※ 引述《sandra80032 (频语儿)》之铭言：
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: 我跟老公大学认识，交往十四年，结婚四年。
: 我们的感情应该算好吧，不然也不会走这么久。
: 他对我很好，对自己节俭但对我大方，
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非常好的个性
: 大小节日也都是他会去特别记得然后安排惊喜，十几年了如一日。
细心+浪漫的人格特质
: 我通常只记得他的生日...。
: 小事情不爽那种不要算，因为生气不会超过一天，
: 真正的吵架很少，然后永远都是为了同一件事衍生出来的问题：价值观。
: 这边简单说明一下我们双方的背景。
: 我自己的原生家庭是传统产业，父母是白手起家。
: 在经历金融风暴、各式不景气之后，现在公司经营算不错，
: 我不知道我家公司规模要怎么算，但是在所在区域应该有前五。
: 我现在一个月薪水是70K，
: 没有意外，公司以后的接班人是我。
: 我老公家，公公在兄弟开的公司上班，婆婆是全职家管。
: 说是上班，我公公基本上就是公司的专业经理人，
: 在二十年前月薪就有六万，然后小孩的教育费是公司出。
20年前薪水就6万,你公公的薪水真的很高
: 说到这边，我一直觉得我老公家境应该是小康，
: 但是他在一直到跟我结婚前，都觉得自己家里很穷，
: 因为我婆婆一直灌输他们家里很穷的观念。
因为婆婆应该就是属于节俭又别人比较苛的性格
所以老公的家底应该是蛮优....
: 然后就衍生出一些自卑的情节跟防御行为。
: 然后，我老公勉强算高薪族，目前月薪200Ｋ。
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用勉强代表原PO看过太多高薪...但..要自己是7,
只有勉强算高薪的1/3左右
加上原PO你要在家里开的公司才有这薪水,在其他地方没办法..
所以撇开其他先天优势(老公能力的确是比较好的,但你想必有很多优点吸引他)
: 因为上述的原因，所以有很长一段时间，甚至到现在，我们都会因为价值观吵架。
: （不过最近几年吵架的次数大减，我个人觉得是因为他的薪资能力上升）
: 交往的时候我老公一直觉得我很会花钱，我很奢侈，
: 我想出国，他觉得我浪费，学生出什么国。
: 然后因为他爱我，所以他很勉强陪我出国，当然旅费是我父母出。
: 我买东西，他觉得我浪费，为什么要买那么贵的，
: 可是我不是买精品，我认识他之前都是这样买。
: 没结婚前，去欧洲玩，我买了LV的大包包送他妈妈，三四万吧，忘了。
: 因为我妈说没有带伴手礼不礼貌，交代我买的。
: 结果我婆婆收下礼物之后，跟我老公说我很会花钱。
这老公根本不该跟你说,讯息要过滤掉...不是搬石头砸自己的脚的传声筒
: 在那之前，只要过年或是他妈妈生日，
: 我都会挑礼物送她，而且是跟我妈一样规格的礼物，
: 金额都是我当时薪水的一半左右。（我当了很久的廉价秘书，月薪三万）
: 不管这句话的初衷是什么，或许是为我好，但是都让我很伤心难过。
: 我是真心想跟婆婆当朋友，为什么会变成这样？
其实婆婆的用意不是要传达给你听,应该纯粹是他的观察...
其实也没判断错....如果不是家里有支援,月薪三万应该没有人敢这样花的...
但有钱不花=没钱...所以原PO老公才会觉得自己穷,因为婆婆营造出来的,
整个看起来,原PO公公的实力+婆婆的节省能力,家里可能也是蛮优的不只小康..
只是没有人知道而已...
: 从那之后我就没有再买过礼物了，都是提醒老公，让他自己处理。
: （我老公不停强调他妈妈没有恶意，我想问问大家真的是我小心眼吗？）
他妈应该没恶意,就亲子的聊天判断一下,只是当事人有点白痴连这都跟妳说
: 那阵子我真的生不如死，我一直在想自己到底错在哪里，
: 想破头也想不出个所以然，我老公告诉我由俭入奢易，由奢入俭难，
这是他妈给他的价值观....不过妳已经彻底让老公成为"由奢入俭难了"的状态.
所以目前也不会再像当初那样吵架的主因....
: 可是我只是在过我原本的生活，为什么不行？
可以,所以你还是在过原本的生活,不过婆婆只是由她的价值观在表达想法,也没有不行喔
: 我也没有买什么超出我能力范围的东西，虽然出国是我爸妈付钱，
其实有,如果原PO的爸妈完全没办法给你什么,你不可能这样花钱的...
: 然后我老公说我爸妈的钱不是我的钱，说那不是我自己赚的。
现在的确不是...公司营运也有风险..
: 马的，我现在想想真的觉得自己太善良太蠢，我可能被下符了吧。
: 总之，即便我被搞得很痛苦，我还是很努力在配合我老公的要求。
: 详细要求我忘了，基本上我对那段日子的记忆只有痛苦跟不快乐。
: 然后累积的压力越来越多，我婆婆开始对我施展婆婆威能（当时未结婚），
: 只要我跟她独处，她就会很明确让我知道她是老大之类的行为，
: 然后我那个神队友那时候又很想让我跟他爸妈多多培养感情，
: 所以我跟我婆婆很容易就会莫名地在一起。
: 这行为造成的结果就是我很排斥跟我老公回去，我老公觉得我讨厌他家人。
: ＊我婆婆的行为我没有告诉我老公，因为不想他难做也觉得是自己抗压低，
: 一直到有一天他们母子因为我大吵，我老公才知道他妈妈不喜欢我。
: 中间我老公面临职业选择，他在我跟他家乡的城市考虑。
: 我跟他说，我要留在我自己的家乡，
: 我的想法是，我家公司就在这里我要留在家乡。
: 公司需要我，而且离开家我去哪里找更好的？
: 要奋斗到我爸妈的规模跟人脉？再加上在他家的种种经验？
: 但是他想去哪里我都支持他，虽然远距离恋爱是屁话，我愿意跟他试试看。
: 我甚至想好，到时候我一周去找他三天也可以，反正我时间弹性。
: 他爸叫他留在我的城市，因为城市比较大比较有发展，
: 他妈妈希望他留在家乡，还说她可以煮饭给我们吃。
: 最后他选择留在有我的城市，我很感激他，
: 但是从此他就觉得是我逼他留下来，说我给他的选择不是选择。
: 我想请问大家，这件事真的是我逼迫他吗？
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当然不是你逼他的,他要为自己的决定负责..原PO老公随时还是可以选择回去,
所以不要牵拖你啊,你好像从来都不在意他人在哪个地方啊....
: 再来就是前几天，
: 我们因为一则男网友交往到真公主上网讨拍结果被乡民打脸的新闻，有了争执。
: 他觉得我在笑他不会赚钱，我完全没有这意思，想都没有想到，
: 我们现在的生活支出费用完全是他，我只负责自己的卡费。
: 我觉得我老公能负担家用对我又好，根本新好男人。
: 我只是想告诉他我当初真傻怎么都没想过要他放生我，
: 但是很明显，我的表达能力跟观察能力都不好。=_=
: 然后他就又开始说，我逼迫他，我逼迫他过现在这种生活。
炒架都没好话,只会选对自己有利的,找武器攻击对方....
你真的很生气,就认真思考让老公回去家过过他原本想过的生活,比较看看也不错
反正现在高铁很方便,多付一点交通费而已啊...
: 听到这边，我也生气了。
: ＊说明一下我们所谓的生活，每个月全部的费用加起来，
: 税金、保险费、基金、他的孝亲费、水电瓦斯燃料、卡费、生活费、旅行...，
: 阿哩阿杂大约要十三万，不包括我的卡费。
: 我觉得我们过得很随心所欲，但是不觉得奢侈。
: 还有这些费用我没有逼他，常常都是他自己要去哪里吃饭，
: 一餐二千左右，每个礼拜平均至少二天甚至更多，
: 节日他也会大手笔刷卡买他觉得我需要的礼物送我。
: 但是，车子跟房子都是我娘家会买，也就是我们没有任何的贷款。
: 我们现在开的是丰田camry 2011，跟年底有一台Ｐ牌凯彦。
: 以上，说明结束。
: 我问他，什么叫“现在这种生活”不是他想要的？
: 他说如果让他选，他宁愿用自己的能力去买一栋五六百万的房子，然后背房贷，
: 虽然生活会过得比较不好，起码他自力更生。
他还是可以继续做这件事啊,然后你们儿子未来会多一栋5,600万的房子也没什么不好
背房贷也没什么的...5,600的房子,一个月贷款才2万多还好,
还是可以过现在的生活....20-13=7 7-3好了还剩4..蛮够的...
而且未来的币值...存钱可能不如存房子....
: 但是我不要，所以现在的生活是我想要的。
: 我听他一番话听得头晕晕的，都快听不懂他到底在讲什么？
: 我告诉他，他根本是得了便宜还卖乖。
: 他坚持他是退让好成全我可以到自己想要的，然后又扯到他没跟父母住，
: 扯到我当初没有抛下工作跟他回去，就是在逼迫他选择离开家乡!!!!!
: 所以，我经济独立，家里会给房给车，出国会给机加酒赞助，
: 都是他退让在配合我，让我过想要的生活?!
: 以前我可能会答应他，不然就我们自己买房子，过省一点。
: 但是现在我们有一个儿子，在我能力范围内我想要给我儿子最好的，
: 就像他父母给他、我父母给我的一样，尽力给小孩最好的。
: （板上如果有为人父母的应该都一样吧？）
: 我不可能答应他“好啊，不然我们来照你说的做”，而这让我非常非常的闷...。
: 打到这边我的脑袋又乱了，我搞不清楚事情是怎么回事。
: 在我看来他明明就过得很爽，
: 凯燕我是意气用事想气我婆婆（另外一个故事），但是他不是，他很期待车子。
: 可是又觉得，他说的好像也不无道理....。
: 拜托大家来个人支持我一下，他是不是得了便宜还卖乖？
: 还是是我一直以来都在逼迫他？
: 最后再补充一下，拜托不要叫我离婚，我只是想知道是谁的问题。
: 就像我开头说的，我们感情很好，他很用心用力地在对我好。
: 我娘家一直都有家事阿姨、外佣，我们小家庭不用，所以他就说那他来当。
: 我现在育婴中，在家带小孩。我真的只要泡奶喂饭陪小孩就好。
: 以前孩子还小，他再累也都是叫我睡他起来泡奶换尿布。
: 我喜欢普拉达某包包，但是觉得育婴不常背又不便宜，
: 每次逛百货公司去看看橱窗就心满意足。
: 他偷偷买下来送我，理由是我带小孩很辛苦要犒赏我。
: 婆家跟我磁场合不来，他说他一个人回去就好。
: 如果有回去，他寸步不离开我身边，大概只有尿尿会短暂离开。
: 太多太多我没想到的地方，他都会带给我满满的温暖
: 当然他也有很机车的时候，
: 比如他家对我的刻板印象，我一直觉得是因为他的处理态度造成。
: 他因为怕伤他父母的心，所以不敢据实以报我娘家给了多少支援，
: 从而让他家人觉得我是败光他薪水、想骗他钱买豪宅的恶媳妇，
以你老公的个性,应该不会过滤讯息..所以我相信你家的实力这些婆婆都知道
重点不是在这,是婆婆节俭,所以就会觉得你让儿子可以存的钱变少了...
不过你可以反攻的点就是有钱不花=没钱....看不能让儿子转对公婆洗脑成功...
继续三节送婆婆礼物
(但要挑婆婆喜欢买不下手的帮她买,再怎么节省的人都会有想要的东西..
记得由奢入俭难,你已经成功让老公价值观改变,只要连婆婆都变一点点,
你的生活就很不错了... 这不是反话,我很认真的说,是一种策略)
: 然后让我得不到婆家的关爱就算了，他还会牵拖说他是夹心饼干。
: 但是我能理解他的想法，一个男人如果连自己的父母都不孝顺，
: 你说这个人能对自己有多真心也是骗人的。
: 所以总体来说，
: 我目前还不想让他换新老婆儿子换新妈咪，拜托要建议离婚的请手下留情。
: 也拜托大家帮我看看到底是我控制狂，还是他是强词夺理男。
: ※此文为板主代Po，板主不代转信给原发文者，请不要寄信来板主信箱※
原PO加油...