定女儿苦苦哀求想吃很久了

不一定，曾经吃一口虾海鲜就荨麻疹的人

不知道还有什么能吃，人生好惨

我先生年薪600也会陪玩小孩也会煮饭也会频繁感谢我的帮忙，妳的心态真的很糟

我之前发寻麻疹还找不到凶手！

通常海鲜毒性比较高 比较会严重过敏反应 但冰冷的东西很少听到吃一两口就马上严重过敏反应吧

标准放大自己的辛劳贬低别人的付出

有人吃到花生就过敏致死的 什么叫不会多严重吧 那是你没碰过而已

会喔!只是你没看过而已好吗

是还真的没碰过 花生过敏致死多半是西方人基因

这个很明显就不是花生过敏啊

吃花生和蚕豆症那种，和鼻子过敏吃冰是不同等次的好吗w

所以下一个问题就是：妈妈对于孩子的过敏严重程度，了解到哪？

对啊 吃冰致死的就真的没听过了

所以你们战钉截铁说给小孩吃冰没问题 到底哪来自信?

我先生就是吃一口冰淇淋，就要擤鼻子整晚的，大小宝也都遗传鼻过敏，别说冰了，连西瓜都能引起

没碰过，就别一直说不会这样 又不是你在过敏啊

不用吵过敏吧，怎么这系列文都在吵架

就说重复诱发过敏反应可能会让症状越来越严重 还能执意

父母双方对孩子过敏的了解到哪了

XDDD mtyc一直在劝架

如果吃一口冰就擤鼻子，原po应该看得到吧

是不会死啊！但是看孩子整晚咳，睡觉鼻子呼噜翻来翻去，当爸妈的会说不会死就好?还是严格一点换生活品质?

看来是很多人不了解

我是一上来看就看到吵架，总是要劝一下 囧

擤鼻子几天却换来小孩吃到好吃东西的幸福满足 可能小孩也值得吧

因为有人的过敏会导致死亡，有人不会。有人觉得这么严重（？）一定会看医生，有人觉得看医生不等于找到过敏源 XD

所以说偶尔吃没关系的那几位 你小孩如果有过敏我每天请他原 反正不会死没关系 你说对吧

楼上有必要这样吗 冷静= =

好加在我们小孩没过敏 我偶尔喂他吃冰XD欢迎请我们小孩吃冰

所以站着讲话不腰疼阿别人小孩过敏你就说唉呀吃一下又不会死

偶尔吃跟天天吃本来就不同

等你以后发现小孩对什么过敏务必告诉我 冰他没过敏我就不

话别讲这么早啊～我家大宝快4岁才诱发过敏，妈妈自己大学毕业后才忽然对某些药物过敏

给那个小孩吃冰的是她妈妈啊，又不是乡民 囧

就说不是大量吃了 也许她女儿一年就哭哭哀求只吃到那么一次

就一堆护航妈妈的说没关系阿 真是别人小孩死不完喔

他们认同的是偶尔吃，又不是叫妈妈天天喂给孩子吃，逻辑上根本就不同啊 = =

第一个问题是:和先生吵架，乘先生不在，带过敏儿吃冰，

结果是没过敏的人在讨论过敏XDDD 站着讲话不腰疼

儿好感及真自由真美好外，吃冰有其他非吃不可的原因吗？值得拿小孩健康去赌吗？

我小孩的过敏原是猫，我家就有了

妈妈哪会知道吃冰后续会怎样 又不是她在顾

过敏发作的时候，其实生不如死...另外现在医生都会强调不要让过敏诱发出来，长期控制不好会变成气喘

牙痛不是病，但痛起来要你命。鼻子过敏某种程度上也是类似

她没管那么多 老公不准她准 她爽就好

我是觉得 尽量不要诱发过敏，以免以后因为鼻窦炎而离职（咦?

真的发作起来可以生不如死

原po快发篇文告诉我们女儿过敏的程度如何好吗？

在座各位爸妈想的都比她多太多 不要那自己跟那种妈妈比

鼻窦炎离职XD

所以过敏的人都住进无尘室了吗

XDDDD原po要补充的事情很多 麻烦回复一下（？

如果你是半夜要起来换，咳到吐床单/半夜鼻子痒抓到流鼻血沾满衣服，的照顾者，还会说吃不会死没关系，也是很佩服啦XD

过敏的人都要戴n95

我认同不该对孩子病况大惊小怪，但一味否定人家过敏就是没什么(偏偏自己根本没体会过)更奇怪

那顺便问一下原po 你比较在意教养问题还是性生活

还要住在温度湿度不变的地方身边是真的都没有认识的人不吃冰因为过敏的

我才不要戴N95

冬天不知道他们要怎么活下去？

没错啊～我家小孩的医生的确建议，家里要空气湿度都维持好，发作的时候能在家里开冷气维持一定温度，不要去户外反复冷热

过敏严重发作时，以为只是痒一下咳一下喔...痒到全身受不了，鼻子痒又不能抓，猛打喷嚏鼻子出血，能吃药压制就不错了，更惨的是不知道哪出问题(压力 年龄 温差???)，导致情况恶化，这时想隔离诱因都来不及了。

我自己就是单纯的鼻过敏，都不吃冰是不可能，但是又有很多人说我不是严重的所以不懂

冬天耳鼻喉科、气喘过敏门诊常常爆满啊....= =

我也是鼻子过敏，但会吃冰...

去过敏板就有，看到没过敏知识的人来讨论过敏 真可笑

花粉的美国南方后，还在想＂这些美国人真弱，花粉根本没

冬天就是口罩戴着，脖子头部脚都要作好保暖，进出室内外温差要注意

你自己不是自认为女强人负责赚钱吗？那你就好好负责赚钱，教养的事情不要管太多，老公不是你的下属，不是你赚钱较多就可以要求老公要依照你的方式教养，你看不惯你可以避开或是委婉的提供建议，不然就你来当主要照顾者，而不是不出力又在那边意见一大堆。或许你的教养方法是对的，

所以也不是随时随地无时无刻都要避开过敏源

而且小孩鼻子过敏很难睡，如果哄睡的是爸爸

当看到连皮肤科医师自己遇到寻麻疹都只能吃药压制，还是别故意跳战诱因，赌自己的运气。

结果后来聊后才知道，通常第一年适应期都不会怎么样

应该很想骂脏话哈哈，爽到你艰苦到我

很多人搬到南方后对花粉炸掉都是第二年大反扑问了医生为什么，也说不出个所以然

国小三年级还哄睡啊？

原po是说睡觉都是她负责哄睡

我对猫过敏还是养猫，呵呵

睡前亲一下叫哄睡？

怎么可能都她哄睡，先生不是要她别在女儿睡觉时间回家以前哄睡的应该是先生吧，她不可能这么早回家

反正这位妈妈绞尽脑汁写出来顾小孩作为也只是这样而已

有的医生一样会抽菸喝酒，肯定是父母没教好

9岁小孩为什么还要哄睡...连陪睡都不必了吧...

Sac大，（1）原作第二篇回文中完全没有提及这个问题（过敏去吃冰），我们可以合理推测：妈妈是否本身不是很清楚小孩的过敏情况？否则她应该会回文针对这个问题作解释，关于此点，妳认同吗？（2）如果妳认同，那么该名妈妈是否应该查一下小孩的过敏原检验结果或询问主要照顾者（爸爸）来了解，当天晚上是否可以吃冰、吃多少冰才是合理，可以接受的范围？她问了吗？做了吗？（3）我们是否都不知道？然后第一篇原文这样写，妳认为这样的心态合理吗？不恶心吗？可以选择不增加孩子过敏风险的食物，是一种关心跟爱护小孩的表现，也是教导孩子好好照顾自己身体健康的机会，妳认同吗？（4）不是要放大该名妈妈的缺点或孩子的过敏反应跟情况，但是，不能否认，她为孩子想得太少、做得太少了。以上参考。

好像说女儿睡觉要抱到她才睡得着？

她已经拼命想出她跟女儿比较亲的事由，不要太苛责了（飘走）

white大，你的第一点我先前提过但被人说脑补QQ

真的 拼命挤也只能这样 短句拉长不能再多了XDDDD

她应该不是每天都加班到9点后，所以还是会陪睡

没有恶心感觉啊 只是看这事情严重程度跟是否确实是这样所以原po很多点都应该详细补充

光是看相处的时间，就知道先生一定比她更了解女儿

鼻子过敏去住空气品质好的地方会不药而愈说，但在空气品质不良的地方我是活性碳口罩载一整天，连睡觉都戴，冬天则是除了活性碳口罩还要多戴一层布口罩保湿。

应该是加班那几天，先生要求她等女儿睡着再回来，加班的频率就未知了。如果没加班，就亲亲以后，才睡觉？！

她现在就是拼命放大自己的贡献，压缩先生的付出

请问恶心的点在哪里呢

Sigh....我觉得可以合理推测啦！我觉得恶心是因为她那样写，好像显现出爸爸注意的都是nonsense, 这对主要照顾者来说，很伤人。

过敏症状严重性也与身体健康状况有关，保持充足睡眠及均衡饮食和规律运动也可以改善过敏症状。一种从年轻就要养身的概念，很辛苦。

努力写自己顾小孩的内容 怎么办还是少到不行XD

Sac 大，不好意思，我觉得妳无法左右阅读者的感觉，我也只是尽力表达该文章给我的感觉。我还是诚恳建议：好好沟通，不要再这样对孩子了。我不觉得她这样对孩子很好，甚至于我觉得她对自己也不好。生病为什么不休息请假。

科技业很难说请就请，其实我觉得教养是假议题，重点是双方已经失去爱的感觉，就会看什么都不顺眼

确实啊 她看工作确实太重了

教养是假议题+1 我觉得性生活问题应该影响很大

但工作重也不是影响夫妻感情的借口才是 应该早就有问题却又没沟通

看工作太重是他个人选择 又不是老公逼他的

M大我老公也是科技业啊！他生病我都请他在家休息。或许每间公司不一样。

你会对一个长期看低自己的人有兴趣吗???

我这篇稍早推文，针对回文的最后一段，请太太换位思考一下她和先生易地而处(但性格不变)，然后先生事业越来越成功时对自己的教养甚至家务可能都提出批评，认为这种方法不好过于放任，应该要怎么怎么做更有效率。这种时候她会开心吗？她真的想如内文所言，先生去赚钱她在家顾小孩吗？

情感上太太是蛮希望得到先生关爱的 不晓得他们日常生活太太对先生态度如何 也许长期真的因为收入悬殊而贬低先生抑或是先生自己有自卑感都可能造成感情变差没错也许这些都是原po自己看不到的盲点

年收百万公务员还当小孩主要照护者，被嫌成这样好衰而且双方和小孩相处的时间比例太悬殊了我觉得光看到原po说"希望早上睡前可以在餐桌上聊天"就能推测，她在家里的时间显然不多有小孩的家庭早上起床到出门这段时间就是战争啊，哪来的悠闲时光聊天囧...

国小生最晚也是8点到校，还要时间发呆才吃早餐，还要跟妈妈聊天，请问几点起床?9点多还不肯睡，妈妈还会说晚一定有关系吗？想必起床到出门也是一片混乱

就是在家里的时间太少了，才会想像捡这些时间相处...所以我是建议原po，有机会换个工作吧...先生看起来很努力在建立小孩的规律生活，原po却比较倾向要孩子配合自己的工作状况，硬挤出时间相处也许妳觉得很委屈，赚很多钱给家人过好日子，但妳的先生和孩子想要的可能不是这么多钱，而是每天晚上到家时就看到老婆/妈妈在家

摆明就是老娘我年薪3百万，我最有能力的心态（这篇最后一段），这不就是看不起老公？性别对调的话，Sac大还能这么护航？连先生可能有心仪对象都敢说了，真不懂有啥好护航？

换一个年收没那么高 但可以带小孩的工作啊

换工作+1 薪水够生活不错又可以顾小孩是真的比较好呃...推文也说太太可能有心仪对象了 我为何不能怀疑啊先生都不愿跟他恩爱难道这不能怀疑？也只是提出怀疑没说一定有吧是i9100大先提出质疑的啊

你也没有体贴他什么，人是互相的还有早上这样，不如都你带去上课。他接下课...先生的收入是没你好，但也没多差好吗......如果你ㄧ直抱持那心态，离婚也许比较好

真的很在意小孩教养而且觉得自己很会教的话，早就换工时短一点的工作了。结果她只想请佣人，阿是佣人比较会教吗，哈哈

你能花那么多时间在工作上，也是他当后援照顾孩子...对你工作其实比家庭重要吧，所以那样看待伴侣，只有一点点时间分给小孩。赚很多的你，负担所有家用吗？赚得不够多，是不够满足你要的生活水平？

真的在乎小孩教养的话，就直接换工时短一点的工作了+1

分手

最后一句话显示出真正的心态了。这问题无解了......

结果推文这么多页变成都在战过敏儿吃冰会不会死Orz我觉得外人看来都会觉得家长禁止太严格，但是真的只要看一次小孩吃冰以后晚上诱发气喘，全家折腾一个礼拜全部瘦一圈的样子以后，完全可以理解，真的是一朝被蛇咬十年怕草绳，后来他们咬牙送小孩去学游泳（刚开始也是一天到晚因为着凉感冒气喘搞得全家鸡飞狗跳）一直到两三年以后才看出改变，现在小孩11岁了很健康，原PO没有说小孩过敏多严重但是我很能理解爸爸为什么管那么严

我比较希望您可以把这一串全部都分享给您先生看

关于吃早餐，小孩要上学吧？！在出门上学前，不让小孩把早餐吃完，要在哪里吃？车上？还是又要带到学校吃了？小孩带到学校的早餐10个里面有9个不会吃，另外一个是吃一半.....我每天下午都可以听到小孩跟我说早餐还在餐袋里。还有很多在爸妈送来时的车上吃的，变成校门口附近一堆违规停车，小孩不是在上面吃早餐就是梳头发、跟爸妈说上课用具没带。为什么要小孩吃早餐，真的只是要他们吃东西吗？！为什么拿大人不吃早餐跟小孩相比？大人不吃之后肚子饿了可以忍住或者自己想颁发解决；小孩呢？如果同学有带零食，他们宁可吃零食、不然就把早餐放到餐袋书包里整个被压扁、塞在抽屉里养小强。让小孩吃正常、营养均衡的早餐，应该在家里解决，不要渴望他们在学校会自动自发的吃。

快点离婚啊 我想你老公不需要你能带好孩子吧

把你写的东西给老公看，保证马上恩断义绝如你所愿，只是小孩的问题有得吵

补嘘

看一次嘘一次

这不是女强人的悲哀啊，我姐年薪跟妳差不多，还主带两小孩，但不会觉得她有老板压人的感觉。

妳们没有包容了，分手吧。

内外兼顾、兼容并蓄 才叫女强人!! 你～并不是

冰冻三尺非一日之寒，目前大家只是看到冰冻三尺的结果，至于当初谁先开始寒，若非一些明显的错误（如：一方变心外遇、欺骗），通常2人感情变淡都很难归咎单方的错，有时就是生活造成2人频率愈来愈对不上。频率对不上后看对方不顺眼很正常，这个果却被拿来苛责原po是造成这一切的因，实在有失公允。当然也不是说原po就可以理直气壮守住这个果继续看先生不顺眼，如果想挽救婚姻还是要做些改变。试着对先生释放善意吧，在我看来你们就是互相落入负面循环，他不削梨、你就觉得他没疼爱生病中的妻子，你平常没感谢他为家庭的付出、他就不削梨，他平常没感谢你对家庭的经济付出、你就不感谢他对家庭的劳务付出。要跳脱这一切，就必须要有一方先开启正循环，加油！然后，我觉得如果你po文时家庭总年收报3成、夫妻比例不变，你可能会得到蛮多不同于现在的观点

楼上的假设好奇怪，把收入压力到三成，把男生的工作压力简化，一起低估先生的工作压力要干嘛？一起忘记先生的辛苦？

如果低估收入等于低估工作压力，那女方的工作压力同时也被低估成3成而同时先生家务育儿压力不变，这样根本是降低"女方总压力/男方总压力"呀

用比例来看不对，因为人的精力是有限的，如果一个瓶子只能装100cc，工作压力是50cc，育儿是60cc两个同时加就会爆，妳把工作压力降低三成，变75cc就装的下了，你说女生的压力也降低呀，工作压力是200 降低后60都装得下，所以用降比例来看得到什么？

收入报三成怪怪的，丈夫年收一百万三成变三十万，也就

上面只是举例，因为工作产业别不ㄧ样，不是薪水高四倍压力就高四倍。

其实不是要用比例来看啦，我是要传达降低工作压力并不是低估先生辛苦，而是反而他们2人之间先生“相对”的总辛苦总压力还提高哩

是月薪二万五，当场变人生赢家变鲁蛇？少报想要得到什么不同的观点？丈夫是鲁蛇又照顾不好孩子的观点？

但我原始目的不是要去调整2人相对的辛苦度，而是当收入这样时原po换工作的弹性就相对小很多，然后原po如果有兴趣为何

他们的问题和工作压力不是太大问题，明明就是女方太少

和女儿相处与夫妻互看不顺眼所以讨论工作压力有什么用

您先说说什么叫 与现在不同的观点吧短报丈夫的收入明显就是让人家低估老公的能力，而自己报三成后，还有九十到一百万，还是相对高薪一族，这样得到的结果，对男方公平？我不是故意要一直嘘，多段不给我同时发，选注解也不行，不想推只好选嘘嗯注解又行了ORZ

放过你老公啦！

女强人还学不会跟亲人沟通，那你女强人的能力是????

收入多，也不表示她负担全家用的比例多呀

看到最后一段觉得妳似乎有些瞧不起先生

这里很多爱碎念控制型妈妈 你风向错惹像我是比较爱沟通尊重型的父母 小时候我就讨厌被管惹

觉得是很多人带入婴幼儿经验,9岁哄睡,睡着要全家肃静婴幼儿这样带没人会说什么, 但9岁还这样真的不正常...

似乎就是无法放手的家长把所有精力都花在小孩上

妳这么厉害就离婚自己带小孩看看

不过看推文就发现真的现在很多家长都这样...

妳先生都顾成这样了小孩还反骨你不用负责吗

碎念控制型家长本来就容易养成反骨的小孩啊...

一堆人推离婚 离婚的话看小孩会想跟谁XD

碎念就能合理化不知感恩吗 妈妈不用教育小孩感恩吗

女生“每天晚上睡觉前都要亲我抱我才愿意到床上睡觉”，男生就在女生聊天时间碎念小孩快点睡，明天没精神，不是小娃娃哄睡。女生写文章先写男生盯小孩睡觉，再说她跟小孩晚间亲子活动，造成错觉，其实是因为妈妈在小孩应该睡觉的时候做亲子活动被爸爸碎念快点睡明天没精神，不是爸爸在小孩独自睡觉的时候还这样紧迫盯人碎碎念，也不是需要哄睡，有人在睡觉你会在旁边唸她？她不在家的时候更不会知道爸爸是直接叫小孩去睡觉，还是盯着他睡觉。不合理呀。女生很喜欢倒叙法，小孩吃饭发呆的被碎念的事也是，都是先说先生的碎念控制欲讲的跟个神经病一样，再说小孩吃饭发呆起床发呆要尊重小孩的生理时钟。没有一个吃饭发呆的小孩，不会有规定的吃饭时间，目的只是要她专心吃饭。文字顺序的魔术，把爸爸变成有病的控制狂，在我看来他只是脾气没那么好没那么多耐心的碎念，不是控制狂。

推楼上 但是就一堆护航妈妈的死咬爸爸控制狂好糟糕他真有心体谅老公 就会早点回家而不是耽误孩子睡觉时间孩子晚睡隔天赖床恶性循环 没有谁能够天天好声好气的叮咛

要亲子时间也可以改成早上亲自照顾，超亲子超接触。

不必把自己想的太伟大 老公年收百万要养妳们也不是问题重点应该在于 妳个人舍不得这份薪资 不然换份简单 薪水少的工作 妳自己负责大部分的教养 再要老公配合 会变得简单

sh大超了解这家人作息耶 小孩赖床都知道 怎么文章都没有会不会自己脑补太多啊只要跟你讲的不一样就是护航 只能骂老婆才是正确吗

我倒是好奇如果性别对调，大家会劝男生换工作、多照顾家庭吗？还是劝女生离职、找后援、全力支持老公的事业

男方主外如果只爱嘴教养却不行动，又带过敏儿去吃冰这样女方会在ptt讨拍成功，没人会劝男方换工作，但会说要多顾小孩，并且以女方的教养为主这板很少劝人离职，最爱工作了

记得先前有一篇男方发文，表示他就是想多赚点让孩子未来过好一点，但妻子不同意，希望他多点时间在家，导致一些争吵。当时也是很多人建议男方多花点时间在家、少点工作

其实我也不能说你老公不辛苦 我老公管小孩跟你老公有点像但我很少批评他管小孩的方式 尤其在小孩面前批评更是大忌其实你要想想 你老公这样管小孩 他自己也很挫折

好像只有薪水很高才会有人劝可换少一点钱多一点时间

如果你可以在这时候给他一点肯定跟鼓励 或许不会走到这步田地 我有时也会对小孩发脾气 但我老公也不会跑出来干涉我管小孩 也不会事后批评 如果都要用批判的态度去看另一半 当然两人只能渐行渐远然后我觉得我个性跟你女儿有点像 越念我我越反骨 XD这种个性的小孩大概不能用你老公的方式 不然以后会很惨

然后会批男方都不顾小孩，让太太很累所以脾气差要让太太去放松spa和shopping

所以问题在赚太多吗XD

就算你觉得你老公很轻松 说句"你辛苦了"也不蚀本啊

问题在先生很累所以脾气差，要让他放风等等休闲生活

我自己看过父母都是高薪，所以都是请家教、保母、家事管理员来帮忙，但在这的风向好像不太适合？

其实我觉得外包不是问题 重点是达到平衡就好如果全部自己来又觉得过得很累 何必呢?

高薪真的蛮多这样，好好和辅助人员"一起"合作也很好

看推文和之前的回文，不少人希望妈妈少赚点钱多陪孩子

风向赞成请阿姨帮忙，但不赞成女方觉得请佣人还比老公好用，老公不需要存在的取代方式。请佣人是帮助

因为她说的是请佣人又不陪孩子，其实可以晚上请家教

偶尔请打扫的，而且到现在都九岁了还没请

赚比较多但工时不能配合家庭，其实真的很难为，总觉得在

是她自己说想带孩子，还说有自信带的更好，所以版友才建

前面的时间都是先生在扛

我自己也是很矛盾，觉得家庭和工作都想兼顾QQ

不过她就是觉得老公过太爽，哪有可能花钱请人帮忙

她早就是职场女强人，是她说要兼好母亲角色又做不到

如果另一半教养小孩有问题，自己又不想减少工时增加家

她只有抱怨那周老公休假太爽吧？

庭的时间，只想要劳力外包，那要说多爱孩子我不信。这已经不是性别期待的问题了

这里没人阻止她当女强人，只是她当女强人时应该想想老公

其实以整个家庭来说 她赚比较多 应该是她继续工作效益比

家务可以找人取代，教孩子也要找人取代吗？父母的角色是能被家教代替的吗

“因为赚得比较多”果然是问题点如果今天没赚这么多，外包就能被体谅了吧？

不想放弃事业也不想放弃家庭，但却又嫌弃在她冲刺事业时照顾家庭的老公，不满老公的教养方式却又不肯牺牲自己的工时共同分担教养责任，这世界上哪有那么爽的事情

请家教不代表父母的角色被取代，并不是每个人都适合教导别人，但也要关心学习状况，不是不闻不问

没有这么爽的事情，是充满矛盾和拉扯的事，但如果赚的少，就能直接合理化选工作，但她赚的多，所以就多了份矛盾

XD 帮划重点好了，重点是没有感恩的心，不重视配偶的付出。光出一张嘴只会批判，实际行动啥都没有。其实就从负责早上送孩子上学陪吃早餐做起，想要的互动聊天都有了，既

赚得多和外包有什么关系 明明是对外包的心态不正确才

不会耽误小孩睡觉时间，也能减轻先生负担，自己又得心应

照她看法先生不适任 自己又没时间陪小孩 怎么去扮演父

沟通观察适不适合，不是请了就没事了

有外包就不关照小孩也觉得不是自己的责任 这才反感

我是觉得现代人很可怜 跟小孩互动陪伴也想外包 怎么男女交往约会的时候不找人外包算了XD 跟小孩吃早餐晚餐陪睡的时间都没有 是要外包小孩到什么程度?当然这只是我的家庭观，别人家庭要怎么作我也管不著

我以前见识到的男女对调版本，不管哪边都有彼此的无奈，最后只好全部外包，这样就不会互相责备了所以我总觉得可以理解（不代表赞同）双方的苦水我都听过

女方的无奈可以理解啊，只要她文中对老公有透露出稍微那么一点体谅跟感激，绝对不会被嘘成这样

当她认为“老公是为了女儿才做这么多”，而不是“老公是为了我们家才做这么多”的时候，就不觉得是种感激，而是“你忽略了我”，所以整个系统已经裂开了真的不是三言两语就能修复，需要专业协助，我觉得完全责备原po有点可怜QQ

看到主内的被这样对待 也觉得很可怜QQ

(咨商师曾经说我太有同理心，感知他人情绪）所以看起来很像在护航，风向不对，我先道歉XD

是啊，工作和家庭很难兼顾，原po先生已经竭尽所能，教养方式有争议就好好沟通协调，或者试着分担家务育儿工作，而不是沾酱油做个几天，再挑剔先生"我能为什么你不能?"，既然能轻易做好就长期负责某时段，如果因为工作关系无法负责，就应该更珍惜挤出时间处理家务的配偶。而不是轻视对方付出，认为佣人做得更好。或是嫌对方没赚得比较多，没让自己在家照顾小孩，就是觉得不公平。如晚餐无法回去吃，比起介意没帮留晚餐，更要在意的是家人吃得如何(若外食族自己处理很难吗？)先生也很累啊~~多点包容多点多点感恩多点实际行动，别光嘴砲挑剔人。帮先生QQ

难啊，要放下自己的需求先去同理、满足别人的需求，我觉得很难，怪罪别人总是比较容易这就是别人怎么说，原po也无法接受的原因吧

认同th大，其实夫妻2个人都很累，感情淡了很累情况下，都很难同理对方

对于那位老公，如果要对他说什么的话，我会希望他偶尔自私一点，先满足自己的需求，好好休息一下吧，偶尔放下孩子也没关系的

这篇补充了什么??还是只出一张嘴而以呀

这篇没有补充怎么跟老公沟通 只是一直看不惯、一直比较既然你原文问老公有没有存在的必要 看来是没有必要了吧

先生休息要有人接手啊 不然你叫全职无后援的妈妈好好休息？

话说 工作也是你自己选的 至少这九年来你也没想换工作那你到底是在不公平什么

教养问题跟夫妻问题要怎么分开阿 谁可以教一下吗

看不出老公累在哪？ 妳还是敢快离婚吧，年薪300还不请保姆，是赚来自己爽但是孩子丢给老公顾？

担心老公比你更想解脱

小说很多不也都这样写吗，最后整个家庭都跟着妈妈瞧不起爸爸，这样不会有好下场的