跟版上一面倒责备原po不一样的方向
我比较在意是先生照顾孩子的状况
如果先生的管教状况为文章所述
我会觉得先生的教养方式是需要调整的
版上的各位回想自己9岁时大概的样子
若父母在耳边不断的叨念牙膏要挤多少、刷牙要几下
会觉得是一种关爱还是压迫
如果说这是3岁的小孩在学习生活自理
那这样的叮咛还好
9岁的孩子还是这样每一个步骤、细节都要不断的碎念
实际上是一种对孩子不信任
无法接受孩子已经长大
无法信任孩子开始可以独立自主
必须要用这样的方式控制自己的小孩
让孩子用爸爸的方式长大
记得前阵子看新闻
一个电视节目里说到
外国爸爸觉得老婆是在养妈宝
当爸爸自己带时，孩子实际上是都能做好的
但妈妈一直觉得孩子还小，要多照顾多帮忙孩子
在台湾，
这样的家长是很常见的
因为现在孩子生得少，孩子成了家庭重心
因此我们太习惯把好的一切都给孩子
然后细心呵护孩子长大，舍不得孩子受到委屈
但忘记孩子也是个独立个体
会成长会有自己的想法会有自己想走的路
然后恐惧孩子有天不需要自己了该怎么办
但真的很少深思
这些，真的是孩子需要的吗？
还是满足家长而已？
然而原po的状况
我觉得还加上夫妻间不对等的状态
之前有版友提到两人的收入落差
两人在家庭内的互动
我觉得双方极端的教养差异，实际上是一种拔河
为了证明自己是对的
所以会做得更加极端，为的是把孩子拉到自己身边
看完文章，我觉得原po被骂的这么惨
一部分是照顾者的投射
为家庭付出却没有得到相对应的回报，还可能换来的是批评
但真的静下心细看内容
说原po真的无心改变吗？
我想这几年他也是想尽办法沟通了
只是两人间仍然没有共识，处在失衡的状态
我认为两人都应该先进行婚姻咨商
先生甚至需要参加亲职讲座之类的(如果文章所述为真
以上，一些建议与看法

大家其实对老公教养不是没有意见，而是重点放在老婆的态度

性别互换你就知道这件事到底谁对谁错了 护航护起来老婆根本没在教养小孩 只是有空时玩小孩而已

其实我觉得当孩子到了一个年纪，家庭的重心就应该摆回夫妻俩上，看过太多感情不睦的夫妻成为控制狂父母，孩子总有一天会离巢，和另一半的维系更重要

所以我说两人是用极端的方式想把孩子拉到自己身边，当一方越严格，另一方就越松双方都想证明，对方的方法是错的

我推这篇 我其实很讶异大家一面倒护航老公 但老公这样教养方式已经让夫妻关系变差了 难道就是对的吗......主照顾者很辛苦也很认真在建立小孩习惯没错 但难道不用顾虑另一半的感受？

另一半就没再顾虑老公感受 整天心力要顾小孩又要工作还要再照顾一个公主喔?Y

楼楼上倒果为因了 不是教养方式让夫妻感情差 是一方根本无心分摊教养反而出一张嘴评论 故意反对还沾沾自喜（带过敏小孩吃不能吃的冰）心态很糟 她有顾虑到先生感受吗？ 才是被批主因

抱歉，我觉得先生这种照顾孩子的方式是有问题的，9岁孩子难道没有自理能力需要大人在旁边盯着一举一动。如果把孩子照顾的只会在自己面前耍赖，其实要回过头想想自己的教养是不是有问题，而不是只觉得我的小孩很皮很难带

就算他老公带小孩子100分 太太的心态与作为仍然很差跟常见的老公赚钱不顾小孩 还碎嘴主要照顾者一模一样 既然那么会嘴不如请佣人 那怎么不做呢

教养不是让小孩自己长大好吗? 又不是每个小孩都懂事讲的好像好好讲，小孩就会突然懂事自己刷牙洗脸了

除了牙膏烦人外，其实面包她自己选的不吃被唸是刚好

你以为九岁就知道全部的事情什么是对或错吗 你放任不代表别人不能仔细交他小孩规矩

大学生多少都会翘课不念书不给管了，更何况小学生

请问对一个9岁的小孩念牙膏要挤多少、刷牙要刷几下，这是正常的吗？如果在学龄前那还好，一个已经念国小的孩子还要这样念，那孩子什么时候才能长大

没在照顾的人只有偏颇的看法看不出先生是好是坏

我觉得管教孩子很忌讳讲不下去转身拉伴侣作自己与孩子的公亲，对家庭成员关系造成很大的矛盾(偏偏是先常出现在婆媳问题中)试想，父母当孩子的面说来看看你儿子/女儿怎样 管不听，是一种颇幼稚找救兵的行为，那实质弱势的孩子要找谁当救兵？当援军的一方无论挺伴侣或孩子当下都是在撕裂另一方情感再来，我们得诚实面对一件事，孩子对待父母的态度很大部分取决与夫妻的潜意识。

如果已经从3岁就开始教导孩子刷牙，这6年的时间还无法让他学会吗

有的人从小教到成年还是讲不听 你怎么会觉得九岁就可以

倒果为因+1 先生的教养方式不是没问题，其实其他文章也提到要怎么样改变/改善先生的教养方式。但今天太太很明显长期疏离教养圈，就只是周末"玩"一下小孩就觉得自己做得很好、不需要先生。但是否想过会变成今天这种地步也是太太摆烂造成的？

看了这串回文真心觉得亚洲人独立性差也可以理解，九

要玩小孩谁都可以啊 不需要他这个妈妈 老公离婚再娶都可

我家状况就是母亲为主要教养者(她职业老师)，父亲每天工作出差然后假日负责玩小孩。每次被妈妈骂、打逼着写功课心中一点都不爽，但是交给父亲去照顾呢？告诉你，我爸不用一天就甩手不干，还说"你妈是老师她知道怎么教小孩"可是我母亲也是职业妇女，要改一堆学生作业、回来还要处理

这串能护航最大的原因就是主角是女的阿 呵呵

自己生的一窝小孩的食衣住行与作业。早上面对屁孩、晚上也面对屁孩，长久下来情绪会好才怪！今天这对夫妻的状况就像我爸妈当年（只是性别对调）如果这位母亲(原作者)愿意多花点心思在先生身上，而不是凡

说不写作业、赖床让小孩自己承担后果 真是笑了 到最后也

事自我中心，也愿意分摊一些教养问题。或是就算不认同，也

可以用前面几篇说的，第一时间先和先生站在同一个战线

上 那他当然从一开始就选择管好啊

如果赖床赶不上父母出门时间要自己走路上学，孩子会不会自己起床？迟到了被老师处罚，孩子会不会记得要早起？孩子的自立是要父母给予空间，在旁给予辅助，而不是什么都帮孩子做好跟碎念，那只是不断提醒孩子要做什么，让孩子不用自己思考就有答案

我觉得没那么简单喔，事实上女儿也是处在长期缺乏母亲陪伴的状态下。妻子跟丈夫站同一阵线，孩子呢？她是独生女连手足一起哭哭的伴都没欸为何一家人分啥你我阵营？这是板上每遇很常见的矛盾，从婆媳延伸到亲子

你要让女儿觉得"有人哭哭秀秀"的感觉也可以啊！但至少要先

但说穿了，女方作妻子、母亲角色的付出太少。她还在等人照顾她，把自己最大功能当atm吧

搞清楚状况吧？所谓的选阵营是指不要单方面破坏主要照顾者好不容易建立起来的习惯与规矩。当然你也可以批评主要照顾

说实在的 他连当ATM的功用都不太有 老公一人足以支撑父女

的教养方式不好，那你觉得不好就是提出有建树的方式以及

同意p大，分阵营也没比较好，好好同心协力比较重要

我也推你，觉得太太要肯定先生的付出，但一样觉得先生的教育方式自己不认同，9岁很大了，然后用心教养并不等于努力碎念，还有很多更健康的方式可以尝试

是一种同心协力解决问题的方法吗?

某个程度女儿会处处挑选父亲也许是母亲潜意识的延伸。别以为孩子不懂母亲对父亲的“厌烦与失望”缺乏母亲陪伴的孩子会不会想藉用这个方式得到母亲的认同呢？变成一场父女都在拉拢妈妈当队友的矛盾模式，所以我一直觉得当家庭出现冲突老是喊谁该挺谁并不是很好的作法，会埋下不良种子的

我认为从文中看来，老婆意识到这问题不是一天两天了，但双方仍然无法教养一致，反而是越走向两边极端，双方都想把孩子拉到自己的阵营里

夫妻当然要顾另一方，但是也要看他有没那个心力，想想先生负责的部分，他不是全职家庭主妇，小孩不是他一个人的责任，小孩习惯不好不独立怪他喔？他只是早下班几小时而已耶，却早起顾小孩送上学，下班接小孩煮饭盯功课，不知道还要不要做家事买菜，很辛苦呀，早上六点忙到晚上九点半，夫妻真的互相体谅或看不过去可以接手来做，至少早上这段时间可以吧，让先生放松一下，如果太太接手照顾，先生还忽略她，再来抱怨。

我觉得你完全误会我所谓的先站在同一阵线再做调整的意思还是说p大觉得出现冲突时夫妻直接当着小孩面吵更好？先站在同一阵线有个好处，就是避免在孩子面前上演夫妻争吵但这个站在同一阵线不表示后加入的配偶要100%赞同主要教养者的那些规矩或教养方式，你可以选择一种温和的方式切入

所谓夫妻同阵营并不是亲子冲突“进行中”去作裁判。而是平时私下就要有教养的共识，谁主场时就不要任意插手或是任意当孩子面找救兵撕裂另一方的感情

另外有时候不是配偶主动找救兵，而是孩子看到"大朋友"(平常专门玩小孩的那一方)出现，就会哭着找救兵通常一方在骂小孩(?)时不见得希望自己主场被破坏但这种长期失调的情况，孩子很容易把另一方当成自己救命草

先生的这种方式，很可怕的～ 能够掌控到几岁？而且到这年纪，连刷牙都需要这么盯，不就更可以证明这方法其实是无效

此时若另一方加入骂主场方，只会让主场方更火大

同时也认同～爸爸是无法认同孩子是有自主能力的，换个性别就是传统中的妈妈，很努力的用叨念来掌控孩子的成长方向（？！

那种传统妈妈也很可怕啊，越后期控制欲越强。严重的空巢期还会出现忧郁症....接着情绪勒索(亲身体验)不过我家的传统妈妈配置了一个如原文一样完全不管事、只负责假日玩小孩、翘脚当大爷与ATM的爸爸(然后还会哭诉说被家人当ATM)，只能说什么因种出什么果

所以这才是可怕的地方，一个用传统叨念的方式不断的试图掌控，一个觉得何必什么都管？孩子不就自己会长大？但某方面，我真心认为请相信孩子的能力，给她学会自省的空间吧！不就是如此的不信任，才会持续更需要这样的叨念掌控？！（离题了）但也没看到妈妈在相信的同时，用了哪些方法让孩子能够遵守一些基本的规则？这也是另一个很容易走偏的部分～

传统叨念会越来越夸张就是因为另一伴摆烂啊！你以为真的"讲道理"孩子就会听？是，但也不是原文说妈妈自己带小孩时，小孩更成熟有效率。殊不知这是

不对，叨念会越来越夸张，跟另一半摆烂其实无关。因为叨念的对象是孩子啊～

已经被另一伴训练出来的，另外孩子和不熟的那一方(此例是

我也推这篇，我不太能了解为何要这样紧迫盯人，孩子拖拉起床上学做功课...一定有原因，我家孩子年纪比原原po小，她一向自己起床、穿衣、检查书包、吃早餐，准时出门。练琴、写作业也都是自己来，晚上也能准时上床睡觉，孩子我一手带大，我不认为紧迫盯人能解决问题，现在弟弟也是这样的自动自

发模式（若有人要说我只是幸运生到天使孩，那也未免太抹灭我的努力

y大可能我表达不够清楚让你误解我的意思，我不认为这个爸爸管不动时在孩子面前打电话给妈妈找救兵是好事啦。另外你才新婚吧，别重蹈父母错很好，但也不需要过度检视，关注当下才要紧

勤快，到底是不是"另一伴做得比较好"，要看长期才知道就是因为另一半摆烂没负担另一半的教养责任，恶性循环下叨念自然升级。

使用叨念无效，甚至是需要加强叨念的强度，进而让孩子能够听从自己的指令，这跟另一半是否摆烂的关系在哪？

我带孩子尽量告诉自己给孩子选择权跟自主权，他们受到尊重会更容易自动也更有荣誉心跟自尊感

其实看完原文我觉得他先生该放个长假让太太自己照顾小孩一个月，然后夫妻一起好好做个咨商了解彼此对教养的态度

先生那种唠叨法本来就很烂，不过在台湾算主流就是

而且，如果孩子讲道理，却无法听进去，不就是需要不断的更换方式？而不是坚持这种叨念的控制模式。而且，叨念难道孩子就听进去了？？

我从头到尾都没说叨念是对的啊...我一直都说我不赞同先生的教养方式。但今天这只是果，不是因。

y大，孩子跟妈妈在一起能做到该做的事情，但日常爸爸却还要一直紧迫盯人、碎念，这就是代表不接受孩子长大能独立自主。就他们的夫妻关系来看，我认为爸爸用控制孩子来建立孩子需要他的感觉，但这样用力碎念用力付出的情况，日后也可能失落越大

叨念是个人教养方式，跟另一半摆烂与否根本无关啊 囧rz

譬如孩子要穿什么衣服、想吃什么早餐（前一天会先询问，但不保证一定满足）、想先吃早餐再换衣服...这些无伤大雅的事，我都让孩子有选择权自主权，不要当遥控器父母

我同意a大你说的，但这位妈妈做了什么？他有好好和先生分析讨论这些问题吗？没有他选择大吵然后赌气，甚至赌气到不在乎孩子有过敏带着孩子去吃禁忌食品。我不知道这边有多少人有过敏问题

而且讲得更白的就是没办法想到其他带孩子的技巧，所以只好用这种方式来处理。

我自己从4岁左右开始气喘，之后有长达10年的时间家中不给我吃任何的冰品，甚至连水果都要放到常温(夏天常温西瓜有多恶你们知道吗?)，那个年纪的我，只有有机会吃冰，都觉得

我没小孩、自己小时候也蛮自动自发的，所以一开始看原文时跟这篇前面讲的一样的想法，但看了板友的回文后才知道原来很多小孩是很拖拉被动的。建议原原po跟先生一起连续特休个3天，每天就不催孩子看孩子会拖多晚，上学迟到就迟到，被老师骂就被老师骂，看看孩子在没先生一旁督促下是什么样子。也许太太就理解为何先生这样，也许先生会发现以后可以不用这么累

给我吃冰的是好人，我家都是恶魔(对，就是这么幼稚)结果一个母亲不在乎小孩的过敏，甚至可能连小孩过敏有多

XD 碎碎唸传统式爸妈，和摆烂带过敏儿吃冰借此博感情的放纵式爸妈，谁的问题较大不言而喻。

严重都不知道，但是带着女儿挑战先生的权威就是爽他该庆幸的是自己女儿没吃完冰当晚就送急诊

妈妈没做到自己的角色和责任 公主等人宠才感到失望

叨念与放任（？）是两个人的基本教养态度就有落差了，但别把越来越叨念或者越来越放任，推脱到另一半身上，这是跟原生家庭背景有关的另一个议题。

另外我前面推文也说过，我和我手足同爹同妈，但我妹就是

这位妈妈和孩子在一起并没有良好的教养的方式。其实可

我是觉得他们家三口关系很紧张又矛盾的问题比较棘手，父母都高社经地位言行身教都有相当程度，孩子应偏颇不到那去。先是夫妻关系疏离，继而父母紧绷情绪影响孩子，孩子虽有人陪但实际品质呢？变成父女争夺妻子/妈妈关注，同时夫妻又争夺子女教养高权成了父女/夫妻分别竞合的矛盾关系 囧

原po是不是公主不予置评，但从文中来看原po也会觉得自己是不被需要，被排除在家庭之外的。这跟很多工作忙碌的爸爸一样，想插手，又被主要照顾者斥责，放手又被说摆烂

以和孩子沟通让孩子自动自发并去和先生说对待孩子的方式两个人一起用不同的方式改善，否则只是空谈

如果真的是效率魔老爸+蜗牛女儿，此时老妈又常常加班状况外，此时假日不过就是刚好等到蜗牛爬到了枝头而已，当然

女方差手的方式并不对

就会觉得很有效率啦！(虽然我妹很蜗牛，但她做事很谨慎，每个人的长处不同，我觉得我妹慢得很可爱XD）

哇 爸爸才觉得妈妈不付出又爱嘴吧 真的护航过头

就这案例来说，女方赌气般带孩子吃冰，已经超越教养态度问题，拿小孩身体挑战另一半的碎碎念?这是正常人的想法?

带去吃冰比较像是教养主权争夺战？！甚至是拉拢的姿态～

如果今天是对花生过敏，那她搞不好就故意带女儿去吃花生

角色对调可没那么多人会挺老爸XD

好啦护航护起来 媳妇最棒了

不认为蜗牛靠硬逼碎念就能改变，如果孩子是一只蜗牛，要想想有没有什么方法可以协助蜗牛，而不是用传统老方式狂逼，这样只会关系更紧张

这讨论串挺妈妈的也不多吧？！@@a

我从头到尾都没鼓励唠叨碎念啊！蜗牛也只是举例可能出现的状况。还是说只要认为妈妈问题比较大就是赞成爸爸的教养？

有完没完啊，我才觉得你们一直护航先生！就只是想法不同，意见交流，干嘛那么主观要别人跟你们一样啊？

而且妈妈被嘘很大原因就是带过敏女儿去吃过敏原食物

至于带孩子吃过敏食物我就无言了，只是单纯在争夺孩子的爱

喔我是当那些说护航媳妇的人，不是说楼上

妈妈先‘长时间’‘实际’带小孩试试 真有心不要只会嘴～

争夺孩子的爱就可以拿孩子的健康开玩笑？我说真的，有些过敏医生说"长大会好"其实不见得有时候长大可能状况更恶劣(空气污染、压力、等等等)

过敏这种事可大可小，严重起来可是会要人命，发作时也很痛苦，我只是小小的鼻子过敏，碰到过敏源猛打喷嚏也快受不了 QQ，何况是小孩?为了争夺主导权，这种事也做得出来?

两方都有问题不是吗？我不认为哪一方绝对正确～～

这里有人赞成带孩子吃过敏食物吗？

平常偷吃一两次冰觉得没怎样，等哪天吃完后不到三小时送医那时真的哭都来不及"只是单纯在争夺孩子的爱"是很轻描淡写的一句话

实际带过孩子，就知道要常跟孩子斗智～才有办法是用说的，而不是用叨念/宠溺的方式，造成另一个问题。

妈妈完全没付出心力在教养 结果一堆人批爸爸教养太唠叨黑人问号??????

我是全职妈，两个孩子都我带大的，我会不晓得带孩子有多辛苦？

说真的，我没有要挺妈妈，但也不认同爸爸的教养模式，也说了我觉得这是夫妻问题造成的拉扯，使两人教养走向两个极端。妈妈带过敏儿吃冰这当然不赞同，夫妻状况没有调整好，爸爸又是主要照顾者，我反而担心小孩心理

因为是女方求问，当然是让女方当改善的一方。

那你就更该知道老公要工作又要负责孩子一切有多累

z大，我刚发现我可能误会你上面推文的意思抱歉，因为我自己就是幼年气喘成年更惨的案例

妈妈没用心力教养跟爸爸用错方式教养，有任何的正相关吗？

结果发文的是那个几乎没付出的妈妈 还可以检讨老公成这样

我是全天候自己带孩子，但我不能认同那种掌控欲这么强的方式

所以我可以理解小孩不懂想偷吃的心情。但做爸妈的却搞不清楚状况，坦白说让我很火大。我大概12、13岁时曾贪口偷吃了一次冰，当天晚上送医后来变成支气管炎，住院2周

妈妈问题很大啊！超级无敌大～ 但到底跟爸爸用叨念，甚至到九岁还加强叨念强度的教养有什么关系？

因此对于这位妈妈，我真的不知道要怎么各打五十大板然后说双方都有问题。

爸爸唠叨过头是事实阿，这么简单的逻辑很难理解？

没错，没有人完全正确，正如没有完美的被害人。但带过敏儿去吃冰已经超越教养态度问题，这是攸关孩子健康的大事

男女教养观念都不好，女方也要需要参加亲职讲座之类的

不是只有主教育的一方需要参加

爸爸放假三天不够的，小孩也会看颜色知道什么时候要表现，就一个学期吧，爸爸负责上班就好，要雇佣人的雇，要丢安亲班的丢，之后小孩独立皆大欢喜。反正现在管她也心不甘情不愿，扮黑脸扮到不亲也惨。

大绝招了 妈妈的确有错 难道爸爸没错吗 呵

如果女方的教样态度和她带女儿吃冰的心态差不多

真的该去上课，若有自觉，两人都会发现自己可怕之处。若没自觉，之后只会更可怕～

你怎不回想你自己九岁时，自己各种行为是否成熟

爸爸长期伪单亲变成这样不意外,大家一面倒是因为妈妈太扯完全没自觉,相较之下爸爸是可接受的

爸爸对女儿的教养是有问题，但从原文来看程度并不严重。

间都是爸爸在带，结果变成老爸要不断把女儿调整回来最后就变成老爸不断唠叨变成控制狂

我没注意到这文中孩子已经9岁，看表现以为3岁...

倒是原原PO的各种行为和想法令人震惊，我觉得这个比较严重

被妈妈带歪 自己当然要花更多心力拉正回来

因此我才认为这是倒果为因，没有原原PO的自以为是和放任老爸会需要一天到晚碎碎念吗？

九岁开始懂事才是教育对与错的重要时期 三岁是能懂啥

碎念控制欲不好我赞成，但不要只叫他不要碎念不要

都是这样，前者不难想像会开始碎碎念变控制狂

呃 其实从听懂人话，就该开始教育了 XD

我5岁上小学，9岁我已经念小五，洗澡刷牙从我上小学就自己处理，11岁国中自己上学，17岁上大学就住校了

"其实从听懂人话，就该开始教育了"我同意啊！但是他们夫妻要同步不是吗？如果态度不同步，你想怎么靠说人话教育?

说起来人性颇无奈，待科技业的主管应该熬过不少连上12.14天班，或是早8晨会晚8连线会议宠家人，只要愿意耐住性子一个月每天早半小时起床准备早餐或是拎宵夜共享一杯酒就可以搏回感情的事却显得很难

yu大 我回应的是三岁懂什么的那位 呃～不太理解你回应的是因为？

9岁孩子不懂自制保护自己，爸爸耳提面命地天天提醒她，妈妈却因为要争夺孩子带她破坏规矩，让孩子更有借口自己偷吃冰，身为人母不知严重性还得意洋洋，谴责先生爱碎碎唸?到底是谁一直扯后腿，让小孩认为不听话也没差?

推文都混在一起了，另外我觉得他们夫妻现在就处于认为小孩光用说的讲不通(至少爸爸那边是这)的状态

会刷牙不难，但正确的刷牙方式 小时候真的懒

你想回应3岁的，但原文9岁好像状况也差不多

我也会对小孩碎碎念，被老公抱怨过我就不唸了，不久之后，就换老公念了XD

9岁可以试着丢去summer school，要自己折衣服清理房间那种

认同你说的

所以教养差异造成的问题很大啊～这不代表一个三岁的孩子什么都不懂。

所言，她有钱不是吗？一个summer school花不了多少的

推推文中的ze大，我自己爸爸也一直是用这概念教养我，真的会独立，而且是健康的独立自立，很多事会想自己打理好，因为从小就体验到那种能自主自立的好处

媳妇版不是叫假的

大家的过敏都好严重阿 我只是很爱打喷嚏而已

觉得 小孩 不就是 少根筋 才需要这样盯吧？这样也要该该叫？漠不关心 给小孩吃冰 根本是很糟糕

看原文 小孩也是鼻子过敏阿XD

9岁小孩还要盯着刷牙，到底是多不放心？有时候真的不是小孩做不好，是父母不愿放手让小孩成长有时候越碎念，收到的效果越差

孩子少根筋，又不会因为这样盯，筋就多一根，还是绷紧点 XD 而且更可以依赖这样的叨念～不必记忆太多。反正随时都有人提醒（？！）而且，九岁的孩子能力弱到需要提醒成这样，该思考的可能是否要去检查一下状况了？

9岁还盯刷牙如果不是管太宽就是小孩有蛀牙吧。不过认识的牙医朋友认为在12岁前都是家长的责任...但我做不到就是了

9岁每天盯刷牙我也无法 但是可以每个月看一下牙齿有蛀牙就赶快看医生

有的小孩齿质易蛀牙，蛀牙了还不是主要照顾者得带去看...

讲真的啦，理论上你说的没错，但现实生活不是每个小孩在9岁时就能养成自律习惯，Festo大那篇写的很写实

爸爸也许有做不好、可改进处，妈妈则是根本没有做得好的地方！

所以该做的是把责任分摊给另一个该有责任照顾的照顾者。

基本上是因为小孩一直赖皮不动作，父母才会去盯

9岁可能需要提醒 但不是原文中那种那种我看了就怕

我不盯小孩吃早餐，但我会盯着点散瞳、练琴、洗澡、睡觉

推另一种观点，我九岁的时候我妈怀我妹，我每天自己走路上学回家帮妈妈洗碗晒衣服，原原po女儿某种程度被养

妈妈真得很像朋友！朋友在一起吃喝玩乐，不用管这些东西对妳好

过敏性鼻炎严重可能会诱发气喘

那我真是太幸运了过敏了30年 依旧只是过敏

我就是你讲的那种自律小孩，从小闹钟响了就起来穿衣

们在一起很开心的氛围里就好，其他根本都不管！

梳洗准备上学，但我妹到高中毕业都是无止尽的赖床，

先前又进医院被卫教，过敏性鼻炎患者有20-38合并%有气喘

我妈也是 正餐不吃就拉倒阿 饿到下一餐吧

老公盯的是有点over啦，但还不到无法理解的地步

那我希望我以后不要有 我的过敏原是温差无法避掉的过敏原

我猜啦，原文老妈觉得吃两口冰不会死，说不定对于女儿的过敏严重程度一点都不了解讲难听点，今天如果不幸她家是气喘合并过敏性鼻炎，吃了冰没几小时送医，依照他们夫妻的分工，主要照护者也会是先生，不会是这位太太。然后等病好，关于吃冰这点，先生只会更神经过敏碎碎念"你不能吃冰"这句话真的会唸到让人精神衰弱我猜大概没人喝过微波过的可口可乐吧？我喝过QAQ因为爸妈说不能喝冰的，那种时候你只会觉得很厌世

热的可乐不就是止咳药水吗?

我才不承认那种像是巫婆毒药的东西是咳嗽药水我家的杀手锏是微波后的冰淇淋，就是一摊很恶的热糖水

我九岁没啥被念 那样就直接被扁

B大，你的妹妹赖床会有什么后果吗？还是就算赖床也会有人收拾善后？如果有个人永远都帮他的赖床擦屁股，自己不用承担责任，当然就不会想改善，赖床还有人帮忙穿衣服多好啊！也有家长跟我说，以前小孩回家他就开始碎念：快写功课、快复习、把碗拿出来洗、快去洗澡、快做什么...觉得他的小孩什么都要盯着才会做。后来他转念，有些事情本来就小孩要负责，碗没拿出来，那就上学前自己洗，书包没收拾好，那就被老师骂，当他把一些事情让孩子自己承担，他说反而看到孩子比以前自动。这孩子现在也才四年级，跟原文小孩差不多大

有的孩子会自动 有的孩子会更加摆烂 所以你能肯定100%都会更自动吗

推你 原篇大家脑补得很夸张 连她完全没付出都说了 感冒要求吃个水果还被脑补多久没削水果

如果碎念只会让家庭气氛更差，孩子都一副哭哭啼啼的样子，那到底坚持碎念的意义在哪？

有水果呀 被说成是吃剩的西瓜了

孩子哭你就顺他 那干脆大家都不要教孩子啦

明明先生这种方式很可怕 大家却一面倒骂她没付出

而且我根本没有说过老婆的好话，只是坚持用碎念这些鸡毛蒜皮的小事没意义，就要被冠个护航媳妇的帽子

摆烂，就是没有从小开始有适当的教养方式 @@a

刷牙和牙膏这点，如果小孩是容易蛀牙的体质，而父亲又是主要带她去看牙的那位，那么被医生念过几次后老爸会开始盯其实不意外

原文老婆其实就很像一些阿公阿骂,老公就是带小孩的妈妈

原文的"你昨天挑的面包，今天不吃下次就不买"算碎念吗？以这篇角度来看就是告知孩子要承担自己的选择后果啊

还真没遇过那个是天生就是摆烂个性的孩子～ 十之八九跟教养方式，甚至跟双方教养态度有落差，有相当程度的关系。

其实光看文字没有配上语气，也差很多如果语气都是急躁的，那自然不舒服。可是如果语气只是平缓

下次不买，要看实践程度？不然，只是说心酸而已。

地说出这些话，这样的内容会很过分吗？

说真的女方小孩都九岁了现在才出声,如果真对老公教养有意见

这九年来怎么不自己揽下来试试看?不然也只是空口说白话而已

爸爸不让孩子吃的黑糖刨冰(过敏原)，妈妈带头破坏规矩从她内文叙述不难想像她是怎么破坏实践程度

实践力太低，孩子一样下次会这么努力的踩线的～但实践力高，只能慢慢缩小踩线范围跟次数，也不可能杜绝。

嗯 我只有针对爸爸讲出这句话，到底有无效益（因为这是爸爸说的，不是吗？）如果妈妈破坏，那是另一件事情。

所以我从头到尾都觉得责备父亲不过倒果为因如果她先生原本(婚前)就是这种碎念控制狂人，我不相信他们会步入礼堂

你误会了一件事情，成人对于孩子的方式与对于成人的方式是会有落差的。

有落差但本质不会变啊！

对于孩子如此的叨念，不等于一定会如此对待成人，反过来说也验证了：是不够相信孩子的能力的。

其实目前看到最严重的破坏是吃冰，其他生活常规好像妈妈自己带时说小孩会做得更好...睡前聊聊天的部分还在我能接受的范围，说妈妈带就整个打坏规矩，也是超过了

大家把原文脚色换成婆婆，先生换成妈妈/媳妇，女儿换成孙女或孙子，再重新读一次文章。我相信板上反应会更激烈

我不认为需要换成婆媳关系，这比较像过去长工时的爸爸无法融入家庭的感觉。换成婆婆是拉另一个战场

至于本质？！@@a 会对孩子抓狂，也会如此对待成人吗？对于成人跟孩子，多数人基本上的态度就会有落差了。一直转换成婆婆干嘛？啊～婆婆是生了孙女哦？！

我讲的是控制欲与碎念本质。你大概没看过对成人和小孩都会碎碎念的那种换成婆婆是因为一班婆媳教养冲突文就是主要照顾者和假日

换成另一个长工时，无法融入家庭的爸爸，才是吧！

我看的是多数对于成年人不会如此，却会如此对待孩子的。

就像前面板友推文说的，女儿都九岁了才在那边看不惯真的有心要做要改，早就出手了，现在讲这些不过是空口说

那你要讨论本质，我只能告诉你～不认识他们，不确定是本质问题？还是情况造成？

白话。觉得自己做得最好，钱赚得最多，先生消失无所谓

对，不要碎念不要控制欲，爸爸压力爆棚了还要赶上班送小孩，妈妈分担一下吧，爸爸负责晚上，妈妈负责早上，会改善很多，爸爸只是没抱怨工作压力不代表他受得了每天上班带小孩下班接小孩，不要让爸爸早晚全包他只是没加班早几个小时下班而已（真怀疑他工作做完没）。

是本质还是情况造成，内文资讯适度推演不难吧？

因为对于成年人这种方式可能无效，又或者接触的人无需如此碎念，但对于无法控制的孩子，又无法想到方法，就可能按照原生家庭的教养方式而展现。看下来～妳的推演方向，跟我的一直都不同啊 XD

有可能妈妈带会更好，但就是妈妈没时间也没主动去做

我觉得你推演的东西很多都建立在理论上这些理论不是不好也不是不对，他们都很好也很棒

爸爸有抱怨是妈妈没顾吗

我相信～我接触的孩子跟其父母肯定比你多上许多 XDDD

但你却忽视了内文透漏的"母亲破坏教养者(父亲)的规定"造成冲突而引发的拉扯。你接触的父母或孩子或许比我多，但你真的要讲原生家庭，

不要拿妈妈假日不用上班小孩不用上学的带小孩经验来比，那根本没赶时间的压力也没工作压力。

我自己原生家庭就类似这样(只是性别对调)亲身感受好像不被当一回事？你的经验最丰富？

XD 没错，不去责备破坏规矩的人，倒埋怨起因为有人扯后腿，更要努力碎碎唸维持规矩的人?原po被骂得这么惨，不就是她枉顾主要照顾者的努力，还赌气带过敏儿吃冰?还洋洋得意XD

M大我说妈妈带时有做得更好，意思是孩子有能力做到，对有能力做到的孩子碎念要干嘛呢

但同时我也能体会和理解这些碎念和控制欲是如何被一个不

妈妈又不是没手没脚不会主动去顾，早上安排小孩

而且，这些也是我实践后，发现很多时候的叨念不要推脱到其

他人身上，讲白就是找不到方法处理啊 @@

自由。我也只是提出我的看法

我只说有可能，也不确定孩子真的会自动自发 好吗

Po文的是妈妈，不知道爸爸有没抱怨妈妈没顾，但有打电话给妈妈说小孩难教，感觉就想要妈妈帮忙呀。

那你认为我的讨论是理论，我只好告知我那是我遇过的经验，不然要说？

你是现职老师吗? 理想化到不可思议

要改善就主动去抢责任来做，不是假日玩玩而已

重点是比起检讨碎碎念，这种赌气式教养不把孩子健康当回事的态度更值得检讨吧?

其实爸爸就是找不到方法，需要妈妈协助帮忙的，但两人处理孩子的事情落差又太大了。

经验也有人经验好和经验坏啊...反正你我看法不一样，这边

推这篇看了也觉得有那种爸爸真的压力超大

就跟高工时，且开放（？）的爸爸遇到独自作战，又找不到方法的妈妈

基本上都没做到XDDD (当然这是她)

一样的情境，只是性别互换而。

星期六日的心情比较美丽，起床刷牙吃早餐都不是事，星期一到五根本就不想起床不想上班。

会因为怕吵到女儿睡觉而叫九点下班的妻子晚点回家，这样的家庭关系早就失衡了

觉得爸爸太直升机了很恐怖

为了怕打扰女儿睡觉要老婆晚点回家真的很莫名

说小孩难教不等于抱怨妈妈吧，我觉得就事论事比较好，就算质疑，用那种必然的口气也蛮怪的，这也是很多推文我不理解的地方，想说到底他们批评的是别人家还是自己的生活

是有多浅眠啊，这样就会被吵到

没有说他抱怨妈妈呀，打电话是说他需要妈妈，ok?

我猜要太太晚回家，可能是发生好几次睡觉时间到了，妈妈回来、女儿飞扑抱妈妈，妈妈开始把握睡前时光跟女儿相处，然后这个“睡前时光”拉长到爸爸不能忍受吧

坦白讲我觉得这篇有些不近人情，这位爸爸确实有直升机父亲的倾向。但是否想过，太太的工时(回到家往往深夜)可能导致

让妈妈处理小孩的早上，就不用担心女儿晚睡早上起不来

的状况是家长会要父亲一人参加、老师打电话家访可能多数也是父亲接应，看病(特别看牙)可能也是父亲接送

依照原文描述，这些都是极可能发生的所以老师的赞美或批评，父亲要消化。小孩如果蛀牙，医生也

哪里有在尽力沟通？只有吵架而已吧 脑补自己想看的？

真的觉得解法就是妈妈负责早上。

是没有好好沟通的问题

早晚接送几乎都是先生负责，太太享受的就是甜美的睡前时光以及最美丽的周末两天。这种时候小孩当然最可爱啊！如果发生几次像ytwu大说的状况，进而导致早上爬不起来或上课没精神被老师写联络簿。那这时候拼命骂先生盯太紧教养错误并没有办法解决问题。原文的沟通方式就是吵架，以及她内心嫌恶先生的碎碎念

推这篇 需要不同角度的文章

这样到底解决了什么问题？先生依然压力爆表然后唯一能做的就是继续碎碎念

但这种碎念方式只会恶化，并没有改善问题不是吗？教养有很多方法，先生愿意试着做出改变吗？转换教养方法需要时间与耐心去等待效果的呈现，更需要两人互相配合，而整个文章看来就是走向两个极端，无法平衡

发文的不是先生....怎么知道先生中间有没有改变过？因为请板主代PO的是太太，因此我从头到尾都针对先生会有这种状况的可能性和成因去讨论，因为这部分是太太可以看到与思考去着手改变的。至少我确定原文的太太会上PTT

原原po老公碎念我个人觉得原原po要负很大的责任，毕竟一个人长期白天工作下班又要父兼母职兼家管，跟一个长期只要工作玩小孩抱怨回家没有晚餐吃的人比起来，真的压力太大，情绪失控很正常。如果原原po可以做好母亲与妻子的角色，我觉得他老公的碎念症状一定会减缓。我自己就是把一部份的育儿压力和家务让老公分担之后，整个人脾气就好很多XD

老公承担主要照顾者的角色，遇到万事不管只负责玩小孩的大爷，竟然会带过敏儿吃冰，行为模式自然像一般常见的碎碎唸母亲，这种情形会苛责她们碎碎唸吗？不会吧？一般人都能理解，反而会要求大爷们对家庭多负点责任，别当甩手掌柜，最起码别破坏规矩...

都九岁了还要叮咛小孩牙膏挤多少 父母还真奴

倒因为果+1，其实大家不只厌恶那位太太，也建议那位太太放生，不是吗？垃圾不分男女

说真的我家教养方式从来就不用碎念的方式

这里对主要照顾者的评价好像皇帝 绝对不会有错

推这篇 一堆玻璃心全职妈被戳到痛处

你脑补太多 完全可能是老婆看老公不耐烦 把碎碎唸夸大了在我看来刷牙 牙膏都还在可以接受范围 老婆只是看不爽

老公也有出钱出力，她只出钱靠嘴不是老大，只会抱怨要求老公替她做事

碎念也是老婆的感知 换句话叫做叮咛

我觉得齁，应该再请原文太太发一篇文章，说明他的教养方式，我在原文看不到，很好奇，再来评论是爸爸太严格，还是妈妈太放松

拿全职妈妈来比就太惨了，明明先生工作压力不输一般人，却是全职妈妈的待遇。

小孩是需要有独立思考，这样教小孩以后会没有同理心更有可能以后不孝顺

好可怕 靠高压和情绪勒索的教育方式得到这么多肯定

小孩是要培养独立是没错，但关于刷牙这点，牙医师是建议帮小孩至少刷到小三啦，不就代表孩子对于刷牙至少到小三都还无法熟练，而很多人却拿爸爸盯刷牙来说事。我的确也觉得爸爸实在唠叨，但本文把他们夫妻分成教养天平的两边：唠叨孩子就做不好V.S放任孩子就做得好，未免太简化又不公平！爸爸的早晨唠叨是有时间压力的，但妈妈是轻松的假日相处，立基点根本不同怎么能拿来当比较组对照组？

小孩上课日最好有那么多闲工夫让小孩去慢慢拖时间

推本篇

要上课快迟到了,还拖拖拉拉,碎念还好吧,我都直接发火了..

若仗着自己是主要照顾者，而忽略父母双方都有平等的亲权，夫妻双方关系变差很自然；尤其是另一方看不过教养方式的情况下，根本会觉得主要照顾者在强势虐待，怎会生出感激之情

我觉得虽然这位爸爸的做法并没有特别值得鼓励但我不觉得这样的方式一定是错的，因为这要看小孩状况而定，有的小孩要盯、有的小孩不用盯，这不见得是家长喜欢用盯的方式教育，而是鸡生蛋、蛋生鸡很难厘清。若是因为小孩就是爱拖、不做，也就只好盯囉。有人会说让小孩自己尝受她自己这样行为的后果，但问题是家长不可能无关的，一定是概括承受。譬如说小孩真的不爱刷牙，不好好刷牙、不想刷牙，让她自己承担后过就是蛀牙蛀掉，所以现在也有小孩很早就在做几乎全口的假牙，我去看的牙医也说现在小孩钱很好赚，不只是做矫正的变多了，做假牙、植牙的也变多了，植牙一颗就好几万。小孩也不太可能现在就自己去当童工、赚植牙费用。而像是这篇PO文者说的，如果小孩自己爱拖拉到来不及出门，就让她自己上学、自己承受迟到被老师骂之类。但大人如果直接把小孩放生在家，她大有可能并不会去学校迟到被老师骂，而是在家继续睡觉，或是直接去其他地方，总之就是翘课辍学，也可能失踪，变成学校还要通报，老师也要找家长，家长还是要请假回家挖睡觉旷课好几天的小孩去上课、

很多评论都说的很轻巧，当你上班也即将跟着要迟到了你能不催促孩子让他学着尝迟到的苦果吗？

假如小孩是直接外出并失踪，还得去警局调监视器找人。

没有平等照顾，又何必谈平等亲权？今天如果我早上不叫小孩起床，我老公会负担起叫小孩起床的工作，如果我不看孩子功课，我老公会去看，我不煮晚餐我老公会煮，我不准备早餐我老公会买，我有喘息的空间，所以可以说放就放，可以今天工作很累说我要休息早早上床把小孩丢给老公，老公扛得起来hold的住，他用他的方式顾我不认同也只能跟他聊聊，但绝对不会强迫他改，但原原po放假跟小孩玩一整天就一副自己是孩子的朋友的态度来批判主要照顾者的辛劳，真的很让人看不下去。

为什么小孩需要盯？总是有背后原因的

同样的教育，有的小孩需要盯，有的不用。

如果对自己跟小孩要求够高 就不会搞到快迟到然后才在那边气急败坏东催西催 一直碎念

我觉得这篇很荒谬，并不是因为原po说爸爸的教养是不对的，因为他的确有改进的必要；荒谬的是怎么能以一个没在教养孩子的妈妈当标准，就因为妈妈在悠闲的假日和女儿像朋友般相处，所以断定爸爸才是有问题的一方！以及，这篇说原原po有想尽办法沟通，我想问你哪只眼睛看到她说她想尽办法沟通了？明眼人都看得出来她根本没好好沟通，事实上她已对她老公有定见了：没有用的存在！

说真的 我觉得原原po的角度根本不客观, 老公是不是真的烦到不行很难说, 而且教养方式百百种, 谁有资格说自己的方式一定最正确？

推你，两边都有问题

不是只有一直念念念这种方法才能让早上不迟到吧！每天早上气氛都弄的很糟，这样好吗？

那要看小孩而定

红的喜气

说真的，今天不管老公究竟有多唠叨，管教方法究竟有哪些问

楼上这样讲真是有点夸张

不是只有一直念念念这种方法但也有拖着不出门的小孩不一定是家长爱念，像我生到好带的小孩，别人小孩有拖拉着不出门的，那是我幸运，别人家长可能也很无奈，她小孩如果

我非常赞同夫妻俩应该好好谈谈

跟我小孩一样，也根本不用唸呀。不一定是方式的问题，每个小孩不同所以有差。像是当老师教同年级学生，有自动自发的学生，也有散漫学生

既然如此，是不是更应该换个方式？很多板友也说了念念念对爱拖拉的小孩其实是没用的

就是因为换个方式也没用呀以出门来说，换个方式，就等于是不出门大家都无法出门，会比较好吗?为什么会变成沦落为要唸，就是因为唸了有做、不唸就真的不

应该不只有不出门的选项吧？没有好好说的选项吗XD

阿就是因为好好说会继续拖好几小时，最后无法出门呀p大和这篇原PO有点导果为因了

我只能说还好我好好说对儿子有效

所以就跟你说每个小孩有差别呀

dodoru大就是要说真的不是每个小孩"好好说"都有用

有的小孩完全不用唸，有的好好说就是会拖着不做呀

嗯，我只是单纯不喜欢每天早上出门气氛都很糟而已

种，就像有些妈妈会说"那是妳生到好带的"XD

最好的方式就是换妈妈来，一个不顾小孩的妈妈去指责顾小孩的爸爸一点说服力都没有，先让妈妈来做，她若可以不用唸的就让小孩准时起床吃早餐刷好牙晚上准时就寝不会过敏功课都写完，那就给她一个赞！

原本可能家长好好说，气氛很好，但小孩都不做、每天

这种状况出现过两三次，但老师总没办法跑去学生家里把学生

其实我以前也是常爆炸，是我婆婆提醒我，希望早上气氛好一点

有的小孩只要走好好说路线，就会坚持每天不刷牙、每天耍赖不出门、每天耍赖拖着不做功课不睡觉。

后来旷课问题解决了，但却不是靠家长 :P

换妈妈来做+1 其实很早就有板友给这建议了

因为有的小孩真的要盯才会做，如果生到那种小孩我也会很累

真的有的小孩是不盯，就变成拖着不出门，所以就旷课的。

后来我发现前一天晚上睡前先提醒他们早上要干嘛，他们早上比较能进入状况

我想到Modern Family有一集也是Dunphy夫妇角色对调

但小孩每天早上就是拖着不想出门

妙的是，对调后，老爸比老妈更控制狂，老妈可以玩得比老爸

我没有说我的方法一定对啊，只是分享一下

主照顾者就是神 就一定是对的吗......

女儿是两个人一起的 并不是只有主照顾者才是对的 主照顾者跟另一人都该尊重对方

一定也有和p大采取同样方式的家长，但小孩早上并没有比较进入状况的，拖着死都不肯刷牙拖着不出门的。所以即便和你一模一样的方式，还是会有无法配合的小孩

没人说主照顾者是神圣不可侵犯的。但一个人根本没用心照顾

真希望原po再来发篇文章，仔细讲解一下他们的教养方式

我不认为妈妈没有用心照顾 妈妈就是受不了女儿整天受到爸爸碎念很烦 所以才扮白脸带女儿作女儿喜欢的开心的事 我不认为这样是不用心啊小孩过敏、作息固然重要没错 难道就每天这样不开心很好？！

y大分享的喜剧内容我们家出现过，我老公对我看小孩功课的方式不满意就换他看，然后我女儿就被他骂哭了好几次，结果我女儿反而开始主动积极的把功课拿给我看。

妈妈受不了女儿整天受到爸爸碎念，但她扮白脸的方式解决问题(碎念)了吗？她在乎的只是碎碎念以及先生重心没放她

我从不认为主要照顾者就是对的，但我不认同批评人家是错的又不自己来，出一张嘴而已。

身上。至于碎念的理由？周间接送照顾？这些她的文章好像都

妈妈不是受不了自己请假一天带女儿整天吗

所以文章很多细节确实没交代清楚

她的沟通就是大吵，然后用挑战过敏原的方式和小孩搏感情

原原po怎么不早上起床准备早点叫小孩起床盯他刷牙？他把这些事做好老公还有碎唸的机会吗？

看了很多推文也是想到最近有部电视“ 你的孩子不是你的孩子”

教养不同调就算了 那为何连夫妻间的基本关心都做不到了......？是先生受够太太了吗 还是先生也嫌弃太太又不愿意沟通呢？然后自己在fb跟别的妈妈留言享受自己是好爸爸形象？先生受不了太太似乎也不见他有跟太太沟通过这些教养问题只会发泄怨气这样就对吗

那太太有关心先生吗？为什么要这么强调"先生做了多少"?

请假带小孩一天没有时间压力谁不轻松？这种事不值得一提吧！

所以我觉得原po没交代清楚嘛

至少她愿意请假一天去带小孩

太太求救被嫌、负担大部分的养育任务也被嫌

我跟我老公请假一天都互亏对方很爽

先生感觉个性就是偏激要求很高不愿沟通的个性 至少文章散发出来的感觉是这样

交代不清也是原文作者自己的选择。一种是懒得交代，还有一

我会有这感触就是因为以前的我就是原pi先生的角色 结果我老公有一次受不了跟我大吵 我才发现我多自以为是同样地 我在原po文章中看到以前的我我才发现原来我以前表现的是如此机歪个性

原原po当然会被批，因为他是在报怨老公，如果他真正关心的是育儿问题那应该去妈宝版

凡是以小孩为重 而且照顾小孩大多数也都是我 我老公随便一下就打乱我建立的作息我只觉得老公在乱而已后来我警觉到我自己这样下去不行 夫妻之前的感情维系跟尊重比育儿重要一些 我才慢慢放手让先生的步调去做 我们感情也才恢复了

我相信你的状况不是只有你调整，经过"大吵"后妳和妳先生可能也做了几次沟通，或许你们家是你先递出橄榄枝。但不表示只有你做出改变，妳先生没配合做出变化，后面相处会变好同样的，原文章中太太一面倒抱怨，但换个角度如果是太太先递出橄榄枝，先主动做出一些改变，此时先生若连点反应都没有那问题才大。他们夫妻都需要反省，但谁先做很重要吗？另外原文被骂很惨真的有很大一部份是带小孩吃过敏冰这根本是拿小孩健康开玩笑，S大你先生会这样吗?

只能说还好我家小孩没有任何过敏原 身强体壮可能要针对遇到才知道会多火大可是如果只吃一两口会很严重吗......鼻子过敏 好吧我是真的身边没有鼻子过敏的朋友是一口冰都不能吃的

原原po老公曾在晚上打电话给原原来po求救，而原原po却置之不理，我不懂对这样的另一半，能有什么期待或想跟她有什么

老话一句，过敏原和症状与程度差异可以很大

你如果见过打个小喷嚏可以流鼻血快一小时的人就会理解比纸糊的还脆弱的鼻黏膜组织是真的存在的

讲白了，当她的老公和小孩需要她的时候，她在那里？这样的人究竟是要有多厚的脸皮才可以去抱怨别人不关心她？

而吃个一碗剉冰可以没事的过敏和吃个一口剉冰可以上急诊的过敏，也都是存在的。重点是这妈妈根本不觉得小孩过敏

不管小孩过敏是轻微还是严重,知道老公不让小孩吃冰的原因还是故意做这件事情,很挑衅

太太就真的工作没做完是能怎么样........也无法马上赶回家啊 而且太太也没说她回去没有处理吧

会怎么样。一种是真的没那么严重，另一种就是她那天运气好

当她以事业为重时，要有多没良心才可以说出对方要以她为重，而非以小孩为重？

如果是我这种鼻子过敏，那吃两口冰是真的没什么

工作就真的那么重要？重要到值得牺牲家庭？这是她的选择，她选择了工作，而老公没有选择她。人把时间花在哪里就会从那里得到回馈，很公平。

就只是想拿这件事气老公,不是吃一两口也没关系,心态很差

晚上他要跟他老公讲事情也不行，因为会吵到小孩睡觉他老公也没有很想讨论吧！

我也觉得 女儿睡着要太太不准马上回来 这已经完全没有把太太放在眼里了吧。下班却不能回家到底是哪招

这不是前面也讨论过了吗？鸡生蛋、蛋生鸡的问题

全世界就绕着他女儿打转你们自己会做出 孩子睡着不准对方马上回家这种事？！

不要说太太觉得先生可有可无，可能先生心里早就这样想了

不太可能零交流加班都会接到电话了，

原原Po早上不顾小孩起床、早餐、刷牙，晚上不顾小孩功课、晚餐、家务，还不让小孩准时睡又是那招？有把老公放在眼里吗？

得烦。那这样等到太太下班先生不期待太太回去也是可以预期的。她问题到底是育儿？还是觉得先生不在乎自己?如果先生在乎自己，生病会削梨垂肩备药、晚上会留饭菜太太还会在乎先生的碎碎念吗？

原po不就说她下班回家通常都是女儿准备睡觉了 难道还可以作什么吗......

老婆天天晚归，老公不绕着小孩转要绕着谁转？

前面很多人都说啦！不要先生念早上可以帮忙叫女儿起床

那就叫女儿等到太太下班回来再给他洗澡看功课跟陪睡吧 但先生绝对不肯

原原po晚下班是人家逼她的吗？工作自己选的。

如果你知道女儿几点睡觉关乎了老公之后的行程和他压力的释放，你就不会觉得他老公希望他避开女儿入睡时间是件过份的事

我以前也很在乎小孩入睡 但从来不会因为怕打扰到小孩而不让先生不回家啊

让女儿晚睡明天赖床上课没精神打嗑睡很好？

如果她真的觉得自己带更有效率，那就早上太太负责

那先生为何不放手给太太顾呢 也许就是他自己放不开

下课后先生接手，一来没打坏夫妻任何人的作息

我跟我老公感情甜蜜蜜，但我也会希望他避开孩子的上床时间，因为那代表必须要最少一个多小时后才能真正结束育儿

明天女儿爬不起床原原po负责?

不是不让先生回家好吗？是他要有sense把自己的行程安排好配合家人作息

原原po如果真不爽就撒手几次抛给太太顾啊

太太最在乎的是没有得到先生的重视吧，但是先生好累喔，太太多分担一点，要互相疼呀。

原原po天天自己早起早归把事情抢回来做还能怕老公不放手?

原原PO就是太太啊！XDDD 拼命传话给先生但先生又看不到

小孩累到几次 就学到教训了啊

要嘛他老婆可以早点回来陪女儿一起入睡啊，那种孩子已准备就绪上床，突然一个开门声....那种感觉会很无力！

“最明显的就是常常我辛苦加班到晚上九点多 饿著肚子离开公司时 就会收到老公的line叫我晚一点再回去 以免吵到女儿入睡”～》觉得 年收入三四百万的人 常常加班到晚上9点多 自己去买便当 会难吗？需要省这点钱？肚子饿 就快吃 还留什么晚餐？

所以不知道他们有没有谁主动或谁放弃过 一个人放弃顾当然就是另一人收烂摊子 可见没有发生过这种事

如果原原po老公放手了但原原po没有接上，那就很麻烦了，最好还是原原po自己主动积极些

我说的放手就是早上先生都不要顾女儿 自己去上班啊 让太太自己去弄 完全不要管啊 啊先生就很爱顾很爱管很爱碎念啊

关于上床睡觉这回事，说小孩累几次就会得到教训为免太过天真！

晚上加班到九点，说不定先生也希望太太可以带个消夜回去

难道 还希望老公小孩 都等妳到快10点才吃饭吗？

不要觉得赚比较多就是女主外男主内，他在外的工作强度也主不了全部的内呀。一起吧。

但是原原po连老公求救了还这么无所谓，要她积极应该是一种奢望

有些小孩很会阳奉阴违，只要稍微不紧迫盯人严格检查，就给你钻漏洞摆烂，所以真的不是家长停止碎唸就能改善的！我弟从小就痛恨刷牙，他会躲在浴室制造各种音效并

计算好刷牙需要的时间才出来，但他实际上根本没刷牙，

太天真又如何 小孩自己也会受不了 大人也会受不了 久而久之大家都会去调整

你有没有想过或许老公没放手的原因就是因为老婆根本不值得信任？

H大的弟弟让我笑了XDDDD (特效公司XDD)

同意，我看完文第一个想法：“老公的教养方式如果没用，老婆跟他沟通要改，错在哪？”

不值得信任也有可能 但有试过吗 没有试过就自以为主照顾者就是神啊 其他人都是垃圾

我相信很多家长在本质上都不想唸小孩

原原po放假顾一天就带过敏儿去吃冰还自诩为朋友，谁敢放手

如果老婆常常加班 也没时间顾小孩 又只会出一只嘴 带

试过才知道对方到底顾的有多差（或也许没那么差）

yuhung大是否没看清楚原po文章？没有要老公孩子等自己回家一起吃饭，是想老公“留”一份晚餐喔

吃冰 还一副沾沾自喜吗？

那老公就永远自己累死啊 自己放不开紧迫钉人

太太是想了一个找佣人取代老公顾女儿的办法，不是想自己来。

很怕那天小孩过敏发作送急诊...

如果让女儿吃冰了 发病了 太太会不会吓到 下次就不敢了啊

光老婆让自己过敏的孩子吃冰，我就不知道老婆多会沟

su大 原po并没有希望大家等他吃饭，但为晚归的家人留点吃

我哪句推文说要先生和小孩等他一起吃饭？

有这伴侣只能宁愿自己累死也不要拿小孩的健康和未来去赌！

那就累死自己吧

并不难吧

为什么你一直要老公放手放手的？怎么不是要老婆主动跟他老

有点想发卫教文但那应该是妈宝的范畴了XDD

常常加班这么晚 为了身体好 早点去买便当吃 是有多难

有信心敢放手？

因为老公给我的感觉就是很紧绷很求好心切很不想放手 一个

sa大，你认为自己过去是原文先生的角色，而已想开了所以

极尽所能帮原文太太说话。但问题是你先生不是那种会带小孩

当然这也许是我自己的投射 也许实际上也不是我想的那样

都吃冰 谁会信她呢？

那是先生的选择，而且先生没有上ptt求救，他都上FB做模范

你小孩身体也很健壮，你无须担心过敏甚至其他

他其实顾的很好 只是一开始他工作没办法每天往返家里 所以

为什么一定要老公留饭，自己处理好，然后回家不用特别再多洗一副碗盘不是很好？留饭还要热还要整理，如果只是为了心灵上的慰藉，还不如早点弄好洗完澡抱抱自己的老公撒娇一下。

他先生都不碰她也不想跟她说话了......应该不会想理她

你能愿意改变也是奠基于你知道你老公也能顾的很好又和孩子

是这样没错

所以说你的改变在于你先生赢得你的信任一个会带过敏小孩吃冰的妈，要怎么赢得丈夫信任??

那就要先检讨一下自己阿，搞得人家都不碰，别人顾小

感情好吧！但是或许原原po他老公9年来从没感受到冲刺事业

一方面我也愿意放下一些原本的坚持

所以说，应该是建议原原po要主动说我来，而不是要求老公放

我老公晚归会避免吵到小孩睡觉，然后带香鸡排偷偷把我叫醒

你愿意放下一些原本的坚持，是因为你看到了先生的努力

手。如果他老婆一直一来都不关心。那他老公这时还放手，就

太太没有想顾小孩吧，9年到现在才去试着顾一天，顾

原原po有空上来匿名发文，还不如主动跟老公说要照顾

没想到这是我第一篇爆文...我还是重申我的看法，夫妻相处已经出现很多问题，例如亲密互动缺乏、沟通问题...虽然很

顾完结论是找佣人大概是发现少了先生这免费劳力不方便他顾完的心得是先生的付出都是付钱可以解决的可能也意识到自己心态有问题，才会匿名发文

标题是对老公厌烦跟失望，看了就让人觉得火大，内文满满的抱怨却不懂检讨自己。

如果最后找佣人 因为没老公帮忙 原来这么麻烦 要花很多时间 煮饭 做一堆家事吧？

如果今天是上来求救，该怎么跟老公沟通跟改善亲子关系，我相信嘘的人也不会这么多

多问题我们没办法从这篇文章推论到底怎么发生的，但夫妻间的角力确实是影响了双方的教养，双方都对彼此的教养方式不满，加上夫妻问题，更是想把孩子拉到自己的身边，也就更往两方的极端发展，一个越严格，另一个就越放松，也就成了我们看到的这篇文

如果她的结论是请佣人帮忙，而不是取代先生，就好了，很多高压的双薪家庭都请阿姨还帮忙带小孩或做家事，原原po的家庭夫妻两个人工作都不轻松，也付的起薪水，不要觉得他薪水比较低应该负责家内事，人的时间都是有限的。

宵夜吃自助餐好了

“女儿出生后性生活两只手都不到吧”～》原因 不难想像吧？

老实说我有点偏见所以ㄧ直不想讲 我觉得先生可能有没自信跟自尊的问题 把内心的不安跟焦虑投射到育儿上应该也没有人夫想要回家是听到老婆整天碎唸小孩吵吵闹闹 然后没饭吃 下班时间卡到睡觉时间请在外流浪一下再回家 回家后看到太太只会追剧滑手机睡觉的不管太太有没有在上班 家庭气氛是很重要的很多妈妈没上班也是重心都在孩子上 这些孩子有快乐吗对然后先生想要太太百般拒绝跟装死 这种生活男生

家庭气氛是互相的吧 叫先生削梨前她有削过几次水果做过几次晚餐给先生呢？

想要吗？要你体谅太太带孩子辛苦就能接受这样生活吗孩子九岁也不是找保母能解决 多半是先生个性使然

晚上9点多没饭吃 不会买便当吗？

掌控欲比较强 这找别人顾也放不下心 很难解

不接受可以想办法改变或付出，而不是只出一张嘴假日带一天小孩就想请佣人。家 气氛差不是老公一个人的问题。

说先生碎念轰炸女儿，不过她本人至少早餐时也在家，怎

如果常常加班到晚上九点多 老公就宁愿DIY 怪谁？

常态晚下班的人还要煮饭吗？我先生只会煮方便面不会煮饭 所以他要常煮饭削水果给我 我才甘心煮给他吃吗？不是吧～我不管自煮或是买外食都会帮先生买 他晚回

先生也是忙到女儿睡才算“下班”吧?再说常态晚回家谁知道要不要留你的饭啊？连要不要留饭也无法沟通的话那真的感情够差了

就直接冰箱拿来热 我个性跟原文男方有点像 容易带孩子到烦躁 我先生都要赶着下班怕我一打二hold不住但他说压力有点大 希望家庭气氛是和乐的 不煮没差希望我不要太忙 所以同理我想双方都有很多改善空间孩子主要照顾者没有最大 夫妻感情还是比较重要

媳妇们找到点嘴老公了 士气大振

男人只要想想你喜欢我推文描述的老婆 还是温柔

有感情才会同理互相改善因为不能没有对方，没感情才不会需要对方，直接说没感情要离婚就好了，把对方批了一顿这不好哪不好的让她厌烦失望没有任何值得留

恋的地方，锅都是别人的就是了。婚姻到这个地步两个人都有责任，真的这么不好当初会结婚吗。

比较差喔）我很了解所以努力改善 努力带孩子却忽略老公 男人会感激的真的不是太多 这是老妈子不是老婆外遇怎么办XD 只是原文性别对调有点尴尬大家对男主内的样貌怎样叫贤夫还没个准原po就是那种没在顾小孩 连孩子过敏生病状况都

推～9岁了还要这样一个指令一个步骤觉得夸张，家长就是没调整好该有的习惯跟作息，原po家庭明显老公处于负担家务的角色，教育小孩方面真的不佳

搞不清楚的爸爸呀 但下班有空会陪孩子玩玩聊天

故意带过敏儿吃冰还沾沾自喜，这叫随性?(随性表示不背这个锅)根本叫任性好吗？有这种扯后腿的猪队友，不老妈子点难道眼睁睁看小孩"随性"地过敏发作?

假日也很爱小孩 这种爸爸我职场超多的 但太太们

其实我觉得他们分女主外男主内是最大的失衡，男的工作压力也大，要他负担家务照顾小孩，超过负荷了。

都很贤慧 天兵的事唸唸 老公爱陪孩子会关心就很棒了

其实我觉得妈妈渴求爸爸的关心,可能长期相处不良跟被忽略,所以更看不惯爸爸的教养方式, 但妈妈可能没有适时表达对爸爸的崇拜?没嘘原原po是因为觉得他们问题很复杂,真的要咨商才能厘清问题,原原po很多行为看起来就是赌气阿!

十年来性生活不到十次肯定是室友化的主因。夫妻朝夕相见可不比短暂朋友聚会可总以好状态相迎，诸多磨擦要互相退让改变还是得靠男女之情的热力

我觉得男生结婚时不想男主内的 没想到老婆越赚越多感性不想 理性却只好主内 所以变成这样

其实两位夫妻在各自的职场应该都是条件不错的，怎么老婆就不用担心老公外遇？

主外老婆还要适当表示崇拜 是很可笑无奈的现实

原po是赌气阿，要不作主管职了要不要离婚还需要代po问乡民吗？事实上真正慢性扼杀婚姻的人都是自己的意念，端

但是主内不是看谁赚的少，而是看谁有余力，通常认

为赚的少的工作比较轻松，但男生年薪百万的公务员，

斤八两

男人不管赚多赚少 都跟孩子一样需要哄XD

男人女人都需要哄，针对性别整个失焦本文的不就出自于女方认为先生长期没哄她没？

年薪百万时间弹性教养碎唸…感觉男生是老师…

不管主外主内或平均分配，正常来说都希望被伴侣肯定，可能是崇拜可能是赞美，这不是只有单一性别才需要

事业拼到这里也得再作一次选了，当初育儿跟事业选了事业，这回是事业跟家庭。显然的原po不是不顾一切不需要伴侣柔情支持的铁娘子才会po文作主管带人经验不会少的不需乡民提点，说到底就是人性面凭什么家用多我扛又是我放软身段？(三百我绝对没有偷偷cue你XD)

老公年收也百万 不需要他多扛多少 根本是他自己优越感

既然男女都要哄 那她也没哄先生啊

老师没有年薪百万阿，除非是老到快退休或校长吧，如果是高中以上就另当别论了(离题)XD回归正题，我觉得这篇说得很正确，因为我爸就是到现在我出社会还是要教我洗脸洗几分钟的人，不过重点其实妈妈可以试着多多称赞爸爸，让爸爸不要这么焦虑，先称赞爸爸的努力，再洗脑爸爸要适时放下孩子。

两个人的薪水在职场上承担的压力肯定都不小，我觉得妈妈找人来顾小孩反而说不定给了爸爸喘息的空间，说不定爸爸教养小孩就不会是紧迫盯人的方式两人还能趁机修补一下夫妻关系，不过就要看爸爸愿不愿意放手而小孩成长的记忆让爸爸总是碎唸很烦很讨厌的想法淡化是最好，不然通常长大后对爸爸的态度是会直接反弹的

我也觉得九岁当六岁管有点……

都9岁了干嘛还要找人来顾小孩？重点不是多个能使唤的人吧，重点是老婆要共同分担教养责任吧！老是教养外包，以前把自己身为妈妈的责任外包给丈夫，现在若又外包给聘雇的人，到底有什么意义？

教养这种事外人还是别轻易插嘴下指导棋吧，毕竟真正的情况如何不了解，但妈妈表现出来的态度可是清清楚楚，显而易见的是她对主要照顾者很不以为然

用无尽的厌烦来形容自己的另一半，你以为她的描述会有多客观？尤其为了证明自己是对的，还带有过敏的小孩去吃冰？还洋洋得意PO出来现，这个妈妈的教养问题，才是最大的

照F大这样说，版上来抱怨婆婆的文章内容的真实性都要打折再打折？没有人说带过敏儿吃冰是对的，但也不代表另一方就完全是对的

不论爸爸管教是否需要调整 光是"给女儿被禁止的黑糖剉冰"就让人觉得这妈妈根本在扯后腿用的 还说对老公厌烦 口气让人皱眉 她的语气中真的充满对先生不屑 这在婚姻中是有帮助的吗

那另外一方教养外包部分怎么都没看到你说，爸爸可以上亲职教育，但是妈妈更需要吧，还故意带去吃冰，还谈带什么小孩。原原po被骂那么惨很多原因是她自己整篇文章给人态度很差，不做又爱嫌，不帮忙还扯后腿然后还要老公照顾一个工时长的大女儿，不然她就生气。不否认老公可能教养模式有点压迫，但是老婆没帮忙还只会出一张嘴，我不懂这样怎么好意思继续检讨老公难道老婆九点下班之前，老公就没事情做吗？角色互换我看她会被嘘多惨。

推这篇！原本嘘文的根本没好好看原文

一个几乎放掉教养的任去批判一个主照顾者，然后放大主照顾者的缺点，却不谈常常缺席的那一个，到底怎样才叫做看清楚原文？

建议你好好读原文

回文补充很清楚，女方就是不懂体恤配偶，觉得自己很强很会当小孩朋友，对自己带过敏儿吃冰一事只字未解释。"问题是我真的看不出他累在哪里？"就这种态度绝对要先检讨自己，没有人完全正确，但有轻重缓急之分，女方先学会不要扯后腿破坏规矩，重视小孩健康，体谅配偶懂得感恩，再来谈调整碎碎唸的问题。

教养方式归教养方式，且原原po的教养方式也没好到哪里去，就是一昧的扮白脸

不管啦，反正就是先生应该检讨就是惹

这篇说的好，原原po老公好囉嗦

孩子9岁这样真的有点夸张，搞不好孩子是越唸越故意拖

我也觉得整天唸唸教育会教出很赖皮的小孩

我也觉得放任教育会养出8+9小孩

红明显。婚姻板的目的应该是达成共识，不是选出对错吧！大家一直骂老婆，帮助有限！

很多人自觉是老公角色就过度代入到一种不可思议，好像自己跟对方生活没两样似的

没觉得碎唸好，但原po不满老公的教养方式却只吵架扯后腿也不自己担起部分责任，反而觉得找个佣人就可以取代老公这心态对夫妻感情的杀伤力比碎念严重许多啊。如原po心态不改，如何期待她能协助老公迈向不碎唸的教养?

推love大，很多人代入自身经验到不可思议，实际上根本没人知道小孩到底是不是不碎念就必拖拉。妈妈自己的经验是不碎念小孩也不拖拉，一堆人斩钉截铁认为妈妈是阿姨外人角色，所以在妈妈面前比较乖，搞的我都以为网友比妈妈还认识她的小孩

根据我自己看过的经验，碎唸只会让人更想赖皮装死 XD 而且完全随着年纪增长，赖皮程度极速上升。

我自己就是楼上ya大讲的个性，还好我父母没空管我 :P

我也是+1 越逼着反而更不想做 念书也一样 越逼越逃避

到底是谁没认真看原文阿

常常看到的是抱怨孩子赖皮跟拖拉，什么之类的。有时候很想说 ：线踩硬一点，明确一点就好， 试着放手吧 XDD

这篇讲的很中肯 推

这篇建立好理性，推

没在分担教养责任的伴侣 会比较了解小孩 知道怎么教养小孩比较好 我是不信啦

推

再怎样应该都比板友了解自己的孩子吧！

那他做了什么改善小孩管教方式? 还是在一边看戏说风凉话

原PO第二篇说了他有跟先生沟通不下十次 有效吗?

原原po被批是因为小孩和她相处的时间比和老公少多了然后有些小孩真的就是会去钻漏洞+不同人不同表现，他们夫妻立场交换，由太太试着当几天主要照顾者，才可能确实去理解自家小孩到底是需要被盯的，还是其

事实上，几乎每一个小孩都会钻漏洞，试探底线的。

实会自主完成该做的事

我没遇过那个孩子不钻的，会表现差异，常常是因为带法不同

"以再怎都比板友了解自己小孩"这样以后不常顾小孩的父

像我就是痛恨被念的，你越念我越不想理你不想做事但像我前面讲我妹的，她就是可以赖在床上不起来，搞

亲就可以解套了XDD

到迟到被骂回家郁闷一下，隔天又一样的循环我爸也是采随便她让她自己承担后果的态度，结果就是

他不是没顾小孩，只是顾比较少啊

嘿啊，小孩都会钻漏洞，尤其大人还带他吃冰破坏规矩，感

一直迟到，后面才会出现我妈这种紧迫逼人的结果

然后，不同孩子的带法跟尺寸拿捏，也有所不同的。但常看到

如果他们夫妻和小孩相处的时间是差不多的，原原po批

赖床和被骂，当然是赖床重要，反正被骂习惯了

评还有点立场；差异太大还批另一方蛮没道理的

有写不常顾小孩，又不是写没顾

我家老公也天天迟到，我个人从小拿全勤，上班没迟到过，迟到也是一种生活型态，被扣薪水什么的他自己负责，没啥好唸的，界线画好，不用逼死大家

有种就辞职顾小孩啊 讲屁话没用啦

不管小孩他天天迟到也无所谓 但最后承担的还是主要照顾者人就是惰性这么重 想当白脸然后要别人承受后果 真是瞎

他带的那天小孩迟到了吗?一直假设原PO带孩子就没规矩原PO也不是真的不管小孩 小孩看大人要出门了就加快动作小孩知道没跟上的后果会很惨阿 这样是惰性吗?

很多人想说服原原po，小孩不碎念会赖皮（她先生一定是出于无奈才狂碎念），偏偏原原po自己带的经验不是这样

孩子赖皮，多数是因为之前钻过漏洞了 囧rz

那就是给他天天带阿 五天说不定赖三天 呵呵沾酱油带一天也能说嘴我好会带小孩

人们通常很难放弃自己眼见为凭的经验，所以原原po坚持小孩

底线清楚的话，孩子钻漏洞穴跟试探的频率基本上是会下降的

不碎念也可以表现好，因此先生是错的；带过赖皮孩子的板友

不管小孩赖不赖皮，女方带小孩时间太少本来就该增加不能因为小孩好带，就不带吧!本来就该多增加相处时间

反正孩子她觉得好带，晚上加班不说，早上她自己带好带满不就行了?国小学生七点就能到校了，科技业不可能比这个早，再说，这个工作在她看来一点都不累，工作不能当借口

现在国小都宣导不要太早到校耶

那就晚点送学校啊 压准送完小孩进公司刚好打卡开会的时间 不过女儿就一分钟都不能拖延了 XD

同意这篇。原PO固然有错，但是主要照顾者的教育模式也应该要随着孩子的年龄增长而修正

我觉得先生在她加班时打电话给她抱怨小孩状况，其实已经在跟她求救了 但原po却只觉得烦还有，为什么一直把“一天”的经验拿来当标准？

性别对换的话 才不会出现你这篇文章 呵呵

要不要查查过去我的文章是挺媳妇多还是挺先生多

哈，这系列其实很有趣啊，蛮多平常非常护航媳妇太太角色的人，这次都狂批原原po。所以很多人不是因为性别而护航，而是护航自己可以投射的角色

笑死

你到底在说什么东西啊 狗屁不通