我觉得最大的问题不是教养
而是夫妻之间没有爱或关心了!
就文中的叙述 两个人的关系连朋友都不是
所以两个人根本不想理对方 自然没有办法好好的沟通
对小孩的教养只是其中一件事吧!
每个人对于教养都有自己的想法
正常的夫妻 不就是互相讨论 妥协出两个人都认为最好的方式
但从原PO看的出来 没有交流 没有沟通 都是各自坚持自己的想法
自然冲突会比较多
我认为先改善夫妻之间的关系 才是根本之道
对于教养 我也是偏向原PO 让小孩自己管理自己 让他自己学习
而我老婆就跟原PO老公一样 什么都要求很严格
我不认为谁对谁错 毕竟成长环境就是不同
(我们家 国中就拿提款卡 零用钱一年一次给 要怎样投资 怎样花自己决定
高中就搬离家 住校 学业也都是自己读 大学除了毕业那天 爸妈也没特别来过)
(她们家 爸妈管很严 大多住家里 之前还有门禁之类的)
经过很多次争吵(沟通后) 对于她很在意的 不行的 我也会站同立场
但对于标准 她也放得比之前宽松了
最终 小孩也比较快乐 目前也没有什么坏习惯
所以教养没有谁对谁错 大家都是为小孩好 重点是夫妻之间的沟通
建议原PO先从夫妻之间的关系改善吧!!
PS: 难道没有人觉得先生完全把生活重心放在小孩身上 很件很可怕的事情
如同我常常跟老婆说的 妳自己要有自己的生活 小孩不是妳的一切
生活的快乐 小孩也才会快乐!

同意你!

多半的爸妈最难做的其实就是放手，不是故意，却不自觉的握紧～

推，也有可能夫妻感情不和是因、教养不同调是果，双方都不爽对方，教养愈往相反方向走

先生完全把生活重心放小孩身上当然很恐怖，但我觉得这只是果，不是因。先前几篇推文我也说了，教养不同调不是因只是果，根源是夫妻失和。妻子长期加班、冲刺她的事业她薪水是先生的3-4倍，所以她觉得主内工作理所当然落在先生的身上。然后抱怨教养不同调的时候，都还要加上一段先生对自己不贴心，但这种失衡的分工很自然会让先生的生活绕着女儿打转（我不认为这件事情是先生喜欢的）不过她最后一段也说了，她是女强人，钱赚得多孩子也自认带得比先生好，各种看不惯先生，那不如放手给彼此一个自由吧

原原po必须降低工时，而老公也必须转移重心，家庭才能维持下去，如果真的为了孩子好，两个都必须改变，而且说真的这篇离婚不会让孩子更好，监护权给妈妈就是给佣人带，爸爸则是高压管理，两个都太极端了

喔太感谢妳愿意跳出来说这些了，我一直都是这么想的，看到一堆人一直讲教养问题，可其实关键在于夫妻之间没有爱与信任啊！感觉原原po是上来讨拍，希望她老公关心她，不过因为她态度问题，让大家抨击吧我想～

而且原po先生给我的感觉就像小孩刚出生的主妇，对另一半各种忽略，也不乎和另一半交流

很棒！

不能同意你更多 先生对太太已经完全没有爱了 重点根本不是小孩啊但大家却疯狂护航老公....不解啊

不是护航先生，而是太太把所有的错都推到先生身上说先生不爱太太，那这位太太哪点展现她爱她先生？

是果是因都很难讲 也许就是先生太在意小孩教养 导致疏忽了太太

她是想解决问题？还是想找人一起骂先生？还是只想要离婚？

想要改善婚姻关系她可以下班后主动削个梨子先。

啊啊，打错，是“你”，感谢这位先生说出您的看法，再同意不过了！

不只护航还狂脑补，光看到吃冰可能会导致死亡我都怀疑我看了什么

先生太在意小孩的教养又是为什么造成？

没说太太不对啊 两人都没有交流跟交集

如果她今天发文是想讨论“该怎么改善夫妻关系”

有人天生就是太在意小孩的教养 小孩出生一切就是小孩为主

他护航什么了？也没有说老婆都是对的啊！

至少主动求欢的都是太太 先生都没有主动 这点还不够证明吗

太太的文中还是充分表达她想与先生交流互动，而整篇文都是因为期待落空的发泄和气话，太太其实本身并不想要离婚，她只是在吃女儿的醋，希望先生分爱给她

不过人家都想请佣人来代替老公了，还是别幻想她想改善婚姻关系

那太太有没有想过为什么先生不想做呢？板上太太不想做，大家会帮忙想理由但先生不想做，就是先生个性问题？

可怕+1

原原po只是上来讨拍，渴望先生关注，就这样～

真的希望这对夫妻能好好谈谈，明明双方都有很好的条件，也能给女儿很好的环境，只是夫妻俩都太硬了

不懂为何有人还是要疯狂护航先生....

你完全搞错了，不是疯狂护航先生，而是你在这边骂先生对她

我也觉得夫妻关系不合大于教养问题，因为夫妻感情不好才看对方不顺眼，只是刚好小孩是吵架的话题罢了！今天没有小孩她也会不爽别的

九年不到十次 代表第一年大概就一两次而已 那时小孩也还很小吧 应该还没有教养问题出来

如果他是想解决问题，那就要正视问题。而会上PTT的就只有

太太，那当然先从看得到的她的问题下手啊！还真的看不出来只是想讨拍，她问这种丈夫有没有存在的必要给了个问号。所以大家针对这个问号去回应是很正常的

从哪里看出老公对原po完全没有爱了？？？没削梨子跟打手枪吗？？？

她生病想要吃梨，没吃到但先生好歹也给了西瓜吧？

完全没爱了啊感冒的人吃西瓜......而且明显是他吃剩的而已吧

不觉得有点矛盾吗？没帮太太讲话，没脑补先生是控制狂就是帮先生护航?就那2篇文章，怎么看怎么都是太太问题大，满腹怨言贬低配偶，不把孩子健康当回事，把配偶付出视为理所当然，直接了当说"问题是我真的看不出他累在哪里？"这是对家务育儿主要承担者应有的态度?太太带过敏儿吃冰不谴责，难道还要鼓励做得好喔？太太嫌不公平嫌先生没赚得比她多，自认自己带小孩一定好棒棒，这种心态难道要昧著良心说好棒喔，都是先生耽误你了?先生也有问题，但这位太太...嘈点满满啊。

因为怕吵醒小孩就不想和太太讲话，又叫九点多才下班的太太晚点回家，这样如果还有爱那我也是笑笑，对先生来说，这位高工时太太其实已没有存在家庭的必要了吧，有女万事足矣，所以拜托太太想挽救婚姻和亲子关系，快点换工作吧

觉得不是没帮太太讲话，没脑补先生是控制狂就是帮先生护航，而是过度代入自己生活经验，一味认为对方是跟自己一样的生活经验才是护航

感觉太太就算低工时 先生也不想理她

如果太太愿意改变（减少工时、体恤先生的付出、增加与家庭

虽然我觉得她老公也有要改进的地方，但是原原po只是上来讨拍，渴望先生关注+1然后用错方法，大吵、抱怨是无用的，更何况如果老公知道她带女儿吃冰，不知道会有多生气、失望。不管过敏情况如何，都应先确定医嘱并询问主要照顾人，而不是这样的方式，感觉是情绪下的作为而非理智思考下的行为。至于做爱，自己都生病了喉咙痛不舒服，老公打个手枪，她也要生气，不然是要不管她生病，直接来吗？如果抱怨生完小孩后次数很少，那应该就这

...不需要一直再一直思考先生或太太怎样又怎样了，这篇

能从这些描述看到爱的，很厉害 XD

已经超过15篇了，该讨论的早就讨论到烂了。我们都不是当事人，事情也没有绝对的对错，不要别人没当太太就说

这对夫妻双方都有需要改善的地方，但在这边拼命谴责先生

感冒的人不适合吃西瓜不是常识吗 而且太太也说是先生吃剩的给他而已不是吗......

跟着改，那才是病入膏肓无药可救

太太低工时，可以做女儿与先生间的调剂，其实这种把全副精神放在孩子身上的父母，真的会让孩子压力很大

“能从这些描述看到爱的，很厉害”XDDD 有种看到拍咪呀的感觉 XDDD

小孩压力很大阿 快去看"你的孩子不是你的孩子"

就幼稚老婆啊 带小孩吃不该吃的还沾沾自喜

推p大！然后生病就好好休息！

老公不是直不直接来 是根本不想找太太做爱了吧 到底有没有看清楚文章内容...九年做爱不到十次 而且都是女生主动

想要增加做爱次数和性生活品质，那应该是朝这方面着手讨论

感冒不适合吃西瓜是常识 那给过敏儿吃冰就好棒棒

而不是等到女儿都9岁了才把所有事情都搅在一起。

是没错 过敏本来就不该吃冰 所以先生也对太太没心这也是真实的

一堆文都是老公说老婆生产后不做爱 一堆人要老公体谅老婆

不是啊～爸爸都会知道孩子过敏不能吃那些不该吃的食物，老婆感冒不舒服，给个西瓜？ XD

9年做爱不到10次 男生上来抱怨这个一定是满满拍拍

事实上，体谅也不一定会让另一半有欲望啊～一直要体谅干嘛？@@

S大，我有看到啊！所以要沟通协调啊！我是说她第一篇原文中最后一根稻草，其实有点没必要。因为如果已经次数很少了，（然后又彼此没沟通）这次自己生病，老公打手枪，到底是要气什么啊？

所以你提做爱这点有啥用 他有做啥改变让老公对他有兴趣?

两边都有问题 不是只有太太

老婆感冒给西瓜 小孩过敏不可以吃冰

4.5年不做的太太会被骂阿

欸 我看到的都是检讨老公不体谅老婆孩只顾自己欸

提这点就是要提出先生对太太没有爱这一点 因为刚刚有人说不是没有爱只是一个点而已

打手枪不开心地点应该是 我在不舒服你居然在爽!!!

还有，双重标准要看的是那些要男方体谅女方的，是否在这讨论串就认为男方应该配合女方上床？否则这样的比较，是没有意义的。

很多太太生完孩子也不想作没错 但也很多会勉为其难配合的

Pet大...这...XD是这样吗？

用a说的，说b双重标准，这是很难讨论下去的 @@

你去看妈宝板也是有非常多人觉得不能因为累都不给先生

有些女方上来抱怨先生要性生活 也是会被抨击

就是因为知道对方有需求 所以自己就算很没欲望 也会配合一下对方 因为还对对方有一点在乎

Whi大 你是指哪一句?XD

通常男方会被说要体谅 是小孩出生 2岁内的时间

Pet大，我说的是女生不开心男生自己爽那句XD

你可以说 那是我脑补啦

所以原PO文中你看出哪一点他对先生还有在乎?关系是互相的 你对别人毫不在乎然后要别人对你献殷勤?

其实在文中原PO有试着要跟先生有亲密互动 但先生拒绝

Pet大，我知道了！如果是我，我真的管不到对方打不打手枪，我只想好好休息，生病快点好。有人帮我顾小孩，

yt大，我真心佩服可以看到的人啊 XDD

a大，妳说得没错。我没经历过这个。如果沟通无用，只能建议看咨商。以上参考。

应该更多是愤怒的情绪吧！长时间，男方都不想碰女方，结果男方都是自己来（虽有这认知，但亲眼看到的感受不同）还给了一个生病时，基本上不会给女儿的食物，这怒气应该更高 XD

还是建议她想想板主PO的那篇，她在意的到底是教养问题?还是夫妻问题？抑或是婚姻续存问题？如果都在乎，那顺序又

反过来说，长时间女生都拒绝男生，结果女生都看片自己解决～又被男的发现，这让人有点...X在心里口难开啊

是什么？她搞不清楚她想要什么或该怎么做，可以她自己去

第二篇被骂很惨的那句“不知道累在哪里” 那周老公休假

就是吃女儿的醋而已，丈夫并不是一个不体贴不细心

其实我满想听听老公看法的，女方很明显没什么跟老公沟通，说的都是自己单方面的意见

的人(还相当唠叨)，但是这些体贴和细心以及唠叨全都不是用在原原po身上XD

想看看男方说法+1

婚姻咨商不是一个人就可以进行的吧他们家的问题不是单一方的责任

可以唷！咨商可以先一个人去，之后再找伴侣前往

是可以先一个人去咨商 厘清自己的问题跟在意的部分

真心不懂会把小孩当机器人管 到底是自己还是小孩无能

生生也有主动打电话求救，女方也是热脸贴冷屁股

厘清在意的点后再找伴侣一起进行咨商也可以

所以之后还是要伴侣同行啊 我就是这个意思

所以问题就是接收不到对方的真正想法？！还是去咨商吧

咨商也不是万能，也要双方愿意接受改变，如果都很硬去咨商可能最后是和咨商师大吵然后冲出来XD

但可以先厘清自己的问题啦 如果另一半不想一起解决问题再来谈离婚也不迟

没人说咨商万能吧

厘清自己的真正想法，才能知道盲点在哪？

除了可以帮忙厘清问题，有时也能帮助换位思考，以及提供不同的沟通技巧与建议。不然目前她们状况不就是根本没有良性沟通吗？

认同，教养问题的根基在于夫妻之间的沟通问题，如果夫妻的沟通没有障碍，顶多是“教养歧异”不会形成“问题”

说咨商不是万能只是要强调当事者本身要有改善状况的意愿如果连这意愿都没有，那我是建议直接把钱省下来比较干脆

我倒是觉得不一定，我有朋友夫妻也满硬的，去咨商不见得都是坏处他们都还没去，你已经先帮他们想好意愿了？？？

你朋友夫妻硬归硬，但本身是有意愿要改变才会去咨商啊

那都给你讲好了

你连把钱省下来都设定好了

我是说如果当事者根本也不想改变，只抱着"去咨商就会自动好"的心态，那又何必去呢？我又不是在说这对夫妻是这对心态?! 你看懂没?板上过去确实有夫妻反映去咨商也没用啊！后来发现双方并没

我觉得当愿意跨出第一步去咨商 就是在寻求协助

办法把咨商师的话听进去，所以后面不断去咨商也是枉然我讲的是这种状况。

咨商是否有用，都不必先默认立场。但咨商要先厘清自己在这段婚姻，想获取的是什么？能够给与的是什么？做与不做，也是个人。我也看过一位版友，很清楚知道自己想要的，因此直接离婚，换取自己需要的。但如果都不知道，那只是卡在那无法下定决心，浪费时间而已。

咨商师是辅助，主要努力还是靠夫妻。愿意踏出去第一步当然

而且也不是每个咨商师都适合自己 也是有人换了几个咨商师

没错，根本不需要过度揣测当事者愿不愿意

从头到尾都不是在揣测这对夫妻也可以对号入座....

才找到合适的 以台湾来说 愿意咨商是好事

愿意咨商是好事+1

不管是不是这对夫妻，都没有必要你讲到其他人就更没有意义

同样这篇，老公好恐怖夫妻之间也完全没爱

我从头到尾都在鼓励他们去咨商，甚至鼓励一方先去咨商你先扯一方咨商没办法，又要挑人语病?!

糟糕，大概可以理解L大的感觉XD

有人说你反对咨商吗

不过是要强调咨商非万能，重点在夫妻愿意改变努力以及举一些曾出现过的例子希望可以做为警惕当然你觉得都没必要也是可以

我不是想挑你语病，严格说起来我不知道你一直在倡导什么

这...不要吵架@@

每个咨商师的方式不同 有些是透过一些提问 让求助者反思

你一直拿根本没人怪你的问题揽在自己身上，我只是想厘清楚而已，既然你同意，也希望两人有意愿，说真的我跟你想法差别也不大，就过程对不拢而已

去厘清自己的盲点 有些咨商师会给予自己的价值观

Whi大 性生活是真的很重要 不论哪一方有需求 长期下来不对等 都会影响感情

简单讲我不喜欢被误会，那句"揣测他人"并非我意

你自己没有需求不代表原po没有吧

所以也是要找到适合自己的咨商师 但都要先跨出这一步

被冠上这词说实在不舒服，仅此而已，只是要厘清

如果只是想要自己休息 不要对方来求欢 那自己也蛮自私的

S大，我知道妳的意思啦！我的意思是他们有了小孩后，次数很少，突然看到老公自己打手枪（自己还生病）实在不需要太生气。我本来也不知道为什么要生气，后来pet跟y大说明，我大概懂了。我没说不重要啊！别误会啦！

很需要生气啊 XD 一年平均一次，结果～～

如果不是原原po太扯，我觉得原原po老公的教养方式一定会被疯狂检讨，但偏偏原原po太扯了，反而让人觉得原原po老公情有可原。

要是低性欲或者不需要的人就算了，要是有性欲，还这样被对待，其实很残忍。这跟男女版上说女生拒绝男生，到要结婚时，男生对女生没感觉了，某方面有点类似。

Whi 了解你的重点 可能原po是在意打手枪这点

教养方式，也有人认为是因为女生没参与，导致男生需要如此处理面临到的孩子问题。@@会被疯狂检讨吗？@@

我认为任何一种失衡都是双方的责任，比例问题而已上面gb2132那篇其实看了也很难过，爸爸的世界就是以女儿为中心。但字里行间看起来这似乎是逐渐形成的一种无奈不见得没有办法解决，但确实有意愿(或说意识)要解决的家庭

我也觉得原文的爸爸很可怕...

有多少？那篇的作者立场类似于原文的丈夫，只是女儿年纪较小。这种生活真的有家庭品质可言吗？

Y大，S大，他们性生活次数是生完小孩之后下降，我并不想去猜测或认定他们该有什么情绪。我只是认为，小孩都9岁了，这中间都没有好好沟通、解决，突然看到这样，是要气什么？当然，我也不想要说：“打手枪总比打野食”好这样的话。我认为他们的问题可能需要咨商才能处理，也可能咨商都没办法也说不定。只是我真的觉得原楼主生病就休息，先善待自己吧！不管有没有婚姻，不管有没有人疼惜，自己总是要先疼惜自己。这是我的看法啦！以上参考。

推

比较像是日积月累的气愤吧～～

其实在看原文开头时我也觉得这爸爸这样不ok，但看到原文一半时瞬间被原原po的行为激怒，嘘了几句才恢复情绪，但已经完全不想去讨论爸爸的教育方式了。

原文先生唸的一半合理一半不合理，所以可以少唸一点但也不是女方全不做，不是只有0和1这两种

女方也没有完全不做 只是比例不高

有做啊，但接近0

她通篇都在抱怨先生不关心她，但问题是也没看到她先释出善意，她觉得自己加班很累，但先生工作育儿两头烧也会累，反而说“看不出先生哪里累”，她加班回家想得到先生的呵护，那先生可能也想得到肯定，但她把一切责任都推给先生，这才是版友看不惯的地方

女孩和男孩 家长的管教方式本来就有差别了

感谢X大的说明

同xulu0大和circler，这种状况下根本连拍都拍不下去而且看完第二篇后，发现开头几篇很棒的分享(立场和她类似的妈妈/太太)她好像也没看进去

x大跟你描述的方向，应该还是有落差的 @@

什么落差？我同意她说的如果不是原文太太更扯，先生绝对会是被疯狂检讨的那一方。而妻子太扯的原因c大帮我说了每个人都说要理解孩子行为背后的原因，那成人行为背后的原因呢？就像太太产后没有性欲、先生工作压力大不想做一样有些行为出来时都会帮忙找成因，但这位爸爸疯狂碎念的理由真的不是每个人都有兴趣理解。如果能先理解产生的原因，再进一步切入和先生谈，会不会状况比较能改善？

下次务必当我没回应，谢谢XDD

爸爸以小孩为中心，没有自己的生活或自我。这真的很可怕但是原因是什么？前面也有一个状况类似的爸爸分享不过好像有兴趣的人不是很多

第二篇原PO说有针对教养沟通数十次，如果为真 至少原PO有要沟通，但这沟通效果显然无效

妳跟她老公很熟吗怎知爸爸失去自我

教养不是只用说的，用说的谁不会，行动才是关键ptt的乡民不就号称键盘专家

教育心理学的教科书有写过，大部分人的教养态度都是直接复制你的上一代，除非你有意识的学习和调整教养的观念。研究是这样显示的，不是我脑补哟因为主要照顾者没有把自己和小孩的界线划出来，控制的太紧，另一半被排挤在外，造成另一半习得无助，放掉自己的教养权，投身工作。这段是我反面的脑补，总之，双方都有问题，最好找专业协助

推推

现实中常常看到的，也是如同t大看到的教科书说的一样。自己观察也发现：尤其是对孩子生气时的下意识反应，更是明显看到上一代造成了什么影响？除非有意识的调整。但也常常因为频繁的接触，而无法适度调整，需要拉长时间慢慢改变。

先生的教养方式可能不恰当，原原PO自己也意识到了，但她不是牺牲加班时间，回家分担教养责任，反而怪先生赚的不够多，然后怨叹这是女强人的悲哀真的超违和的

原原po的老公年收赚100 她赚300—400 钱永远不嫌多 要说老公赚少 也太夸张吧？年收100万养一个家 会难吗？

在婚姻版上看起来颇难啊XD

就算她不出来赚钱 也不会饿肚子吧？更何况 年收入300—400 这么多 加班到晚上九点多 不早早去买便当 要老公留饭 省这点钱做什么呢？

看了周遭高薪的家庭的支出，一百万的收入不足以支付的。

一百万养一个家是还满难的

难道 那些赚22k 就不能生活吗？

他们有想过22k的生活品质吗？

如果要好吃 好睡 欲望无穷 钱再多也不够用的

所以你的问题很可爱啊～ 不是每个人都能够接受养个孩子，22k的生活，够不够，不就是看他们的支出？

100万养一个家，我觉得不太够

有这种老婆真是蛮可怜的，但没想到还有人支持XD

前阵子版上有家庭一个月要10万以上 1百万养家只是刚好而已

很多人觉得22K不够所以不生小孩呀

以前面的一个月家庭文来看100万养一大一小算很够

赚三四百 拿出来有多少？照以前爸爸主外标准是要全部扛的她感叹老公没赚三四百让她专心顾小孩 那她自己又出多少呢

突然好奇这系列国考哥怎么没出现?XD

她出多少就有请原po再来回文了

如果顾一天 就想找佣人 ～》可见 这9年来 她老公扛下多少家事+顾小孩？

反正某族群就只能咬老公管教方式 其他一律不夹来吃 呵

XD 国考哥应该会砲声隆隆吧,阿纬最在意小孩权益了。

突然有点想推荐Rick & Morty第二季第七集外星婚姻咨询

只是砲声不知道对谁而已

没有猫狗 只是再让国考哥屠杀一次

刚好是最难的，抓太紧会死，放太松会飞走

她有嫌先生赚太少吗？....

"说真的我就是觉得不公平如果今天年收三四百万的是我老公我何尝不愿意在家自己带小孩我有自信带得更好但这就是女强人的悲哀吧"嫌老公不是年收3-400万吧。

反而觉得是不是经济压力很大啊？！

这没有嫌吧 只是她觉得对调角色她也想在家里带小孩而已啊抱歉哦我眼残看不出来哪里嫌弃

大推这篇，原PO先生那种方式对小孩真的很不好，偏偏在台湾是主流

原po说先生连女儿穿袜子的方式都有意见！

会赚钱的当然是去赚钱 会带小孩得带小孩 各司其职很好啊她就是觉得她老公高压式教育让她女儿不开心 如果是角色对调她宁愿开心地去带小孩不是吗

欸他老公是有赚+负责小孩全担了

合理来讲一个年收三四百跟年收一百的 本来主要经济支柱就是三四百那个不是吗难道原po就没负责家里经济？她的钱完全没拿出来花费？

谁知道 哈哈哈 她可一句都没说自己出多少照她钜细靡遗的程度却两篇都没提半句

谁知道说不定先生也没拿钱出来 都是太太在出

所以出钱多的讲话可以大声囉 一堆赚少的老婆乖乖在家当

赚300—400的 没讲出多少家用吧？

如果家庭全花200w，一人担一半100w先生还出的起

XD 每个人对文字解读主观看法不同罢了，就像我也不理解为何有人能得出原po老公/原po在外面可能有心仪对象的结论?为何有人认为没谴责老公就是疯狂护航一样。

所以赚的多不一定出的多

如果连个加班便当钱 都要省 饿肚子 想老公留饭的 会出多少钱？

我只是提出质疑 其他人也提出老婆有心仪对象的质疑吗

看不太懂为什么可以被嘘成那样，不就是夫妻两人完全没有交集，可能大家都认为没辛劳也有苦劳，所以先生教养方式不能被讲，而不是着重在两人没共识要怎么办。我是觉得不管太太有多么罪大恶极，等女儿再大一点学到先生的聒噪就有得瞧了

那就再请原原po钜细弥遗交代一下啊 以免大家都在猜

抱怨的部分满满两篇 连自己带小孩一天早上而已也要澄清 然

Bing大 我也不懂啊 嘘成那样 连“恶心”这种形容词都出来.......

她可能觉得家用不是重点啊，赶快请原po发篇文吧！

也不是省便当钱啦，科技业刷卡吃饭多。不管7点8点9点才能回家我先生都不喜欢在公司吃晚餐阿而我是很喜欢照顾先生吃晚餐，家庭常备一夜干肉排蔬果，立刻弄点晚餐倒杯酒陪他一块吃共享20-30分钟其实对于育儿期各自忙碌的夫妻是珍贵的打气陪伴时间

好奇的是 老公不需要准备晚餐，那饭从哪里来？

外面买啊

外食啊！

她老公可不只是在家里带小孩，她老公是有工作的！她这样讲连老公的工作都否定了

还可以搭伙请外送，很方便

XD 有相同疑问，老公和小孩晚上吃啥?外食吗？感觉老公会为了孩子自己煮耶。

都外面买干嘛要留饭啊 ...再去买一份热的刚做的就好啊 台湾吃的超方便

那为何宁可吃老公留下冷掉的食物，也不自己买？

如果外食，那原po纠结没留晚餐不是很怪吗？

这时又要说老公希望她晚一点回家不然会吵到小孩睡觉

刚好去吃饭啊 XD

如果老公不开伙 都是吃外面 她是要留什么饭？话说 年薪三四百万的 难道 连这点吃饭钱 都要凹老公出吗？

我觉得先生还有工作，而且工作领域跟人际太太都不了解，重心在女儿身上的意思，应该是她跟女儿之间，先生只在乎女儿，对她不闻不问，不是先生的生活只有女儿吧。

如果赚这么多 要饿肚子吗？还留 吃什么冷饭？她自己不会叫外送吗？

假设宁可吃冷的，也想吃老公买的（排除懒这回事），我反而认为是否是想试图证明另一半对自己的在意？

赚钱跟有没有心体贴对方 不是两码子事吗 又要混为一谈？

因为外食没温暖啊！她勾勒的画面是加班回家后有热腾腾的晚餐，然后老公对她温言细语

晚餐时间和女儿睡觉时间(9点多后)是有时间差的，这2件事不要混在一起谈。如果是外食，那纠结留晚餐真的没意义;如果是先生自己煮...讨论空间蛮大的。

高薪 常态性要加班 知道老公小孩吃外食 还要梦想老公给她热晚餐？嘘寒问暖吗？

其实她也可以买宵夜回家犒劳老公啊，但她觉得老公过太爽，不太可能做这件事就是了…

她们夫妻应该各过各不短时间了…就是感情差啦，同事吃饭还会互纠或帮忙带给原po，是的我在放闪。其实不用乡民说明你也明白自己怎么做可以挽救夫妻关系，不过，如果无谓的自尊对你比较重要，那就继续过你空闺怨妇的日子吧！另外，其实科技业有人为顾及家庭，万年副理经理大有人在。倒不一定要放弃这分工作才能顾家。

的确

之所以说原原po一直抱怨老公管教方式不当是假议题，但又紧咬著这点不放

因为没其他点可咬了 老公差不多可以说是模范父亲了吵架时就是找出对方缺点拼命放大 但是你看他只写了什么?

推你 在板主回文那边推完才看到这篇XDDDD

推

原文的太太只是想找人一起骂老公而已啦

说看不出来老婆嫌弃的，标题要不要重新看一下，不要选择性阅读阿

推你，我爸爸的教育风格也是像你们家，适度的让孩子自决，同时学习责任自负，妈妈则是高压控管派，我真的是从小到大没有认同和喜欢和感谢过妈妈对我的管教，真的是处处箝制和打压，伴随很多很伤孩子心理的难听言语

嫌弃薪水这点我个人是真的没有解读出来啊......

楼上你可以去看他回文最后一段 再看不出来你中文可能...

她那段是让我感到自大的部分 但没说老公赚得太少......其实真的该换工作啊

如果不是先生赚太少让她要出去工作无法在家带小孩她又如何要变成女强人承受这些不公平和悲哀呢？最后一段就是在嫌弃先生赚得不够多啊！还是你认为一定要冒出＂如果不是老公赚太少＂这句话才算嫌最后一段的心态就是许多人无法苟同这位妻子的一大原因

可能我国文真的很烂吧.....同一件事真的给每个人感受不同吧如果三四百不够的话 家庭开销到底需要到多大才够他们全家花费？这也许也是一个潜在的问题（家里有其他问题需要大量开销

大推

最后一段很明显在嫌弃老公没办法像她一样赚三.四百万害她不能待在家里带小孩

觉得 那种言下之意 明显是嫌弃 有什么好护航呢？

这样看不出来@@ 怎么了？？

赚三百万的女工程师认识几个，但因为家庭因素 一个伪单亲，一个真单亲，所以换到两百万的工作去了。女强人？背后老公的付出都是空气辣，不珍惜自己的支援系统，当女儿是生下来投钱就会自动长大哦？

我第一个家教家长是台积工号100内的大老，当时还花近2小时跟我面试，半桶水比较响大概是这道理吧在竹科年资十年以上年300工程师真的一海票，50岁以上的不少可能光股息就年300了，会珍惜家庭的人并不会随意践踏家人的付出的。

原文要是女的是百万公务员兼主妇 男的回来抱怨早篇篇都嘘爆

GAPB大，这里是媳妇版啊，哈哈

撇开其他，我觉得切梨子那段，先生不ok，基本上对一个很晚下班回来的室友提出这种要求也会切梨吧？

其他看完原po, 我觉得她对于老公对她的不闻不问， 抱怨更大吧！ 但往往这也是相对的问题。至少晚餐， 外面吃， 省不省，谁出钱都不是原po抱怨的。而是没有被关心。

一个只关心工作的人抱怨自己回家没有被关心也是蛮搞笑的

XD 推楼上，确实蛮搞笑的，都不关心丈夫女儿吃啥了，倒是要求对方帮留晚餐。都不关心女儿过敏问题了，和先生吵架后倒是故意要带她去吃冰。

关心是互相的，其实没人知道夫妻间是谁先开始漠视对方的。有时候也不是刻意漠视，而是生活造成漠视，没正视这个问题就愈来愈严重

因为上来发文的是太太，不是护航先生而是以太太这样挑剔的态度实在很难改善双方关系先生现在的态度也是双方长期互动累积下来的结果

同意 该老公超级控制狂很吓人

这讨论串看到现在觉得从中得到很多思考~两边都有问题累积很久 要处理感觉不容易 天时地利人和 要我没爆点就维持有爆点就离婚算了 有很多事情 无法转圜 但过个几年 会用不同方式让彼此各自重新对原本的状况有不同角度和层面的了解有些人当下就是走不下去 破局 那也是注定的 但人生还要继续如果注定 这一段 就是来不及走到互相同理体谅 只能去接受大破大立的注定结果但总是有机会因此改变分开后的未来的