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我跟老公大学认识，交往十四年，结婚四年。
我们的感情应该算好吧，不然也不会走这么久。
他对我很好，对自己节俭但对我大方，
大小节日也都是他会去特别记得然后安排惊喜，十几年了如一日。
我通常只记得他的生日...。
小事情不爽那种不要算，因为生气不会超过一天，
真正的吵架很少，然后永远都是为了同一件事衍生出来的问题：价值观。
这边简单说明一下我们双方的背景。
我自己的原生家庭是传统产业，父母是白手起家。
在经历金融风暴、各式不景气之后，现在公司经营算不错，
我不知道我家公司规模要怎么算，但是在所在区域应该有前五。
我现在一个月薪水是70K，
没有意外，公司以后的接班人是我。
我老公家，公公在兄弟开的公司上班，婆婆是全职家管。
说是上班，我公公基本上就是公司的专业经理人，
在二十年前月薪就有六万，然后小孩的教育费是公司出。
说到这边，我一直觉得我老公家境应该是小康，
但是他在一直到跟我结婚前，都觉得自己家里很穷，
因为我婆婆一直灌输他们家里很穷的观念。
然后就衍生出一些自卑的情节跟防御行为。
然后，我老公勉强算高薪族，目前月薪200Ｋ。
因为上述的原因，所以有很长一段时间，甚至到现在，我们都会因为价值观吵架。
（不过最近几年吵架的次数大减，我个人觉得是因为他的薪资能力上升）
交往的时候我老公一直觉得我很会花钱，我很奢侈，
我想出国，他觉得我浪费，学生出什么国。
然后因为他爱我，所以他很勉强陪我出国，当然旅费是我父母出。
我买东西，他觉得我浪费，为什么要买那么贵的，
可是我不是买精品，我认识他之前都是这样买。
没结婚前，去欧洲玩，我买了LV的大包包送他妈妈，三四万吧，忘了。
因为我妈说没有带伴手礼不礼貌，交代我买的。
结果我婆婆收下礼物之后，跟我老公说我很会花钱。
在那之前，只要过年或是他妈妈生日，
我都会挑礼物送她，而且是跟我妈一样规格的礼物，
金额都是我当时薪水的一半左右。（我当了很久的廉价秘书，月薪三万）
不管这句话的初衷是什么，或许是为我好，但是都让我很伤心难过。
我是真心想跟婆婆当朋友，为什么会变成这样？
从那之后我就没有再买过礼物了，都是提醒老公，让他自己处理。
（我老公不停强调他妈妈没有恶意，我想问问大家真的是我小心眼吗？）
那阵子我真的生不如死，我一直在想自己到底错在哪里，
想破头也想不出个所以然，我老公告诉我由俭入奢易，由奢入俭难，
可是我只是在过我原本的生活，为什么不行？
我也没有买什么超出我能力范围的东西，虽然出国是我爸妈付钱，
然后我老公说我爸妈的钱不是我的钱，说那不是我自己赚的。
马的，我现在想想真的觉得自己太善良太蠢，我可能被下符了吧。
总之，即便我被搞得很痛苦，我还是很努力在配合我老公的要求。
详细要求我忘了，基本上我对那段日子的记忆只有痛苦跟不快乐。
然后累积的压力越来越多，我婆婆开始对我施展婆婆威能（当时未结婚），
只要我跟她独处，她就会很明确让我知道她是老大之类的行为，
然后我那个神队友那时候又很想让我跟他爸妈多多培养感情，
所以我跟我婆婆很容易就会莫名地在一起。
这行为造成的结果就是我很排斥跟我老公回去，我老公觉得我讨厌他家人。
＊我婆婆的行为我没有告诉我老公，因为不想他难做也觉得是自己抗压低，
一直到有一天他们母子因为我大吵，我老公才知道他妈妈不喜欢我。
中间我老公面临职业选择，他在我跟他家乡的城市考虑。
我跟他说，我要留在我自己的家乡，
我的想法是，我家公司就在这里我要留在家乡。
公司需要我，而且离开家我去哪里找更好的？
要奋斗到我爸妈的规模跟人脉？再加上在他家的种种经验？
但是他想去哪里我都支持他，虽然远距离恋爱是屁话，我愿意跟他试试看。
我甚至想好，到时候我一周去找他三天也可以，反正我时间弹性。
他爸叫他留在我的城市，因为城市比较大比较有发展，
他妈妈希望他留在家乡，还说她可以煮饭给我们吃。
最后他选择留在有我的城市，我很感激他，
但是从此他就觉得是我逼他留下来，说我给他的选择不是选择。
我想请问大家，这件事真的是我逼迫他吗？
再来就是前几天，
我们因为一则男网友交往到真公主上网讨拍结果被乡民打脸的新闻，有了争执。
他觉得我在笑他不会赚钱，我完全没有这意思，想都没有想到，
我们现在的生活支出费用完全是他，我只负责自己的卡费。
我觉得我老公能负担家用对我又好，根本新好男人。
我只是想告诉他我当初真傻怎么都没想过要他放生我，
但是很明显，我的表达能力跟观察能力都不好。=_=
然后他就又开始说，我逼迫他，我逼迫他过现在这种生活。
听到这边，我也生气了。
＊说明一下我们所谓的生活，每个月全部的费用加起来，
税金、保险费、基金、他的孝亲费、水电瓦斯燃料、卡费、生活费、旅行...，
阿哩阿杂大约要十三万，不包括我的卡费。
我觉得我们过得很随心所欲，但是不觉得奢侈。
还有这些费用我没有逼他，常常都是他自己要去哪里吃饭，
一餐二千左右，每个礼拜平均至少二天甚至更多，
节日他也会大手笔刷卡买他觉得我需要的礼物送我。
但是，车子跟房子都是我娘家会买，也就是我们没有任何的贷款。
我们现在开的是丰田camry 2011，跟年底有一台Ｐ牌凯彦。
以上，说明结束。
我问他，什么叫“现在这种生活”不是他想要的？
他说如果让他选，他宁愿用自己的能力去买一栋五六百万的房子，然后背房贷，
虽然生活会过得比较不好，起码他自力更生。
但是我不要，所以现在的生活是我想要的。
我听他一番话听得头晕晕的，都快听不懂他到底在讲什么？
我告诉他，他根本是得了便宜还卖乖。
他坚持他是退让好成全我可以到自己想要的，然后又扯到他没跟父母住，
扯到我当初没有抛下工作跟他回去，就是在逼迫他选择离开家乡!!!!!
所以，我经济独立，家里会给房给车，出国会给机加酒赞助，
都是他退让在配合我，让我过想要的生活?!
以前我可能会答应他，不然就我们自己买房子，过省一点。
但是现在我们有一个儿子，在我能力范围内我想要给我儿子最好的，
就像他父母给他、我父母给我的一样，尽力给小孩最好的。
（板上如果有为人父母的应该都一样吧？）
我不可能答应他“好啊，不然我们来照你说的做”，而这让我非常非常的闷...。
打到这边我的脑袋又乱了，我搞不清楚事情是怎么回事。
在我看来他明明就过得很爽，
凯燕我是意气用事想气我婆婆（另外一个故事），但是他不是，他很期待车子。
可是又觉得，他说的好像也不无道理....。
拜托大家来个人支持我一下，他是不是得了便宜还卖乖？
还是是我一直以来都在逼迫他？
最后再补充一下，拜托不要叫我离婚，我只是想知道是谁的问题。
就像我开头说的，我们感情很好，他很用心用力地在对我好。
我娘家一直都有家事阿姨、外佣，我们小家庭不用，所以他就说那他来当。
我现在育婴中，在家带小孩。我真的只要泡奶喂饭陪小孩就好。
以前孩子还小，他再累也都是叫我睡他起来泡奶换尿布。
我喜欢普拉达某包包，但是觉得育婴不常背又不便宜，
每次逛百货公司去看看橱窗就心满意足。
他偷偷买下来送我，理由是我带小孩很辛苦要犒赏我。
婆家跟我磁场合不来，他说他一个人回去就好。
如果有回去，他寸步不离开我身边，大概只有尿尿会短暂离开。
太多太多我没想到的地方，他都会带给我满满的温暖
当然他也有很机车的时候，
比如他家对我的刻板印象，我一直觉得是因为他的处理态度造成。
他因为怕伤他父母的心，所以不敢据实以报我娘家给了多少支援，
从而让他家人觉得我是败光他薪水、想骗他钱买豪宅的恶媳妇，
然后让我得不到婆家的关爱就算了，他还会牵拖说他是夹心饼干。
但是我能理解他的想法，一个男人如果连自己的父母都不孝顺，
你说这个人能对自己有多真心也是骗人的。
所以总体来说，
我目前还不想让他换新老婆儿子换新妈咪，拜托要建议离婚的请手下留情。
也拜托大家帮我看看到底是我控制狂，还是他是强词夺理男。
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他是在气自己不能没有你 只好事事迁就你 但又不平衡
作者:
cuppy (I see)
2018-07-09 05:05:00版主早~您起的真早
他觉得你可以过你想要的生活同时又能拥有他 他却不行如果他坚持过他想要的生活 可能就会失去你你可能要软下来跟他谈谈 很感谢他的迁就与付出之类的
作者: babiej (babiej) 2018-07-09 05:19:00
我觉得家中经济情况是一回事，重点是你父母对你们照顾有加他父母经济无忧还要给孝亲费，老公现在的工作也很顺利。怎么看都觉的他得了便宜还卖乖。但就像版主说的他只是为了无法孝顺父母而牵怒于你。
作者:
cuppy (I see)
2018-07-09 05:29:00我觉得妳稳拿了所有好处 全都是她因为爱妳而退让换来的他很明显并不想花这么多钱,但又想让妳过得舒服开心岳父给房子又怎样?名字又不是他的..今天如果离婚他除了自己的薪水还有什么?儿子也可能归妳，妳在这场婚姻真的过得很爽他说妳不用回去婆家也是因为爱妳不想妳不开心,日常生活到处都看的到他的付出,妳们的付出完全不成正比,房子车子是妳父母给妳(们)住的,不属于你的付出,我指的不是这种付出...我如果是他,日子久了会狠心累...想要一个会心疼我与互相的妻子来深爱我,而不是我这样处处因爱退让以某种角度看来 妳是败光他薪水没错啊月薪才7万 家里月花13万 这根本没人在持家吧? 依比例原则原则来算 妳要负责将近3万多啊 有付吗? 还是说当作先生住妳的房子抵掉了? 这样妳先生超亏的啊~我要是他~我也想自己买自己的房子~如果他娶的是跟他一样价值关节俭的女人,他一个月赚20万搞搞不好能存15万都有可能~
作者:
Kiran (å“Žå”·ï¼)
2018-07-09 05:44:00原po想问对错，我个人是觉得这种事情没什么好争对错，好好思考"互相"还比较有意义。但硬要我说的话，我会觉得原po也有点得了便宜还卖乖……老公为了让你开心，为了爱你让步很多啊(∩_∩)
作者:
cuppy (I see)
2018-07-09 05:44:00谁叫他当初自己要选你呢~ 只能说自做孽!别在懊恼闷气了
作者:
cuppy (I see)
2018-07-09 05:48:00对了 婚前婆婆那句很会花钱 我觉得没啥我送婆婆的第一个见面礼是有机酱油三罐组 她好开心楼上 我是指原PO原PO月薪7万 但家里开销13万 完全是花老公钱所赐他只需支付自己的卡费
原po，我觉得妳老公是得了便宜又卖乖没错，而且是个超级大妈宝！因为他习惯遇到压力或挫折，就找替死鬼，牵拖..而且他有点自卑转自大，我认为他觉得妳条件比他好很多（经济，家庭背景），他觉得妳是最佳对象，他也找不到更好的，他认为不到妳的城市，妳迟早会跑，他就失去妳了，可是他原生家庭应该给他不少压力（可能是婆婆），这种婆婆的个性是掌控型的，你老公就是她养出来的大妈宝，说是孝顺，但也抵挡不住情绪勒索，我想婆婆之类应该有跟他抱怨或提出非常希望他可以在他老家等等，你老公压力很大，就把这压力牵拖在你身上
作者:
rore (戴耳机听音乐)
2018-07-09 05:57:00同意楼上
牵拖时什么都能挑毛病，又例如他说你爸妈钱不是妳赚的，等等，听起来都是有点自卑转自大，牵拖的感觉，如果加上有人碎嘴妳是败家女，万一不幸是婆婆，妈宝型的人很容易听进去，并且因为无法释放压力就牵拖了..也许你老公压力大到把听到的碎嘴的话，顺口就拿出来讲了
作者:
freesoul (No place like home )
2018-07-09 06:05:00没提到贷款可是一个月支出十三万, 这真的颇会花没错啊月收入200K是她老公不是她耶, 不太懂他有什么好自卑的而且那十三万完全是她老公付
我想也许这也是他让你觉得有点他的行为有点矛盾的理由。结论：妳当然不是逼迫，脚在他身上，没人能逼迫他，都是他自己“衡量利弊得失”后选择的！（也许里面的考量包括经济，感情）因此他作了得了便宜的选择，但受到压力又出在妳身上。妳也不要跟着他起舞了，想想怎么把他从妈宝的矛盾，提升成成熟坚定的“老公”吧（可能要靠妳想他心最软的那一块在哪，然后好好抓住他的心，让他不要随便动摇，真的一颗心都坚定的在妳这边之后，他自然可以抵御压力，也不会牵拖了。）
作者:
freesoul (No place like home )
2018-07-09 06:13:00还有, 爸妈钱不是自己的这不是天经地义的事!? 再说花爸妈钱花得理所当然在这个版用什么字形容->妈宝叙述里行为比较像妈宝的反而是事主吧而且教养小孩家里穷(就不算不是真的穷)所以要节俭在绝大多数情况下是会被称赞孩子教的好总而言之就是个家里有教好的上层子弟取了个真千金, 然后两边互相觉得对方价值观有问题可是又有真爱
有时候男人要的只是妳的一句老公你好棒要不是你我无法过这么好的生活
作者:
sungtau (松涛)
2018-07-09 06:33:00就生长环境不同，导致价值观差异，不觉得他强词夺理，目
我老公就这样 酸人几句才承认其实他的牺牲都是自愿的可
作者:
freesoul (No place like home )
2018-07-09 06:35:00等下我收回她老公是上层子弟这句话, 二十年前月薪六万
作者:
canifly (想飞)
2018-07-09 06:35:00说真的，一般家境是会觉得你很会花没错啊婆婆这样说很正常，也不太需要一直放在心上
妳想破头也没有用 婚姻有时不是讲是非 而是互相感谢就能各退一步
作者:
freesoul (No place like home )
2018-07-09 06:36:00没有很高啊! 十五年前我义务役预官没加给就一万七了
作者:
canifly (想飞)
2018-07-09 06:37:00其实老公说的也没错，你的确都不是花自己的钱啊！不过你爸妈甘愿的话外人也没办法说什么吧
作者:
sungtau (松涛)
2018-07-09 06:37:00所以应该算妳逼迫他吧！毕竟妳都表明妳决不改了，那感情要继续维持只能是他退让了。
作者:
freesoul (No place like home )
2018-07-09 06:37:00是现在台湾薪水倒退才会觉得月薪六万很多应该说是上进的普通人家子弟娶了个真千金
作者:
canifly (想飞)
2018-07-09 06:38:0020年前六万算ok吧，当时年终跟分红才是真正的收入来源
承上，妳甚至好好帮他想一个充分的理由，他来妳的城市最棒的理由（不要是有免费房子住，或是牵涉到妳娘家的事业之类的理由，这些会更惨，虽然他是有用到妳娘家的好处，不过千万不要提，只会雪上加霜，最好是能增进他工作事业发展，或是小孩未来发展等等的理由，）让他自己可以说服自己离开他家乡和妈妈，然后也能在别人碎嘴时，能理直气壮说出来坚定自己信心的理由。
作者:
flyenn (阿里)
2018-07-09 06:40:00怎么会在一起这么久还在吵这个？ 这样看你生活是真的很好啊
这样他才不会自己情绪起起伏伏，也是帮他也是帮妳自己...
说实在他也知道来妳城市才是最好的，才会做这选择，妳要有智慧，不要被他搞得怀疑起自己，好好守住妳的小家庭吧
作者:
canifly (想飞)
2018-07-09 06:43:00通篇看下来的确都是老公在退让没错，家庭也类似原po老公的背景，很能理解你老公的想法我也同意楼上说的，其实根本不需跟他争论价值观的问题，只要灌老公迷汤就好了啊
解文问一下，只有我觉得在交往阶段就让多方家长出钱出国旅游不好吗？
作者:
mepe1018 (mepe1018)
2018-07-09 06:56:0020年前月薪6万 妳爸那年纪差不多吧！整篇看下来钱钱钱钱钱
带他去咨商，妈妈的影响很"惊人"的，最好还是放他自由让他妈妈可以完全拥有他。不然他妈一直活在妳败光他宝贝儿子薪水害她宝贝儿子要远走他乡拚死命赚钱来供养妳的焦虑里
作者:
iamala (it depends)
2018-07-09 07:02:00家里开公司的千金是不是几乎都在婚姻版上啊。好像看过好几篇
作者:
dodoru (jomi)
2018-07-09 07:03:00我倒是是觉得时过境迁，老公现在也不是什么节俭人或节俭个性了，他早就已经习惯自己也想要过好生活、吃好料、买好车、在现在的城市里有好工作，这都是他想要的生活呀。
你爸妈的钱本来就不是你的啊！这有什么问题吗？另外赚七万过13万以上的生活你老公根本就是抛弃节俭价值观在配合你了啊！
作者:
dodoru (jomi)
2018-07-09 07:05:00只是有些人或心口不一、或言行不一致，以至于产生很多的自我矛盾的压力。我不觉得老公是抛弃节俭价值观
妈宝的定义应该是依赖或依恋妈妈，妈妈的意见对他影响
作者:
dodoru (jomi)
2018-07-09 07:06:00而是他早就变成很想过好生活的人
大概就是生活过太好没其他事情吵所以把这点一直放大吧！我觉得你们就是都过惯好生活的人啊！只是奢侈程度不一样才能吵把
作者:
dodoru (jomi)
2018-07-09 07:07:00原PO老公自己爱过好生活、爱吃好料开好车爱出去玩不是被谁强迫的只是他内心还停留在误以为自己是喜欢节俭的人
作者:
ytcute (想看 MISA 啦 ~~ /_\)
2018-07-09 07:08:00他努力就是希望得到妳的肯定 原po条件很好 对他父母却让妳委屈了
作者:
dodoru (jomi)
2018-07-09 07:08:00只是他内心还停留在误以为自己是喜欢节俭的人所以会产生很多内外不一致的矛盾
说真的，未婚时不情愿的出国旅行，连钱都是对方家长出
作者:
dodoru (jomi)
2018-07-09 07:09:00原PO老公如果真的娶了个节俭对像，恐怕不见得多么省钱或多
原po过好生活没有错，从小到大就是这么过，反而老公身在这种生活中还怪原po，难怪原po会莫名奇妙，另外，老公就知道婆婆不喜欢原po了，如果照他说的，留在他的城市，婆媳问题还能不发生吗？
作者:
dodoru (jomi)
2018-07-09 07:10:00老公自己也是既得利益者这段关系其实双方都是既得利益者假如少点自我矛盾心态，其实都会蛮幸福的原PO老公自己爱花钱爱好生活，早就不是想过节俭生活的人了学生时期或许还可说是原PO想出国，老公反对让原PO一个人出国所以觉得还要凑钱过去出国很将就原PO
现在就是大家生活都过得很好，只是老公情绪发泄，问题不大，原po妳就多关心他多给他温暖多建立他信心说他很棒就好了，其他牵拖的话语没必要争输赢啦
你真的过太爽 明知道对方节俭还送不实用的名牌垃圾不如买吃的
除了吃饭吃比较好之外，看不出来原po老公有多爱过好生活。吃饭这回事有时候是生活习惯，有些家庭就习惯一周上几次馆子、大概吃什么等级的
作者:
dodoru (jomi)
2018-07-09 07:15:00但现在时候不一样了，他自己有能力有钱了，当然也想过好生活，不是那个喜欢节俭的人了。生活的一切，是老公自愿的呀他们的花费，也包含老公自己要花的钱，老公自己也想买很好的车，其实想过好生活不是错，老公早就有能力，所以自己也也想过好生活挺正常的。
作者:
mbczzz (幸ã›ã«ãªã‚ŠãŸã„)
2018-07-09 07:19:00重点不是钱或房子，而是他觉得你们在做重大决策时，他通常都是让步的那一个，这让他内心有点不平衡。多称赞多撒娇，让他觉得自己在婚姻中的付出很值得。
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 07:27:00挖靠 遇到这种女人一结婚直接可退休 男方爽得很 傻了才放弃
价值观完全就是家里养成的啊！小时候我也以为我家很穷，衣服鞋子都买路边摊，虽然有时候跟同学比较有点自卑，但这让我学会赚钱不容易也不会追求什么名牌。我月薪比妳高，老公月薪比你老公高，但我们花费只有你们1/3不到。我以后也希望我的小孩不要花钱大手大脚，尤其还是花别人的钱。
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 07:36:00ccc大完全是传统东方人思维。没啥么好省的 人生就这几年
作者:
hwks (hwks)
2018-07-09 07:37:00他是真的配合妳很多，但妳其实根本也不想退让，却又希望他不要这样想不要这样说，呃…好处妳占据大数，让人说说嘴发泄都不行??
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 07:37:00欧美人一大堆不到四十就退休享受 华人被教育要节省努力工作话说最近看世界杯 瑞典女生真是让人惊艳 北欧神话中的精灵人生如果重来 我一定先不结婚 等有钱后去瑞典
作者:
needy979 (79979)
2018-07-09 07:39:00当然是你的问题比较大 你家提供房车也不是你赚的 整篇看起来就是老婆可以同甘不能共苦
作者:
siu2 (プーチン／Путин)
2018-07-09 07:41:00你不叫经济独立，你叫靠爸族
作者: iterator (rotareti) 2018-07-09 07:41:00
问题可能大部分不在你叙述的范围内,
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 07:41:00原波家大业大 等著继承就好了 怎不是自己赚？
作者:
needy979 (79979)
2018-07-09 07:41:00老公月薪20万 花费13万 然后你只负责自己的卡费
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 07:42:00跟连公子一样一出生就财务自由的人 唉 祖上积德干嘛拒绝
作者: iterator (rotareti) 2018-07-09 07:42:00
2.你对于婆婆的态度(反击?)可能加大问题或是他的愧疚
作者:
miamo (咪阿摸)
2018-07-09 07:43:00其实你的确花钱像是公主型的，他们家大概不用名牌包的吧就是价值观不合罢了
作者:
needy979 (79979)
2018-07-09 07:44:00一个月花13万 住别人的房子 还不如花省吃俭用住自己的房子
作者: iterator (rotareti) 2018-07-09 07:44:00
花钱应该不是问题,问题会在其它相关的事情上..
作者:
kate101 (arwen)
2018-07-09 07:47:00推10楼，是先生配合没错，因为爱妳所以前就你，但妳不会因为爱先生迁就他回去婆家偶尔演演戏也好，公婆现在这样还好，有了病痛或有什么意外，妳先生绝对后悔加迁怒于妳，得了便宜还卖乖的其实是妳。
作者:
siu2 (プーチン／Путин)
2018-07-09 07:47:00我是婆婆也不喜欢你，你家公司会赚钱是你父母功劳，你能力也不过就是3w左右，等你接手后经营不善，就反过来啃我儿子的了。爱花钱可以，但请花你能力得到的钱。你老公爱你，你也多为为他着想，他那20万才是他的能力。
作者:
xulu0 (miss)
2018-07-09 07:47:00推1F，你没有他一样可以过现在的生活，但他没有你不行，所以只好过你要的生活
作者: iterator (rotareti) 2018-07-09 07:47:00
但是却又被逼着要接受这些好处..
作者: fation (愤怒的猪囉) 2018-07-09 07:47:00
无关对错，只是彼此是否真心互相迁就。
作者: iterator (rotareti) 2018-07-09 07:48:00
如果自己又赚得起,反而整天被逼当伸手牌或看不起,
我们也没很省耶，车房都靠自己买不错的，每年也出国两次。要40岁退休又要每个月花2/3以上的薪水怎么可能呢。价值观这种东西就是没对错啦，家庭成员之间互相能接受就好呀
作者: Pictor (Pictor) 2018-07-09 07:48:00
得了便宜又卖乖
作者: beautymia (Annie) 2018-07-09 07:49:00
我觉得你们是好日子过久了不懂得珍惜，讲难听点，就是属于那种天外飞来横祸才会明白现在的生活已经很好，才懂得自己现在是日子已经是很多人心中梦寐以求的生活。
其实好处占尽的是你（完全花爸妈跟老公的，你婆婆没误会
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 07:50:00我全段只看到原波家大业大 经营是要会用人 自己不行找对人
作者:
tagore (Tagore)
2018-07-09 07:50:00感觉先生也是吃用爱用好的呀~就是普通家庭男+富家女 价值观没有对错无法评论 只觉得当初男生自己的选择现在才在抱怨 但到底他那里吃亏?房跟车都娘家提供耶 还有一点就是担任婆媳桥梁的颇失败就是
作者:
xulu0 (miss)
2018-07-09 07:50:00你可以没有他，但你不能没有现在的生活，这是一种选择，你在老公把自己的选择当成配合与牺牲，不愿面对自己只是害怕失去你的事实。
作者:
Yaiyu (yaiyu)
2018-07-09 07:51:00价值观不同，再怎么爱只是枉然
作者: beautymia (Annie) 2018-07-09 07:52:00
我不觉得原po是得了好处卖乖，仔细看她的文章，男方心态不平衡很久，这也是问题～而且，原po成长背景就是如此，男方难道不懂吗？
作者:
Marabuda (Marabuda)
2018-07-09 07:53:00看到老公一堆退让原po只有拿家里资源来当付出…所谓逼迫不是被你的意志逼迫而是被这段感情逼迫，因为他不低头你们的感情也没得玩了
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 07:54:00年轻时候为何都没遇到过啥富家女 唉
作者:
peyjen (空空 遗忘)
2018-07-09 07:56:00他羡慕你从小就过好的生活，可能也有一部分自卑，所以有钱了以后才会常去吃好的馆子。但从文章中看来，他的确为了你退让很多。还有，一般家庭的价值观会觉得妳很会花钱没错啊......爸妈的钱不是你的钱也是很正常的价值观啊。
作者:
needy979 (79979)
2018-07-09 07:56:00有钱人真的很会算 娘家投资一间房子就可以每个月花费对方出 爽爽的花 出钱的开始在该该叫说省一点 花钱的就开始讲说我家有提供房子 感觉就是有人要请客 然后被请的人硬要点最贵的餐
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 07:56:00一出生就财务自由的人不知道适合种滋味 真心羡慕爸妈的钱就是她的钱没错啊...怎不是？
作者:
kate101 (arwen)
2018-07-09 07:58:00男方应该是自享受不错生活，但不能近一点孝顺父母，让他们享受一样的生活在愧疚，赚20万对一般人很不错，但他偏偏娶了个接班人，果不其然，大家看到的就是娶了有钱的另一半很爽，过很好，他的努力，付出，相对被小看，一有抱怨，就落了个得了便宜还卖乖的称号，但这就是选择啊。
作者:
peyjen (空空 遗忘)
2018-07-09 07:59:00NT300大，爸妈赚的钱有一定‘理所当然’要给小孩吗？钱是爸妈的，他们要怎么分配不上”是子女可以置喙的吧。难道你的生涯规划也会直接把爸妈的钱纳入你的人生里吗？
作者:
siu2 (プーチン／Путин)
2018-07-09 08:00:00中肯说建议，你老公是长期自卑，即使现在能力很好也抬不起头，住的是你娘家买的房，开的是你娘家买的车。你认为一切理所当然，但你要是爱他，你应该站在他的立场，你有没有肯定他的付出，你有没有感谢他上班辛苦。可能老公的薪水对你来说微不足道，但是他没有因为娶了个千金小姐就摆烂，他也一直很努力阿！用嘴巴说出来，称赞他的能力，谢谢他养家宠你，用行动表现出来，下班帮他按摩，早上准备个爱心早餐让他元气满满
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 08:01:00我家境清寒没那问题。倒是我晚年生涯规划有把小孩纳入我认为我的钱就是等著给他的 要把我的钱纳入他的生涯规划比方说不用拼死拼活当个上班族 选择自己兴趣发展
作者:
needy979 (79979)
2018-07-09 08:05:00简单讲就是你家有钱 男方也不是废物一定要给你家靠 你家要是那么罩就房子生活花费全出让老公闭嘴 你老公不靠你们娘家也是可以过得很好 买不错的房子 有钱拜托你用钱把人砸死 不要嘴巴喊有钱然后吸对方的血
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 08:06:00这老公真的不错 是我就摆烂好好爽过日子就好
作者:
JoanJoan ( joan)
2018-07-09 08:06:00老公自我矛盾…混杂一些男性自卑，他不想承认自己30cm是靠吃药的，永远想证明自己不吃药也有29cm，就生气了
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 08:08:00不过我应该会去北欧长住 瑞典金发美女皮肤又好
作者: bearbnbn (不安) 2018-07-09 08:08:00
觉得是一个公主嫁给平民的故事
作者: icecreamhbl 2018-07-09 08:08:00
房车都靠家里 经济独立？
作者:
fewhy (I am real)
2018-07-09 08:08:00老公脑袋坏掉。离婚
作者:
JoanJoan ( joan)
2018-07-09 08:09:00我自己历练久了就觉得即便开外挂，只要过得开心也没什么不好意思，但这跟老公原生家庭灌输的想法比较有关
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 08:10:00上班族是世界最没出息的工作 被社会在上位者奴役
作者:
fewhy (I am real)
2018-07-09 08:10:00自卑没有救。要嘛忍受一辈子压迫不然就离婚
作者:
t048520 (这样真的对吗?)
2018-07-09 08:11:00你老公只是想过简单日子，我可以懂
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 08:12:00推测老公应该又高又帅 有着跟刘得滑一样的鹰勾鼻原波都强调等著继承家业了 怎不是经济独立?
作者:
JoanJoan ( joan)
2018-07-09 08:13:00他可能不是生气你，也许是你老公想对他妈证明自己的实力，但始终被妈妈嘲讽，就恼羞成怒牵拖到你他其实是想跟着你过好日子的，不然他不会愿意牵凯彦的，只是他还在混沌中，跟原生家庭的羁绊还没化解
作者:
Orchid (电机?电子? 晕~)
2018-07-09 08:16:00支持你老公的理念，有奢入俭难，你们的花费真的很多，也觉得大多是老公在妥协为了搏妳的欢心，不是对等的付出，久了会很心累。
就是明明自己赚钱能力也很好，家里花费全包，家事小孩也包很大，可是却娶到接班人，外面怎么看都觉得他矮太太ㄧ节的自卑感吧！然后ㄧ抱怨太太就马上拿娘家车房来堵的郁闷感吧！
觉得男方是蛮矛盾的 他一直在过与他价值观相反的生活 的确会很痛苦 但他却忘了这一切是他自己选择的没人可以逼他
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 08:21:00我这辈子理财只要想到老婆那边就是用减法这男方还有个继承家业的老婆 实在差太多了
作者: iterator (rotareti) 2018-07-09 08:24:00
选择一件事之后就不能有挣扎,不能适应不良,不能心情低落
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 08:25:00完全财务自由了啦 因为合理推测女方父母每年有赠与规划
作者: iterator (rotareti) 2018-07-09 08:26:00
大概是忽略了这个角色也是个 "人" 吧..
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 08:26:00话说平民男平常要怎么认识富家女？
作者:
xulu0 (miss)
2018-07-09 08:29:00再看一次你的文，我觉得他应该是嘴巴抱怨要拍拍吧...
作者: neilkcin 2018-07-09 08:29:00
看到妳经济独立就看不下去了
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 08:30:00不聊了 先来研究去瑞典的行程...
作者:
xulu0 (miss)
2018-07-09 08:31:00毕竟由奢入俭难，妳老公已经进入奢的状态了，他回不去俭
作者:
pz5202 (tata)
2018-07-09 08:31:00这样就叫富家女了哦@@ 这只是比较敢花而已吧......你不要花到他身上，我觉得他没什么好说妳什么的他娶妳也赚很大啊！还有岳父帮忙养老婆
作者:
reegina (...)
2018-07-09 08:36:00你不想改变原来的生活习惯，都是你老公迁就你阿，还有你不算经济独立欧
作者:
circler (circler)
2018-07-09 08:37:00妳的反驳蛮伤人的…有些人真的不需要那么多资源，他们习惯自食其力，但你老公自食其力的话，供不起妳要的生活，所以只好迁就妳，但就像版友说的，妳或是一般人只会觉得他明明也享受到却抱怨，所以他连宣泄情绪的机会都被剥夺
作者:
Clarkliu (noname)
2018-07-09 08:37:00话说男方的价值观就是自食其力 从食衣住行到急难救助都打算自己包 花钱方式当然和你这真公主相差很远
作者:
Carmelo3 ( 六甲おろし)
2018-07-09 08:39:00你很会花您是真公主无误
作者: sukipolymer (烤焦鱼) 2018-07-09 08:40:00
你跟你老公光是在金钱方面的价值观就有一大落差
作者:
RoMaybe (是我不够好 我还在学习)
2018-07-09 08:42:00要考虑你是不是不对很简单 你把故事主角对换 你觉得你会平衡吗事实上确实是他在迁就你的生活
为何要知道是谁的问题，夫妻间的问题就是双方造成。你送LV包给一个觉得很穷的婆婆，当然会觉得你爱花钱，还是她没有很感恩还说你爱花钱所以难过？送礼本来就是要贴合对方啊。还有你说你老公用心用力对你好，看了就难过。用心很OK, 但用力就是在勉强了，当然他选择到你的家乡，他要接受这是他的选择，但他认为得到的比牺牲少吧？让步那么多，换来老婆来问是谁的问题？不劝离，只是希望不要嘴巴说知道，而是心也要感恩。
作者: wang460313 (亲) 2018-07-09 08:46:00
凯燕啊 家境很优渥
作者:
Carmelo3 ( 六甲おろし)
2018-07-09 08:47:00整串看下来就是您让他花钱花得很痛苦 他宁可买房可能也不想出国玩 买奢侈品 买名车这样
作者:
Carmelo3 ( 六甲おろし)
2018-07-09 08:48:00也不是说他爸妈灌输他家很穷的观念因为这只是正常家庭的观念......
作者:
kilig (早该如此)
2018-07-09 08:48:00如果今天发文的是男的 说出老婆得了便宜还卖乖，一定被轰
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 08:48:00凯燕有钱不一定买得到 还要排队等
妳老公嘴巴喊“他宁愿用自己的能力去买一栋五六百万的房子，然后背房贷，虽然生活会过得比较不好，起码他自力更生。”事实上 ～》选择妳“车子跟房子都是我娘家会买，也就是我们没有任何的贷款”
作者: wang460313 (亲) 2018-07-09 08:48:00
靠父母不算是经济独立 花钱享受是好事 但对老公是种压力 迁就富裕的太太
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 08:49:00保时捷业务是我看过姿态最高的 一副爱买不买随便你的屌样反而国产车业务亲民许多 人不能因为钱就忘本啊
出国是靠父母的钱，然后认为理所当然，没有花超过自己可负担的钱，我到底看了什么？
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 08:50:00保时捷的好处是不二价 没有议价空间 省得浪费大家时间我在等保时捷出电动车 预计 2020年
要背贷款 vs 选有房子+车子+公司接班人的老婆 诚实面对自己的选择
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 08:51:00某几楼一定是平民出身 有钱人子弟普遍认为父母的钱就是他的
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 08:52:00我比较推Macan Turbo，凯彦外观有点笨重我不爱(离题)
作者:
Carmelo3 ( 六甲おろし)
2018-07-09 08:52:00自己选择阿 自尊心VS娶到真公主
作者:
xize (破皮)
2018-07-09 08:52:00怎有个人自顾自讲自己很爽....
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 08:52:00除非要背贷款的老婆是瑞典妹子 ...
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 08:53:00你虽然未来"应该"会是公司接班人，但是否能顺利经营还是个
平心而论，离接班人跟经济独立还差很远，我看过一个白手起家的老董说过：等我做不动时就退休让给孩子。结果这个老董到现在90多岁身体硬朗到每年去日本到处爬山与自由行。接班人？他儿子等了要30年还再继续等。而经济独立？只有卡费要自己负责的人怎算经济独立？对！是经济独立，不过只能算是单身状态的经济独立。可以理解妳不喜欢婆家的状态，但自己小家庭其他的费用呢？不是男生对妳好爱着妳就可以让男生全额负担，一个家庭妳也有责任要扛啊~唉~这真的是价值观问题，你们没有问题，真是不适合而已
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 08:53:00对 我也是推马康 凯燕太大台失去跑车味道
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 08:54:00未知数。不是要唱虽什么，而是创业不易、守成更不易
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 08:54:00马康要出电动车款了 还有得等就是 保时捷业务嘴脸真的是...
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 08:55:00生活品质确实是靠你"父母"和你"先生"在帮你维持你先生有得了便宜之处，但你又何尝不是？双方不要硬碰硬
作者:
moknaa (呆呆)
2018-07-09 08:55:00我没有建议离婚，但真的让先生自己生活一段时间，让他想清楚自己爱什么生活，不然这事情一辈子
真的很会花啊 同学家里以前也开公司很挥霍 结果公司倒了 现在一人养家里四口 薪水也才四万 还是很挥霍啊
作者:
moknaa (呆呆)
2018-07-09 08:56:00你也靠自己养小孩一阵子(你有车有房有娘家)
作者:
Carmelo3 ( 六甲おろし)
2018-07-09 08:56:00要养公主也是男人自己选的 只能阿弥陀佛
觉得 原po靠爸爸 靠老公 当公主 也不是什么罪过 依这个条件 她享受的起 不是吗？虽然 一个月13万是花很胸
作者:
moknaa (呆呆)
2018-07-09 08:57:00你们都把责任推给对方
作者:
xize (破皮)
2018-07-09 08:57:00原po要不要说说自己有能力当娘家的公司接班人啊？文中有提到吗？
作者:
moknaa (呆呆)
2018-07-09 08:58:00你也比较有概念自己想要多少物质生活，两人都搞清楚自己再来谈吧
要说能力的话 大概 原po 靠幸运的精子吧？有个传产公司老板的爸爸
作者:
moknaa (呆呆)
2018-07-09 08:59:00之后两人设定一个生活金额，按比例支出，这样才是小家庭啊
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-07-09 09:03:00你老公家跟我娘家好像喔，所以我都要假装买的东西是跳楼大拍卖，或者是人家送礼券，礼券要过期你婆家不喜欢妳花钱，就别把钱花在他们身上了，包包买MK就够了
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 09:05:00(题外话，Macan虽然要出电动款，但我会建议不要先买
作者:
vuvu000 (twotwo)
2018-07-09 09:05:00我有一个好朋友是妳老公的角度 他总是汲汲营营的要满足女方的各种要求 工作 房子 出国玩 所有一切都不敢违抗女生怕她生气 但女生其实个性也很不错 就是习惯了这种生活我有时候只是看着他们 想他们的关系什么时候会失衡
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 09:06:00第一代的产品多少观望一下，就像当年的特斯拉，刚出来时也不是最成熟的产品Macan Turbo加速真的很赞，可惜台湾交通太挤大概用不到
作者:
vuvu000 (twotwo)
2018-07-09 09:06:00你们都没有错 但他需要妳的支持
作者:
Carmelo3 ( 六甲おろし)
2018-07-09 09:07:00300哥不是不用理老婆了 买台911阿
作者:
bbbing (无)
2018-07-09 09:08:00我觉得跟你相处好累，你虽然有说一些互相，其实都你在想拿父母拿老公拿的理所当然，认为那是你该有的脚色互换我不认为你能接受这种关系
作者:
SIRO5566 (素人5566)
2018-07-09 09:13:00算
作者:
moknaa (呆呆)
2018-07-09 09:14:00你婆婆也没说错，他可能自己都不用名牌包也觉得不需要，你没送到心坎他也不需要你送
作者:
okiayu (殊沫)
2018-07-09 09:15:00事实上的确是你老公一直退让迁就你啊，你是没有直接逼迫他，你只是展现毫不退让的态度
作者: ck1215 (RD爱LaLa) 2018-07-09 09:15:00
妳没有资格说自己叫经济独立欸.....还有妳们生活中一直提到钱但是妳的经济来源大多是妳爸妈？简单说这叫靠爸跟经济独立一点关系都没有 反倒是你老公能够月薪200k至少证明他是有些能力的 不是个只赚七万就花十三万的人可以看不起的
作者:
moknaa (呆呆)
2018-07-09 09:16:00他对自家想法也没错，不知道你公公能力，到底是得人庇荫
有娘家靠成这样真的很爽 对男生来说娘家养你多少跟他没关系 他看到的只有自己的钱每个月要花多少这么多钱都靠娘家 如果没娘家靠 老公变月光族了吧
作者:
moknaa (呆呆)
2018-07-09 09:18:00你先生除了工作地点外，其他都是迁就你，但你没错，只是要平衡(你就是有那个幸运能这样过活，他就是离不开你)，可是他又不愿意承认
作者:
Suzy224 (还原基本步)
2018-07-09 09:19:00妳是在迫他啊，他想要的妳都一句不要不理解就不改变，一直都是他在改变啊
作者:
bbbing (无)
2018-07-09 09:19:00那就换一个问题了，女主角愿意做些什么事情让老公开心点吗看起来元PO只会送贵的东西，然后要求更贵的东西
老公应该是觉得自己为了你一直在改变，而你什么都不愿意改，还摆出一副老娘是公主，家里就是有钱的高姿态
他的确是得了便宜还卖乖是说...老人家确实不喜欢花钱大手大脚的媳妇妳有条件可以过好日子，那是好事
作者:
moknaa (呆呆)
2018-07-09 09:26:00我有朋友家里很有钱但过很节俭(房车还是家里给啦)，可能正常生活正常旅游家庭开销一百万上下
作者:
moknaa (呆呆)
2018-07-09 09:27:00你先生可能是这种，但讨好你把生活费拉高(面子)
作者:
moknaa (呆呆)
2018-07-09 09:28:00我相信你先生也不会过太穷，比较不会去欧洲多去日本东南亚国内而已
一定是婆婆碎嘴了什么，老公把压力转到原po身上。说宁愿自己买500万房，结果拿了台跟房价差不多的车，满心欢喜还怪说是你强迫我收的！？
作者:
justej (夏天没完没了)
2018-07-09 09:29:00是逼迫行为吗？ 是! 这样是逼迫老公接受你的价值观观无误啊。讲难听点你就是大小姐的观念，他赚很多没错，但他应该想存更多钱。但卡在期望让你开心迁就你的价值观...每个男
作者:
moknaa (呆呆)
2018-07-09 09:29:00你现在两条路，各自负担自己想要的生活三个多月认清自己，或是设定较低的生活费两人一起努力，他脱口说要吃大餐时你说最近花太多吃简餐就好
原po在家族企业，薪水本来就不用做太高，多的也只是缴税，买车买房可以来抵税，也算是原po的福利啊
作者:
bbbing (无)
2018-07-09 09:32:00但老公本身跟家境并不适合这种贵族生活啊...旅费AA好像很了不起，但对老公来说，他自己那份都是浪费的
作者:
bbbing (无)
2018-07-09 09:34:00类似这种事情，娘家有钱并不让老公的生活加分
还有Macan年底要小改，到时候turbo选配加一加可能都要快500吧，屁股不知道会不会跟新凯彦、992一样，一条红线，个人觉得有点小丑
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 09:35:00台湾的保时捷卖真贵....不过维修费比欧美便宜的样子?!
作者:
bbbing (无)
2018-07-09 09:36:00这篇文章男女互换我觉得会变的超爆笑
作者:
zasdee (半瓶水)
2018-07-09 09:36:00很简单啦~ 请妳家里薪水给到25万 他对妳价值观就会改变了
作者:
meli (嘎嘎:))
2018-07-09 09:38:00我觉得你们夫妻两个半斤八两 不过老公比较有危机意识
还有不少男生都会对自己为了另一半离开家乡不能照顾家里有愧疚感，是他自己的选择没错，可是妳是否太把他的退让视为理所当然而没有表现出感激之心呢？我另一半也是为了我离开家乡，我知道他对爷爷奶奶很愧疚，所以我很常跟他说谢谢他来到我的身边。
作者:
Miahh (忙)
2018-07-09 09:42:00还在交往期间送对方妈妈三、四万的礼物确实满不妥的，太过
作者:
mavisQ (cheshire cat)
2018-07-09 09:43:00有强势母亲的儿子，很容易娶另一个强势妻子，浅意识里想要太太对抗母亲
作者:
Miahh (忙)
2018-07-09 09:43:00了，没名没份，变成不通礼数。
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 09:43:00可能人家生活圈都是送三四万的礼品给长辈，礼数是否周到和同温层有关XD
作者:
mavisQ (cheshire cat)
2018-07-09 09:44:00他内心很矛盾他也搞不清楚
作者:
kadc (一抹纯净的白色清风)
2018-07-09 09:44:00应该不算逼迫吧 只是价值观下正常的磨擦 很难二人都满意的
作者:
peyjen (空空 遗忘)
2018-07-09 09:46:00你真的离【经济独立】还很远，因为都不是花妳的钱。
作者:
erining (微笑爱拉～＊)
2018-07-09 09:46:00看完只觉得老公真的爱你 才愿意这样拿自己的薪水违背心意生活 反倒是你一直都在过跟婚前一样的生活 嘴里一直小家
作者:
mavisQ (cheshire cat)
2018-07-09 09:46:00你们的问题不只是价值观
作者:
mavisQ (cheshire cat)
2018-07-09 09:47:00然后我觉得版上多数人可能都自己赚钱付房贷买车所以会看不惯你 会酸你妈宝公主靠爸之类看看就好
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 09:48:00其实妳先生没说话，你们就算每个月花20万也不会吵架今天就是先生感到不平衡了，所以对于开销等事情会开始起
作者: beautymia (Annie) 2018-07-09 09:49:00
男方心态我实在无法认同，真是难为这么多人帮他背书了
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 09:49:00口角。而事实上你花的钱大多数都不是你赚的
作者:
bbbing (无)
2018-07-09 09:49:00家族企业的薪水其实也零用钱，工作量跟收入都无视行情的
作者:
bb101 (101)
2018-07-09 09:50:00是我的话就真的会说 好啊 那就照你说的做 请他立刻回乡找工作 在自己家乡买房买车 当假日夫妻都比他这样心里有怨好吧 他如果真的觉得这些都不是他想要的 那看他想要什么就去啊 哦 顺便可以直接通知婆婆她儿子要回乡工作的好消息 然后说房车都是你娘家的 请她不用担心老公没钱在家乡买房
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 09:50:00如果今天给你资源的人都不说话，甚至越给越多，你根本也
作者:
bbbing (无)
2018-07-09 09:50:00享受资源，我觉得他是想拒绝的，可是女方说她就是这样过啊
20年前6万不算多但也不少了吧，我比较无法理解先生
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 09:52:00的是什么，试着找到一个平衡点。友人 => 有人
妳家这些情况他应该婚前就知道了，就如前面beauty大
作者:
Isveia (non-exist)
2018-07-09 09:55:00有钱人的生活烦恼还真不是我这种凡人所能想像的。月支出13
作者:
Isveia (non-exist)
2018-07-09 09:56:00万，我们全家的薪水加总连这个数字的一半都没有 XD
作者:
erining (微笑爱拉～＊)
2018-07-09 09:56:00原po老公就是不想跟老婆分开 老婆又一副我没逼你哦 你也可以选择回家乡生活 无所谓的样子才会自卑妥协到现在这样吧 说穿了老婆就是比较爱自己啊 这样另一半蛮辛苦的原po如果真的想解决问题 千万不要说出 那你可以回去家乡生活这种话 只会让问题更糟 重点是弄清楚彼此真正的想法找出两个人都可以接受的方式 不知道怎么办就去咨商吧
公司，年纪轻轻月收上百万，他大哥婚后直接离职进太太开的公司上班问题点在于妳先生面对妳有自卑感，因为就算妳表面月薪比他低，但未来不管是薪水还是工作地位，基本上都
作者:
bbbing (无)
2018-07-09 10:01:00自卑感是被她压榨出来的我觉得
我觉得男方对于自己没办法照顾家里的愧疚感可能越来越大
作者:
bbbing (无)
2018-07-09 10:04:00他不想靠娘家养，元PO可能也不想要一个靠娘家养的男人XD
作者:
LT26i (图书馆)
2018-07-09 10:05:00天啊！！男人对于钱的自尊放不下
如果一直抱着男人要养家要赚得比太太多的观念，日后妳在消费上有比较高的开支时，等同于又在刺激他就会一直恶性循环下去
作者:
bbbing (无)
2018-07-09 10:07:00我觉得blue提的就是一个解法，由女方家族全责养她们家但我觉得，在问老公之前，先问女主角能不能接受这方案吧我是认为一个毛这么多女生，应该不会想要吃软饭的男人
作者:
dapple (dapple)
2018-07-09 10:11:00有钱人的奢侈烦恼 其实你们两个没真的吃过苦你知道吗
作者:
bbbing (无)
2018-07-09 10:12:00我觉得双方都不会接受，但这要女方先愿意负担，所以先问女
作者: rosequeen (\(ΦωΦ)/) 2018-07-09 10:13:00
去做夫妻咨商做真正的沟通，让感情更好，把问题化解掉
妳老公一个月20万的觉得出国很奢侈??然后婆婆收礼物嫌你很会花钱 这只能ㄎㄎ了
作者: leavefly (leavefly) 2018-07-09 10:14:00
..有钱人在没那边没事找事做...
先放下妳娘家提供车房妳好了不起的姿态 妳老公确实在配合妳的奢华生活搬到妳家乡陪妳血拼 从行为上来看他是很爱妳的 妳态度要是能转为多称赞多感谢 相信他就不会再跟妳吵这些 他在婆家受了压力妳就好好安抚他 妳以为让婆婆知道妳家提供车房她就会对妳好吗你们两个家庭价值观就不一样啊 跟婆婆好不起来就算了吧 把小家庭过好炮口一致对外不好吗
作者: het269 (babyface) 2018-07-09 10:18:00
照他的逻辑，如果妳没逼迫他就会变他逼迫妳，还好妳没在一开始就想不开放弃大好生活，妳其实有给他选择，他只是因为爱妳而不得不选择配合妳并在过程中想摆脱吃软饭的自我标签而努力向上到现在成就比一般人好，这历程中内心的煎熬让他深刻体会而念念在兹，有可能他只是想撒娇让妳确实明白他的付出、别一副理所当然的样子，也有可能是真的很在意他的付出，如果哪天觉得不值得又有别的诱惑就出轨了，所以既然他如此努力就肯定他的付出、体谅他这心态，适时捧他会让他觉得值得了......
月收200k在妳眼里也不够却不看看妳自己能力才这样而已
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 10:21:00你们的状况让我想到"爱，留在海滩的那一天"先生也没吃软饭，月入20万"本身"能力说真的比你强
作者:
meoowoo (断。舍。离)
2018-07-09 10:22:00其实就是先生从小养成的小警总无时无刻在凌迟他的心，如我先生这种被灌输要超级节俭的(但他家是真的比较没钱)，对自己花掉一块钱都会跟手指被剁掉一样痛苦。他家最喜欢的就是到处捡人家不要的坏掉的东西回家，即使电风扇已经断头，他们都可以用铁线绑起来继续用，不是说不行，而是现在两个儿子都月入10万，婆婆股票帐户都有上百万在玩，根本不需要这样过日子了，可是他们还是一样，这是价值观无法改变的，就如同你的价值观也很难被动摇一样。但他配合你的生活水准，即使他百般不情愿，虽然看起来他也享受的挺爽的，但毕竟不是他小警总所能容许的，那如果你态度上多点感谢，不是感谢他被你逼迫，而是感谢他为了爱你做了他不习惯不愿意的事情，把焦点放在他爱你这件事情上是不是双方kimochi都会好很多？
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 10:23:00但彼此成长环境差太多，价值观不同，他确实很努力配合你
作者: het269 (babyface) 2018-07-09 10:24:00
她的能力多少不知道，但她的资源大胜，所以老公其实蛮自她的能力多少不知道，但她的资源大胜，所以老公其实蛮自卑的，只能努力证明自己，千金女嫁志气男不就是如此？！
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 10:24:00"我又没逼你做这种选择"，这心态对双方都不是一个好的影响女方资源胜没错，但现在女方的生活品质是建立在男方的月薪上，如果少了男方的20万月薪，她能否过这样生活要打个问号当然也可能就靠父母养，想买Prada就买也是有可能啦XD
作者: het269 (babyface) 2018-07-09 10:25:00
月入200K在企业接班人眼中会很多吗？
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 10:25:00不要把传产想得太伟大，特别是一个连自家生意规模都搞不清楚的接班人XD就算生意做得再伟大，那也是她爸妈的能力，有这样爸妈是很大的福气要好好珍惜。只是称不上"经济独立"
作者:
sweam (凋零幸福人妻)
2018-07-09 10:29:00你如果总是他“得了便宜还卖乖”的心态，你们婚姻不会健康的！
作者: tsao1211 (Sunday) 2018-07-09 10:29:00
人本来就是要经济独立，人格才会真正独立，所以你老公说爸妈的钱不是你的钱以及他想自己背房贷。能月入二十万的人，自然不想靠别人
作者: Sasha0720 (Sasha莎夏) 2018-07-09 10:31:00
老公因家教影响的自卑，你要去看书学习引导他，大人花的时间要更久，但你那么爱老公，为了他身心健康会乐意的吧
作者: jenkl 2018-07-09 10:33:00
一个月要13，你一个月才7，这不是花老公的那是什么?真的很奢侈
作者: tagyourmom (tagyourdad) 2018-07-09 10:33:00
他的钱属于两个人使用 你的钱就是你的 越想越不对劲
作者: acrystal (.......) 2018-07-09 10:34:00
妳就千金小姐思维阿，对一般人家庭而言真的是很会花
作者: het269 (babyface) 2018-07-09 10:34:00
千金女嫁志气男真的很考验人性，各自的心态都不能说错，说实在的没老公养家也有娘家资源、努力月收200K养家要老婆尊重，两个都没错，但如果不互相体谅、尊重，认知落差是难免的，男方要多点自信、女方要多点体贴才能拉近彼此的认知落差......
作者:
Rickyyy (Ricky)
2018-07-09 10:34:00原po身家应该很多亿，花点钱不过份阿真的只是男方想要尊严又觉得没办法靠自己过这么爽
作者:
LaBoLa (滚来滚去!!!)
2018-07-09 10:36:00我不懂有钱人不应该挥霍 但一直觉得自己很穷是怎么回事??
作者:
Rickyyy (Ricky)
2018-07-09 10:36:00只能说脑子不够清楚，但是婚姻维持只能靠一方退让阿
作者: hapimoon (月夜儿) 2018-07-09 10:37:00
如果你想改善关系，拜托学会感谢你老公的付出和退让
我先嘘了拜托你以后不要突然跑去从政 又多一个蔡英文就糟糕了
作者: tagyourmom (tagyourdad) 2018-07-09 10:38:00
欠放生 怒嘘
作者:
banmi (数学小天兵)
2018-07-09 10:42:00真钱人的烦恼真不是普通人可以想像的....
一个月13万不含妳的卡费还不奢侈？是我有问题还是台湾经济这么好？
作者:
kimihiro (kimihiro)
2018-07-09 10:43:00过太爽玻璃心
作者: tagyourmom (tagyourdad) 2018-07-09 10:44:00
花别人钱不手软 然后还要在这里讨拍 真是矫情到爆啊
13万家用让妳分一半妳根本就没办法，更何况看这情形13万里面有大半应该是妳花的
作者:
reines (reine's ad)
2018-07-09 10:47:00看到一半就看不下去了，完全看不出到底在烦恼什么......庸
作者:
k5792688 (k5792688)
2018-07-09 10:49:00有钱人的痛苦，贫穷的我无法理解
女方若是经济独立家用应该分担吧！完全仰赖父母老公资源，根本才是欠放生的那位
如果妳还在家里公司工作也许薪水还彭风，还说不奢侈，根本啃老又啃少，以后可能还啃儿女，先试着分一半家用，看看是不是这么不奢侈吧！
作者: het269 (babyface) 2018-07-09 10:53:00
其实男方如果够坚强有企图心就该像统一现在的老板一样、反客为主！
女生真的过太爽，真的确定出去找工作有七万的价值吗?
作者: het269 (babyface) 2018-07-09 10:55:00
感觉本案女方的心态接班后公司也不会有更大发展，有能力的男方搞不好才是适合的接班人，可惜双方心态不合拍......
毕竟钱是爸妈赚的，公婆也没有靠妳家吃饭，也没有贪图妳家的财产，老公也很爱你挺你，我觉得算幸运的了
以后妳儿子遇到一个啃老啃少还要靠北自己不奢侈的老婆，妳还能喜欢她？
作者:
PttCraft (WOT NA 怒伯)
2018-07-09 10:55:00靠爸底气足好了不起
作者:
linein (linein)
2018-07-09 10:56:00一个家没有贷款支出十三万真的有点多如果你家破产了，那你还能过一个月13万的生活吗
作者:
jf313200 (桃乐丝气嘟嘟)
2018-07-09 10:56:00原po上来只会被台男酸啦 男方对金钱的自卑感大爆发
作者: fujizaki (豆腐) 2018-07-09 10:57:00
这没有谁对错就真的是价值观问题
作者:
jf313200 (桃乐丝气嘟嘟)
2018-07-09 10:57:00就是即使女方经济地位比较高 还是要压落底啦 被婆婆影响
作者:
linein (linein)
2018-07-09 10:58:00现在靠家里说话都比较大声就是，对于不靠家里的男人要他靠家里，真的会有点抬不起头，这是正常心态吧
作者:
jf313200 (桃乐丝气嘟嘟)
2018-07-09 10:59:00都在一起这么久 男方自己想好就好 为什么要一直被原生家庭影响?
反正就算不知道规模也可以接班嘛，那干嘛非要知道有没有逼迫？反正爽爽生活可以过不就得了？
作者:
xize (破皮)
2018-07-09 11:00:00只负责自己的卡债，其他都花先生的真的很了不起啊！既然自诩为接班人，那应该至少是主管阶级的职位薪水吧，不能为家里开销付出吗？要奢侈就花自己的钱
作者:
jf313200 (桃乐丝气嘟嘟)
2018-07-09 11:00:00原po做不好的我想是不太会对老公说甜言蜜语吧
作者:
jf313200 (桃乐丝气嘟嘟)
2018-07-09 11:01:00应该都想着用钱买礼物安抚老公的矛盾跟不开心吧?
作者: applechu (fly away) 2018-07-09 11:01:00
这种怎么可以离婚，婚后可以不用负担家计，只要付自己卡费，还不时有名牌包可以拿，超爽的！死都要巴著啊！
作者: greatodin (Mephistopheles) 2018-07-09 11:01:00
妳观念有问题
作者: het269 (babyface) 2018-07-09 11:02:00
扯她7万的人很有事，那是给员工看的，她想花多少都没问题，7万来比20万没意义。
作者:
jf313200 (桃乐丝气嘟嘟)
2018-07-09 11:02:00但两个价值观不同的人相处 的确需要多点用心用言语按奈
就男方大男人主义作祟 又达不到你要的目标 只好牵拖你太会花 嘘男方
作者:
X71 2018-07-09 11:06:00就男人自卑阿
作者:
linkmusic (linkmusic)
2018-07-09 11:06:00如果不接受离婚那你只好接受他就是这种无法为自己的决定负责，结果不如预期时惯性把责任推到别人身上的人囉
作者: het269 (babyface) 2018-07-09 11:09:00
眼界要多低才会贬低女方啊？！职位和身分是两回事，7万是在公司的年资和工作相对应的薪资和她是千金女可以想花钱就有不一样，标榜20万就高人一等是没考虑到女方的资源，女方懂得互相尊重就很棒了，还要她自认矮人一截喔？！
作者:
shanesid (shanesid)
2018-07-09 11:11:00你老公的心态就很简单：不想被你看衰小啦
作者:
linkmusic (linkmusic)
2018-07-09 11:13:00不论如何这些婚前就要处理起来不要作了决定又吞不下去婚后才在那牵拖抱怨，这种人其实不论作什么选择选了怎样的人都不会快乐的
作者: het269 (babyface) 2018-07-09 11:14:00
现在不过是志气男工作有成扛家计而争取到话语权，千金女可以体谅他、赞许他就够了......
选择比较有资源的一方生活也是没错的，但建议多感谢赞美先生，让他心情跟自尊得到安抚，他应该承受很多婆婆的碎念压力很大。觉得夫妻两人价值观其实没有差很多
作者:
bb101 (101)
2018-07-09 11:17:00我婆婆吵过要我老公回台工作 我公公也是不想我老公回台 钱少事多压力大没发展 我老公最后居然说我不配合害他不能回去 我火大就说好啊 反正我看你回台每天爆肝 估计连现在每天跟你妈聊电话半小时的时间都没有 你回去没多久你妈肯定后悔 然后推卸责任说不是她叫我们回台的 到时候我们就可以再走了吧 就在我开始准备搬家 我老公就跟我道歉说他错了他想清楚回去真的没有比较好
婆婆也许因为是家管，或许甚至没管钱，所以观念也比较传统，看起来男方家也是中上
作者:
bb101 (101)
2018-07-09 11:23:00然后他找外州的工作也是 我跟他说我们不是行李不是你爱带哪去就带的 各种考量我们真的没办法跟 如果你真的想去你就去吧 他最后还是去外州 真的想要就自己去做不要牵托别人
作者:
staphane (God Bless Mario)
2018-07-09 11:24:00其实我不知道我到底看了什么?
作者:
isaza (我可以神隐吗？)
2018-07-09 11:27:00得了便宜还卖乖，被女方照顾伤了他父权尊严
作者:
X71 2018-07-09 11:27:00你觉得骄傲 老公觉得自卑 但是你又一直花老公的钱所以老公家就不爽了其实你家有的是钱 干嘛不自己出阿老公自己的口袋有钱了就比较有底气啦
作者:
bb101 (101)
2018-07-09 11:30:00在我看来原波老公是无法面对不回乡陪妈妈的负罪感 所以推卸责任到原波身上 这要是我老公我肯定让他诚实面对自己
作者:
aboa (你不用上课喔 N)
2018-07-09 11:31:00不知道公司的规模，但是准备要当接班人
作者: Ladywolf (Bgirl or die) 2018-07-09 11:33:00
老公是接受了原po娘家提供的种种资源（房子，车子，出国的旅费…）还要唸人家女儿，婆婆一边收了几万元的礼物一边还嫌人家很会花钱，真的那么坚持自己的价值观，为何不拒绝？
作者:
paypig (tears in heaven)
2018-07-09 11:41:00楼上bb大+1 真的那么痛苦配合就不要接受
作者:
piez (看清事实后)
2018-07-09 11:44:00他没有办法兼得，但是妳可以所以不爽迁怒妳。多哄哄他吧！
作者:
kmaster (救球是一门艺术)
2018-07-09 11:45:00真羡慕这种有钱人的烦恼
作者: het269 (babyface) 2018-07-09 11:47:00
男方只是选择一条孤单难走的路想证明自己的志气，如果想的开就懂得借力使力，和老婆处的开心、让她信任，让自己可以运用娘家资源，要嘛在公司内努力到反客为主、要嘛运用资源在外创业成功回头吃掉女方公司，现在走上孤单难走的路备受煎熬才怨女方很有事！
作者: yeeroyuy 2018-07-09 11:49:00
好奢侈的烦恼...
作者:
id41030 (呆呆向钱冲)
2018-07-09 11:53:00这世界果然穷人跟有钱人都在嫌没钱
作者:
clodyfly (AGNES)
2018-07-09 11:55:00没有人发现她没表达出重点吗？完全看不懂她在写什么，都以文字带过，感觉还有很多牙膏吧
作者:
Agneta (阿妮塔)
2018-07-09 11:55:00对有钱娇娇女的价值观 完全无法理解 门当户对的小开不找再来说自己很痛苦跟先生价值观不合 是怎样～版上好几篇千金找平凡男 再来哭哭真的不想理妳
作者: pida5566 (你吓到我拉) 2018-07-09 11:56:00
一餐两千，妳跟我说他节俭？我到底看了什么
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-07-09 11:59:00爱上了。真的要找门当户对的
作者:
Agneta (阿妮塔)
2018-07-09 12:02:00奢侈用钱的人 只觉得为什么不过好 有钱过的爽为何不花 当然妳拿妳家的钱 爽就好 问题在于“妳老公不想啊！”但因为妳想这么过 他也就这么过 妳没看清楚他想要什么介意什么 反而认定他得了便宜还卖乖 可是自大没自觉的人是妳耶说真的 去找小开结婚不好吗？
作者:
QuakerH (蒋二毛)
2018-07-09 12:03:00我觉得你们两个已经过的比大部分的台湾人爽太多了，不要再为这种鸡毛蒜皮吵了，而且你们两个都很奢侈，不要装的自己都不想要
作者:
circler (circler)
2018-07-09 12:03:00男生月入200k，吃一餐2000的也还好？
作者:
Eva44 (瑶夏)
2018-07-09 12:05:00原PO太理所当然了很少去真的顾及对方的心情吧,就是有钱人跟一般人的想法不同,像是送礼当例子好了,不是送你觉得OK的东
作者:
ytwu (愿 天佑全球)
2018-07-09 12:06:00其实你们双方都觉得对方得了便宜还卖乖吧，你觉得先生得了便宜还卖乖的部分妳自己说了。而先生可能也觉得他一人一个月扛13万家用，还要一辈子被房子是岳家供的压住；如果家用没这么多，说不定20年后他自己也付清了你们现在住的房子，但现在是他20年后还是什么都没有，他牺牲一间房来供给你生活，还要被你说得了便宜还卖乖。
作者:
Eva44 (瑶夏)
2018-07-09 12:06:00西,上面提到婆婆收到酱油很开心,换作是你收到酱油一定觉得不如送我LV包,感觉上真的很少从对方的立场为对方想是自己认为好的对的,变得很痛苦
作者:
newstyle (人生不要有遗憾)
2018-07-09 12:09:00我也没有买什么超出我能力范围的东西，虽然出国是我爸妈付钱~~
作者:
Eva44 (瑶夏)
2018-07-09 12:10:00原PO换个态度不要那么的"我家有你干嘛不用"或许先生比较愿
作者:
newstyle (人生不要有遗憾)
2018-07-09 12:11:00在我努力5年存了10万之后，在父母帮助下终于买了1000万的房子
作者: winniehsieh (潜水~潜水~~) 2018-07-09 12:11:00
没车贷房贷还要13万,好可怕的月支出
作者:
Eva44 (瑶夏)
2018-07-09 12:11:00意接受你们家的资源,不过你也称不上经济独立...
作者:
Eva44 (瑶夏)
2018-07-09 12:13:00连自己写的文章照理来说对自己的说词应该很有利才对,我觉得原PO没什么智慧也不太对别人用心
作者:
SSSONIC (...)
2018-07-09 12:15:00离婚吧 观念差太多 以后小孩有了更严重
作者:
fan0106 (在天堂里)
2018-07-09 12:15:00他自卑的感觉......
应该是家里有钱，但却一直花老公的钱，在啐嘴价值观不同
作者:
ytwu (愿 天佑全球)
2018-07-09 12:16:00你先生可能是自我价值观冲突，二、三十年来原生家庭的价值已经深深烙印在他的DNA了，但跟妳在一起后保留他的价值观委屈了妳；要不让你委屈保有原有生活品质，违反他的价值观，甚至觉得对不起父母（ex:父母辛苦栽培自己，也没给他们过这么好的生活）。最后看来你先生也被你同化了，他应该也享受这种生活品质，但是从小到大培养出的价值观还没完全放掉，所以自我冲突很严重，最后自己无法消化就对你讲了那些话
作者:
fan0106 (在天堂里)
2018-07-09 12:16:00然后，这烦恼看在很多人眼里有点奢侈的烦恼
作者:
newstyle (人生不要有遗憾)
2018-07-09 12:17:00什么秘书？不就行政助理~有啥能力？！一个月３万太多了
作者:
viwa (YA!!)
2018-07-09 12:17:00他就自卑阿，但有好处又不想放，不然期待什么新车。当你真的要他去贷款买房子，他肯定不要，想拿又不肯承认想拿
真是莫名其妙，这婆婆大家真心觉得很ok......？真的觉得名牌很贵不会直接现场劝戒说觉得太贵了就好收了还私底下用说坏话的方式跟老公说（一开始就敌意）母子一个样得了便宜还卖乖
作者:
ytwu (愿 天佑全球)
2018-07-09 12:30:00他月入20万，不要娶附房的千金，没小孩时一个月开销10万，生活可以过的不错也有自己的房，外界眼中是高收入优质男，不会被嘴用岳家的资源自卑。我猜你先生可能现实生活中有被嘴过，也出现过我前面讲的想法，所以你们吵架时就出现了你认为强词夺理的状况了
我觉得他很多事情都拦下来自己做，你为何一定要样样都要站在上风处，得了里子又得面子让他嘴巴讲讲，你撒娇一下就结束好了。何必一定要分清谁对谁错？你口口声声感恩你老公可是你上网po文的行为让人感觉不出来
作者:
loloman (吃饱的感觉真好)
2018-07-09 12:32:00他要是娶普通人家的女儿一定过的很幸福
作者:
tihs104 (shit)
2018-07-09 12:39:00你先生月薪20，月花13，还不包含卡债跟房贷，那我想问你，那你的7花去哪？
作者:
ytwu (愿 天佑全球)
2018-07-09 12:39:00卜
作者:
JLei (笨熊熊最爱大熊熊>Q<)
2018-07-09 12:40:00由奢入俭难，你老公自己过著不敢跟妈妈说实话，然后把所有花费放在你身上的双面人生活啊！所以他一定有原生妈妈的压力，但是自己又没办法有勇气回去自己什么都要重新打拼的生活。
作者:
ytwu (愿 天佑全球)
2018-07-09 12:40:00认同loloman
作者:
JLei (笨熊熊最爱大熊熊>Q<)
2018-07-09 12:42:00我觉得他自己自我冲突＋1，看到他也喜欢有凯彦，我不相信他会多排斥现在的生活，只是自己的内心冲突必须找到地方发泄
作者:
hypeng (狮子云)
2018-07-09 12:42:00看到包包就知道真的是价值观差异，不是说妳的错，但妳真的也不用放在心上或硬要分出谁对谁错，对比较节省的人来说妳可能自己买个贵ㄧ点的点心来吃被他们知道了都是爱花钱。 我也觉得婆婆当时很没礼貌和社交常识，一般要收礼就是开心感谢，还出言批评很糟，但真的很多长辈会这样，他们觉得自己辈分比妳大，所以可以不用小心他们的言行和尊重妳
作者:
viwa (YA!!)
2018-07-09 12:45:00原po老公当初除了爱，应该也想原po有钱至少可以少奋斗几年。不然当初分手，在脸书上看到前女友老公开凯彦，再想到自己还在付房贷，应该是另一个感触吧
作者:
nananeko (喵嗚 ≧ω≦)
2018-07-09 12:46:00婆婆也没当着他的面批评她的礼物 只是就价值观说了自己
作者:
Gilda (蝉蜕)
2018-07-09 12:46:00问题当然出在你身上啊。不愁吃穿不代表可以不懂理财
作者:
Gilda (蝉蜕)
2018-07-09 12:47:00有钱却不懂得如何管理金钱，活该你被婆家瞧不起。
作者:
nananeko (喵嗚 ≧ω≦)
2018-07-09 12:48:00说婆婆灌输先生家很穷的观念..请问是怎么个灌输法都你在说, 换个讲法就是勤俭持家谦逊过日子 你是觉得人家穷吧
作者:
vesia (欧帕)
2018-07-09 12:52:00话说最后一段，如果要离的话原PO不要小孩的意思？
作者:
bbbkk (bk)
2018-07-09 12:52:00觉得他迁怒你
作者:
ay852852 (ay852852)
2018-07-09 12:54:00阿就公主讨论别人公主新闻 难怪会吵架ww
作者:
bbbkk (bk)
2018-07-09 12:55:00我之前也会买给婆婆，用老公的钱几次批评跟都没有使用过以后我老公也不买了
作者:
ay852852 (ay852852)
2018-07-09 12:55:00连自己花多少都不太确定 不包括卡费
作者:
ay852852 (ay852852)
2018-07-09 12:56:00先生快跑 月入20万迟早被老婆败光
作者:
vesia (欧帕)
2018-07-09 12:56:00老婆其实也得了不少便宜。若嫁给同样富二代，就真的要看
作者:
hypeng (狮子云)
2018-07-09 12:56:00换个角度来看，妳能接受当时婆婆拒收礼吗？ 其实收大礼在
作者:
vesia (欧帕)
2018-07-09 12:57:00婆家的脸色了
作者:
hypeng (狮子云)
2018-07-09 12:57:00礼貌上会有回礼的压力，如没办法给出差不多等价的东西，是不是可能会被对方觉得占便宜？但要是没收这大礼，对方人生中可能永远都不需要花这样一笔，她可能拿500块的包包就真心觉得很够了。其实妳先生和妳一起共享妳娘家资源也是同样的状况，假设妳娘家给妳几亿家产，那妳先生是否不管付出多少这一辈子都注定只能欠妳了？那种感觉是很糟的，送礼是学问，要给的对方喜欢，不会太有压力，送礼人的心态也很重要，真正自愿想给对方就不要期待一定要等值回馈，不然容易流于一厢情愿。
作者:
TINBING (TINBING)
2018-07-09 13:05:00知道谁对谁错又如何? 就不会吵架了吗?
作者:
ytwu (愿 天佑全球)
2018-07-09 13:05:00推楼上hy大，送太贵重而对方不需要的礼，其实反而造成别人的困扰
作者: het269 (babyface) 2018-07-09 13:08:00
女方聪明但大小姐脾气改不掉，就是够聪明才知道如果门当户对就没筹码高人一等，幸运碰到上进又体贴的丈夫却改不掉大小姐脾气，在这不对等的关系中让老公后悔当初决定也是很自然的事，就像网友说的如果月入200K找个一般家庭老婆当家管的生活也可以很好，可是搞不好没为了不吃软饭而奋力打拼的心态也不一定可以有现在的成就，毕竟人有时候是靠一口气在努力的......
作者:
overhead (overhead)
2018-07-09 13:10:00惨..一个家里有钱 一个很会赚钱 钱没让你们幸福快乐 反而成为吵架根源..
作者: het269 (babyface) 2018-07-09 13:14:00
月入200K是结果论，有能力是一回事、要多努力达到什么目标又是一回事，如果甘于平凡、不够有企图心，月入十万搞不好就心满意足了......
如果婆婆当场拒收包包批评原po很会花钱这样会比较有礼貌吗？
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-07-09 13:29:00人家搞不好就请专业经理人，他等著收钱就好了
作者: duckweedgina ( ^^) 2018-07-09 13:30:00
妳觉得他占便宜吗？虽然妳家出了房子车子，但是他也有付出一个月十三万的生活费，我不觉得他占妳便宜。妳有逼迫他吗？他当初是有选择权的，他选的是妳，还有附带的这种生活，也没有逼迫他。所以你们在争论什么呢？互相体谅吧，他原来可以过自己名下有车有房离家近照顾父母背房贷的普通但踏实的生活（他
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-07-09 13:32:00说是给女儿接，以后应该是女婿接
作者: duckweedgina ( ^^) 2018-07-09 13:32:00
的薪水负担的起）但他选了妳，虽然有免费的房车可以用，但也付出了很多金钱维持生活品质却没什么资产，也远离了父母，不要觉得他占什么便宜，而他选择了继
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-07-09 13:33:00男人很怕被认为入赘呴？
作者: duckweedgina ( ^^) 2018-07-09 13:33:00
续跟妳在一起，也不要觉得妳强迫他过什么样的日子，选妳就是选了妳的全部，而不是选了妳的人，但不要妳的背景跟生活态度。妳只要肯定他对小家庭的付出就够了，他就会觉得付出的金钱流水是他愿意的（事实上他也是正在这么做）觉得他当初的选择没错。
自卑转自大没错,而且你婆婆就是因为他家环境没你家好所以更想把你压落底,妳老公也差不多啦
作者:
WP1 (vvp一)
2018-07-09 13:43:00他自卑认为自己比不上妳（家）
作者: duckweedgina ( ^^) 2018-07-09 13:45:00
我不觉得他的家境有自卑的理由，我觉得更多的是他的付出没有得到妳的肯定，越想越多就炸了什么话都乱讲，妳平常有表达感谢他依赖他的话语吗？
作者: het269 (babyface) 2018-07-09 13:47:00
男方就是男人自尊心的嘴砲，女方聪明的话就顺着他的话讲、肯定他的付出，只要别太夸张就当夫妻间闲聊嘴砲，有时候他
作者: duckweedgina ( ^^) 2018-07-09 13:48:00
他跟妳在一起如果认真省钱买房子妳才受不了吧，生
作者: het269 (babyface) 2018-07-09 13:48:00
思绪不经意走偏只要放下大小姐脾气、多点体谅就可以拉回
价值观这个问题，没有谁对谁错！你老公得了便宜又卖乖
作者: tddt 2018-07-09 13:52:00
因为没有获得主导权，又舍不得分开，所以嘴炮两句
我觉得他就是想靠自己脱离家庭 想要能力能符合所得可是妳不是 你觉得有钱就花过得爽就好 怎么来的不重要 如果出去外面自己赚钱能不能有同样生活水准也不重要 他为了让妳能过这样的生活只好迁就你爸妈 可
作者:
amor0717 (不说话很有气质)
2018-07-09 13:56:00婆婆那一代的生活困苦，比较舍不得在一些看起来奢侈的
作者:
amor0717 (不说话很有气质)
2018-07-09 13:57:00感觉是个好老公啊XD
能理解你老公的心情 做了超越一般人能力能做的事 但还是拿你家的房子跟车子 怎样就是抬不起头来
作者: rjb0506 2018-07-09 14:11:00
两人都承认就好啦，一个是爱花钱不承认一个是爱享受不承
如果房子婚前买的 他的薪水真的就是被你乱花呀拿13万当生活费 十年过去也没自己的房先生可能在薪水拉高后 想吃好料出国 但那有频率问题 ㄧ年他觉得出国两次就够 你要四次 他就觉得
不容易的话你要谁改价值观都不公平乡民说你就是奢侈+玻璃心，你能接受去改变你的价值观
建议你配合他ㄧ点 他对钱大概没啥安全感但又爱你不如你把生活费一些自己想办法付掉 让他每个月支出
作者:
crazyL 2018-07-09 14:22:00我只觉得好会花钱 不过我不是高薪族 花不起是事实
被你或其他人说车房都娘家出 你现在不就拿来跟乡民说嘴吗？我也不信你完全没跟朋友说过车房是你娘家出的 标准里子面子你都要 想给孩子最好的
不如家用你全包 让他赚的都自己存如何赚的不够支出吗？那怎么不省一点或回家拿钱？！
作者:
w3aki (w3aki)
2018-07-09 14:27:00房子跟车子又不是他的家用却全部花他的所以说公主不是一般人养得起的跟房子一样车子买来老公要当司机 花油钱 保养费你老公就一直是工具人啊 你就好处占尽
作者:
Lenyog (帘釉)
2018-07-09 14:44:00整串文好像都在炫耀自己有个金援父母! 明明两个人的薪水加起来就足以过上比一般人好的生活..因为某一半的父母金援能力强 反而显得自己角色弱化和尊严丧失吧我不太懂一个结婚的成人 为什么什么都要提到父母能给什么对普遍男生说这未必就是爽 这是一种存在感被剥夺的fu
作者:
Lenyog (帘釉)
2018-07-09 14:49:00反正老公在怎么赚都赚不过老婆背后强大的金援这会开心快乐? 我看未必 没有为人夫能力被肯定的尊严感妳老像在跟妳老公讲 我这边经济能力强大 所以你要绕着我的世界转!
道不同不相为盟。活的那么卑微还要被公审，可怜 QQ
作者:
groupie (再见浊水溪)
2018-07-09 15:06:00真的过得很爽，月花十三万根本在靠老公啊人家生小孩只求有个好睡眠好休息 你还有时间看包包
作者:
meegan (bj4)
2018-07-09 15:32:00我刚建议都快打了 才发现是代po (本来想寄到信箱的)
作者:
a20050405 (a20040405)
2018-07-09 15:34:00像入赘妳家似的，一点尊严都没有，妳根本把他当妳家养的狗吧…一个月20万娶个普通老婆可以过很爽了，不用像这样要围着妳当世界的中心~除非他贪图妳家的钱可以拼命忍耐，不然这种生活迟早会爆发~
作者:
hypeng (狮子云)
2018-07-09 15:41:00推前几楼d大
作者:
TRIMGAL (Visca！Barca!)
2018-07-09 16:02:00很会花钱的玻璃富二代 讲不得哦 呿
真是标准的公主富二代20万勉强算高薪，那3万怎么不勉强算低薪呢?
作者:
overhead (overhead)
2018-07-09 16:18:00说真的 满手好牌: 好家境愿意给资源 老公争气又疼你 被你搞成这样 你要负绝大部份责任。自认条件优越 别人都该顺着你的这种态度 肯定会导致别人不愿意甘心全顺着你那些被敬重的人 都是因为自身拥有美好的德性与能力
我觉得吵架没好话 不用到心里去 你老公有怨你也有知道怎么想以后大家避免去戳这块就好吵看是谁赢谁输没意思啦
作者:
bonade (深邃的寂寞)
2018-07-09 16:56:00有钱人也有烦恼 QQ
父母有钱想供应给子女花，父母本身也感到开心幸福，觉得很正常
作者: gen001 (qmo) 2018-07-09 17:07:00
有钱人的烦恼真是不同嘴一大堆，妳花的超过妳赚的就算很会花有什么问题吗还是妳把妳老公的薪水也当成妳赚的
出国爸妈赞助还好吧？不然一辈子赚不到就永远逼自己不用出国喔？不用纠结在这些点吧？又不是拿父母老本出国，或拿他们退休金仅存生活费出国，就闲钱零头，这真的很正常
建议你家用就出一半吧,省的让别人说嘴至于他家人反正就远距离,表面好就好,不用纠结,反正你们日子好就好,跟老公讨论家用分配,让他可以存的到钱,或许他会比较有安全感~~
原po出国时是学生耶，哪个父母有能力拿出来的不给啊？不需要因为原po家有钱就那么严苛楼上，po老公不是存不到钱，是他自卑。如果原po再出一半钱，他搞不好觉得原po嫌他赚太少，看不起他我认为原po绝对不要出钱，然后跟老公说“好幸福，都是靠
作者:
fivecake (fivecake)
2018-07-09 17:16:00楼上，我学生时出国也靠自己，爸妈就是给得起但不会给
你那么厉害赚钱养家”原po老公才能真正得到满足学生时代出国至少我周遭的朋友都是父母给的，因为没人有时间去打工，大家都拼命唸书
作者:
fivecake (fivecake)
2018-07-09 17:18:00因他们认为出国是奢侈非必须，为何小孩敢要爸妈就一定给
可能这就是生活环境不同造成的观念那时如果去打工还会被父母骂说为什么不把时间拿来唸书！
作者: fake0617 2018-07-09 17:20:00
有钱人的烦恼好无聊喔 无病呻吟
用爱po财力出国大概等于一般家庭给500元去唱ktv ，所以我觉得根本无需要，根本就零头只是原po老公用对方父母的钱出国玩压力真的会大就是了更正：原po财力
作者:
fivecake (fivecake)
2018-07-09 17:22:00我出国费用来自奖学金补助，没打工。但500唱KTV我爸妈也
有些家庭觉得出国就像去儿童乐园，也不觉得花费大，还可以增加视野呀
作者:
fivecake (fivecake)
2018-07-09 17:24:00一样不会给的~不是金额多寡也非能力不足，是教养观念。
所以这就是不同家庭造成的作法，但原po就算当时有“希望”老公一起去，可是要不要去都是老公自己选的，也就是说，他也想去，也爱去，只是没钱。就像现在住到原po城市的争执一样，明明自己衡量利弊得失选的，又要怪原po逼迫他。试问，他回他城市，是否能赚到现在一个月200K呢是教养观念没错，所以我认为这不能说原po家教养观念不好，这只是价值观的问题，有些人认为勤俭持家，要钱自己赚，有些人认为钱就是赚来让家人享受，开心的不然辛苦赚钱所为何来？
推楼上,明明一路以来都是自己的选择,却说这不是自己想要的生活??建议太太如果知道这个是老公的雷,下次就别说了,反正他已经来你的城市居住了,其他就算了吧~~不用争对错
作者:
SoftPig (SoftPig)
2018-07-09 17:44:00可是拼命读书不是该有个东西叫‘奖学金’吗？这个东西有认真念的每学期几万块不成问题吧？我不懂认真读书不打工跟存不了钱负担出国玩有什么正相关
作者:
bbbing (无)
2018-07-09 17:54:00这些选择不就shamanlin讲的"留下来，不然你走"这种选项-w-这种沟通方式还真是有共识
作者: het269 (babyface) 2018-07-09 17:59:00
认真读书和拼命读书是有程度差别的，有钱人的小孩若资质一般，不打工才有时间认真读书，毕竟也是要有点玩乐的时光，她们认真念书顶多中上成绩、她们的家境让她们不用拼命读书拿奖学金，所以认真读书和拼命读书拿奖学金是不冲突的......认真读书和拿奖学金不是正相关，资质一般认真读书也拿不到奖学金、要拼命读书才有可能，但千金女不用那么辛苦吧......
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 18:04:00奖学金分两种，一种看成绩(一翻两瞪眼)、一种看家境通常家境不好，必须自己为生活费打拼的学生，很难拿到第一种。第二种也是有条件(家境不好但成绩不能太差)要完全靠奖学金生活，不是不可能，只是难度很高有些学生不兼三份打工可能就没学费和生活费
作者:
SoftPig (SoftPig)
2018-07-09 18:06:00不不不，奖学金若只是存吃喝玩乐，那种‘一翻两瞪眼’的
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 18:07:00去看看[心情]为什么读书这么累(NTU板)人家拿书卷，但也是曾为了生活被迫休学一段时间工作存钱
作者:
SoftPig (SoftPig)
2018-07-09 18:07:00奖学金，有‘拼命读书’的前提下没有那么存到吧？
另外房子都你家买了（现在随便都几千万了），家用你老公出也合理吧！
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 18:09:00我自己很幸运读书阶段从未困扰过金钱，但大学同学也有人
作者:
chisy (请叫我米老鼠)
2018-07-09 18:10:00所以门当户对有多重要啊啊啊
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 18:10:00真的拼老命读书又要兼顾家庭(长女/长子)，难以拿到奖学金当人被逼到某种状况时，各种金钱来源都不会放过同时也会思考哪种状况最符合整体经济效益
作者:
bbbing (无)
2018-07-09 18:11:00性别互换，婆家买房请老婆出家用，下场应该不用想了吧XDDD
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 18:12:00说真的，书卷奖学金还真没多少，如果经济有困难拼书卷还不如去打工或是先休学存钱再专心读书
还有你一手好牌，但太不会处理你婆婆了！搞得那么不上不下，照你文中有对好父母跟好老公，你只需拿出影后级演技想办法处理好你婆婆，让你老公觉得自己没有不孝一切就解决了！不然你老公有心结吧
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 18:13:00刚发现那篇文NTU板删掉了，可是google还找得到
作者:
SoftPig (SoftPig)
2018-07-09 18:13:00靠学校书卷奖学金是没有用的，请爱用学务处里的很多资讯
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 18:14:00作者:
SoftPig (SoftPig)
2018-07-09 18:14:00我之前每学期成绩出来后都会去学务处挖这种申请表格但是这一篇很明显讲的不是这种极端的例子喔
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 18:17:00虽然你指的不是这种极端例子，但申请奖学金无法保证一定会拿到啊！另外有人可能就是无法等一个学期
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 18:17:00休学不好。找工作会被问空窗期
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 18:18:00每个人的状况不同，真的不能一概而论。当然我也认识又打工又拿书卷，然后放长假要回乡下帮忙耕田的那种
作者:
SoftPig (SoftPig)
2018-07-09 18:22:00书卷一以我自己的经验不太可能拿不到，拖很久是真的.....
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 18:23:00我大学读工学院，班上前10名基本上都是不需要打工的那种
作者:
SoftPig (SoftPig)
2018-07-09 18:23:00不过我没有你那篇文里那么励志，就只是穷鬼心态想存钱...
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 18:24:00那篇文当初看完只觉得"妈啊！我根本鲁蛇啃老废物一个"XDD
作者:
SoftPig (SoftPig)
2018-07-09 18:28:00嗯....我现在还是鲁蛇废物一个.....P牌凯燕想都不敢想
作者:
mtyc (mttttttt)
2018-07-09 18:35:00我不认为你先生是自卑，我比较倾向是你还没长大而导致的龃
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 18:36:00P牌凯燕真的很丑～～～有钱也不买
作者:
mtyc (mttttttt)
2018-07-09 18:37:00龉。你会希望自己的小孩长大之后事事依赖着你吗？不论工作、
作者:
fivecake (fivecake)
2018-07-09 18:37:00大家怎么歪楼变成讨论奖学金了啦。我的意思是在我们家要额外享乐的花费，就自己想办法，没有奖学金就靠自己
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 18:37:00活像只臃肿的青蛙 青蛙就是要趴着才好看
作者:
fivecake (fivecake)
2018-07-09 18:38:00，要看用途，但与金额大小和父母赚钱能力无关。例如我的原文书一本三四千，一年两学期都破万，他们一定给没有第二句话。
作者:
Reddin ( just believe )
2018-07-09 18:38:00怎会觉他得了便宜还卖乖呢？你就是有这种念头闪过他才不
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 18:38:00不如买小严的台湾保时捷 以实用性来看一样是大空间
作者:
bbbing (无)
2018-07-09 18:41:00重点王快出手抓重点!!
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 18:41:00P牌我还是推Macan，外型美多了，凯燕好肥好丑
作者:
mtyc (mttttttt)
2018-07-09 18:41:0018篇了....哭哭 我本来要回的
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 18:42:00重点王加个婚姻点就好啦XD
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 18:42:00拿书卷的成就感不是金钱能取代 你这辈子也许赚了几亿
我妈有拿到，她靠奖学金，但现代真的没什么奖学金吧？
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 18:43:00但没拿过台大书卷 感觉就像女人没有美貌推y大 凯燕丑爆了尤其黑色 但是macan有时会被笑入门款
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 18:44:00Macan可以加钱把技能点满啊XD (离题)
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 18:45:00听了也不太爽。此外P牌业务太跩让人很不顺眼
作者:
fivecake (fivecake)
2018-07-09 18:45:00另外，认为都是原po先生自己选择问题的朋友，我倒想问
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 18:45:00某次买菜看到一台凯燕(比较老的款式)，乍看让我想到绑架用
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 18:46:00凯燕真的丑 根本失去青蛙的特色 垃圾菌L的质感 唉
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 18:46:00有句老梗这样说：你不懂我这辆车的价值 XDDDDD其实当初P牌要开发SUV，公司内部还吵过，觉得有损品牌价值
以前有个朋友家里很有钱，她约会想排餐什么的，她男友只想花干面钱，一开始她都陪他吃，后来忍不下去，直接全部吃高档的她宁愿全出...
作者:
mtyc (mttttttt)
2018-07-09 18:49:00我猜就是因为有了孩子，先生才会这么反感太太的消费模式，像长不大的孩子，没有独立付出过什么。如果小孩学习这种价
作者:
Reddin ( just believe )
2018-07-09 18:49:00他可以靠自己能力赚钱过中产阶级的生活而且可以不要奢侈
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 18:50:00我同意重点王说的，原文作者你打算给你孩子怎样的价值观?是打算给孩子用最好的但同时也让孩子看到自己啃老的一面?
作者:
mtyc (mttttttt)
2018-07-09 18:50:00另外太太在处理婆家的关系也很不成熟
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 18:51:00还是给孩子最好的鱼吃的同时也示范给孩子看怎么捕鱼？你先生靠自己可以补到不错的鱼，但你要补到心中的顶级鱼
作者:
mtyc (mttttttt)
2018-07-09 18:51:00结果她把一切归咎于先生婆家的自卑。没有办法换位思考是很糟糕的
作者:
SoftPig (SoftPig)
2018-07-09 18:51:00呃.....奖学金不分年代一直都有好吗？
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 18:52:00却是要处处靠娘家资源给的大船。而自己是否有能力掌控这艘
作者:
SoftPig (SoftPig)
2018-07-09 18:52:00推yuhung ！我也很幸运唸书时不用烦恼金钱，倒是班上有
作者:
mtyc (mttttttt)
2018-07-09 18:52:00我已经讲得很直白了，如果太太还不接受，那就这样吧
作者:
Reddin ( just believe )
2018-07-09 18:54:00是你无法过无奢侈品的生活，所以是他配合你没错啊
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 18:54:00还有一种校外奖学金 要自己寄成绩单 公司基金会那种
作者:
SoftPig (SoftPig)
2018-07-09 18:55:00敢情我之前都是领的都是冥纸？
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 18:55:00通常要清寒证明 四处寄就很多钱了
我大学政大，真没听过奖学金耶？还是学校直接通知他们
作者:
fivecake (fivecake)
2018-07-09 18:55:00如果女生喜欢日本料理，男生不喜爱生冷食物，但因爱这
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 18:56:00校外的会看你的家境 清寒证明一般小康的也不会来跟你竞争
作者:
fivecake (fivecake)
2018-07-09 18:56:00一天说出，不是很喜欢这样，想偶尔吃个热汤阳春面，然
作者:
banana (我是太阳花)
2018-07-09 18:56:00完全理解为什么这么多女生不敢结婚 很多男的真的让他过得
作者:
bbbing (无)
2018-07-09 18:56:00重点王想办法加上板规F条件发文啦，这样太淹没了QQ
作者:
bbbing (无)
2018-07-09 18:57:00这样是不是过得爽我觉得很值得讨论啦，至少我不觉得很爽XD
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 18:57:00但后来似乎只是为了节税 但无论如何都是回馈社会
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 18:58:00不过你要真的够穷啦 小康不要去跟人家抢
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 18:58:00奖学金真的要看状况，有些同学家境不好资讯不流通还真的不
喔喔，那如果知道有奖学金我也不会去抢..真的应该留给真正需要的人
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 18:59:00知道要怎么去找奖学金资讯。另外清寒证明有些情况拿不到
作者:
SoftPig (SoftPig)
2018-07-09 18:59:00奖学金就是节税用啊！本来就是学生自己去学务处挖的啊！
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 19:00:00我大学干过一种为了生存卑劣的事 为了拉高总成绩选修营养
作者:
mtyc (mttttttt)
2018-07-09 19:00:00我要去忙了 @@ 有空再来想办法发文
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 19:00:00其实我是到大学快毕业才知道一堆庙啊宫啊也有奖学金....
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 19:01:00就把成绩单印出来四处寄 有些基金会还会找申请人去面谈我班上真正成绩好的王者都是选硬科目 只有我这么无耻
作者:
SoftPig (SoftPig)
2018-07-09 19:02:00说奖学金都是清寒的是不是搞错了什么？
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 19:02:00再说别人是为了凑学分 我是为了拉高平均要赚钱
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 19:03:00不过我觉得如果没有那个需要，还是把奖学金留给需要的人
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 19:03:00不是，我是说有很多奖学金要清寒身份证明文件
作者:
bbbing (无)
2018-07-09 19:05:00有很多奖学金是解成就用的，五百一千根本没啥用XD台大书卷奖也是两千，就金额上来说根本没什么用
认真说，建议原po，如果老公再说妳逼迫他，妳可以体贴的问他，那他要不要回去他自己的城市？让他重新选择这次选择就是硬生生他自己选的了，大家都没话说，自己负责
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 19:10:00回想起来 逆境求生存的感觉也真的是不错 哈哈哈还是靠自己爽。。。 不过若有得选 我应该还是会选富二代一出生就可以退休 超爽的勒
作者:
SoftPig (SoftPig)
2018-07-09 19:12:00可以随时转移工作地点加上高薪大概是医生吧......
作者: duckweedgina ( ^^) 2018-07-09 19:14:00
他就去外面买房就好了，老婆的生活费就靠自己跟娘家。两边轮流住。
横鞥昂昂话说，就算月入20万，要老公靠自己努力存钱，即使存到了也舍不得买凯燕啦！通常没那么有钱的会买房地产之类，所以老公明明就是想享受好的，但又碎嘴但老婆也不要因此跟他杠，没好处，就说都靠他养家他真棒没他不行就好了
作者:
tvbic 2018-07-09 19:19:00你就是一个靠爸族讲一堆废话
作者: duckweedgina ( ^^) 2018-07-09 19:21:00
不是要让他选吗？凯彦是太太为了气婆婆买的，以他
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 19:21:00靠自己辛苦存的钱真的不会乱花 有钱也是拿来投资或置产
作者:
cplv (小王子的玫瑰)
2018-07-09 19:24:00你可能不是控制狂 但很活在自己的世界没有在理解ㄅㄧㄝㄖㄉ
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 19:24:00我自己是一直到有一天发现钱到死都花不完了才去买台BMW...真正在乱花钱都是我老婆 不是自己赚得都很会 马的
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 19:25:00买了BMW后就会想升级，例如X5变成X5 M之类的XD
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 19:26:00时间重来我一定不那么早结婚 等有钱的那天移民瑞典
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 19:26:00300大，你把这段话印下来给太太，应该明天尊夫人就会放你去移民瑞典了(逃)
作者: evilivy (不想想太多...) 2018-07-09 19:36:00
作者:
mathrew (Joey)
2018-07-09 19:57:00我觉得妳比较让人反感耶 妳老公是不是想得比较远？赚20万 花13万 还不含妳的卡费 其实蛮奢侈的
作者: gkkswae 2018-07-09 20:25:00
娘家给的东西是妳的 不是他的多数男人都不会喜欢拿老婆娘家的东西
老公很有志气很好啊。总比那种接近你是因为知道娘家会提供车跟房的男人好。如果他真的那么好，就也不要计较这个了。还是你只是想听到大家说“嗯是他不好”这样吗？？
你比较让人反感 狂花爸妈钱老公不习惯这用钱态度罢了
作者:
Zeroyeu (凌羽)
2018-07-09 21:06:00富二代先学好怎么使用中文好吗?
作者:
goyings (oh la la)
2018-07-09 21:15:00你说他对你很好，是新好男人，又说自己很傻，当初没想到
作者: b9els (走走停停) 2018-07-09 21:15:00
娶对老婆少奋斗三十年，有爸能靠为什么不靠，你先生脑袋没转过来
作者: jycjyc (无边无际) 2018-07-09 21:18:00
把花别人的钱当作理所当然，不懂居安思危，再多钱也不够花
作者:
lucef 2018-07-09 21:34:00赚7万花13万,而且还是花别人的钱,还有脸说不觉得奢侈自己真公主好意思说别的公主
靠娘家资源也没错 可是为什么你月薪七万都不用负担家用老公也不到可怜 但可以理解他过不去的点 表面上看起来生活条件很好 但都是老婆娘家给的 然后家用老婆都不出XD
作者:
thez (be happy)
2018-07-09 22:05:00我有个女CEO朋友 怎么说她有钱 但比你尊重自己先生
作者:
thez (be happy)
2018-07-09 22:16:00这就是为什么要门当户对其中一种状况吧...金钱价值观
作者:
wafer (蜥蜴庆典)
2018-07-09 22:34:00如果原po家境真的很好,我是觉得她会认为自己不奢侈蛮正常毕竟开Camry而已,就算是凯燕,其实车价还好,贵的是后续保养有些会花的,搞不好买一堆爱马仕柏金包或Chanel包有些爸妈搞不好从小就对小孩说以后这一切都是给他我还遇过那种跟爸妈说不拿他们的钱,爸妈对孩子说:你不要难不成要我捐出去之类的话,其实原po先生靠自己开camry也绰绰有余,每月花13万含孝亲费等,要写明细才知道合理与否但真要说很浪费应该还好,有听过光管理费一个月就要4万月薪20万,一年要缴的税也要一定金额(13万含税金)
作者:
uwmtsa (补刀)
2018-07-09 22:47:00娶对老婆，就算收入不高，也觉得自己富有四海我不管洗车割草，老婆都在旁边猛拍，然后po上脸书，大赞"最强""最帅"割草工洗车工水电工等等....绝不会月入20万还要被说"勉强"算是高薪从妳行文的口气就看得出妳对待老公的角度跟态度了
作者: kileess 2018-07-09 22:53:00
你才是得了便宜又卖乖的人
作者: hwwang (繁红) 2018-07-09 23:10:00
我觉得你没有逼迫他，他却在交往这么多年中有许多觉得被逼迫的时候完全可以放生你，去找可以和他一起背500万房贷的女人，但他却没有，而一直选择和你在一起。而你的错（如果你有错的话）在于，交往这么多年，却没有因为价值观不同或嫌他穷而跟他分手。而且u大，你的推文其实只是反应出原po的老公没有意识到自己个性适合的老婆，而你聪明的找到了彼此适合的好伴侣啊～（有的男人喜欢女强人，有的男人喜欢小女人，这应该是是没对错的，重点是要适合）
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 23:18:00那怎么不说原po公主应该去找个少东或小开，反而选择一介平民是公主的问题？公主明明就很享受先生的付出和疼爱，先生也努力配合。可是原po就像duck大说的把婚姻金钱化，忽视了另一半的付出，还说先生得了便宜又卖乖，无意识使
房车工作娘家给 家用全部老公出 然后说自己经济独立....
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 23:19:00用高姿态在婚姻中对待自己的先生，自然会吵架
作者:
CappuCat (无休闲生活)
2018-07-09 23:24:00过最爽的不就是妳。为了钱不肯独立
作者:
yayac (哈囉囉)
2018-07-09 23:38:00一个小家庭一方一定要留原来城市 然后要另一方自己决定待哪沟通能力这么烂还不自知 就是个没教好的富二代
作者:
uwmtsa (补刀)
2018-07-09 23:55:00开头就说了，男方呵护女方，女方只记得生日不能说从小被当公主养，要别人配合她就是硬道理吧家里有钱不是错，但是重点是怎么对待配偶啊
作者: EarlyInMay (2000-2007) 2018-07-09 23:57:00
好同感 泪读
作者:
uwmtsa (补刀)
2018-07-09 23:57:00如果结论是没找到适合的伴侣，那不是应该推砍掉重练吗?
作者: EarlyInMay (2000-2007) 2018-07-09 23:58:00
完全是得了便宜还骂人 真的！
作者:
uwmtsa (补刀)
2018-07-09 23:58:00而且今天是女方来发问，没找到适合的伴侣怎么会单怪男方?
老公那么想背房贷就让他背啊！觉得他身在福中不知福就他的名字他付~等他背了～看能不能过现在的生活品质啊
作者:
karenlo (对~~我就是难搞!)
2018-07-10 00:05:00他觉得拿娘家资源让他抬不起头，无法正大光明地证明自己是有能力的人觉得要背房贷和车贷就让他背呀，要是他受不了就会后悔了
作者:
likeit (镜)
2018-07-10 00:35:00哪来的经济独立 你有本事去外面公司赚的跟妳老公一样再说
虽然我跟老公因为年纪不同原生家庭状况也一点点类似这个文章但我们价值观是成功越来越像的看完文章我跟老公讨论起来“一定是我们现在不够有钱所以没办法吵这种等级的架”“不管先从买LV 给婆婆开始好了”“...真的好贵实在买不起，可是不买不行(为何XD”总之，目前衣食无虞真的很感谢父母但我们还是会捏著现有的薪水做打算
原po“"勉强"算是高薪”我看起来是谦称的说法ㄟ另外我觉得原po并不确定怎样叫“高薪”，所以这么说y
晚上跟老公讨论到这篇,他很讶异大家都觉得原po靠爸,乡民
也因人而异，我自己觉得薪水7万普通，有些人可能就觉得
我老公靠着自己努力拿奖学金，能够自己买内文讨论的车跟房，但他绝对不要小孩跟他一样辛苦，他拼命就是希望能给小孩靠。所以原po父母爱屋及乌的心情，让她老公也受庇荫，享受之后才说我是被逼的，有点说不过去吧！
原po老公就是身在福中不知福，没有原po，他有机会过这样的日子吗？即使赚了钱他也不会舍得爽快出国、吃大餐吧应该感谢原po，竟然怪原po剥夺他背房贷车贷的机会他都没想过，等他还完，人也老了，该生病了--重点是原po根本不需要过那么缩衣节食的生活啊
我觉得大家没必要鞭原po的薪水跟消费，很多家族企业都是这样运作，而且转投资的收益可以花好几代
作者: gkkswae 2018-07-10 02:04:00
我是觉得原po该学着离开父母 去当妳老公的老婆 和小孩的妈妈了
撇除其他财产跟赠与，生活开销那边除以二那原po的确拥有自己能力以上的消费力啊，还没算卡费欸，不觉得这点上老公叙述错误www
这篇竟然是推爆不是嘘爆 妳强迫先生跟妳过奢侈的生活无误啊 薪水7万过13万的生活叫经济独立？通篇看下来觉得公司还是换个接班人好了 我很担心令尊的心血毁于一旦
别傻了，这种白手起家的家族企业，爸妈根本不可能放手，他们会让原po有头衔但自己在后面掌控，原po会受照顾一辈子
作者: cheetoslime (CiCi) 2018-07-10 03:39:00
他干嘛这么生气，就自己出钱再买一栋房子揹房贷不就好了...
我自己赚3万5、实领3万、公职超基层，先生收入比原po先生多些，娘家父母经济状况不错(非公教，但退休生活可过的类似) 婆家需要孝亲费，买给婆家吃的，会被说
作者:
Lumix7 (路米克斯七號)
2018-07-10 04:32:00有家族企业的父母真爽
作者:
newstyle (人生不要有遗憾)
2018-07-10 05:02:00把妳们家给的房子车子登记给妳老公看看会不会改变~~
作者: mapple9 2018-07-10 05:17:00
房子是妳的，如果他付妳房租，妳负担一半的生活费，他可能还会存更多钱。若不是爱妳，这笔交易根本不划算。
两方各有自己立场，尽量体谅包容对方背景，其实没什么大事别这样吵掉感情！老公确实是有福还嫌～但也代表他是个争气上进的人！至于一直叫老婆不要靠父母的人是傻了吗！有资源不用硬要过苦日子喔？爸妈钱捐出去吗XD
作者: duckweedgina ( ^^) 2018-07-09 13:31:00
妳有逼迫他吗？他当初是有选择权的，他选的是妳，还有附带的这种生活，也没有逼迫他。所以你们在争论什么呢？互相体谅吧，他原来可以过自己名下有车有房离家近照顾父母背房贷的普通但踏实的生活（他
作者:
jhun (..)
2018-07-10 07:03:00别逼他了
我觉得你是花的有点多没错... 你70万可以自己花是因为你爸妈给你靠啊... 年薪才70万又爱出国和买包不就靠老公和爸妈 cover 你的花费吗...说到妈宝, 不懂推文在讲啥, 这篇原PO比老公妈宝多了
作者:
newstyle (人生不要有遗憾)
2018-07-10 07:22:00他主要是没安全感，妳就把房子车子送给妳老公~
美国人没有很早退休喔... 欧洲的话那个不叫退休叫不想工作等政府养, 欧洲税那么高薪水不高的状况下是去工作税后只比没工作多领不到2000欧元一个月傻了才工作的概念
作者: het269 (babyface) 2018-07-10 08:09:00
以及时行乐的角度来看，女方从小被富养也不是她的错、幸运碰到上进又体贴的男方更是她的福份，所以没碰到挫折而显得天真，即便爸妈生意可能失败或未来她没接班能力把公司搞垮，但在那之前至少她手上资源、筹码满满，那及时行乐、快意人生有何不可，男方跟着一起享受生活也没损失啊，真的要有忧患意识就保持冷静的头脑、维持或持续提升自己的能力，这样不就可以在女方家遭遇变故后给予有利的后盾、也算回馈女方多年分享她的福份给他，没必要为了杞人忧天而逼着女方降低自己的生活水平，人可以很弹性在碰到自己现处的环境去做调整的，如果女方家道中落再调整人生态度都来得及，现在男方把自己当所爱的女方强而有力的后盾就好了。
作者: JennyQ (Jenny) 2018-07-10 08:25:00
也觉得得了便宜还卖乖，那就让他再买一间自己缴房贷啊..真讨厌耶
老公自己买一间缴房贷, 就不可能让小家庭一个月花13万了啦, 到时候女方又要该生活品质下降
作者:
trsg (干酪就是力量)
2018-07-10 08:37:00#经济独立
作者:
iori325 (易碎玻璃)
2018-07-10 09:08:00不知道公司规模的接班人，觉得有点扯...
作者: Andoanin (卖女孩的小火柴) 2018-07-10 09:38:00
原来世上还有这种烦恼，看来贫穷真的限制了我的想像你自己开头都说是价值观的问题了，我看下来是觉得都没错真的就是价值观不合而已
作者:
Cybermark (耗呆版张娜拉是我老婆)
2018-07-10 09:52:00a.月薪70k b.花费130k c.家族公司接班人…我当监察人的时候,专门请这种人回家吃自己 ;-) 管你什么高级车还是设备什么的,公司拿来折旧抵销的东西讲出来被笑而已.原PO真是占尽便宜了. 还有跳针欧美人士40退休的根本嘴砲,你知道他们60才敢退休,否则只能拿退休金跟社福去还卡债吗
作者:
SoftPig (SoftPig)
2018-07-10 10:43:00说真的，原PO这一串看了这么多，虽然妳不想，但是根据很多版上跟妳同温层的版友意见，快离婚换个另一半吧！妳现在月入200K的老公真的不适合妳，妳同温层的版友一致认为老公得了便宜还卖乖，又是个妈宝烂草莓，老婆讲两句就该该叫，想自行买房又没有行动力，爱享受又爱面子想有自给自足的假象，快离一离吧！找个花钱不手软，家里产业多到搞不清楚规模，一周可以弹性工作两三天就可以有傲人薪水，每个月肯花个两三万上高级馆子又不会碎碎念的老公才是唯一正解！
作者:
aowen (...)
2018-07-10 10:52:00妳需要的是富二代 你老公配不上你
拜托，你自己都说你抗逆力表达能力有问题了，财产观念又有问题又看不起人，给不起孩子什么最好的教育啦
作者:
aowen (...)
2018-07-10 10:54:00还有不要把小孩子教成跟妳一样妈宝 那会害人害己
作者:
SoftPig (SoftPig)
2018-07-10 10:54:00..........剩下版上那一堆社会底层不懂得好好使用爸妈资
作者:
SoftPig (SoftPig)
2018-07-10 10:55:00源也没有资源的穷鬼意见就不要理了，他们的思维跟妳不在同一个空间里
妳就是个掏空父母的败家女而已，以妳老公月入20万的能力他要买车买房住哪都不是问题，生活可以过得很有尊严现在妳老公变成得了便宜还卖乖的软饭男，可悲阿妳的能力和支援只存在娘家的庇祐底下，相较妳老公靠自己
作者:
tichi (独自流浪在LA)
2018-07-10 11:32:00为什么没房贷车贷两大一婴儿可以花到13万……
作者:
newstyle (人生不要有遗憾)
2018-07-10 11:55:00这才是妳想要的吧，因为妳可以随心所欲过妳想要的生活然后又不用付出什么代价~~除非妳爸把公司交给他，不然他没有少奋斗20年，而且看起来他的能力远大于妳，交给妳不如交给妳老公妳现在的生活支出费用完全是他，我只负责自己的卡费。且月薪20万里面有13万都是有关妳的支出，他娶到妳没有享受到妳家的资源~~
作者: gh66664545 (Wei) 2018-07-10 12:32:00
不是建议妳离婚；是建议妳先生离婚 呵呵
至于教养的问题，交给妳老公吧，富不过三代，妳算第二代
作者: lavena 2018-07-10 12:37:00
月入20w是买不起台北好区新屋的,没给房车他负担不了开销
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-10 12:38:00乡民不愧大多是同温层 思维都很接近 富二代没有薪水观念
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-10 12:39:00乡民们嘲笑原波月薪 事实上这是零用钱 做身体健康的很多企业都有经营团队 接班人充其量只是负责盖章做决策做决策是好听说法 就是选择题选一个
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-07-10 12:50:00乡民多烦恼了，富二代废的很多，但是只要不赌不毒，基本上一辈子花不完。虽然看不惯，但人生就是这样，人家就是爽爽过。靠人脉安插到某些公司，名目是锻炼，也不会真的被操到。留一些不动产，就算不做事，每个月租金照样进来。
作者:
SoftPig (SoftPig)
2018-07-10 12:59:00300大，我们温度层不同啊！锅底的渣渣就不要肖想上层美味熬煮的高汤！今天走狗屎运有企业花一百万叫我去治装买一套上的了台面的行头去扮演CEO我还不知道钱要怎么花才不会被同行嘲笑咧
作者: lavena 2018-07-10 13:03:00
台北好区新房5千万以上,20w不吃喝20年也买不起
作者:
wafer (蜥蜴庆典)
2018-07-10 13:06:00而且月薪20万就算不吃不喝,但还是要缴税
没人叫他不能爽啊, 但是说老公得了便宜还卖乖跟某台
作者:
groupie (再见浊水溪)
2018-07-09 15:12:00人家生小孩只求有个好睡眠好休息 你还有时间看包包
作者: YAK (吃草) 2018-07-10 14:22:00
妳爸妈把妳养成千金 可是却没帮妳找个集团小开
作者:
cofc (扣芙可)
2018-07-10 14:51:00阿为啥一定要买新屋= =? 赚多少钱做多少事阿....
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-10 16:15:00是是 我是渣渣 没差啦 人生苦短 随便了
作者:
SoftPig (SoftPig)
2018-07-10 17:14:00不是啦！我才是底层那一个啦！
作者: RadiationXen (Xen) 2018-07-10 17:29:00
奢侈不是什么问题，怎样的收入就是有怎样的生活品质，多赚多花没问题。但经济独立嘛，原PO这种状况根本称不上经济独立，花了不是靠自己获得的资源算哪门子的经济独立，除非你把你老公也算成是你获得的资源。
作者:
dyyang (跟象迷讲道理是没用的)
2018-07-10 18:00:00房子车子都是娘家买的 他最后迁就你结果都没有自己的东西如果是我 我不愿意这种生活 妳根本是败家公主啊...妳根本靠爸族吧...妳为先生牺牲过什么
作者:
yusakoji (窗帘上那个唰－－的东西)
2018-07-10 18:35:00你的确花过头了 支出大于收入欸 小姐 要不是你老公支应生活开销，怎么可能现在生活还不出问题？ 而且娘家父母的收入的确不是你的钱所谓败家千金 应该就是指原po 不是劝你离婚，是劝你老公跟你离婚+1………
我觉得大家完全不了解有家业的人领的薪水真的是零用钱，存款簿里根本花不完，我有朋友娶富二代，建设公司千金，她平常就是当公司代销业务，领不到5万，可是人家存款簿数字很惊人好吗？用一辈子不工作都用不完，我觉得大家真的太不了解了把一般小市民的收入套在原po身上很好笑，她就是有能力花这些钱！另外，说以后她会把公司败掉我觉得说太早，大家有知道原po的底细吗？不知道呀！也许人家很厉害，只是太爱老公太单纯另外也不能排除，到时原po接管公司，老公会帮忙，因为我那个朋友岳父母看中他就是他能力不错，想把公司交给女婿女儿（他们有儿子，只是不成材）通常这种富二代要给女儿的，女婿没钱没关系，要有能力，人家通常都计画好了，只是未必有告诉原po夫妇因为原po很单纯的样子，父母大概也不会说那么多，只是原po老公如果知道,应该死也不能离婚才对！我那个朋友也是住在老婆家的豪宅，车也老婆的，不过岳父母住楼上（就住自己家盖的豪宅呀）人家也过的好好的，没有原po老公那么多毛～放心，老公绝对不会离婚，这种老婆去哪找只是承受不住自己好像入赘的压力，没事怪怪原po出气而已，就不成熟没肩膀
作者: duckweedgina ( ^^) 2018-07-10 19:47:00
先生只是还没被同化而已，被同化就不会吵了，跟肩膀有什么关系，远离父母要老婆不用回婆家还负责家计还包照顾小孩的人那里没肩膀呀。只是观念不同而已。
作者: ling1010 2018-07-10 19:55:00
应该是妳老公跟他父母之间的沟通问题(不知如何开口妳娘应该是妳老公跟他父母之间的沟通问题(不知如何开口妳娘家给予的支援)，所以他才觉得烦躁跟妳吵架(问题点在于原生家庭价值观差异，可能他觉得自己尽了为人夫为女婿
作者:
yenchihh (学不会的是遗忘)
2018-07-10 20:03:00你一个月赚7万，然后两人一个花13万...平均一个人花6.5万...只能说你就是个贵妇...过得非常享受...你以后应该就是打算靠爸妈和老公吧...不然这种花法不靠他们，你是可以存多少钱？
作者: Zumi (牙套妹) 2018-07-10 20:22:00
第一次见面就送名牌包的女生不是太单蠢就是炫富，是我当然也会觉得送的人也太慷慨，更何况还是可能会成为媳妇的人，理所当然会觉得对方是不是太会花了，身为婆婆难道不能有这种担忧？女生听到这件事的反应还不是反省一下自己当初送礼的行为有欠考量，还记恨www这种素质果然只能送名牌包了，反正她被家里养成了一种“我给你钱我就是好”的混乱价值观，真想问一下，哪家的大小姐啊？
作者:
lubenben (我是鲁班班)
2018-07-10 20:32:00原po这位未来接班人到现在还不知道公司规模怎么算......有点替娘家公司担心耶
作者:
SoftPig (SoftPig)
2018-07-10 20:37:00就说我们思维不在一个空间了，大家还争什么？一直以来，我老婆生活圈都会跟这种等级的好野人相交会，只是幸好我老婆小时候零用钱少，所以思维还在同一个空间中，至于那种家里家产多到我们看不清的，其实省吃俭用，会跟我们一起去排感恩节黑色星期五大特卖的还是有的......说真的，念最后一个学位时，那种家世显赫的同学还真不少，我们这种穷酸居然认识的到也很神奇就是不过说真的，我认识过的小开公主们都是低调再低调，高调强调自己存款簿或检讨别人花钱方式的还没遇过就是我还记得有个学姊是在办活动时因为大家半夜没地方睡去睡她家的别墅时才惊觉原来我们是完全不同世界的人啊......平常也看他骑一台小绵羊跟我们去冰店混，穿着短T跟我们去带夏令营，一整个和蔼可亲、平易近人......
作者:
linche (伏特加)
2018-07-10 21:51:00以前唸贵族学校，蛮多低调的二代啊
啊你就真的很会花啊 你家可以负担跟这句话没有矛盾啊
作者: het269 (babyface) 2018-07-09 18:00:00
她们认真念书顶多中上成绩、她们的家境让她们不用拼命读书拿奖学金，所以认真读书和拼命读书拿奖学金是不冲突的......认真读书和拿奖学金不是正相关，资质一般认真读书也拿不到奖学金、要拼命读书才有可能，但千金女不用那么辛苦吧......
拜托什么劝人家老公离婚的，20万台北买车买房？吃米不知米价吗XD 七万不过就是原po零用钱有什么好鞭赚七万很少，原po真正的薪水就是未来得到全部的资产啊！虽然乡民一直酸靠爸，但人家就是爸有钱留给她不拿吗？如果按原po说地方前五规模，阿她就真的不要做太出格的事，的确可以一辈子花不完～什么家道中落10个有钱人都不见得会出一个，会落的那个通常是还不到真正够有钱吧
推楼上！没错！原po真正的薪水是她未来所有资产！不过真的得了便宜又卖乖太重了，老公会伤心，还是跟老公撒娇和解啦！
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 18:05:00要完全靠奖学金生活，不是不可能，只是难度很高有些学生不兼三份打工可能就没学费和生活费
20万薪水没贷款正常支出13万要怎么据实以报啦 wwwww确实是老公配合你阿 不然你有什么能力吗 20万收入要支撑600万房子贷款跟一般家庭支出我相信日子不会太难过要是我儿子赚20万结果远离家乡去娶有钱人的女儿 气都气饱了 还不如在同个居住地 也能就近含饴弄孙 妳很难搞
作者: Sayokonight 2018-07-11 16:22:00
笑死，这种文还有人推，媳妇版ZZ
作者: luro 2018-07-11 17:11:00
得了便宜还卖乖 是妳吧
别忘了13万中有男方孝亲费，可能还不少呢，绝不会只是1万而已..若老公“过他要的生活”，看他还能不能付这些孝亲费什么的.婆婆看起来很强势，其实相信若没人碎嘴，老公也不会想东想西，因为他是个会“期待”文中跑车的人如果真是如此痛苦，他可以“勉强”接受，而不是“期待”但原po看起来实在很爱老公，所以根本被吃定不然就放手让老公去找房买房背房贷车贷就好啦名字都登记老公，他自己付款就合理啊，反正原po有家产不需要。其实根本就老公知道原po不会真的发狠，才敢情绪勒索原po
两个都有问题，男方长期不表达想法，女方长期强势表达想法，导致男方觉得忍让已久，女方觉得怎么之前没事现在突然冒出一堆事，建议定期开家庭会议讨论内心深处的细微想法
作者:
miyukiy (miyuki)
2018-07-12 13:33:00认真回，觉得问题就在"我的表达能力跟观察能力都不好"与其追究世人眼里没有统一标准的对错，妳还不如多学学怎么把话说得漂亮好听、让老公开心，他会愿意妥协配合妳就是因为在乎妳，妳在生气争论前应该先想想他的感受，不要感觉被刺到了就争锋相对。价值观本就没有绝对的是非，但最怕的就是强加在别人身上还不自知的这件事，妳老公现在心态的就是你当初勉强自己陪婆婆的心态，单方付出妥协了却得不到额外的情绪补偿(EX:赞美、感谢)，久了就只有痛苦坦白讲长辈那一代是很难去影响跟改变的，妳能做的就是从自身转念，进而去影响妳老公，让妳们至少是同心协力在过
作者: duckweedgina ( ^^) 2018-07-12 17:11:00
推楼上XD
觉得你很会花钱又很奢侈，然后很爱你？这大概是你老公家境不好的另一种补偿心理吧！
作者: gamon (gamon) 2018-07-13 03:21:00
唉 他自卑啊 他其实需要你家的支援 但又莫名的自尊心太强
作者:
Sioli (客人)
2018-07-13 08:28:00妳本来就是很会花钱 妳能有这种价值观完全是因为会投胎妳老公有能力才让自己过上这种生活 妳则是因为爸妈罩而且妳把一切看的理所当然 从来也没体谅过他的心情能力然后什么也没有付出的妳 现在因为他能力起来也开始靠他还有他早就看透妳这个人根本不能过苦日子 只会嘴砲和理由所以你们要在一起能有结果就是他完全配合妳 早就看透妳
作者:
mybunny (我怀念的~)
2018-07-13 23:31:00家管婆婆当久了都会控制欲高涨，嘴上也只剩爱嫌爱抱怨的她应该不是针对妳
你(家)顾得了他的肉身享受,顾不了他的男人面子(要独立)他又抗拒不了诸多贵的生活开销(为了你高兴)心中痛苦不已建议别从物质面推敲他得便宜卖乖,由精神层次解决his矛盾这矛盾也许从学生时期消费差异就衍生出来,累积 纠结已久
作者: marry1213 (超级玛莉哥) 2018-07-20 20:07:00
20万花13万你跟我说节俭?
作者: imiku (imiku) 2018-07-21 13:33:00
婚前花爸妈的，婚后花老公的，你对经济独立这四个字是不是误会什么了？