常有人说要嫁富二代, 一定要看是二代自己有钱,还是他爸妈有钱.
不然嫁进去可能要等40年,等到自己都老了才有钱.
嫁给富二代妈宝的恐怖, 在这板上应该不用多说.
我觉得妳的问题说穿了就是, 妳口说妳有那个消费能力, 家里撑的起.
但这些东西从来没有让他觉得也是他的.
反过来说, 他一年赚200万, 却每个月要支出13万.
这感觉就是, 我年薪200万, 每个月花13万,
但住在老婆的县市, 住在老婆娘家给她的房, 开老婆娘家买给她的车.
不是每个人都不在意的, 特别是妳在文中一直表达"妳家"有钱, 妳家资助"妳" 错了吗?
换个角度, 如果我能省点钱, 虽然房子差一点, 虽然车子烂一点, 虽然生活品质降低,
但至少我住在我想住的地方, 我住我跟我老婆买的房, 开我跟我老婆买的车!
妳说先生有防卫心态, 但我觉得防卫心态的产生是有原因的.
如果按妳所说妳有消费能力, 那妳至少负担一半的家用, 或有能力多承担更多.
那先生赚的钱就可以去买车, 或甚至买房.
整个感觉就不一样了.
或是再换个角度来问,
先生确实配合妳住在妳的县市 (因为妳家公司在这, 妳未来接手必须在这)
先生出了大部分的家庭花费
妳有认为他付出了许多, 所以娘家资助的这些是他应得的吗?
我可以肯定的告诉妳, 没有!
至少他感觉不到.
所以妳才会说出他得了便宜还卖乖这种话.
而在妳的角度来看, 就是妳家有钱可以出房出车出机加酒, 妳错了吗?
家里有钱不是错, 花钱也不是错.
但过程有些问题.
我的收入比另一半多两倍.
时常出去吃饭都是我出钱.
有些比较高的花费我知道她会想省, 所以如果我想要我会觉得本来就该自己出.
我从来不觉得她欠我, 或是吵架时说她得了便宜还卖乖.
好比我想吃龙虾2800, 她觉得贵想省.
总不是我硬要她出一半, 或是2800我出了之后还说她得了便宜吧!
那岂不是明明是自己想要的花费, 结果硬要对方出, 或是自己请客还说对方赚到?
这样的相处模式就一定会有问题.
所以我建议是这样:
家用的部分妳至少承担起一半,
甚至妳认为妳家有钱有那个消费能力.对于一些超出他认知的消费,妳可以适度的吸收.
当男方可支配金额增加后, 也不是就赚到了.
而是在原本由女方家资助的东西, 他就应该参与,应该承担责任.
好比车(虽然可能已经下订了),
他就不应该开免费的, 而是夫妻协调要买什么车, 因为需求的高低各自承担一个比例.
这样的转换有几个变化
1. 妳月薪七万 未来不是只缴自己的卡费. 而需要出家用.
(而我猜妳也不可能时常跟长辈讨零用钱. 所以这会改变消费习惯.)
2. 不再是妳爸妈买了什么(如房车), 就直接拿出来砸对方.
对方有一定的参与决策能力, 或甚至一定的经济能力去反制,
或至少透过承担费用的过程中, 了解自己的幸运.
(真要他自己去买房过苦生活行吗?! 还是出张嘴?)